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前妻との子供へ再婚の報告

レス39
（トピ主 1 ）
041
おれんじがーる
恋愛
現在、結婚前提にお付き合いしている彼がいます。 出産等の事も考慮し年齢的にもそろそろ入籍しようかと話しをしている最中です。 私は初婚の30歳、彼はバツイチ40歳（前妻との間に中学1年生の息子がいる）です。 息子は前妻に引き取られ彼とは離れて暮らしています。 息子の為に養育費も毎月しっかり相場より多い額で支払いをしています。 以前、私は彼に結婚するときは事前に彼の息子に再婚することを伝えて欲しいと言ってありましたが最近になり伝える事を渋っています。 それは彼の息子は発達障害グレーゾーンと言われていて精神年齢は実年齢より幼く理解力も乏しい為、中学１年生の多感な時期に刺激を与えたくないようです。 その事実を伝えて子供がパニック、不安、いろいろな感情を抱き私生活や学校生活に影響が出てしまうことを恐れているようです。 彼と彼の息子が遊びに行くときや年に１度旅行に行っているのですがその際は疎外感をとても感じますし冠婚葬祭等で急に顔を合わせるのも微妙かと思います。 私と彼が住んでいる同市内に息子と前妻も住んでいます。 結婚してからもばったり会うことがないように生活したり、彼が息子と会う時は結婚指はを外す等そんな窮屈で惨めね結婚生活は送りたくありません。 彼と息子は今でも月に１回くらいは会ってご飯を食べに行ったり遊びに行ったりする関係ですがあまり学校の話などを聞いても話はしてくれないみたいです。 そんな息子に父親の再婚は伝えてはいけないのでしょうか。 もちろん、伝え方や伝えた後のメンタルフォローなどは必要になるかと思いますがそこに時間やお金、労力がかかるのは仕方ないですしそこを怠ってはいけないと思いますし私にできることがあれば協力したいと思っています。 結局、彼との話は折り合いがつかず保留です。 彼の意見を尊重し私が折れて彼の息子に隠して結婚するべきなのか悩んでいます。

トピ内ID：e96cd13a9d521ac6

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簡単な事ではない

🙂
こねこねこ
メンタルフォローって、あなたに何が出来るの？別居している実の父親にも、何が出来るの？ グレーゾーンって、そんな簡単なものじゃない。 正常発達でさえ、中1男子は難しい大切な時期なのに、これを誤ったら取り返しのつかない事態になりますよ。他に原因があっても、あなたたちの再婚のせいにされるでしょう。彼にとって大切な息子さん、難しいお年頃なのに、全てが壊されますよ。

トピ内ID：0e556ea71d3f3a5e

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子ども第一で。

🙂
あ。
離婚も再婚も大人の都合で、子どもは純粋な被害者でしかない。 だから、あなたが再婚する側で彼の離婚に全く関係ないとはいえ、「彼のこども」を傷つけることは大人としてしてはいけないと思います。その子が自分の子だったらあなたは親として「再婚を告げることで子を傷つけた人間」をどう思いますか。また子どもがパニックになり、困るのは後妻のあなたではなく母親である前妻。あなたが前妻の立場となり考えたら、どう思いますか。 とは言え、父親が再婚した事を何時までも隠していられないでしょう。いつ、どのように伝えたらいいか。それは、特性のあるお子さんのことなので一概にいえないし、本人の事を知らない人間がどうこう言えることじゃないかもしれない。お子さんの主治医に、彼から相談してもらい慎重にすすめたらどうでしょう。

トピ内ID：fca03055ee097009

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息子さんを優先できないならお別れ

🙂
おばはん
＞初婚の30歳 ＞彼はバツイチ40歳 ＞中学1年生の息子 ＞息子は発達障害グレーゾーン ＞そんな息子に父親の再婚は伝えてはいけないのでしょうか ＞私にできることがあれば協力したい 父親が駄目だといっているのですから、駄目だと思いますよ。 継子だとやはりね、こうなるのかと残念です。 協力したいのなら、言わない、一択です。 ＞事実を伝えて子供がパニック、不安、いろいろな感情を抱き私生活や学校生活に影響が出てしまう こう聞かされても信じられずとぴをあげる… 成さぬ仲とはこうも厳しいのです。 後からのフォローなど、心が壊れてからでは取り返しがつかない、ということがお分かりにならないのでしょうね。 大切な彼の子供のことですよ？ 後からなんて、責任を取れるわけもないのです。 前妻の子供のことなど、トピ主さんの幸せな結婚の障害でしかない、というお気持ちは分かります。 ですが、これがバツイチ子持ちと結婚する事だということです。 あなたに出来ることは、彼の言葉に従って我慢するか、お別れすることの二択でしょうね。

トピ内ID：c55398220c834830

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お互い避ければいいだけ

🙂
もうオッサン
なぜわざわざ面倒な相手を選ぶのだろう？ どうしても彼がいいなら、その面倒は受け入れるしかない。 彼は既に家庭がある男なのです。 >息子の為に養育費も毎月しっかり相場より多い額で支払いをしています。 だから？ 毎月しっかり相場より多い額で支払っているのは彼であってトピ主さんじゃないよ。 相場より高い額を払っているという事は、それだけ子供に関わっていきたい彼の気持ちの現れ。 >以前、私は彼に結婚するときは事前に彼の息子に再婚することを伝えて欲しいと言ってありましたが それは当然でしょう。 ケジメから逃げてはいけない。 ただ時期は確かに選ばないとね。 思春期でグレーゾーン。 子供優先になっても仕方がない。 父親ですから。 そもそも離婚して何年？ >彼と彼の息子が遊びに行くときや年に１度旅行に行っているのですがその際は疎外感をとても感じますし そういうタイプに子持ちは相性が悪いと思う。 >彼の意見を尊重し私が折れて彼の息子に隠して結婚するべきなのか悩んでいます。 結婚しなければ報告の必要はない。 どうしても今に拘るなら隠す事も選択肢の一つ。 とりあえず結婚は出来る。 個人的には別の相手を探した方がいいと思う。 トピ主さんは彼しか愛せない特異体質の持ち主ではないでしょ。 初婚の30歳女性がわざわざ選ぶ相手ではない。 もちろん彼には相応の魅力があるでしょう。 ただトピ主さんはそれを上回る悪条件に気がついていない。

トピ内ID：ca64fbf185d0415d

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結婚やめた方がいい

🙂
おにぎり
いつも思うんですが、なぜ「親権は元妻だから私には関係ない」みたいになるのかな。 そもそも彼が、発達障害グレーの子がいるのに再婚するのが無理があったんですよ。 元妻に何かあったら彼が息子を引き取る事になるでしょう。 元妻が病気して養育出来なくなったり、再婚で親権を手放すのは意外とよくある事なんですよ。 うちの親戚にも子供いて離婚した者がいますが、子供が「お父さんの所へ行く」と言って行ってしまいました。 いざと言う時に息子を引き取って養育できますか？成人しても自立が難しいかもしれません。そうなるともうずっとです。 その覚悟がないと無理だと思う。 まだ30才、10も年上の訳ありの男と結婚する事は無いと思います。

トピ内ID：b512aed770d73915

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バツイチ子持ちと結婚するということ

🙂
ネギ味噌チャーシュー
トピ主さんはバツイチ子持ちと結婚することが初婚の男性と違うことをどれくらい理解、覚悟していますか？ ・元妻さんとの子供が第三者と特別養子縁組しない限り、その子供の父親は一生彼です。 ・養育費は子供の権利です。トピ主さんに拒否権はありません。子供が大学に行きたいとなったら、追加の支援が必要になる可能性もあります。 ・面会権も子供の権利です。子供が彼に会いたいといったら、彼は会わなければなりません。トピ主さんに拒否権はありません。 ・元妻さんに万が一があれば、彼は子供を引き取らなければなりません。つまり、トピ主さんがその子供の母親になる可能性があります。 ・子供には彼の遺産に対する相続権があります。たとえ公正証書の遺言状を残しても、子供には遺留分の請求権があります。 つまり、トピ主さんが彼との間に子供ができたとしても、彼はトピ主さんとその子供にだけで愛情を注ぐ訳にはいかないのです。異母兄弟である元妻さんとの子供も平等な扱わなければならないのです。 トピ主さんは「彼と彼の息子が遊びに行くときや年に１度旅行に行っているのですがその際は疎外感をとても感じます」とおっしゃっていますが、たとえトピ主さんとの間に子供ができても、先程述べたように元妻さんとの子供の面会権を拒むことはできません。よって、その疎外感はずっと続くし、トピ主さんだけでなく、トピ主さんとの子供を置いて会いにいったら、トピ主さんはますます嫌な感情に襲われるのではないですか？ 元妻さんのことまで受け入れろとは言いませんが、バツイチ子持ちと結婚するということは、元妻さんの子供を受け入れ、尊重する必要があると言うことです。実の親である彼がその子を思って結婚を言うべきでは無いと判断したなら、それがその子にとってのベストであり、それを受け入れられなかったり、その子を尊重できないなら、結婚すべきでは無い。

トピ内ID：138b110ed02b50ec

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どこまで「...して欲しい」の？

🙂
にゃん
>以前、私は彼に結婚するときは事前に彼の息子に再婚することを伝えて欲しいと言ってありましたが最近になり伝える事を渋っています。 この「...して欲しい」は、どの程度なんでしょうか？ 1. トピ主の「...して欲しい」は、彼が出来ない状況なら止む無し。 2. トピ主の「...して欲しい」は、彼が出来ないなら結婚は白紙。 3. トピ主は「...して欲しい」という表現だが、本当は絶対彼がすべき行動。 これ以外にもトピ主自身の気持ちがあれば、追記してください。 第三者の意見としては、息子さんの状況を考慮するとトピ主の「...して欲しい」が1であればいいなという希望。それは彼が渋るようであれば、トピ主自身が彼息子に説明するという内容が書かれていないから。そりゃ折り合いつかないでしょう。 それ以外は、そもそもトピ主の「...して欲しい」に対する自己責任をどう考えているのかな？です。 どちらが説明しても、今後彼息子と同居することでそれが解決するかも...という選択肢が考慮されている気配がないから。彼息子より、責任ある大人として自分の要望・発言に伴う「責任」が、トピ文にはないのよ...

トピ内ID：39cdcd5610d7a2e5

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主様は、彼の子について、どの程度御存知で理解していますか？

🙂
傾向と対策を考える側
子にとって、親の離婚・再婚は大きなショック・環境変化です。 主様と彼が独身・子がいない方の様に交際し ＞入籍しようかと話 が出来るのは、母親が子を養育・ケア・フォローしているからでは？ 彼（＋主様）は ＞息子は発達障害グレーゾーン～精神年齢は実年齢より幼く理解力も乏しい ＋どんな対応が必要か？について、どの程度「正確に」把握・理解し対策を実施していますか？ お子様が将来どんな形で就労するか？自立出来そうか？多少サポートが必要か？等、今だけではなく中長期的視点でも考え、逆算で行動してますか？ 【もし】何かの事情で母親が養育継続出来ない又は子が父親との同居を希望した場合、主様達は子を引き取り養育出来ますか？ ＞中学１年生の多感な時期に刺激を与えたくない のは当然だと思います。 ＞伝え方や伝えた後のメンタルフォローなどは必要に なり、回復に時間がかかる場合、高校受験→進学→就職にも影響を与えるリスクがあります。 ＞彼の意見を尊重し私が折れて彼の息子に隠して結婚するべきなのか 主様達が内緒にしても、予期せぬ形で親以外から知る可能性は高いですよ。 彼は、子が「父親に再婚を内緒にされた」と知った後の事も考えていますか？ 子は信じていた親に騙された・何も誰も信じられないと感じ、関係が拗れる可能性は高いです。 ＞出産等の事も考慮 主様と彼の間に、お子様が生まれた場合 彼にとっては２人共、実の子。 分け隔てなく愛し、平等に時間・労力・お金を使えるでしょうか？ 主様は、異母兄弟の関係・交流をどうしますか？ また彼は40歳。男性側のリスクが上がる＋子が大学卒業前に60になりますが… 主様達は、その辺も考慮していますか？ グレーのお子様１人でも大変ですが、２人なら更に大変です。 定形なら、主様との子が「きょうだい児」になる可能性も考えてますか？ 主様にとって、彼との結婚は最善ですか？

トピ内ID：b157e45b51e9d96e

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嫌なことはやらなければよいのでは

041
匿名にて
折れる必要も隠す必要もないでしょう。 実際に近距離に住むのでしたら現実的に隠すのは物理的にも難しいし、心情的にも厳しいことが容易に想像できます。 あなたと彼だけではなく、関わりのある周囲の人にも負荷がかかります。 彼があなたと結婚したいという気持ちに嘘があったのではなく、現実的に考えると難しかったということではないでしょうか。 あなたと彼の結婚生活は、これから始まる、まだ始まっていない事ですが、彼とその子どもは既に存在しており、彼には責任や義務もあります。 父親として、子どもにはできるだけ不自由なく幸せに暮らしてほしいという気持ちもあるでしょう。 お金などで解決できる問題もあるかもしれませんが、彼はそれを望んでいるのでしょうか。 できるだけ寄り添ってあげたいと思っているかもしれません。 成人後は法的な義務は生じないかもしれませんが、関係性は一生続きます。お子さまが自立することが難しく、精神的にも幼いのであれば尚更でしょう。 今後、お子さまと同居する可能性もあります。 トピ主さんが折れる、というようなことではなく、現実的に実現できる自分の将来を、ご自身で考えるということではないでしょうか。

トピ内ID：fcc764ad8ba6ddb5

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バツイチ子どもありの男性と結婚するとはそういうこと

041
たこ兄弟の母
バツイチのママ友は子どもを引き取って育てていました。 元夫が再婚する際に、元夫がママ友に 「君の口から我が子に、パパが再婚すると伝えてほしい」 と、言われたそうです。 ママ友はずるいなぁと思いつつ、我が子に伝えると相当なショックを受けていたそうです。 そして月１回の面会も「しばらく会いたくない」と、言ったそうです。 その話を別のママ友が聞いたのですが 「あー、子どもの気持ちわかるわー。 　私の両親も離婚して、私は母と暮らしたんだけど 　父が再婚するって聞いたとき、あー、もうパパと一緒に暮らせないんだ。 　ママとパパと３人で暮らす可能性は０になるんだって 　ショックを受けたから」 と、言っていました。 ＞伝え方や伝えた後のメンタルフォローなどは必要になるかと思いますがそこに時間やお金、労力がかかるのは仕方ないですしそこを怠ってはいけないと思いますし うーん、何が仕方ないの？ まず、両親の離婚について「仕方ないでしょ」と、 言われて納得できる子どもなんていませんから。 全部大人の事情であって、子どもはそこに巻き込まれているだけ。 ＞そんな息子に父親の再婚は伝えてはいけないのでしょうか。 あのね主さん、彼親子について馬鹿にしすぎでしょ。 親にとって子どもが最優先なのですよ。 主さんは彼から愛されています。それは絶対です。 でも優先するのはどっち？と、言われたら、 子どもの幸せを優先するのが親なんです。 「私を最優先しなさいよ」と、鼻息荒くするつもりなら 他の人も言っていますが、バツイチ子持ちの人とは結婚しないほうがいい。 主さんがお子さんを産めば、その子と彼の息子さんはきょうだいになるんです。 他の人も言っていますが、元妻に何かあったら 彼の息子さんを引き取るのは主さんたちなんです。 主さんは覚悟が甘い。すべてにおいて見通しが甘い。

トピ内ID：da0e9055da7a9f8b

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あなたは口を出してはいけない。

041
匿名
身近に発達障害の子がいます。 今は一緒にいる元妻に最初に話して対策を考えるべきだと思います。 再婚の話をしてパニックになった子を見るのは元妻。 パニックが一回きりで終わるとも限らないので、子供が不安に感じるたびに対処するのも元妻。 一回で理解できなかった場合に何度も説明したり相手するのも元妻。 発達障害があると精神的にも不安になりやすい上、年齢も思春期突入するので、何かあって子どもの中で何かがこじれたりもし、学校に行きたくなくなったりした時に対処しなければならないのは元妻です。 発達障害グレーゾーンはおそらくあるだろう…と思って対応しなければならないのです。 健常の子でも複雑なのに、発達障害の子は更に複雑なのを理解してあげてください。 子どもがいる相手と結婚するなら覚悟してくださいね。

トピ内ID：4bb9a878dc24888b

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うーん…

🙂
ミント
彼、不誠実だと思います。 本気でトピ主さんと新しい家庭築くつもりあるとは思えません。 お子さんにとって、再婚の事実は確かに受け止めるのは難しいとは思います。 でもトピ主さんは子供を望んでいるのですよね？？ お父さんがいつの間にか他の子どもの父親になってるのも相当なショックだと思うんですけど。 もし町で見かけてしまったら…とか考えずに伝えずに結婚して子供も作ろうとしてるなら 子供にもトピ主さんにも不誠実すぎますよ。 もちろん成人されるまで待つなら、話は変わってきますが トピ主さんにそんなつもりなさそうですよね。 妥協することなく話し合うべきです、お別れの選択肢も含めて。

トピ内ID：b7d5f5eb32adbdb7

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中学生の親の立場ですが

🙂
ララベル
＞発達障害グレーゾーン ＞精神年齢は実年齢より幼く理解力も乏しい ＞中学１年生の多感な時期 こういう子供がいて、前妻と協力して子育てしている最中に再婚なんて、ご主人無理じゃないですか？と思いました。 特に中学生ならもうすぐに、子供の人生を左右する親としての最初の一大イベント、怒涛の高校受験が始まります。 同市内に住んでちょくちょく会ってご飯食べたり遊んだりするような関係なら、三者面談とか進学相談とかにも参加したいでしょうし、塾の費用負担も含めて受験のサポートだって必要です。グレーゾーンの子ならなおさら。 再婚を伝えるのなら「新しい奥さんが来たからこれからはケジメをつけて会う回数を減らそうね」ではなく、「これからは私とも仲良くしてね、私も君の人生をサポートするチームに加わりますから、一緒に家族なりましょう」というメッセージを伝えるためでは？ だって前妻に何かあったら（再婚とか病気とか）、トピ主さんとご主人でその息子さんを育てるんですよ。これからお子さんを持つなら、その息子さんはトピ主さんの子と血の繋がったお兄ちゃんです。 冠婚葬祭等で急に顔を合わせるのも微妙〜とか言ってる場合じゃないし、その程度の覚悟なら思春期の子持ちと再婚なんてすべきではないです。

トピ内ID：1452a2d0bda51247

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いや

🙂
匿名
結婚自体辞めるべきでしょ。 そんな育てるのが大変な子がいて、そして隠して結婚してどうするの？ そうじゃなくても、子供が多感な時期に再婚する親って自分のことしか考えてない、子供にとっては最悪だと思う。一緒に暮らしてなくてもね。お金さえ払ってたまに会ってたらいいってもんじゃない。 さらにあなたは隠されるなんて扱いされるべきではない。 先妻の子供に伝えるなら、自分の子は諦めて子供が成人してから再婚すべき。

トピ内ID：88e9418bac6a169c

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やめて

🙂
ルカ
発達グレーの子を連れている、元妻側の立場です。 ＞メンタルフォローなどは必要になるかと思いますがそこに時間やお金、労力がかかるのは仕方ないですし ＞そこを怠ってはいけないと思いますし私にできることがあれば協力したいと思っています いやぁ…ごめんなさい鼻で笑っちゃう。 ふざけないでいただきたい。 ◯◯がかかるのは「仕方ない」とか できることがあれば協力したいとか 事態が悪化した後であなたに何ができると？何の役にも立たないよ！！って感じです。 子供がグレーとかあんまり関係ないかな。 人がメンタル崩すっていうところについて甘く見すぎなんでしょう。 事態が悪化したら完全に元に戻すなんてムリなんですよ。 だからこそ、悪化が予想されるなら徹底的に避けるのが正解でしょうね。 息子に伝えるも、伝えないも、とりあえず息子の実両親の意見を絶対優先してください。 特に連れている方の母親の意見を最重要視してください。 だから、彼はこう言うけど本当に伝えてはいけないのか？とトピ主が心底疑問に思うなら、元妻さんに聞くしかないです。 結局のところ、父親の彼が何と言おうと、引き取っている母親の意見が絶対だと考えてください。 実際にフォローするのだって彼じゃなくて元妻さんですから。 ちなみにですね、うちの子は同じ場面で拒食症になりました。 私が止めるのも聞かず元夫が密かに子供に告げたせいです。 私は元夫が打ち明けたのを知らず、子供は私が知らないと思っていて言えず、私にはなぜ拒食になったのか分からず、大変でした。 入院寸前のところで元夫の再婚話が破棄されたことを知り、改善はしました。 でも生理が来なくなり、それを改善するのにかなりの年月を要しました。 トピ主が折れて結婚すべきとは思いませんよ。 結婚前から子供のことであまりにも認識が違うのだから、結婚しても上手く行かなそう、と思います。

トピ内ID：7bc1bb642f2cfbca

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私が折れてというか

🙂
Yukko
トピ主さんが口を挟むところではないと思いますよ。自分の子供じゃないのですから・・・ 子供に対してどうするかということに対して、父親が多感な時期であり再婚を伝えるのは現時点では適切ではないと考えるのであれば、それに対してトピ主さんが伝えるように要求していいものではないと思います。 どうして自分の気持ち優先で伝えることを強要するのでしょうか？何のために？これからは父親には別の家庭があるのだからと子供にまで知らせないと気が済まないということでしょうか。彼と息子さんが遊びにいく時や旅行に行くときに疎外感を感じるということですが、結婚したことを伝えて着いて行くつもりなのですか？冠婚葬祭だって、今すぐにあるわけではないですよね。 発達障害グレーゾーンで精神年齢も幼いということであれば、いずれ時期を見て知らせることの方が適切だと思われます。子供のためを考えれば、今すぐ伝えておかねばならぬことではないですよね。トピ主さんが満足するためだけに強要して良いことではないです。大体、お知らせするというのは、新しい家庭ができたのだからわきまえろよ、ということですよね。息子さんと前妻に対して。 子供がいるのであれば、前妻との子であろうとも子供の福祉を一番に考えるべきです。そう考えられないのであれば、結婚するのはおやめになった方が良いかもしれませんよ。今の時点でそこまで前妻との子に対して意識をしてしまうようであれば、この先、何かと自分自身の心がそこに引っかかってしまって辛いと思いますよ。特に、お子さんができてから。

トピ内ID：e1a92599b06c7480

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時期を待つ

🙂
きじっと
彼は妻と別れただけで、ずっと父親だから優先されるのはお子さんです。 グレーゾーンの子は、家族ですら対応に追われて大わらわです。 再婚報告で、さらに混乱する状況を作り出す本人がメンタルフォローとは、片腹痛い。最初から報告するなと思います。 そういうお子さんがいるのに、報告することを受け入れて付き合った彼氏もどうかと思いますけどね。 感情はさておき、お子さんの心情や状況を冷静に考えられないようなので、今のままのおつきあいを勧めます。再婚しなければ、報告する必要はありません。するにしても今ではないということでしょう。

トピ内ID：c38e6b19042e159f

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子供がいるということ

041
makamemo
＞以前、私は彼に結婚するときは事前に彼の息子に再婚することを伝えて欲しいと言ってありましたが最近になり伝える事を渋っています。 これが今回の原因と思うのですが、トピ主さんは何故伝えたいのですか？ 前妻さんに言ってほしいのはわかるんです。お子さんにまで？ ＞結婚してからもばったり会うことがないように生活したり、彼が息子と会う時は結婚指はを外す等そんな窮屈で惨めね結婚生活は送りたくありません。 理由としてはこのあたりかなと思いますが。彼氏さんを独占したいと思っているのだと推測します。 前妻とは別れても、息子さんとは別れません。お子さんがいる以上、ひとりじめはできません。 発達障害の息子さんには別対応が必要です。パニックになりやすい人に、ショックを与えていい理由などありません。だからこそ、指輪をはずして会うし、報告も渋るのでしょう。 彼氏さんと息子さんは切り離せませんので、トピ主さんが最優先にはなりません。みじめだと思うのなら、結婚はやめた方がいいと思います。 個人的には彼氏さんに尋ねたいですね。息子さんのフォローは前妻さんと彼氏さんがするべきこと。「息子さんが中1の今」再婚を考える彼氏さんは、息子さんとどう関わっていくつもりかと。 この話に関係しているのが大人だけではないので、トピ主さんの感情としてはわかりますが、そればかり前面に出す話ではないと思います。

トピ内ID：981838729c2c249b

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お父さんは私のモノよ！って誇示したいのかな？

🙂
ミルク
わざわさお子さんにまで伝える必要有りますか？ いずれは必要かも知れませんが、直ちに報告しないとマズイ理由有りますか？ 元奥様にだけは報告の必要あるかも知れませんが、彼に任せたら如何でしょう？ 子供が健常児だとしても、親の再婚て良い話では無いと思います。 わざわざ知らせたいって、もうお父さんは私のモノよ！って知らしめたいのかな？って感じで印象悪いですよ。

トピ内ID：1563741b4d36daa8

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トピ主に愛する子供ができたら

🙂
結婚を熟考すべし
トピ主はその子のママで、彼はパパですよね。 パパは以前、ママとは別の人と結婚していたんだよ。 パパは、もう１０年以上前に別の男の子の初めてのパパになってたんだよ。 生まれながらにしてあなたには異母きょうだいがいるんだよ。 その子は同じ市内に住んでいるからどこかでばったり会うかもしれないね。 そういうとってもナイーブなことをいつかあなたも我が子に伝えないといけません。 すごく悩みませんか？いつ、どんな風に言おうか、って。 素直に受け入れてくれるでしょうか？全く傷つかずに「へえそうなんだ」って あっさり受け入れると思いますか？我が子は。 それと似たような状況なんです、彼は。 そもそも、トピ主は我が子にそういうことをちゃんと言える覚悟がありますか？ その時になって初めて「隠したい」という彼の気持ちがわかるかもしれません。

トピ内ID：9fc9badedbea1233

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嫌だよね～

🙂
まりもり
＞結婚してからもばったり会うことがないように生活したり、 ＞彼が息子と会う時は結婚指はを外す等 ＞そんな窮屈で惨めね結婚生活は送りたくありません。 トピ主としては、ここが重要ですよね。 うん。その気持ちは分かりますよ。 そりゃあ堂々としたいよね、悪い事してないもんね。 わかるわかる。 だったら、外野としては ・その彼とは結婚しない方がいい ・バッタリ会うことなどない遠方に引っ越してトピ主は没交渉にした上で堂々と暮らすのがいい くらいしか言えません。 どうしても結婚するなら、息子に関することは彼(と元妻)の判断に従うしかない。 息子には伝えないと言うなら、冠婚葬祭はトピ主(と、トピ主との間に産まれる子供)が遠慮する。 それが嫌なら結婚しない。 …ですね。 トピ主には随分と厳しい条件ですよね？ 外野から見てもそう思いますよ。 でもどうにもならない、とも思います。 それが分かるから子持ちとの結婚は避ける人だって多いじゃない。 そういうこと。 前夫婦という存在があって、その間に子供がいる。 後妻(区別のため敢えてこの表現します)って立場の人は、それらをすべて分かっていて結婚するんでしょ、というのが一般的な見方です。 そんなの結婚する前に分かるんだから、自分の判断で避けられるんだから、と。 元妻は別だけど、子供はやっぱり何も悪くないし、一方的な被害者で、全面的に守られるべきだと思う。 後妻さんもそれを理解して、相手の子供も大事にできる人じゃないと、ムリよ。 トピ主さんは、ここで聞いてみただけとても良い人。って感じはする。 自分の願望のままに突っ走らなくて良かった。 結婚自体をよく考えるのがいいですよ。

トピ内ID：7041c423209bebf6

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敵を増やすよ

🙂
かなねこ
再婚の報告して自分の気がすめば、子供さんがパニックや体調不良になってもかまわないんですか？ 前妻さんと子供さんを敵視してるんですか？ メンタルフォローするのなら、報告しないのが一番良い方法。そうは考えないのだから、解決策のように言うのはずるいやり方です。 バツイチで子供さんがいる人と付き合うなとは思いません。 しかし、子供さんに何かあった時は、対応する前妻さんが一番苦労するということ、忘れないでください。

トピ内ID：c14ea1c6259ec727

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それがバツイチ子持ちとの結婚でしょ

🙂
ヨーコ
結婚を止めておいた方がいいんじゃない？ 彼が正しいかどうかは分からないけど、 そういうお子さんがいて彼自身が伝えないという以上は、それが尊重されるべきじゃないかしら？ そこで折り合いが付かないならお別れもやむを得ないと思いますよ。

トピ内ID：95714812be160ba2

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それはワガママってものよ

🙂
そら
トピ主さん、ご自身のあげたトピを「知らない人が書いたもの」だと思って読んでみてください。 「ちょっとちょっと、何をワガママ言ってるのこの人？」って思いませんか？ 言ってることを要約すると「私は妻として何も我慢したくないし譲歩もしたくない。夫の意思も夫の息子も元妻の家庭も、私は配慮も遠慮も一切しないわ」ですよ。 ＞私にできることがあれば協力したいと思っています。 それは無理だし思い上がりというものですよ。メンタル系のあれこれは知識のない人が協力できるものじゃありません。 トピ主にできるのは「彼息子に配慮して結婚を隠す」か「結婚延期」のどちらかです。 彼の元妻と息子が近所にいるなら、トピ主達が離れたところに引っ越せば窮屈さは少し和らぐのではありませんか？まさか、その程度の譲歩もイヤだとか言っちゃいます？

トピ内ID：7b3158f1f148d77a

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うーん…

🙂
一条
彼は本当に結婚の意思があるのでしょうか？ 思春期の息子さんに言いづらいというのもありますが、元妻にも言いづらいのでは？ある意味、今は円満な関係ですからね。元妻の気分を害してしまうと下手すると息子に会わせない！とか、現在の円満な関係性が壊れそうで踏み切れないのでは？ バツイチ子持ちの男性と交際すると、最終、主さんが婚期も妊娠出産の機会も逃す場合は大いにあり得ますよ。 主さんにもはっきりとは再婚は考えていない！とは言えませんからね。彼にとっては交際、同棲ぐらいが一番都合が良いのだと思いますが・・。 また10歳も年上の男性と結婚するデメリットもありますよ。もう一度色々考えたらどうですか？

トピ内ID：414d9b1481bc7b8d

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これ

🙂
たんたか～ん
よくある話。 多分ですが…子供に知られるより前妻に知られることが嫌なのでは？ 別に前妻とヨリ戻すつもりとかではありません。親権者と非親権者には雲泥の差があり、前妻（親権者）が気分を害して非親権者に子供を会わせなくなったり、父親の悪口を子供に吹き込んだり… 多々あります。 ただ、感情ってあるし、女性なら理解でききるのでは？ 「こっちが色々大変なのに新しい女作って！」と、なるのが嫌なんです。 それを、主彼は恐れているんじゃ無いでしょうか？ バツあり子有りと交際や、ましてや結婚なんて大変です。 だから、アプリとかでも女性に人気ないんですよ。男性もわかってて、嘘ついたりするんです。 何人も主と同じ相談、過去にあります。 レスではみんな同じ答えです。 わざわざ、一般的に女性が避ける相手を、捕まえなくてもいいのでは？ 彼には既に実子がいます。 下手したら主との子はいらないと言うかもです。

トピ内ID：548eed7c05a677f5

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それは両親が決めること

041
たま
他人のあなたが教育方針に口出す権利はないです。悲しいでしょうけどそれがバツイチとの結婚なんです。 その子の両親は離婚してても彼と前妻さんです。 もし、前妻さんがあなたの精神が崩壊しかねない酷いことをする様に彼に進言したらどうですか？そのあとのケアに時間とお金かかってもしかたないし、私も出来ることするよ〜って言われて嬉しいですか？ 他人が何いってんの？！ってなりますよね。 バツイチとの結婚、親にとって「子供」という存在を今一度よく考えるべきかと思います。

トピ内ID：cce2bf6de34d5c6d

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逆に

🙂
モモンガ
トピ主さんが何がなんでも息子に父親は別の女と結婚したと突きつけたいのはどうしてですか？ 前妻が把握していれば十分では？ばったり会った時の対応は夫さんに任せて、トピ主さんは堂々と生活すればいいです。 息子さんと会う時にいちいち指輪を外して面倒なのは、夫さんだけです。トピ主さんも一緒に面会するのですか？ また、結婚したことを教えても教えなくても、父と子が面会をすること、年一の旅行に出かけてトピ主さんを置いていくことは変わりありません。 例えばですが、トピ主さんに子供がいて、前妻の子と同級生になっているとかならまだ、「自分の子の父親だ」と言いたい気持ちも分からないではありませんが……

トピ内ID：190dd3514413c136

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その結婚に

🙂
ゆかたん
無理がある。 子持ちとの結婚なんて容易からぬことです。 ＞伝え方や伝えた後のメンタルフォローなどは必要になるかと思いますが 具体的に、あなたに何ができるのですか。 無理だと思います。

トピ内ID：79139c0392ae5006

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フォローとは具体的に何ができるの？

🙂
匿名
トピ主さんが伝えて欲しい理由は何ですか？ トピ主さんの要求と、彼の要求（伝えたくない）を見ると、 明確に理由として成り立っていて、腑に落ちるのは彼の方なんですよね。 発達障害の子が母子家庭で多感な時期に差し掛かっている。 それだけでも、とても大変なことです。 〉もちろん、伝え方や伝えた後のメンタルフォローなどは必要になるかと思いますがそこに時間やお金、労力がかかるのは仕方ないですしそこを怠ってはいけないと思いますし私にできることがあれば協力したいと思っています。 具体的には何ができるのでしょう。 私は発達障害の青少年の支援をしています。 メンタルフォロー。この一言は、何をすることですか。 カウンセリングですか。治療や服薬ですか。 そんな医療にかかるという事は、それだけその子の精神がとても危ないという事です。 時間、労力、お金がかかるのは仕方がない。 そういったことではなく、純粋に不安定な子供を傷つけて追い詰める。 精神的にそれこそ回復までに数年間を要したり、最悪生きる事を諦めたり、他害が起きるほど荒れたり、そういった事までを想定しての「仕方がない」ですか。 一組の母子家庭の生活を崩壊させてまで、報告する事のメリットは、トピ主さんの自己満足以外に何ですか。 崩壊後、「私にできることなら」協力するのですか。 息子さんの人生に責任を取ってと言われて、具体的にどう取れますか。 例えば、元妻が、子が精神的に不安定で手がつけられないから、一時期引き取ってくれと言われたら、新婚生活であなたが責任をもって継母として養育するんですね。 それとも、それは「できること」を超えているから、協力しませんか。 彼の言い分は最もです。 それを覆すのなら、それなりの覚悟を持ってください。 今の所、彼の動機の方にしか納得できません。

トピ内ID：9e26d1f18d90e256

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