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つい元彼と夫を比べてしまいます

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（トピ主 0 ）
🙂
ジュゴミ
恋愛
1年前に婚活で結婚しました。

夫は良い人ですが、頼りなく、パソコンの修理も苦手、運転も苦手で話ながら運転出来ない、お出かけや旅行の計画も全て私任せ、普段から何でも私に聞いて、全てお任せ…という人です。

元彼は１２歳年上でしたが、頼りがいがあり、お世話好き、運転も得意、パソコンも分からない事があればすぐに直してくれたし、デート・旅行のエスコートなども完璧でした。

元彼が海外転勤になり(←１０年は帰ってこれない…)

うちの親が大反対(←元々、年上過ぎて反対だった…)

色々あって別れて、婚活し、すぐに今の夫と結婚しました。

良くないと分かっているのですが、ついつい比べてしまいます。

元彼は、頭も良く、何でも器用に出来るタイプ、夫は私とキャラが被っていて、人に頼りたい・不器用というタイプです。

心の中で比べるのをやめたいのですが、どうしたらやめられますか？

ついつい頼りないな…とがっかりしてしまいます。

最近の世の中は男女平等なので、夫が合っているのですが、何でも私に聞いてくる事にイライラします。

ちなみにうちの実家は、父親が世話焼き、母親は頼りたいお嬢様タイプ

夫の実家は、父親は亭主関白で全く動かない、母親は気がきいて、何でも自分で素早く出来る、世話焼きタイプです。

何というか…夫と私は同じタイプなのですが、それだけにうんざりしてしまいます。

ちなみに、共働きで、収入は夫=750万、私=500万で、家事は私が多めにやっている状態です。

夫は、「今、お菓子食べていい？」「どうしたら良い？」「後で怒られるのが嫌だから、正解を教えて」

とやたら聞いてきます。

私は怒った事がないのですが、生まれ育った環境の問題でしょうか？
(←義母は息子達が、思い通りにならないと、よく切れている様子です)

そろそろ子供が欲しいのですが、何だか不安です。

トピ内ID：a619613f626edec5

#３０代
#夫

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なぜ結婚したのです？

😒
baron
「主人は良い人」って書いておきながら、頼りないだのなんだの悪口ばかりですね。 どんな所が良かったのか書かれてないもんね。 元彼と真逆なタイプの方を良しとして結婚したのは紛れもない主様です。 子供ができても、元彼だったらこんな時は、、って比べますよ、主様なら。 だから子供ができる前に離婚されたほうがよくないですか？ これだけ比べて頼りないとまで言ってるのに、なぜ子供を望むのが理解できません。

トピ内ID：14e187dfb06b4ca2

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なぜ結婚したの？

🙂
やす
それだけ頼りないと思いながらなぜ結婚したんですか？ 完璧な人はなかなかいないと思いますが、運転しながらおしゃべりしてドライブできるような人は多いと思います。 私もそれくらいならできますし、私の周りに「話しながら運転できない」という人はいません。 パソコンも、苦手な人もいますが、そこそこ使える人が少ないという事もないと思います。 よりによって、お菓子食べていい？ということまで聞いてくるってなかなか珍しいです。 すべて結婚してから発覚した事なんですか？ 分かって結婚したんだったら仕方ないと思いますよ。 何でも聞いてくるのがかつての家庭環境のせいなら、これから徐々に「そんなこといちいち聞かなくてもいいんだよ」と言うのを理解できるようにしていけばいいのでは？ 旅行の計画についてはこれはもう今更どうしようもないと思いますよ。

トピ内ID：2de7258dfe83f203

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そう？

041
くま2
元彼も婚活なの？ それとも恋愛で？ 元彼と恋愛で出会っているなら婚活で出会ったご主人と違いがあるのは当たり前では？ そしてトピ主さんも婚活が必要だったのでご主人とは分相応。 元彼とはお別れになっているので相応しくないということ。 恋愛だと時々不相応に良い人と出会って結婚することもあるのかもしれないけど、婚活なら仕組み的にそのようなミスマッチはないんじゃないかな？ ご主人はトピ主さんに相応しいから結婚になっている。 元彼はトピ主さんには相応しくないのでお別れになっている。 ただ、トピ主さんは自分が元彼とお付き合いをすることが出来たという事実から自分はもっと良い男性と結婚できるくらいの実力があると勘違いをしているだけ。 お子さんを持つことが不安なら不安のママの出産と子育てだと思うよ。 ただ、実際にはそんなもの子育てに関係はないけどね。

トピ内ID：0a965592798905fe

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まあ

🙂
たんたか～ん
主は、欲張り性なんじゃないかな？ 比べてしまうのも癖とか。 隣の芝は青く見えるとか。 完璧はないし、他人同士が結婚するから合わない部分もあるし。 欲張りすぎてもキリないしね。 ただ、元彼と旦那を比較は旦那がかわいそう。元彼のほうがいいとこしか見てないから勝負にならない。 元彼も結婚し離婚し、 今の旦那と比較なら まだ、分からなくもないけど。

トピ内ID：82d24d1f8161672a

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貴女次第

🙂
メロ
貴女がそんな風に不満に感じ続ければ貴女は当然不幸だし、妻にそんな風に思われれば夫も不幸だしどうしようもない不幸な家庭になること決定、確実だと思う。 だけど貴女が気持ちを切り替えて夫のよい点を見るようにすれば決して悪い夫ではない、貴女も幸せ感じられるだろうし夫も幸せだろうし幸せなよい家庭になることだろう。 どちらを選ぶかは貴女1人に掛かっているのでは？ 夫の方は「僕の母親は気がきいて、何でも自分で素早く出来る、世話焼きタイプだったのに、妻はそうじゃない」と常に心の中で比べて不満に思っているわけでもないのでしょ？ 元彼は「頼りがいがあり、世話好き、運転も得意、パソコンも分からない事があればすぐに直してくれ、デート・旅行のエスコートなども完璧」で貴女はそういうタイプの夫が理想なんでしょ？ 一方夫もそういう妻が理想なのでは？ 互いに相手に求めあって不満を持ち合っても仕方ない。「私も相手にそうして欲しいけど、相手も私にそうして欲しいんだろうな、自分ばっかり勝手を思っても」と反省して「出来るところは自分がする」「出来るところは夫にやってもらう」「2人で協力する」を模索実現して行く他ないのでは。 夫が貴女にやたら許可を求めて来るのもまだ知り合って年月が浅い、結婚してからも1年だから貴女に嫌な思いをさせないように気を遣ってくれてるのだと思う。「俺がルールブック」で貴女の意向や感情を無視する人の方がいい？ とにかく万事、貴女次第だと思う。 幸せな家庭にするか、どうしようもなく不幸な家庭にするかは。

トピ内ID：f187e3926b9b5514

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人のせいにしない

🙂
甚平
「うちの親が大反対(←元々、年上過ぎて反対だった…)」 ↑ 親が反対したから、その素敵な元カレを諦めたの？ そうじゃないでしょう？ すべて自分で判断したことでしょう？ そういう「人のせい」にする思考でいるから、諦められないわけですよ。 親から与えられたお菓子を「あっちの方が良かったのに」とグズっている子どもと同じ。 自分の人生、自分で決断して生きることです。

トピ内ID：4761ac5bb68cfbb4

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ふーん

🙂
さら
＞そろそろ子供が欲しいのですが、何だか不安です。 12歳年上の元カレと子供作るのだって不安じゃないですか？ やたら旦那さんをディスってるけど、 結婚するのを決めたのはトピ主だし、 トピ主はそんなご立派なんですか？

トピ内ID：79234f5d868a6272

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正しく比較しては？

🙂
もうオッサン
色々あって結婚に辿り着く事すら出来なかった元彼と何事もなく結婚に至ったご主人。 ご主人が元彼と比べて劣っているとは思えない。 少なくともトピ主さんにとっては。 >ついつい頼りないな…とがっかりしてしまいます。 頼り甲斐。 やたら重視する女性は多いけど、いい点ばかりではないですよ。 頼る、頼られるって関係は、結局は上下関係があるって事。 元彼さんは12歳年下の可愛いトピ主さんに小さな事は何でも譲ってくれたと思います。 でも重要な事程、トピ主さんに譲ることはなかったはず。 違いますか？

トピ内ID：afe738ff6372fe14

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自分が選んだのに

🙂
匿名
婚活で知り合ったら必ず結婚しないといけないわけじゃない。 絶対結婚前から頼り甲斐なんてないのに、良い人だからと選んだのは自分でしょう？付き合ってる間は頼りないのは気にならなかったの？ 元カレとも色々書いてるけど、結局ご縁ないんです。仮に10年後帰国しても、あなたではない人と結婚してるか付き合ってます。 心の中で比べるのは勝手にどうぞだけど、何故そんな人との間に子供が欲しいなんて思うんだろう。子供の方が迷惑では？ トピ主は怒ったことはあると思います。今だって夫の頼らないところにうんざりしてるわけですから。怒鳴ったり、キレたりしてるだけが怒りの感情ではないです。表現が過激ではなく、表に出ないだけです。でも、うんざりしてるのは伝わってるから、トピ主は内心怒ってると感じてると思います。 更に怒られて育ってるなら、たいして付き合わずに付き合ったあなたの地雷がわからないから怒らないか確認したいのは理解できます うんざりしてるなら、子供を作る前に別れるのがベスト。

トピ内ID：f8203f3389648675

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同じく婚活で結婚し十数年経ちましたが

🐱
ぽけっと
私も同じように婚活での結婚だったので、トピ主さんのお気持ちは分かります。 元彼さんが素敵な男性だったからこその思いなんでしょう。 だったらどうして元彼さんと結婚しなかったんでしょうか。 極論ではありますが、御両親の反対を押し切って海外についていくことも成人女性なら可能です。 元彼さんとの結婚が難しいなら、元彼さんと同じようなタイプの男性を探して結婚すればいいんです。 でもトピ主さんにはできなかった。 それが答えです。 ＞私は怒った事がないのですが、生まれ育った環境の問題でしょうか？ それはあると思います。 親の性格や環境は子どもに大きく影響を与えますから。 トピ主さんはご主人のどこが好きで結婚されましたか？ 良い人と書かれているので、恋愛感情より結婚に向いている男性として結婚相手に選んだんでしょうか。 婚活での出会いで大恋愛のような感情をお互いが抱くことはあるにはありますがかなり稀です。 女性は男性に高収入やいい性格を期待し、男性は女性に見た目や若さを期待しがちです。 結婚するならこの人しかいない！ではなくこの人なら穏やかな結婚生活が送れそうと思う出会いが多いでしょう。 私も夫と出会った時は特にタイプではなく、若い時の恋愛なら選ばない人でした。 でもそれは相手にも言えることです。 おそらく夫は私が大好きで結婚したのではなく、適齢期に結婚に向いていそうな女性がいたからだと確信しています。 今結婚して十数年経ちますが、夫と結婚してよかったです。 もちろんケンカや不満もない訳ではありません。 でもあの時私が選ぶことができた中で最高の男性だと思います。 トピ主さんもご自分で結婚を決めたんですから、もう目の前にはいない元彼さんと比較しても意味がないですよ。 どうしても我慢できなければ、離婚して元彼さんや元彼さんと同じタイプの男性と再婚されたらどうでしょうか。

トピ内ID：f8203e33896484c2

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自分の選択の結果ですよね？

🐤
WOW
元カレとの結婚は親に反対されたから等書かれていますが、元カレと別れることも、今の夫と結婚することも、最終的にはトピ主が選択したわけですよね。 元カレに比べたら頼り甲斐がないというのは、結婚前からわかっていたのでは？ なぜ結婚したのでしょうか？ 年収500万円あったら独りでも生きていけるでしょうから、焦らずゆっくり探したらよかったのでは？ そして、それだけ夫のことをこき下ろしておいて、その夫との間に子供が欲しいと書いているのもどうかと思います。 今度は、産まれた子供を見て「元カレの子供だったら...」と言い出すのでは？

トピ内ID：033dad9275bf8501

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レスします

🙂
お茶漬け
元カレの話より、旦那さんの家庭環境とそれに伴った性格の形成が気になりました。 元カレと比べちゃうのは仕方がないと私は思う。 世の中なんだって比較対象があるわけだし、人間だって動物だって比較する生き物でしょう。なんなら野生動物なら、比較して生存確率が低いとみなせば見捨てる場合だってあるし。 だから、例えトピ主さんがお相手に比較されてるとしても、それもどうしようもないことだと思って割り切る。 年月が経って、元カレの交際期間より長くなればまた見方も変わるかもしれません。 例えば元カレと2年交際していたとしたら、旦那さんと3年続けば元カレのことも忘れましょう。だって2年間の元カレのことしか知らなかったのだもの。旦那さんと2年以上過ぎても元カレと比べるのなら、もうそれは美化した妄想。2年以上のことを知らない人はとっとと切ってね。 んで、義母さんの育て方のせいで、顔色伺い人間になっちゃったんですね。 これはかわいそうだわ。これは旦那さんに責任はない事象だから、元カレと比べてイライラするのは筋違いなのかもしれない。 私の夫も、おそらく両親の育て方がアレだったのでかなりねじ曲がった性格なんですよ。価値観が合わず、何度も何度も話し合いをした結果、これは育てられ方に大問題があったんだわ..と結論になりました。 今うちも子育てをしていて、深刻に考えるようになりました。それから、自分の子供達の小さな小さな体と、夫の幼少期を重ね合わせると、辛かった子供時代の夫を抱きしめたくなりました。今だって大きな夫を抱きしめたくなります。 一通り比べることをしたら、あとは元カレと旦那さんは別人格の人間であることを認めてあげてくださいね。 そして、元カレにはない旦那さんの良い所もどんどんみつけてあげて、トピ主さんにとっての特別な旦那さんになりますように。

トピ内ID：ff6ee5752fe4c542

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なんで結婚したんですか？

041
mari
＞心の中で比べるのをやめたいのですが、どうしたらやめられますか？ 無理でしょう。 なんで結婚したんですか？ 単に結婚というステータスを手に入れるためですか？ だから元彼と別れて間もなく婚活して即見つかったご主人と結婚したんですか？ 結婚生活自体に悩んでいるのにそろそろ子供が欲しいなんて、ご主人は単に子供を設けるためのツールですか？ 結婚の覚悟が足りなかったんじゃないですか？ 心で元彼と比べてあれこれ不満に思うなんて、ご主人に対して不誠実だしご主人が気の毒です。 そんなに熱量ないまま適当に結婚を決めた感じが否めず、ご主人の人生を何だと思ってるのかなと思います。 そんな気持ちのまま結婚生活続けるなんてご主人に失礼ですよね。 まぁ、ご自分で決めての今ですからご自分できっちり責任を取りましょう。

トピ内ID：90ab41366a82b8bb

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色々書いているけれど

🙂
ハナ
実の所ご自身も分ってはいるんだろうけれど、元彼と同じくらい・以上の人と出会い成就出来なかったは自分のスペック不足と言う事。トピ主さんに異性から引く手あまたの魅力があれば、元彼の様な男性とのご縁もあったでしょう。けれど、元彼と別れた後、婚活で出会ったその旦那さんとしかご縁を繋げられなかった、それがトピ主さんの実力です。 こんなに不満があっても離婚の考えが無いのは、離婚した後に新しい出会いがあるかわからない、下手したら旦那さんよりもイマイチな人としか出会えないかもしれないから、では？ だって元彼と別れて「元彼の方が良かった」と後悔してるのだから、旦那さんと別れて別の人とご縁があっても「元旦那の方が良かった」と思う可能性は往々にしてありますもんね。 どうしても気持ちの切替えが出来ないと言うのなら、過去を悔いるのではなく離婚し魅力度の高い男性と良縁を築く為に自身の魅力を高めては？もちろんそれには容姿を磨く・家事スキルを上げる・年収を増やす、他色々様々並々ならぬ努力が必要と思います。でも魅力高い男性を望むなら、本人も魅力高い女性にならねばなりません。少なくとも、ただの「不器用で人を頼りたい女性」は魅力高い男性には選ばれませんからね。

トピ内ID：ac5b4c89382be74b

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自分で選択した道

🙂
m
今さら言っても仕方ないことでしょう。 元彼と別れたのも、今の夫と結婚したのもトピ主さんの選んだ道ですよね。 今さら文句言っても仕方ない。 パートナーは自分の鏡なんです。今の結婚相手がトピ主さんの「レベル」ということでしょう。現実を受け入れることです。 それがどうしても受け入れられないなら離婚して、元彼のような人と再婚したらいかがですか？

トピ内ID：29039bb469602266

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そんなの簡単

🙂
むっちりもっちり
あなたが全部仕切ればいいだけのこと なんで頼るのさ あなたがたよられればいいじゃん 元カレがあなたを甘やかしすぎただけのこと エスコートなんてしゃらくさい言葉使わずに あなたが旦那さんをエスコートすればいい 元カレはもういないんだよ 比べてもどうにもならないんだよ あなたの旦那は今の人 そんなにデキる元カレなら もうすでに相手がいるよ あなた以上の女がね 別れてよかったと思ってるよ そう思っておけば 未練なかろう

トピ内ID：572a4b192047f397

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自分も比べられていると思った方が良い

🙂
芝生
それが元カノか初恋の人かママンか２次元かはわかんないけれど。 人間、誰しも隣の芝生は青いのよ。 離婚する気がないなら、もう少し冷静になった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c121b9cb311f8cb2

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あれ…？

🙂
ポンジュース
それはもう無理なんじゃ…、というのがトピの感想でした。 最初は男の人はそんなもんだよー、元彼がよくできた人だっただけ…と読み進めていました。が…。 「今お菓子食べていい？」これはしんどい。 パートナーではいないですけど、過去に職場にそういう人いました。しんどかったです。その人も怒られたくないから正解が知りたいとなんでも聞いてくる。 ごめんなさい、こんなこと言うのも申し訳ないけど、あなたの夫は人より頭の回転遅いタイプじゃないですかね。 なぜなら、「後で怒られるのが嫌だから」って言ってるんです。これは「今までの人生、いろんな場所で怒られることが多かった」人が言うセリフです。本人が怒られ続けて、これ以上怒られたくないっていうところまで怒られてきたから、もう自分で考えるのを放棄しているんだと思います。ということは、どこにいっても叱られてきたダメな人の可能性が高いです。 そもそも自分で考えることを放棄してあなたに頼っているので、あなたがイライラするのは当然です。イライラしないのは多分無理です。 ただ、夫も変わらないと思います。 多分トピ主が求めているのは夫に自分で正解を見つけることなんだと思うのですが、仮に「自分で正解を考えるようにしよう」と言ったところで、「だからトピ主に聞いてるんじゃないか！（トピ主に聞いてる俺正解）」ってなりますよ。だから、無理だろうなって思います。 元彼のことはわかりません。海外に行ってしまったから。 だけど、少なくとも、その夫はあなたには合っていないとは思います。 だから、もしあなたが幸せになりたいと思うならもしかしたらお別れした方がいいかもしれません。 何か浮気とか決定的な離婚理由ではないけれど、あなたの不満は解消されないと思います。

トピ内ID：7ecf8bd491e70c6b

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頼りない、比べてしまうは、表面上の問題

🙂
こねこ
どなたかも書いていますが、私も、夫さんの家庭環境とそれに伴った性格の形成が気になりました。 >夫は、「今、お菓子食べていい？」「どうしたら良い？」「後で怒られるのが嫌だから、正解を教えて」とやたら聞いてきます。 これ、成長した大人はやらないと思うのですが。 １、親に支配されて育てられ自我や自己肯定感が育っていない ２、発達特性が強く本当にわからない どちらかの傾向があるのではないですか？ 義母が「思い通りにならないとよくキレている」なら、１．かも知れないですし。 >運転も苦手で話ながら運転出来ない ここを見ると、２．かなとも感じます。 発達特性が強い人はマルチタスクが苦手な傾向があるため、よく見られる特徴なので。 失敗を恐れて正解を知りたがるのは、どちらにも当てはまる様に感じます。 発達傾向なら遺伝する可能性がありますし、育てられ方なら連鎖する可能性がありますので、 お子さんが欲しいなら、子どもを作る前に見極めた方が良いと思います。 それによって、心構えや準備・対策が違ってくるからです。

トピ内ID：eca7955a970b373c

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ブーメラン

🙂
同類
>元彼が海外転勤になり(←１０年は帰ってこれない…) うちの親が大反対(←元々、年上過ぎて反対だった…) 別れの原因があなたにはないように書いていますが、結局お別れになったなら、元彼とあなたは不釣り合いという答え。 つまり今の夫が、あなたとは釣り合っている、ということですよ。 勘違いしない方がいいと思います。 >元彼は１２歳年上でしたが、頼りがいがあり、お世話好き、運転も得意、パソコンも分からない事があればすぐに直してくれたし、デート・旅行のエスコートなども完璧でした。 その時あなたは元彼に何かお手伝いしたり、代わりに自分が引き受けたりしていたことはあるのですか？ そうではないなら、元彼にとってはあなたも、今の夫と同じように何も出来ない何もしないお荷物だったのでは？ だから海外赴任なんかとてもじゃないが連れて行かれない、お荷物抱えたくないと判断されたのでは？ ブーメランなだけでしょう。 元々、あなたは誰かにぶら下がりたい人なんですよ。 今はそれが許されない状況だから不満が爆発している。 あなたは本質的には、ぶら下がり体質。 あなたの夫と、ちょうど釣り合っているではないですか！

トピ内ID：757e1a1af40aabf3

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なんでタイプ真反対の男性を選んだの？

🙂
ミルク
そんなに元彼が良いなら、ご主人と別れて元彼の居る海外に行けば良いのでは？ でもさ、頼り甲斐がある男性が好きなら、元彼みたいなグイグイ引っ張ってくれる男性とせめて結婚したら良かったのでは？ 婚活の場にそういう男性は居なかった、或いは居たけど他の条件で折り合いがつかず今のご主人がベストだったって事なら、もう少し結婚してくれた事に感謝したら？ なんだかご主人が気の毒すぎます。

トピ内ID：a9c808d5c2f04691

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なんで海外について行かなかった？

🙂
モモンガ
他人同士がルールを擦り合わせていきていく段階なので、怒らせる前に正解を教えて欲しいというお伺いを立てるのは大正解です。トピ主さんの考えに合わせようとしてくれる、協調性のある人だと思います。 おふたりともしっかり働いているなら、パソコンのことや、旅行の予定の検討は業者に任せたらどうですか？ それに元彼さんだって結婚したら、ずっとチヤホヤしてくれなかったかも知れません。 そもそもなんですが、そんなに好きだったなら、海外について行かなかったのは何故ですか？

トピ内ID：5057426c0d6bb8c9

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仕方がないです

🙂
すもも
だってあなたは妥協して結婚したのです。 実際に結ばれた相手があなたの市場価値でもある。 文句が多いですが夫のほうがずっと年収高いですよ？ また彼だって妥協したのでは？ 元彼がどんなに素敵だろうが結局は結ばれなかったわけです。 その現実を受け止めたらどうです？ なんだか夫に対する愛情がまるで感じられません。妥協して結婚したことを後悔しているなら、子どもを持つ前に離婚して別の相手を探せばよいと思いますが。

トピ内ID：13b6fa927ed6726c

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元彼さんは関係ないよね

🙂
おじさん
男です。 今の相手に不満があるときに、昔付き合った人を思い出すのは誰しもあるように思います。 まず、元彼さんと比べる件についてですが、比べたところで元カレさんと付き合ったり結婚はできませんよね（たぶん）。 だから、元彼さんについては、アイドルとかイケメン俳優にキャーキャー言ってるようなものと思えばいいでしょう。 今の夫さんについてですが、たぶん主さんは、自分の意志があまりないし、周りの言うことに逆らえないタイプなのでしょう。 世の中には、モラハラやDVで悩む人も多い中、この程度の悩みで良かったと思うしかないでしょう。 ＞夫は、「今、お菓子食べていい？」「どうしたら良い？」「後で怒られるのが嫌だから、正解を教えて」 普通に女性とのお付き合いのある男性なら、女性の理不尽な発言に引きずられた経験は何度もあるのが普通です。 私は、 ＞私は怒った事がないのですが 主さんとしては怒ったつもりじゃないけど、夫さんはそう受け取った、もしくは、ひどく怒ったのを主さんが忘れている、どちらかかなと思いました。

トピ内ID：ae4b0e173d61d5a2

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これができるようになれば、夫のこともあるがままに受け入れられ

🎶
szk
＞心の中で比べるのをやめたいのですが、どうしたらやめられますか？ 自立することだと思います。自分のことは自分でする。自分に自分で責任を持つ。 これができるようになれば、夫のこともあるがままに受け入れられるようになり、較べることもしなくなるでしょう。 真の自立をすることを考えてどうすべきか考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d0b5ff8a12afd558

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別れたからこそ・・

🙂
ガヴァ
元彼は付き合っていた相手で、別れたからこそ、長所しか見えなかったのではないですか？ 旦那さんは３６５日一緒にいる相手です。トピ主さんと旦那さんは似た者同士なのか、誰と一緒になってもそんなに大差はないとも言います。 誰に限らず、人間比較したら駄目です。 元彼のことは、良き青春の思い出として、忘れることです。

トピ内ID：76a96ab439eaeef2

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それはトピ主さんのミスでしょ

🙂
ヨーコ
私もトピの旦那さんみたいな人は好みではありません。 絶対に好きにならないタイプ。（友人ならOK） トピ主さん、なんで結婚しちゃったの？ あなたの選択ミスでしょ。 謝罪して慰謝料払って離婚すれば？ 本当に好きな人（元カレじゃなくても）と結婚したらいいのに・・・

トピ内ID：e6880c2fabd6d46d

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無い物ねだりでは？

🙂
凛
トピ主様 ご主人様との年齢差が書かれていないませんが少なくても元カレより年齢差が少しなんですよね？ [12才上だとすぐにおじいさんになりますよ！]って言われると[元カレは若々しいから大丈夫]と仰るでしょうけれどやはり実年齢は大切ですよ！

トピ内ID：2b04c9ed6dd41c42

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ああ、これは共感されない

🙂
ＫＩＫＩ
概ね、何で結婚したかってレスがつく。 それも分かった上で愚痴ってるよね。 何なら離婚を後押しして欲しい？ 元カレの事との比較とか失礼過ぎる。 自分の事を棚に上げて勝手にイラつく。 我儘で自分大好きなら仕方ないけどね。 嫌々ながら打算と世間体で結婚したので無いなら、ここ以外では周りに愚痴らない。 何故なら、ご自分が選んだ相手を愚痴ってる人を賢明な周りの人達は黙って聞いて苦笑するしかないからです。 心の中では、この人は自分を嬉々として否定している事にも気付かない人なんだって再認識するだけなので、お気を付け下さい。

トピ内ID：caf852fc85b4047b

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