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祖母に母への不満を聞かされました

レス21
（トピ主 2 ）
😢
キカ
ひと
数年前から、両親が実家に父方の祖母を呼び寄せて同居しています。 先日、両親不在時に祖母が私の母への不満を口にしました。 私の大学時代、授業料に苦労し、祖母からの入学祝いから授業料を払った母のことが許せないそうです。 そもそも奨学金なしで行かせてくれた両親に感謝していたし、私は納得していた使い道でした。ですが祖母は、親が計画して全て負担すべきで、母のやりくりが悪いと思っているそうです。 使用用途は祖母も知っていたはずなのに、私には母が好き勝手使ったような言い方をしたので「私にする話ではないのではないか。あまりその話は聞きたくない」旨をやんわり伝えましたが、やめてもらえませんでした。 ちなみに、母の記憶が曖昧なので定かではありませんが、そのお金で私に株を買わせたかった…と言っていたらしく、それが事実なら、そこも私は納得できません。 母を庇った私に「所詮お前は他人」とも言っていました。それを私から聞いた両親が、あとで祖母に抗議すると「他人なんて言ってないし、そんな訳のわからないことを言う子だとは思わなかった」と私に怒っていたそうです。今は何事もなかったようにケロリとしているそうですが…(笑) 私が1番怒っているのは、親の悪口を孫である私に聞かせたことと、やめて欲しいと言ってもやめてくれなかったことです。正直もう実家に顔を出したくありません。高齢だから許す、ということもしたくありません。 祖母は仮に私が抗議しても、いかに自分が悪くないかを説いて終わり、それに私が反発して余計に事態が悪くなる気がします。父は時間を空けて何事もなかったように私がまた顔を出せば、全て丸く収まると言いますが、今はそれも納得できません。 正直私自身はこのまま会わなくても後悔しないような気がしていますが、唯一気になるのは、そんな姑と折り合いの悪い母の心身の健康です。 これは私が折れるべきでしょうか？

トピ内ID：7fad6005da6da64e

#２０代
#お金
#二世帯・同居
#家計
#帰省
#父親・母親

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姑は嫁が嫌いな生き物

🙂
扇風機
いつの世も嫁は自分の敵で嫌なところだけ見えてしまうものだと思います。お祖母さんは引き取って貰ったのに愚痴をいい、嫁の悪口を言う。認知もあるかもだけど、嫁の事嫌なんでしょうね。それを白黒はっきり言われると、自分の立場がなくそうは言わなかったとおっしゃる。そんなお年寄りの言うこと一々気にしないで、スルーでいいよ。またお母さんの悪口いってると、放っときましょう。

トピ内ID：590ebf66d2b36fb4

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良いんじゃない？

🙂
ほ
あなたの母親を守るのは、あなたの父親の仕事なので、あなたが祖母に会いたくないのなら会わなくてもいいと思うよ？ その内何もなかったように〜、なんて父親は息子としても夫としても父親としても何もしない人ですね。 だいたい授業料の支払いが大変だったなら、それは母親だけの責任ではなく父親の責任でもありますから。でも祖母は息子が可愛くて「悪いのは嫁！」という典型的な姑なのでしょう。 母親が辛そうなら、たまにはあなたの方へ遊びに来てもらうとか２人でお出かけするとか、その家から母親を遠ざけてあげられるようにした方が、母親は嬉しいんじゃないかな？ あなたの父親の言い方だと、あなたが我慢して祖母のご機嫌取りをしろと言うことでしょ？良いよ、行かなくて。 父親に「妻を守れ」くらい言っても良いかもね。

トピ内ID：0ce66df6dfba2827

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父に関しては…

🙂
キカ トピ主
父に関しては、私も1番に間に入って欲しいんですが、口では間に入ると言いつつなかなか上手くいかないようで…(笑) 祖母にも父から話をして欲しいと私もお願いしたのですが、祖母は頑固な人なので、話せば尚意固地になって面倒なことになるのが目に見えてるから俺からは話さないと言われてしまい、私も父にあまり強く出られないので、それ以上言えませんでした。 父も私が帰るのを楽しみにしているので、私が意地を張り続ければ、今度は私に「いつまで意地を張っているんだ」と逆ギレしそうで、それもまた憂鬱です(笑)

トピ内ID：7fad6005da6da64e

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母じゃないよな父だよな

041
カイン
父親に 「おばあちゃんが、子の大学費用は親が計画して負担すべきであり、祖母の祝いを使うべきではないと言ってたよ。お父さん無計画だってさ」 と告げ口して放っておけば良かったのに。 トピ主を大学に行かせてくれたのは父親ってことになってんでしょ？ 母親じゃないよね。なら無計画と言うなら父親が無計画だしょ。 諸悪の原因は父親なんだよこういう話は。 ＞間に入ると言いつつ じゃないんだよ何の間だよ。これは父親と父親の母親の問題であって他の人間は関係ないんだよ。 トピ主や母親があれこれ動いてもどうしようもないから婆さんに関わるな。トピ主は帰省不要だよ。 ＞今度は私に「いつまで意地を張っているんだ」と逆ギレしそうで ↑あんたの問題は解決したのか、だな。

トピ内ID：ea403d1ebdbec664

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お母様のために

🙂
ＭＩＹＵ
トピ主のお母様の立場です 家は子供が小さい頃から夫親と同居してます どなたのお歳も書いてないけど、多分、お母様と同じぐらいだと思うし 同居の夫母もトピ主、祖母さんと同じぐらいかな 家は昔から子供達に悪口というか、私に対する愚痴はそこそこ言ってました （狭いのでけっこう丸聞こえです） 例えば私が体調を崩して寝ていたりして 子供たちにお風呂掃除などをお願いしているのを見て 「ママまた寝てるのか」みたいなことを言ってましたから そして家も トピ主のおばあさまのように私を庇っても、 よけいに私が何か言われるのがわかっていたようで 自然にスルースキルが身についてたかなぁ～ で、さらにお父様の言い分もねわかるんです 家も夫が私を庇うような発言をすれば ＜あんなこと言う子じゃなかった＞ ＜嫁の言いなり＞＜尻に敷かれてる＞だの結局 悪くなるのは＜嫁＞でしたから・・・ というか、トピ主はその御祝いを学費にあてることは当時知らされていたのですよね？ ならばなぜ、親御さんもいちいち祖母さんに言っちゃったのでしょうね～ それこそ、おばあさまの性格もわかってたんだろうから トピ主にも口裏合わせしてもらえばよかったのにね～～ まあトピ主の許せないと言う気持ちもわかりますが たぶん家と同じ、周りがお母様の味方をすればするほど お母さまが悪くなる たぶんトピ主の足が遠のくと、お母様のせいで可愛い孫に会えないとか そうなって来ると思いますから おれて謝る必要はないけど、 ＞今は何事もなかったようにケロリとしているそうですが…(笑) ならば、もう合わせて何事もなかったように、その話題にはふれず またお母さまの愚痴を言い始めたら 右から左で相槌だけうっておけばいいと思います それこそ、お母様のため、とおもって仕方なしです

トピ内ID：78bb936894e0248c

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嫁姑ってそんなもんらしい

🙂
めんどくさがり
3世代同居の家で育ちましたが、祖母は母の悪口を、母は祖母の悪口を言ってくるので、なんだか嫌でしたねえ。 祖母には「おばあちゃんにとっては他人かもしれないけど、私の実のお母さんなんだから、悪く言わないでよ」 母には「お母さんにとっては他人かもしれないけど、私にとっては血の繋がったおばあちゃんなんだから、悪く言わないで」 と言いましたが、その後もたまに聞かされました。 嫁姑ってそんなもんなのかもしれませんね。 そして、女同士の愚痴は男性には言いにくい、私は同じ女性ということで言いやすい相手だったのかもしれないなあと、今になると思えます。 当時は大好きな祖母の悪口を言う母も、大切な母の悪口を言う祖母も、そういうところは嫌い！って思ってましたけど。

トピ内ID：9c495916b39a3cfd

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あなたは

🙂
国際結婚
お母さんのサイドになってあげてください。あなたが祖母に会いたくないからと実家に帰省しなかったらお母さんはもっと気の毒に思います。あなたが帰ってきてくれたら、あなたと会話をしたり楽しく食事したり、お母さんも家にいて喜びになると思います。 私はあなたの立場でした。もっとも生まれた時から父方の祖父母同居で、母は結婚してからずっと同居という立場でした。おばあちゃん子でしたが、祖母が母のことを冷たく言ったり、母も近所に愚痴を言ったり両サイドを見てきたのでそんな私は「結婚したら絶対同居しなくて済む人と結婚しよう」と小さい頃から決めてました。子供ながらに同居はそれほど嫌なものだったのです。別居だったらもっと母も祖母もいい関係でいられたことでしょう。 祖母に何を言っても孫の言うことなど認めないかもしれません。ならあなたはお母さんの味方でいる。お母さんにとってそれだけで救われます。そしてお母さんはどんなことがあっても逃げずに同居してお父さんの両親の面倒を見ていること理解してください。

トピ内ID：4e9f7d94113e3ce2

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みなさん、ありがとうございます。

🙂
キカ トピ主
当時私は母から祝い金の使い道については知らされていました。 授業料にあてたあとに祖母から「あのお金はどうなった」「やはりあのお金で株を私に買わせたい(と言っていた気がするby母)」というような連絡があり、授業料にあてたことを言わずに過ごせなかったようです。 私も、私の足が遠のくことで、母の立場がより悪くなることを懸念しています。顔を出さなくても良いと言うご意見は私の感情に添ったもので、とても心が楽になりましたし、顔を出した方が良いと言うご意見も、とても参考になりありがたいです。母のためと思えば、私自身のモヤモヤも飲み込めそうな気もします。 みなさん、ありがとうございます。

トピ内ID：7fad6005da6da64e

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一対一の時に言うんでしょ？

🙂
久我重明
ならそうならないように逃げれば良いじゃん。 私室に籠もるとか。

トピ内ID：b9469e73f5b9ce30

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真面目か。

🙂
りーず
へぇふぅんそうなんだぁ。 おばあちゃんも大変だねぇ。 老人を論破したり正してどうする。 笑顔で相槌してやれば良いと思うけど。 あなたもお世話になったなら。

トピ内ID：d893a864a185a203

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両親が在宅か確認してから行く

🙂
ビリオンズ
祖母と二人きりにならない。 なりそうなら帰る。

トピ内ID：5c93dd48947b08df

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分かった、お母さんに伝えておくね…。

🎶
なんてね…。
嫁姑ってね、相容れない関係と言いますからね。 そしてその間に入る夫でもあり息子でもある男性はいつもおどおど…何も言えず。 もう典型的なんですよ。 ちなみにお母さんはお祖母さんの悪口をトピ主さんに言わないのですよね？ しかしお祖母さんもお母さんに堂々と言えば良いものを隠れて孫に言ってトピ主さんがご両親に言うと慌ててそんな事言ってないと言う卑怯さもありますね。 もし直接言ったりすれば大喧嘩になり同居させてもらえないと言う考えもあるのかもですね。 そうだなあ。 もしまたお祖母さんがお母さんの悪口言うようなら「そんなに気に入らないなら別居する方がおばあちゃんん幸せなんじゃない？」と言っておくとか？ なんだかんだ老後を息子夫婦に依存しているお祖母さんは別居や一人暮らし、もしくは施設に入所何ていうのを嫌がりそうですからね。 それか「そうかあ、じゃあお母さんに伝えておくよ。安心して」と悪口言う度に言えば黙るかもですね。 お祖母さんもそんなお母さんに結果今は世話になっているのにね…。 しかし何故お母さんが株を買わせたいと言って居たのが事実なら納得出来ないのでしょう？個人的にはお母さんは先見の眼あるようにも感じますが。 長い目で見るなら貯金より株な時代ですからね…まあそれは別問題ですが。

トピ内ID：1aae80a785996c78

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そんなもんです

🙂
まるこ
嫁、姑というのはそんなもんだし、年寄りが頑固で愚痴っぽくなるのも、そんなもんです。 うちの祖母も曽祖母も、会えば嫁（私の母）の悪口ばかりでした。 何度も話すうちに、思い込みが酷くなり、記憶が改竄されてるなーと感じることも多々ありましたよ。 愚痴のゴミ箱になってて気分悪いかもしれませんが、言われた内容をその通りに受け取って、お母様やお父様に伝えるような、敢えて事を荒立てることは、しないことを勧めます。 妄言だと思って聞き流すのが介護です。やめてと言っても、相手は絶対やめませんので、へー、ふーん、そうなんだ、の繰り返しで結構です。一刻も早く帰りたい合コンでのさしすせそと、どっちがマシかな…とか、耳だけ傾けながら他のことを考えていいですから。 トピ主さんはお若いから、まだ真正面から受け止める以外の方法を知らないだけで、そんなもの、聞くフリだけしてたっていいし、途中で「ごめん、友達から電話だ」とか言って中座しても良いんです。 この人に話しても仕方ない、ということを学習させるのも一つの手です。 ただ、呼び寄せちゃってると、昔からのご近所仲間もいないだろうから、愚痴の矛先が家族に向いてしまうんですよね。 ま、とにかく、よくある話だと思って、真面目にとりあわないことをすすめます。 それで、トピ主さんの親子関係が崩れたとて、祖母が責任取ってくれるわけではないんですから。

トピ内ID：ecb993b0da35f07e

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あなたは賢いので

🙂
毎度ありがとう
母とも仲良く 父とも仲良く おばあちゃんとも仲良くやってください

トピ内ID：28f4c40acd535c5e

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よくあることです

🙂
なんとかなるさ
私は、よく、実父母、夫、娘もから 悪口を言われていますが 全く気になりません。 私がちょっと常識がないところもあり 親族一同のネタにされ その悪口で妙に盛り上がって 仲良くなっています。 私の父はギャンブラーで 祖父母から父が、私の入学金だと言って百万円借りに来てそれをすべて競馬に注ぎ込んだことを聞かされた時は 流石に食べ物が喉を通らなくなるくらいショックで、恥ずかしさで いっぱいになりました。 お金のことは、親戚といえども あまり話さないのかマナーだな と子どもながら思った次第です。 同居の祖母なら、そのくらい 言ってもいいのかな。 まあ、右から左に流すくらい トピ主さんもできるのでは。 他人には決して言えないことを ズケズケ言っても多少は許されるのが 親戚なのかなと 私は割り切ってるし 別にそんなに気になりません。 もしかすると トピ主さんが知らない お祖母様のご不満も過去にあったのかもしれません。 知らぬふりが一番かと。

トピ内ID：dec57c5e398db5e1

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仕方ないのよ

🙂
らいら
株を買わせたかった、というからには、入学祝いは， 数万ではなく、 まとまったお金でしたよね。 祖母から孫への、遺産の先渡のような気持ちだったのでは？ 孫に，ずっと残る財産として、使ってほしかったのですよ。 ところが、 嫁は孫の学費に使ってしまった。 これね、 祖母が一生物のパールのネックレスを買わせようと思っていたら、 嫁が、食費に使っちゃった、というくらいの話なんですよ。 こう考えたら、祖母の怒りがわかりませんか？ 食費という，最低限，自分たちでなんとかしなければいけない使途として、 祖母からの祝い金を使ったんです。 私が主さんの母方の祖母であれば、 娘（つまり主さんの母）を叱り飛ばしたいですよ。 まあ、主さんには、 そのように伝わらなかった話なので、それはそれで，仕方ないと思います。 いつか、主さんが当事者として姑の立場に立った時に、 初めて想像できる見方だと思います。 折れたくなければ，折れなくていい。 それも主さんの人生ですから。 祖母の怒りは、祖母からしたら正当極まりないものであり、 祖母の世界軸では、主さんの母親は憎むに値する存在。 でも、主さんからみたら、大事な優しいお母さん。 世の中、そういうものです。

トピ内ID：6d153e4a5d728202

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トピ主さんは、優しいですね。

🙂
子供は社会人4年目
お祖母様は、性格が悪いですね(笑) 同居させてくれる嫁の悪口ですか・・・ 　私なら、｢そんなに、お母なのことが、嫌なら、おばあちゃん、この家を出ていったら？」と言いそう。 「感謝の気持ちを持つことが大事だって、私は習ったよ。おばあちゃん、知っている？」 「おばあちゃん、かわいがられる年寄りなったほうが、いいよ～」 ｢生活に不満があるなら、カウンセリング紹介するけど」 「孫の私に、お母さんの悪口をいうのは、違うよね」 「もし、おばあちゃんが、病気になったら、｢誰が｣おばあちゃんの手助けをしてくれるのかな？。よーーーーく考えてみたら？」 　　　　↑ 　などなど、脅してみたら（笑）いかがでしょうか？　 　本当に、嫁の悪口を、孫にいう、年寄りは、｢バ○」だと思います。　自分が｢孫に」嫌われるだけなのにね。 今後、トピ主さんが帰省して、おばあちゃんが、何かしゃべろうとしたら、動画をとりはじめるのは、いかがでしょうか？

トピ内ID：858d537fb46613ee

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三世代同居ってそんなもん

🙂
同居嫁
もちろんその人次第だけど、孫娘(トピ主さん)にお互いの悪口を言う嫁姑(母と祖母)なんて珍しくありません。 トピ主さん宅は最近の同居だから大問題にとらえているけど、長年同居していれば孫娘も慣れっこですよ。 黙って聞いてる孫娘もいれば「うるさい！」と切れる孫娘もいるでしょうね。 >これは私が折れるべきでしょうか？ 折れるとはトピ主さんが帰省するということですよね。 問題は母親と祖母にあるのであって、トピ主さんは第三者。 折れるも何もありません。 トピ主さんが帰省しようがしまいが、根本的な問題は解決しませんから。 ではどうすれば良いか。 帰省したかったらすれば良いです。 祖母さんがあれこれ言ってきたらどなたかが言ってるようにその場を去れば良いんです。 はいはいと聞いてあげても良いです。 孫娘によっては祖母さんをやりこめる人もいるでしょう。 どの方法取っても「そんなもん」です。

トピ内ID：6574de6b4248fc62

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まともにかまうことはないですよ

🙂
うちもそうそう！
お祝い金のことはおばあさまはもうお忘れかもしれないし、逆に何回も話すのかもしれません。 意固地になるとか嫁の悪口を言うなんてのは老人あるあるです。 都合の悪いことは言ってないことにしたり、結局相手が悪いのだと言い出したり、すねたり、 なんのかんのとあるあるなのです。そういう生態なのだと思って対処しましょう。 帰省は普通にしましょうよ。お父様はもとより、お母様も楽しみでしょう。 その際はおばあさまと二人きりにならなきゃいいんですよ。 今後は二人きりになるようなら用事があるだの具合が悪いだの言っておばあさまから離れましょう。 やっぱり大変なのはお母様でしょうね。お母様の立場はもともとそんなに良くありません。今後よくなることもありません。でも、今回の件で、改めて、あなたはお母様の味方だと思えるだけでも、お母様はだいぶ救われますよ。

トピ内ID：b5549fc7577fca08

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家でもありました

🙂
海賊の妻
近所に住む父方の祖母が入学祝をくれると言うので、息子が行きました。すると50万円差し出して私の母の悪口を言ったそうです。その上、息子の財布を見て「5千円しか入ってないのか。お前の母さんはケチだからな。第一〇家はケチだからなあ。その点わしはケチではないほら小遣い5万円やるから持って行け」と言ったそうです。そこにはいつも私の悪口を言うために呼ぶ義姉の妹がいたそうです。義母は私の事や私の家族の悪口を言える人ならだれでもいいのです。 さて帰宅した息子はしばらく考えて、いきさつを私に話すと「こんな腐ったお金返してくるよ。母さんが僕にケチだった事は一度もないし、〇家のお祖母ちゃんはいつもよくしてくれる。お祝いだって沢山いただいたし、こんなものなんだって言うんだ」と怒って返してきました。「あいつがいたぞ。〇子。いつも寿司を取って食べながら母さんを虐めるやつだ」息子の怒りは止まりませんでした。私の母は大学の4年間百万円ずつ毎年出すからと言って最初の百万を頂いたばかりでした。〇家は質素な暮らしをしても教育にはお金を惜しまないのだと言いました。 別に義母に言われるほど貧乏暮らしやケチはした事はないと思います。さて夜に義母から電話があり、「〇子、孫にお祝いするから取りに来い」と言われ拗らせたくなかった私は頂いてきました。 この事は夫には報告しました。夫は自分の母親がどういう人か知っているので、「またか。イヤなことするなあ。俺が言うか」と言うので知らない事にしてもらいました。こんなことを夫に注意されたら泣いたりわめいたり、地団駄踏んでいかに自分が正しいか、いかに自分が嫁に虐められているかを騒ぎ立てるだけです。義母が生きている内は本当に私は苦労しました。でも介護はしました。病院にも毎日通いました。夫のためです。私は夫を愛していましたから。

トピ内ID：2533c8bcd1e61707

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貴方のお母さんが羨ましい

🙂
りらら
私はあなたのお母さんが羨ましく思います。 貴方が味方になり、そのような感情を持った事、大変心強いと思います。 むしろ、それが支えになっている事でしょう。 うちは違います。息子は甘々な祖母（私の実母）の幼い頃からの印象操作でおばあちゃんには優しいです。 私には冷たいというより客観視して「僕には関係ない」と言われます。 こちらからしたら、その息子が関わるせいで多大な迷惑をからかけられています。（息子が必ずしも悪くはないですが、距離を置くことができないし、いちいち子育てに口を出される） 息子はそれを知らないし、言えば気にするどころか自虐的にとらえて卑屈な考え方になるのが分かっているので言いませんし、言えません。 だから、とてもうらやましい。 けれど、お母さんからしたら、そこまででOKだと思うのです。 その事であなたがカリカリしたり、悩んだりはかえってお母さんの精神的負担を増やすのではないでしょうか？あなたが良き理解者である、それだけでお母さんはだいぶ救われると思うのです。

トピ内ID：2f9cf8babbfb7660

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