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自慢ばかりしてくる人に疲れてます

レス26
（トピ主 5 ）
🙂
トピ主
話題
昨年に習い事で知り合いになった、5歳年上の還暦の女性のことです。 当初はそんなに深い話しはお互いにしませんでした。趣味の話など。 その方の娘さんのご結婚相手が、お金持ちのようで、その方自身も中高一貫、娘さんも中高一貫、娘さんの旦那さんが蓋をひらけばエリート、相手の親はお金持ちだから、色々高級なものを買ってくれるのっと。いつの日が連絡あれば、そんな話ばかりをされるようになり、少々疲れてます。 話の中で、娘婿さんの親に言われたことを、許せないから嫌い。と言ったと思えば、相手の親の収入や車や、ご実家はお金持ちなど、など。はじめは、うんうんと聞いてたのですが、これって自慢？って思うようになって。 私は、その方より田舎で、普通の家庭です。色々ありますが、深くは話してません。食事も何度か誘ってもらったので、行きました。行く場所は、ミシュラン星がついてるところ。。。私は正直、あまりそういうのに興味がなくて、美味しくて心地よければいいかなぁっという感じです。でも、せっかくなので、数ヶ月に一度なので行ってます。でも、会ってないのですが、連絡あるたびに自慢がひどくなってきました。それに加え、このお花屋さん素敵だから行けば？っとわざわざ教えてくれたので、べつのひにお付き合いで買いに行きました。でも、その方と同じような大輪はなく、なんのために買いに行ったのかなぁっと思いました。その方に、花の写真を見せたら、大輪が入ってないよねっと言われたので、正直に伝えたら、その方は、文句を言われたっと捉えたようで、機嫌が悪くなってます。ラインでのやり取りです。 とにかく疲れる、涙。秋にまたミシュランのお店を予約してるようなのです。もう行きたくないのです。本当は。何のために私を誘うのか、よくわからないのです。こんな思いをされた方いますか？あんまり詳しく載せるとバレそうで怖いので、ギリギリの範囲で載せてます。

トピ内ID：c5efe1d35e26a6e9

#５０代以上
#体の悩み
#心の悩み

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いる、そういう人。そして、タイプがある。

🙂
沙羅双樹
還暦越えした、中高一貫校（女子校）出身の者です。 いるいる、そういう人、と思いながら拝読していました。 まず、みんながみんなそういう人ばかりじゃないので、そこは誤解しないで頂けたらなと思います。 出身者の間でも、浮いてるから。一周回って面白くてウォッチ対象になってたりします。 そういう人には、幾つかタイプがあると私は思っていて、 １．天然さん：それ以外の世界を知らないので、価値観がそこ止まり。社会に出たことなかったりする。自分では当たり前のことなので、自慢とは一切思ってない。 ２．良かれと思ってさん：これだとちょっとお高いかしら？と思いつつ、それでも良い物なのだから教えてさしあげたい！と思っている。悪いかしらね？と思いつつも、「あなたには良い世界のことを知ってほしい」と啓蒙しているつもり。 ３．腹黒さん：自分の子分候補を探している。今まで、周囲に次々に逃げられているので、今度こそはと必死。 どのタイプなのか分かりませんので、まずは１か２を想定して、ミシュラン掲載店のお誘いがあっても ＞私は正直、あまりそういうのに興味がなくて、美味しくて心地よければいいかなぁっという感じです。 と、素直に言ってみるのがいいと思います。 なんなら「もっと気軽に食べられるお店に行きたいです」や、「私がお店を決めてもいいでしょうか？」と言うのもアリです。 これでもまだゴリ押しされたら、やっぱりお付き合いし難いタイプなので、お誘いに乗らない方がいいです。 別にミシュラン掲載店に限らず、お店決めで一方の意見しか通らないのは、対等なお付き合いとは言えませんから。

トピ内ID：6e27bd5c3571d107

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レスします

🙂
はも
私はそんな思いはしたことないかなあ。 この人自分の話ばかりするなあ、こっちには興味がなさそうだな、話していて楽しくないな…などと思う相手とは、あまり友達付き合いはしないようにしています。 自慢ばかりする人って、それ以外誇れるものが何もないのかもしれませんよ。 あなたは何かしら誇れるものやその人にないものを持っていて、だから羨ましがられているのかも。 よく分からないけれど、疲れてしまうのなら、もう食事も断って、距離をとればよいのでは？ 相手はただただあなたに自慢話がしたくて誘っているだけかもしれませんよ？ 人が勝手におすすめしてきたお店なんて、適当にふんふんと聞いておいて、付き合いでも行かずに忘れてしまえばいいんですよ。 花に大輪がないとか、好みの問題であって他人がジャッジするほうがおかしい。花が好きな人もいれば、花のないグリーンブーケが好きな人だっていっぱいいるのに。 ちなみに、「っと」は「と」だけでいいのでは？

トピ内ID：7f7ecb83e4492a9b

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不快な人とは付き合わない

🙂
さささ
会って疲れる人とは合わないことに決めています。40歳を過ぎた今、残りの人生時間を考えると不快なことに時間を費やすことがもったいないと考えるようになりました。その自慢話の中にもためになることや学びがあるなら話は別。 私は自慢する人よりも気が弱くて断れない人が理解できません。誘いに乗ってくれるんだもの。まさか自慢話が苦痛だなんて相手はつゆとも知らずです。

トピ内ID：909d7da44520bb14

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レスします

🙂
ふう
「他人の凄いところは興味ないんだ、そうではなくて今のあなた自身の凄いところはどこ？」 これを自分以外の自慢してくるたびにニコニコしながら言ってみてください。 二度と誘われなくなります。 結局、平凡な自分を他人の功績という鎧を着て強く見せているだけです。 あなたを誘うのは自分も上の人間であると思い込みたいから。 実際に自分の周りにいたら、「何十年前の学歴しか自分の自慢ポイントがない、可愛そうな人だな」と思うことはありますが、こんなんでいちいちイライラしますかね？

トピ内ID：aaf3e4d0566f3b6b

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中高一貫て・・

🙂
ジュカ
中高一貫てそんなに優秀なんですか？　初めて聞いたような気がします。こう言えば失礼かも知れませんが、昔私が小学校の高学年の時、クラスの女子が二人私立中学に行った子がいますが、はっきり申し上げて、成績は並以下でしたよ。私立中に行った全員がそうだとは言いません。中には明らかに優秀な子もいるでしょうけど。 そして、婚家の自慢したって何にもならないわよね。トピ主さんの煩わしいお気持ちわかります。 花のことで、気まずくなったのならそれはそれで良いじゃないですか。 理由を付けて行かないことです。

トピ内ID：09dcfd0a36849e77

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自慢話を聞いてくれるからトピ主さんを誘うのですよ

🙂
ヨーコ
ご自分が中高一貫校を卒業し、お子様も同じなら、同級生やママ友など同じ環境のお友達が大勢いるはずです。 しかしその方は、そういう人たちとはお付き合いが続いていないのです。 だって自慢できませんもの。 自慢は自分とは違う環境の人の中では「自慢」にはなりませんからね。 そういう自慢ばかりの方とお付き合いしたくないなら、適当な理由を言ってお誘いを断っていいと思います。 私は意地悪な人間なので、どういうタイプには 「他人を褒める話題」をするようにします。 たとえば 「私のお友達なんだけど。お子さんは小学校からずっと国公立で、国立の医学部に現役合格したのに、まったく自慢ぽくなくて気持ちのいい人なのよ。素晴らしい人だと思わない？」とか 「同じ習い事している〇〇さんてもう６５歳なんですって。全然見えない。お綺麗ですよね～。５０代に見えません？」 自慢に自慢で返すとバトルになりますが、他人を褒める言葉を話題にする。 悪口でも自慢でもないので話せるでしょ。 たいてい自慢話好きは、自分の前で他人を褒める話をされると不機嫌になりますよ。 面白いぐらいに。 不機嫌が続けば、相手から誘われなくなるんじゃないですか？

トピ内ID：6ede50977ea1d70c

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断らないあなたが悪い。

😒
断ればいいだけ
ミシュラン星のお店が嫌なら、誘われた時点で「興味がないから他の人を誘ってください」と言えばいいのよ。 また、好奇心で一度は付き合ってみたとしても、二度目からは「思ったほど美味しくなかった」と言って断ればいいのです。 花もそう。「いつも利用しているお花屋さんがあるから」と言って断りましょう。 そうやってハッキリ断っていると、あなたを誘ってこなくなります。

トピ内ID：d96b80a598f5029c

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これは小町定番の話題

🐱
猫股旅
簡単な話、 「本当に恵まれた人生を送っている人は意味のない自慢はしない」 というだけのこと。 付き合いしていて「疲れる」「面倒」と思ったら 段々と距離を開けて、関わらないだけのこと。

トピ内ID：665ccf2c22fd7266

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少し追加します

🙂
トピ主 トピ主
少し田舎に嫁ぎ、ずっと通勤しながら仕事と子育て家事で、ランチなど行く時間もなく、正直地元ではないので、50代になってあまり友達はいません。 レスの中にあるように知らない世界に（ミシュランとか）興味があったのかもしれません。 その方が急に自慢ばかりになってきたので、なんでだろう？っと不思議でしょうがなかったのです。 私はどちらかというと、隠すタイプです。せっかくやっと叶いそうな事が消えてしまう気がして言えないのです。 レスの中で、とても楽になる内容がありました。その世界の方々は、それが普通なのですね。知らなかったです。 本当この数回で、高熱も出たりして、昨夜は眠れませんでした。 恥ずかしいですが、どうしてこんなに話した後、気分が悪い、自分がすごく貧乏に感じる、情けなくなる。とにか不快な気持ちになってしまいました。 大手企業に働いてないものは、残念という感じにも言われまくりました。 私も主人も普通ですが、欲しいものは、買えるようになって、満足してるのです。無理して買えないハイブランドのバッグや宝石よりも、やりくりしてやっと買えることが幸せなのです、涙。 花の件は、結果的に可愛いグリーンで、納得してたのです。ただ、その方が、（大輪ないよね？）（私のは入ってたけど）そんな言葉なんてほしくなかったです。まるで、あなたにはなかったのねって、意地悪に感じました。 意地悪ですね。明らかに。 友達が少なく、1人でガーデニングをしたり、ものづくりをしてる私は、華やかな生活をしてるこの方に少し憧れを感じてました。でも、なんだか意地悪されてる気がしてきました。 今後は連絡きても、離れます。 もううんざりです。こんなタイプの人！ここで叫びます！！！

トピ内ID：c5efe1d35e26a6e9

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無理してまで付き合わない

🙂
まき
＞こんな思いをされた方いますか？ 基本的に、他人と密に付き合わないので、 そういう思いをしたことはないです。 ＞秋にまたミシュランのお店を予約してるようなのです。 ＞もう行きたくないのです。 はっきりと「主と行くために予約した」と言われたわけじゃないんですよね？ だとしたら、具体的に言われるまで放置しておけばいいし、 具体的に誘われたら、 「え、私ですか？　お声がけ頂いて嬉しいんですけど、 実は私、もっと庶民的で気楽なお店の方が落ち着くんですよね～。 ミシュランとかそういうのは、全然興味がなくて、これまで未知の世界だったんですけど、 〇〇さんに何度か誘ってもらって、美味しかったし、楽しかったです。 でも、もう十分経験させてもらったかなって思ってますので・・・」と断ります。 はっきりとは言ってこないけど、相手の中で勝手に、 「一緒に行くのは自分（主）」と、決まってしまっているリスクを感じるようなら、 「今度、〇〇行くっておっしゃってましたよね？ご家族とですか？」みたいにカマをかけます。 そこで、「は？あなたとよ！」みたいに言われたら、 「えっ！」からの、上に書いたのと同じことを言って断ります。 あと、金持ち自慢してくるなら、そこを利用して、 「良いですね」「うらやましいです～」とか持ち上げ倒しておいて、 「うちは〇〇さん家みたいに余裕ないから」 「今まで、ちょっと無理して〇〇さんに合わせてたんですよね・・・」とか言って、 付き合い全般をフェイドアウトしていくという方法もありますよね。

トピ内ID：ccb1222a1dd14339

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還暦ですが自慢するものは何もない

🙂
ぎんねこ
自分も中高一貫校、娘も中高一貫校というならかなりの学歴志向。私自身公立中都立高、主人は市立中、県立高です。しかも主人は団地のお育ちですが、主人の親も本人も悪いことしてないし、賞罰はない。 現在私も還暦ですし、主人も六十五歳以上ですが、二人とも働いています。ただ主人も娘も私も大学は出ていることぐらいだと思います。 グルメは地元のチェーン店程度、奮発して地方都市のホテルに行き、バイキングで食事する程度かな。 娘とは都心でアフタヌーンティーしたり、ホテルで食事したりするけれど、その程度の教養です。 お金持ちってそんなにすごいことなんですかね。主人の親は、両方とも団地暮らしですが、卒寿以上に長生きしました。まだ姑は九十一歳で、特養に入っています。 杖を突いても卒寿の祝いの会の会場に健康寿命ではいることの方が、人生の勝者じゃないですか。 お金で寿命は買えないですね。

トピ内ID：32208aea8319cc1c

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スッキリさせました！

🙂
トピ主 トピ主
お花屋さんは、この方のご近所の馴染みのお店でした。 あまり売れていなかったせいか、SNSで2日間のみお値段に対して、3割増するという内容で、お得なのでと、この方からお花の画像つきでメッセージを送ってこられました。豪華な花束でした。私のものは、素人私がわかるほど、花束の隙間に使うものばかりでした。お値段は同じでした。お店の中に1人で入って行った時から、花束はそちらですと、周りの用意してる花とは、全く違うものでした。バジルやミント、帰るとほとんど根元がヘドロだらけで、夜中に見てももう、しおれています。この2人は、友達だったのかも。私が少し花の内容で落ち込んでいたのに、SNSでこれみよがしに、載せてきました。フォローしあってるので見えてしまいます。この行動が、この人の性格の悪さだと思いました。紹介してる相手が嫌な思いをしたなら、私なら絶対載せない！もう遠慮なく、先程、ラインで、お付き合いするのをやめさせていただきますと、ハッキリ伝えました。世の中の女子校の人が全てこんな人ばかりだとは、思ってませんが、中学の頃の同級生でその後、女子校の軍団に、私は同窓会などで、いじめられました。 その頃のことを思い出し体調が悪くなったと思います。 私は努力して、見た目も心の中も、普通です。明るいです。でも言わないけど、本当に色々苦労してます。そこがきっと、ムカついたのでしょうね。 50代後半に入り、妬まれることが多いので女性って怖いです。 この方とも縁切りしました！ ハッキリ伝えてスッキリしました！ ありがとうございました。

トピ内ID：c5efe1d35e26a6e9

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無理しない

🙂
かも
相手の主張をネガティブな意味での「自慢」と捉えてしまうのは、聞き手の心に引き目があるから。 しんどいなら体調を理由に距離を置けばいいのです。 相手の「自慢話」だって、聞き手の心に余裕があれば、ただの日常報告としか感じません。 だって良い事があれば悪い事もあるのが世の常。 この人はどうして自分にとって良い事しか言わないのかな?と俯瞰してみたらいいのです。 あなたとの会話をポジティブにしたいのか、それとも日常がよほど辛く、良い事を捻り出さないと精神が保てない状態なのかもしれません。

トピ内ID：c433aaff5700af95

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トピ主さんを使って鬱憤ばらし

🙂
ゆみこ
娘の相手の家の方がより金持ちで良い暮らししてて、なんかいやなんでしょうね。 ＞娘婿さんの親に言われたことを、許せないから嫌い。と 相手の親から金持ち自慢されるのでしょう。 鬱々していたところにトピ主さんと知り合い、相手の親にやられていることをトピ主さんにすることで、心の安定を得ていると。 私だったら「あなたと付き合うには私は身分不相応だから、あなたはどなたか身分の高い方とお付き合いなさった方がいいわ」と言って、離れます。 ごちゃごちゃ言ってきても「私はあなたにふさわしくないから」で逃げます。

トピ内ID：c99860572891acfb

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「もういいわ」

🙂
あい
そう言えば、前に習い事仲間でこんなことがありました。 いつも孫の話ばかりする人がいて、正直みんなうんざりしていました。 ある時その人がスマホの写真を見せながら「ウチの孫がね・・・」と言った瞬間、「お孫ちゃんの話はもういいわ。お腹いっぱいだし興味もないし」と言い放った仲間がいました。 よく言った！！！ その後孫自慢は一切しなくなりましたよ。 うん、だから聞いちゃダメなのよ。

トピ内ID：bb1625e7b31ee42b

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解決したみたいですが

🙂
いちご
もう解決したみたいなので余計かもしれませんが・・・・ 職場や親族関係でもない日常生活での交流関係なんて、なんで苦手な人と付き合うのか 疑問です。 付き合っておきながらトピ主さんもここでぐちぐちと悪口ってどうかな。 私は自慢話よりも悪口のほうがいやだな。 日常生活での交流関係なんて、自身の心地よい距離感をみつけて付き合うしかないし、 嫌な人は切ればいいだけだと思います。

トピ内ID：3683ace0ce896701

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基本

🙂
たんたか～ん
自慢してくる人は、 「心配性で、自慢することで自分の自己肯定を保ってます」 自分より下のモノに自慢します。 自分より上のモノには自慢しないし付き合いません。 付き合いをやめるか、やめられないなら我慢しかないね。

トピ内ID：d20900d5e7c5915b

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よく我慢したほう

🙂
出来レース
いつも思うのは女性同士仲良くなったら愚痴や自慢話以外何の話があるのかなと。 情報交換ならすぐ終わりますよね。 ダラダラ話をしていたら愚痴や噂話になるし、そうじゃない人は自慢話を始めます。 会う頻度が高くなるといつの間にか序列ができて対等には付き合えなくなるし、バカにされた、軽く扱われたと感じて不満も溜まる。 50代にもなったら人と仲良くなった時点で付き合いの終わりが見えますね。 いろんな人を見てきたから、どこかのタイプに当てはまるんです。 ５歳年上の自己中な人と付き合った時点で、トピ主さんの許容範囲を超えるのは時間の問題だったと思います。

トピ内ID：8a06bf928cf8ef5e

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結局、他力本願なんでしょう？

🙂
レモネード
縁切りしたのなら、それでいいけど、結局、そういう人って他力本願だからねえ。 娘婿がどうのこうのっていうのは、結局、自慢できることがそれしか無いからでしょう？御主人は定年過ぎて年金暮らしでしょうから、大して自慢のネタにはならないしね。 ミュランのお店に行くのだって、おそらく自分の感覚では、お気に入りのお店を探せないからでしょう。結局、娘さんからだって煙たがられているに決まっています。 こういう人とは付き合わない方が精神衛生上安全です。 お金持ちの集まる高齢者施設に行くと、こういう人が沢山いますよ。

トピ内ID：6fa4e94682ca5b05

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ありがとうございました！

🙂
トピ主 トピ主
あらためて、追加のレスも読ませていただきました。ちょっと悪口と書かれて、また落ち込みそうになりましたが、グチグチ書かせてもらったので、スッキリしました！ あれから、ところで、ランチの予約はどうするの？と連絡きましたが、ここで先に相談して色々アドバイスもらってたので、今後のお付き合いも出来ない感じで、あんまりひどいことは流石に伝えにくいので、、やんわりした流れで最終キッパリとお付き合い終わらせてもらいました。 もう今後は、ちょっとお友達みたいな人が欲しいと思っても、私は距離がある方がきっと楽なんだと思うことにします。 長話になると、自慢話しかない。確かに本当そうだと思いました。あらためて、自分も気をつけていきます。 核心ついたアドバイスばかりで、本当に本当助かりました。 ありがとうございました！

トピ内ID：c5efe1d35e26a6e9

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良かったです

🙂
従藍而青
基本、 疲れる、気をつかう、楽しくない、事から離れる事ですね。 初対面、慣れない人には、 聞き役に徹する。 少し打ち解けてきたら、 自己開示をする。 それでも、住まいや身内などの話は話題にしない。 一旦、親しくなりすぎたら、 修整できません。 短時間で、住所や電話番号、LINE交換は、しません。 世話を焼きすぎて、依存され宛にされる事の方が多いです。 友達とは「つかず離れず」 親友とは「winwin」の関係 楽しく、自然体で、共に為になる関係が1番。 この先の人生を 有意義にすごす事を第一に 目指していきたいものです。

トピ内ID：e2f1d4fa5b3ac770

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そういう人はへこたれないから大丈夫

🙂
匿名
口を開くと愚痴か自慢ばかりの人って、疎遠にされると「嫉妬されてるみたい」と思い込んで次から次へと話を聞いてくれる人を見繕うから大丈夫です(笑) 最近私の周りにもトピ主さんの知り合いのような人が出没していてめんどくさかったです。 でも「もうその話聞き飽きましたよ(笑)」「同じ話ばかりですね(笑)」「貴方の話はないのですか？(笑)」って笑顔で返していたら表情が曇り、別の人に依存するようになりました。 そして即違う人に同じ愚痴や自慢のエンドレスです。 メンタル強いなぁと思ってます。

トピ内ID：61bb25185e002203

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ありがとうございました

🙂
トピ主 トピ主
確かに！「嫉妬してた」と仲良しの娘さんに私の悪口言ってそうです。1年ほどのお付き合いで、プライベートで食事したのは、数回ですが、自慢話以外はなかったので、この方の人生勝ち組の自慢話ばかりで、一生懸命、努力ややりくりしてる私の人生って何なのかなぁと、気分が悪いのがなかなかとれません。 私も一発、言えば良かったかも！ アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：c5efe1d35e26a6e9

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うちの母みたい

🙂
h
その還暦の方はうちの母とそっくりです。 家族には、〇〇さんの旦那さんは教授でー！！などと、自分と赤の他人の事まで自慢しマウントを取ってきます。 家族全員から嫌がられていて母とまともに会話する家族もいません。 マウントおばさんは死ぬまで直らないし、自分が上に立てる相手を見つけてしょっ中仲良くしてる人が変わるので嫌がられてるのだと思います。 無視して付き合いを断つのが懸命だと思います。

トピ内ID：048cd8efd9595544

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マウントから今後は逃げます！

🙂
匿名 トピ主
マウントおばさんかぁ。マウントというのは、こういうことだったのですね！自分の裕福な育ちや、嫁ぎ先もお金持ちなら、別に私にマウント取る必要ないのに……。本当この世界の人達って、どこまでも勝ち誇っていたいのですね！ めんどくさいですね！ この人の話をいつまでもしてたら、なかなか気分が良くならないし、本当は、大嫌いだったと気づきました！ 合わせてあげてましたが、切って良かったです！ 色々本当に共感してもらえて助かりました！！！ 2度とこういう方とは、深入りしないように気をつけます！ これにて終わりにしたいと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：c5efe1d35e26a6e9

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友達がいないからだと思いますよ

🙂
ご都合主義
＞何のために私を誘うのか、よくわからないのです。 友達がいないからだと思いますよ。 そもそも、人にはいろいろなタイプがいて、トピの女性は、とあるタイプの典型です。 でね、あまりそういう人のことを悪く言わないこと。 その方の良いところは、そうして気前がよく自分の情報を出して誘ってくれるところ、でしょ？ トピ主様だって、それが嬉しかったから受け入れたのですよね。 今、その人の良い面の裏側が出てきて、トピ主様にとっては鬱陶しくなってきた。 それはトピ主様だけだと思いますか？誰だってそうなると思います。 で、嫌な気持ちだけ抱えて離れていく。 それは少しその方が気の毒ですね。 相手の方は、自分を出し、相手を誘った。トピ主様が隠す一方でどんどん自分を出した。トピ主様にはできないことを相手はしているのです。結果、自分を出し過ぎてトピ主様に嫌われてしまった。 トピ主様は、相手の女性が、適度に自分の情報をトピ主様に提供し、適度に良いお店にお誘いし、適度に知らない世界を垣間見せてくれる人であって欲しかったわけですよね。努力すれば人はそうなれるはずだから、彼女もそうあるべきだと。 都合が良過ぎませんか。トピ主様だって、そうではない。 世の中に、そんな都合の良い人はいません。 コミュニケーションの責任は折半です。良好な関係維持に向けて適切な対応が取れなかったトピ主様にも非がある。 だから、悪く言わないことです。 良い経験をさせてもらった人ではありますが、トピ主様とは合わなかった。 それだけにしておきましょう。

トピ内ID：bc73a28ce9f87c13

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