（駄）女友達との関係。心を整理しているところです。

レス19

（トピ主 9 ）

masa

2011年02月03日 11:59

ひと

こんにちは、２９歳のmasaです。文章がつたないことをお許しください。私には、短大時代に出会った親友Aがいたのですが、先日大喧嘩をしてしまいました。私自身は、喧嘩は悪いこととは思わず（できることならしたくはないですが）、お互いが言いたいことを言い合って、それでスッキリできればいいと思っていました。ただ、先日のケンカの際に、「ずっとmasa（私）との付き合い方に悩んでいて、別の友人を呼び出して相談していたんだよね」等、私に不満を持ち続けていたことを言われ、ショックでした。一昨年の年末に、私がAに対して怒ったことがあって、それ以来、私に対してすごく気を遣っていたそうです。（女性の身体に関するデリケートな話題を、知らない人の集まる場でネタにされたという感じです）その時は、彼女も謝ってくれたし、過去に１度、彼女と縁が切れそうになった時、彼女が「私と友人関係をやめたくない」と言ってくれたお陰で、また友情が復活したことがありました。その一件があったので、今度何かあったら私が頑張ろう、と思っていました。その後は、仲良くしてきたと思っていたのですが、どうやら親友と思っていたのは私だけだったようです。彼女が以前多忙だった頃、「日記的メールが来ると、面倒くさい。masaのメールは用事だけでいいよね」と言われたので、彼女には簡潔なメールを送っていたのですが、それも「正直、何を考えているか分からなかった」と言われました。よくよく聞くと、最近はメールを読む余裕が生まれて、本当は細かく説明の入った長文のメールがよかったそうです。情報が後出しになるかもしれないことをお許しください。仲直り、はしたはずなのですが、心にぽっかり穴が開いたようで、今は心を整理している最中です。助言いただけると幸いです。

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考え方一つじゃないかな。

ちょこ

2011年02月03日 19:24

私はトピ主さんと同世代です。つい最近親友とギクシャクしてしまい、同じような状況だからこそ私が思ったことを伝えたくなりました。助言にならなくてゴメンナサイ。もう私たちは良い歳です（笑）だから、どうでもいい相手のことはさりげなく距離を作ることも出来るはず。それでも私が悩んだのは、ギクシャクした友人は私にとってどうでもいい相手ではなかったからでした。私も別の友達に相談しました。時間や環境と共に人は成長し変化する。すると当然、歪みも生まれてくる。でもその歪みを解消する方法は人それぞれだと思います。お互い言い合ってスッキリする人、相手には言えずにどうにか相手を理解しようとする人・・・。どの方法でも「歪みを解消したい」と思う相手は、自分にとって大切な人と私は思います。Aさんにとってトピ主さんは大切な友達だから誰かに相談したかもしれません。ただ、相手のことを想いはかることが苦手であればまた同じことが起きて、お互いの心の負担になると思います。大事なのはその部分じゃないでしょうか。そこも踏まえて新しい二人の関係が築くことができるといいですね。私は友人と、今の状況を乗り越えたいと思ってます。

トピ内ID：2565037173

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トピ主さん自身を省みたほうがいいよ

ルビー

2011年02月03日 19:24

>お互いが言いたいことを言い合って、それでスッキリできればいいと思っていました。問題は、ここにあります。お互いが言いたいことを言い合って、それでスッキリできる、というトピ主さんの思い込み、これが間違っているのです。実際に、トピ主さんは友人に、トピ主さんに不満を持ち続けていたという本音（＝言いたいこと）を言われて、スッキリするどころか、ショックを受けて小町にトピを上げてしまった、でしょう？一昨年、主さんが怒って友人に言いたいことを言った時、主さんはスッキリしたかもしれないけれど、友人の方はおそらくショックを受け、その後自分の発言に気を遣いすぎて、他の友達に主さんとのつきあいについて相談するまでになってしまったのだと思います。相手に対する不満は、言う方はスッキリするけれど、言われた方はショックなものですよ。今、主さんが感じているのは、一昨年の友人の気持ち、なんです。その痛みを感じながら、１年以上、発言に気を遣い続けてくれた友人に感謝の気持ちはないのですか？主さんは、自分に都合のよい友人の理想像を作り上げて相手に押し付けているだけのように思えます。

トピ内ID：9653519308

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相手が勝手なだけ。

😝

まろんぐらっせ

2011年02月03日 19:24

振り回される必要なし、ですよ。自分のデリケートなことを話題にしたと、かりにしたとしても聞かせないでほしいし、メールも、自分の都合ばかり。そんな人とこれから付き合っても疲れるだけ。心の穴は他にも埋めてくれるひとできますよ。そんな友情？に固執しないで。

トピ内ID：5371997697

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トピ主です。

masa トピ主

2011年02月04日 12:02

貴重なご意見、ありがとうございます。どんな言葉でも聞きたかったので、心から嬉しいです。そうなのです、私は、「言い合えるのが友情」と思っていましたが、それが歪みにもつながったし、今感じているのが友人の痛みという言葉にもハッとしました。私が、勘違いし続けていた自分に対して、やりきれなさを感じているのだと思います。すごくその友人のことが好きだったのですが、結局の所、思いだけで行動が伴っていなかったし、一方的でした。彼女と話した時、どうでもいい友人ではないからこそ、友情関係を保ちたい気持ちがありました。その子自身も、最後に「（縁が切れなくて）よかった…」と言ってくれたのですが、言われた言葉を考える日々が続いています。「自分から（関係を）切るのがしゃくだったから、話をしに来た」「本当に会ってて楽しかった？」という言葉を思い出して、もしかして、私の方から「もういいよ」という言葉を言った方がよかったのだろうかと考えています。

トピ内ID：7869313026

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気になるんですが、

🙂

とおりすがり

2011年02月04日 12:02

＞一昨年の年末に、私がAに対して怒ったことがあって、それ以来、私に対＞してすごく気を遣っていたそうです＞（女性の身体に関するデリケートな話題を、知らない人の集まる場でネ＞タにされたという感じです）おそらくココがきっかけでしょうね… 証拠は勿論だけど、感情的に一方的に謝罪要求の時に、不要な発言を含ませたってことは？第三者からは同情しがたい軽口にスパークとか？あとは『身から出た錆』のような、友人側に被害者意識があっての事だったりは？一旦謝罪をしたものの、引っかかる彼女には何かしら言い分や経緯があったりしたのでは？もちろん身体的な悪口は駄目ですが、第三者の友人が相談を受ける…？？これって、どっちもどっちの揉め事？とか思っちゃったんですけど、覚えはないですか？？

トピ内ID：6897692743

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トピ主です１

masa トピ主

2011年02月04日 15:54

ご意見、助言、本当に嬉しいです。ありがとうございます。ようやく少し心のモヤモヤが晴れてきました。ご意見いただいたように、私にとって彼女は「どうでもよくない」友達だったからこそ、ここまで悩んでいるのだと思います。お互いの関係が変わってきたのはここ数年で、以前よりも会う機会が減ってから、「歪み」が出てきたのだなあとようやく今気付きました。ホント、その通りなのです。私が彼女に「本音」を言われて、それで傷付いた。私にとっての理想の友情（言いたいことを言い合える）を勝手に築き上げていて、一方的になっていたのだと思います。今は、今後どう彼女と付き合っていけばいいのかを考えているところです。彼女と話し合いをしている最中には、彼女という大切な友人を失うなんて、考えられないと思っていましたが、ここ数日で考えていたことがあります。続きます。

トピ内ID：7869313026

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トピ主です２

masa トピ主

2011年02月04日 15:54

それは、話し合いの時に、彼女が「私（彼女）から切るのがしゃくだったから、話し合おうと私から言った」「ぶっちゃけさ、私といて本当に楽しかった？」「私は知ってるように、友人関係を切るのが苦手なんだよね」と言っていた言葉で、今、冷静になってみると、彼女は、私から「もういいよ」と言ってくるのを待っていたのかな、本当はそう言った方がよかったのかな、と思っています。話し合いの最後の方、彼女は「ああ、よかった…」と言っていましたが、恐らく、以前のような関係になるのは難しいだろうと思うし（私も今はそうですが、彼女は特に）、仕方のないことだと思っています。お互いにしばらく距離を置いた方がいいと感じていますが、以前から彼女に「お祝い」をすると約束をしている事があるので（ある物を買うのですが、私がお金を出す金額が決まっていて、一緒に行く予定でしたが、彼女の休みの都合で流れていました）、それだけが気になっています。来週になったら、「伸び伸びになってしまったけれど、お祝いを渡したかった」と、ご祝儀袋を渡しに行こうかと思っています…。助言いただけると幸いです。

トピ内ID：7869313026

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トピ主です１

masa トピ主

2011年02月04日 17:01

とおりすがりさん、コメントありがとうございます。友人が、第三者に相談した件に関しては、私のメールが短いことから派生して、友人付き合いとしてどうかと思う、という内容だったようです。（確かに私のメールはシンプルで、最低限の挨拶、用件でした。）喧嘩については、妊娠、子供に関することです。私自身や彼女に子供はいなくて、今は作る予定はなく、また、私自身は、授かるかどうか、それは誰にも分からないし、そう簡単なことではないと思っています。ただ、自分がいざ子供を本気で欲しいと思った時のために、最低限の今できる事をしておこうと、基礎体温は計り始めていて、それは彼女にも言ったことがありました。生理の日には身体が重いので、体調を把握しておきたいのが今は大きいです。一昨年の年末、彼女と彼女の彼氏、彼氏の友人（男性、私は初対面）、私の４人で集まる機会があった際に、彼氏の友人が奥さんを連れてきました。その方が妊娠中だったのですが、子供産みなよ、という話題になり、友人は経済的な理由で「今はないかな」と言い、私は「今はまだ考えていない」と言いました。続きます。

トピ内ID：7869313026

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トピ主です２

masa トピ主

2011年02月04日 17:01

その彼氏の友人の奥さんは、「魂を感じる（？！）」そうで私の友人に、「えー、でももう魂が来てるから、すぐだよー」旨の発言を言いました。私はドン引きしながらも黙っていたのですが、友人が、「masaはどう？masaのも見て」と言ったので、私はほんと勘弁してと思い、「いや、私はいいです」と言ったのですが、その奥さんが、「うーん、この子は、（まだ）ないみたいねー」と言いました。私は「無責任にそういうことを言うなんて（しかも初対面）」と思いましたが、「うん、まだ予定がないので、はい」と流そうとしました。すると友人が、「えー、でもmasaって基礎体温測ってるって言ってて、本当は子供作ろうとしてるんですよ。そうだよねー？言ってたじゃん」等のことを言ってきました。私は頭が真っ白になりましたが、ぐっとこらえて、その会合が終わった後に、彼女が何か言ってくるのを待ちました。続きます。

トピ内ID：7869313026

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トピ主です３

masa トピ主

2011年02月04日 17:56

その後、その彼氏の友人夫妻が去り、何も言われず別れる感じになったので、彼女に「人として、先ほどのやりとりはどうかと思う。せめて、後から悪かったとか、ないの？私だったら彼氏の友人にああいうことを言われたら止めてって言うし、どうして私が子供欲しいとか嘘言うの？私ずっと子供のことは、正直今は（欲しいのかも）分からないって言ってるでしょ？」と彼女に言いました。彼女は、「ああ、一瞬マズいかなと思ったけど、つい話合わせちゃった」と言っていました。その後、帰宅した後に彼女から電話がありましたが、彼女は元々「子供は普通に生まれるもの（不妊とかわざわざ考えない）」なのは知っていたし、先日話し合いをした時も、「masa怒ってない？私さ、会社のおせっかいおばさんのこと、『あの人は子供産んでないから娘の気持ちが分からないんだよ』って言ったじゃない。後からやばいって思ったんだよね」と言われたので（私はその発言は流していました）、その部分に関する価値観はかなり異なると認識しています。私は、そのケンカに関しては、今でも考えると気持ちが重くなります。

トピ内ID：7869313026

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直感で書き込みしますが

いいのいいの

2011年02月04日 22:02

masaさんはこの書き込みの文章から判断して、常識的で、礼儀正しいし、本音で話す等、私はとってもあなたの言い分もわかるし、素敵な人だなって思いますね。一方、お友達はあなたに敬意がないですね、とっても。残念ながらこういう関係はいずれ破綻しますよ。どういう絆が今まであって、あなたが親友だと思っていらっしゃったのかわかりませんが、(できれば教えていただきたいですが) お相手のあなたに対するものの言い方とか、話す内容、ずいぶん失礼じゃないですか。私なら友達に選ばないな～あなたのような方ならもっと素敵な、お互い磨き合えるお友達見つけられると思うけどな～ごめんなさいね。あなたの大事に思っていた人のこと、非難して。

トピ内ID：2076937752

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トピ主です。

masa トピ主

2011年02月05日 13:03

コメントの内容がいくつか重複していて、申し訳ありません。いいのいいのさん、コメントありがとうございます。友人と私は「似たような人格」だったので、お互いの言葉遣いその他にあまり違いはないのです（私の方がむしろ荒かったかもしれません）。「敬意がない」という部分を、私は、「（いい意味で）気を遣われていない」と取っていたのかもしれません。私も彼女に同じように接していたと思います。絆は…善悪の価値観が一緒だと思っていました。共感したり、一緒に怒ったり…。恋愛や仕事の悩みをたくさん話し、聞き合い、困った時には一番に相談していました。向こうも一番ではないかもしれないけれど、相談してくれていました。ただ、話はとことん合うのですが、一緒に何か行動しようとすると（買い物、お出かけ）、かみ合っていなかったように感じます。ペースが全く異なるし、正直合わせられていた自信がありません。悩みがない時、私は彼女とただ話すだけで楽しかったのですが、向こうは私ほどには楽しくなかったのかも。自分の今の気持ちは、「無状態」なのですが、夜布団に入ると、涙が出ました。失恋したてのようです。

トピ内ID：7869313026

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他のつながりを

🙂

とおりすがり

2011年02月05日 17:02

長年の友人だと故意的か、そうじゃなくとも、軽口の失言から互いに歩みよれなくなったりあるよね。結果的に近づき過ぎ年齢にしては、幼稚な馴れ合いから卒業する時期がきたのでは？トピさんは私を分かってくれてるはずだと過剰な期待と依存してたんだろうし、正直で直球だから、遺恨を残してない関係だと信じてたから彼女の話は晴天の霹靂だったろうね。彼女はどこまで本気かしらないけど、駄目でも可で提示の仕方が卑怯かな？私としてレスを読む限り、人間性それなりにトピさんは信頼されてると思うけど？ちょっとお節介だけど裏表ないしそれで良いと思うよ。たぶん、何でも言いたい事を言う風に見せてても、『親しき仲にも礼儀』の枠内に収めるトピさんと何でも言い過ぎの友人(笑)は小手先が器用で、トピさんの潔癖さが理解できてないし、この先も無理じゃないかな無いものを出せだから。トピさんも本質的に違うと感じてるでしょ？似てるようで対極じゃないかな。ワンクッションおいて丁度なんだよ。他に友人や、つながりを作りちょっと休止しては？

トピ内ID：6897692743

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「言い合えるのが友情」かな

🐤

warai-neko

2011年02月05日 22:25

「言い合えるのが友情」とは思いません。私は親友はいないし。空気読めないのでいう資格はないかもしれませんが！・・にしても基礎体温発言はありえないです。自分の事でなくても神経うたがいますよ。大丈夫でしょうか「言わないのが友情」と思いますああ、あと私も「他の人に相談している」って言われて気持ち悪かったですねでそれでどうしろと？と思いました。あなたのこと気に入らない。もう関わりたくないって言えなかったようで言われたら言われたでもちろん腹が立ったでしょうけど他人に相談するのはもちろん自由でもそれを相手に言うのって？わかるような、わからないような・・自分が辛かった！と言いたいのでしょう。で　謝ってほしい、そんなところでしょうかところで親友って必要？いなくても何ひとつ困らないですよ他人を自分の都合のいい存在なんて出来ないので

トピ内ID：0827022346

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しばらくはそっとしておく

カール

2011年02月06日 14:34

＞私は知ってるように、友人関係を切るのが苦手なんだよねて、そのお友達、ズルイと思いませんか？自分の望む方向に、相手に舵を取らせようとする。無神経や配慮に欠ける発言は３度までは我慢するとしてもこういう狡さは、私は絶対に受け入れられません。それが、あなたを試すための発言だとしたら、尚更。良くも悪くも、友人とは腹を割って向き合いたいあなたとその場の雰囲気で、友達を傷つけることも厭わないＳ美さんとはもともと相容れない性格だったような気がします。成長に伴い、互いの価値観が噛み合わなくなっただけのことです。来る者拒まず、去る者追わずの姿勢でおおらかに見守ってみては如何でしょう？辛いのはわかりますが一生おつきあいのできる友人なんて稀ですから、そろそろ、自立した大人になりましょうという神様からのメッセージかもしれません。互いの機嫌を窺うような友情を無理に持続させるよりも一人になって肩の力を抜いた方が楽に生きられるしあなたに見合ったお友達もできやすいような気がします。

トピ内ID：3403093293

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つきあい方の転機、ここから始まると思っては？

ルビー

2011年02月06日 17:29

親友どうしって、自分と相手を同一視しているところがありますよね？主さんが言いたいことを言ってスッキリしたら、相手も自分同様スッキリした気持ちで言われているはず、と思い込んでいたのも同一視のせい。友人は、子供については自然にまかせ、彼氏友人妻の「魂云々」の、いいかげんな話もテキトーに受け流していて主さんも自分同様な気持ちでいると思い込んでいた。まさか、主さんが自分と全く異なり「とても不快な気持ち」でいたなんて、夢にも思わなかったでしょうし、主さんに怒られてショックだったことでしょう。今までは、とても自分と似ている相手と思っていた親友が、急に訳のわからぬ他人に見えて、お互い動揺している現在なのでは？親友に自分自身や、自分の理想像を投影していた時代が終わり、つきあいの転機が来たのだと思います。幻滅したからつきあいをやめる・休む、という選択肢もある。親友は身近な未知なる他人だと思い、長い目でみて関係を育てるつもりでゆったり構え、適当な距離感や他人に過剰な期待はしないことなど２人がもっといい関係になれるようにやってみるのも選択肢のひとつ。あなた次第、ここから始まると思っては？

トピ内ID：9653519308

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トピ主です。心を整理しています…。

masa トピ主

2011年02月06日 18:41

コメントありがとうございます。ここ数日色々なことを考えました。今私の心にあるのは、仲よくしてきたつもりだったけれど、本当は破綻していたのだな…という気持ちです。一昨年の件ですが、いつもの私なら例え彼女でも距離を置いたのですが、その数日後に彼女の結婚式があり、そうする訳にいきませんでした。私はもちろん欠席等するつもりはなく、祝福するからその辺は心配しないで、とその場で伝えたのですが、彼女は後から電話で謝ってきました。式は素晴らしく、私も心から祝福しました。ただ、数日後に会った時、彼女は、「ああいうことがあったから結婚式やりたくなかった。masaに会うのが当日まですごくイヤだった」と言われたので、「それはすまなかった…」と言うしかありませんでした。先日の話し合いで「一昨年の件だけど、あれってどうなの？」と聞かれたので、一連の流れを話すと、「そう言われると確かに私が悪いか…うーん」と言っていたので、（彼女が）謝ったことに納得がいかないのだと思います。あの場でこらえて、式後に伝えるというのは、私には無理でした…。

トピ内ID：7869313026

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なんと

🙂

とおりすがり

2011年02月07日 15:03

結婚式直前だったのね！？そりゃ時期が悪い、終わってから彼女に伝えるのが賢明ですわ。人生の節目のセレモニー前に横槍入れた、友人面したトラブルメーカーとでも受け止められてるんじゃないかな？たとえトピさんが一点にフォーカスしてても、自制するのも友情だし流れを読まないと。私も下手だけど。

トピ内ID：6897692743

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トピ主です。本当にありがとうございました。

masa トピ主

2011年02月08日 13:00

とおりすがりさん、コメントありがとうございます。本当にその通りです。後から言うのが優しさでした。自分の行動が、返ってきたのだなと思っていますが、それができない自分を私は受け入れてしまっています。ごめんなさい…。今日は、これまでコメントくださった皆さまにお礼を言いたくて来ました。普段は会社員をしています。もうすぐ３０歳になることや、彼女のこと、色々考える日が続いていましたが、「自立した大人」にならなくてはと思いました。目から鱗が落ちるようなコメントをくださったりして、自分だけで結論付けなくて本当によかったと思っています。長々とした私の話を聞いて下さったおかげで、気持ちが楽になりました。心から感謝申し上げます。様々なコメントを下さった皆さまが共通していたのは「自分がある」ということです。素敵な女性の方と関わることができて、私は幸せだと思いました。もし状況に大きな変化があり、このトピが残っていた場合には、ご報告させてください。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7869313026

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