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30代　友人を怒らせてしまい仲直りがしたい

レス46
（トピ主 12 ）
😢
りこぴん
ひと
20年近く仲のいい友人を先日、怒らせてしまいました。
久しぶりに友人に会い、共通の友人Aのことについて相談されました。
相談内容は伏せますがAとの間に起きた事は数年経っていたので...
私は自分を守ってしまってAに伝えたところで数年経っていることから3人で新たな揉め事が生まれるかもと悩みモヤモヤしてしまっいその気持ちをSNSで【めんどくさいなぁー】と書いてしまいました。

それを友人が見ていて【私の事じゃないと言われても、私のこととしか思えないんですけど、悲しいショックです】怒りのメッセージがきました。
その時はパニックで長文で自白してしまいズラズラ長文の返事を返してしまって既読無視の音信不通で1週間経ちました。

私は彼女のことが嫌いじゃないです。
むしろ大好きで、悪口を言ったつもりはなかったのですが、彼女にそう聞こえたと思います。何とか仲直りがしたいのですが、30代も良い大人になります。なかなか仲直りが厳しいと思います。どうしたらいいでしょうか？

LINEを送ろうか手紙を送る持っています

トピ内ID：82a08981cf800120

#３０代
#ママ友
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？？

🙂
あ。
電話しないの？ 大事な時には顔見て話した方がいいんじゃないかな。ラインも手紙も一方的じゃん。電話に出てもらえなかったら、留守電残してそれでも返事がなければラインなり手紙なり出せばいいよ。 …なんで、ＳＮＳという誰が見てるかわからない場所で、そんなこと（めんどくさいなぁ）つぶやくのか。ＳＮＳって誰かが見てる前提で使っているよね？危ないって。つぶやくなら、だれもいない所で「声にして」めんどくさーって言えばいいじゃない。中学生とか高校生だって、ＳＮＳでそういうのがきっかけでいじめになったりするんじゃない？もう30代のいい大人なんだから、学びましょうよ。というか、子どもができたならＳＮＳの使いかたとか、「目的に合った通信方法」を教えられるように、今回のことはいい教訓と思って仲直りまできちんとね。

トピ内ID：c6ad1097b9c11736

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しばらくそっとしておく

🙂
しめじ
こういう風に頭に血が上っている時って、弁解や謝罪されたりすると余計に腹が立つんですよ。　トピ主さんも、怒らせてしまった、修復しようと焦っている時に下手に連絡を取ろうとすると、いらぬことを言ってしまいがち。　実際に、パニックになってしまって長文の返信をしちゃったわけですよね。　 今はなにもせずにお互い頭を冷やすのが一番。　 友人関係って時間とともに変わるんですよ。　20年、30年来の親しい友達だって、これから先も同じような間柄でいられるとは限らない。　トピ主さんも今30代だったら、いろんな面でこれからも生活や考え方も変わってくるでしょう。 もしこのまま連絡が途絶えてしまったら、それはそこまでの縁だった、ってことです。　しかたのないこと。　もしかしたら、いずれ今回のことも小さなことと思えるようになるかもしれないし、笑い話になるかもしれない。　でも今は時間にまかせて待つしかないんです。　

トピ内ID：9a2aa94ece6776e1

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悪いと思ってる？

🙂
ミト
なんで大好きな友達のことを「彼女のことが嫌いじゃないです」なんていう書き方するんだろう。本当に大好きなら「嫌いじゃない」とは書かないでしょ。 悪口を言ったつもりはないと言ったって、相談されたことを「めんどうくさい」と書くなんて、書かれたほうはショックですよ。 そう聞こえただろうって、まるで彼女の誤解みたい。 失礼なことを書いたのはトピ主さんなのに。 「仲直り」ではなくて、酷いことをしてしまった自分を許してもらうには？ではないのかしら。 友達に酷いことをしたという自覚が足りないように思えますよ。 10代の中高生みたいなことをして、これで30代？今の30代って随分幼いのですね。

トピ内ID：0eac16007632319e

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なんてSNSで呟くかな

🙂
さら
誰かに見てほしい、共感してほしい、からわざわざSNSに書くんでしょ？ 身近な人に、 めんどくさー、 ならなんの問題なかったのに。 ＞むしろ大好きで、悪口を言ったつもりはなかったのですが、彼女にそう聞こえたと思います。 いいえ、悪口です。 ＞何とか仲直りがしたいのですが、30代も良い大人になります。なかなか仲直りが厳しいと思います。どうしたらいいでしょうか？ めんどくさいんだから仲直り不要でしょ。

トピ内ID：5c0c565caba3192a

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コウモリさん？

🙂
久我重明
要はＡに嫌われたくなくて、チクったってことですよね？ それでＢに嫌われないとなぜ思ったの？

トピ内ID：df8626f09f12bca7

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とりあえずLINEでいいのでは

🙂
そら
はっきり言って、数年前（ですよね？）のトラブルに拘ったうえにSNSの呟きに傷ついた宣言してくる30代なんて、ただの面倒くさい人なので疎遠でいいんじゃないのと思いますが。 仲直りしたいならLINEで謝罪と仲直りしたい気持ちを一言で伝えてあとは相手の反応を待っては？ 電話なんてしたら、トピ主は言わなくていいことをボロボロ失言して余計に関係を悪化させそうですし。だって、考えてから返事ができるメッセージで自爆したんですよね。投稿前に読み返せるトピ文も誤字脱字がいっぱいですし、電話はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：71bd2391c9f3699b

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無題

🙂
やす
気が弱い割には随分と大胆で浅はかな事をしましたね。 30代のいい大人なんですよね。 難しい思います。

トピ内ID：7a6a71d17b701ce5

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良いのでは？

🙂
もここ
そりゃ怒るよ。怒られても仕方ないです。でもトピ主さんその人と今後も本当に仲良くしたいですか？私は面倒くさい人と仲良くしたくないです。今回のことは謝罪したのだから放っておきましょう。もちろん今後は迂闊にSNSで呟かないでね。

トピ内ID：2b64ed6e6a5c5195

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大人になって

🙂
なな
あなただけが大人じゃないじゃん。 なんでいい年こいた大人がSNSで察してメッセージ書くかな。もうそういうのが、面倒くさいんですよ。 あなたは嫌いじゃなくとも、相手は嫌いです。だから無視するんですよ。 大人になって諦めてください。 どうしたらいいというなら、もう関わらないで。

トピ内ID：fd62c020d29aaa9d

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めんどくさいなー

🙂
さら
30代のいい大人が、 SNSで人に見られて困るようなこと呟くなよ、 って思いますね。 わざわざスマホ出して、 サイトログインして、 めんどくさいなー、 と入力してアップ。 手間が混んでる。 ＞私は彼女のことが嫌いじゃないです。 悪口書いた側に言われてもなー。 ＞LINEを送ろうか手紙を送る持っています ことが起きてから何日も経って、 LINEで謝罪されてどうしろと？ 最初の相談だって、 事が起きてから時間が経ってるから、 めんどくさいなー、でしょ。 同じことよ。

トピ内ID：4933282a76992995

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ショックだと思うよ

🙂
35歳女
逆の立場で考えてみてください 何年経っても忘れられないほどのモヤモヤを友達に愚痴ったら それを面倒くさいと言われていた。 あ、私ってやっぱしつこいし古い思い出引きずってめんどくさい女やったんや… ってショックです。 仲直りは難しいんじゃないのかな。 誠心誠意、謝って、自分の気持ちももう１度伝えるしかないです、 私も30代ですけど、SNSはしないし簡単に呟く気持ちが理解できないので、今回は本当に反省するしかないと思いますよ。

トピ内ID：09131572b57dee6d

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ご意見頂きありがとうございます。

🙂
りこぴん トピ主
厳しい意見、皆さんありがとうございます。 SNSでは普段の愚痴から趣味の事などを呟いていて私生活から今回の件も含めて複合的に【めんどくさい】と呟きましたが反省しています。 友人とAのことで私の知らない間で起きてたトラブルで１年以上は経っていたのでAにも言えずに呟いてしまいました。 話を聞くとお互いの価値観が違っていてすれ違いでトラブルになっていました。 Aは仲裁には入ってくれなさそうで、、、 名前こそ書いてない一言でしたが仲直りがしたい相手です。 皆さんならどうするかご意見聞きたいです。

トピ内ID：82a08981cf800120

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謝罪はナマモノ

🙂
さら
＞名前こそ書いてない一言でしたが仲直りがしたい相手です。 皆さんならどうするかご意見聞きたいです。 そうですね。 ことが起きた時に電話ですぐに謝罪します。 どうしよう、 LINEで謝罪する？手紙で謝罪する？ なんて悩みません。 それでダメなら諦めますよ。 自業自得だもん。

トピ内ID：15b1e325bd8bc8bc

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覆水盆に返らず

🙂
はこ
一旦口から出た言葉はもう自分の元を離れてそれを解釈する人の物になって行きます どんなに言い訳をしようとそんなつもりが無かろうと受け取った人が許せなければ許せないのです だからこそ言葉には気を付けないといけません しっかり謝罪した後は諦めて、時間が経てばワンチャンあるかもしれませんね それでも一度信用を失った後は『絶対に』同じ関係には戻れませんので覚悟が必要ですね

トピ内ID：8eeac6eaf860894e

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謝るというか・・・

🙂
ドードー
トピ主様は、何について謝るのでしょうか。 だって、また新しい揉め事が起きると想像して、めんどくさいって思ったのは事実ですよね？ 謝る前に、説明することが必要ではありませんか？ トピを読んで私が理解した範囲で書いてみると・・・。 トピ主様はAに数年前のことを伝えると、それは「蒸し返す」ことにつながり、 「新しい揉め事」が起きる予感がして、伝書鳩（Aに伝えること）になることに気が進まなかった。 そのモヤモヤした気持ちを誰にも言えなくて、「王様の耳はロバの耳」みたいな気持ちで、 SNSに雑な言葉で表現してしまった。 今思うと、本当は、もっと正直に自分の懸念をあなた（友人）に気持ちを打ち明けて、 新しい揉め事が起きないようにするにはどうしたらいいかを、 時間をかけて一緒に考えようと言えばよかった。 ・・・というような内容を説明するのです。 （内容間違っていたら、ごめんなさい） その上で、「ご友人にはバレないだろうと安易な気持ちでSNSに自分のモヤモヤを吐き出して、 結果、あなたがそれを知るところとなり、驚かせ、不快な思いをさせてしまった。 とても稚拙で不誠実だったと思う。言い訳のしようもない。申し訳なく思っている。」 と謝罪するしかないように思います。 きっと３人は以前から仲良しなのだろうけれど、 意外と気の合わない、価値観が合わない、肌が合わないところがあって、 お互いのバランスを取るのが難しい（微妙な舵取りが必要）関係なのではありませんか？ 今、トピ主様はご自分の失態に焦っているようですが、 これを機に、良い方向へ関係性が変わっていくといいですね。 あるいは、完全に関係が壊れてしまうかもしれません。 でも、それは、なるべくしてなったものであり、 あなたが今回失言しなかったとしても、早晩起きることだったのかもしれません。 一回落ち着いて考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：43387ef9289ccf46

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ありがとうございます。

😢
りこぴん トピ主
>> ドードー ドードー様、私の考えてたこと全て理解して下さってます。 伝えるかモヤモヤ悩んだのだろうけど... もう少し(1年以内)には相談して欲しかったです、久しぶりに会いましたが去年も何度か会っていたのにと思います。 Aに伝えたところで彼女も困るだろうなと思いAが彼女に今度は怒るかも？？ 悩んでいたのと仕事関係の悩みもあり【めんどくさいなぁー】と呟いたですが友人は私をフォローしていたらしくて傷つけました。 今回の件もあっての呟きでパニックで自白したて既読無視です。 あまり理由をLINEなどで説明すると長くなるし言い訳しているとも思われると思うので 先ずはちゃんと謝罪をしなきゃと思いますが どうやって謝ったら気持ちが伝わるか慎重になりすぎてまだLINE送ってないです。

トピ内ID：82a08981cf800120

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言い訳はいらない。

041
ぷりまり
こういう事があるから私はSNSで友人と繋がりません。ある事ない事勘繰られると思うので自分のSNSも鍵アカにして情報を見る為だけのものと割り切ってます。 何でも感情をSNSで発信するとトラブルの元になります。後から言い訳したところで火に油を注ぐようなもの。 一度割れた茶碗をくっつけてみたところで前と同じではなく、ヒビは残ります。 何とかしようと思わず、ひたすら反省して謝罪のみ伝えるしかないんじゃないですか？それでどうするかは相手次第だし、仲直り出来たとしても前と同じような関係には戻れないので期待しない方が良いと思います。 私も友人とトラブルになった時にお互いの共通の友人から言い訳していた話を聞きました。 聞けば事実を都合よく変えられていて、自分には非がないかのような話になっていてますます不信感を募らせました。 ごまかそうとしても必ずどこかから伝わるものですよ。何気にした軽はずみな言動がそのままそういう人なんだと伝わったと思います。行動は言葉以上に嘘がつけませんから。 下手に何とかしようとすると余計に拗らせます。出来る事があるとすれば真剣な謝罪のみ。加えて長文の言い訳なんかされたら私は悪くないんだよ、と言われてるようでさらに不快です。

トピ内ID：fd8d01c108cfcad5

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人生勉強ですな

🙂
ICHICO
SNSを軽く考えているからこうなるんですよ 私はFBなどが始まったばかりのころに友人から 「ネガティブな発言や、誤解を与えるような発言には気を付けるように」とアドバイスをもらっていました わが夫も「気軽に使うものではない」と言っていますし、わたしもそう思っています 思い付きでボソっとつぶやいた言葉って ある意味本音だったりもします でもそれってさ、他人に見られる場でやるのは「どうぞ誤解でも何でもしてください」くらいの覚悟が無いとだめなのよ 誰かを傷つけていることに気づかずに過ごすより そうやって反応して、苦言を呈してくれる方がいてよかったね 謝罪は直接しましょう 言い訳は無用です 言い訳は、口にすればするほど空々しさを感じさせます 良い人生勉強になりましたね

トピ内ID：1451f20336b6585a

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何を謝罪するの？

🙂
タラ鍋
＞あまり理由をLINEなどで説明すると長くなるし言い訳しているとも思われると思うので 先ずはちゃんと謝罪をしなきゃと思いますが どうやって謝ったら気持ちが伝わるか慎重になりすぎてまだLINE送ってないです。 　何を謝罪するの？ 　「SNSで【めんどくさいなぁー】と書いてしまいました。」のこと？ 　でもさ、 　その「友人」と「A」のもめごとでトピ主は当事者ではない。 　「友人」から【相談】された立場ですよね。 　それに対して【めんどくさいなぁー】という『当たり前の感想』をもったら ＞【私の事じゃないと言われても、私のこととしか思えないんですけど、悲しいショックです】怒りのメッセージがきました。 　ですか？ 　 　もめごとの相談事されて【めんどくさいなぁー】と思ったら「悲しい」「怒り」なんですね。 　何様ですか、その「友人」？ 　トピ主さん、「謝罪」なんてしない方がいいよ。 　そもそもなんて言う気？ 「あなたからの相談には親身になって対応しなけっればいけないのに【めんどくさいなぁー】と言う感想を持ってごめんね。お詫びに今回のことは私が解決するから」 　ですか？ 　自ら「目下」「都合のいい人」宣言しているようなもんですが？ 　もちろん、その「友人」は「そう言うこと」を求めているようですが。 　それともその「友人」の「相談」には親身になって対応推しなければいけない「借り」でもあるの？ 　パニックになる必要もないし、謝罪する必要もない。 　むしろ「めんどくさいことに巻き込んでごめんね」と「友人が」謝罪すべきところ。 　トピ主さん「自己肯定感」低いでしょ。 　いいように利用されてない？

トピ内ID：e8ee0c031e1cde2c

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怒りのメッセージなの？

🙂
HN失念
悲しいショックです は怒りのメッセージなのでしょうか… トピ主さんは文章が下手と言いましょうか上手くない、 色々余分な事、誤魔化し、保身の多いトピ立て文、レスだと思います。 ＞起きた事は数年経っていたので... これ実は、 ＞１年以上は経っていた なぜ数年と表現したのか。 また他の方も指摘されていますが、 ＞私は彼女のことが嫌いじゃないです。 は必要ないと思います。大好きですのみで十分でしょう。 めんどくさいなぁー、だけで自分の事だとご友人は認識したのでしょうか。 きっと認識出来る他の事も書いているのでしょう。 一言だけ、めんどくさいなぁーではないですよね。 それだけで自分の事と認識するなんてエスパーです。 そして、悲しくショックを受ける程、 トピ主さんは親身になってその相談を受けたのでしょう。 その態度とSNSの内容が違い過ぎたのではないですか？ LINEや手紙ではなく、会う。 怖いでしょうが失いたくないご友人ならば、会う。 会って話す。 会いたいと送ったら既読無視されるかもしれません。 それでも待っていると送ればいいと思います。

トピ内ID：bbaf4885a99d7846

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言うほど許してほしいか？

🙂
ドンマイ
ま、実際めんどくさいですよね。 共通の友人の、しかも数年経過したことに対しての愚痴。 そんなの私にどうして欲しいの？どうにもできないよ、共通の友人も私にとっては大切な友人、愚痴に迎合するなんて思わないでー、その子と友達じゃない子に愚痴りなよ、と思う。 私はそういう相談・愚痴を言われた時は相談してきた友人の側には立たないようにしています。 それで不服に思われて疎遠にされるなら、そういうタイプは苦手だし別にいいやとしか。 他の所で私の悪口も言ってそうだし。 SNSで呟いちゃった主も軽率だったと思うし、ガス抜きしたいならせめて裏アカウントで…と思いますが。 実際面倒臭い相談をしておきながらそこは棚上げして、自分のことかも分からないのにSNSで一言「めんどくさいなー」というつぶやきを見ただけで怒りLINEをして無視するお友達もな。 一言謝罪はして、それでも怒りが収まらないならもう放っとけばよくない？ そんなワガママで面倒な友達、そこまで心を砕いてまで繋ぎ止めたいか、一度冷静に考えてみては。

トピ内ID：5f281409488beb2b

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皆さん、ご意見ありがとうございます。

🙂
りこぴん トピ主
もちろん会って話したいですが... 急に自宅に来てたら迷惑だとも思います 後はもうすぐ友人にはお子さんが産まれるので 呼びだしは出来ないです。 確かに私は揉め事には直接、関わっていないです。 SNSには友人が妊婦で楽しみなど描いていたのでそれで自分の事だと思ったと思います。

トピ内ID：82a08981cf800120

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気になるのは自分の評判だけ？

🙂
ちょっとずるい人？
めんどうくさいと思ったのは事実だけど、公の場で馬鹿にする意図はなかった、ただ結果として公の場で馬鹿にしちゃっただけ、そのうえ、それがまわりに自分が失礼な人だってばれて広まっちゃったので、それが一番困っている・・・ということですよね。 黙ってばれなかったら、面倒くさい人、ってわかる人にはわかるように書いてもいいって思ったわけですよね。 まわりが読めばその人のことだってわかってしまうようなキーワードを必要もないのにわざわざ書いておいて、そういうつもりじゃないって言われても、逆にどういうつもりで書いたと釈明するつもりでしょう？今までも、こっそりそういうこと結構してた？

トピ内ID：68e235be044e56d3

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ありがとうございます

🙂
りこぴん トピ主
>>ちょとずるい人さん ご意見頂きありがとうございます。 キーワードってのは分からないですが自分をよく見せたかったのかもしれません。 多かれ少なかれ悪くみせたい人はいないと思います。 SNSはリアルな友人はこの友人しかいないです。情報収集で趣味メインで使っていたので

トピ内ID：82a08981cf800120

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年相応とは思えない言動と文章。

🙂
本当に30代ですか？
>情報収集で趣味メインで使っていたので ならばそのアカウントで、趣味に関する情報収集とは関係のない、"プライベートで感じた「めんどくさいなぁ」"は場違いなので呟くべきではないですよね。 思ったことを衝動的につぶやかずにはいられない性質なら、愚痴アカウントを作りそこで呟けば良いと思います。 誰もフォローせずにね。 呟くことで発散したいだけならそれでも十分だと思います。 ご友人は自分が見るかもしれない場所でそんな呟きをする無神経さ、幼稚さに愛想を尽かしてしまったのかなと思います。 さらにこれから出産とのこと。 育児で忙しくなりどちらにせよトピ主さんとは時間も合わなくなるでしょう。 そんな環境にある人と無理に仲直りはハードルが高いと思います。 ここでAが取り持ってくれたらいいのだけど…Aさんもご友人と揉めていたそうなので、この3人グループは解散でしょうか？ 失礼ですが、ご友人もトピ主さんに付き合うのがもう疲れてしまっていたのかも。 今回のことだけでなく積もりに積もったものが「めんどくさい」で爆発したのかもしれません。 既読無視とあるけど、もうブロックされている可能性も。 悲しいけれど、自業自得だと思います。 人をそこまで傷つけたのだという自覚を持ってSNSの使い方を改めるのがよいと思います。

トピ内ID：db4946f3affce6a3

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2回目

🙂
HN失念
＞急に自宅に来てたら迷惑だとも思います ＞呼びだしは出来ないです。 自宅に行きましょうとも、呼び出せとも書いておりません。 会いたいとメッセージを送りましょうという事です。 既読無視されても、待っていると伝えましょうと書きました。 でもトピ主さんは、自宅へ赴け、呼び出したらどうだと読んだのですね。 ちょっとずるい人？さんのキーワードとは、 妊婦で楽しみ　の事でしょう。 めんどくさい事を言って来た相手は妊婦。 本人にも、他の読み手にもそう判る文章を書いたのでは？という指摘です。 実際めんどくさいなぁーと妊婦で楽しみの他に何か書いたからこそ、 ご友人は悲しくてショックを受けたのだと思います。 妊娠中の今、心に波風を立てないように距離を置こうと思った。 怒りより悲しみの方が大きいと思いました。 トピ主さんは、文章を出す前、返信をする前に、 何度か文章を読み返した方がよろしいと思います。 悪意のあるひとではないとお見受けしますが、 軽率だとは思います。

トピ内ID：bbaf4885a99d7846

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私は自分を守ってしまってAに伝えたところ

🙂
オーツ麦
「私は自分を守ってしまってAに伝えたところ」 というのはどういう意味ですか？ 怒らせた友人はAさんについて相談と書いてますがトピ主さんに解決してほしいと頼んだのでしょうか？ 友人とAさんのトラブルの具体的な内容は伏せてもいいですが ・友人がトピ主さんに解決を頼んだのか、ただ打ち明けただけなのか？ ・Aさんに伝えたというのはどういうことか？ ・長文で自白したという内容は？ この辺りは書いてもらわないと何とも言えません。 「めんどくさいなぁー」より長文の自白に腹を立てているのかもしれないし Aさんに話したことを怒っている可能性もあると思います。

トピ内ID：faed1097d76d44d5

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内容

🙂
りこぴん トピ主
実際めんどくさいなぁーと妊婦で楽しみ、他は予定が合わなかったので妊婦さんていつまでお誘いして良いのかな？とは書きました。 最初のパニックな時に送った内容は 体調が不安定な時にごめんなさい。 悲しくてショックな気持ち私に響きました反省します。 悪く言ったつまりは無かったけど半年前から 暇だ暇だ誘ってって言ってくれるわりに予定が合わななかったから(Aとの事があり私と会うのを控えていたそうです)誤解があったようだけど私の中で不安がありました。なにかしちゃたかな？って貴方に対して不満を吐いてるつもりはなかったけど、そう思われても当然だったなと思います、妊婦の話は私が無知なので今の時期誘っても失礼じゃ無いかな？と思って呟きまました(フォロワーさんがいらいろお返事くれるので) 【めんどくさいなぁー】はこれは私が悪かった何気なく呟いてしまって誤解と言えば言い訳に聞こえると思うけど、この前話してくれた事は嬉しかった、今何を言っても嘘に聞こえるかもしれないけれども、私の対応は間違えていたんじゃないかな？ その場でAに言ってあげるよって言えれば良かったかな？って思いました。 私もAには暫く会ってなくて今回の件は全く知らなかったから貴方に避けてた言われた【ショック】だったけど会ってくれて話が聞けて良かったです。 だけど〇〇年経ってＡに伝えてもあっちも今更と怒るじゃ無いかな？と思ってモヤモヤして書きました。 的なことを送りました。 最初のメッセージです。

トピ内ID：82a08981cf800120

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多分、相手に伝わらない

🙂
さら
トピ主は自分の書いた文章、推敲してます？ 意味わからない部分が多いこと気づいてます？ ＞実際めんどくさいなぁーと妊婦で楽しみ、他は予定が合わなかったので妊婦さんていつまでお誘いして良いのかな？とは書きました。 冒頭から意味不明です。 めんどくさいなぁーと妊婦で楽しむってどういうこと？ ＞暇だ暇だ誘ってって言ってくれるわりに予定が合わななかったから(Aとの事があり私と会うのを控えていたそうです)誤解があったようだけど私の中で不安がありました。 予定が合わなかったから、誤解があったようだけど私の中で不安があったってどういうこと？ ＞私の対応は間違えていたんじゃないかな？ 相手に聞くことなの？ ＞めんどくさいなぁー】はこれは私が悪かった何気なく呟いてしまって誤解と言えば言い訳に聞こえると思うけど、この前話してくれた事は嬉しかった 何気なく呟いてしまって言い訳に聞こえるかもしれないがこの前話してくれたの嬉しかった、なんてめちゃくちゃです。 めんどくさいなあと呟いた言い訳で始まった文章なのに、別の何かが嬉しかったっておかしいでしょ。 一時が万事この調子で、文章の途中から話が変わってることが多く見受けられるのです。 主語もないし、 誤字も多い、 句読点や改行も適切ではない、 のでトピ主がどんなに手紙でもLINEでも送ろうが意味不明で相手に伝わらないと思いますよ。

トピ内ID：a6b958603899e090

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誤字はすみません。

😢
りこぴん トピ主
内容がないと分からないとの事で急いで書いたので誤字などはすみません。 妊婦で楽しみ。→普通に間違えました。 友達が妊娠で産まれてくるの楽しみ。一言書きました。 ↓ 半年前から予定を聞かれたので合わせようる 提案をしていたんですが直前まで、分からないから休みを教えて欲しいと言われて連絡を取り合っていたんですけど合わなすぎてSNSに妊婦さんだから体調悪いのかな？ それとも私何かしたかな？と書いていました。 ↓ その後に直接、お茶をする事になり半年ぶりに 合ったらAとの事があって私とAが仲がいいのでそのまま私と縁を切ろうか迷っていた、と言われて内容を聞くとAとの事は全く私は初耳の 事でした。 その後は、知らなくてAとの話をしてごめんね。 ↓ 解散後に私はメッセージで知らなかったとはいえ、Aの名前を普段から出してごめんなさい。 私がA名前を出すたびにモヤモヤしてたよね なんでずっと会えなかった理由が聞けて良かった。的な内容を送りました。 ↓ 2〜3日後にSNSに、めんどくさい。と呟いたので、時系列はバラバラです。 私がAと会うのを知ってる前日の夜に怒りのメッセージはきました。

トピ内ID：82a08981cf800120

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