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シングルの義妹親子がすごく嫌い

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（トピ主 0 ）
😢
なみ
ひと
私には小学生の男女2人の子どもがいて、義妹は年長の息子がいますが出産してすぐ離婚し、義理の両親と暮らしています。　

わが家と義理の両親の家は近く、とてもよくしてくれて感謝しているのですが義妹親子が本当にムリです。　

義妹は父親がいない息子がかわいそうだからと、わが家の子と兄弟だもんね！と、なんでもお揃いにしたがり
一方的な兄弟扱いにうんざりします。
また、仕事をしていて大変なのはわかるのですが保育園も幼児教室の送迎も両親にしてもらい、ご飯も風呂も入れてもらっています。休みの日も自分は遊びに出掛けて子どもを見てもらっていて、息子と義理の両親がうちに遊びに来ることもよくあります。

わたしも働いているのに、会うといかに自分が大変かの愚痴から始まり、息子はうちの子達が大好きだから遊ばせたいといつも言ってきます。

長くなりましたが、本題は夏休みに久しぶりに私の実家に帰るのですが、息子が喜ぶから一緒に行きたいと言われました。
私はフルタイムで働いて実家の助けもなくいつもワンオペで、日々夏休みに実家に帰って気兼ねなく過ごすのをモチベーションに頑張っていたのに…。

実家は、遠方で一緒に実家に泊まるつもりでいます。
狭いからといっても、大丈夫だよ！と遠回しに拒否しても通じません。

義理の両親も、義妹親子も喜ぶし行ってきたら？と私の気持ちなどお構いなしで悲しいです。

主人には自分の妹の事を悪く言われたら嫌かなと思い、今まであまり強く関わるのが嫌と伝えていません。

それに義妹息子は、とてもわがままですぐ泣き、うちは2人とも小学生でその子に合わせてあげるので心地いいんだと思います。

手厚い両親のサポートを受けている義妹に嫉妬している事は自覚しています。
でもほんとイライラして悲しくて。長文になってしまいましたが、何て言って実家に一緒に来るのを断ったらいいでしょうか？

トピ内ID：4649fb53df0afcbd

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まさか義妹は泊まらないよね

🙂
がーこ
義妹抜きで甥っ子だけなら、年長さんが知らない家で急に心細くなったりして、帰る、と泣かれたりしても困るから。うちの両親も知らない子の扱いは得意じゃないので、 何かあったら申し訳ないから、と。 もし義妹も来る気だったら布団が無い、でいいじゃないですか。 ご主人には正直な気持ちを言ったほうがいいですよ。 義両親＋義妹VSトピ主さん、じゃ勝ち目は無い、ご主人に味方になってもらわなくっちゃ。

トピ内ID：475e92f72c9e52ff

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迷惑だから

🙂
ほ
あなたが実家で可愛がられゆっくりしているのと同じように、私も実家でゆっくりしたい。 私は普段から実親に会えていないのだから来ないでほしい（遠慮して欲しい、なんて言い方はダメ）。 義親には義妹親子が楽しいかどうかは関係ない。私の親だって［私に］会いたいんだ。自分の娘が可愛いのは理解できますよね？ ここまでハッキリ言っても分からないなら、帰省する日程を伝えない。 というか、あなたの夫は本当に気付いてないの？気付いているけど、あなたが我慢すれば良いと考えてない？

トピ内ID：3a1c7dffe582a980

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はっきり断るしかない

🙂
なぜできない？
乗り気の相手にやんわり言っても無理! 私は自分の子供で精一杯なので断る。 実家だから自分たちだけで帰りたい、義妹は遠慮してください。 最初が肝心です、ここで許すと長年の恒例となりますよ。

トピ内ID：61337ed0042cc1b2

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はっきり言うしか

🙂
Yukko
ないですよね・・・ トピ主さんの実家にまで着いてこようとするなんて、かなり図々しいですよね。義妹さんには、うちの両親は孫と一緒に過ごすのを楽しみにしているので、他所の子を連れていくのはできませんというだけで良いのでは？他人の子ですよね、トピ主さんのご両親にとっては。 一度、旦那さんにしっかりお話しされた方が良いと思いますよ。義両親のサポートを受けていることは、そこは実の娘さんのことですから、当然のことですし、トピ主さんが嫉妬するのはおかしいですが、それ以外のことで、けじめなく、こちらに入り込んでくるのは困るってことで。特にトピ主さんのご実家に着いてこようとしているのを止めないのはおかしすぎます。うちの子達の兄弟じゃないし、まるで兄弟のように扱ってくることには、戸惑いを感じるしやめてもらいたいということと、義両親が面倒を見ている時に、甥っ子を連れてくるのも、こちらが大変になるだけだからやめてもらいたい、とか。わがままですぐ泣く子を連れてこられても、うちの子たちが面倒を見ることになって、困るのよって言えませんか。 もう、あんまりいい顔していると大変ですよ。

トピ内ID：6db6310987ced663

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はっきり迷惑だと言ってよ～

🙂
勘弁してくれ
親の立場ですけど、あなたがうちの娘だったら「余計な人を連れてくるくらいなら帰省しないでくれ」ですよ。 娘と孫だからこそ首を長ーくして舞ってるのに、冗談じゃないです。 狭いから とかじゃなくて、 「親の負担になるから無理！ あなた達はうちの親とは他人だから」とはっきり断ってください。 そういう図々しい人には「角が立たないように断る」なんて通用しないですよ。 トピさん、普段からはっきり言えない人なんですか？

トピ内ID：86c82819736fe43e

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なんと言っても、義妹にとってはご実家ですよ

🙂
ぎんねこ
昭和期だったら、これぐらい濃い親戚関係もありで、子供はみんな仲良くで終わったと思うけれど、令和の世の中だと、苦情案件になるんですね。 私は子供時代、親戚のお姉さんが、子供連れて遊びに来たり、あと全くのご近所の他人のお子さんでしたが、名古屋の祖母のところに一緒に行ったりした覚えはあります。つまり濃い昭和期の親戚付き合いでは、全くありだったと思います。またご迷惑だったと思いますが、九州に帰省すれば、いとこの家に五泊ぐらい厄介になるのは当たり前。親戚の家を泊まり歩いていました。 その義妹の方の身近に感じたいお気持ち、人懐っこいならあり得ると思うし、可愛い方なんでしょう。昔の親戚付き合いなら、ありありありだったと思います。 また義理のご両親から見たら、大切なお嬢さんなんでしょう。嫁と違って面倒見るのなんか当たり前です。 年上の子供が、年下の子供の面倒見るのなんか当たり前。私たちでも、九州に帰れば、孫一同で、花火大会、海水浴、遊んでましたよ。そういう体験が貴重だと思われないのですか。 お宅のお子さん、欠けたものを抱えながら成長しますよ。貧しい親戚助けるのなんか当たり前です。 昭和人情物語のころが懐かしいです。

トピ内ID：455c68a39d5b5b33

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安く旅行がしたい

🙂
カール
ってことですかね? 貴方について行けば宿泊費、食費が不要の旅行が出来るって魂胆かな? 夫に今までも不快だが実家について来るなど迷惑だと言えばいいし 夫がダメなら義理親にも言えばいいですよ!

トピ内ID：7299e9e636790121

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親孝行をしたい

🙂
サフラン
遠方でめったに会えない親にしっかり親孝行をしたい、するから実家への帰省には連れていかない。 と、しっかり断りましょう。 「大丈夫だよ」「うちの子も孫と同じ」「多いほうが楽しいし、みんなが喜ぶ」 などにもしっかり断る。 やはりご主人に、きちんとこの機会にあなたの思いを伝えたほうがいいですよ。 実家にはトピ主さんの家族だけで行きたいし、行くと。 トピ主さんもご自分の両親に甘えたいし、同時に親御さんを片手間ではなくいろいろ手助けしたいですよね？

トピ内ID：3ac94b2a17001111

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はっきり断る

🙂
クリームティー
その義妹さん、相当神経太そう。 トピ前半だけ読んでいたら、 実家に甘えるのは自由では？と思いましたが。 義理の関係のお宅に泊まるなんて、あり得ません。 まさか、何十年もの深い付き合いなんてはずもないし。 やんわりお断りしてるのに、いやいや大丈夫、と押してくるあたりも、鈍感なのか図々しいのか。 そんな人と、悪い前例を作ると、もっと甘えて来るかもしれません。 ちなみに、昭和の真ん中辺の地方育ちですが、いくら親しい親戚でも、他所のうちに泊まることは経験ありません。 戦前生まれの母は、幼い頃、近所の子沢山の家の子たちが、しょっちゅう我が家みたいに出入りしてた、と懐かしんで話してましたが。

トピ内ID：5a736abc8b8ce08a

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レスします

🙂
むっちりもっちり
＞主人には自分の妹の事を悪く言われたら嫌かなと思い、今まであまり強く関わるのが嫌と伝えていません。 あなたの旦那は盾になってくれないの？ しっかり旦那に愚痴りなさい イヤなものはイヤだって そんな近距離同居なんかするからいけないんだけど まぁそれ言っても仕方ないもんね 義両親が義妹にしてることは 親子なんだからあなたがどうのいうことはできないよ 仮にあなたがあなたの実家付近で暮らしてたら おおよそ同じ感じになるかもしれないでしょ だからそこは他人のあなたには関係ない でもあなたの実家に来ることは はっきり迷惑って伝えるしかない あなたもあなたで 悲しい悲しいばっかりで はっきりするところははっきりしときなさい 旦那に盾になってもらうしかないでしょ

トピ内ID：520286c2ff3ee2ab

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断ってください。あなたのご両親が気の毒です。

🙂
前例を作らない
「嫌われたくない、いい人だと思われたい」かなと思います。 あなたが。 義妹親子が嫌いなのはわかりました。 まあ、内容的に見ると実の親子どうしなので、そこはもう仕方ないと思いますよ。正直。 親も実の娘が一人で子育てしてるからと気の毒に思う気持ちもあるんでしょう。 嫉妬して憎悪を募らせても、ご自身の健康に良くないだけで損しますからやめたほうがいい と思います。こういう気持ちってほんとに心身を蝕むし、お肌など美容にも悪いです。 話は変わって、あなたのご実家に連れていくのはやめましょう。 夫に対しては言い方を変えればいいのですよ。なぜ妹の悪口から入ろうとするのですか。 「母とも相談したんだけど、もし実家にいる間に何かあったら責任とれないし、わたしも久しぶり に親孝行したいし、うちの子たちだけで行きたい。さすがに妹さんの子のことまでは、わたしも しんどい。断るけど、そういう理由だから。」 で、いいじゃないですか。 ここで姿勢をハッキリさせないと、今後もずっといろんなところでくっついてきますよ？ 前例を作ることは、認めたことと同じになるので。気軽に受けてはいけないんです。 大嫌いならなおさら。やめましょう。 いい顔しなくていいですよ。 あなたのご両親だって、どんだけ気を遣うんですか。わが子と孫が帰ってくるだけでもうれしい けどお疲れになるのに。そこに関係ない子が入ってくるんですから。お気の毒すぎますよ。 あなたの姿勢次第だと思います。

トピ内ID：66aeecd63d93ed38

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ご主人に

🙂
柚子ごしょう
ご主人にトピ主の気持ちを伝えましょう。 ここは、ご主人にハッキリと言ってもらうところだと思います。 トピ主はフルタイムで働いて、夏休みに実家で気兼ねなく過ごすのをモチベーションに頑張っている。 実家の家族も、トピ主と子供達が帰省するのを楽しみにしているので、義妹と子供を連れて行くことは出来ないとはっきりと話さないと伝わらないと思いますよ。 そして、普段の生活でも、義妹と子供に生活を乱されたくないとはっきりと言うべきです。 トピ主夫にとっては、シングルで子育てをしている可哀想な妹かもしれませんが、その妹のために妻がどれだけつらい思いをしているか、そこははっきりと話すべきだと思います。

トピ内ID：b84cd0013df70ab8

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オブラートで包むと

🙂
クリームパン
オブラートの中身が全く見えない人がいます。 ハッキリ言うしかないと思いますよ。 うちの子と義妹の子は兄弟ではない。 トピ主の親は義妹の子の祖母ではないから連れていかない。 言えないなら我慢するしかないと思います。 いつも思うけど、離婚して帰ってきた小姑ってどうしてこうも図々しいんですかね？ちっとも肩身が狭そうじゃないんですよね。立場分かってないですよね。

トピ内ID：72965fe63675e0cc

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理由はいらない。

🙂
アイルー
「無理です」で押し通しましょう。 何を言われても、その４文字を繰り返していればいいです。 ご主人に言えないのなら、あなたが悪者になるしかない。 それが嫌ならご主人から義妹に直接言ってもらえばいい。 とりあえず義妹に会うのは避け、休日は義両親が来る前に出掛ける。 同居じゃないんだから、徹底的に避けたらいいのでは？ 義両親が孫の面倒を見るのは勝手だけど、 あなたまで巻き込まれる必要はないです。 お子さん達だって、ワガママな保育園児と遊んで楽しいわけないでしょう？ 義妹が義両親からサポートを受けていることと、 あなた達親子が巻き込まれている問題は切り離して考えましょう。 休日に義両親が甥と押しかけてきて、ご主人は何も言わないのですか？

トピ内ID：6bf6b7265c8c3102

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凄いな・・・非常識親子じゃん

🙂
葉子
義両親、ありえねー。非常識だし、そういう非常識な親だから娘の躾も出来ないのでは？ 普通、誘われもしないのに、兄の奥さんの実家に泊まろうとする人なんていないから。 近くだとしても誘われなきゃ遊びにも行きませんから。 普段の行動とか嫉妬とか関係なく、 シンプルに相手の非常識な要望を断って大丈夫です。 そもそも義妹、何をしに行くの？ トピ主さんはご自身の親御さんに会いに お子さんたちもおじいちゃんおばあちゃんに会いに行く。 義妹がついてくるのはなぜ？ なぜ？・・・なぜ？ 意味が分かりません。 ここまで非常識だとトピ主さん大変ですね。 もしかすると義両親もろとも付き合いしない方がいいかもしれません。 ハッキリ言って断り、そして嫌われても上等だと思いますよ。

トピ内ID：cd6050c95156f29b

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ご主人気づかないの？

🙂
梅雨明け
そこまでの状態でご主人が気づかないのなら、ぼんやりにもほどがあります。 本当は気づいているけど、巻き込まれたくない（こういう男多いです）から気づかないふりをしているのだと思いますよ。一番ダメなのはご主人です。 妹の性格はわかっているだろうし、離婚して（トピ主さんの家と近い）実家に戻っているのだからこのくらいのことは起こるだろうと最初から想像ついたはず。自分の親にも妹にも甥にもいい人で痛いんですよ。だから「お前が我慢しろ」ってことでしょう。 ご主人に話したら何て言うでしょうね。

トピ内ID：14abdca9517eae23

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シンプルに

🙂
すもも
断ればいいだけです。 あなたの実家なのだから義妹にはなんの関係もない。いきたがるのがおかしい。 「家族水入らずでのんびりしたいので連れていけません」 それ以上言う必要なし。 夫から言ってもらえば？ 義妹を悪く言う必要はない。 たんたんと「家族水入らずで」だけを強調する。 それでも夫が連れていけと言うなら、あなたの正直か気持ちを話したほうがいい。 厚かましい人、無神経な人は一定数いる。 お人好しな人は一方的に利用されます。 はっきりNOと言うべきです。

トピ内ID：f20cc1a93de48248

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だまって行く

🙂
屋根裏部屋
義妹の子供だけを連れて行くのですか? それとも義妹も一緒に行くのですか? どちらにしても非常識な義妹ですね。 帰省する日を言わないで黙って行ったら良いと思います。 一度味をしめると夏休みどころか春休み、正月等ずっと付いて来ますよ。 トピ主さん、嫌われてもいいのでキッパリと断りましょう。 がんばって！！

トピ内ID：d704ec7ec7520d61

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先ずは旦那さんにガンガン言う

🙂
ミコ
＞主人には自分の妹の事を悪く言われたら嫌かなと思い、今まであまり強く関わるのが嫌と伝えていません。 あなたが甘いです。不満と汚れは溜めても何にもなりません。 ＞息子と義理の両親がうちに遊びに来ることもよくあります。 先ずは、あなたの旦那さんに「家にお揃いで来られるだけでも大変なのに今まで言いそびれていたけど‥私の実家の親まで巻き込まれても迷惑・・」とがんがん言ってやってください。 その義妹さんがどんな事情で離婚したのかは知りませんが、まったく身勝手にもほどがあります。自分がシングルマザーだからって、そんなことは自分の事情で、兄嫁のあなたには何の関係もないんです。 自分が困っていても、自分のことは自分でしなければならないから大変なんであって、親族が助けてくれるものと思うのは大間違いです。 義妹さんは、義親が何でもはいはいとしてやるから、誰でもしてくれるものと思ってしまっているんじゃないですか。勘違いも甚だしいです。

トピ内ID：9cae338b0103d7e6

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夫に話しましょう

🙂
あ。
先ず話すべきは夫だと思う。なぜならその関係であなたの味方になる可能性がある人は夫だけだから。 冷静に考えてみてください。義両親・夫・義妹・あなたたちの子・義妹の子は全て血がつながっています。繋がってないのはあなただけ。そこで、あなたと繋がりが一番強い大人は誰ですか？ 私の夫の実家も仲がよく、結婚当初は物凄く距離感が近かったです。 義姉妹（当時未婚）も性格はいいが距離感近く、どこに行くにも（夫婦旅行にも）ついていきてた事があります。夫も「妹だから当然」と思っていたようです。が、子どもができ少し距離のある場所に引っ越してから、夫も客観的？にみえるようになり、「夫の家族は誰か」がよく分かったようです。私も事あるごとに「疑問」として投げかけていたのが大きいかもしれませんが。義妹はうちの子を可愛がってくれていて「うちの子と」2人で・または妹友人親子と妹・うちの子で遊びにいきたい、というのは私より夫が拒否。妹に子どもができれば、「子どもはせめて中学になるまでは預かれない。責任持てないから」と、頼まれる前から夫が宣誓。義実家に行くと義妹一家も遊びにきてくれたり、義母が子どもを預かったり、義妹が夫婦喧嘩すれば義妹が子連れで帰ってきたりしますが、基本的に夫はノーコメントノータッチで、義母に対し「母さんやりすぎ。妹も大人だし自分で選んで今ああやってるんだから、干渉しすぎは妹のためにならない」と言ってます。私は義母にどう思うか聞かれたら「夫と同意見です」とだけ。 とりあえず帰省についてくるのを断るには「実両親の具合が悪いみたいだから無理」「自分の子じゃないので責任持てないから無理」では？そこで大丈夫だの私は気にしないだの言われたら「あなたじゃなくて私が大丈夫じゃないし気にするので…わかりますか？」。

トピ内ID：14a1e8a951766e02

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レス

🙂
＊鴒＊
図々しい人には「○○だから」なんて理由は一切通用しない。 ・寂しいって泣かれたら困るから→大丈夫！うちの子泣かないから！ ・私もゆっくりしたいから→相手しなくても大丈夫だから！ ・地元で予定入れてるから→うちの子も連れて行ってくれていいよ！or実家に置いていってもいいよ！ とか、なにかと大丈夫な理由を見付けてくるから、ハッキリと「世話を押し付けないで」と言うしか無い。

トピ内ID：626758c30844560b

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いい嫁 いい妻ぶらないことです

🙂
レノンmama
他人でしょ？義理の妹さんって。 あまり 良い嫁 良い妻として振る舞うと とんでもない事まで背負いますよ

トピ内ID：112798a25ab7eeeb

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迷惑がかかるのは、トピ主さんのご両親よ

🙂
ほぼ専業主婦
それなのに、義両親の『行って来たら』発言、びっくりしました。 そこは、迷惑だからと止めるところでしょうに。 トピ主さんがちゃんと断らないと、トピ主さんのご両親が断れるわけないじゃないですか。 ただでさえ暑い夏、よその親子？子供だけ？、とにかく面倒見れません。 阻止して下さい。 それから、義両親が、義妹にいろいろしてあげるのは、当たり前と言えば当たり前。 送迎からご飯からお風呂なんて、恵まれているとは思いますが、実の娘と孫だから。 そこはしょうがないことで、嫉妬する類の話ではありませんね。

トピ内ID：d828e3ab582daafe

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ハッキリ断る

🙂
匿名
あなたの実家は義妹にとったら赤の他人です。 「あなたと甥っ子は連れて行けない。うちの親からしたら赤の他人だから気を遣うから無理」とはっきり断りましょう。 義妹の元旦那と甥っ子は会ってないんですか？ 甥っ子が遊びに行くなら元旦那の実家じゃないんですか？

トピ内ID：42fc9e9959a016b8

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さすがに無理

🙂
柊hi-lite
「いやそれはさすがに無理でしょ！はははは！」と笑い飛ばしましょう。 何を言われても 「無理でしょ、無理！やだなーはははは」って。 「うちの両親もいつどうなるかわからないし、親子水入らずで過ごしたいんで！」って。 全然断れますよ。 何を弱気になってるんですか。 普通に考えて「いや、あり得ないでしょ！」って言えることですから。 「意味わかんない」とか「あり得ないわー」とか、言っちゃっていいんですよ。 頭にハテナをいっぱい浮かべてください。 この人たち、何言ってるんだろう？？？って顔でいましょう。

トピ内ID：f21a3ca93defdda5

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いやいやいや…。

🎶
やれやれやれ…。
トピ主さんのご両親に招待でもされてない限りトピ主さんの実家に義妹親子が一緒に行くのはおかしいでしょう。 そもそも義妹もだけど義両親もトピ主さんのご両親の事全く考えもせず、行こう、行かせような無遠慮な事言ってますね。 この義両親にこの義妹あり、な感じです。 普通義両親の立場なら止めなさいと義妹に叱りそうなのに。 実際ここで一緒に実家に行って、誰が迷惑ってトピ主さんではなくご両親ですよ。 例えご両親が来て良いと言ったとしても断れば娘の立場無いと考えての了承でしょうね。 普通は娘の夫の妹だなんて他人であって、来られても気を使うしかない。 トピ主さんの気持ち、ではなくご両親の気持ちの方が重要です。 義妹が義実家に世話になるのなんてどうでも良い。 義両親も好きで孫の面倒見てるならそれもどうでも良い。 もうここは義両親と義妹の「親子」で話し合って好きでやっている事なのだから。 何れにしろ義妹親子が実家に行くのだけは阻止しましょう。 旦那さんへ遠慮してないで義妹＋義両親の図々しさ無遠慮さ「分からせる」方が宜しいのでは？

トピ内ID：ac35761cfb7ed7b9

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ご両親と話を合わせて

🙂
はにわ
あのね、余計なことは書かなくてもいいと思う。義妹がシングルマザーだとか大嫌いなんて書く必要ありません。甥がトピ主の帰省に便乗することとは関係ないのだから。 本題に入りますが、トピ主のお父さんもしくはお母さんのどちらかが体調不良で、そのための帰省でもあると話してみては。 まぁそんな義妹ですから「気にしないで」と言うと思うので、「貴女が気にしなくても、私と私の親が気にするから遠慮して欲しい」と言う。 更にそれでも食い下がってきたら、一旦、親にもう一度確認する体で間を空け、翌日に「親が遠慮して欲しいと言ってる」と言っちゃいましょう。

トピ内ID：7ad23ad765ecca0f

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情けない

🙂
桃色式部
どうしてハッキリ断れないのか不思議ですね。遠方の実家なら連れて行かなければ良いだけのことではありませんか。それで義両親との仲が悪くなるのなら、これまでが仮面の良い親子を演じていただけです。今ここでけじめをつけておかないと事態はどんどん悪化しますよ。

トピ内ID：d4a370b97d0f89a1

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ご主人から

🙂
適度な距離
妻の実家に迷惑かけるな、と言ってもらった方がいいように思います。 主様もフルタイムでお疲れで、やっと実家で心休まる時だと思いますので、死守してほしいです。 ご主人に義妹を悪く言うのではなく、高齢の両親が無理だと言っている。とお話しされては？

トピ内ID：cd3649dcf5095c42

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絶対断る

🙂
ハナ
 私が貴方の親なら、何故？孫でもない子供の面倒をみなくてはいけないの？と思います。  義理の妹まで来るなら、何故関係ない人のお布団、ご飯を用意するの？  本当に厚かましい！ 断れないなら親が無理だからでいいでしょう、もう貴方の実家でも貴方の住んでいる家とは違うのですよ！

トピ内ID：4005b7a96a0fc11b

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