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不倫した夫の思考回路が理解できない

レス130
（トピ主 14 ）
😮
ももも
夫婦
30代夫婦で共働き、小学生以下の子どもが3人います。

夫に2回不倫され、再構築で5年くらい経ちましたが、夫の思考回路が全く理解できなくて悩んでいます。

元々女性好きで友達も女性がほとんどなのですが、不倫後の再構築にあたって必要以上に女性と親しくしないなど様々約束をしました。
しかし今の職場で親しい女性がいるらしく、ランチに出かけたり、仕事中抜け出して一緒にコンビニにコーヒーを買いに行ったり、定時後長々と話し込んでから帰ってきたりします。

私としては、上記のことはあり得ないと感じていて、仕事をするうえでそこまで親しくする必要がないと夫に伝えているんですが、夫は異性としてではなく仕事の悩みを分かち合える仲間であり、その人との関わりを制限されるなら仕事をやめると言ってきます。

子どももいて家族もいるのに、その女性と親しくできないなら仕事をやめる、という判断ができてしまうこと自体が理解できなくて、そもそも女性と親しくするのを辞めろと言ってるのに話が通じなくて、どうしたらいいのかわかりません。

不倫されて5年経っても不安感が拭えず、目眩や難聴、動悸など不調が出てくるようになってきてしまいました。

根本的な解決は離婚するしかないと思ってはいるのですが、子どももいますし両親は遠方で頼れないので踏み切れません。

不倫後再構築をしている方、どのように乗り越えられましたか？

トピ内ID：0fce53d8c8181d8d

#３０代
#不倫
#夫
#夫婦関係
#浮気・不倫

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そんな難しい問題ではない

🙂
KM
思考回路とか精神構造とかそういう複雑な問題ではありません。 もっとプリミティブなもので女生との距離の取り方がもうそういう感覚の人なんです。 もうこれは性癖と一緒なんで治りません。 本人に悪いと思う意識はありませんから。

トピ内ID：9980318878785842

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ＡＴＭと割りきるか離婚

🙂
mm
タイトルのとおりです。 女好きはなおらない。 うちの主人は浮気しないタイプではありますが、最初にプロならＯＫ。素人は×。 新しい女はＯＫ。元カノとかは×。って言ってます。 あなたのご主人のパターンは不快ですね。 なので、私ならご主人の存在を完全無視してＡＴＭとして割り切ります。 ちなみに実家が遠いとか子どもが小さいからとか言い訳を言ってるうちはまだ我慢できる からだと思います。イヤになったら、そんな理由なくとも離婚するでしょう。

トピ内ID：99e67d47b4b1d459

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トピさんの思考回路が理解出来ません

🙂
田中さん
夫の思考回路はごくごく単純 　 トピ主さんと結婚しても旦那は 他の女性と遊びに行くし、身体の関係も持てる人 ただそれだけ 不倫は２回しているのでしょ トピ主さんの夫は約束を守れない人 ただそれだけ トピ主さんは夫はもう不倫はしないだろう 約束を守るだろうと思っているだけで 夫はそうではない、ってだけなのです なんでトピ主さんが理解出来ないのか不思議です 会社の女性の話は私にも意味不明ですが ＞そもそも女性と親しくするのを辞めろ 夫はそんな事は不可能である であるなら仕事を辞めるしかないだろう って事なのでは？ 実際問題として男女問わず会社の人間関係は 大事なものですからね 夫はおそらく下心ありありなんだろうけど 再構築しているのは夫婦の 共通認識なのですか？ そう思っているのはトピ主さんだけでは？ だって夫はそういう人なんだもの

トピ内ID：a7d3859d86bb4ed8

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お付き合いの時

🙂
直らないと
からそんな感じだったんですか？ 女性好きでよい表現をすると女性と仲良くなりやすい。 何か良い点があって家庭を築かれたのでしょうけど、もともと女性好きだったら直りようがなさそう。 多分お分かりかと思いますが繰り返します。 そういう人だと分かっていて、なぜに家庭を持とうと思ったのか、許容されたのかそれが気になります。よくこのような相談トピを見かけるので、素朴な疑問です。 終業後にさっさと帰らず女性とおしゃべりは、女性とお喋りが楽しいのでしょう。学生のようですけど。 知人は別離して、すっきりさせて生きてます。

トピ内ID：f247d36698b3a3d9

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そうですね

🐤
ひな
私も全然理解できません。 ご主人は、仕事に限らず、外に出たら結局的に女性と関わりたい人なんでしょうね。 で、ついでに機会があれば体の関係も持ってしまう。 これは、そういう人、本人が頑張って治したいと思わないと治らない性質ですので、本人以外には変えられません。理解しようとすると疲れるだけです。 トピ主さんが腹を立てても泣いても、一時的に大人しくしてやり過ごそうとするだけでしょう。 一緒にいるつもりなら、期待しない、女遊びをする人なんだと諦めるしかないと思います。 再構築は、悪さした方が心を入れ替えて率先してやることです。 ご主人、悪いことしたと思ってないですよね… 女性と話せないなら仕事も辞めるだなんて、自分の都合の良いように脅してきています。 そこまでしても、女の人と過ごせる時間を持ちたい人なんでしょうね。 個人的には、もう心の中で見切りを付けて、トピ主さんやお子さんの都合の良い時に、本当に見切りをつけた方がいいのではと思います。

トピ内ID：22bafabaff9ab510

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家にお招きしましょう

🙂
逆襲
そんなに大切な人なら家に来て貰いましょう。 そして主様も仲良くなりましょう。 ご主人に 「そんなに大切な人なら連れてきて。」と言いましょう。 子供も全員並べて挨拶しましょう。 そして日頃お世話になっているお礼を言いましょう。 そして日々の愚痴も交えましょう。 仕事など辞める必要もなくタダの同僚として仲良くしてるならお礼も言いましょう。 そして前も不倫されているから今度不倫されたら慰謝料を貰って子供は旦那に預けると彼女に告げておきましょう。

トピ内ID：d6b5ab8eb0434b56

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思考回路じゃないから

🙂
匿名
思考したうえでの行動ではなく、欲望のままに行動しているのですから「思考回路」はあってないようなものじゃないですか？ お気の毒ですけど・・・

トピ内ID：20dcf4a0b796a8be

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ごめん、相手の女性が気の毒だ

🙂
四槓子
本当にすみません。 他人様の旦那さんを悪くは言いたくないけど。 トピ主様のお悩みもわかるんだけど、問題はそこじゃないと思うんです。 旦那様の思考が、とにかく気持ち悪い。例えるならストーカー気質というか、粘着執着が怖い。 仕事中も常に女性を見ていそう。 >その女性と親しくできないなら仕事をやめる 旦那さん、アホですか？(重々すみません) 子供３人いるのに、辞めてどうすると言うの？？？ 夫でもなく父親でもなく「雄」としてだけ存在してるみたいで、男性ホルモン過剰なのかしら？ 当該相手の女性だって、気持ち悪いと思うんだ、既婚男性がすり寄ってくるって。 これ40過ぎたら、セクハラ紛いで苦情言われそうよ。 相手の女性が気の毒。 夫婦での話し合いはできなさそうだから、 夫婦でカウンセリングに通って、旦那さんの思考をわかりやすく読み解いてもらったらどうですか？ 本当に周囲の女性が可哀想だから、旦那さん、そこは節度を持って、理解してくれないとね。

トピ内ID：da84559b137eed75

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理解できないのが普通

🙂
匿名
頭の中が女性のことでいっぱいで、思考というものが欠落しているのだと思います。 思考回路、などという高等なものを持ち合わせていないのです。 理解できなくて当然です。 そのような人物があなたの夫で子供たちの父親であることを、今一度考え直してみた方がいいと思います。

トピ内ID：30d9e03d3e69acc0

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「再構築」って？

🙂
甚平
「不倫後の再構築にあたって必要以上に女性と親しくしないなど様々約束をしました」 ↑ こんな約束、何にもなりません。彼の中では、何の足かせにもなっていない。 元々、大の女好きのご主人だから、上のような約束を守るようでは、とても生きられない。 そういう男と結婚したのだから、「これも運命」と諦めて暮らすしかないでしょう。 どうしても我慢出来ないなら、別れることです。

トピ内ID：03b41f355cd97897

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女性好き（自然の摂理的な）

🙂
総合判断
トピ主さんは二回も夫に浮気されているのですよね。 そしてお子さんが三人いらっしゃるという事、 そして今も夫は周囲の女性に目が行って仕方が無い。 トピ主夫さんは「男性的欲求が強い」というタイプだと感じます。 彼の素がそもそも大変女性好きなんだと思います。 これは理性じゃ解決しないとも思います。 言ってみれば「そういう性」なんだと。 だからトピ主さんに対してなされている申し立ては、 「他の女性と付き合えないなら仕事を辞める」と言えば、 トピ主さんは反対できませんよね。 だからそう言ってるんだと思います。 私の知人にも非常に男性性の強い人がいます。 奥様もちょっと匙を投げていて、 彼女的にいい気はしないものの、浮気を認めています。 夫の強い男性性を受け入れられるか否か、 自分はこの人と結婚生活を送っていきたいのかどうかと、 彼女は判断しているので。 あくまで私見ですが、トピ主夫さんも、 そのようなタイプとお見受けしました。 なので、今後のことはトピ主さんの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：ee2364dcda93b127

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バランスをとってる

🙂
nanano
2回も不倫するなんて相当ですよ。 元々女性好きとのこと。パートナー以外の女性と過ごす時間を持つことで、何かしらの栄養分を補給して、バランスをとっているタイプなのでは？ 異性からしか摂取できない栄養分ってありますから。 仕事をする上で異性との触れ合いは必要ないけれど、ご主人が日々を生きる上では必要なことなんじゃないですかね。 「その女性と親しくできないなら仕事をやめる」と言っても、また新しい仕事先で、栄養補給のできる相手を見つける気がします。 清濁併せ飲まないと、再構築は難しいですよ。 ご主人は家庭を持つのに向いているタイプではないと思います。 だからといって、ひとりで生きていけるタイプのようにも見えませんが。

トピ内ID：422423c6977ddf56

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理解しやすいと思う

🙂
もうオッサン
元々女好きなら、今も当然女好きです。 仮に5年不倫してないなら、ご主人みたいな人の割に頑張った方だと思います。 トピ主さんはどうも勘違いをしている。 ご主人みたいなのは不倫の頻度を減らす事は出来ても0には出来ません。 大事な事なんでもう一度言います。 出来ません。 > 私としては、上記のことはあり得ないと感じていて、 一般的な男性ならね。 ただご主人は違う。 女好きの2回不倫男なら普通にあり得ます。 > 子どももいて家族もいるのに、その女性と親しくできないなら仕事をやめる、という判断ができてしまうこと自体が理解できなくて 話をまともに捉えないで下さい。 脅しですよ。 もちろん辞める気はありません。 嘘だと思うなら「それでも構わない」と答えてみて下さい。 トーンダウンするはず。 > そもそも女性と親しくするのを辞めろと言ってるのに話が通じなくて 話が通じないのはトピ主さんの方。 ご主人は「絶対女性と親しくなりた〜い」って言っているんですよ。 > 子どももいますし両親は遠方で頼れないので踏み切れません。 3人もね。 当然、ご主人はトピ主さんが踏み切れない事は承知の上です。 > 不倫後再構築をしている方、どのように乗り越えられましたか？ 耐えて、慣れて、諦める事だと思いますよ。 過去もご主人の癖も変えることは出来ないのですから。

トピ内ID：a4d1c680be44c0b5

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中庸

🙂
め
ご存知の通り不倫する人は何度でも繰り返す。 ここで再構築を選択肢した落とし所で一番やっちゃいけないのは、”思考回路を理解すること”。これをしたところで、時間の無駄。夫はいわばパブロフの犬と同じ。 再構築後の乗り越え方は、うつ病になるか哲学者になるかの２択しか無いのかと。

トピ内ID：52ab81587edbfaa0

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不思議

🙂
さんど
それは無理だと思いますよ 会社内の人間関係に、外からアレコレ指示しようなんて、ちょっとどうかと思います ２回裏切られたけど離婚する気はゼロ でも貸しがあるんだから、償ってほしい、自分の意見を優先して欲しい これを続けていれば、早晩また不倫、また許す、だって離婚できないしってループになりますよ 結局ご主人は女好き、でもそんなご主人に引かれて、３人も子供をもうけたんですよね？ ご主人は楽しいこと大好き、女大好き、浮気も大好きなんです その全て禁止して、過去の贖罪をしながらおとなしく生活しろなんて、まあ無理でしょう 私の義理の叔父が大変な女好きで、家にろくにお金も入れないで女に貢いじゃうような人でした そんな叔父が浮気をやめたのは晩年、定年してからです 悪びれもせず、夫婦で仲良く行動してましたよ そしてなんだかんだ叔母も叔父が好きで、いそいそと付き従ってましたね 割れ鍋に綴じ蓋です 浮気する男には、許す女です ご主人を縛り付けず、上手く操縦するか、もう諦めるか、離婚するか ３択じゃないですか？ 全部思う通りにはならないと思います

トピ内ID：f2494fe910e20c58

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思考回路でなく、本能だから

🙂
何言ってる？
浮気を繰り返すのは思考回路がそうさせているのではなく、本能のなせる技でしょう。 トピ主がわかっているようにご主人は女好きであるということです。 こんな質問をするトピ主の思考回路がわかりません。 ご主人の問題でしょう。

トピ内ID：20d6d51fc127dc82

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なるほど

🙂
ぶろっくま
私も女性で浮気男は嫌いですから、主さんの味方をしたいのですが、正直言って、主さんがそんなだから他の女性に甘えたくなるのでは？と思いました。 同僚の女性には、親しくしてるのではなく、本当に仕事のことで相談したり軽く話してるのでは？そんなことまで制限するなんて窮屈すぎて夫さんかわいそうだと思ってしまいました。 主さんは、再構築が出来なさそうだから、離婚してもらった方が楽になるのかもしれませんね。 私なら1回目の不倫から離婚ですが。

トピ内ID：5a2c3daf92ae1f0a

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不倫後再構築をしていませんが

🙂
たんたか～ん
レスします。男 きっと、旦那は反省してないと思う。 「しょうがないじゃん！？女好きなんだから、俺」 くらいにしか思ってないです。 また、 「そんな俺を選んだの、おまえだろ〜」 じゃ、ないですか？ きっと。 どうやっても…俺が勝つ、主が負け〜 って分かってるんですよ。 ◯離婚してもいいと、思ってるのかもしれないし ◯不倫の慰謝料なんかも痛くもなく ◯でも、離婚は…主が困るんだろ〜 ってね。 聞いている限り、別れなければ、どうにもなりません。 旦那が「それは、困る…」という不倫の抑止力になるモノがなければ、無理ですね。

トピ内ID：7b5b66d942d322ad

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足元見られてる

041
あまなつ
＞根本的な解決は離婚するしかないと思ってはいるのですが わかってるじゃないですか。 「約束が守れないなら再構築は無理だよ？守る気ないなら離婚するしかない」と、強く言えるならこのような事になっていないでしょう。 しかし、 ＞子どももいますし両親は遠方で頼れないので踏み切れません。 との事。 ご主人からは「どうせ離婚する気はない」と足元見られているだけでは？ だから「仕事を辞める」と脅して、自分のしたいようにしてるだけ。 ご主人も再構築を望んでいたのかもしれないけど、他の女性と親しくする事を制限されるのは嫌なんでしょう。 ただのわがままですけどね。 嫌なら俺は離婚でも構わないって事です。 再構築って、トピ主さんだけが乗り越えればできるもんじゃなくて、ご主人も一緒に乗り越えないとできないと思うよ？ で、ご主人には、その気があるのかな？って話。 ま、離婚に踏み切れないなら、このままご主人に振り回され続けるしかないと思いますよ？

トピ内ID：dba935e967a17f57

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何を言っても無駄

🙂
しんちゃん
旦那さんにとってはその女性と親しくするのが仕事のモチベ－ションになっていて、大げさですが生きがいみたいに感じているのです。本人に言わせれば別に不倫しているわけじゃ無いんだから何も問題無いし、それを取り上げられるぐらいなら辞めた方がマシという事です。ただ今の職場を辞めて転職したとしても転職先でまた別の女性と同じ事を始めるだけです。しかもトピ主が厳しく言えば言うほど旦那さんの努力は隠す方向に向いてしまいます。要するに何を言っても無駄と言うことです。 結局のところ解決策でも無いですが、不倫じゃ無いんだからとトピ主が我慢するか、どうしても我慢出来ないなら離婚するかのいずれかしか有りません。

トピ内ID：d32353ba784ee9e6

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ホント、トピ主さんの思考回路が理解出来ない。

🎶
ですかね…。
そもそも女好き、というのも結婚前からで理解していた。 結婚したからって性格って変わるものではない。 子供産まれたからって性格は簡単には変わらない。 もしかしたら結婚しても女性問題で悩まされるとは考えなかったのでしょうか？ そんな男性だけれど割り切って「それでも好き」と結婚したのではないの？ 普通はそんな男性との結婚は回避しそうよ。 そしてそんな旦那さんと知りながらそんな旦那さんのお子さんを三人も産んだ。 お子さんに罪はないけれどね。ただそこも不思議ではありますね。 そして結婚して二度も不倫された。それでも許して再構築、再々構築している。 当然旦那さんは不倫してもトピ主さんは結果許してくれるんだと学んでしまったし、そもそもの性格も変わる訳ないので喉元過ぎればまたいつ他の女性と関われるかな〜と考えていそうですよ。 旦那さんの思考回路は単にいろんな女性と関わりたいし、あわよくば身体の関係迄行きたいってだけで複雑でも何でもないですね。凄く単純。 妻子居るからって旦那さんのそういう他の女性との「欲求」って全く別物で止められないのでは？ 仕事辞めると言って居るのも一種の脅かしってだけでは？ 所でもはや身体に支障きたしていますけれど、どうしたいのでしょう。 身体に支障きたしてもまだ旦那さんと夫婦で居たいなら、旦那さんはそういう男性なんだと改めて割り切って暮らして行くしかないけれど？ もし子供達が幼いからと離婚しないなら子供達のせいにはしないでくださいね。 例え今はパパ大好きでも結果母親苦しめている父親となるなら、将来それを理解してあの時さっさと別れてくれれば良かったのに…と思いますから。 でもねえ、先にも言った様にそういう男性と分かっていての結婚ですから、自己責任でもあるのですよね。

トピ内ID：ee276f7a00ac38e0

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トピ主です

😮
ももも トピ主
コメントありがとうございます。 家族や友人以外の第三者から客観的な意見をもらう機会がほとんどないので、大変参考になります。ありがとうございます。 皆さんおっしゃる通り、もう夫の女性好きが治ることは絶対になくて、離婚するか私が諦めるかの二択しかないことはわかっています。 私の中では、どうして夫はいけないことをしておきながら開き直って理解できないことばかりする・言うのか、非常に怒りが強くて。 元々心がない人というか、この人にこう言ったらこう感じる、みたいな想像をするのが苦手で、不倫以外にも度々あり得ないでしょ！？と思う場面がありました。 どうにかして夫を更生させたい、みたいな気持ちが強いとともに、もう不倫されるのが絶対に嫌なので未然に防ぎたい気持ちもあって目を光らせている状況もあります。 こんなんだったら本当に離婚すればいいのですが…簡単には決断できなくて葛藤している最中です。 愛情がなくなったわけではないし一緒にいて楽しいときも勿論あるのですが、今までは怒って友人に話聞いてもらって夫と喧嘩して仲直りして、で済んでいたことが、段々済まなくなってきたのでどうしようかなと考えています。 ちなみに夫は離婚するつもりはないようでますます理解できません。 夫婦カウンセリングは受けてみたんですが、夫には全く響いていないようでした。

トピ内ID：0fce53d8c8181d8d

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『妻が嫌だと思うことはしない』という約束を付け加えてはいかが

🎶
szk
＞不倫後の再構築にあたって必要以上に女性と親しくしないなど様々約束 に、 『妻が嫌だと思うことはしない』という約束を付け加えてはいかがですか？ 妻が嫌なことはしないという合意をすれば、夫さんが納得するしないは無関係になります。 もももさんが、妻として、 ＞ランチに出かけたり、仕事中抜け出して一緒にコンビニにコーヒーを買いに行ったり、定時後長々と話し込んでから帰ってきたりします。 は嫌なのでやめろと言えばやめなくてはいけない約束です。 そんな理由で会社を辞めるのは、妻として嫌だと言えば、 ＞その人との関わりを制限されるなら仕事をやめる もできなくなります。 あああさんは、「妻として嫌な事」に「理不尽な事」を入れないように留意しましょう。

トピ内ID：7f95c7c6ba85eae3

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彼にとってはそれが「普通の距離感」だから

🙂
マステ
その相手が男性だったらトピ主さんは何とも思わないじゃないですか。 それと同じなんですよ。 もともと旦那さんが異性と接するハードルがすごく低いってだけ。 だから彼は別にホテル行ったわけじゃないから（まだ）浮気もしてないのに、俺は社会で人と交流するなっていうのか！と見えているのではないでしょうか。 トピ主さんの基準をもっと束縛寄りにずらしたら、トピ主さんが男性の店員さんに笑顔で接したり、ご近所の男性に笑顔で挨拶したり、男性の美容師さんに髪を触らせてるのを見て、「何で男相手にそんなべたべたするんだ！」と怒る夫、と思ってください。 トピ主さんにとってはごく普通の行動なのに、束縛夫から見たらそれはよくない行動なのです。 どうして異性に髪を触らせるのか。女性の美容師だってこの世にごまんといるのに。 どうしてわざわざ笑顔で店員に接するのか。お金を払って商品を手に入れるだけで笑顔は必要ないのに。 「じゃあ私に誰とも交流せずに家に籠ってろって言うの！」とキレたくなりますよね。 旦那さんはもともと女好きだし、彼にとっては社会生活を送るうえで女性と親しく話すことは必要不可欠なのですよ。 しかも旦那さんは二回一線を越えてるわけで、彼の「普通」から浮気への一歩は非常に簡単な話です。 そもそも一夜楽しんだだけだから浮気にカウントされない 位思ってるかも。 こういうのは「更生」はまず無理です。 もしトピ主さんや子供たちとは離れたくない気持ちが強いのであれば、離婚を決意したことがショックとなって我慢ができるようになるかもしれませんけどね。 三人目のお子さんを妊娠されたときはすでに不倫後だったのでしょうか？ もう少し様子を見た方が良かったかもしれませんね。

トピ内ID：500d2a72d2bedb49

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トピ主です2

😮
ももも トピ主
・夫の女性好きは結婚してから知りました ・不倫されたのは3人目を授かる前です ・子どものことの他に家のローン等もあって自分の感情だけでは中々離婚決断できません。経済面では一馬力でもやれなくはないけどそりゃ圧倒的に二馬力のほうが良いよねとは思ってます ・体の不調は治したいので、原因である夫に更生を求めるか離婚の二択しかでしか治らないなとは理解してます。更生が無理なこともわかってます コメント見るに、何を言っても夫は変わらないから諦めろ派とそんな夫を選んだお前が悪い派がいらっしゃるのでしょうか？勉強になります。でもごめんなさい、わかりきっていても第三者に吐き出したい時もあるのでとりとめなく書きました。 夫は変わらないですよね…相手を変えることは無理なんだと実感してます。男を見る目がなかったことは確かです。

トピ内ID：0fce53d8c8181d8d

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ああ、やっぱり

🙂
バンビーノ
子沢山、お子さん三人以上いる家の旦那さんて浮気者多いですもんね。 もう諦めるしかないですよ。 ATMとワリキリはできませんか？

トピ内ID：d5936257ebffcae2

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夫の思考回路?

🙂
大橋a
トピさんは女性の扱いに慣れた彼だったときの旦那が好きで、結婚しているのですよね?生理的にもしっくりして。 トピさんもそういう思考回路なんですよね。 　女性の扱いに慣れているから、その分いろ〜んな女性とのおつきあい、付き合い方、距離の縮め方、スキンシップのとり方とかもかなりマスター?しているんですよ。 男性は女性との関わりを持ちたい生き物で、そのコツを得たらうまみを手放すはずがないですよ。 我慢するのかそれとも別れるですよね。

トピ内ID：4c285677474299ad

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理解できませんか？

041
あまなつ
えーと「離婚するつもりはない」と「離婚したくない」は、全然違うよ？ わかりませんか？ 「離婚するつもりはない」って、自分から能動的に離婚するつもりはないって意味で、「離婚したくない」訳ではない。 私は、ご主人が離婚するつもりはないって言うの、理解できますよ？ だって、離婚するなんて面倒だし、有責はこっちだから慰謝料払わないといけないし、自分から離婚しようなんて言ったら、色々藪蛇じゃないですか？ ご主人が、絶対に離婚したくない！俺を捨てないでくれ！って気持ちなら、トピ主さんとの約束は守るはずです。 しかし、現状約束は守られず、仕事を辞める（それでもいいのか？）と脅してくる始末。 離婚したくないとは思っていない証拠では？ だから、自分の欲望優先。 離婚するつもりはなかったけど、嫌なら離婚してもいいんだぞ？って事。 しかも、トピ主さんが離婚に踏み切れないのはお見通し。 ギャーギャー言うだけで、どうせ別れるなんてできないと思われている。 トピ主さんが再構築を選んだ時点で、自分の罪は無くなった事に。 もしかしたら、いけない事をした自覚もないかも。 ＞どうにかして夫を更生させたい 無理です。 だって、本人に更生する気がないんだもの。 力関係として、より別れたくないと思っている方が折れるしかないんですよ。 で、どうも折れないといけないのは、トピ主さんの方みたい。 2回も不倫して、それ以外にもあり得ないでしょ！？と思う場面が多々ある人と、離婚したくないってトピ主さんの気持ちの方が、私には理解できませんけどね…。 ってか、なんで結婚した？ 結婚前からそんな人だったでしょ？結婚前は上手く隠すような技術なさそうだもの。 ご主人を変える事は出来ません。（出来たとしても数十年単位の年月が必要） 自覚されていますが、諦めるか別れるか、二つに一つです。 お好きにどうぞ。

トピ内ID：dba935e967a17f57

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残念ながら他人は変えられない

🙂
そこらっち
トピ主さんは「夫を更生させたい」みたいに 考えておられるようですが、 それは無理だと思いますよ。 トピ主さんの夫だけではない、世の中そういうもんです。 私の場合は実父で、人間的に本当に大変な人でしたが、 一生変わらずそのままでした。 それが「父の本質」なんだと今は思います。 本質はその人のもので、その人自身も「治せない」のだろうし、 元来「治すものではない」んだと思います。 だから、 一緒に生きていこうと思う側が「どうそれを受け止めるか」 しか無いんだと思います。 実母は実父の「欠点を治そうと」しました。 何十年も父を叱り、縛り、彼女なりに矯正しようとしたのです。 でも無理でした。 本人にとって「欠点じゃない」と思っている性格だったし、 まして「矯正しよう」などと思えるはずがなかったのです。 それに実母は気づけなかった。 一人一人に「キャラクター」があるように、 性癖も性質もあるんだと思います。 それを「ただそう」とするのは無理なんだと。 なので、トピ主さんが工夫して受け入れるか、 長い年月をかけて計画的に自立して離婚するか。 それしか建設的な打開策は無いと思います。

トピ内ID：e0be0fabb378ed38

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トピ主です3

😮
ももも トピ主
ATMと割り切れたらいいんですが、まだそこまで気持ちを整理できておらず…。 女好きなのは付き合ってる時はわからなかったんですよね。 結婚後に段々わかってきて、女性の友だちが多いな？って違和感ありましたけど、まだ若かったのでまさか浮気や不倫に至るとは思わなかったんです。性善説というか、浮気や不倫などいけないことをするはずがない、と思ってたんですよ。不倫される前は飲み会に行こうが会社でどうしてようが気にならなかったですし。 あーすみません私の打った文章が悪かったですね。夫は話し合いの中で離婚したくない、一人になったら生きていけないとは言っています。離婚したくないという言葉がどれだけ本気かはわからないので、私から離婚しましょうと提案したらすんなり受け入れる可能性もあるなとは思ってます。 なんで不倫されたのに離婚しないのか？と聞かれたら、家族としての情、夫への愛情が0ではないから、ですかね？子どもを含めた家族として生活していると楽しいことも嬉しいこともあるので、スパッと切るには情が残ってるというのが正しいのかも。まあでも私も友達が同じ状況だったら別れなよ！と言うと思います。 不倫されてから心と体がバラバラなので、正常な判断ができなくなってる自覚はあります。 仕事辞める！は脅しだと思ってるし、辞めれば？って感じなのですが、脅しだとしてもそういうことを口に出せるのが信じれないという気持ちです…。

トピ内ID：0fce53d8c8181d8d

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