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夫に拒否されています

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
えむ
夫婦
数日前に夫と喧嘩になり、その際に離婚だと言われ、口をきかない日が続きました。国際結婚で夫のいる国に住んでいる為、夫はその間に友人と会ったりして家になるべくいないようにしているようでした。 このままではいけないと思い勇気を出し、とりあえず一度話し合いたいと伝えたのですが、夫の答えは「話したくない」「明日にでも日本に帰れ」と言われ、ショックで家を飛び出してしまいました。 口のきかない日々が続くこの状況を何とか変えようと私も勇気を出したのですが、夫から拒否され精神的に辛いです。 今まで喧嘩しても家出だけはしないよう自分の中で決めており、家出するのは今回が初めてです。 家出は良くないと思っている気持ちと、家に帰ってまた拒否されたらどうしようと言う気持ちで揺らいでます。 もしやり直せるのならやり直したいと思っているのですが、もし夫の気持ちが冷めてしまっているのなら離婚になっても仕方ないと思っています。 喧嘩の原因は不妊治療の事で私が言った事が夫からすると時間とお金の無駄だと思ったらしく、私が専業主婦な為、お金の事も人の時間を使ってるという意識も何も考えていないと言われました。決してそんなつもりで言った訳ではないと言ったのですが、そこで離婚だと言われました。 もしかしたら私が甘かったのかもしれません。海外で暮らすという事で夫に頼りきってた部分もあり、夫からすると負担にもなっていたと思います。 とりあえず吐き出せる場所がなく、こちらに投稿させていただきます。

トピ内ID：9ae8dce67e8ca695

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#海外
#離婚

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よその国に行ってそれじゃあ気の毒

🙂
むっちりもっちり
でもね、普通の日本国内の結婚なら それじゃあ旦那も持て余すよねとは思います 何で専業主婦になっちゃうかなぁ こういうときに リスクでしかないのに 国際結婚ってホントリスク大きいね

トピ内ID：2b5156905fd7e7ac

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日本に戻った方が良いのでは？

🙂
一条
これで仮に子供が出来たあと、やっぱり離婚となったらハーグ条約で帰国できませんよ。 どこの国かは分かりませんが・・。 おまけに専業主婦、その国でのキャリアがない、子供と離れられないからその国に居るしかない！となったら今よりも悲惨ですからね。 30代なら日本でやり直したら良いのでは？

トピ内ID：71377a442005f1bd

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本音を言う

🙂
Brownie
不妊治療の問題は難しいですね。 あなたは治療を進めていきたいけど、旦那さんはそこまでお金と時間を費やしたくない、と言う事でしょうか？ こう言う場合大抵は奥さんは子供産みたいけど旦那は子供いなくても平気、と言う状況が多いですよね。やはり女性は出産を経験したい、と言う場合が多いでしょう。 やはりこう言う場合は男性は女性に協力的であった貰いたい、と思います、原因が男性にあるにしろ、女性にあるにしろ、出来るところまでは頑張ってやってみる、とを２人でできる事が大事だと思います。 もう少し時間をおいてもう一度旦那さんと話し合うなり、あなたの考えを伝えて旦那さんの本心を聞きましょう。 そしてやはり合わないのなら、一緒にいるのは難しいかもしれません。 話はそれるかもしれませんが、私の子供の同級生のお母さんが不妊治療をされていたが、なかなか妊娠に至らず、「２人でいいか」と治療をやめたら、立て続けに２人授かった、と言ってました。精神的なものも関係する事があるみたいですよ。

トピ内ID：b548ad8be77bcb74

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帰って話すしか…

🙂
こもも
仲直りしたいので、まずは帰りましょう ご主人の性格、考え方、普段の様子などがわからずなんとも言えませんが、 帰って反省している点、理解して欲しくて譲れない点、これからも共にいきたい事などを話せる場を作ることろからですよね どうしても話し合えず、日本に帰れと譲ってくれないのであれば、一度帰ることは出来ませんか？その覚悟で 仲直りしたいのであれば一度家に戻るしかないけれど、それでも話も出来ないのなら、少し距離を置くのも一つの手ではないでしょうか 一度帰ってみて、冷静に話ができるといいですね、そこでご主人がどう対応してくるかで、今後を考える。働きかけるしかないのかなと思います 主様はくれぐれも安全な場所を確保して下さいね

トピ内ID：41c5bc09e98c0997

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自立しましょう。

🙂
レディババ
子供の欲しい夫婦が、不妊治療で大喧嘩。 結果、夫婦仲が悪くなり離婚に至る。 こう言うトピを見る度に思うのですが、夫婦あっての子供なのに、多くの不妊治療をする夫婦は、何故、夫婦仲を壊してしまうのでしょうね。 貴方達ご夫婦も、話が相当拗れて居る様で、このままだと離婚になりそうですね。 そして、貴女の最大の失敗は、国際結婚で外国に住んで居て、ご主人に100%依存して、経済的自立をして居ない事です。 私も外国に住んで居るのですが、沢山の国際結婚された方で、この国で経済的自立が出来て居ない、この国の言葉も覚えない女性達は、離婚しても生活して行けない為、日本に帰えらざるを得ない選択しか無い方達が殆どです。 どこの国にお住いか知りませんが、、ご主人が離婚したいと言う事で、貴女の場合も例外では無く、専業主婦で仕事もして居ないと言う事は、その国に居ても生活出来ないのなら、日本に帰るしか方法は無いのでは？ 外国で暮らすと言う事は、何か事が起こった時に、自立した人しか生活して行けない厳しさが有ります。 お幾つか判りませんが、離婚する事になれば、これを機に、自立した人生を生きる事でしょうね。 貴女も日本に帰って、やり直すしか生きる方法は無いと思います。

トピ内ID：4b1bbc9ed38b7a80

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不妊治療

🤔
きゅうり
私は米加に住んでいたのですが、どちらも夫婦共働きが当然だし、妻側が例えば日本で言う癌や鬱などの疾患があっても、ボランティア活動をしたり少しのサラリーで働いたりしていることが当然でした。 国際結婚していても在宅で仕事を持っていくからと、日本にいるうちからビザを申請したうえで渡米し働いていて。 それに加えて、不妊治療って一般的ではなかったです。 私が知らなかっただけかな？と考えてみましたが、子供がいない、授かりにくいのかな、という妻も夫も、自身の体について追及しないというか、授からないことを含めて個性としていて、例え本人が悩んでいたとしても周囲には言わない。 宗教も関係しているのかな？プライベートなことは、あまり聞かないようにしてましたが、それも含めて個性、とまわりは受け止めてました。 だからトピを読んで、北米ではないのかな？と思いました。 トピ主は経済面で自立してなくて、日本の表現だと旦那さんにおんぶに抱っこ。 不妊治療も家出も驚きました。働いてないのに？国はどこだろう？と。 トピ主の発言自体が、国のカルチャーとしてどうなのかな？と思いますが、ご自身でもそぐわないと思うなら離婚して帰国したほうがいいと思いますよ。 私の友だちで、ワーホリビザからの観光ビザのまま現地で結婚した人も何人かいますが、基盤を整えてないので、文化やビザや仕事面でトラブルも多かったです。相手に離婚歴があって子供はもうつくらない、とか。 トピ主はまだ若いのに価値観を相手に沿わせることができない、ぶつかってしまうなら、どちらかが相手のことを受け入れてないんだと思います。もし旦那さん側の拒否感が強いのだとしたら、旦那さんがトピ主を否定しているんです。その相手とは生涯ぶつかる人生だと思います。 日本で親が待っていてくれているなら、離婚して帰国して、日本で基盤を作った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a804038382110bee

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その

🙂
電源ON
>不妊治療の事で私が言った事 >夫からすると時間とお金の無駄 何を言ったのかわかりませんが、その言った事を撤回すればよいのでは。トピ主はお金と時間を使いたかったけど夫は嫌だったんですよね。 想像するに、トピ主がアメリカ（かどうかは分かりませんが）では高額な体外受精とかをやりたくて、そこは折れたくないから喧嘩になったのでは。 お金や時間がかかることが問題なのに、お金や時間がかかる負担を理解しているかどうかに問題をすり替えたら解決しないよね。理解してるなら諦めるのが筋では？

トピ内ID：51f907e0ce63bc08

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どちらの国の方？

🙂
ベゾス
私も国際結婚30年組です。子供たち2人独立して別の国に住んでいます。 コレは，国際、と括られない方が佳いかもしれません。国民性の違いなども生じるので。 我が家のような欧州経済大国のこの国だと、んー、あまり簡単に夫さんはリコンを口出したように思えません。なんだか子供っぽいなあと思いますが、夫さんの気持ちは本気だと思います。言い出したら、もう前言撤回はしないでしょう。 以前からケンカすると無視するとか30代にもなって頻繁だったのでしょうか？また共通の友人達はいませんか？間に入って貰って話し合う余地は？ 夫さんもあなたも、結婚(特にアジア人との遠方結婚)という法的で重大な責任においての契約を、とても簡単に考えておられるのですね。もちろん、こちらの離婚率は約半分なので、好いたハレたで簡単にする人も多いですが、夫さんの無責任な行動にも呆れます。 同棲期間で相手を見極めるとかなかったのでしょうか？ いずれにせよ、離婚するにしろしないにしろ、その国の裁判によって話し合うしかないようですね。よい弁護士さん、みつけましょう。

トピ内ID：876f3c459dbf8ec8

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大変ですね

🙂
panta
＞もしやり直せるのならやり直したいと思っているのですが、 　もし夫の気持ちが冷めてしまっているのなら離婚になっても 　仕方ないと思っています。 たぶん、もう夫さんは、離婚することを覚悟していると思います。 どこの国か？分かりませんが、日本人と違って、曖昧さはなく、 外国人は、結構、意思表示はしっかりしますよね。 だから、言葉に出したら、ちょっと、それを修正するのは むずかしいのでは、ないでしょうか？ それに、トピ主が、専業主婦で自立していないという、弱い立場に なっているので、それなりに、離婚という覚悟はしていた方が、 いいと思います。 気持ちをしっかり持って、大変でしょうが、対処するしかないと 思います。

トピ内ID：ebd96a405d6fe203

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今更ですが、

🙂
ＫＩＫＩ
既に拒否されてるのを悩んでも仕方ない。 あなたの言い分は夫に通用しないって事。 その上で、これからどうするか考える。 夫に従いたくないなら日本に帰国する。 離婚したくないなら夫に従うってだけ。 異国の地で専業、今どこにいらっしゃるのか心配ですが、あなたに不利な環境です。 危険な目に遭わない事を祈ってます。

トピ内ID：926626ecc2155520

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海外の事情はわからない

🙂
かん
夫婦ともに日本人で不妊治療に対する考え方の違い について悩んでいるのなら、想像もできますが、 どこの国の旦那さんなのかもわからない国際結婚の 不妊治療の考え方の違いを聞かれても、ちょっとわからないです。 国の違う夫と不妊治療のことでもめて離婚騒動です 私はどうしたらいいのでしょうか？ これ、トピ主だったらどう答えますか？

トピ内ID：c3624e4d6705d620

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旦那が日本人男性ならば非難が集中しそうですね

🙂
青銅の魔人
翻って、旦那が外国人で居住地が海外の場合、 トピ主である妻側が責められそうな印象です。

トピ内ID：8eae6c3f5f6ac97f

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お疲れ様です

🙂
たらい
私も国際結婚をして、こちらへ 移住して、13年になります。 ここ数年、国際結婚された著名人の方の離婚や子どもの連れ去り報道が何度か報道されていましたが、他人事ではないと心の底では思っております。 うちは不仲ではなく、一生添い遂げる覚悟でいますよ、お互いに。でも何が起こるのか分からないのが人生です。 だからこちらに来て、すぐ仕事を始めました。パートですけどね。子供が２人生まれ、子育てが一段落した今、やはり働きに出ています。うちはほんのりモラハラ気質のある人なので、夫のお金で私の物を買うと「よかったね〜いい旦那さんがいて」とやんわり言ってくる人です。買ってはくれますし、感謝していますし、無駄遣いしないようにしていた専業主婦時代でしたが、息が詰まりました。せめて自分のものは自分で買いたいと、仕事しています。 どうかぜひ仕事を見つけてください。精神的にも金銭的にも自立できます。 我が家も不妊治療を経て、子供を授かりました。もし夫婦の仲に亀裂が入り、一緒に住めないとなった場合に不利になるのは私です。ずっと無職で、外国人で立場的にふりなのは誰が見ても明らか。離婚したとしても絶対子供の側にいたいので、仕事しています。 ご存知だと思いますが、国際離婚の半数は離婚します。「うちは大丈夫」というのが一番危ないです。 あなたは今お子さんはいなく、専業主婦とのことですので、さっそく職探しです。そしてそんなに簡単に離婚だ、日本へ帰れというご主人とお子さんを作った場合、お子さんを取り上げられるか、お子さんとあなたは路頭に投げ出されるかもしれません。うちも喧嘩はしましたけど、私の妊娠中や産後は私と子どものため一生懸命に尽くしてくれましたよ。今は喧嘩する理由もなくて、のほほんと生活していますが、心の片隅には気を抜いてはいけないという思いはやはりあります（子供が大きくなるまでは）

トピ内ID：35b81c94bc9cc8c3

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悪気はありませんが

🙂
ぶろっくま
主さん、国際結婚に向いていないというか、夫さんの荷物みたいになってしまっていますね。夫に全て頼れば楽だったのでしょうが、そうやってその国での自分なりの生活基盤を確保せず、のんびり過ごしていたせいでこんな目に遭っているのですよ。 その国の言葉を流暢に話し、自力で仕事や収入を得られないと、弱い立場に陥るのは考えたらわかること。これは日本で結婚しても同じですよね。自分1人でも暮らしていける能力がないと、そのように意見の食い違いや相手の言うことを聞かないと、離婚と言って脅されたり、実際に放り出されたりする。 まぁ、それでも愛していたらそんな言葉は出てこないから、やっぱりパートナーとして不足を感じておりそこが不満なのでしょう。主さん、自立が可能なら仕事を得て家計をサポートしましょう。お金は稼がないわ、口うるさいわだと、ただのお荷物になってしまいます。

トピ内ID：e979af9fa0836722

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パスポート

🙂
s
家出の際、持参しました？ ならば、すぐに帰国。 現状の逃避生活では所持金やカードに限界がすぐに来るでしょう。カード・携帯を夫に止められたら、ここに投稿するのも難しいのでは？ 仮にカード利用ができなくなったら、DV協会。事前に調べておかれるといいですよ。 まずは身の安全が第一、日本に帰る場所があるなら、夫が言い出しだことだし帰国した方が良いのでは？

トピ内ID：aa96428ac8d65ce8

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外国で…

🙂
さしすせそ
外国で働きもせず不妊治療しかしていないトピ主さんが、いっちょまえに主張したらそりゃそうなりますよ。成果を出せず時間とお金を無駄にしたのはトピ主さんなのに、評論家気取りでモノ申しちゃったんですか？そもそも怒らせた側が『話し合いを拒否された』などと憤るのはおこがましくないですか？

トピ内ID：d1532579de92cf16

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今が逃げ時

🙂
ヒグラシ
えむさん、悪いことは言わないので、そのご主人とは離婚して帰れるうちに日本に帰られたほうが良いです。まだお若いようですし、これからいくらでも第二の人生を日本で始められますよ。 専業主婦ということで非難の声があがっているようですが、私はえむさんが悪いとは全く思いません。これは当事者間の問題ですので、ご主人がえむさんが専業主婦であることに同意しているのであれば外野が首を突っ込むことではないです。 ただ、国際結婚で夫の国に住んでいるという手前、普通の結婚より幸せになれるハードルは高いです。いくら腹がたったとしても、「日本に帰れ」は絶対に言ってはいけない言葉だと思います。夫婦であるにも関わらず、話し合いを拒否し、国に帰れという人とこれから婚姻生活を続けるのは無理があります。 もしお子さんがこれからできても、同じセリフを吐かれる可能性もあります。でも子供が出来たら、えむさんは子供を捨てる以外に日本に帰れる選択肢は無くなってしまうのですよ。 一度でも国に帰れ、離婚だと言った人と子供を作るのはあまりにもリスクが高すぎます。 今ならまだお子さんがいないので間に合います。 国際離婚は、子供を人質に取られているようなものなのです。もし子供ができてから離婚されて、子供は日本に連れて帰れないからとその国に留まる判断をしたとして、1人で暮らしていけますか？共同親権だと仮定して、例えその国に留まったところで週末しか子供と会えないこともあるのですよ。それとも子供を捨てて日本に帰る勇気がでると思いますか？ よくよくこれからについて考えて見てください。

トピ内ID：3d60bd36a2996d0f

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レスします

🙂
ララベル
お住まいの国が分かりませんが、アメリカとかだと半端なく医療費高いですからね。 日本だと不妊治療も保険が適用されますし、国民保険だってあるし、日本みたいな感覚でぽんぽん治療して医療費を支払う前提で話を進めると、ビビられる可能性は確かにありますね。 ＞私が専業主婦な為、お金の事も人の時間を使ってるという意識も何も考えていないと言われました ご主人の収入との兼ね合いとか、お住まいの国の保険の事情とかを考慮しないで高額の不妊治療プランの話を進めてしまったとかでしょうか？ もし不妊治療や子供を持つことに関してお金の面でご主人に不安があるなら、やはりまず共働きになってご主人の精神的な負担を少しでも軽くしてからではないでしょうか？ 30代とのことなので年齢的に子供が欲しいと焦るお気持ちも分かるのですが、共働きがスタンダードな国だと、専業主婦と子供を養うということが日本よりもずっと負担だと考えられてしまうお国柄もあると思うんですよね。 あとやはり喧嘩した時とか、今回みたいなお金のかかる治療をするか否かなどの場面では、経済的に依存している方がやはり立場が弱いですから。うまく折り合いがつくといいですね。

トピ内ID：cb6389f2ec572817

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トピ主です。

🙂
えむ トピ主
気が動転している中での投稿で説明が足らず申し訳ありません。 あれから家に戻り話し合いをし、夫は私の経済的概念が無いのが不満との事です。 韓国に嫁いで８年、何もしていない事(主にお金を稼いでない)の反省をしてほしいと言われました。 アルバイトや夫の事業の手伝いを以前しており、事業を辞めた３年前から専業主婦になり、その間知り合いの会社で一時帰国の度お手伝いをしてるのですが、夫はそれで満足せず韓国でも働いて欲しかったようです。 また両親経営の会社で私の兄弟が働いているのですが、両親から援助をうけてると思っており、それも不満だそうです。私達が結婚時に援助してもらったのですが、それっきりだと言われました。働かないのなら親からお金を援助してもらえと言われたのですが、お金が欲しい訳でなく私の努力する姿を見たいと言われました。夫自身で納得のいく額なら努力の部分はどちらでもよく、努力をして少額だとしてもそれでもいいそうです。ですが夫の性格上、少額だと根にもつと思います。正直親のお金をあてにするのは違うのではと思っており、両親も兄弟に援助しておらず、説明をしても夫は援助があるから成立してる暮らしだと言います。仮に援助があったとしても会社に入り、親の面倒を見てもらってる部分もあるので不満はないです。 私自身アルバイトを始めようと思い、週末に話をしようと思っていた矢先に喧嘩になり、それも伝えたのですが、その場しのぎで言っていると思われ信じてもらえず、今からアルバイトをしても過去の事への補う何かがないと納得いかないとの事です。 不妊治療に対して高額な治療法を望んだのではなく方法について話したのですが、夫自身の時間とお金を考えずに出た発言だと思ったようで、以前話した時は夫も賛成してくれていたのですが、その後夫なりに色々考えたらしく、考えが変わったようです。 長文失礼しました。

トピ内ID：9ae8dce67e8ca695

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ご主人は納得されていないのでは？

🙂
凛子
トピ主さん、家出をされて今どちらにいらっしゃるのですか？安全なところにいらっしゃるとよいのですけど。所持金やパスポートはお持ちですか？ 家出はよくないというか、出てしまうと戻るのが難しくなる面はあると思います。 頭に血が上っている時に「話したくない」というのは理解できますが、「明日にでも日本に帰れ」はかなり辛辣な言葉です。少々の喧嘩では出てこないと思うのですけど。 専業主婦が良くないわけじゃないですし、妻が働かずとも夫婦円満な国際結婚家庭もあります。ただしそれは夫婦間で本心から合意されている場合です。 人のお金と時間を使っている意識がないと指摘された後に離婚を告げられたご様子から、ご主人はもともとトピ主さんが専業主婦をする事に良い感情をお持ちじゃなかったのかと感じました これまでもお金や仕事の事で喧嘩が多かったのじゃないでしょうか。 そこに(子供を授かる為とは言え)さらに大金と時間の負担を求められて、ほとほと嫌気がさしたのかなと。 トピ主さんにも確かに甘さはあるかもしれませんけど、今回のような決定的な喧嘩が起こる前にもう少し価値観のすり合わせができると良かったですね。 子供を授かる事に関しては結婚前にもお互いの希望など話したでしょうし。 喧嘩して”まだ”数日なのでもう少し時間を置いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6b036134fb3f7efc

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今の状況で子作りは考えられないのでは

🙂
分かりやすい問題だね
原因がはっきり分かりましたね。 ならば、あなたが韓国で自活する勢いで働けば良いのでは。 離婚するかどうかはわからなくても、まずは挑戦と思って、ご自分のためにもやってみたらと思います。 ご主人が気に入らなかったのは、あなたが働かないこと、また、働きもしないのに高額な不妊治療のことをしゃあしゃあと述べるので嫌になったのでしょう。 ただ、今の状況ではお子さんも望めないではないですか？だって、離婚だなんだと揉めているのですから。 問題解決のためには、まずはあなたが自立して働くということをした方が良いと思いました。 ただ、もしあなたがどうしても働きたくない、働くにしても細々とアルバイトするぐらいが関の山と思うのならば、潔く諦めて、離婚＋帰国もあるのかなと思います。 あなた次第だと思います。

トピ内ID：46365dc4ce423afc

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ならば、

🙂
ＫＩＫＩ
不妊治療を続ける場合は働きながらする。 その費用も時間も2人で協力する。 それなら対等に話し合える。 或いは主の貯金があれば費やす。 ご主人だけに稼ぎや時間を使わせない。 主張するには、それなりの対価が必要です。 お金の問題じゃないとは言うが、それを差し置いて夫の誤解を受ける様な治療方法の要求をするのは違ったのでしょうね。 さあ仲直りしてリセットです。 お互い尊重し合える夫婦像を築いて下さい。

トピ内ID：926626ecc2155520

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万国共通

🙂
スライム
「金の切れ目が縁の切れ目」という 文字通りの事柄が、 トピ主夫妻にも及んできただけの話です。 たぶんご主人、 今の状況を現地の友人に愚痴っているのでは？ 発言に一貫性がなくなったのも理解できます。 悪いことはいいませんから、 信頼と金銭面で分かち合える事を失った国際結婚夫婦です。 速やかに先方の要望を受け入れ、帰国なさいませ。 人生にはターニングポイントがあります。 たぶん貴女方ご夫婦は、今だと思いますよ。

トピ内ID：78a1c28070a5df04

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トピ文とレスを読み涙が出ました。

🙂
たろう
私も国際結婚して妻の国で暮らしています。そこで、年長者として、国際結婚において、ひとつ、アドバイスさせてください。 それは、私たち日本人が持っている美徳は状況に応じて捨てても構わない、例えば、努力するとか、頑張るとか、耐えるとか、そういった類のことです。そして、もっと重要なことは、こうなったのは自分が悪いとか、自分のせいだとか、自責の念に駆られないことです。ご自身のプライドを大切にされてください。

トピ内ID：e3f422a18d1d7f40

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そんなものではないの？

041
アップルサイダー
就業感覚はあなたの夫がまともというか多数派で、あなたが変だと思った。 結構長い期間無職な上に、更に相手のお金と時間を奪うことを提案して、何を考えているのだろうと思った。 ケンカの場合、強く出た方が悪く言われることが多いけど、あなたの馬耳東風な態度も十分に相手を傷つけていると思うよ。ある種の波状攻撃だと思う。 不妊治療は日本人の女同士で無神経にペラペラ話すことが多いけど、実際はもっと内的な話しだと思う。女性は肉体的な苦痛があり、男性は精神的な苦痛が大きいと言われています。一方的に話す内容ではないと思う。

トピ内ID：a408f880894216f9

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子供作って大丈夫？

🙂
みゆ
国際結婚、離婚が多いと聞きますが…トピ主さんの親からの援助を求める発言が気になります。少額だと根に持ちそうでは先行き不安です。 子供出来ても何かと援助を要求してくると思いますよ。 そもそも韓国は持参金が必要なので、嫁の親からの援助が足りないと思っているのかもしれません。 あちらは日本以上の学齢社会で少子化の国ですから、子育てにはお金をかけるのが当たり前。 不妊治療までして授かっても、ご主人が不満持ちながらだと後々色々言われそう。 まずは韓国で働く事をおすすめしますが、子供に対する温度差があるままだと産むのもリスクあります… 子育てについてもきちんと話し合いした方が良さそう。

トピ内ID：71ea7e38bf1ecb76

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レスしまーす

🙂
しょみ
めんどくっさ。 彼こそ日本人妻を迎えるには色々と不足でしたね。 とにかく女は働けばいい、お金は少しでいい、だけどお金が少ないと根に持つ、相手の家族の経済状況を見て想像でズルいだなんだとケチをつける、話が二転三転するのが日常なのですね。 まともな女性なら振り回されてウンザリですよ。主さんは大丈夫そうなので頑張ってください。何かこういうのに耐性があるのですか？

トピ内ID：1a71e5ea8c9fc977

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日本に帰れ！は禁句

🙂
欧州小町
ご主人の言い分も解るけど、一番言っちゃいけない言葉です。 でも、彼もここまで追い込まれてるって事ですよ。 それでも彼とのお子さんが欲しいのですか？ それとも只々子供が欲しいのですか？ 私も今が逃げ時だと思う。 妊娠は目的でも終わりじゃない。 そこからがスタートなのですから。 出産後にお子さんを取り上げられて、「お前だけ日本に帰れ！」って言われそう。 そんな危険性を孕む相手とは、一家和楽の家庭など到底無理だと思う。 今がチャンスです。逃げましょう。 国際結婚は、夫側が妻を大切に大切にしてくれるパターンでなければ続きませんよ、本当に。

トピ内ID：1774b770e0e41cf2

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夫さんの気持ちは

🙂
スクーター
韓国は日本以上に少子化が進んでいます。 夫さんはほんとに子供が欲しいと思っているのでしょうか。 もしかしたらお金をかけてまでいらないと思ってるかもですよ。

トピ内ID：b95cb67c8382407b

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お疲れ様です

🙂
なんとかなるさ
不妊治療って 男性にとっても女性にとっても 大変なストレスですよね。 しかも、異国で大変でしたね。 お子さんがいないなら 働けばいいのではないかと思いますが 義実家としたら外国人の配偶者で 働くわけでもなく、子育てするわけでもなく心配になるのかもしれませんね 多分、旦那サマもストレスが溜まっているのだと思いますので、 落ち着いて話し合って 夫婦の妥協点を見つけてください、

トピ内ID：c9effca8ac3e7c01

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