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一点集中の彼

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(トピ主 0
🐤
にょん
恋愛
2年ほど付き合っている彼がいます。出会った当初から私をお姫様扱いしてくれる素敵な彼氏です。 しかし、タイトルにある通りかなりの一点集中型 その矛先が私(恋愛)の時であれば良いのですが、仕事に向いてしまう時はぱったりと会えなくなってしまいます。 1番ひどい時で2ヶ月まるまる会えませんでした。連絡は2週間に1度くらい来ていたのですが、予定調整するね!と言われるだけで、実際に会うには至らず、、。 普段のデートも月に2回程度、私も頻繁に会いたいと思うタイプではないので、重くは考えていなかったのですが、流石に付き合っている意味がないのではと彼に伝えました。 結論として、仕事が忙しくそれに集中したかったと謝られ和解。 あまり器用に物事をこなす人ではなく、本人もそれを自覚しているので責めるわけにもいかず、、。イベントごとが重なるだけで負担から体調を崩すこともあります。 デートする時も完璧主義みたいなところがあり、ちょっと仕事帰りにご飯やカフェに行こうとかがほとんどないのです。 逆を返せば、毎回デートは行く場所やお店を彼が細かく調べて予約までしてくれ、荷物は持つよと言いい、足が痛いと言えば絆創膏を取り出し、生理の時はカイロやお茶まで走って買ってきてくれます。友人にそれを話すと羨ましがられるほどです。 会ってる時に尽くされている分、会えない時くらいは心を広く持って我慢した方が良いのではと悩む日々です。 ただ結婚や同棲の話が彼から頻繁に出るようになり、ここまで一点集中の人と一緒に暮らせるのだろうかと心配になりました。 男性の方は、やはり仕事が大切なのは十分わかっています。しかし、恋愛とのバランスがうまく取れていない状態で同棲などをしてうまく行くものでしょうか? また、女性の方で似たような経験をした方がいれば苦労したことや、逆に良い方向になったことなどを教えていただきたいです。

トピ内ID:c4a498a3cb8752bd

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娘が傷つくのは嫌なんです

息子の母ザマス
あなたの親世代で、周囲にあなたと同世代の 娘のいる母親たちが 口を揃えて、娘の同棲は本当に嫌だ。 なぜなら別れた時に、娘が傷つくことを思うと 耐えきれないほどだからだと言います (みんなバリバリのシンママですゎ) そこで私はその場にいた独身の女の子たちに向かって言いました。 恋愛は3年で終わる、それが人の脳内の仕組みなので忘れるな 3年の間に猛烈に燃え上がった勢いで結婚してしまえと。 そしたら脳内チンパンジーで強烈に幸せな新婚生活を送れるんだと あなたの場合 同棲したら1年後にほかの女が好きになった男に捨てられる 結婚したら1年で離婚しにくいから 頑張ってパートナーシップを続ける努力をするから捨てられない ということになるかな 娘親は娘が傷つくことに過敏です。 もう答えは出ています あなたはもう脳内チンパン下り坂…… よく知らない他人にあなたの交際相手の 善し悪しを聞かなきゃわかんない時点で そんな男と同棲はやめなさい。 するなら結婚しなさいよ、です。 お姫様扱いなんて、結婚したらしなくなりますよ?  毎日の生活ですからね。家事雑事が降り掛かってきますしね。 言い返したいですか? 彼はそんなことないっ!私はお姫様されて当然の女なのよって? そうですか、それはよござんした知らんけど お母さんに相談してみると良かろうに、と思いました。

トピ内ID:c74cfcb410cecea6

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そんなことでステキな彼氏って判断してたら

🙂
むっちりもっちり
一緒に暮すと大変だろうね彼氏がさ ま、やってみたら? 手のひら返ししそうな気がするけど >逆を返せば、毎回デートは行く場所やお店を彼が細かく調べて予約までしてくれ、荷物は持つよと言いい、足が痛いと言えば絆創膏を取り出し、生理の時はカイロやお茶まで走って買ってきてくれます。友人にそれを話すと羨ましがられるほどです。 いつまで持つかな 友人が心の底から羨ましがってるかどうか 怪しいところだけど

トピ内ID:ce27a49fca29fbc3

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同業者で同じ全集中タイプじゃないとなかなか難しい

🙂
匿名
例えば同業界の営業同士、医療職同士、介護職同士、教員同士、といった同業者同士でないと、なかなか共感と受容しにくいでしょう。 また、同年代同士も対等と共感に必要です。 また、この同類カップルはパワーカップルでもあるので、外注化などでお金で解決できるのも利点です。 かなり凝縮した充実したメリハリのある暮らし方をされています。 私の勤め先の業種がこの「全集中タイプの資格者集団」なので、職場結婚した同年代夫婦は国内なら単身赴任になりながらも皆さん男女ともに長期育休取りながらとかでそこそこうまくいってます。 (海外赴任の場合は任期中は配偶者休職制度があるのでほぼ100%休職して帯同しています) もう一方で、専業主婦になって全サポートに徹することができ、自分自身は別の揺るぎないライフワークを持っている女性も向いています。 でも、やはり全集中タイプの人を支えるには、元は同業者でないと理解と協力が難しいです。 生きる世界が違う二人は難しいと思いますよ。

トピ内ID:a9e49d62efc317f6

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トピ主以外に集中されて許せるかどうか

041
mari
個人的な意見ですが、同棲に関しては私は簡単にしない方がいいと思います。 2年付き合い、今は月2回ペースで会って、デートのたびに完璧なまでの予定を立てて尽くしてくれる、本当にお姫様扱いで幸せを感じられますよね。 それは会うのが月2回程度だから続いていると思うのです。 同棲してしまうと、どうしてもトピ主の存在に慣れてお姫様扱いもなくなっていき、トピ主より仕事や趣味に集中してしまうことになり、結果トピ主は不満や寂しさを感じるようになってしまうのではないかと思います。 また、同棲してしまうと新鮮味がなくなって、結婚しても新婚生活の醍醐味がなくなりますよ。 彼はかなりストイックな人で、仕事も手を抜かず邁進するタイプなのでしょうね。そのこと自体はすごく良いなと思います。デートの段取りや対応などにはちょっと杓子定規さが否めないけれど。 彼がトピ主以外の仕事などに比重を置き、お姫様扱いもやがて雑になっていって放っておかれることが増えると予想できますが、トピ主がそうなっても仕方ないという覚悟ができそうなら同棲や結婚を考えられていいと思います。 結婚しても恋愛時代のような扱いや気持ちは自然と変わっていくものですが、それを二人の成長と受け止められればいいのですが。

トピ内ID:36c6b41a172efa27

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別れた方がいいですよ

🙂
おおげさな
2ヶ月丸々会えないって一回だけでしょ? 月に2回程度会うって普通だと思いますよ。 主様がべったりしたいだけで彼は普通に過ごしていると思います。 一点集中って大げさな。 でも自分とは合わないと思ってるのでしょ?もっと頻繁に会ってくれる人と付き合った方が良さそうですね。 恋愛のバランスが違うみたい。

トピ内ID:452460a20754551b

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あまりおすすめはしない

🙂
既婚者ですが
>毎回デートは行く場所やお店を彼が細かく調べて予約までしてくれ、 >荷物は持つよと言いい、足が痛いと言えば絆創膏を取り出し、 >生理の時はカイロやお茶まで走って買ってきてくれます 大人の女性のトピ主なら一人で出来るような些細なことをただ代わりにやっているだけ。 それが素敵な男性なのでしょうか? こういうのは優しさや気遣いではなく、若い女性のご機嫌をとるのが上手いだけ。 彼はトピ主の一大事の時に駆けつけてくれるのでしょうか?

トピ内ID:597c7364beaf6e12

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似たような彼氏です。

🙂
そうですね
昔からの知り合いと付き合って2年経ちます。 電話も会えたのも片手で数えられる程度です。最初は1日1回だった連絡も今は1-2週間に1回、仕事に没頭しすぎて1ヶ月音信不通だった事もあります。 600km以上の遠距離だし、彼は世界中を飛び回る責任ある仕事をしているので、普通のようにお付き合いできなくて当たり前と思っています。 彼が他のことで忙しい時は、私も自分のことに没頭して過ごしています。 仕事一途なところは尊敬しているし、私に対する気持ちは信頼しているので、続いているのでしょう。 彼と一緒に暮らしても同じような状況になるでしょうね。彼が仕事に没頭している間、私は他のことに没頭して過ごすと思います。一緒に過ごせない時は自分の時間を充実させる。その分、一緒に過ごす時はメチャクチャ楽しい時間を過ごして甘える。 心が繋がってさえいれば、どんな状況であれ幸せを感じられると思います。 こういうタイプの彼を持つと大変ですが、それを『我慢』と思うとしんどいのでもっと前向きに考えるのです。ちなみに私は彼に『修行』させてもらっていると思っています。 忙しい彼とお付き合いできている事、たまにでも会える事、連絡を取り合える事、全てに『感謝』の気持ちを持つ事が大事かなと思います。

トピ内ID:b2bb57488b105ff7

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我慢ではなく

🙂
甚平
「会えない時くらいは心を広く持って我慢した方が良いのではと悩む日々です」 ↑ これを「我慢」と感じるうちは、主さん、彼との交際は難しいでしょうね。 彼には彼の、恋愛というか生活のリズムがあるわけです。 恋愛という「二人三脚」は、お互いが相手を無視して自分のペースで走っていては、成り立ちません。 彼は、そのような人なのだと理解した上で、うまく調子を合わせるようにされたらいいと思われる。

トピ内ID:bcd931eeae99bc28

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同棲したほうがいいパターンに思える

🙂
クレマ
恋愛や仕事に一点集中なのは、トピ主さんがそんなにべったり二人の時間を求めない、何なら一人の時間大事派であれば何とかなるのではと思いました。 ただそれ以上に気になったのが、イベントがかかると負担がかかる、すべてをきっちり計画するという彼の性格です。 これって多分複数の事を同時にできない性質ということではないでしょうか。 結婚して一緒に暮らしたり子供が生まれたら予定通りに行かない事も、100点じゃなくて60点70点で妥協して数をこなさないといけない事も、もはや余力が無い中から搾りださないといけない事もあると思うのですが、彼はそれに対応できるのでしょうか。 今はトピ主さんが彼からのお姫様扱いを甘受してるからいいけれど、結婚したら彼のプラン通りではない方がいい事だってあるはず。 そういう「予定と違う事」「彼の完璧プランを却下する事」に対して、臨機応変に妥協したり快く予定変更したりできるのかな。 旅行でも分刻みでスケジュールを決めるタイプと、行き当たりばったりでトラブルも楽しめるタイプは混ぜたら危険じゃないですか。 見た感じ彼はかなりこだわりが強そう(こだわりではなく余裕が無いだけかもしれないけど)で、トピ主さんがそれに合わせてる感じに見えるけど、これが続くと結局余裕がある側がずっと妥協し続けることになるのではとも思うし、トピ主さん側も合わせる許容範囲がありますよね。 私は同棲してみるのはいい事じゃないかなと思いますよ。 ダラダラ同棲には賛成しないけど、今回は彼の特性は一緒に生活してみないと分からないことがたくさんあると思うので、彼のキャパとトピ主さんのキャパを知っておいた方がいいと思います。 同棲はゴールじゃないと思うので「同棲が上手くいくか」じゃなくて、結婚を視野に入れてるのなら「そもそも彼との生活は上手くいくのか」を知るための同棲じゃないですかね。

トピ内ID:06e54dc8b879fa2a

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シングルタスクしかできなくて全然融通が効かないのね

041
カリン
あー、クレマさんが「特性」って使ってらっしゃいますが、私もトピ文読んでこれは特性持ちかなと思いました。 一緒に生活するとなると大変かもね。

トピ内ID:dd2943c9ee89202f

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