どこまで面倒みたら、、、

法律上、扶養の義務があるとは言え、罰則がないのが現状です。 なので「どこまで」は人それぞれとしか言えません。 トピ主さんが高収入で、ご両親を扶養にして生活全てを支えても問題ないぐらいなら、お好きなようにされればいいです。 ただトピ主さん自身の収入が特別高いわけではないなら、金銭援助はしない方がいいと思います。 金銭援助を始めてしまうと、実績ができてしまって、今後の福祉サービス（生活保護など）が受けにくくなるからです。 まずはあなたの収入は、ご自分と夫と同居のご家族の暮らしを支えるものに使い、、その上で「余剰金」があるなら、新しい家電をプレゼントしたり、米を送ってあげたりするのは構わないと思います。 お金ではなく「物」のプレンゼントぐらいがいいと思いますよ。

トピ主からご実家へ、一切カネを渡さない。 貸付であれ、贈与であれ、トピ主が自発的に実家へカネを渡すことをやめる。 ご実家は、家財や家事サービスの手配、医療費、家屋等修繕費などまとまったカネが必要になったときに、トピ主宛に文書形式で資金要望を提出させ、トピ主はこれを審査して、要望額を超えない範囲でカネを渡します。 要望理由が空疎であれば、要望を断ったり、要望額から減額したカネを渡します。 カネを授受する際には、貸金契約書あるいは贈与契約書を逐一作成します。そうすることで、ご実家に渡してきたカネの累計残高や、返すと言ってなかなか返さない貸金の未回収残高もすぐに把握できます。 トピ主がご実家に乗り込み、ご実家の一切の収支を取り仕切ることは、ご実家の住人がますますトピ主に依存し、へつらうようになるので、勧めません。 ご実家の住人は、国民年金や厚生年金を受給しているのでしょう？その年金は、長い間勤続しながら年金掛け金を納付してきたことの見合いで給与されているものだから、住人たちが生活費や行楽費に充当する自由を認めるようにしましょう。 その代わり、トピ主は日常生活の資金支援は一切しない。ご実家の住人の手に余る支出マターが生じたら、ご実家の住人からの文書による要望で、トピ主が資金投下をするか否かを審査し、カネを出すか決める。 これで、いきましょう。

御両親は近くに住んでいるにもかかわらず、「摂食障害の妹がいるから来ないで！」 何じゃそれ！？ トピ主さんはお金だけ出してあげてるのですね。 バカバカしいというか、ATMになるのは止めたらどうですか？ 私ならもう関わらないです。 お金が入って来なければ妹さんが働けばいいし、究極は生活保護もあります。 今の状況ではどのくらい資産があるとか聞きだすのは無理でしょう。 関わらないのが一番です。

他人は変えられません。 ましてや、摂食障害ならば、 何かしらかかえているのでしょう。 〉年齢も高齢になってきたので、生活面や金銭面でも少額ですが私が支払いしているものもあります。 これをやめては？ そうしたら不満がなくなると思うのです。 妹ばかり可愛がられている感じがするとかですか？ 差別されて育ったとか？ それなら、尚更ご実家とは距離をとりましょう。 親も変わりません。 〉しかし妹は何にもしなくてもお金も生活も別に住んでいる姉がしてくれるから私は何も困らないし、、、と思っているのかな？と思いました。 妄想ですよね。 妄想と事実の区別をつけるやり方を伝授します。 主さんが書いた投稿を紙にうつして、 事実は水色、妄想はピンクの丸をつけて下さい。 むやみやたらに、妄想で傷つかなくなりますよ。 〉少しでも自立してもらう方法はないですか？ 主さんができるのは援助せず離れることです。 よく事情も知らないのに自立させよう、変えようとするのは何故ですか？ 自分にはできても、他の人には難しいこともあります。 〉私なら親が高齢だから、働いて少しでも生活を助けてあげたい！って思っています。 自分ならこうだから、他の人もこうするべき思考 他人を自分の中の正義で裁いているんですね。 確かにこのような考えの人と摂食障害の人を会わせるのは危険。 貴方が助けたいという親が 来るなというのですから、助けると思って離れては？ 〉親が生活必需品の金額の物を買うのに十万単位ですが、お金を貸しました。 別に返してもらう必要は無いですが、親にいろいろ自分が金銭面や生活面で手助けしてあげることにより、妹は自立しないような気がしてきたんです。 わかってますよね。 やめたら？と背中を押して欲しいのでしょうか。 バッチリ押しますから、早く離れて下さい。

ご両親はお金は援助してほしいけど実家には来るなって？ いくら妹さんが摂食障害だからといって、酷い話ではないですか。 生活必需品を買うお金もなくて、トピ主さんにお金を借りてるのにもかかわらず、ずいぶんと冷たい人たちなんですね。 もう援助はできないと伝えたらどうでしょう。 精神的な病気があっても、薬を飲みながら働いている人は多いですよ。 しかし妹さんと話ができないって、援助してもらっているのに感謝の気持ちがないのか、そこまで頭が回らないのかわかりませんが、とにかく援助はやめましょう。 トピ主さんからの援助がなくなれば、3人でなんとかするのでは。 放っておいて様子をみたらいいと思います。 最近では70代でも元気な人は働いていますので、シニアパートのチラシでもポストに入れておいたらいいかも。

>妹が精神的な病気になり、２年ほど実家で生活しています。妹は無職で 40代女性で実家暮らし、心の病、無職、自分では生活費を稼がないということなので、両親が今の状況を認めている以上、周りができることは何もありません。本人も恐らく「周囲があたしを養うべき」と思っているので、障害者手帳を取得して自立支援法の適用を受け、障害者の雇用枠で就職しようとは思ってもいないと思います。 トピ主は今後一切関わらないようにしないと、自分の家族が崩壊することを理解しているでしょうか？お金を貸すなど論外です。 トピ主ができることは、両親がいなくなったときに備えて、妹さんが国民年金基金や個人年金に加入しているのか、両親が毎月の掛け金をきちんと支払っているのか、お母様とお父様の生命保険の死亡保険金の受け取り人を妹さんに指定してあるのか、自宅不動産を全て妹さんに相続させるという遺言書を作成してあるのか等を確認することだけですね。 >年齢も高齢になってきたので、生活面や金銭面でも少額ですが私が支払いしている トピ文で気になったのはこれです。老齢で親の体が動き辛いからトピ主が代わりに支払いをしているのか、親にお金がないから代わりにトピ主がお金を出しているのか解らない文面です。お母様とお父様それぞれの厚生年金受給額と老後資金、介護施設に入るための介護資金などは確認して下さい。万一両親のためにトピ主が介護離職して厚生年金を捨てるようなことがあれば、将来トピ主は貧困老人になってしまうかも知れないので、介護離職だけは絶対に避けて下さい。 もし老後資金が不足しているようなら、自宅不動産を売却して両親と妹さんは世帯を分離し、それぞれが公営住宅に入居し、妹さんは生活保護を受けるストーリーも想定しておくことが肝要でしょう。

自分で線引きして、それ以上もそれ以下にもしないのが良いのかなと思います 妹さんとのこれまでの関係もわかりません 姉妹として家族として暮らしていても 今は別世帯ですし、話すこともない 精神的な病気にもかかっているなら あなたの普通ができない、もしくは最初から普通ではない場合もあります 姉妹でも親との関係は別物です 同じ親子関係ではありません モヤモヤして苦しいなら 最初に書いたどこまでするか自分で決めて すればいいです 全くしたくないならそれでもいい もし、決めたことで何か言われても 私はそれしかできないと言えばいい 言う覚悟をあなたも決めなさい お金を出せと言うなら口も出す それを受け入れられないなら 私は一切手を引く、実際口にすると波風たちますが そう言うことです 親もお金や援助だけ受けとることはできないと あなたが腹をくくるだけです

ご両親が亡くなった後はどうするんですか あと10年は大丈夫でしょうが、その先は？ 援助はご両親から頼まれてですか そうでなく、自発的ならやめたほうがいいです トピ主が勝手にやってるって言われますよ あとで必ず悔しい思いをします 口も出さないが金も出さないを貫いてください 金を要求するんだったら、堂々と意見してください 妹の今後の事、ご両親の暮らしの事、思うところいろいろあるでしょ 援助するなら夫の意見も聞かないと トピ主の収入だから自由にできるなんて大間違い 独断でお金を援助すると、あとで後悔しますよ

トピ主さんがご両親の為にと思って援助したお金でも、そりゃそのまま妹さんにも流れていますよ。 一緒に暮らしているんですから。 今現在、日々の生活に対しても援助をし続けているのでしょうか。 ご両親お二人の年金ではまかない切れないのですか。 まず、毎月の援助はやめて、ご両親の年金で生活してもらいましょう。 そして困ったことがあればご両親、妹さんで話し合ってもらう、または行政に相談に行く。 70代のご両親ならまだ動けると思います。 ご自分達で考えて行動してもらった方が、妹さんも家族の一員として当事者意識を持つと思います。 妹さんとは話す機会がない、というお二人の関係性なら、トピ主さんの援助だって妹さんは、「だから何？」ぐらいにしか思ってないかもです。 まず親子三人で、今後の生活をしっかり考えてもらって下さい。 その代わり、いざという時のためにトピ主さんは、毎月援助したていで、お金を貯めておく。 実家には来るな、妹さんとは何の話し合いもできない、お金だけは援助してもらう、これなら妹さんだけでなく、ご両親だって自立した生活とは言えませんよ。

妹さんは、自立支援サービスも受けていないのですか？ 就職支援センターにも通っていないんですか？ 専門家チーム（場合によっては他職種で）がプログラムを組んで健康の面も踏まえながら就労に関して支えてくれるはずと思います。 グループホームに入居して、少しずつ自立して、自分なりの楽しみを見つけて生活し、生きていくことが妹さんにとっても大切と思いますが。 もし、手帳を取っていないなら、まずはそこからかなと思います。 そして、精神疾患と言えども、自分で少しでもお金を稼ぎ（障害年金ももらうかもですが）そのお金で買い物したり、遊びに行ったりすることで経済の循環に繋がります。 それが、長い目で見ると妹さんの幸せでもあります。 あせらずに一步ずつ、少しずつに。

親は、妹が不憫で、どうしていいか分からず、手だてを調べる気力も失われつつあり、手許で養っている。 　結局、福祉の力を借り、グループホームかなにかで生涯暮らせる段取りをつけるしかないのです。親がまとまったお金を残し、障害年金を受給できるならそれと合わせて、一人暮らしが出来るというならそういう道もあるでしょうが、トピ主に来るなというくらいだから、妹は買い物も不自由でしょう。だから、どこか施設に入るしかないのです。 　本来は、親がそういう段取りをつけるべきなのですが、妹は自分たちの死後、どうなるのかどうすればいいのかという現実から目を背けて、その日、親子で過ごせればそれでいい、という日々を続けている。結局尻拭いは唯一の肉親であるトピ主にのしかかってくる。それも、早く治療し、定住場所に落ち着けさせればいいものを、親が死ぬまで同居して妹も年とってからの環境の変化になるので、よけいにこじれる。 　親はまず絶対トピ主の言うことを受け入れず、受け入れるようになったときは、妹の状況はもっと悪くなっています。トピ主はそれを、仕方ない、と受け入れるか、面倒見きれない、と絶縁するか、ということになります。 　私は、絶縁しても全く構わないと思います。妹の一生を引き受けるのは、金銭的にも精神的にも負担が大きすぎます。今すぐ、親のサポートということて福祉につなぐならまだしも、こじらせきってから、押し付けられたって、受け入れなくて当然。その罪は親にあります。 　金銭援助もしなくていいです。来るな、金は受け取る、なんて無茶な話です。親も、妹がそうなってかわいそうですが、でも責任を取るしかないんです。

トピ主です。 たくさんのコメントありがとうございます。 生活面で親の携帯代3500円と野菜代を3000円合わせてひと月6500円負担しています。 携帯は一緒に申し込み、10年くらい支払いしています。最初はお金を支払いしてくれていましたが、今は私もすっかり忘れていました。 野菜代は近くの野菜を宅配してもらっていて、プレゼントのつもりで親の分頼んでいます。 私自身、親が元気なうちに妹の自立について 考えておく必要があると思っています。 障害年金を貰うことが出来ると始めてしりました。 市役所などで相談してみたいと思っています。 自分自身の考えを押し付けてしまいがちだなと思っていて、親に関しては干渉してしまっているので今後お金を貸したりなどはしないことにします。 たくさんのコメント感謝しています。ありがとうございました。