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義姉の気遣いのズレ

レス21
（トピ主 2 ）
😣
フラッフィーベア
ひと
拒否と遠慮の区別がつかない義姉への断り方に悩んでいます アラフォー妻、主人と2人家族、主人の地元の関西在住です。 主人には2人の姉がおり、下の方の義姉の厚意の断り方に悩んでいます。 悪い人ではありません。私を純粋に大事に思ってくれて感謝はしています。 ですが、無自覚な無神経で、物の扱いが雑なので、家や私のお気に入りを扱われるのは嫌です。 義姉は遠方ですが、年に4～5回は仕事や休暇で来て、我が家（主人の実家ではない）に来ることも多いです。 嫌になった原因の事例は、 ・私に一言も無く、無垢材の食卓（母から譲り受けた唯一の良い家具）で息子に勉強（高い筆圧で下敷き無しで書くと跡がつきます）をさせる →まず一言ほしい。書き物用のデスクもあります。 ・うちで食事をする際、事前に甥（7歳）が食べるものを尋ねても「なんでも食べるのでお気遣いなく！」と。しかし実際来ると甥は選り好みが多く、「ポテトなら食べる」と言うので、私が冷凍ストックのポテトを作ろうとすると、義姉に「最近○○食べないけど、ポテトは食べるんです。申し訳ないから私が作る」とゴリ押され、油を大量に使われ、その後のキッチンの掃除が大変だった。 → 食べるorないものは言っておいてほしい＋キッチンに入ることに遠慮がない。 ・「やる」というので、手作りしたパイのカットを頼むと、明らかに均等に切る気がない雑カット。しかもパイ用のナイフとまな板があるのに、パイ型の中で切られたので型はキズだらけに。 なので、お茶や食事の後での洗い物や、キッチンで料理を手伝われるのは嫌なんです。目を見る＋手振りで何度も断っても、遠慮してるだけと思われているようです。 主人の大事な家族なので、手伝われるのが嫌な理由は主人には言えません。義姉とも仲良くはしたいです。 私が神経質すぎるのかもしれませんが、良い断り方があれば知恵をお借りしたいです。

トピ内ID：12f6fb48a5fd368d

#４０代
#きょうだい
#マナー
#義実家

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家に入れない

🙂
ルピ
喫茶店とかで会えばいいんじゃないでしょうか？ 義姉は泊まりでくるのなら、泊まってるホテルのロビーとかカフェで話して終わりにする まさかトピ主さん宅にお泊りまでしてないでしょ

トピ内ID：46db393a60cc5146

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外食にすりゃあいいじゃん

🙂
むっちりもっちり
年に４，５回は多いけど そのときくらい外で食べればいいのに 家具なんかどうせ傷がつくものだから オレなんかからすればどうでもいいと思うけど あなたがイヤなら ハッキリ言うしかないよ 旦那に言ってもらうか いい人に思われたいんでしょ だからハッキリ言えない 言えなきゃまだまだ続くよ まぁだいたい主人には言えませんって言ってる時点で 結婚する覚悟ができてないね いい人ぶりたいんだよ そのままいい人でストレスためる人生であきらめるこった

トピ内ID：3392aadecf3ef492

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補足です

😣
フラッフィーベア トピ主
※補足 義姉の申し出に対して今までにした断り方は、 ・（理由を言わずに）「いいです／本当にいいです／大丈夫です＋ありがとうございます。」 返答→「遠慮しないで！」「私がやりたいだけだから！」 ・「後でやりますので、大丈夫です」 返答→「今一緒にやっちゃった方が早いから！」 ・「後でやりますから、今はみんなで○○しましょう！」（私も一緒にキッチンを離れるようとする） 返答→「時間が経つと（汚れが）落ちなくなるし、やります！」 ...などです。 厚意を断って、その時は一旦やらないことになっても、目を離すと勝手にやり始めたりします。 物が壊れるのが嫌なわけではありません。 そもそも甥もいるので、絶対に壊されたくないものは出しません。 それよりも、ある程度関係に線引きをしておかないと、どんどんパーソナルゾーンに踏み込まれて、いつか大きなトラブルになりそうな気がするので、それを避けたいと思っています。 先日、材料を分けてキッチンに置いておいたサラダを見た義姉に、「サラダやろ？混ぜましょうか？」と言われたので、「食べる直前に混ぜるので、大丈夫です。」と断ったのに、一瞬の隙に勝手に混ぜられていました。食べるころには野菜がしなしなに...主人がまだ帰宅していなかったので待っていたのに...。 そういうおせっかいすぎる行動もあるので警戒しています。 主人は甥をとても可愛がっており、一緒に家で遊んだり、食事をしたいそうです。私も今のところ甥とは仲良くしています。 私が気にしすぎなのか、、最近は友達の家に行くこともほぼ無いので、私自身も世の中の感覚がわからなくなってきました。

トピ内ID：12f6fb48a5fd368d

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とても40代とは思えない気の弱さ

041
出来るかな？
〉主人の大事な家族なので、手伝われるのが嫌な理由は 〉主人には言えません。義姉とも仲良くはしたいです。 ｢良い義妹症候群｣です。 アラフォー妻、と言うことは夫と結婚して10年以上は経っていますよね。その間、トピに出てくる義姉とは何回位接触が有ったのでしょうか？ 多分、その度にナァナァの対応をしてきたから義姉に嘗められてるんでしょうね。 〉お茶や食事の後での洗い物や、キッチンで料理を手伝わ 〉れるのは嫌なんです。目を見る＋手振りで何度も断っ 〉ても、 相手はトピ主を嘗めているから、自分の遣りたいように遣っていいと思っているのです。｢手振り｣じゃなく、｢身体を張る｣のです。 具体的には、義姉がキッチンに入りそうになったら、トピ主が立ちはだかる。義姉が皿を持ってキッチンに行こうとしたら、その皿を奪い取り｢義姉さんは座ってて下さい！｣、とドスの効いた声で｢命令｣する。 これくらいしないと、普段から下に見ている相手の言うことなんか聞くタマじゃないですよ。 そろそろお手伝いさん扱いを脱しましょう！ 頑張れ！応援してます。

トピ内ID：c448df05d59adcf5

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わざとでしょ

🙂
ピンクピッグ
無意識かもしれないけどわざとだと思う 普通、本当に気遣っている人ならここまで連続で迷惑をかけません あなたのことが好きじゃないんでしょう 気が弱い人の攻撃ってこういう感じでくることがあります 攻撃に見えないようにして、へりくだったり遠慮したりして 結果的に、けっこうな被害をもたらすって感じ 弱者による攻撃スタイルって、攻撃に見えないけど 被害は出るので難しいですよね しかも、ちょっとでも責めたりしようものなら もっと被害者ぶると思います 感情を出さないようにしてお断りすることできますか？ 怒ったり気を悪くしたりする様子は絶対に見せずに、割り切りって おいごさんが何か食べられないであろうが気にしない あらそう、好きなものなかった、それは残念 くらいの言葉を嫌味には決してならないで淡々とながします ポテトがどうこう言い出したら、ごめんなさい、今日は無理なの と、さっぱり優しく言いましょう、決して譲らずに 一食くらい食べなくても大丈夫ですから 勉強のことでも、気がついたらすぐサッと、ここではこれ敷いて 大事な机だからって言ってください 変な遠慮して、あとで悶々とするよりマシです 目を見て手振りで断ってもゴリ押ししてくるって、かなりの強者なので こちらもそのつもりで引き下がらなければ良いのです ただし、こちらも優しげにね 何度繰り返して断っても、やろうとして来たら こちらも何度でもやめてっていうだけのこと あきらめたら負けです もう、いい人だの大事にしてくれるだの幻想は捨てて フレネミーって認識して対応した方がいいと思う で、しっかり断われないなら、愚痴は言わないことです 夫さんを巻き込むとややこしいので、単独で対処していきましょう 相手が変な人、フレネミーってわかったらこちらもそのつもりで対処すればいいだけ 腹を決めて、中途半端に良い人ぶらずにね

トピ内ID：876772b6524f536d

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キッチンに入られるの嫌いなんです

🙂
ライラックブルー
これで済むんじゃないの？ ところで、なんで年に5回も来るの？ それを断れば？ 夏に行きたいと言われたら チョットその当たりは忙しいし 秋もな〜冬でも良いですか？と 飛ばしたらどう？ 次に来た時に「うちお義姉さんの実家でもないし、むしろ行くならお義姉さんの家でしょ？なんで、弟の家に来ようと思うんですか？さすがに、もう最後でいいですかね？つぎは呼んで下さいね、それまで我が家は無しですよ」を言ってみたらどう？

トピ内ID：a974cd1cc8585def

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色々ありますよ

🙂
あ。
・義姉さんはお客さまなので、座っててくださいね。お客様に手伝わせるなんてできないから！デメリットは、他の親戚にも同じようにお客様扱いし、手伝い要請できなくなること？ ・私、潔癖症な所があって拘りが強いから、一人でやりたいんです。お気遣いありがとう。デメリットは、事実と違う場合は夫や子どもからツッコミが入るかもしれないこと。 ちなみに…私たち家族とその親戚の場合「何でも食べるからお気遣いなく」と言われ、子どもが食べるものを本当に伝えてくれなかった場合、適当にその年齢の子が食べそうなものも用意しておく。それでも食べられるものがない場合、プラスで作ることはしないです。 あなたに比べガサツだとわかってる相手ですから、ある意味予測しやすく対策はいくつか考えられます。汚されたくないものは使わず、大事なテーブルにはクロスなどかけておく。パイについては「まな板に出してパイ用ナイフで切ってください」と指示。私の夫妹は神経質で、とても大事にものを使うのを知っているので（それはこう使って、こうしないでと指示されている）楽です。手伝うものがあれば、細かくどうしてほしいか聞きます。「適当にやってくれれば」と言われたら、普段からやり方違うからあなたの家ではあなたのやりかたに合わせたい、細かく教えて。と頼んでます。なんなら「自信ないからこれは手伝わない、自分でやって」と夫妹とその夫に丸投げ。

トピ内ID：be6ff2b9f9737073

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断り方に迫力がないのね

🙂
おばはん
主さん、言い方が優しいのでしょう。 断固断るんです！ 「いやいやいや、ほんっとに良いんです。他人にキッチン入られるのが嫌なんです。やめて下さい！頼むから！」 くらいは言いましょう。本当に困る、という感じで、相手がムッとしても良いじゃないですか。 洗い物も、同様に。 お料理は、リクエストなどは受け付けない。あるものが食べられなければごめんなさいね。もう何も無いの。と平然と言えば良い。 大事な机には厚手のビニールを掛けておく。 無神経でガサツな人、本当に困りますよね。 パイ皿の上のほうが散らからなくて良いとでも思ったのでしょうが、傷がつくなんて全く気が付かない。 対策するしかありません。

トピ内ID：cf187f5f6616c6b7

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はっきり言ったらいいと思います。

🙂
さばとら
冷静に嫌な理由を言えばいいと思うんですけども。 確かにトピ主は私から見れば神経質すぎるきらいがあるように感じるので、 私だったら言われないとわからないと思いますよ。 変に湾曲表現とかしないでストレートに言って欲しいなー。 別に怒ったりしなければどれだけストレートに言っても義姉が嫌な気持ちになることは無いでしょうが、 言う方が嫌な場合(言うのが苦手？)なら、 「私神経質なので、キッチンに自分以外の人が入るの嫌ですし、洗い物の流儀もあって、どうせ自分でやり直すことになるので。」 と、神経質アピールしておいてはいかがでしょうか？

トピ内ID：54b63057c9630b80

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いえいえ、嫌なことはお姉さんに伝えましょう。

🙂
ベゾス
確かにお姉さん、雑なところもお有りのよう。 1番目、2番目については、別に看過できるのではないでしょうか。片付け方とかあるので、私がポテトなどします、と伝えれば佳いと思います。また、机の下に傷が付かないように、貴女がそう気づいた際には、これみよがしにハッキリと"あ、下敷きをしようねー、そちらの方が書きやすいね！"と率先して貴女が下に敷けばよいと思います。おわったらその下敷きの仕舞う場所はココだよ、と教えれば、次からはお子さんがそうするでしょう。 最後のパイ皿での切り方、これはちょっと私も嫌ですね。 パイのティンなどに傷を付けるって、お皿を割る、欠く、などと同じ行為です。 申し訳ありませんが、ココに傷がつくので、とハッキリと切り分け方を伝えます。または、お姉さんにキッチン製品は使わせないように仕向けます。 その家にはその家のマナーがあります。なによそれぐらい！では済ませたくありません。 気持ちよく来ていただくために、伝えるべきことは今から伝えましょう。

トピ内ID：4efaf89e28c8db9c

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言わなきゃ伝わらない

🙂
知らぬが仏
職場とか、学校とか、ママ友と違って、 親戚って、長い付き合いだからこそ、 気を遣って、無理しそうですが、 「自分」を知ってもらうのも、大事です。 価値観を同じにとか、理解できないことは、仕方ないとしても、 「こういう人」と知ってもらう事は主張しましょう。 多少、最初はぎこちなかったりしても、 そこから始めるお付き合いでも、いいんじゃないかと思うのですが。 強いて言うなら、 トピ主さんの「家」に訪問されてきてるのですから、 トピ主さん流というか、 「ごめんなさい、私、コレ気になるので、気を付けてほしいんですよね」 とか。 変な話、 トピにあった「ポテト話」なんて、 義姉さんの「何でも食べるので」って、 アレコレとトピ主さんが、我慢している積み重ねと似たような無理だった訳で、 そこから、義姉さんが、キッチン使い始めたのなら、 義姉さんにしたら、ホンネの行動に変わった、という感じもします。 そこで、トピ主さんが、無理重ねたら、 義姉さんにしたら、ご自分がホンネで動き出してるので、 どこか、トピ主さんが無理してると、気づかないままにもなりそうです。 例えば、ちょっと休憩、お茶してるような時でもあるなら、 申し訳なさそうに、「いろいろこだわっちゃうんですよ、私」見たいな感じで、『実は』、、と話してみられるとか？ 後になるほど、越えなきゃいけないハードルが高くなっていくと思います。 「やっと言えるようになった」という感じで、伝えるしかないのでは？

トピ内ID：7f6f4202e2c2dad9

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いえいえ

🙂
さこさこ
はっきり言いましょうよ。 ご主人にも伝えましょう。 このような人はしっかり断らなければ、理解できないのです。 それができないなら、我慢するしかないと思います。

トピ内ID：e52832e2c894f468

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強く言うしかない

🙂
柊hi-lite
どのように断っているのかわかりませんが、強く言ってますか。 別に悪いことでもなんでもないので、強く言っていいんですよ。 何なら、キッチンに入ってこようとするのを押しとどめて、押し返してもいいんですよ。 「いやいやいや、ほんっと、ほんとーーーにいいですから！！マ・ジ・で、座っててください！！」 「自分でやりたいんで！」って。困り顔ではなく、笑顔で言ってください。 手伝いを断れないにしても「油はそんなに入れないで、ちょっとで！」とか「パイはこっちのまな板で！」とか言えると思いますし、自分が先に用意してもいいと思いますし、私ならそばにいてちゃんとやるかどうかを見張りますけどね。 勝手に色々やられたらたまらないので。 食卓の件は無知な人ならちょっとわからないと思います。 テーブルで書き物をするのに許可を取るのは、身内だとやらないかもしれません。 最初の１回は仕方ないと思いますが、次からは来る前にテーブルに何か敷いておいたほうがいいですね。 あとがつかないように。 義姉は大雑把というか、雑な人なんだなとは思いますし、逆にトピ主さんは神経質なところがありそうで、合わなさそうではありますね。 対策としては、嫌なことは絶対に阻止するという強い心を持つことです。 断る時は必ず「笑顔」を忘れずに。

トピ内ID：e0c10eba0ccb7cb0

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年に4,5回も行かないです

🙂
家族でも線引きする派
近くに住んでいないというのもあるし、帰省するたびに行くと気を遣わせるかなーと 思って、5年に1回くらいしか弟夫婦の住む家には行っていません。 水回りとか見られたくないと思うし。 帰省時は実家ではなくホテルに泊まっていて、食事は基本的に外食です。 甥や姪にお年玉はあげています。 ですが、家に行ったり、水回りをさわったり、プライベートに踏み込むようなことは 一度もしたことがないです。 そういうのって、一度させてしまうと、ずっとOKだと思う人いますよね。 わたしもそういうのすごく苦手なので。 自分が苦手なことは人にもしないし、もし「いい？」と言われたら 「水回りとか人に見られるのいやだから、ごめんね。」と断ります。 揚げ物までさせたんですか。したい放題というか、すごいですね。 そんなことまで認めてたら、自分の家と同じようにふるまいますよ。そういう人は。 ハッキリいわないとだめです。 水回りは自分なりに使い方とかあるから料理はしないで、とか。 大事にしている家具で書き物はこの机ではしないようにしてるの、とか。 なぜ、言えないの？ 言わないとどんどんおかしなことされますよ。 その時に気まずくなったっていいじゃない？別に普通のことだし。 根に持つ・持たないは相手の性格もあるから、どうしようもないし。 言い方さえ気を付ければいいだけでしょ。

トピ内ID：1e68d0e439500192

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トピ主さんの言い方も遠慮と区別がつきにくい

🙂
コブサラダ
義姉さんも遠慮と拒否の区別がつかないタイプかもしれないけど、トピ主さんの断り方も遠慮と区別がつきにくいのではないですかね。 相手が姑だったら「こっちは大丈夫だからお嫁さんは座ってて」を真に受けていいのか迷うじゃないですか。 「キッチンは自分のこだわりがあるから」とか「自分のやり方でやりたい」の方がいいと思うんですよ。 それだったら「私がその方が都合がいいから義姉は手伝わなくていい」って分かりやすいでしょ？ 「後でやります」「大丈夫」だけだと気を使ってくれてるんだなって思っちゃうでしょう。 義姉さんはちょっと鈍感なところがある方かもしれないし、多少がさつなところもあるけど、トピ主さんも割と神経質で人からどう思われるかを気にしちゃうタイプっぽくてもともとあまり相性は良くなさそうですね。 別に遠まわしでふんわりじゃなくても相手の気に障らない言い方ってあるわけで、はっきり断ることが悪い事じゃないですよ。 とりあえず「大丈夫です」というあいまいな言い方を止めましょう。 それが通じない相手に何回言っても同じです。 「サラダは混ぜたら水が出ちゃうので夫が帰ってきてから仕上げます」とか、「キッチンは私の好きなようにしたい」とか、理由をちゃんと言う、自分の事として話すなどを心がけてはいかがでしょう。

トピ内ID：893711ba8cb17477

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指示は具体的に

041
21美
トピ主さんと義姉さんとは価値観や優先順位が違いますから悩みますよね。 とは言え、「郷に入っては郷に従え」の言葉もある通り、トピ主さんの家ではトピ主さんのやり方に従っていただきましょう。 キッチンを使われそうになったら、ちょっと待ってと制し、入らせない。 パイカットのような場合、コレとコレを使ってこう切ってね、まで伝える。 「いいです／大丈夫です」ではなく、「しないでください」。サラダの件は「いつも食べる直前に混ぜてるので、今混ぜないでくださいね。」 「遠慮しないで！」と言われたら「ご遠慮させていただきます」。 自分以外の誰かが『気にし過ぎ』と思うかも、なんて気にしないことです。 トピ主さんのキッチンは、トピ主さんのやり方で。 そして拒絶・辞退・抗議のいろいろな言い方について調べておいて使ってください。

トピ内ID：199c7b124d89dc66

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素直に強めに線引きするかな

🙂
ピンクピッグ
もし、トピ主さんのことが嫌いでやっているわけじゃないとしたら かなりの個性の持ち主なので いろいろなところで同じ内容のトラブルを起こしてると思います そして、自分ではなぜか理由がわかってないと思います その場合の対処法としては やはり、心の中でこの人はこういう人と割り切って 線引きすることだと思います 普通の言い方で効き目がないなら、ビシッと言っても良いのでは？ 大丈夫です、ではなく やめてください あとでやりましょう、ではなく お義姉さん悪いけど手を出さないでください そして 自分のやり方でないと後で結局やり直すことになって 困るから、何もしないでください どうかお願いします と、目を見て強めに言う 悪気がなくても迷惑をかけてしまう人だとしたら しょうがない、と受け止めるなら愚痴は言わない 迷惑はイヤと思うなら、しっかり断る の2択でしょう ソフトに言って伝わらない人には、グサっと言うしかないです ナチュラル困ったちゃんであちこちで迷惑をかけていて 少しでも役に立ちたい思いを空回りさせている人 だとしたら、そういう対応に慣れてると思います ごめんなさい！本当にやってほしくないの お義姉さんのやり方だと私が困るんです お願いだから手を出さないでください ホントに悪いけど、やってもらうとかえって迷惑なの っていうしかない 私ならそう言って遠慮してもらうかな 長い付き合いになる相手ですから、大迷惑がかかる前に 早めに対処した方が、後から揉めないと思います 嫌だなが降り積もる方が、お付き合いも不健康だし

トピ内ID：876772b6524f536d

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理由を言う

🙂
ぷりん
断る時にちゃんと理由をつけてます？ なになにだから、やらないでください なになにだから、あとでやります キッチンに入られるの苦手なので、入らないでください

トピ内ID：66204b2d2496e933

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理由を言いましょう

041
たこ兄弟の母
理由を言いましょう。 ＞無垢材の食卓（母から譲り受けた唯一の良い家具）で息子に勉強（高い筆圧で下敷き無しで書くと跡がつきます） 「これは母からいただいた大事な食卓です。筆圧など弱い力でも跡がつくので、絶対にここで勉強させないでください」 ＞大量の油でポテトを揚げたら 「わー、台所が油まみれ―。掃除しなきゃ―。義姉さん手伝ってもらっていいですか？」と、後始末まで義姉にさせる。 ＞パイ用のナイフとまな板があるのに、パイ型の中で切られたので型はキズだらけに。 「細かな傷が入ると雑菌がはいって二度と使えないんです。専用のまな板とナイフを使ってください」と、大げさに言う。 サラダに関しても「食べる直前に混ぜた方がしゃきっとして美味しいんです」と、言います。 ただね、こういう人って「やりたい」と思ったら制御できないタイプのように感じます。 多分、理由を言っても「でも、やったほうがいい」という考えに支配されて 主さんの言うことは無視して「自分がやりたいことをやる」タイプなんじゃないかな。 ＞返答→「遠慮しないで！」「私がやりたいだけだから！」 ＞返答→「今一緒にやっちゃった方が早いから！」 ＞返答→「時間が経つと（汚れが）落ちなくなるし、やります！」 「義姉さん、この家のルールは私です。私の言う通りにしてください」 と、はっきり言う。後でこっそりやられたら 「義姉さん、この家のルールは私ですって言いましたよね？ 　私は独り言を言ったのではなく、義姉さんに言ったのですが、聞こえてませんでしたか？」 と、言いましょう。 「私、義姉さんと甥っ子君が大好きです。大好きだから、お願いだから、私の言うことを無視しないでもらえますか？」 と、言ってはどうでしょう。

トピ内ID：e0b012ba0cbd1049

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理由を伝える

🙂
トマト
仕事でもそうですよね。 暗黙の了解みたいなものは、当てにならないので、ただ「大丈夫ですよ」ではなく、今やらなくていい理由をちゃんと伝える、みたいな。 トピ主さんの断り方が、余計に気を遣わせる原因になっている可能性はあるので、きちんと理由をセットにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：67297f2f315e8f24

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皆様のご意見に感謝いたします

🙂
フラッフィーベア トピ主
字数制限かつ、説明の上手くない文章から状況をご理解いただき、ご意見をいただきまして本当にありがとうございます。すべて拝読し、改めて「はっきり言おう」と決めました。 私は決して気が弱いタイプではないですが、誰かの繋がりのコミュニティー内でのこういった対応がものすごく苦手です。自分の意見を言って人にどう思われるかは基本的に気にならない性格なのですが、「自分以外の人間関係（ここでは夫と義姉）に悪影響を与えるかも」と思うと、言いたいことが言いにくくなってしまうことが昔からよくあります。 それを変えないといけませんね。 義姉のふるまいを見ていると、彼女にとって「弟の家」は「第二の実家」のような感覚なのだと思います。 今まで（ポテトの事件の時も）は賃貸だったのですが、昨年戸建てを購入して住み始めたので、してほしくないことを伝えるにはいいタイミングだと思い、こちらで相談させていただいた次第です。 ある方のレスに、 ＞（義姉は）「やりたい」と思ったら制御できないタイプのように感じます。 多分、理由を言っても「でも、やったほうがいい」という考えに支配されて 主さんの言うことは無視して「自分がやりたいことをやる」タイプ ……まさにそれだと思いました！ 私に関係がないところでも、私の感覚では理解しがたい義姉の言動がちょこちょこあり、ほぼすべてがこのような性格に起因するものに感じます。（主人も、もう一人の義姉も、それなりに苦言を呈しているようですが、言われた義姉がどのような反応なのかは知りません） みなさんがおっしゃるように、私との相性は良くなさそうですので、言い方を考えつつ伝え、譲らない、させない　を徹底してみます。 あと、追加で食べ物は出しません！ ここまでレスを下さった皆様のご意見、かけていただいたお時間に心から感謝致します。

トピ内ID：12f6fb48a5fd368d

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