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夫の数年にわたる嘘

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
のっぽ
ひと
もう数年前のことですが、まだ思い出すと夫が許せません。 夫が数年間にわたり、巧妙な嘘をついて 会社の有給や代休を自分の為に使っていました。 その間、確認してもわざわざ巧妙な嘘をついていた事。1番大変だと分かっていたのにそれを横目に見て見ぬふりをしていたこと。 コレが、今でも数年経っても思い出すたび 許せなくいまだ、自分の心の中だけでは 沸々と怒りや憤りなどがあります。 こんな自分になるとは夢にも思っていませんでしたが人生に対する考え方や人に対して 本当に本当に落胆してしまいました。 積み上げてきた大事な積み木をあっけなく ガシャっと崩されたその感覚からいまだに 抜け出せない感じや出口の見えない無駄に長いトンネル、目標もなく、ただ生きているだけ。本当にそんな感じです。 生活はそれでは送れないのでなんとかこなしていますが正直、どうでもいいや。や 何をするにしても意味があるのか？などといった考え方しか出来ていません。 酷い時は今まで自分が大事にしていた物などが不注意で壊れてしまった時になど逆に いっそ全部人や物もとことんすべて壊れればいい。とまで考えたりします。 相容れないですが、今のわたしは今でもまだ しつこく怒りと無の感情が入り乱れています。 客観的視点が出来ないので冷静な視点でかまいません。 受け止めますので意見を下さい。

トピ内ID：4258215a69d6b1cb

#３０代
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ありのままで良いと思います

🙂
わかめ
怒りがあるなら、それを自分で認める。 ああ、今私、めちゃくちゃ怒ってるな、って。 怒りの感情もそうそう長くは続かないのでおそらく、怒りと無(やその他の感情)が繰り返されているのだろうなと思います。 トピだと詳しい内容が分かりませんが、まず主さん自身がどうしたいのか？どうなっていきたいのか？が重要なので、考えてみてください。

トピ内ID：5f6ccac5a02b08fe

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自分の為に使っちゃダメな理由は？

🙂
なぜ
有給や代休は労働者の権利だから取っていいと思うんです 問題は『自分の為に使っていたこと』『嘘を吐いていたこと』ですね？ 何が「1番大変」なのか書かれてないからだと思いますが 私は有給や代休まで妻のものだと思われてるのかなとか、 どう過ごすかまで妻に決められなきゃいけないのかと思って辟易した。 たとえば主さんが夫の親を自宅介護していて疲労困憊だったとか、 夫が自分の為に休んだと知って絶望した事情があるなら書いてほしい でないと味方できないです

トピ内ID：63f0aab25102b853

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許せないなら、その状況をご主人が許せなくなるだけ

🙂
もうオッサン
ご主人は嘘をついて有給を何に使っていたのか？ 発覚後、その代償として何をしてくれたのか？ それが分からないと客観的に判断出来ないです。 例えば内緒で、推しのLIVEに行った。 これなら私は引きずらないですね。 >相容れないですが、今のわたしは今でもまだしつこく怒りと無の感情が入り乱れています。 そんな妻との結婚生活は夫にとって苦痛でしかない。 トピ主さんが決意しないなら、ご主人が決意するだけ。 どうせ終わるなら早く終わらせた方がお互いいいのでは？

トピ内ID：28aaa1e94989501b

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大袈裟

🙂
うし
有給や代休を取っただけでこの世の終わりみたいな捉え方をするなんてどうかしている。 そもそも言い出しにくい雰囲気を出しているからわざわざ嘘をつく。 いいよ、楽しんできて って毎回言ってあげたなら嘘なんてつかなくて済んだのに。

トピ内ID：56684062d17d0e8c

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正直に言っても自分のために使えたの？

🙂
ライラックブルー
それとも正直に言うと トピ主さんが使い方を決めちゃうの？ それにもよるかな〜 人間関係は影響し合うからね

トピ内ID：96950c7ee65b5907

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よくわからないけど、でも遊びに行ってたのならわかるよね

🙂
ほぼ専業主婦
自分のために使っていたということは、毎回遊びに出かけていたのですか。 それなら、会社に行く時と格好もちがうし、出る時間も違うからわかると思うんですけどね。 子供さんはいるのですか。 いるのなら、全く子育てに携わらず、自分一人で好きなことをして過ごしていたという意味での、怒りなんでしょうか。 それならトピ主さんの怒りもわかります。 育児や家事に追われ、どうにも身動きが取れない時などは、有給を取って協力してほしい時はありますものね。 有給や代休は、取る日は仕事の調整もあるでしょうから旦那さんが取れる日に取るとは思いますが、取得したのなら、奥さんには普通は教えますね。

トピ内ID：89936cf3747bb74f

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理由による

🙂
暇蝦
もし有給代休を使って浮気をしていたのなら、トピ主さんの怒りは完全に真っ当です。 もし有給代休を使って社会通念上許される行為（趣味等）をしていたのなら、許すべきだと思います。 もし有給代休を使って資格取得の為の勉強等をしていたのならら、むしろ褒められるべきです。 トピ主さんは夫さんの行為をのみ責めていますが、その事由を明らかにしないとトピ主さんの怒りが真っ当なものか不当なものか判断できません。ただ大変な時に助けてくれなかったとありますが、トピ主さんは夫さんが大変な時に必ず助けるのなら、この言い分は正当だと思います。なので改めて、怒りに任せずに状況を認識し直す必要が有ると思います。

トピ内ID：b7dde5139b9f9d09

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わかる気がします

041
みーさん
裏切られていた気持ちに陥った事は、理由がなんであれ否定できませんよね。 私も夫の嘘が15年ぐらいしてから発覚して、この人に しなくて良い苦労をさせられたと強く感じました。 これまでの色々な夫婦の歪みがそこに関与していた気がして、 夫に対しての気持ちが崩れ去りました。 どんな事も嘘や隠し事はやめて欲しい。 トピさんが本当に助けて欲しかった時、嘘ついて自分の為だけに時間や エネルギーを使っていた。自分はそんな人に対してこれまで全面的に 我慢して、サポートしてきた。相手に対して幻滅するし、 そしてそんな自分を責めたりと葛藤している様にお見受けします。 無理に許そうとしなくていいんじゃない？と思います。 私は許してはないけど受け止めてます。 夫の嘘には幻滅したけど、他に良いところもあるから。 幻滅の方がおおいひもある。それで浮気にでも走るならいよいよ それだけの男と諦めもつきましょう。 今の時点では離婚するパワーもなく、今後一人になっても 今より良くなる日もあるでしょうし、そうでない日もあるだろうなと。 打算ですけど今はそう言う心境で日々暮らしています。 ただ夫に対していつまでも好きでい続けるなんて大抵のご夫婦は 無理だと思う。怒ったり、諦めたり、機嫌が少し治ったり しながら皆やっているんじゃないかな？と思います。 本件ご主人と話しましたか？心境を打ち明けましたか？ それとご自身の息抜きの時間を持つことも実行してみてください。 私は自分の貯金で、毎年一人で海外旅行に行ってます。 自分のしたいことをして良い範囲でしています。

トピ内ID：288195e9496636a3

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そこまで引きずる？

🤔
楓子
夫のしたことを許せない気持ちは分かるような気がするけど、そんなに何年も引きずり ＞積み上げてきた大事な積み木をあっけなくガシャっと崩されたその感覚から今だに抜け出せない感じや出口の見えない無駄に長いトンネル、目標もなく、ただ生きているだけ。本当にそんな感じです ここまでになることかな？と私は思います。 トピ主さんの人生って、夫との関係だけで成り立っているの？ ご自分自身の人生はないの？ そんなに何年もそのことに縛られ続け、「いっそ全部人や物もとことんすべて壊れればいい」とまで思うなら、諸悪の根源である夫とさっさと別れてしまえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7b9051358ec0068a

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何で嘘をつかれたか

🐤
しらす３
有休や代休の件より前から、このトピみたいになにかとしつこく怒りや不満をたぎらせる妻だったら、夫もせっかくの自由時間をあなたとは使いたくないと思います。 彼が休みだとわかるや、あれをしてくれここに連れて行け、何で駄目なのかなどと言ってなかったのでしょうか。 家で体を休めてたら愚痴愚痴言ってたとか。 もしそうならいっそ休んでない事にしよう、仕事行くふりしてどこかで過ごそうと思ってもおかしくありません。 そもそも積み木ができるような土壌だったのか疑問。

トピ内ID：062a8877aff0ab08

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時間を埋める

🙂
40代共働き妻側
会社の有休や代休を自分の為に使うのは本人の権利ですので当然です。私も有休は自分の為に使いますし。そこに怒りを感じているのは理由が理不尽だからですよね？例えば浮気ならトピ主さんが許せないのは納得です。他にワンオペで精神的に疲労困憊な時に自由に遊びに行っていた、とか。 私事ですが過去に一度主人がやらかしまして（嘘や浮気ではないけれど普通の配偶者なら即離婚レベル）私が助けて今主人は生きていられるのでたまに思い出す事があるのですが、それでもなぜ主人に対して怒っていないか・離婚しないかと言うと、それ以上に上回る愛をもらっているからです。愛しているの言葉もそうだし、本当に私と結婚して良かった、幸せしかない、料理は美味しいと毎回言う、これを言葉で毎日・毎分連発されると怒りなんてすっかりなくなります。チョロいのかもしれないけど笑 もし私がトピ主さんならなぜご主人は本当の事を自分に言えなかったのか、どうしてそういう事をしたのかは考えますね。10：０で非がある事はそうそう無いと思うのです。7:3ぐらい。3は自分にも非があるからそういう結果になったかもしれません。長い人生相手を責め続けるのは疲れます。同じ境遇・似た境遇の人がいる可能性があるので「○○（今回の怒りの理由）許す方法」で検索してゆっくり心の整理をしていくのをオススメします。 他にアイドルの推し活や仕事を多忙にする、好きな作家を見つけて読破する（図書館で無料）ドラマや漫画に夢中になる、そういうのも手です。推し活なんて一瞬バカにしがちですが時間があるから考える。時間を埋めるのです。このサイトで困っている人を応援するレスをひたすら書くのも良いかもしれません。

トピ内ID：dd35fc904b39340f

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過去は変えられない

🙂
みるくん
どんなに怒っても悔しがっても、過ぎたことは神様にも変えられないですよ。絶対に不変なことにいつまでも囚われて時間を無為に不幸に過ごすのはアホらしくないですか？ 家族が有給を自分のために使ったから、「いっそ全部人や物もとことんすべて壊れればいい」って……。飛躍しすぎでまったく同情できません。 客観的には、自分勝手な夫と執念深い妻、そんなに憎くてなんでまだ一緒にいるの？　としか思いません。

トピ内ID：860e1266b0a784b9

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みんな寛容だわ

041
たこ兄弟の母
「許せ」という意見が多くてびっくり。 みんな寛容だなー。だって ＞1番大変だと分かっていたのにそれを横目に見て見ぬふりをしていたこと という状況だよ。 妻が大変な状況で、自分（夫）の助けが必要とわかっていながら 仕事に出かけるふりをして、嘘をついて、会社を休んでいたんですよ。 嘘をついたのは「そんなことより、こちらを優先して」と、言われることがわかっていたからで 「めんどくさい」「やりたくない」という自分優先の確信犯ってことですよね。 資格取得だろうが、主さんが専業主婦だからだろうが、そんなこと関係ないでしょ。 主さん、ちゃんと夫とケンカしましたか？ 自分の気持ちをぶつけましたか？ まぁ、嘘を巧妙につく人なので開き直って 「じゃあ、俺にどうしろってんだ」と、言って ろくに喧嘩させてもらえず、 その後はなにごともなかったように普通の暮らしに戻ったのでは。 夫さんにちゃんと自分の気持ちを話しましょう。 また「俺にどうしろってんだ」と、言われたら 「自分で考えて」と、言いましょう。

トピ内ID：8aab96c5b8a53ac1

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では、はっきり言います

041
スネーク
会社の有給や代休は「労働者のためのもの」であり、その妻の自己満足のために存在するものではありません。 人生に対する考え方や人に対して落胆するのは自由ですが、人のものを自分の好きに使えないからと落胆されても、意味が分かりません。というか、夫の有給や代休を自分の好きに使うことで、いったい何を積み上げてきたつもりになっているのかが意味不明。 以上のことに加え、「何をするにしても意味があるのか？」なども加味して、今トピ主に必要なのは心療内科の本格的治療と判断します。内容から見て、しつこく怒りと無の感情が入り乱れるだの、客観的視点が出来ないだの、あまりにも深刻な状態。 こんな支離滅裂な文章を書くトピ主が、受け止めることなど到底不可能ではないかと。意味を理解できていないでしょう。

トピ内ID：ad37ff2f7f58331f

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年代が分かりませんが

🙂
ざんねん
客観的な意見で構わないということなので、正直に言うと、あまり共感できませんでした。 色々とボカシが多いので、夫が有給を自分のために使った頃、トピ主さんの何が大変で、夫がいないことでどれだけ被害が広がったのか分からない、ということもあります。 この書き込みだと「夫ばっかり遊んでズルい！」という妬みにしか読み取れなくて、共感しづらいです。 それが数年前で、そのことについて夫と話し合ったかも不明、今、夫がいるのかどうかも不明。 後半の感情の話についても、まあ健全とは言えないまでも、受診を勧めるほどのことかどうか、というところです。 全体的な感想としては「よく、こんなボカシだらけの話で、見ず知らずの他人に相談しようと思ったね？」というところです。 もちろん、不特定多数の場に相談するのでフェイクを入れるのは大事ですが、これはいくら何でも、読む側の想像力に依存しすぎです。 ゆっくり時間をかけて考えて書けて、読み直しておかしかったら書き直しをすることが出来る文章ですらこの有様なので、面と向かって話す時はもっと分かりづらい言い方をしている可能性があります。 その、一番大変な事態を夫に正しく知らせることは出来ていたか？ 具体的にどうやって支えてほしいということを、しっかりと伝えることが出来ていたか？ トピ主さんの「この文章を読んで、相手は自分のことをどれほど理解できるのだろう」ということを全く考えていない文章を読んでいると、どうもその辺が怪しいように思います。 状況を見て分かってくれて当然だ、私の表情を見ていれば私が大変な思いをしていることを全部わかって当たり前だという態度で、口を開けばこの文章の様にあやふやでよく分からない話ばかり、ではなかったのかな？と思ってしまいました。 あとは、身もふたもないけど更年期障害で精神の負の面が強く出てきちゃったとかかな？

トピ内ID：2b3f681f44a269f7

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なんで

🙂
電源ON
なんで自分の休みを自分のために使ってはいけないの？ 夫のものは何でも全部自分のものになるというトピ主の感覚が理解できません。そしてそうではなかったということが分かって何故そこまで落胆するのでしょうか。 その価値観だと、もっと落胆する出来事がこれから起こるでしょうね。

トピ内ID：3a8c090ddb3b8bd2

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ご主人は、リフレッシュしてはいけないの？

🙂
生き物の世話係
ご主人が会社の有給をどう使おうがご主人の勝手です。 ご主人だって、自分の時間は必要だしリフレッシュも必要です。 なら、トピ主はリフレッシュ無しでロボットの様に働けるのですか？ 何年もぐちゃぐちゃ言うのは、みっともないです。 トピ主がおかしいと思います。

トピ内ID：420396e957b61818

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具体的な内容による

041
天
夫が数年間にわたり、巧妙な嘘をついて 会社の有給や代休を自分の為に使っていました。 →自分のために、の中身が気になります。 文字通りでしたら、何故トピ主様がそんな風になっているのか疑問です。 もしかして他の女性と会っていた等ですか？ それならトピ主様がこのような文章を書かれているのも分かるのですが。。

トピ内ID：0fb0175a4d853ff6

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産後や介護なら共感する

🙂
りり
産後や介護で寝る暇も自分の時間もなく、夫が面倒を変わって時間を作ってくれたこともない それなのに夫だけ嘘をついてまるっと1日自由に過ごしていたのなら気持はとても理解できます パートナーなのに労りもなく蔑ろにされていたってショックですよね 離婚に向けて貯金するなど目標を立てると生活にメリハリが付くのかなと思いました

トピ内ID：a237b6f8c7e7e7a1

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私もあるけど

🐶
hinooom
しっかり仕返ししてるので、 後には引きずりませんよ。 トピさんもズルズル引きずってるなら、仕返しすりゃイイよ！ 別に旦那に分からない事でもヨシ！ 分かる事でもヨシ！ (旦那さんの性格によるよね) この日は実家に用事あるから… もう泊まってくね〜 など言っておき女友達とプチ旅行いくとか？？ 気がすむまでやれば良いよ。

トピ内ID：54d769942de5fc12

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有給の使い道じゃないでしょう

🙂
桃姫
有給何に使おうがどうでもいい。 グシャッときたのは、妻を本気で騙した、てところでしょう。 手間ひま惜しまず念入りに、何度も自分を騙した人間に対して、法で定められているからといって妻としての義務を果たす、これに馬鹿らしさを感じずにいられる自信は自分にはないなぁ。 しかも内容はわからないけど、妻がかなりしんどい時期に、それを横目に。 ガラガラと崩れるんじゃないですか？信頼が。 この「しんどい時期」が、例えば出産直後だったら。義親の介護時だったら。 大げさだなんてとてもじゃないけど言えない。 主さん、この件でちゃんとご主人に怒りとか悲しみをぶつけましたか？ とてもじゃないけど許せないってこと伝えたのかな。 巧妙に騙したってつまり入念に事細かく上手に、てことだろうけど、そういう負の向きに、、、人生共に、今後一番長く一緒にいるつもりの相手に対して、そんなエネルギーを本気で使う人間だってわかってしまって愕然としただろうし、今度はいつどうやって騙されるのか、その時の衝撃から自分の心守っておかないといけないし、つまりもう心から信用できないのでは。安らぎなんて得られないのでは。 不倫と同等くらい、心えぐられたのでは。 私は、あなたの怒りや絶望感は、正統と思います。 時間で解決するには最低でも気持ちを思い切りぶつけないと無理と思います。 ATMと割り切れますか？

トピ内ID：4f5e86d02eda12c6

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ドミノ倒されたよりマシ

🙂
mican
＞積み上げてきた大事な積み木をあっけなく ガシャっと崩されたその感覚からいまだに 抜け出せない感じや出口の見えない無駄に長いトンネル、目標もなく、ただ生きているだけ。本当にそんな感じです。 ドミノなら並べ直すのはかなり面倒ですが、 積み木ならまた積めば良くない？ と思いました。 ＞生活はそれでは送れないのでなんとかこなしていますが正直、どうでもいいや。や ＞何をするにしても意味があるのか？などといった考え方しか出来ていません。 よくわからないですが、その…落胆後？も生活のために離婚しないで一緒にいるんですよね？申し訳ないですが、特に同情心は湧きませんでした。自分で選んだ人生を全うして下さいと思います。 結婚前の話し合いや結婚式で二人が何をどれだけ誓おうが、生涯問題なく過ごせる100％の保証を手に入れたわけではありません。問題が発生した場合は、離婚するか立て直すかを選ぶしかないんですよ。 離婚もしない。 水にも流せない。 生涯鬱々。 トピ主さんはそんな生き方を自ら選び、既に数年経過しています。自分で考えて乗り越えるしかないと思います。

トピ内ID：0cf0930b7b886118

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嘘は おかしいと思う

🙂
パートおば
私が あなたなら 許せないと思う。  有給 代休は その人の権利だというのも理解出来ますが 夫婦として同じ屋根の下に住み 寝食を共にしてるならば いついつ休むとか 休みには 何をするとか話すものだと思いますよ。  我が家は いつが休みとか その日の行動も 普通に話しますけど。これが普通と私は思ってますし これからもそうやって生きていくつもりです。 有給 代休は 当たり前だけど 妻に嘘をついてた事に 傷ついてるのだと思います。 仕事に行ってると思っていたら 本当は休んで自分の為だけで 過ごしていてのでしょうね。 仕事から帰ってきたと思っていたのに 休んで自分の事で行動していたなんて、、 何年も前の事でしょうが また 嘘をつかれる可能性もあるでしょう。 休みの話しをしたら 妻と過ごさなくてはならないなら 嘘ついとこうって事でしょ？すごく気持ち悪いと感じるかも。 でも 数年前の事で 今は そんな事もないのでしょうか。 前の出来事でも やっぱり消化出来ずに 心に引っ掛かりがあるのなら 夫へそのまま伝えて喧嘩でもした方がいいと思います。 夫は、仕事に行ってると思っていた自分が 悔しいし可哀想って私なら 思うんですよね。

トピ内ID：d8afbabc36ec8a24

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なぜ黙って休みを取ったのか、理由にもよる

🙂
メロ
夫が有給、代休で旅行や趣味をしたくても貴女が絶対に許さなければ、それでも夫が旅行や趣味をどうしてもしたければ貴女に嘘をつくしかないと思います。貴女は夫が正直に話しても夫の好きにさせてあげていました？ この場合は「嘘をつかせるまでに夫を追い込んだのは私かも？私がちゃんと夫の気持ちを尊重していたら夫は嘘をつかずに済んだかも」と普通は考えるかも。 しかし「もし夫が休んで時間を自分の好きに使いたいと正直に言ったら妻が許さなかっただろう」という理由が、妻が仕事や問題のある子どもの対処や夫の親の介護で手一杯で、もし夫が休めるなら遊びに行くのでなく私を手伝って欲しいというものだったとしたら。妻が夫が自由にするのを拒否するのも十分理解出来ます。 そして家族のためにそんな大変な思いをしている妻を放置して、嘘までついて自分だけ楽しい思いをしようとした夫を許せない気になるのは当然だと言える。 その場合は嘘ついて休んだということよりも、問題は家族のことを考えない夫の身勝手。 夫が貴女に黙って休みを取ったのはどういった事情だったのでしょうね。 思い出すと沸々と怒りや憤りが涌くのは数年前からずっとなの？ 長らく落ち着いていたのに、最近急にぶり返して来たのなら、メンタルの不調が原因でそのことが強く感じられているのかもしれません。怒りが原因でメンタルやられているというより、メンタルの不調が原因で余計に怒りが募っているという状態。 他に辛いことがあるとか、更年期でメンタルが不安定気味とか、逆に仕事や家のことが一段落して時間や気持ちに余裕が出来たのでその隙間に過去の不快だった思いが噴出して来たとか。 自分でも少し病的なぐらいに腹が立つなら一度心療内科を訪れてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：686b64c5a55b7c55

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想像になりますが

🐱
みかりん
文面からですと、分かりにくい部分がありますが、想像してお答えしますね。 当時の主さんは大変な状況で、ご主人に助けてもらいたかったということですよね。(主さんの病気、家族の介護などで想像しました) それを見ていたのに、知って いたのに、スルーされ、有休をとって他で過ごしていた、しかもそれを主さんにバレないようにして‥ とりあえず、今の主さんの状態が続いてるのであれば、一度カウンセリングなどをうけてはいかがですか。 その状態でご主人と話し合ったりするのは、お勧めしません。自分の心身の状態が悪いときは、どんどん悪い方に考えてしまい、本心や本題からズレてしまうからです。 その上で、自分はどうしたいのかを考えられたらいいと思います。

トピ内ID：1705535a514bd398

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よくわからないのだけど

🙂
匿名
有休や代休、こっそり取ってたということは、堂々と休むと「実質休みにならない」とか「嫌味を言われる」からなんじゃないですか？ 大変時にって子育て中？ でも自分のために有休取ったらダメなのかな。全然オッケーだと思うんだけど。トピ主さんだって自分のために取ればいいし。

トピ内ID：a7f031ff46faeb9a

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よくわからないけど

🙂
９月になれば
《まとめてみると》 ＊結論として夫が許せない。 ＊信頼の糸が切れた。 ＊今は夫を信用できない。 ＊人も物も壊れてしまえばいいと思う。 ＊今は長年の恨みが芽生えて 今は破壊的で無気力な自分がいる。 ●分析してみたいと思います。 ＊トピ主さんは試練に弱い。 ＊裏切りに弱い。 ＊悲劇のヒロインになりやすい ＊悲しみに入り込む癖がある。 ●妻に嘘ついてご主人は 遊びに行ったんですか？ それも妻が大変な時に？ それが何なのかは知りませんが、ひどいご主人ですね。 妻にはその事を謝りましたか？ ちゃんと謝罪しましたか？ もし、開き直っていたら、 それは問題ですね。 ○客観的な感想は ご主人に振り回されてる感じがします。もともと夫婦は他人ですよ。そんな他人にあまり全てを求めすぎても夢物語です。 神様のような男性などいません。一緒に暮らして生活に困らなければとりあえずセーフ。 暴力とかもないでしょう？ 結婚生活は片目をつぶる。 ○恋愛も結婚生活も だましだまし、仲良くするのが１番かしこいと思います。 完璧な人はいません。 インチキ人間ばかりですよ。 そのインチキ人間を泳がせて 懐かせて適当に合わせとけばよいのですよ。 ＊悲劇のヒロインはおやめなさい。現実はドライに割り切って、気分転換できたものが勝ち！その方が幸せになります。 ●人をうらんでも、憎んでも 残るのは疲労感だけですよ。 これ本当。経験者が語るのですから。 笑って暮らした方がご飯も美味しいし、体にもいいですよ。 ●腹が立つことがあったらはっきりいえばよろしい。 「あんた、私が苦しい時に遊びに行ってたでしょ！ 隠れてコソコソするな！ 謝れ！→悪いと思うなら○○円のバッグを買って下さい。 謝って誠意を見せろ！ さもないと離婚だ！」と はっきり文句を言ったほうが (もやもや)を引きずらないですみますよ。

トピ内ID：55a0007d46f940cb

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わかる気がします

🙂
ポカリ
的はずれだったらごめんなさい。 トピ主さんとは内容が違うでしょうが、私も5年ほど前に夫にひどい嘘をつかれていました。 嘘の給料、嘘の休日、嘘の飲み会… それまで積み上げてきた信頼が一気に崩れ、私の中の夫像が壊れて、気がおかしくなりそうでしたよ。 以来、何も信じられなくなり、何も心から楽しめなくなり、ものごとには所詮裏があるのだとか、歪んだ捉え方ばかりしてしまい、何のために生きているのかわからなくなりました。 トピ主さん、貴女は純粋だった。(私もね) 傷ついたのは、それだけ夫に大きな信頼を寄せていたんですよね。 少しでも楽になる考えとして… ・貴女は間違ってない。知らなかった自分を責めてはいけない。私は何てバカだったんだろうなんて思ってしまうと、自己肯定感が地に落ちるので良くない。 ・違う見方・考え方ができるようになったと捉える。夫のことがなかったら感じなかったようなことを、今なら感じられる。それはそれで貴女の長い人生にはプラスになっているはず。 「どうでもいい」と思ったことは本当にどうでもいいことなのかもしれません。 ・許せない自分を許す。 許せなくて当たり前。許せない自分はダメなのかと思うから苦しいのです。それぐらいひどいことをされたのですから、許せなくていいんです。 そのうちきっと、お気持ちが楽になる時が来ます。でもそれは許したからじゃない。貴女が乗り越えたから。

トピ内ID：aaae40068f68e5e0

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一般に男性の方が

🙂
よほど家庭人でない限
こんにちは あなたの怒りはあなたやお子様との時間に代休や有給を使って欲しかったのに別のこと（趣味や友達との飲み会 遊び ）にいつておられてそれをうそをついていたということですか、 だとしても責められないと思います。 個人の自由ですもん。ただ、あなたに何か育児や家事などのことでお願いされてその休みが台無しになるのが嫌でそのようにされたのだと思うので根本的にご主人はあなたやお子様のことを好きではないんだと思うのです。

トピ内ID：e94905d91244ec59

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正直にいってくれれば快く承知していましたか？

🎶
szk
正直にいってくれれば快く承知していましたか？ 夫さんは承知してくれないことを知っていたから、巧妙な嘘をつくしか無かったのかもしれません。 「巧妙な嘘」「有休、代休を自分のために使った」の具体的な内容がわかればより具体的な意見が集まると思います。 嘘も方便という言葉もある通り、嘘も時として有りだと思います。 巧妙な嘘でも下手な嘘でもあえて騙されたふりをするのも時として有りだと思います。

トピ内ID：62acd4a69c95b515

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