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高齢出産認めて欲しい

レス233
（トピ主 17 ）
😢
652d
子供
高齢出産ってダメですか？
私はたくさん子供がほしいのですが、まもなく37歳になります。
ちゃんと、早めに不妊治療始めて、1日たりとも妊娠以外のことを考えなかった日はありません。それでも流産続きで1年経ってしまい、今も妊活再開まで数か月のストップ状態です。
辛くて毎日泣いてしまいますし、妊婦さんや親子をみて心がえぐられますが、笑顔で頑張ってます。もう何年も心から笑えた日はありません。

こんなに頑張ってても、適齢期に結婚して妊娠した人の方が偉いですか？
私に対して直接言われた言葉ではないですが、私の職場の人達は、高齢出産する人（患者さん）に対して、「えーそんな歳から妊活するの？笑」「もうそんな歳なんだから」「よく産むね」と言う評価をします。職場の同僚に対して、陰で上司は「不妊治療したいからって休職しちゃって。妊娠したのは休職したからじゃなくて、年齢考えたらこれくらい時間かかるものだよ」といいました。

高齢出産って、こんな社会的地位低いんですかね。みんなたぶん、私かそれ以上に妊娠のこと真剣に考えて、死にたいくらい泣いて、頑張ってるのだとおもうのですが、適齢期にちゃんと妊娠した人の方が偉いのですか。

だから私も一日でも早く出産しなきゃと思って頑張りましたが流産してしまうんです。今もお腹痛いです。　だれもこれはわかってくれないのですか。
辛くてもたくさん子供作る努力しちゃダメですか？もうそんな歳なんだから、よく産むねって言われますか。

トピ内ID：d594e14bfcf43bd0

#３０代
#妊娠・出産

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子供さえできたら幸せと思っていそう

🙂
なでしこ
妊娠高血圧や糖尿病怖くないですか、また出来ても流産がつらいですが夫婦二人でいいのではないですか。

トピ内ID：3d52fe946ca33831

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認めるというか

🙂
匿名
実際、育てるのが大変だと思うんだけど。 知人で50代半ばで父親になり、後半で2人目が産まれましたが。 可愛がってますが、正直傍目から見たら祖父です。それにやっぱり抱っことか色々体に堪えるそうです。 ママの方は歳が離れてるからそこまでではないけど。 私は仕事の関係で半日赤ちゃん抱っこしてたりすることあるけど、本当に体キツくて、これが24時間体制だと無理だし、我が子の時を思い出しても若さと体力で乗り切ったなと思うので、高齢出産は大変だなぁと思います。高齢ならシッター雇えばいいという人もいるけど、高齢イコールお金に余裕があるってわけではないし。 が、偉いとか偉くないとかは思ったことないです。 単に妊娠出産と子育てに適してる年齢の方がそれに適応しやすいって話です。 偉いとか偉くないと考えるのは僻みだと思います。誰もそんなこと言ってない。 ただ、産んだら終わりじゃないから、適齢期で生むより大変なことが多い可能性が高いってのは本当だと思う。 あと妊娠出産は治療して努力したらというのはあまり関係ないと思う。結局、赤ちゃんが来てくれるかは神様の采配みたいに人智の及ばないところの話だと思う。誰もがガリ勉したら東大に入れるわけじゃないのと同じというか、頑張ったのに何故結果出ないんだろうというのは違うと思う。赤ちゃんは作るものではなく、授かり物だと思うから。 トピ主さんのところに赤ちゃんが来てくれますように。

トピ内ID：703a213b2457f619

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そもそも

🙂
わーまま
認めてもらう必要がないです 自分がいくつで子供産もうが産まないが 誰かに決めてもらうものじゃないですから しいて言うなら、子供は一人でできないので パートナーには認めてもらう必要があると思います いう人はどこだって何をしたっていうんです 若くして産んだら早すぎる いつ産んだとしても迷惑だというし 産まなきゃ産まないで文句言うだろうし 一人産んだら、次の子を 同性が続けば異性を望め それでいて子だくさんなら、よくやるよね そんな下世話な人は、なんとうか レベルが低いというか、あほというか そんなのほっとけばいいと思います

トピ内ID：7d7d83231e978418

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社会的地位？

🙂
むっちりもっちり
ダメ？何がダメなの？ よく産むねってあなたが産むんじゃなくて 私が産むんだから余計なお世話って思っておけばいいでしょ エライって何が？ あなたちょっと周りに影響されすぎ そんなこと言ってくる方がおかしいって思わない？ もっと強くなりなよ ただでさえ不妊治療って精神削られるんだからさ まわりのガヤを気にしてたら あなたの精神持たないよ

トピ内ID：9541b0f7305b25ab

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偉い偉くないの問題ではないです

🐱
猫派
トピ主さん、だいぶ煮詰まってしまってますね。 私は二人目が高齢出産でした。 一人目は簡単に授かったのですが、その後は妊娠しない・しても流産の繰り返しでした。 手術も複数回経験しています。 10年くらい繰り返し、諦めた時に妊娠し、経験から二人目は無事に育つと思ってませんでした。 下の子の同級生で初産が44歳の人がいました。 上の子の同級生でやはりなかなか授からず40近くになってから授かったママ友もいました。 その人も悲しい体験を繰り返し、無事に生まれないと思いつつ入院をしてなんとか産むことができたと言っていました。 今はトピ主さんも視野が狭くなってしまっていると思います。 若くして産めばエライとか偉くないの問題ではありません。 外で見かける妊婦さんや小さな子連れの人達だって誰も知らないような経験があるかもしれません。 35歳からもう高齢出産のくくりに入ります。 世の中に高齢出産の人はたくさんいると思いますよ。 難しいかもしれませんが、トピ主さんにはもうちょっと力を抜いて生きて欲しいです。

トピ内ID：70481c3b24642af6

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もうすぐ赤ちゃんが宿りますよ。

🙂
キャサリン
何をそんなに焦ってるんですか？ 子供って天からの授かりものなんですよ。 ロボットみたいにはい。出来上がりではないのです。 18で産もうが、40で産もうが外野には関係ない話しです。 高齢出産は、確かにリスクは伴いますが…それはどんなお産であってもおんなじです。 トピ主の所に生まれたいと願う赤ちゃんが舞い降りてくるのです。 今はまだその時期ではないだけの話しです。 なので、外野の事はスルーで大丈夫です。 18で産んだらものすごくエライですか？ 違いますよね。

トピ内ID：e0f876e8f80ba895

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地位とか偉いとか？

🙂
ダンゴ
流産してしまうのは辛いし悲しいですね でも、若くして流産してしまう方もいますよね たくさん子どもが欲しいとは？ もうすでにたくさんお子さんがいてさらに欲しいと言う感じですか？ あまりに子どもが欲しくてできないから卑屈になって、地位が低いとか偉いとかそんな風にとらえちゃうのかな 適齢期に産んだ人が偉いわけでも地位が高いわけでもない そんなわかりきったこと、否定してほしいのかな

トピ内ID：401c7f8ea0611a6f

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うーん

🙂
イルカ
「偉い」とか「社会的地位が低い」とか、自分が欲しいから産むのに、他人からの評価とかどうでも良くないですか？ なんでそんなに第三者の目を気にしているの？ 確かに適齢期に結婚して妊娠して産んだ人の方が計画的だし、妊娠するまでの苦労は少なそうです。 でも皆が皆、適齢期位に運命の人と出会って結婚するわけでもないし…。 自分がその歳で欲しくなったんだから、誰に何と言われようと華麗にスルーして授かるまで頑張るしか無いと思います。 私も２人目を不妊治療で37歳で産みましたが、産院では事ある毎に「あなたは高齢出産なんだから…」と付け加えられましたよ。 ２人目でもなんでも35歳過ぎたら「高齢出産」のラベルを貼られてしまうのです。 確かに高齢出産は母子共々リスクが伴いますので、若い人の出産よりも気をつけなきゃいけない場面は多いです。 でもそこを乗り越えてもたくさんお子さんが欲しいのだったら、他人から言われる一言一言に敏感にならず、為になるアドバイスだけ頂戴してあとはスルーしましょうよ。 この世の中は傷ついた者勝ちの世の中ではなく、楽しんだ者勝ちの世の中ですよ。 流産した事が無いのでお腹の痛さは共感してあげられませんが、ちょっと感傷的になり過ぎです。 トピ主さんは1人ではなく、一緒に頑張って支え合えるご主人がいるのですから、まずはそこを幸せに思いましょう。

トピ内ID：59b2a36b72e2e1cf

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誰に認めてほしいの?

🙂
みさき
誰に認めてほしいの? 社会的地位、誰か言いましたか? 偉いって誰か言いましたか? 評価しましたか? 主さんの勝手な解釈です。 周りじゃなくて、自分が思ってるだけでは? 大食いの人によく食べるね、私はそんなに食べないよ、って軽蔑なんですか? 若い時に妊活したほうが妊娠しやすい 高齢は妊娠までも、無事に出産まで時間かかるし、確率も低い。

トピ内ID：c5bb3ffbd5951f81

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考えすぎ

🙂
惑星
別に悪いも何もないでしょ。 早く産んだから偉いって訳でもないし。 30代後半で初産の人だって、少なからずいるよ。 何歳で産もうと、子供にしっかり愛情そそいでるなら問題なし。 他人がどうこう言うことじゃないわ。 何か言われたら「夫婦で決めた事なので。ご放念ください。(うるせえよ、ほっとけや)」でよし。 それにしても酷い職場だね。 いつもそんな他人の悪口で溢れかえってるの？ 仕事辞めたら？ ストレスが一番良くないよ。

トピ内ID：2c8cdec94fbc122c

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ギリギリ36で産みましたが

🙂
クリームティー
今23の息子の母です。 あと半月で37になる時でした。 そもそも持病のために結婚を諦めていたせいもあって、少々遅かったな、というぐらいです。 その頃でさえ、周りで、42で初産、とか言われる方も、特に珍しくなかったです。 そして、高校からの友達は、ほぼ全員結婚が33〜34歳くらいだったので、子供同士が同い年の子が3人います。 私みたいに病気でなくても、バリバリに仕事してると、晩婚な人はいくらでもいますよね。 焦らず、ゆったりしてても、まだまだ時間はあります。

トピ内ID：9db294f0bca9238a

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同い年です

🙂
ららん
同い年で子どもいません 不妊治療も流産連続してるので少しは気持ちわかるつもりです。 たくさん欲しいとは思いませんけれど。 メンタルがだいぶやられていますね。 今はネットから離れた方が良いです。 言う人は誰に対しても言います。 若くして産んだ人には デキ婚でお金なくて子どもが可哀想。 たくさん産んだ人には 連続で産休とるなんてどんな神経してるんだか、ヤングケアラーなど。 高齢と言っても保険が使える年齢です。国が出産できると認めている年齢です。 それで私は十分です。 全国民に認められることは 世の中にありませんから。

トピ内ID：928aa4a03f0ff4c7

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仕事辞めなさい

🙂
同い年
読んでて腹が立ってきました。 それはあなた自身もだし、あなたの周囲にいる人々にもです。似た者が寄り付くと言いますが、本当にその通り。 あなたのマインドにあった人しか、周囲にいないのでは？仕事辞めた方がいいですよ。 私も長年、不妊治療してましたけど、子供が欲しい気持ちって人それぞれ違うのだし、それが40歳超えてようが少しでも希望あれば試したいと思うのは自然だと考えてます。 頑張ってるひとをバカにする意味が分からない。 不妊治療は自分との戦いです。 そのマインドのままじゃ、赤ちゃんも怖くて寄り付きません。「私は何歳でも子供が欲しい」と強い気持ちでいればいいんです。 周囲と比べたらダメですよ。 私から言わせれば「うるさい、黙れ」としか思いません。母は強くないとなれませんよ。 応援してます！負けるな！

トピ内ID：3967a67118e4848f

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社会的地位？

🙂
心安らかに
妊娠と社会的地位と何の関連が？？ 強いて言えば、若いうちに産んだほうが体力的に楽というくらいでしょ。 それと他の方も書いておられますが、子供は授かり物です。 「泣いて頑張って作る」ものではありません。 諦めなければ夢は叶うとか、努力は裏切らないとか、そういう次元の話ではないのです。 人が産まれることと死ぬことは、人智の及ばぬ神の領域です。 結果として赤ちゃんが授かるか諦めなくてはならないかはわかりませんが、希望を持ちつつ天に任せるしかないと思います。 それに、子供は産んでからが本番。子供を育てるって本当に本当に大変です。 今からそんなに自分を追い詰めていっぱいいっぱいになってたら、本番で力尽きてしまいますよ。 1度心身を切り替えてリラックスすることをお勧めします。

トピ内ID：e1c803d6d433bf3e

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職場を変えよう

🙂
rie
もっと子育てに協力的な職場はたくさんあるはず。 私の職場はママ最優先なところで、私は子供要らない(相手もいない)のに「欲しいなら今からでも全然間に合うよ！」とか、43歳くらいまで言われましたよ。

トピ内ID：702cb13b244cad6d

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逆じゃない？

🐱
黄色い猫
私は26で出産しましたが、 あなたの様な年の方から 「20代は遊ぶべき。子育てなんて勿体無い。仕事のキャリアも中途半端。出産するなら仕事である程度キャリアがついてお金も余裕があって人間力もある30後半の方がいい。」 って言われましたよ。 私も仕事が好きで出産は早いかなと思ってたけど、 色々調べて適齢期を知って出産を先延ばししなかっただけで。 あと偉いとかそんなことは思ったことありません。 当時は今ほどお給料も良くなかったし、若かったから寝ないで仕事行けてただけです。40までは住宅ローン、40代は子供の受験と学費で形は変わっても大変なことだらけです。 客観的に見て、今は少し混乱しているみたいですね。 多分今まで頑張ったら叶うことが多かったのでしょう。 でもこればかりは頑張ったからどうとかではないのです。 頑張ったら結果が出るのではないのなら 逆に頑張らなくていいんじゃないかなと思います。 頑張っても頑張らなくても結果が同じなら頑張らない方がストレスは少ない。 今は自分のために自分を愛しましょうよ。 心から笑えるように。 子供のことは一旦忘れよう。 今は目の前の大切な人を大事にしよう。夫を愛してるから子供が欲しいんだよね。なら大事な人を失わないようにしなくちゃ。夫を愛そう。そして自分を愛そうね。

トピ内ID：63916925d1d1b803

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なぜこだわる？

🙂
プリン
他人が何を言おうとあなたの人生ですから夫婦で相談して好きなようにしたら良いでしょう。 人の口に戸はたてられません。他人はあなたの人生の責任を取ってはくれません。 　私も高齢で生みました。他人に何か言われたであろうと思いますが知らんがなと思ってます。 　被害妄想が過ぎます。他人の言うことなんて無責任な事です。 　そんなことでは生まれたら生まれたで他人がこう言ったと悩むことになりますよ。

トピ内ID：4f5f2f329e0fb9f7

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分けて考える方がいいかな

🙂
てんつく
私は未婚初老男性なので、トピ主さんに「お辛いですね」なんて軽々しく言えないのですが、なんかゴチャ混ぜになってるだろうなとは文面からは読み取れます。 出産時期に偉いも偉くないもありませんよ。ただ高齢になったらリスクが高まるという事は間違いない事です。「この年齢でよく妊活するな」というのは、リスクがあると分かってるのになぜ妊活するんだろう、という純粋な疑問でしかありません。 一方でトピ主さんは、早めに不妊治療を始められたのに、流産続きという現実があります。子どもが欲しくて努力なさってきたのでしょう。その想いはきっと誰にも分からないのだと思います。寧ろ分かれという方が無理な話です。諦めるという選択肢もまた一般的だからです。 結果的に今、子どもが欲しくても出産まで至らず、高齢になってもそれが諦められない、という状況かと思います。子どもへの強い想いがあるのは分かります。ただ私の努力を認めて欲しいというのが見え隠れしますが、それは違います。努力が必ず結実する領域ではないからです。なのでトピ主さんが努力する事は、偉い事でもなんでもありません。ある意味ただのワガママであって、ただの欲望です。 高齢出産に対する地位が低いと考えるのは、私はなんでこんなに努力してこんなに辛い想いをしてるのに、こんな言われなければならないんだ(思い込み含む)、の裏返しではないでしょうか。 少し冷静になる時間が必要だと思いますが、その時間が惜しいので負の連鎖ですね、、 余談ですが私は生まれつき遺伝子疾患があって、子どもにも遺伝する事が分かっているので、物心ついた時から子どもは作らない事にしています。人生ひとそれぞれですね。

トピ内ID：d976321bae981099

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転職できないのですか？

🙂
リコ
嫌な職場。そんなこと言う人が何人もいるのですか？異常だと思いますよ。 そういう人たちの思考回路を変えることは出来ないので、離れることが最大の自衛だと思います。転職を検討してみては。

トピ内ID：bf3cf9f747c1ec0c

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鼻息荒いよ

🙂
こねこねこ
何で認める必要あるの？ 20代と30代では、胎内の条件が不利になるとか常識でしょ。産んでからも体力勝負であることも事実。それでも遅くに子作りするのは自己責任。 そんなに鼻息荒く不機嫌撒き散らさないで

トピ内ID：6a9701eeae12084d

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認める認めない、って話ではない

😒
雪女
トピ主は今回気持ちがしんどくて吐き出したいがためこのような文章になってしまっただけなのだろうとは思いますが、周囲の人にもこのヒステリックな雰囲気を撒き散らかしているのであれば年齢関係なく「"あなた"が産む、ねえ」と言われていたと思いますよ。 周囲の人が認める認めないとか、若くして産んだ方が偉い、というわけではありません。 今は高齢出産も多いとはいえ、私自身がまだトピ主より5歳若いけれど体力的にどうだろうかと思うくらいです。実際問題、体力や金銭問題は大丈夫なのかな、と他人ながらに思います。 ほしいからという親の都合で仮に生んだとして、今の妊活の子は1人目なのでしょうか？　たくさんほしいということは、40歳頃にもまだ産もうとしてるわけですよね？ 更年期も近い年齢になって、胸が張って痛いのに飲んでくれない、数十分起きに夜も起こされる、お食事イヤイヤ期でベトベトご飯を床や服や髪に巻き散らかされたりひっくり返されたりする、重い買い物をしても抱っこ抱っことせがまれ泣き喚かれる、それに耐えられます？ 若ければ友人や親だって手伝ってくれますが、それも期待できませんでしょ？ お子さんが大学生になる頃には定年でしょう、お金足ります？ 親が高齢で産むのは親の勝手であるのに、自分が体力的にしんどい年齢になったら「もういいお兄ちゃん/お姉ちゃんなんだから下の子の面倒見るの手伝って！　家事もちゃんとして！」なんて子どもを年齢で見定めて家事手伝いにさせようとしてはなりませんよ？ そういうこと全てひっくるめて、高齢出産をするしないの話なわけで。 「頑張ってるのに認めてくれない！」なんてヒステリー起こしたって旦那さんにも未来のお子さんにも悪影響です。 ご自身の選択でしょう。 認められるかどうかなんて自分自分の考え方でなく、それでも向き合う強さがないと母になってもつらいだけです。

トピ内ID：316a285e467b0665

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周りは何も考えてないよ

🙂
チョココ
周りが色々言っている内容、それはトピ主さんが子供を授かりたくて仕方ないから過敏になっているだけで、子供を全く欲しくない私なら「えーそうなんですね～（笑）」としか思わないです。 多分周りは何も考えてない。 でも自分がそういう件に該当するとことさらに気になるだけです。 例示のために私のことを書きますが、私は↑のように子供は本当に全く欲しくないのでそう言ってる人を見ても「あんなのが人の親か～やっべーな（笑）」くらいにしか思わないです。（むしろたまに直球で言っちゃう） その代り私は、ちょっと特殊な仕事をしてるんですが。 一言で言うと漫画家なんですけど、やっぱり業界外の人は悪気なく色々言いますよ。 何万部売れなきゃ終わってるとか、一発屋だったよねーとか、今はこんな仕事しかしてないよ落ちぶれたよねこの作家ーとか。 そういうのを聞くと時々グサッとくることはあります。 私自身のことじゃなくても、該当の人がどれだけ真剣に頑張っているか知っているし、むしろ売れてる人の中にすごく人としてやばいのがいるのも知ってるし、昔ほど派手な仕事ぶりじゃなくても今の方が生活潤ってる人もいるし。 なので元気な時は「素人は何も知らねーな！」って突っぱねられるけど、気持ちが参ってるとトピ主さんみたいに「大ヒット飛ばしてる人だけが偉いんですか！」ってやさぐれることもあります。 でもさ、直球で自分に言われたならグサッとくる以上にへこむのもわかりますけど、トピ主さん別に自分のことを言われたわけじゃないじゃん？ 何も考えずヘラヘラ～っと憂さ晴らしに悪口言ってるだけだと思いますよ。そういう人って。 まあこういうところで慰めてもらいながら、気持ちを上々に保つ努力をしてください。 仕事も妊活も、へこめばへこむだけ上手くいかないものじゃないですか？ へこんだ者負けですよ。 そして楽しんだ者勝ちです。

トピ内ID：9a5682ed66ee6d2c

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それはね

🙂
Roll
子どもにそのツケがいくからですよ。 以前はマルコウといえば30歳でした。 人間の寿命は長い。 寿命の長い生物はそれだけ進化が遅い。 人間の身体は何十年やそこらではメカニズムは変わりません。 文化的な側面から35歳が高齢出産になったけれど、肉体的にはやはり30歳で高齢出産なんだと思いますよ。あらゆるデータがそれを示しています。 恐ろしいことに、そのツケを支払わされるのは胎児なんですよ。産む人ではなくてね。 だからできるだけ避けようとするんです。 医学が進歩しても、まだそれを未然に防ぐことはなかなかできないから。 トピ主さんは子どもが欲しいのに、その子どもにツケを背負わせることは怖いと思わないのですか？ 辞書で40歳を調べると初老と出ます。 老齢は生殖に適した年齢だと思いますか？イエスかノーで答えてみてください。 老齢はもうそういうことを本来終えている年齢です。 もちろん、40歳初老は短命だった頃の考えです。 今とは医学や栄養も違う。 だけど、人の体そのものはその頃から大して進化していないし、生殖能力も然りです。医学の進歩で無理を通せるようになっただけ。適しているわけではない。 私は31歳で初産だったけど、怖かったですよ。あらゆるリスクが加齢で上がりましたから。 医学の力でできるようになったことはあれど、できることとやっていいことは別だと思います。 私は子どもが大切だと思うから、自分のエゴでリスクを背負わせたくありません。 敢えて私の手でリスクを上げた上で産みたくはない。 偉いとか偉くないではない。その考え方がもう未熟。 重ねて問います。 老齢は生殖に適した時期ですか？ あなたはあと3年で老齢の肉体です。見た目とか、今時の40代は若いなんて話ではありません。 40が初老だった時代から、人間の生殖は大きな変化はしていません。

トピ内ID：9cf73e55a3f8e027

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43歳で出産しましたが、何か？

🙂
ハピ
生理が来る度に泣いていた時期もありました。流産もしました。不妊治療を経て、43歳でようやく我が子に会えました。周りにどう思われていようが、43歳での出産は事実。自分では「三重マル高、え、もっと？」と自虐ネタを連発してました。 性格&口の悪い同僚や上司には「私も子ども望んでるんですが、私ぐらいの年齢だと陰でそのように言われちゃうんですね〜。身体だけでなく精神的にも鍛えておかないと〜。」ぐらい言える強さがあるといいですね。きっとトピ主さんの前ではそういうことは言わなくなるでしょう。 不妊治療の保険適用は43歳まで。つまり43歳までの出産は想定内ということ。私から言わせると、37歳なんて、若い若い！もちろん保険適用にはならなくても不妊治療を続けていらっしゃる方は一定数おられます。 トピ主さんに必要だと思われること ・周りにどう思われようが気にしない強さを持つ ・毎日泣かない(精神的に不健康すぎる。きっと夫さんもうんざりされてるはず) ・ストレス発散する(次の妊活まで、何かしら楽しみを見つけて過ごしましょう) ・高齢でも育児ができるよう体力をつける(子どもの運動会で走ることになったら、私は1位を目指して練習します　笑) 私は高齢出産した著名人のランキングとかブログをよくチェックして、モチベーションをあげたりもしました。 そして、これは声を大にして言いたい！！高齢出産は体力が...とかよく言われますけど、フルマラソン完走しちゃう80代の腰曲がったおばあちゃんとかもいらっしゃいますからね。結局は人それぞれだと私は思っています。 トピ主さんにも赤ちゃんが授かりますように！

トピ内ID：10a6604c8482da8e

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なんちゅー職場じゃい（怒

🙂
ICHICO
赴任治療とか高齢出産とか関係なく そういう他人の陰口を、笑いながらするような人達のいる場 出来たらさっさとお辞めになったほうがいいのでは？ まあ不妊治療はお金もかかりますから、簡単に「やめなさい」とは言えないか でも職場の人間が宜しくないですよね そんなことを言う人が集まってしまったのはなんでだろうね うちの会社、結構な高齢出産経験者が多し ４０代半ばでという人もいます 「たいへんよねー」と口々に言い合って笑っているよ アラカンのものです 私とそう年齢が違わないのに、まだ中学生の子がいるとか あまり珍しくないかな わたしなんざ、夫との間に子ができませんでしたけど だから何？という感じですがね 仕事場変えられませんかね 経済的に許されるなら、本当に一度お辞めになったほうがいいと思いますよ でもね、他人って勝手なことを言うもんですよ 若い母親を見れば「あら、できちゃった婚？」とか言われることもあるようだし いまトピ主様は心が折れている状態だから 何を言われても心がズタズタになるんだよね ああそうだ 私の友人などは、１４年不妊治療して出産できず 諦めて１年たたぬうちに自然妊娠したのよ 出産時の年齢は内緒（↑で想定してくれ） ３６歳でしょう？ 諦める年令じゃあないと思いますよ 職場に恵まれていないだけ 人間関係に恵まれていないだけ 少しでも良き理解者のいるばを探しましょ

トピ内ID：5b83eb420ae9674e

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レスします

🙂
うし
うるさく「早く結婚しろ」と言われることがなくなった今 、全ては自己責任となった。 結婚するもしないも自由。 子供を産む産まないも自由。 晩婚で不妊治療も自由。 人の生き方に口は出せないが、心の中で思うことは自由。 どんな立場でも選択の結果は自分で引き受けるしかない。

トピ内ID：e6dcccb8770b14ab

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たくさん欲しいとは？

🙂
ヨコタ
そもそも不妊治療で お子さんがいないのか 2人目の不妊治療で たくさん欲しいのか 子供を、いつ生もうが 何人生もうが自由だと思います 子供の同級生に6人兄弟とか 46歳で2人目妊娠なんて普通にいますからね 患者さんに対してという話なら 医療関係のお仕事なのかな？ それならある程度リスクをわかってた 上での話でしょう 若いうちから妊娠出産を繰り返した人と 高齢出産から妊娠をする人 産後うつやら子供へのリスク 出産はその時だけではなく 子育てがそこから始まる すでに、介護が必要な親世代を世話しながら 子育てをする事の大変さ 3時間おきに起きたり、子供はすぐ病気する いやいやして思い通りにいかない 友達と揉めたり、騒いだり、走り回る 生むのは自由なのよ その先の話をしてるのよ お子さんは年々お金を必要とする そこへ 親が体調不良、退職なんて話がリアル そこを踏まえての 「よく生めるよね」なのでしょう だからそれこそ、経済的に何の問題もなく 手伝える要員がいるなら問題ない 別に地位が低いとかバカにしてる わけではないと思いますよ 子育てって楽しいけど 楽しいだけじゃないからね

トピ内ID：657b1d12cf44caa1

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応援します

🙂
KM
基本的にトピ主さん応援します。 トピ主さんの人生です。 やりたいと思うことを優先してください。 ただ同じようにトピ主さんのお身体に影響が大きいことでもあります。 トピ主さんの心身の健康を考慮しつつ頑張っていただきたいと思います。

トピ内ID：ae0ffe5bb81ce6e5

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勘違いしないで!

🙂
みなみな
出産したいってどういうわけか?高齢と枕詞がつきます。出産は欲望の総称なのかも。 高齢出産が社会的地位が低いのではなく、社会でリスクを背負う可能性が高いからです。染色体異常、発達障害は高齢出産によるところも大きいですよね?不妊治療は完全自費ではない可能性は高いですよね。 子どもがほしいなら20代で出産を考えます。日本では婚姻の下での出産が9割です。恋を優先するのではなく出産を優先しなかった? 恋は100歳になってもできますので。 私は25歳で出産しましたが、偉いと言われたこと⁈　　実はあります! 若いのによく、育児やっいてえらいね～ って電車にベビーカーを乗せていると言われました。適齢期に妊娠したのは恋は我慢したからです。モテてもがまん。 もっと、もっと、気持ちよく　は、がまんして若い出産後の子育てとは相容れないものかも(いちよう院卒)。 若いのに昼間のスーパーはきつかった!恋してホテルのバーでグラスを傾けて、スキンシップしたりお泊りももっとしたかったでど、がまんしました。 我慢したことを一番、わかってくれているのが夫です。 モテテいて若いのに恋ももっとしたかっただろうに、結婚して出産してくれてありがとう~って 48歳になっても言われます。 ただ、それは偉いからじゃないので。

トピ内ID：8ead5a7a665aa2e2

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先ずは

🙂
四十路主婦
出産してから悩んだら？ 知人に不育症がいましたが、あなたと同じでした。不妊治療も不育症治療も24時間365日考えてました。 飛行機でわざわざ不育症専門クリニックに通ってました。（何箇所も） 不妊も、不育症も、子供を持たない選択も、今の日本は多様性化してるから、周りを気にしないで自分の人生を生きたらいいと思います。 不妊も不育症もお医者さんは決まって「ストレス禁物」って言いますよ。 あなたも、高齢出産云々で考えるより、先ずは産んでから考える。 産んじゃえば高齢出産とか気にしないかもしれませんよ。

トピ内ID：efb7d812456f9bfb

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