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自分が転職するか、妻が辞めるか

レス89
（トピ主 1 ）
🙂
konachu110
夫婦
（１）私(夫)が転職する
（２）妻が退職or転職する
以下をお読みいただき、どちらの選択を取るべきか、ご意見を伺いたく。

【家族構成】
私：32歳/会社員(全国転勤有り、現在は東京勤務)/年収800万円/神奈川出身
妻：34歳/会社員(大阪の企業で勤務)/年収350万円/大阪出身
長女：0歳5ヶ月

転勤3箇所目となった大阪で妻と出会い、交際を開始。

自身のキャリアを考え、現部署への異動を希望し、それが叶ったため、大阪から東京へ異動。
このタイミングで互いに結婚の意思を固めた。

妻は退職し、東京で新たに仕事を見つけるつもりであったが、このタイミングで子どもを授かったため、急ぎ入籍し、妻は大阪での仕事は辞めず、産休を経て出産。

現在は私も妻も育休を取得し、私の実家の隣で、いつでも私の親の助けを得られる状況で育児中。

妊娠判明から出産までの間、改めて将来について2人で考えてきたものの、互いの言い分がぶつかり合い、まとまらず。
【妻】
主張：私(夫)に転職してもらい、大阪で暮らしたい
詳細
・子どもを授かる前は神奈川へいき、仕事を探すつもりだったが、子どもが出来たので状況が変わった
・義両親には気を遣うため、自身の親に力を借りて育児がしたい
・親も友人もいない土地で子育てをしていくことは精神的に厳しい
・今の正社員という立場を捨てることに抵抗があり、可能な限り社会と繋がっていられるよう働きたい
・２４時間ずっと子どもと一緒にいることは精神的に厳しく、共働きであれば保育園に預けやすい

【私】
主張：妻が退職し、神奈川で主婦もしくは新たな仕事をしてほしい
根拠
・元々転勤族であることを伝えているので、子どもの有無に関わらずついてきてもらえるはずだったのではないか
・育休復帰後も、私の両親の助力を得られるよう引き続き今の場所に住み続ける
・自身が掴んだキャリアを諦めたくない

トピ内ID：d42e7290b7361375

#３０代
#仕事
#妻
#子育て
#就職・転職

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トピ主に1票

🙂
トマトそうめん
奥様の主張で賛同できない点：両親の力を借りて育児をする前提で考えていること。知らない土地で子育てをする不安は分かりますが、転勤族ということは今回に限らずお子さんが大きくなってからも転勤の可能性があるということ。 その度にご主人に単身赴任を強いるつもりですか？と奥様に聞きたいです。 私は女性ですが、よく小町でも出てくる「育児が大変だから配偶者に転職してほしい」という意見に違和感を感じます。 昼夜逆転で物理的に時間が合わない、または配偶者に転職してほしいと言う側の方が年収が高いなら理解できます。 でもトピ主家庭の場合はそうではないですよね。 こういってはなんですが、大阪で３４歳正社員で年収350万は低い方です。 トピ主に転職させて、年収が下がるリスクって考えているんでしょうか。下がった場合のリスクヘッジはどうするつもりなのでしょうか。当たり前ですが、転職すると初年度の賞与はありませんので、確実に年収は下がります。お二人の感情的な部分ではなく、生活を成り立たせる収入を本当に担保できるかどうかを現実的に考えるべきでないかと思います。

トピ内ID：f09c78395a6908fd

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転勤族なら転職か単身赴任

🙂
ここ
お子さんが1年生になれば、単身赴任で ついて行くには無理です。今後のことを考えれば、旦那さんの転職か単身赴任がベストなのでは？ 私と夫の会社、共に全国転勤はありますが、今の若い人は転勤のない企業に転職する方が多いです。しかも今は売り手市場なので、みなさんお給料は上がったと言っています。奥さんが専業主婦かパートなら転勤先についてってますが。頻繁に引っ越しが多いと、お子さんは小さくて大丈夫と思っても、やっぱりストレスはあると思いますよ

トピ内ID：7bbb8b3de7c98e3f

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何故、転勤を希望したのか?

🙂
カール
まずですが 大阪で知り合ったのにわざわざ転勤希望するのは自分のことしか考えていない。 東京について行くと決断させたところで何故避妊せずに性行為するのか? 結婚もしていないのに! 神奈川に行って自分は単身赴任して自分優先の人生を送りたいのに賛成出来ないと妻がいうのもごもっともです。 東京に単身赴任するか転職すればいいと思います。 結婚前に避妊せず子供つくった貴方に非があると思います。 妻や子供よりも仕事が大事ってことですよね…

トピ内ID：e15525ff765cae68

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納得できないなら離婚もやむなし

🙂
ヨーコ
選択肢の一つに別居婚、離婚も入れるべきでは？ あと数年で共同親権にもなりますし、トピ主さんがお子さんを引き取って親御さんと一緒に子育てすればいいじゃない。 800万も年収あるなら可能でしょ。 私も育児サポートは実母にやってもらったので、奥さまの気持ちは凄くよくわかるけど、だったら最初から大阪の人と結婚すればよかったと思います。 奥さまの案は現実的ではなく、感情的。 子どもがいて、夫がいるなら、感情論だけで家族の人生を動かしてはいけないと思います。 そもそも34歳正社員なのに年収350万ではまったく説得力はない。 育休前の給料ですよね？ いくらなんでも年収が低すぎる。 東京ならフルタイムパートや派遣でこのぐらい稼げるでしょ。

トピ内ID：0c46391755bbd68c

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合理的なのは（2）

041
転勤妻の一人
ですが、本人が嫌がるのですから、無理ですよね。 お気の毒、はめられましたね、としか、言えません。 地域から出たがらない人は、一定数いますからね。 夫側両親の手を借りられるというのは、説得にはなりません。ベビーシッターの方が良いです。 ATMになるのは辛いでしょうから、妻実家から少し離れて、かつ、妻が通勤しやすいところに賃貸で住み、トピ主さんが転職するのが、現実解かも。 妻に愛情が無くなったなら、離婚して養育費を払って、トピ主さんのキャリアは続けることもできますが、子供ありの転勤族だと、再婚は難しそうです。 これから結婚を考えている同僚や後輩に、一度転勤についてきてもらってから、子供を持つようにと、アドバイスしてください。

トピ内ID：ff7e15edc36903d9

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妻の主張の確認

🙂
孫タク
転職して欲しいまではいい。 ただ年収800万円をキープしろだと無理ゲーな要求。 全国転勤を受け入れるかわりに高い年収が約束されていることが多いからね。 それに都道府県別平均年収でダントツ1位の東京基準のトピ主さん。 人口こそ3位の大阪ですが、平均年収は12位に沈んでいるのに32才で800万円の転職って難しいと思うんですよね。 妻はその辺を意識していないと思いますよ？ 転職しても年収800万円のままだと思っているか、年収が下がることは全く想定していない可能性があると思うよ。 まあ一つの説得材料としてはさ。 年収が半分になっても良いって前提だよね？って聞いてみたら？

トピ内ID：ae9926c8b8d1eee0

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夫婦とも親離れしなよ、親になったんだから

🙂
四槓子
結婚に至るまで、 お互いの覚悟や意思確認が足りなかったのか、 最初から、結婚ありきで、子供が産まれたらごり押し出来ると踏んでいたか、 どちらにしても、結婚出産が速すぎたし、夫婦とも幼すぎ。 申し訳ないけど、この奥さんはトピ主様の結婚相手としては適さない人だと思ったわ。 なぜ、この相手を選んだの？ 夫婦とも転勤族だった私から言わせてもらうと、 いつか破綻するパターンに近いご夫婦だと思った。 人生の目的や目標がズレてるし、お互い親頼みの甘ちゃん夫婦。 まずは、親離れしたらどう？ お子さんもいて、申し訳ないけど、本当はこんな事言いたくないけど、 お別れして、新たな道を歩んだ方が良いと思った。 お互い、キャリアは捨てない方がいいと思うし。 最低、トピ主様は転職すべきではない。 転勤族に適してる相手はね、自立した人、好奇心旺盛で孤独すら楽しめる人。少なくともトピ主様の奥さまのような人ではないわけ。 20代で親に頼らず、シングルで子育てしてる人だっている世の中なのにね。 夫婦とも、子供がいるんだから、親離れして恥ずかしくない生き方してね。 何が大切なのか、そこをよくよく考えて。

トピ内ID：13b21b2a02284127

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親を使うな

🙂
ない
逆の立場で考えてよ キャリアを諦めて専業主夫になり、隣は妻実家でいつでも助けてもらえる 専業になること納得できる？ そこ住みたい？ 妻の親がそばにいて心強い？ 転勤族と結婚する人の中には、単身赴任前提で考える人もいるよ？ 結婚前に話し合わなかったなら「ついてきてもらえるはず」というのは 約束でも何でもなくただ思い込んでただけ 自分の方が収入高いから、男性(主人)だからという理屈で 妻子を従わせられると思ってただけ 転勤族はなぜ敬遠されるか考えた方がいい あなたみたいに妻はついてくるべき、仕事は辞めるべきという人がいるからだよ 関東に転職するつもりで結婚してくれた妻に少しは感謝したらどうですか 感謝してたら「仕事辞めて俺の実家の隣で親に育児手伝ってもらえよ」なんて言えないよ もう口に出したなら妻は離婚を考え始めてるかもしれない 妻は育休取ってるなら復帰しないとダメだろう しばらく別居婚で、妻は実家に育児を手伝ってもらい、 あなたは東京で働きながら家族で暮らすための環境を整える 二度と家族で暮らせない不安はあるかもしれないけど仕方ない デキ婚になって順番狂ったのが響いているわけだから。 私がトピ主なら 実家をアテにせず保育園に入りやすい自治体を探す。 その中で通勤が楽な自治体から優先順位を付ける 妻は大阪にいながら転職活動をする 内定出たら即引越し、保育園申込む ただ最初の1～2年は認可保育園に入れないことも覚悟 認証保育所や無認可で妻の収入全て保育費に消えても我慢する

トピ内ID：4036067c46f3be7e

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トピ主単身赴任

🙂
暇蝦
トピ主はしばらく実家に住み、週末は大阪に行く。 妻さんは引き続き大阪に住む。実家の力を借りて育児する。一応近距離別居でアパートを借りる。 これが一番現実的かつ合理的だと思います。仕事を簡単に辞めるより、頼れるものを頼って現状維持を目指すほうが楽だと思いますよ、頼れるものが有るのですから。

トピ内ID：4250e00ea55bd0b9

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妻に一票かなぁ

🙂
てんつく
どちらが正しいかというのはなくて、どちらが丸く収まりそうかという判断ですが。。 言ってる事違うやんけ！とトピ主が思うのは当然ですが、妻の言い分のレベル感からして、全国転勤の旦那に着いていけるタイプじゃないですよ。 例え上手く説得できた所で、それは一時しか保たず、すぐに「大阪から出るんじゃなかった、、」って愚痴愚痴言うタイプなんじゃないですか？

トピ内ID：2b52db9374856610

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別居婚からスタート

🙂
匿名
まずなんで二人とも育休とったのにどちらかが辞める選択肢なのか意味がわからない 普通復帰前提で育休取得しますよ ということで別居婚したらいいと思います 子供にとって今の環境が良いならば奥さんが単身赴任でトピ主が子供を育てながら働けばいいと思います 時短でもファミサポでも何でも活用して頑張ってください どちらか辞める話なら育休取る前に結論出さなくてはいけなかったと思います 転勤族と結婚したら帯同するかは状況によって変わるので帯同を当たり前と考えるのはよくないです それならば最初から家事手伝いの人と結婚なさればよかったのに 私の夫も転勤族ですが、いざ転勤が決まったときに一馬力が不安と言うので単身赴任を夫は選びました それにはじめは帯同していても子供がある程度の年齢になると単身赴任する家庭の話はよく聞きます 二人とも離職したくないのなら、とりあえず二人とも仕事復帰してから改めて今後どうするのか考えてもよいのでは？

トピ内ID：6d11d6e9579f26e7

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転職して８００稼げる？

🙂
むっちりもっちり
なぜに子育てを親に頼るの前提なのか 孫は来てうれし、帰ってうれし って言葉があるの知ってるでしょう 基本たまに来るからいいわけで 子育ての手伝いなんかしたくないっていう祖父母 多いと思うよ それと８００と３５０じゃ やっぱり奥さんの言い分は弱い ８００の人が転職してまた８００のところに 入れるか保障ないもんね だけど あなたが転勤族ってわかってたんだけど 心の準備ができてないまま デキ婚ってことだから ちょっと気の毒な気はする 色んなことを話し合わずにすっ飛ばして 妊娠結婚だからね

トピ内ID：01df1122ad8b769a

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結婚相手じゃなかっただけ

🙂
さよーなら
＞妊娠判明から出産までの間、改めて将来について2人で考えてきたものの 結婚の意思を固めたがそこからいろいろ話をして決裂したら別れていたはずの二人が、子どもができたことにより中途半端な状態で結婚をした。 結婚した後に改めて将来についての話し合いが変だと感じてませんか？そこで改めるから、出て来なかった意見もあるわけで、何も話をしなければ結婚前の話で終わっていた可能性もありますよ。なんで、そこで改めたのかも教えて欲しい。 元々退職して転勤先について行くつもりだったならば子どもができようと退職すればよかった。何故、そこで退職をしなかったのか。 子どもができて状況が変わったというけど、子どもができずに結婚したら子どもができた途端関西に旦那を残し一人帰った別居婚を望んだのか？まず奥さんのそこを知りたい。 親も親友もいないとこで子育て厳しいならば、最初から別居婚一択ですよ。トピ主さんの転勤に関わらず。 結婚することのなかった2人が子どもができたことにより結婚せざるを得なくなって結婚したが、やっぱり生活を共にする相手ではなかっただけのことだと思う。 子どもができる責任は50/50なので（奥さんも拒否できます）お互いが悪いのですが、奥さんの理由は感情的。家庭を持つ人が、自分の感情でかき回してはダメです。そして、お互いが親有り気での子育てを考えている時点で結婚はするべきでなかった。 奥さんも年齢的な焦りで子どもを作ってでもだったのかもしれないので、満々と嵌められた感じもする。 どちらかの選択肢しかないならば、奥さん育休終えたら職場復帰だろうけどこれから先の生活考えたら2ですね。でも、早いか遅いかで破綻する夫婦だと思う。 法改正で共同親権にもなったので、それを待って離婚でもいいしお互い譲らないなら別居が一番。

トピ内ID：336a38f8cb638c8f

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考えるきっかけになれば。

🙂
はな
何とも言い難い。 どうしようもないので話し合いを続けるしかないと思う。 アドバイスも難しいけどまあ、考えるきっかけになれば。 第三者的に気になったところを指摘すると、まず2人とも親頼りの育児をしようとするのは間違いです。 それを前提にするからまとまらない。 だってお互いに「自分の親に孫の世話させたい」て主張したら高齢者4人に対して常に義理がつきまとうでしょ。 公平に付き合うことに心を砕いてその都度「俺の（私の）親をないがしろにするのか！」って喧嘩が始まる。 だから子供が産まれたら親離れするのが基本。 じゃなければ両方の親を尊重し合って平等に世話させること。 間違っても「気を遣うから嫌」とか「うちの親主体で」なんて言っちゃいけないわけ。 そんなこと言うから揉める。 今日どちらの親が訪ねてきても大歓迎レベルの付き合いじゃないなら親頼りの育児はダメです。 あと妻は「24時間子供といるのはきつい」なら、もう仕事に復帰したら？ トピ主さんも育休取ってるんだし。 でもそれを言うと多分通じないんだろうな。 まあ一応言ってみて。 きっと「世話をあなたに任せるのは不安」とかあーだこーだ言うだろうと思う。 産後の女ってそうなんだよ。 合理的な判断なんてそうそうできない。 子を守るメスって他の動物でもそうじゃない？やたら攻撃的になるじゃん。 よほど事前にきっちり話し合って準備してたなら別だけどトピ主さんはそうじゃないので、これは揉めるし落とし所は慎重に探らないと難しいと思う。

トピ内ID：279fabbf09b89072

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しばらくは別居婚で

🙂
まる
頑張ってみたらどうですか？ 1も2も、どちらかがキャリアを捨てる決断をしなければならず、遺恨を残しそうなので。 産む前に、もっと言うならば、妊娠する前に動けなかったツケが今来ているのであって、ここで大きな決断をしろというのが無理ですよ。 どちらかが単身赴任してる家庭なんかは、金曜日の夜に家族の元に帰り、日曜日の夜に赴任先に戻る生活を何年も続けたりするわけですから、しばらくはトピ主さんが週末大阪に通ったらどうですか？ 自分の方が年収高いし元から転勤族なんだから、は今更言っても仕方ないと思います。 また、子供の教育を考えると、共働きは大きなアドバンテージなので（経済面だけではなく、家庭にロールモデルがいるという点で、です）、奥様がそこを重視するのはワガママとは言えません。 転職の難しさだけで言えば、奥様〉ご主人でしょう。 まだ小さな子供を抱えての転職は、かなり悪条件ですし、子育てがひと段落したらなんていうのは、資格職でも無い限り正社員の口は無いので、今ここで神奈川へというのは、極めて難しい条件を突きつけていると思った方がいいです。 ご主人ならば、まだまだ奥様が子育てメインでという先入観も手伝って、年収や条件下げず、なんならより良い条件で転職できると思います。（我が家がそうでした） 気持ちの落とし所としては… お互いが、自分ではなく、相手と子供を第一に考えられるようにならないと、一緒に前向きな決断はできないでしょうね。。

トピ内ID：394d5f3a6333431c

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（３）離婚

🙂
ぴょんた
子供が生まれたら地元で親がかりで育てる以外頭にない妻は論外として、 何でトピ主も実親の側での育児にこだわるんだ？ 妻が今の仕事を辞める意思がない以上、育休が終われば大阪に戻って実家で暮らすのは確定路線だろう。 トピ主が転職しない限り今後ずっと別居だろうから、離婚しても状況は大差ないのでは？ むしろ離婚の方が経済的には養育費のみの支払いでよく、トピ主がその気なら次の結婚も望める分マシな気も。 自分なら（１）ベースで話し合うかな？ 大阪に戻って育児がしたい？分かった。今の正社員の立場を捨てたくない？分かった。 じゃあ自分が転職して大阪でパート勤務になるから、大黒柱ヨロシク。 パートなんで育児はがっつり引き受けるから、妻実家の助けは別にいらない。 収入減るから、一緒に節約がんばろうね！ ってね。 結構マジで言ってる。責任持って自分で子育てしてほしい。そんで親権取ろうや。

トピ内ID：da34a8e9c10167ba

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このままやっていくのは難しい

🙂
Yukko
子供が産まれるまでは、東京で新たに仕事を見つけるつもりだったんですよね。転勤族であることも了解していた。トピ主さんの主張は何らおかしいものではないですし、自分自身のキャリアを諦めて大阪で就職することはしない方が良いと思います。 奥さんは、子供が産まれてみたら地元で子育てしたいと強く思うようになったのですね。子供が産まれてからでないとわからないことは多いので、気持ちはわからなくもないです。子供がいない時の自分とは考え方も全然違うのだと思います。説得は難しいのではと思います。 結婚したばかりなのでしょうが、今後の人生どう生きていきたいかということで、全く噛み合っていないので、合意ができないのであれば別々の道を歩んでいくしかないのではと思いました。トピ主さんとしては、最初の話と違うし、希望に沿うことはできないので一緒に関東へ来て欲しいと主張を続けて、難しいのであれば、今後のことは話し合おうというしかないのでは。

トピ内ID：4f9f469c83c1580a

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転職か開業

041
判断と推理
結納とか、どうされました？ 姉さん女房で、妊娠が先で、仕事を辞められないには、結納が少額だったとか、何か理由はありませんか？ トピ主さんも育休を取られたとのこと。 私が思うに、トピ主さんは保育士の資格を取られ、大阪で再就職されるべきだと思います。今までの仕事を活かし、開業や保育施設の開園でも。子供が少なくなり、雇用状況が厳しくなるようならば、介護に転職し、親御さんを関西に呼び寄せられればよろしいように思います。 神奈川は良いところですが、いつまでもいられないでしょう。親は、孫より息子や娘なので、里帰りも、1人なら身軽で息抜きになるのでは？奥さんは、転勤先で１円も稼がなくていいんだ。転勤の度に、職探しを絶対にさせないんだ。という感じなら、口説き落として信頼を勝ち取られて下さい。雪国での暮らしや運転、お子様の学校のこと、想像力をフルに駆使される時期ですね。互いに兄弟姉妹がいない場合は、双方の親御さんを引き連れて、全国転勤されることになるのではないかな。とは思います。地方は家も広く、親御さんの年金が、暖房関係や車両の維持に大変心強いのではないかと思います。

トピ内ID：609b1842d3022fd6

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週末婚

🎶
アイボリー
トピ主さんやっちゃいましたね。 詰めが甘いし、見通しも甘かったです。 大都市に住む人は地元大好きな人が多いし、 便利で住み慣れた生活を手放すはずがないですよ。 どんなに説得してものらりくらりとかわして 奥さんは大阪から動かないと思います。 週末婚をするしかないと思います。 トピ主さんが週末のたびに新幹線で大阪に行くのです。 話が違うといってももう遅いです。 仕方がない。 トピ主さんの見通しの甘さが招いたことであり、 そのうえで子供まで作ってしまったのだから。

トピ内ID：940be5e99905bc7a

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柔軟に行きましょ

🙂
たぬか
トピ主は転勤族でどちらにせよいつかは単身赴任になってましたよね。 そのタイミングが早めに来たと考えれば良いのでは？ とりあえず別居婚を一年してみて考えてみたらどうでしょう？ 白か黒か今焦って決めなくてもね。 可愛いお子さんの為にご夫婦でゆっくりやっていきましょうよ。

トピ内ID：17bf53673b4b4fc3

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帯同

🙂
海藻
何が普通か何とも言い難いけど、やっぱり普通に考えて奥さんが辞めて家族で東京で暮らすというのが１番いい気がするけど、今になって大阪を離れたくないとか正社員の立場を捨てたくないとか言ってるんですよね。 ちょっと自分勝手かなぁ。 もともとトピ主さんが転勤族なのは分かってたわけで。 しかも最初は、仕事を辞めて東京に行き、そこでまた仕事を探すつもりだったんでしょ？ 今になって仕事辞めたくないとか大阪離れたくないとか、騙された感じですね。 ＞東京で新たに仕事を見つけるつもりであったが、このタイミングで子どもを授かったため、急ぎ入籍し、妻は大阪での仕事は辞めず、産休を経て出産。 なぜこの時に仕事を辞めて一緒に東京に行って入籍しなかったんですか？ わざわざ入籍したあと大阪で仕事を続ける選択が良く分かりません。 それと、親元から離れて自分たちだけで子育てしてる人たちなんて山ほどいますよ。 我が家も転勤族です。１～２年おきに転勤です。子供もそのたびに転校。 同じ社宅の人たちもそんな感じです。 どの家庭もそんな感じですし家族仲もいいです。 子供が中学生や高校生になったら単身赴任する家も増えてきますがそれまでは帯同が多いです。 奥さんたちもキャリアを捨てて結婚した人も多いですが、資格を生かしていった先々で仕事してる人も多いです。 もちろん実家は皆遠方ですよ。 実家をアテにしてしか子育てできない奥さんというのもどうなんですかねぇ。 そもそも、金額だけで言えば、350万のために800万が仕事を辞めなきゃいけないってのもおかしな話。 そういうことを要求する人に限って、転職後800万より年収が下がると文句言いそう。

トピ内ID：7fbd84ca369c6c2c

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今の稼ぎなら、奥さんが辞める

🙂
生き物の世話係
奥さんの年収がトピ主さんの半分以下だから、比較の対象にならないでしょ。 奥さんが、今のトピ主さんと同じ位稼げるかならいいが。 トピ主さんが転職して年収下がって、450万円までならいいのか。 その代わり、奥さんは仕事を絶対辞められないし、年収もドンドンアップさせないと。 トピ主さんがこれからの将来の収入を示して、トピ主さんの年収が転職して500万円頭打ちとなったとしてシミュレーションして数値ではなしたら？ 奥さんがそれだけ稼げるか答えを聞いてですね。奥さんは、がんばるみたいな気合いだけじゃダメで、具体的に今の会社で働き続けたらでシミュレーションしないとね。 多分、奥さんが仕事辞める方が、いいと思います。

トピ内ID：dae65d32ffc94788

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愛の質量

🙂
夢工房
今の年収のままで転職できる人材なら転職でしょうね。 トピ主さん、結婚と妊娠の順序が逆になったのが発端ですよ。 子供産む前ならトピ主さんへの愛が一番なので妻は東に来てくれただろうけど、赤ちゃん見たとたんに愛が赤ちゃんへ向いてしまった。 私から見ても我儘だなぁと思います。妻が仕事を大切にするのもわかるけど 年収からいったら辞めても家計は回るしね、、、そのキャリアとかは妊娠前には辞めると言っていたんだからね、、、でも女は出産したら変わる生き物だから仕方ない。 どうせ転勤族なら単身赴任になったと思って、せっせと通い婚でいいのでは？ 妻側は強きな様子、しかも親頼みの育児、実家依存、東関東がたぶん嫌いな関西人、、、だったのです。 関東に移っても何だかんだ我儘で大阪へ帰っていた可能性大ですね。 愛の量が多い方が折れるしかないよ。残念ですが、、、頑張って下さい。

トピ内ID：abc5d814668fa065

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別居婚

🙂
電源ON
その人、もともと色々嘘をついてたんですよ。 今の居心地のいい場所は絶対に子供を盾にして手放さないでしょう。 別居婚しかないと思います。 むしろ離婚の方が奥さんは喜ぶぐらいでは？金さえ送りさえすれば。トピ主より職場と親と友人と養育費が大事なんです。 その方が結果的にはトピ主も幸せかもしれませんね。次からは騙されないようにしましょう。

トピ内ID：d911c402a4199382

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３　単身赴任

🙂
3択マン
どちらも転職しないで済む方法は、トピ主さんが単身赴任する事でしょうか。 全国転勤があるなら、奥様が神奈川で仕事を見つけても、いずれまた引っ越ししなければいけないのですよね。 お子さんの年齢によっては、転校したくないと言われる事も出てくるかも。 トピを読んでいると、その奥様では全国転勤に付いてきてもらうのは難しいような気がします。 お子さんがいるなら尚更、イライラMAXで実家に帰ってしまうんじゃないでしょうか。 だったら、割り切ってトピ主さんが単身赴任する方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0c2b823b47cbbaf9

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私も(３)離婚に一票。但し、時期は待つ

041
待てば海路の
この掲示板では、妻支持が多数を占めるでしょうが、公平に見て、妻の言い分は身勝手過ぎます。多分、妻は万が一離婚になっても親権は自分が取れる、と踏んでいるのでしょう。確かに、現状ではそうなる可能性が有ります。 しかし、トピ主がのらりくらりと時間を稼いで、共同親権が法的に認められる時期まで待って離婚を切り出したら、妻ももしかしたら考えを改めるかも知れません。 今直ぐ結論を出そうとせず、世の中の動きを見極めましょう。

トピ内ID：0b569ce16e56979d

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とりあえず互いの希望通りにしてみる

🙂
ビール党
お互いに今の仕事を手放したくないということで、まずはそれでやってみて、不都合が出たり気持ちが変わったら方向を変えるとしてはどうでしょう。 妻さんは何らかの仕事を続けたいのですよね。 ですが赤ちゃんを抱えての転職はまず無理なので現職を続けることにしたのでしょう。 一度辞めてしまうと再就職は五年後や十年後となりかねませんし、正社員は難しくなると思います。 現状で退職を選択することは簡単ではないと思います。 それにトピ主さんは転勤有りとのこと、妻さんをトピ主実家に縛りつける意味がわかりませんので、私なら納得しません。 妻さんは現職に復帰、トピ主さんは東京に単身赴任でいずれは大阪に異動すれば、お互いに現職を手放さなくて済みますね。

トピ内ID：716fe50f573a1052

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離婚か別居か。

🙂
子供は社会人4年目
トピ主さんは、ご自分のほうが年収が高いのだから、奥さまが退職して、転職すべき・・と思っているわけですよね？ 　トピ主さんは、「さらっと」書いていますが、義両親に育児を手助けしてもらうのは、妻としては気をいますよ。そりゃ、自分の両親の方が、何かと頼りやすい。 　トピ主さんも奥さんも転職したくないのですから、別居か、離婚のどちらかしか選択肢はないのでは？ ｢全国転勤だとわかって結婚したはず・・｣と、トピ主さんは、主張しますが、 現実に、「もう耐えれない｣と奥様は、訴えているので、仕方無いと思います。隣に義実家・・というのも妻としては、精神的に辛い。

トピ内ID：b65addcc3bf491e0

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夫が大阪に転勤願いを出す。

🙂
グループセッション
そして家族3人、大阪で暮らす。こうすることで夫婦のどちらも仕事を辞めずに済みます。 東京（本社）と大阪（支社）ではプロジェクトのスケールが違うでしょうから、キャリア面では（今よりは）不利になるかもしれませんが、これはもう仕方ありません。何故ならライフプランニングをパートナーとしっかり共有する「前」に子供を作ってしまったのですから。そこに計画性は無かった。その代償として今後キャリア面に若干の影響が出ても、それは引き受けないといけません。 転勤で大阪に戻り、とりあえず3年ぐらい時間を稼ぐ。その間に（今度こそしっかり）夫婦でライフプランを共有できるか、やってみる。もし大阪で頑張れそうなら、トピ主さんがそのままエリア限定雇用に切り替える。給与は落ちますが、雇用は守れます。 デキ婚の場合、行き当たりバッタリになるのは仕方ありません。でもそれを英語では「プランド・ハプン・スタンス」とも言い、好奇心を持って立ち向かえば人生むしろ成功する確率が高いとも言われてますので、どうぞ好奇心を持って大阪へ！ ちなみに私は夫の海外駐在6回の全てに帯同した専業主婦です。転勤族の妻には向き／不向きがあると思いますよ？私はあちこちの国に（会社のお金で）行けるのが楽しかったですけれど、同僚の中には環境不適合を起こして（鬱っぽくなり）日本に帰った人もチラホラ・・・。 奥様は元々「転勤族の妻」タイプじゃなかったのに、それを見極める前に妊娠しちゃったのです。でもとりあえず神奈川まで付いてきた。しかも義実家の隣（ひえ〜）！ 奥様も頑張ってると思いますよ。

トピ内ID：1b5d1eff291759d3

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双方親ありきはやめましょう

🙂
通りすがり
奥さんもなかなかですが、トピ主も同レベルですね。 なぜ親の財力を得るために今の場所じゃないと行けないのですか？ あまりにも自分勝手な印象です。 ただ、正社員を捨てるって勇気いりますよ。私も正社員夫婦の妻ですが、1度夫には子どもができたら小学生くらいまで辞めて、その後仕事を再開するなんて言ってましたけど、 結局正社員を捨てられていません。 夫も老後の年金のことを考えて、私が仕事は辞めない方がいいという考えに変わったので良かったですが。 トピ主は転勤族ということで、いつかは単身赴任になる可能性が高いのですから、別居婚でもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：69d04a525bd436da

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