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輪に入れてもらえないのはなぜ？

レス59
（トピ主 2 ）
🤔
レイチェル
ひと
40代、小学生の子どもをもつ母です。

私はいつも人の輪に入れてもらえません。
輪の中に入りたければ自分が輪を作るしかない人です。
それがなぜなのか考えても答えが出ないのでトピをたてました。

いい例があります。子どもが幼稚園の時の話です。
幼稚園の放課後に幼稚園内で、希望者向けの体操クラブがあり、参加していました。
年長さんの3月になり体操クラブも卒園と同時に終わりとなったタイミングで、よく話すママさんから体操クラブの打ち上げがあるから来ない？と誘ってもらい、参加しました。
そこで体操クラブのママさん達で作ったグループLINEの存在を知りました。情報交換などをしていたそうなのですが、私はその仲間に入っていませんでした。
体操クラブ内に話すママさんは複数人いましたし、人見知りをしていた覚えも、人当たりを悪くしていた覚えもありませんが、私ともう一人だけグループLINEには入れられていませんでした。
でも、その打ち上げではたくさんの人に話しかけられ、もっと早くたくさん話したかったーと言われました。

私の人生を振り返るとこう言うことの連続だったなと思います。
友達は少なく無いのですが、他の人が作る人の輪にはなぜか入れてもらえないのです。

友達と遊ぶ時は私から誘わないと誰からも誘われないし、連絡をするのはいつも私からです。

なんでなんでしょう。
私の人となりをご存知でない方々にお聞きするのは間違っているとは思うのですが、友人に問い掛けても気を遣って本当のことは言ってもらえない気がするので、どなたか思いつくことを教えていただけたら助かります。

40代半ば。人生半分折り返し地点。
そろそろ長年の悩みと折り合いをつけたいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：672e7972a24c6b42

#３０代
#４０代
#ママ友
#心の悩み

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会話の内容を変えるといいと思います

🙂
奥さん
私の友人に同じような方がいます。 一見人当たりがよく、人見知りもしません。いつも明るく挨拶をしてとても好印象なのですが、少し話していると、 誰でも経験しているようなありふれた事をさも苦労したかのように話しす。 私はピアノをしている。を毎回繰り返し言う。 他人のプライベートな話をペラペラ話す。 他人の些細な欠点を探して話す。 子供の友人関係、恋愛関係など細かく把握していて自慢げに報告する。 等ですが、色々な意味で危険な方なので、みんな愛想よく接していますが、深入りはしません。 さらに子供の卒園などは縁切りのグットタイミングなので、さも別れ惜しみをして悪い印象を持たせないようにした上でお別れをします。 もちろんその後は一切会うつもりはありません。 ご自分に1つでも思い当たる点があれば、今後は信用をなくさないよう会話の内容に気をつければ良いと思います。

トピ内ID：818002303c58c999

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うーん

🙂
ゆかたん
よくあるのは、話がつまらないとか愚痴が多いとか。 あとは、トピ主がそれをどこまで気にするかではないでしょうか。

トピ内ID：080bc8dd22aedd84

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私が思うに。

🙂
目立つ
誰かに妬まれやすいんじゃないかな、 と思いました。 トピ主さんが悪いのではなく、 トピ主さんが入ると、 主役を持っていかれてしまう、 と心配になる人が、 誰かいる気がします。 それだけ良い意味で、 トピ主さんは目立つんだと、 思います。 自分から声をかけていけば、 よくないですか？ 多分、 嫌われたりはしないでしょう。

トピ内ID：e1014df9b6219c11

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コメントありがとうございます

🙂
レイチェル トピ主
トピ主です。 目立つさんのコメントに思い当たりがありました。 話したこともない人に「あの人苦手なのよね」と噂された経験が何度かあるのですが、その人達の共通点が輪の中心にいると言うことでした。 敵対心を持たれやすいようですが、欲目にも美人ではありません。 私は輪の中心にいたい訳でなく、できることなら誰かの作った輪の中でニコニコしていたいです。 でも、治すとか変わるとか言う類いの悩みじゃ無いのかも知れませんね。 持って生まれた星と割り切るしかないのかも知れません。。。

トピ内ID：35a05fdc4f53fa67

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自分から話しかけないからでは？

🙂
アラフィフに入りたい
トピから判断するしかないので、全然違っていたらごめんなさい。 トピを読んで受けたイメージは、トピ主さんから誰かに話しかけることは ないんじゃないのかな？ということです。 どうして自分に話しかけてくれないのかな？って悩んでいるように読めました。 話かけてくれるのを待っていたって誰も話かけてくれませんよ。 なんとなく輪に入りにくくて、離れたところに立っている人って あ～一人でいたいんだろうな～って雰囲気を出していて、話しかけにくい感じです。 一人でいたいんだろうから、そっとしておこうって。 みんなの輪に入りたかったら、自分から話しかけるしかないですよ。 なんとなく話しやすそうな人を見つけて その人のお子さんのことを「〇〇ちゃんって、じょうずですよね～」とかって言いながら 話かけてみるとか。 みんなそんなふうにして、誰かに話しかけて輪に入っていってるんじゃないでしょうか。 輪に入りたい人は自分から入りにいく 入りたくない人は、一人でいる 私はそういう風に思っていました。

トピ内ID：e9bf89f1f09008de

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思ったのは

🙂
ラーメン
トピ主がつまらないから。 学生時代は友達も多かったし、誘い誘われも多かったけど、全員集合以外で誘われないタイプは、 ・話がつまらない・ノリが悪い ・受け身(会話も誘うのも待ちばっか笑) ・時間や金や異性にルーズ ・すぐに自分の話に持っていく だったなー。 1番上だけは責める訳じゃないけど、合わないからわざわざ会わない。 こういう時に「嫉妬してる」「相手は自分のことが羨ましい」に逃げるのはやめた方がいい。 その考えに行き着く人で、実際そうであった試しがない。 端から見ると、中身も外見もいけてない(笑) 多分、他人から弾かれることが今まで何度もあり、そう思わないとやっていけないんだなと・・・。 話したことがない人がトピ主を苦手と思うって、見た目が変とか他所から見て言動がおかしいとか、悪い意味で違和感があるからだよ。 あとは「誰かの輪でニコニコしていたい人」は誘わない(笑) 誘い・誘われが出来ない人ってつまらないから。 トピ主は結果的には誘っているみたいだけど、相手も誘われ待ちの人なのか、わざわざトピ主を誘うほどではないが機会があれば会うくらいなのか・・・。 もしくはトピ主が友達と思っていても相手はトピ主を知り合い、過去の友達くらいにしか思っていなくて、誘う候補にいないんだと思う。 理由については、冒頭に戻る(笑)

トピ内ID：dff09012efd5b1c7

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私の場合なんですが

🙂
もう諦めました
実際の私と第一印象の私があまりにも違いすぎるそうです。 最初の印象では、 「お上品で『そんな話題は嫌いですっ』とか言いそう」なんですと(笑) 「小指立てて紅茶飲んでそう」とも言われます。 そのため、少し話すと「イメージと全然ちがうから驚いた。違う世界の人かと思ってたけど話しやすくて良かったー」と必ず言われます。 トピさんもこんな感じなのではないですか？ 気軽にLINEグループに誘っても「私はそういうのはちょっと…」とか言いそうに見えてしまう可能性はないでしょうか。

トピ内ID：df204aecf92c5d4f

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気にする程でもない様な

🙂
cloud
どれをとっても所詮一過性の輪でしょ？結局輪に入ろうが入るまいがあなたの人生では些末なこと。 皆上辺だけ気にして１ｍｍも本心は明かさない仲です。そんなのどうでも良くないですか？

トピ内ID：794fe9bc52114551

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でも打ち上げには誘われたのでしょう？

🙂
ヨーコ
毎回、外されるのではなく、 時どき外されてしまうグループがあるだけじゃないですか。 私もどちらかといえば黙っていたら誘ってはもらえないタイプです。 挨拶はしますけど。 たま～に誘ってくる人は下心のある人（勧誘とか）・・・残念！ まぁ特別魅力的な人間ではなく平凡だし、こちらから声をかければ嫌がられることもないので、あまり気にしないようにしています。

トピ内ID：253793f9558a2b30

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スター性があるから

🙂
蓄
そりゃあ… 他の人が作る人の輪は、その「他の人」が中心人物です。 輪にリーダーは１人で十分ですもの。 リーダーはマネージャーなら欲しいでしょうが。 対立しそうな人は本能的に避けるでしょう。 輪に入れたら、一瞬でリーダーに成り代わりそうだもの。 あまり大人しそうなイメージも持ちませんが… ミステリアスな感じはします。 そういう人は男性にモテるので、同性には敵対心を持たれやすいでしょう。 トピ主さんは同年代の中で大人っぽい雰囲気を醸し出している〜とか、１人だけ飛び抜けて頭が良い〜とか、お金持ちだ〜とか。 流行りの芸能人のゴシップ話をしたら… フン！くだらない…と言われそう…(汗)とか。 一般常識の話を聞いたら… そんなことも知らないの…？と思われそう…(汗)とか。 いつも高そうなモノを身に着けている〜とか。 何か、お心当たりは？ 一匹狼っぽいのかも…と。 話したこともない人だからですよ。 話したら直ぐに誤解が解ける話術があるのに勿体ない。

トピ内ID：d1c09a04486c06ab

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誘いにくい何か

🙂
あじさい
打ち上げに誘ってもらえて会話もはずんだのなら、嫌われているとかコミュ力が弱いとかではないと思います。 LINEグループに誘われてないとのことですが、以前にふとした会話のなかで「LINEが苦手」とか「LINEグループは返事がしにくい」とか、何かLINEに関して微妙な発言をしたことはないでしょうか？ あと友人間での誘いですが、日頃から「忙しい忙しい」と言ってる人とか、お店選びや日程に制約がある人（アレルギーや下戸や土日は無理とか）などは、嫌いじゃないけど誘うと面倒そうだなーってつい思いってしまいます。 誘った時に「行く行くー！」って即返事してくれる人ならいいんですけど、「予定があるかもー行けるか微妙かもーちょっと確認してから返事するねー」みたいないったん保留する人には、逆に誘ったら迷惑かな？面倒かな？と誘うのを躊躇します。 そういう、ついポロッと後ろ向きな発言がある可能性はないでしょうか？ 決して嫌われているわけではないと思いますよ。 ただなんとなく「誘ったらかえって迷惑？」と思わせる何かがある可能性があります。

トピ内ID：69bad25236330a21

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違う違う

🙂
惑星
＞できることなら誰かの作った輪の中でニコニコしていたいです。 これでしょ、原因。 自分はリスクを取らず、安全な立ち位置を確保して周りから浮かないでいたい。 そういう考えが、中心的な人からは丸わかりなんだと思うよ。 嫉妬とか敵対心ではなく、「なんだかズルい人だな。関わりたくないわ。」ってなるんだと思う。 輪に入りたいなら、ちゃんと主張することも大事だよ。

トピ内ID：f1ca9ed2b747fabb

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超多忙な人と思われてるとか…

🙂
こもも
もっと色々話したかった、と言われる 友達はいる、自分から誘う という事ですので、実際に話せば打ち解けるけど、そこに行くまでに壁があるのかな？と思いました 主様のいうように、トピ内容では主様の人となりが分からないのです、なので想像したうちの一つですが、 話ができない人、ではなさそうですから、例えば体操クラブのグループLINEなどは、作るタイミングがあったわけですよね、そこに主様はいたのかなぁ？とか思いました。もっと早くから話したかった、って事は話したくないんじゃなくて話せなかったという事はありませんか？ たとえば体操クラブにもお子さんを預けてどこかへ行ってしまい、一切見学しないとか。 保護者会のような類いの集まりにもきちんと出てますか？誘われないのは、誘えるタイミングに主様が居ないという事はないでしょうか？ 仕事で忙しい人や色々事情があるのでそれを責めるわけではないのですが、後からきちんと話せる人なら、学年があがったりクラスがかわったり入園だったり、節目などは、そんなに選りすぐりのグループばかりではないと思うのですが… あと、忙しい人は私は誘い辛いです いつもいなかったり忙しそう、と思う人は悪くてなかなか誘えない。その人が声をかけてくれるなら、ああ今は大丈夫なんだなと思ってお茶でもなんでも進めるので、結果的に彼女からのお誘いまち、になるような人もいます 習い事などでの情報交換のツールは、あるに越した事はないと私は思っています。精神的に負担が無ければですが。 アンテナを張って、自分から参加するところまでは頑張っていけるといいと思いました。

トピ内ID：7bcbb106ad78241d

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人との距離感

041
不安
何処へ行っても、いつの時代にも、人の輪に入れてもらえなかった、 ということは、 自分は人の輪の中にいる、 この事に、トピ主さんは、 たいへん大きな意味や、必要性を感じているのだと思います。 人の輪の中にいることで、人と繋がっている。 人と繋がっていることで、自分は嫌われてはいない。 ひょっとしたら、好かれているのではないか。 これが、トピ主さんにとって、とても重要な事であるために、 初対面の人や、 もう既に出来上がっているグループの人達にも、 トピ主さんの、この強い意思と 願望が伝わり、少々 敬遠されるのかもしれません。 大変 失礼な例かもしれませんが、 初対面の男性に、すぐに、自分の 結婚願望を伝えるようなものです。 知り合いになっても、まずは 顔見知り。 その後、一歩一歩、距離を縮めていければ、縮めていく。 これは、性別や年代を問わず、とても大切な事です。 トピ主さんのように、仲間になれるかどうか、という不安が 常にあり、 しかも、仲間になることに 大きな必要性を感じているからこそ、 それが すぐ相手に伝わり、敬遠される事があります。 みんなから好かれなくても、何にも怖くない。 (これは、とても大切な気持ちです) いつの日か、気の合う人と出逢える事ができれば ラッキー。 出逢えなくても OK。 このような気持ちで、人への配慮も忘れず、人付き合いをする方が、 お互いに、もっと 心地よく過ごせるかもしれません。 自分一人でも、いろんな新しい発見ができて、十分 楽しめる。 そういう自信ができると、もっと強くなれると思います。

トピ内ID：8c957f55c142d12e

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？？

🙂
あ
美人に敵対心を持つ人は中々居ませんよ。 単純に見た目が生理的に無理で嫌われる事も多々あります。 自分が輪を作る側だとダメなんですか。 別に良くないですか。

トピ内ID：2d823ba2848ad9f2

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私も似たタイプかも

🙂
マングース
私も、ママさんたちが知らない間に集まる話になってて、最後に声かけられたりってのが何度かありました。最後であれど声はかけられるし、普通にお喋りもするし、自分から声をかければ断られないので、別に嫌われてるって訳じゃなさそう。 ぶっちゃけ「どうでもいい存在」なんだと思う。ま、すべてがそこそこというか無難というか。 ものすごい美人とかだったら、それを乗り越えて声をかけられるのかもしれないけど、外見も無難レベル。 でも他のママさんもそんなもんじゃん？何が違うの？っていうと、 ＞できることなら誰かの作った輪の中でニコニコしていたいです。 多分これ。私も同じタイプ。 おそらく自分が思ってる以上に受け身なんだと思う。 周りは割と積極的なんですよ。自分からガンガン声かけて、LINEグループ作ろ！グループ入れて！集まってなんかやろ！とかノリがいいし、仲良くなるために努力している人が多い。 トピ主さんは多分そんなに努力はしていないんじゃないかな。 私も努力してないし、輪に入ってしまうと楽しい以上に疲弊してしまうので、私はこれでいいんだけど、トピ主さんは悩んでるんですよね。もうちょっと積極的に動いてみる必要があるのかもしれないね。

トピ内ID：64e3ea2022a33030

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疑問解消のため

🙂
わかる気がしますが
体操クラブで疑問に思うことがある人が疑問解消のために始めたラインなんでしょう。トピ主さんはラインがなくても自分で解決できてたんですよね。 そういうの、人に聞かないとホントにわからないママさんもいるんですよ。ただそれ口実で仲良くなることって多いです。でも、ホントに単なる情報共有の場合もあるし。結成するその場にたまたまいないと、後からわざわざ声かけにくいかも。全員入ってるならともかく。 お誘いという意味では、「あの公園行ってみたいよね〜」、「新しくできたレストランおいしいのかな？」など、お誘いの糸口になりそうな発言を意識してみては？一人くらいは「私も行きたいと思ってた。じゃ行ってみよう」と言う人、いないですか？そうやってきっかけがあって、じゃ連絡先教えてとなりませんか。 私は誘われることにこだわらないので、一人でも行きたいところへは行くし、こどもももはや小学校に入ると勝手にやりますので、子どものために親が…などの気遣いは不要です。幼稚園では子供が約束してきてたし。 私は仲良くもないボスママみたいな人の誘いに別に乗りたくないし（十人くらいで公園行こうとか苦手でしたので誘われなくて良かった。）、会いたい人には私から声かけるし、それの何が不満なのかなぁーと思いました。

トピ内ID：fdd498ea76770116

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いやいやいや・・・

🙂
話にならねぇ
結局すがりつくのは「アタナは悪くない、悪いのは周り」なんだね 一人二人一箇所二箇所ならそれは相性の問題 でもトピ主自分で言ってるじゃん 「いつも」だってさ TPOに関係なく「いつも」ならその原因って100％トピ主の側にあるけどね

トピ内ID：26c1031de41375cc

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同年代です。

🙂
りーず
独身、既婚、子持ち、中年。 どの時も周りが入れてくれる人です。 私は一人が平気な人です。 よく言われる、心当たりがあるのは、 話してみると面白い。 あなたが来てくれると楽しい。 色んな事を知っている。 あなたは自分がある人だ。 です。 特にママ友時代だと 自分にとって有益な情報をもたらす人。 などは重宝されるのでは。 いてもいなくても同じ、 無害無益な人だけでは足りないのだと思う。 そして一人が不安な人は どこでもダメなのではないかと思います。 私は周りから呼ばれますが 群れたり、徒党を組むのは好まず 価値観や意見の軸は常に自分で 周りが、みんなが、、 という物言いはしません。 ママ友、仕事関係ではなく 趣味、友人ならば 自分が相手を好きかどうか。に尽きます。 私は友人となる人には ギブアンドテイクは求めません。 ギブギブギブだろうと 相手を友人として好きならば問題ないのです。 ただ、今までそうやってつきあってきて テイクがなかったためしはないです。 あなたが男性だったら付き合うのに。 これは子供の頃から今に至るまで友人となる人に必ず言われる言葉です。 尽くすのをいとわず、相手が喜ぶのをよしとするからでしょうか。

トピ内ID：44e88d5d3e93bf49

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雰囲気が

🙂
しおん
落ち着いてて群れるより一匹狼タイプに見えるとか、後から輪に入るより既に独自の輪を持ってそうなリーダータイプに見えるとか？ 見た目と中身にギャップがあるんじゃないですか。 でも友達は少なからずいるようですし声もかけてもらってる。 遊びに誘うのは自分からばかりでも応じてもらえてるなら嫌われてるわけではないでしょう。 輪に入ったら入ったで苦手なタイプがいたりそういう人に気を遣わないといけなかったり面倒なこともあるんじゃないですか？ 基本フリーで誘いたい時に誘うスタイルも気楽でいいのでは。 私は中心人物がいるような輪には入りたくないですね。平等な関係がいいです。 折り返し点にきたなら余計群れるより１人のペースを大事にするものかもしれませんよ。

トピ内ID：2933e6b56aeb4be1

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トピ主です

🙂
レイチェル トピ主
後に投稿いただいたコメントも拝読しました。 皆さん、親身になって書いてくださってありがとうございます。 少ない情報の中から読み取って書いていただいて大変参考になりました。 それぞれ自分に当てはめてヒントになるものがいくつもありました。 見ず知らずの私に、心のこもったメッセージをくださった方には感謝を申し上げます。 ありがとうございました。

トピ内ID：35a05fdc4f53fa67

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タイミング

🙂
平穏
私はあまりそういう経験がないし悩まないのですが、たぶんタイミングが合わないんじゃないですか？ そういう声掛けの場にいない。 あと言い出した人とそこまで仲良くない。 人の機微に気付くようになるといい風に振舞えると思いますが、そういうのに気付かないと相手に気に入ってもらえない、仲良くならないかもです。自分の好き勝手して、自分は楽しく会話できてると思っても、相手はそう思ってないことってあると思います。これは子供の時から培ってきたものがあるような。 そもそもそのグループに所属することが良いこともあるだろうし、合わないこともあるかな。 幾つかグループラインを経験すると、良い場合もあるけど面倒なと思うこともあるので、素晴らしい！とはならない。一時期所属してたというのが多いのではないでしょうか。 長く続くものは本当に信頼関係築いたグループぐらいですよ。

トピ内ID：911d1b602d8ebf37

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誘われる従姉妹と誘われない私

🙂
レイ
何が違うのか、思ったことを列挙してみます。 従姉妹...いつもハイテンションで笑顔、ノリが良い、ハイソではないけど話題が豊富、誘われたら疲れてても絶対に行く(お誘いがなくなるから)嫌なことがあっても表情に出さない、一人が嫌い、面倒見がいい、誰にでも優しい、動物好き、子供好き。 私...気の向いた話題しかテンション上がらないし乗れない、ハイソに見える、話題が社会情勢など堅い（笑）、疲れてたら外出しないし表情に出る、自分時間優先、人には合わさない、インドアな趣味が多くて(漫画やイラスト制作)一人でも構わない、気が向いたら人の面倒を見る、子供や動物があんまり好きじゃない。 どうですか？従姉妹のが話しかけやすくて、楽しそうで、人に慕われそうでしょ？ こういうことですよ。 人気のある人って、人気を取ろうとしているわけじゃないけど、結構他人に興味を持つし、他人に合わせます。 私みたいなのはそもそもあまり他人に興味がないし、自分本位で動くから、そりゃ他人の輪に入れませんよ。 従姉妹はあちこちのグループで出掛けて楽しそうで、いいな〜って思うけど、友達がいないわけではないので、自分なりのポジションで楽しんで生活していこうかなと思っています。

トピ内ID：5bb1139bc5680d60

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気にしない

🙂
みりん
私は一人が好きなわけではないし、友人もたくさんありますが 大勢のLINEのグループなんか入ったら、嫌でも抜けにくいし 面倒な内容でも返信しないといけないし、入らないほうが楽。 あなたの本当に仲良くなれる友人とだけLINEしたらよい。 誘いにくい人に2種あって しっかりしていて、リーダーシップもあるひと。 もう一つは、話しが楽しくなくて、癖のある人。 そう言う人は誘いにくいときあります。 どちらにしても、誰とでも仲良し、はトラブルもありますよ。

トピ内ID：d328279a4fba8190

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普段のイメージが重要ポイント

🙂
うーたん
たぶん、「声を掛けてもノリよく応じてもらえないかも（お断りされるかも）」という雰囲気があるからです。 有志のなにか（LINEグループも含めて）にお声がけするとき、誘う側は、この人だったらほぼ即決で喜んで応じてくれるという人を誘います。この、ほぼ断られないだろうという確信がもてるかどうかは結構重要なポイントです。 皆で顔を合わせた時に、皆でワイワイ話している時に1人だけ少し離れたところでスマホを見ていたり、誰かのほうから挨拶をしてくるまで待っていたりしていませんでしたか？ 色々なところから常にお誘いがある人って、居合わせた時に向こうのほうから視線を合わせてきてすぐに挨拶してきます。例外なくです。あとは自分はどんなことが好きでなにが得意でということを表現するのが上手で他人の話もよく聞く人です。 要は、本人がどんな人であるかが分かりやすく、且つ人が好きな人（人に興味が持てる人）であれば色々なところから声がかかると思います。

トピ内ID：0383c371f5694748

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わかります！

🙂
ゆめこ
私も同じです！ただ、学生時代の友人と新卒の時の会社の人達とは仲良しでした。結婚してからママ友達の中では愛想良くしていても一線引かれている感じがしました。私が話す内容にめちゃくちゃ気を付けていて当たり障りのない会話に終始しているからつまらないんだと思います… 原因と思われることを本音で書きます。 趣味嗜好がかなり違う。芸能人や韓国ドラマ、推し活に興味無し。 趣味はとてもお金がかかり一般的ではないものなので言いづらい。もし言っても誰も食いついてこないと思われる。 教育や政治の話が好きだがそれはしないようにしている。 家具や照明器具等のインテリアが大好きだが、どこで買っているかなどは言いづらいので話題に出さない。 夫は会社役員(バレてはいないと思うけど1人だけ新聞でバレたことがある)、子供は医学生、ハイソに見られる。 自分が高学歴なので大学名や以前の職場の会社名などは開示しない。 身内(姉)も似たような感じ、姉の子供は海外の大学院で研究中。 自分の話をあまりしないので距離ができていると思います。自慢していると思われたくないからです。似たような人でないと自分のことが話せないのでとても悲しいです。

トピ内ID：b5480723f7abf66f

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私も同じです

🙂
にに
私もそうでしたよ～！学生時代も何となく女子グループに入っていましたが、グループ人数が奇数だといつも1人あぶれますし（バス席など）、遊びのお誘いも年賀状もいつも自分発信でした。 基本的には社交的な性格ですが、たぶん他の人の比べて他人への興味や執着が薄かったからだと思います。学校の友達は学校にいる間だけの付き合いで良いので、放課後や卒業後はあまり会うことも無かったですし、一緒にトイレに行くような親友と呼べるような友達もいませんでした。（比較的、女性は女同士ベッタリしたがりますよね。） 「広く浅く」というのが、その時期の女子特有の何かに馴染めなかったような気がしますし、何となく「変わっている人」と思われていたようです。自分はモテてていたわけでもサバサバ女子でもないですが、男友達の方が多かったし付き合いやすかったです。（男友達は他校・社外なので女性陣の妬みを買ったわけでもないかと。） お互いに、「あの人は友達がいなくても平気そう！」というオーラが出ていたのでしょうか？（笑）

トピ内ID：4e2729c4c6786d9f

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知り合いにいます

🙂
nowhere
・おだやかで礼儀正しい。 ・自分から話題を提供せず、聞き役に回ることが多い。 ・常に中立、公平で他人をジャッジしない。 ・話題が人の噂や陰口になると居心地が悪くなり、顔に出てしまう。 私は好きですが、「善人ぶっている」、「何を考えているか分からない」と悪くいう人が一定数います。 トピ主さんにも当てはまるところ、あるのではないでしょうか。 グループに所属すること自体向かないので、お誘いに応じて下さる方々とのみ、これからもおつき合いを続けて行かれますよう。

トピ内ID：af1934e520fe58de

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輪の中心になる人は取り巻きにはなれないし、その逆も然り

🙂
そうねぇ
＞なんでなんでしょう。 ご自身が仲間を募る時にどの様な人に声をかけるかを考えれば、分かるのではないでしょうか。 御し易い人、自己主張が強すぎない人、協力的な人、などなど、要は、自分が扱いやすい人だと思います。 で、ご自身に声がかからないのは、 ＞輪の中心にいる に代表される様に、御しにくい人、自己主張が強い人、非協力的な人、だからだと思います。この様な人は、良く言えば、その場で流されずに自分の意見を持つ人だと思います。 で、そういう人は自分の世界を持っているし情報も発信力もあるので、 ＞たくさんの人に話しかけられ、もっと早くたくさん話したかったーと言われました。 と言われることは多いと思います。ただ、それも、その場限りならば面白い、というもので、常に行動を共にするにはしんどいと思った人も少なからずいたでしょう。 だから、声がかからないのだと思います。 輪の中心になる人は取り巻きにはなれないし、その逆も然り、だと思います。 世界はそうして様々なタイプから成っているので、それで構わないと思います。 そもそも昨今はコミュニケーションを取らずとも生きていけるので、引っ張り込まれない限りは輪を作らないし属さない、という人も多い様に思います。ですから輪が好きな人には若干寒い時代だとは思います。 御多分に洩れず私も面倒くさがりで、その一端を担いでいますが、トピ主様の様な方が嫌いなわけではありません。単純にこちらの都合でしかなく、面倒くさがりで無精なだけです。

トピ内ID：03d3449eed2034cf

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あなたにとって必要ないから

🙂
うめ
「輪の中に入れてもらえない」と書いてありますが、入れて欲しいと伝えたのに入れてもらえないわけではないですよね。LINEグループがあることに気が付かなかった、と言うことであれば、感度が鈍いか、あなたに必要ないから気が付かなかったのではないですか？自然に努力もせず輪の中にいるタイプの人もいますが、そう言う人をよく見ると、人が集まりそうなところにいたり、自分から自然と人に話しかけていたりします。 自分で輪を作ると書いてあるので、人の作った輪に入っていないというのは「いれてー」と言うことが（実際言うわけでなくても、態度に現すとか）ないからではないかと。困ったことがないとか、情報交換の必要性がなければ、輪があることに気が付かないこともあります。また、輪があるかどうか感度を高くするかどうかも。 何かのタイミングで、輪があることを知り、なんでー入れてよー！なんてことはよくあります。そんな感じでグループLINEの人数が増えたり。 私も同じような感じでして、輪に入ってるかどうかは、私がそのコミュニティに興味を高くしているか否かかなと思っています。

トピ内ID：3b4268ba1a95427f

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