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誘っておいて計画は一切立てない彼氏

レス45
（トピ主 2 ）
😡
明太子は食べたい
ひと
彼氏との旅行に行くか迷います。国内旅行です。

私
文系、大学3年生
夏休みはインターン、アルバイト、友だちと4泊の韓国旅行の予定があり金欠気味
計画性は無いが、旅行は、旅先での効率を考え計画を立てる派
ケチなのでセール等で安く旅行したい

彼
理系、大学3年生
今は授業が忙しい
計画性無し
旅行で計画を立ててくれたことはない（友だちとの旅行は彼が主導となることもあるらしい）

 先日、彼にある都市に行きたいと言われたので、いろいろ調べてこんな感じらしいよ、この日程はどう？と聞いたのですが「いいね〜」ぐらいで具体的に予約をするという話には至りません。彼から旅行について質問をされることもありません。 大学が忙しいことは充分理解をしていて、（大学に泊まりもよくしてるぐらいです）一緒に調べて欲しいとは思わないのですが、自分から誘っておいて、なんの意見も言わないことに腹が立ちます。

私としては
・ここからは高くなるので、夏に行くなら航空券など、今すぐ予約したい
・そこまで行く気が無いなら秋に伸ばすか、行かないという選択肢もあり
・主体性を持ってほしい
と思っています。

どのように彼に伝えたらいいのでしょうか。また旅行の計画をあまり立てないのは、性格なのでしょうがないのでしょうか。今回だけでなく今までの全ての旅行が私プロデュースになっているのでいよいよ堪忍袋の緒が切れそうです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：dffebd02325bf7b3

#２０代
#恋人
#恋愛

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別に誘われてないじゃん

😒
がーこ
彼氏は〇〇に行きたいね、と世間話で話しただけじゃない？トピ主さんが先走って勝手に計画しただけ。 トピ主さん、他人の話聞かないって言われませんか？ 今までの旅行がすべて自分プロデュースなら、もうそういう役割分担と思って諦めて下さい。プランニングしてまで旅行したくないっていう人は一定数います、私がそうです。 万事ノリノリの夫と結婚しなかったら、どっこも行かないで、家で本ばっかり読んでましたよ、多分。

トピ内ID：9f272fa45c261993

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動かなきゃいいのに

🙂
餡
＞先日、彼にある都市に行きたいと言われたので トピ主さんは「いいねー」とだけ言ってればいいのに。 行きたいと言われただけで、トピ主さんがあれこれやってるんでしょ？ 分かりますよ、ついつい「じゃあ」と調べるんですよね？ で、ふと気づくと「私ばっかりやってるじゃん」となるんでしょ？ だから彼に舐められるんです。 「行きたいと言う＝トピ主さんがやってくれる」という構図になってるんじゃないですか？彼の中では。 友人との旅行では必要であればちゃんと彼は動いてるわけで。 そりゃ「○○に行きたい」と言うだけであれこれ手配してくれる人がいれば楽ですよね。 主体性は持ってくれないんじゃないですか？ そこまでして旅行に行きたいと思わないかもしれない。 予約の都合もあるからと催促しても、実験が忙しいとか何とか言い出すんじゃないですか？ そんな人のためにイライラしながら先回りしてあれこれ下調べするより、トピ主さんは自分の時間とお金を自分の楽しみの為だけに使うほうがいいと思います。 忙しいなら忙しいなりに提案の仕方だってあると思いますが、彼はそれすらしないんでしょ？ ＞今回だけでなく今までの全ての旅行が私プロデュースになっているのでいよいよ堪忍袋の緒が切れそうです これからはあなたが計画を立ててと言ってみては？ 彼の返事で彼の気持ちがわかるでしょうね。 「そこまでして行きたくはない」と言いそう。

トピ内ID：e211422c82a522f3

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素敵な彼女

🙂
まるまる
いやぁ～、彼氏にとってあなたとの旅行は最高なんでしょうね～。 「行きたい」と一言言えば、ババッと調べてくれて段取りしてくれて、楽しい企画を盛り込んでくれて、至れり尽くせり。 お金の用意と予定を明けておけば、当日最高に楽しめるんですから、あなたは最高に素敵な彼女です！ 彼氏はあなたに不満はなさそうですよね。 対してあなたはご不満そう。 彼氏が言い出した旅行なら、時期と予算の条件を付けて彼氏に丸投げしたらいかがですか？ 「…と思っています」以前のあなたの考えを彼氏に伝えたほうがいいですよ。 彼氏はあなたのプランに乗っかる気満々なんですから、ハッキリ言葉で伝えたほうがいいですよ。

トピ内ID：288d07a055c6f6b3

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もしかして

041
あむ
もしかして、誘われたというのは主様の勘違いだとか？ 『○○に行きたい』というのは単に願望を口にしただけで、別に『行こうよ！』という誘うニュアンスで言ったつもりじゃなかったのかも知れませんよ。 それを勘違いした主様が、見所だの日程だのを詰めてきたので『やべ……誘ってないよとは言いづらい…』と実は困ってしまって濁しているのかも。 たぶん、彼にしてみたらグイグイ詰め寄ってくるような主様との旅行計画はイマイチ楽しくないんじゃないかな。 今までも、色々我慢しているかもよ。

トピ内ID：cd9a286aa41c9149

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金欠なんでしょ？

🙂
hana
そのまま放っておいたら？ もしかして彼の「いいね～」が、「それでOK。良きに計らえ」ってことかも。 それで全てやってあげるのは癪なので、 今までの関係を変えたかったら何もしないで様子見したら？ 「よく考えたら金欠だから、また余裕できたらどこか行こう」でいいですよ。 彼は友達との旅行では幹事をすることもあるとのことなので、 出来ない人ではないのですね。 次に「〇〇行きたい」って言われたら、「そうだね～。私もいきたい」とか 「いいね～」って返事して動かないを続けたらどうですかね。 でも、思ったんですが、 主さんが安い時期や安いチケットを探すのが上手＆拘るので、 任せた方がいいと思ってる可能性もありますね。 彼が色々提案しても、主さんが「いや、それは・・」となって、 結局は主さんが決めるからな～ってことではないのかな。

トピ内ID：a25028d66e7c99fb

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誘われたの？

🙂
nanano
彼は〇〇に行きたいから「行きたいなー」と言っているだけではないの？ 「行きたいなー」と言うのと、実際に旅行するのはまた別の話でしょう。 トピ主さんが食いつき気味のような気がします。 私もしょっちゅう言ってますよ。「温泉に行きたいなー」「ピザ食べに行きたいなー」「今度いっしょに行こうよ」とか。 たいてい「いいねー行きたいねー」と、その場で盛りあがって終わりです。 いつか行きたいなー程度の意味なので。 とりあえず、彼から誘われたと思うのなら、「行きたいねー」とだけ返しておいて、彼が計画を練るまで放置しておいたら？ 行きたいところを口に出して言っているだけなら、計画は立てないと思います。 もし彼から「旅行の話どうなった？」と聞かれたら、「あの話、本気だったの？じゃあ二人で計画立てる？」とか言ってみたらいいんじゃない？ そんなに先回りしてあれこれしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：6e8b28afdf0a07c1

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そのまま送る

041
天
とても分かりやすいので、こんなふうに送ったらどうですか？ 私としては ・ここからは高くなるので、夏に行くなら航空券など、今すぐ予約したい ・そこまで行く気が無いなら秋に伸ばすか、行かないという選択肢もあり ・主体性を持ってほしい と思っています。

トピ内ID：6d50161492e5a5a3

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丸投げ甘えん坊おとこ

🙂
和泉のおかん
居ますね、そんな奴。 腹が立ちながらもやってあげているあなた。 好きなんですね。 そんな人と結婚してもぜーんぶ家事も丸投げですよ。 育児もね。 先、読めてますか？ 今回は放っておいたら。 金欠なんだし。 無理して優先度上げる必要なし。 卒業旅行で、バーンとお金使ったらどうですか。 一回ぐらい計画してみたら、とハッキリ言ってみる。 嫌な顔されたり音沙汰無かったら、あなたの為に自分の時間は使わない主義の男なんてこちらから願い下げでは。 オカンやマネージャーみたいに構わないと続かない交際て何。 別れたくないから意見が言えない、対等で無い関係もしんどいだけですよ。

トピ内ID：3f988fe50b7cb31c

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感想

🙂
ララベル
＞また旅行の計画をあまり立てないのは、性格なのでしょうがないのでしょうか はい、性格だと思います。旅行のペースが同じかどうかは意外と大事かも。 私も以前、友人と一緒に旅行に行った時にペースが合わなくて辟易しました。 彼女は事前にすべて分刻みで計画を立てて、旅行先で何もしないでボーッとする時間はもったいないし無駄、と言い切るタイプ。観光スポットは滞在時間20分とかでもいいからひと通り全部まわって、行く前に全日程のレストランも決めて全部予約して、、、っていうタイプでした。 私はそこまできっちり決めるのは息苦しく、ブラブラ散歩して良さそうなお店があったらそこに入ってみるのもいいんじゃない？というタイプで、たまたま入ったお寺や庭園などが気に入ったら、しばらくぼーっと座っていたりもしたいタイプ。 喧嘩とかはしませんでしたが二度と一緒に旅行は行きませんでした　笑 今の夫とは旅行のペースが合うので、大まかな行き先とレンタカー、ホテルだけ押さえたら、細かいことは気分に合わせて現地で決めよう、ということで一致するので楽です。 彼氏さんももしかしたら同じ大雑把タイプか、あるいは、旅行について初回以降まったく話題にのぼらないということは、社交辞令というか軽くノリで「行ってみたいね〜」と言ってみただけで、本気で行くことまで考えてなかったのかもしれません。 金欠でさらに旅行プロデュースがストレスになっているのなら、トピ主さんだって無理して計画しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：df4c14ce1bbf39ac

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そうですね

🙂
シナモンロール
彼の「旅行に行きたい」は単なるつぶやきで、実際はそれほど行きたいと思っていたわけでもないとか？ あるいは行きたいのは事実だけど、実際問題今は忙しくて現実的ではないということとか。 ですからトピ主さんの提案も、脳内旅行のような気分でいいねと言っただけなのかもですね。 ＞自分から誘っておいて、なんの意見も言わないことに腹が立ちます。 まずは本当に旅行の誘いだったのか、単なるつぶやきだったのかを確認してみては？ もしもただのつぶやきなのだったら、具体的な計画をドンドン進められてもえっ？（困惑）って感じでしょうし。

トピ内ID：c973f2307e65ad5b

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トピ主さんとの旅行に本当はあまり興味がないとか？

🙂
ナツキ
彼主導が理想だったなら、 最初の計画は彼に任せれば良かった。 若しくは、 二人で話し合って決めれば良かった。 そういうことです。 ＞旅行で計画を立ててくれたことはない（友だちとの旅行は彼が主導となることもあるらしい） 何となく思いつくまま口にしてるだけで、彼は別に旅行が楽しみってわけでもない。そんな印象です。 旅行以外のデートが退屈なんじゃないですか？ 旅行なら少しは楽しめるかな程度で、元々彼女との旅行よりは男同士での旅行の方が好きなんでしょうね。 トピ主さんが旅行好きなら、その彼とは別れた方が良いと思います。イライラしながら付き合い続け、今後も二人の旅行の計画を立て続けても、いつか彼の方から別れ話をされたとき、「私がいつも旅行の計画立ててやってたのに！」と、謎の怒りに震える事態になりそうです。

トピ内ID：eeb858b85d955e53

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それ、誘われてる？

🐤
しらす３
「○○に行きたい」って、それ誘ってますか？ ただ願望を話してるだけでは？ 友人との旅行では主導している事もあるなら、トピ主さんとの旅行にはさして気乗りがしないんだと思います。 向こうから旅行について質問も計画もしないのがその証拠。 彼にすれば、トピ主さんが計画を立てて予約しているのに付き合っているだけでしょう。 積極的に旅行を実現しようとしない理由はわかりませんが、トピを読む限り口うるさそうな彼女だなとは感じます。 何日も一緒に居たら疲れるから嫌なのではないでしょうか。 お互い忙しいんだし堪忍袋の緒が切れそうなら無理しなくて良いのでは？

トピ内ID：96a0324f6a3c419b

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え？

🙂
ま
ここに書いてある事をそのまま伝えればいいだけでは？ 何を躊躇してるのか全くもって理解不能です。 そんなに気を遣う男と付き合ってるんですかー？

トピ内ID：2fefa49acb25f02e

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空回り

🙂
りーず
結論から言えば やりたい方がやるだけ。 です。 どちらが正義でどちらが悪ではなく 彼は直前まで何も決まってなくても平気。 なんなら前もって色々決まっている旅行は 嫌とさえ考える。 思いつきで言ってるので、別に旅行に行けなくなったとしても平気。 別にこれが悪いわけではないし 逆にあなたは自分にはない 彼の自由さに惹かれている部分もあるはず。 なので勝手にイライラしたり 空回りするのはお門違いで あなたが前もって決めたいならやればいい。 ただ、気分屋な彼は 頼んでもいないのにあなたが決め過ぎると やっぱり今はこんな気分 と言い出す事もあるのかな。 自分とは違うってだけで イライラする必要はないよ。 自分だけ大変だから嫌な気分になるなら 旅行はやめたらいいよ。 その日行ける範囲で 遠出を無理なく楽しめば。 楽しい思い出を作るのが目的なのだから。

トピ内ID：92f68d8a1ce24278

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「行きたい」だけでは

🙂
猫丹
いつ誰とって具体的な話ではなく、行けたらいいな〜レベルでは？ 予約などトピ主様がいつもしてくれるから一緒に行っているだけで、是が非でもあなたとそこに行きたいって程の考えはないかもしれません。 友だちと旅行したり大学にも泊まったりしているなら別に泊まりが嫌いな訳でもなさそうだし。 頼まれてないなら話をどんどん進めなくても、いいんじゃないですか？

トピ内ID：80f396cf6fbdefa1

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リケダンあるあるですね

🙂
メロンパン
たぶん男子校出身じゃないですか？ 女性のことはよくわからないからなるべく彼女の言う通りにしたら喜んでもらえるんじゃないかな。みたいな謎思考の結果だと思います。 個性もありますし、育った家庭にもよりますが、概して文系男子は人間関係をプロセスととらえてやり取りを楽しみますが、リケダンは結果に注目しやすいです。 だから、予約してくれとかいろいろあなたが一度仕事振ってみてください。なにをやってあげたらあなたが喜ぶのか、エビデンスを集めさせてあげて。 頑張って。

トピ内ID：286b366a0a319bbe

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世話を焼き過ぎなのでは？

🙂
ｂｂｒｓ
「○○に行きたい」と言ったら、それがもう旅行すると決定したことになるのですか？ 人間誰でも「ここに行きたいね～」「あそこには絶対に行こう！」など日常的に言うと思うのですが、だからと言って、本気で即具体的に行く計画を立てる人ばかりではないと思いますよ。 雑談の話題として「行きたい」と言ったに過ぎないのに、それをトピ主さん（結構旅行好き？少なくとも彼よりも旅行慣れしているとお見受けします）が真に受けて「計画しないと」になっちゃったんじゃないのかなぁ。 彼は多忙な人なんでしょ？ 行きたいのは本気で山々でも、それが「今」や「近々」かというと、違うんだけど・・という気持ちなのではないの？ 彼が具体的に動かないことにも理由があると思うんです。 彼女（トピ主さん）が韓国旅行に行く、いいな～オレも○○行きたいな～くらいの発言だったかもしれないし。 トピ主さんもそんなに焦って計画計画！しなくてもいいと思いますよ。 いいじゃない、彼が具体化しないなら、それはそれでその流れに乗っていれば。 具体的な話になってから考えればいいんじゃないのかなぁ。 多忙な身なのに、あんまり急かされると萎えます。

トピ内ID：ca6025a6a8e6f8da

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〇〇しない方が、△△する。

🙂
グループセッション
こんにちは、昭和の時代を生きてきたアラフィフのおばちゃんです。 今は男女が全てを折半する時代ですから、プランニングを丸投げされてモヤる気持ちは分かります。 …が、お互いが50/50で意見を出し合うと、今度は「まとまるものも まとまらない」リスクもありませんか？ 昭和のおばちゃんの感覚で言うと、ここは「男の仕事」vs「女の仕事」で分けて （1）プランニング・・・女性担当。 （2）車の運転・・・男性担当。 という風に、それぞれが自分の担当は100%を引き受けるけれど、トータルとしてはイーブンになるように持って行ったほうが、結局双方が（交互に）ラクできるのでは？・・・とも思いました。 ここでのポイントは「〇〇しない方が、△△する」ということで、ジャンルやタイミングは異なれど「どっちも働く」形にすることです。 私は自分の方が性格がキメ細かいことを自覚しており、「お昼に蕎麦を食べるなら（A店ではなく）B店に行きたい」というような、ちょっとした違いを大事にするタイプ。 夫はA店／B店の微妙な違いは気にならず、体力・気力があるので長時間の運転が平気なタイプ。 お互いの凸凹をうまく組み合わせ、トータルでwin winにできるのであれば、たくさんある項目のうち数個は「最初から最後まで自分が担当」するのは（私は）OKです！ その代わりプランニングを担当しなかった人からの文句は受け付けません。私が蕎麦をB店で食べると言ったら、彼にはB店まで運転してもらいます。（でもB店までの運転ルートには口を挟みません。） 一般的に、女性の方が（男性より）こだわりが多いので、トピ主さんが好きなようにプランニングし、「計画を立てた私の人件費を考慮して、支払いは貴方の方が多めに引き受けてくれると嬉しい」という風に持って行くのは、令和の今はアウトなのかな。 以上、昭和の感覚でレスしてみました〜

トピ内ID：da6fd96fcff18056

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私は計画立てる側

🙂
旅行大好き
私自身が計画を立てるのが好きなので、寝る間を惜しんで調べ上げたりしてます。私も行くなら早めに予約をしてしまいたい方。旦那は行きたい場所の候補をあげるだけ。 1泊だとちゃちゃっと計画出来るのですが、2泊以上になると効率よく回るには…とか泊まる所はどっちがいいか…とか考えすぎてちょっとしんどくなって「なんで何にも調べてくれないの？いつも丸投げ。嫌になってきたんだけど！」って言ったら「聞いてくれたら答えるよ。でも俺が考えた案で、いやそれよりこっちがとかそれはダメとか言うやん？それなら任せようと思うんだよね」と言われた事があり。あー確かに言うかも(笑)とわかってからは、無理しない程度の期間と考えを待つ事にしました。 旦那は基本激務で時間がない。会社では役員なので根本的に計画性がないって訳ではないが、半年先の旅行の計画なんてまだ早くない？と思ってるタイプ。で文句言われるくらいなら私に計画してもらいたい。って人。 モヤる事もありますが、結局は私が決めたいという部分があるので好きに決め、めんどくさい予約はお願いしています。 今回のトピ主様の件は2人とも忙しく、トピ主様は別旅行もあり金欠、彼からの話題も曖昧なら「延期もしくは無かったことにしよう」と言ってみたらいいと思います。 ええーと言いつつ、じゃ秋にしようかと言われる気もします。旅行自体が嫌ではないようなので。 ちなみに過去彼は計画立てるのが好きな人だったので、その時私は丸投げしてました。じゃここの合間にここ寄って！とかは言いますが、基本その計画に反対する内容がなかったので、結果丸投げ状態だったな、今の旦那と私の状態だなとコレを書いてて気付きました！ 誰かが主にならないと決まらない、だったら自分の好きな様に予定組みましょ。楽しい旅行になりますように。

トピ内ID：7662cf149826f6b1

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私なら

🙂
ぶろっくま
放っておきますよ。 勝手に先回りして調べてるのに、彼に文句を言うのはおかしくありませんか？嫌ならやらなければ良いし、そういうことをするのが好きなら黙ってこれまで通り提案してれば良いのに。 放っておいてあとで何か言われたら、自分が行きたい旅行だから自分で調べてると思った。一緒に考えようとも言われないから、ノリで言っただけなのだと思った。と言います。それだけですよ。 それか最初に計画楽しみにしてるから決まったら教えてね！って、言うんですよ。

トピ内ID：bb55ab029611b9fd

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見ているところが違う

🙂
わーまま
別にいつ行ったっていいんだし それでお金が多少高くても仕方ない 彼は、そのうち彼女とその場所に行きたいが目的 あなたは、なるだけ安く、行くからには楽しみたいのが目的 その違いかな？ 行く場所と時期を決めておくでいいんじゃないかな？ 私も夫と会話が通じないことが多くて困っています 例えば 美容室に行きたいは 休日長時間家を空けるので、子供の世話をよろしく のつもりだから 夫に聞いているんだけど、 夫は妻が美容室行くだけで、子供の面倒を見るとは思ってないとかね 夫の散髪は行きたいときにさっと行けばおしまい 私は予約して そうしたら時間通りに行かねばならないからというのが頭にない 何度説明しても、聞いてくれないので ラインで決定事項だけ伝えています 彼に必要なのは結論 いつ、ここに、お金はこれくらいかかる あとは、楽しくやるイベントを計画するだけ（それが彼の考える主体性） トピ主さんは、ずいぶんと旅行慣れしていて いろいろ知っているんですが、 こういうのをやったことない人 極端に言えば 飛行機や新幹線のチケットすら買ったことのない人もいます 自分一人なら、 料金も時期も時間も気にせずに行けてしまうので ま、単純に忙しくてそれどころじゃないというところ じゃないかな？

トピ内ID：6b4a6cb8010a494c

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そんなものでは？

🙂
おじさん
個人的には、大学生のお付き合いにしてはお金かけ過ぎじゃない？と思いました。 そんなに頻繁に、飛行機の距離で計画必須の遠方に行くのは、あまり普通ではないように思います（そういう家柄だったらごめんなさい）。 彼氏さんが綿密に計画を立てて旅行するタイプではない、主さんは、その能力はあるけどそこまでして旅行したいわけではない、という組み合わせなら、計画の必要ない場所への旅行がおすすめです。 隣県の有名な観光地、例えば、奈良在住で京都とかくらいがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：23b3030f91fcfc52

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よくわかるが、難しい

🙂
ふう
私も感覚的にはトピ主と近いので気持ちはとてもよく分かります。結論から言うと、準備段階でストレス溜まるなら、彼とは行かないのをオススメします。 なぜなら、言葉で伝えてもそう簡単に人はかわらないので、旅行中もストレスが溜まるからです。「高いお金を払ってなんでストレス溜めてるんだろう…」と虚しい気持ちになります。 同じ温度感で旅行を一緒に楽しもうとしてくれるお友達と行った方が楽しめますよ。「彼はそういう人だし他にいい所もあるから、旅行は私が計画すればいっか」みたいにイライラせず考えれるようになってから、彼と旅行に行く方がよいかと。

トピ内ID：382d32f0a1ea7c0e

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確かに

🙂
たんたか～ん
主が動かなきゃいいんですよ！ ◯それなら交際の意味がない ◯交際が楽しくない なら、別れちゃえばいいんです。 別に男は彼だけじゃないし、もっとリーダーシップ取れる男もいるのでは？ それでも、彼と別れたくないのなら、それは主が選択しているんだから、この問題は諦めたほうが良いのでは？ 旅行が面倒な男も沢山いるし。 女性の方が圧倒的に旅行に行く方、多いです。

トピ内ID：4eaac21a4b6d77da

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ふーん

🙂
あい
行きたいと言うのは彼の願望なだけで、誘ったのとはまた違うんちゃいますかね。 一緒に行かない？と提案されたのでしょうか。 そうだとしても主様があれこれ細かく調べてるんだし自分で計画した方が早くないですか？ 不満ならこのトピ文をLINEか何かで送ればいいと思いますよ。 そうすりゃ分かり易いでしょう。 もしかしてそれは無理？

トピ内ID：b8751bca9d4b3b47

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将来結婚したとしてもそんな感じかも

🙂
よーよー
彼は恐らく友人関係での会合でも幹事を引き受けるなどして率先して動く機会が稀なのでは？ 将来2人が結婚したとしてもそういう関係は続くと思います。結婚式をどういう風にするかとか、家族のレジャーにしても、外食をする店を決めるにも彼は実際行きたい気持ちがあっても「行こうよ。」「行きたいね。」と言うだけで、段取りを決めるのは恐らく主さんの担当になると予想します。 もしかすると、彼としては自分でしきってばかりでは良くないという思いがあるのかも知れませんが、良く言えば従順、見方を変えると面倒なことは全て相手に丸投げにしていることに気付いていないのだと思います。

トピ内ID：2af00d31e434cac0

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トピ主です。

041
明太子は食べたい トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 彼に旅行に行く意思があるのかそれとなく聞いてみました。 合わせて秋に行くか、行かないのもありなのか確認致しました。 「夏休み（8,9月）に行きたいけど今すぐ決めるのは忙しいから難しい」とのことです。 私は、（行くならば）安く航空券を取るため、具体的な日程もいくつか提示して、何泊かだけでもいいから決めて欲しいと言ったのですが、忙しいので何も決められないそうです。 どんだけ忙しいんだよ！とつっこみたくなりました。 こんなこともあったので、計画は全部私がやって、車の運転は任せるというのもありだなと思いました。 私が譲歩する方が上手く行きそうです。

トピ内ID：dffebd02325bf7b3

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普通だと思うけど

🙂
おじさん
二度目失礼します。 一点だけ ＞どんだけ忙しいんだよ！とつっこみたくなりました。 大昔の話になりますが、私が大学生のときは、お盆に数日実家に帰省するのと、一泊二日で研究室で遊びに行く以外はずっと大学に行ってました。 学部にもよるかもしれませんが、講義や実習だけでなく、資格取得とか、いろいろやることありませんか？ 理系（といってもいろいろだが）の三年生なんて、超絶に忙しいと思いますけど。

トピ内ID：23b3030f91fcfc52

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追加レス読みました

🙂
無糖アイスティ
彼は物事を決めたがらない人(責任を負いたくない)だと思います。 こういう人は飲み会に誘っても「行けたら行く」という返事をします。たぶん、約束した後、ドタキャンした時の責任を取りたくないのでしょう。幹事からすると一番迷惑な人です。 私はこういう返事をする人は二度と誘いません。 トピ主さんの彼対策は、それで良いと思いますよ。彼は一生変わらないので、トピ主さんが主導権を握って、自分が目一杯楽しめる旅行にすればよいです。彼の希望なんて聞く必要も無い。文句言われたら「だったらあなたが計画しろ」と言えばよろしい。

トピ内ID：99032ead7c7b01cf

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これだけは覚えておこう

🙂
むっちりもっちり
忙しいを言い訳にするヤツは 男女問わず 仕事できないよ これ基本ね あなたが動いちゃうから 彼が甘えてるっていうのはあるよ

トピ内ID：ce4540117654aec7

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