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夫と実親

レス406
（トピ主 4 ）
😨
まこっち
ひと
1歳の男の子がいるママです。

夫と実親の板挟みになっていて、辛いです。

義親は既に亡く、妊娠が分かった時、心配してくれた実親が実家を売って近くの夫婦用アパートに引っ越ししてくれました。

今も毎日のように私と息子の世話をしに来てくれます。

夫も一緒に産院まで来て先生に質問したり子持ちの友達に話を聞いたりネットを見たり育児書や育児エッセイ漫画を買い込んで付箋紙やマーカーで印をつけてメモを取ったりするなどして勉強して、抱っこにオムツ交換にミルクに寝る前の絵本の読み聞かせにと色々と頑張っていたのですが、私含めて3人の子供を育て上げた実親から見ると夫のやり方は危なっかしいようで、生後4ヶ月ほどから夫の育児参加を渋るようになり、今では夫が息子に触るのも嫌がります。

夫は
「初めての育児は夫婦2人で頑張りたいから、これからはなるべく来ないで欲しい」
「赤ちゃんのうちにやりたい事がたくさんあったのに、全部義父母に取られてしまった」
と愚痴を言いますが、私としては実親に来てもらった方が楽だし心強いので、2人だけで育児をしたいという夫の気持ちがちょっとよく分からないでいます。

実親は、週末に夫が休日出勤等で留守にしていると
「毎日こうやって家族だけで過ごせたらいいのに」
と、それとなく夫との離婚を促してきます。

対立せずに仲良くしてくれる秘訣はないものでしょうか？

トピ内ID：5e7b5ecd39d92f71

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#父親・母親

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親を出入り禁止にする

🙂
生き物の世話係
トピ主の家族は、お子さんとご主人じゃないですか？ ご主人が育児に参加しようとするのを、邪魔する両親は要りません。 ご主人がお子さんのためにあれこれしようとして、初めから上手く出来る訳ないじゃないですか。 それに、両親の時代遅れの育児とか辞めさせないと。 トピ主が実家依存、楽しようとしているのです。 ハッキリいいます。トピ主の親は毒親ですから、即座に出入り禁止に。 もし、離婚とかしたら子供から父親を奪うことになるのです。 ご主人が爆発して両親と大喧嘩にならないうちに、両親を遠ざけて出入り禁止にしないと、大変な事になりますよ。

トピ内ID：6a80c9fcd558750b

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あなたの家族は夫

😨
ぽん
トピ主の親があり得ない。毒でしかない。 ご主人が気の毒すぎて言葉もない。

トピ内ID：373fde7bf335cdf8

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秘訣も何も

🙂
ららん
実親がやりすぎ そして親離れする気のないあなた。 夫の味方しないのですか？ 夫から子どもを奪ってひどいです

トピ内ID：ec4c8ffedb33b4eb

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トピ主さんはいやじゃないんですか？

🙂
アラフィフに入りたい
たまたま義理のご両親はなくなっているとのことですが、 もしもまだご存命で毎日毎日赤ちゃんの世話に来たらトピ主さんはいやじゃないんですか？ 自分がお世話しようとしたら触るなと言われる。 実家を売って自分たちの家のアパートに引っ越してくる 毎日お世話にくる 自分たちの生活にあれこれあれこれ言われる トピ主さんも想像力を働かせて、義理の両親からこれらのことをされたら どんな気持ちになるのか想像してみてください。 ふざけんなって思いませんか？ それがご主人の今の気持ちです。 こういうときだけ、男と女は違うとか言わないでくださいね。 結婚して家庭を築いたのですから、トピ主さんの家族はご主人とお子さんです。 実家依存はやめて親離れして、自分の家族を大切にしてくださいね。 あなたとご両親のやっていることは、父親の当然の権利を侵害しているこを認識してください。

トピ内ID：c2b1779515b32ded

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こりゃ説教レスたくさんつきそうね

🙂
むっちりもっちり
旦那の意見が真っ当 親離れできてないあなたに問題アリすぎ あなたがだんなの味方にならないでどうする あなたが両親から旦那を守らなくてどうする 逆だったらどう思うよ あなたが産んだ子を 義両親にかっさらわれて 義両親亡くなってたって想像くらいできるでしょ 離婚ってそんなに簡単にできないよ あなたがた有責で慰謝料大目に払って でもって旦那が納得したらできるかもよ

トピ内ID：df5584b8dceb10f7

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離婚しそう

🙂
暇人
トピ主と親が共依存のように感じられます。 トピ主の親の過干渉とトピ主の親依存に対して、夫の不満がいずれ爆発すると思います。 トピ主が毅然として、親と一定の距離を保つ強さを持たなければ、いずれ家庭が崩壊します。 現状は、トピ主の親による過干渉によって著しくプライバシーが侵害されている事を正しく認識しないといけません。 手遅れになる前に、トピ主が目を覚ますことです。 夫は被害者です。

トピ内ID：78d6ea55b1e94506

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わからなかったら教えて下さい

🙂
とくめい
旦那様は懸命。 まるで先生が親が、危なっかしいから手や口調なるのですね。 旦那様もトピ主さんの家族の一員です。 「わからなかっから教えて下さい」と言えばよいのだ。 邪険にしてしまえば亀裂なります。 親は人生の先輩ですが、しゃしゃり出るのは控えるべし。 せっかく子育て頑張ろう！としてる意気込みを萎えますね。 少しくらい失敗していいのだと。

トピ内ID：75158394ae320a62

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家族の意味

😡
はな
呆れたの一言です。 育児を一緒にしようとしている、 父親からその機会を貴女と両親が奪ってる事がわからないのですか？ 貴女は、両親が面倒見てくれるので楽で 良いですよね。 それに両親は孫に対して、可愛いだけで 責任が無いからなんとでも言いますよ。 まだまだ、娘のまんまの貴女。 母親になるには、早かったのかもですね。

トピ内ID：f5db6da44adc440c

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これが逆なら？

💢
目を覚ませ！
義両親から、息子さんに触るのを嫌がられたら、トピ主さんは平気ですか？ 一生懸命に育児の勉強しているのに、全否定され、毎日義両親に家に来られて批難されても、平気ですか？ そんなトピ主さんと義両親の間で、何もしないでボケーっと義両親の言いなりになっている夫がいたら、耐えられますか？ ちょっと考えたら分かる筈です。 トピ主さん、旦那さんにかなり酷いことしてますよ。

トピ内ID：b546fa3a17167eb6

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親はオマケで裏方に

🙂
くまぞう
>>実家を売って近くの夫婦用アパートに引っ越し 珍しい親というか、かなり変です。 >>「毎日こうやって家族だけで過ごせたらいいのに」夫との離婚を促し 少しは旦那さんの立場や視点で物事を考えたらどうでしょうか? 旦那さんは貴方と結婚したのであって、育児も含めて新しい家族を作りたかったんだと思います。 旦那さんからみて義理の父母は必要な時だけ助けに来てくれるヘルパー的存在であってほしいんだと思いますよ。 現状どう見ても過干渉で、まるで貴方の実親家族に旦那さんが居候してるみたいじゃないですか ! 度が過ぎて鈍感で人の心の痛みが分からないようでは前途多難だと思います。 この機会に家族関係のバランスをいろいろと修正していったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1dd60a55c0e19cfb

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想像力、たりなくない？

🙂
neko
想像力が足りないって言われませんか？もうご義両親が居られないけれど、想像出来ませんか？ 想像してください。例えばあなたが実家から遠く離れて暮らしていて、お姑さんが近くに住んでいます。あなたは色々勉強して初めての育児を頑張っています。お姑さんは『あなたのやり方はダメよ！』と言って、子供を取上げてしまいます。あなたは自分の子なのに中々お世話出来ません。 夫に『もうお義母さんに来て欲しくない』と言ったら、『僕は来てくれる方がうれしいから断らないよ』と言います。こうなったら子供は夫と義両親の子供で、あなたは子供の母親とは認められていないと思いませんか？ 第三者の私から見ても、あなたとあなたのご両親はお子さんの父親である旦那様を蔑ろにし過ぎです。 『今では夫が息子に触るのも嫌がります』……え〜と、あなたのご両親に旦那様を嫌がる権利、全くないですよね？お子さんの親は旦那様であり、あなたのご両親では無いのですから。本来はあなたのご両親はお子さんに触るのは子供の親（あなたと旦那様）の許可が必要です。 なのに権利のない実親を優先してつけあがらせて、権利のある夫に我慢させてる。このねじれが夫の実親の仲を阻害しています。 だからあなた自身がまずは夫を子供の父親として立てること。『夫は子供の父親で自由に子供に触れる権利があり、それを邪魔するなら帰って！』とご両親に言うところから始めましょう。

トピ内ID：cf129668cca957b4

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なんとまぁ

🙂
ぶろっくま
夫さんの方がよほど自立して立派です。 家を売って近くに越してくるとか、ドン引きすることですよ。夫婦2人だと暇すぎるのでしょうね。空っぽ夫婦なのかしら。それに加えて、世話を手伝うどころか、可愛い我が子を奪おうとし始めた。夫さんの危機感は正しいですし、主さんの両親は異常です。 主さんの家族は夫と子供ですよ？その夫から、子育てする幸せを奪うなんて、幼稚通り越して愚かとしか言いようがありません。自分で育てられないなら子供なんか産むなと言いたくなりますよ。 あなたの両親、このまま家族で暮らしたいとか、何バカなこと言ってるのだか。あなたが変わらないと、あなたの家族は崩壊しますよ。いつまで子供でいる気ですか！しっかりしなさいよ！

トピ内ID：795b6fa78a1a5b2d

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離婚まっしぐら。

🙂
かい
>2人だけで育児をしたいという夫の気持ちがちょっとよく分からないでいます。 正気ですか？あなたたちふたりの子供なのに。旦那さんが協力的なのに、実親にばかり甘えて信じられません。 実親が毎日のように行き来されたらそりゃあ嫌ですよ。 自分たちで育児しないとこの先旦那さんに子供はなつかないのでは。 実親は緊急時のみ頼るようにしましょう。 それ以外は助けを求めない。

トピ内ID：4b3f3933d65d62bd

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孫と娘の幸せを阻む愚親

🙂
べるる
毒親ともいうかしらね ＞私としては実親に来てもらった方が楽だし心強いので、2人だけで育児をしたいという夫の気持ちがちょっとよく分からないでいます。 『楽』トピ主さんはね～ ＞義親は既に亡く だから、全く想像すらしないのかしらね ＞それとなく夫との離婚を促してきます。 で？トピ主さんは実親と夫どちらを選ぶのかな？ 育児にも積極的な御主人なのに 生まれた子は貴方だけの子供ではないし ましてやあなたの親にとっては孫でしかない 子供にとって、どちらとの生活が幸せなんでしょうね・・・・ 遅かれ早かれ離婚になってしまいそうですね

トピ内ID：8abff066ecd36182

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結婚とは独立して新しい家族を作ることです

🙂
めろん
あなたの親はある意味で毒親です。 ご主人が気の毒すぎる。 ご主人が自分の息子に触れるのを、あなたの親が嫌がるとは 何事ですか。 そして、あなたも「夫の気持ちがわからない」とは何事ですか。 そんなに親離れできないなら結婚などしなければ良かったのです。

トピ内ID：0e2cd5193c1124e0

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トピ主の家族は？

🙂
暇蝦
表題の質問に答えられますか？ トピ主さんの家族は、夫と子です。 トピ主さんの両親は、トピ主さんが結婚した時点で家族ではありません。 家族でない者を重用し、家族を蔑ろにした哀れなトピ主さんの末路は、結婚生活の破綻です。 もし、それを喰い止めたいなら、今すぐ両親と離れ、夫さんとのみ協力して子育てをする事です。 それと、トピ主さんの両親は、夫さんの「親として子育てをする権利と義務」を奪っています。これは重大な人権侵害ではありませんか？

トピ内ID：dbde2526033c2568

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忘れないで！

🙂
レノンmama
このトピを 20年後……親の介護に追われて既に成人した子供は当てにならず経済的不安抱えた時にこのトピを思い出すのだろうか…… いつまでもお嬢様気分で親を当てにしてるトピ主さんのような人間を育てた親御さん達の育児が正解でしょうか？ 子供から父親の存在を消す祖父母は素敵ですか？ ビックリ……です

トピ内ID：46b2e6da28420a67

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何言ってんの？

🙂
はにわ
ご主人と両親にとって共通パーソンはトピ主。なのになぜそんなに実家の親に依存してるの？ 親がご主人との離婚を促す発言をしたら、トピ主は何て言うの？ 「初めての育児は夫婦2人で頑張りたいから、これからはなるべく来ないで欲しい」 「赤ちゃんのうちにやりたい事がたくさんあったのに、全部義父母に取られてしまった」 トピ主はこれらのご主人の発言を愚痴だと思ってるんだ？これは愚痴ではなくご主人の父親であれば当然の主張です。 1歳にもなって、トピ主は日中ひとりで育児できないの？母親の自覚無さすぎ。 もし親の意見を尊重して離婚するなら、ご主人へは慰謝料をきっちり支払ってくださいね。それと無理矢理、離婚するんだから養育費はナシね。 ホントご主人が気の毒。ご主人、新しい人と新たに家庭を作った方が絶対に幸せなのに。

トピ内ID：5732b4361e99f54b

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夫が息子に触るのも嫌がる？

😮
nice
とんでもないご両親だこと。 なんか勘違いをなさってるようですね、貴女の親は。 父親が息子を抱く、世話をする、夫婦2人で子育てをする…当然のことです。 ３人を育て上げた親の方が信頼できる？随分昔の育児ですよね。 時代が違います。 今はまだ親として未熟なのは仕方ないけど、色々勉強して育児に関わろうとする立派な旦那サマじゃないですか。 試行錯誤しながらこの先何十年と家族としてやっていくのです。 ご両親は既に別家庭です。 頼らずに自分たちだけで頑張ってみましょうよ。

トピ内ID：ff5bb1a2ec02483f

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あなたとご両親はおかしい

🙂
60代祖母
近くに息子一家が住んでいますが、毎日家に上がり込んだり、孫の世話などしませんよ。 そもそも、あなたの家族はご主人とお子さんです。 ご両親は別世帯です。 「私たち家族」と言ってしまうご両親は、ご主人に失礼です。 トピを読んで、あなたとご両親に腹が立ってしまいました。 ご両親は歳をとり、小さなお孫さんの世話はやがて出来なくなります。 私は幼児である孫たちを追いかけるだけで、息切れがします。 それに、私は孫の教育費まで世話するつもりはありません。 「お父さん」の方が、「おじいちゃん、おばあちゃん」より、お子さんに必要なんですよ。

トピ内ID：8e7328c91250e8ea

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危機感持ったほうがいい

🙂
共働き
私が旦那さんの立場なら離婚を考えます。それくらい、あなたとあなたの両親がやってることはひどい。 他の方も言われてますが、あなたこれが逆の立場ならどう思いますか？ 夫の両親と近距離、しょっちゅう遊びに来て子供を取り上げて嫁はいらない、家事だけしておけと家政婦扱い。夫もそれに賛同し、子供を置いて出ていけと言う。あながやっているのはこういうことです。 というより、ご両親は離婚させたくて旦那さんに嫌がらせしてるようですね。 まともな親は育児にしゃしゃり出ません。私の親も三人育てていますが、「助けが欲しいときは助けるが、やり方は子供（私）に合わせる、昔の子育てなんてなんの役にも立たない」と言っています。 1〜10まで旦那さんの言うことに賛成です。あなたにできることは旦那さんに誠心誠意謝罪、旦那さんの許しがあるまでご両親を育児に関わらせないことです。できるなら育児だけでなく、しばらく絶縁のほうがいいかも。それくらいひどい。 〉「毎日こうやって家族だけで過ごせたらいいのに」 人のご両親に向ける言葉ではないかもしれませんが、「ひどい人達」としか言いようがない。旦那さん、よく我慢してると思います。 妻も義両親も敵。可哀想です。

トピ内ID：b024a4b5bd3241be

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驚き

🙂
1歳のママ
親が実家を売って近くに引っ越してきた、の時点で嫌な予感しかしなかったけど、あなたの親は毒親の部類に入ると思いますよ。 あなたの親子関係と、それから親の旦那さんに対する思考は異常だと捉えた方がいいと思います。 対立せずに仲良くする秘訣は、あなたが精神的に大人になり親離れし、夫の味方になること。 板挟みが辛いのなら、とにかく実親をなるべくシャットダウンするしかない。 ＞生後4ヶ月ほどから夫の育児参加を渋るようになり、今では夫が息子に触るのも嫌がります。 誰の子よ。実親の子供？違うよね？あなたと旦那さんの子供だよね？ 旦那さんそこまで頑張ってくれてるのに、やり甲斐搾取だよ。 あなたのご両親は、時代にそぐわない、真っ当な祖父母ではないことを知った方がいいですよ。 妊娠・出産した際に、祖父母手帳って貰いませんでしたか？『現代の育児は、おじいちゃんおばあちゃんの時代の常識とは違います』という内容の本なんですが、自治体から、「両家の両親に渡してください」と言われました。 これを渡される意味はわかりますか？ あなたがしっかりと「夫婦で頑張る」、と宣言して実行することで、やっと親も目が覚めて子離れできるんですよ。 困った時にSOSを出すのはいいと思う。頼るのをゼロにしろなんて言わない。 でもあなたのご両親は、かわいそうに、いまだ子育て中という感覚から抜け出せていないんです。ずーーーーっとトピ主さんの子育てをしている。とっくに卒業すべきなのに。 もういい歳ですよね。トピ主さんは、もう人の親よね。

トピ内ID：007d5ce7b3ed5d22

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絶句です。

🙂
そらまめ
主さんのご両親は、精神的に自立が出来ていません。 精神的に自立ができている人は、客観的に物事を見て、きちんと線を引きます。 他者を尊重します。 親になってまだ四ヶ月。 危なっかしくて当たり前です。 それでもやっていくのです。 そうやって少しずつうまく出来るようになるのです。 ご両親だってそうでしたよ。 全人類がそうですよ。 客観視出来ていないからわからないのです。 主さんも、精神的に自立が出来ていません。 自立出来るように背中を押すのが親の役割ですが、その親が子どもと孫にしがみついているのですから、難しいですよね。 「毎日こうやって家族だけで過ごせたらいいのに」 本当に、ぞっとします。 子どもを奪われる父親の気持ちも、父親を奪われる子どもの気持ちも、そこにはありませんね。 ご自身の欲だけですね。 ここをご両親に見せたら良いと思いますよ。

トピ内ID：14ae307bdfa6e5b0

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しっかりしろ

🙂
おばさん
あなたの家族は 夫と子供ですよ。 初めてで不器用な育児を 2人で四苦八苦しながら 一緒に乗り越える事に 意味があるんです。 そうやって夫婦や親子の絆を 育んでいくんですよ。 祖父母はいざという時に いてもらえたらいい。 生まれる前から勉強熱心なご主人、 素敵な方ですね。 あなたは結婚したんです。 親離れしましょう。

トピ内ID：60bb1a104cf6c79b

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夫の味方に妻はなるべき

041
えれな
「義親は既に亡く、妊娠が分かった時、心配してくれた実親が実家を売って近くの夫婦用アパートに引っ越ししてくれました。」 びっくりしてしまいました。自分の家を売ってまで、娘と孫の世話をしるなんて、聞いたことがないです。いくら義親が亡くなっているとはいえ、恐ろしい執念です。毒親です。 あなたの実親ですから、あなたは驚かないかもしれませんが、夫からしたら怖いでしょう。 あなたの親が夫から子育てをする権利を奪っているのに、何故あなたは夫の味方にならないのですか？ 子育ては、するうちに慣れてきますから、子育てをしなかったら何も出来ない親になってしまいますよ？ 自分の親に子育てをしてもらえたら楽だから、なんて、あまりにも無責任です。あなた、母親の自覚はありますか？とても子供の母親とは思えません。 夫の視点で見てくださいよ。 義理親が、妻と一緒になって、自分から子育ての権利を奪い取る。自分の子供なのに、触るのさえ嫌がる。妻はこの状態でいい、どうしてダメなのかわからないと思っている。妻は自分の味方になってくれない。 こんなの、家庭崩壊に繋がりますよ。 あなたの親は、あなた方夫婦の円満な関係を望んでいないようですね。孫を婿から取り上げるなんて、絶対におかしいです。家庭崩壊してもいいと思っているとしか思えません。 あなたは、夫の味方になりなさい。あなたの両親から夫と子供を守るんですよ。あなた、離婚を言い渡されてもおかしくないですよ？あなたの家族は、夫と子供です。あなたの親が毒親だとも気づかないとは、鈍いにもほどがあります。

トピ内ID：17a3472624d7de3d

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毒親

🙂
ねこばあば
トピ主の両親は娘の幸せを壊し自分達の幸せを優先する毒親です。 私はご両親と同じ位の年齢で孫もいます。私も孫が誕生する時に今の育児を勉強しましたが30年前と今では育児の常識が変わっています。例えば30年前に当たり前だったうつ伏せ寝はやってはいけない事になっていたり昔のやり方は通用しません。 そもそも結婚したトピ主の家族はご主人とお子さんだけです。 家を売って近所に引っ越してきたなんてホラーです。 このトピに意見をくれた皆さんの言葉をよく読んで自分達の非常識を反省し、不幸に向かっている今の状況を認識してください。 今時のご主人の考え方は当たり前です。優しいご主人が離れないようにトピ主が幸せになるためにはどうすればいいかよく考えてください。

トピ内ID：237a985265f6eb0b

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夫も実親も捨てられません

😨
まこっち トピ主
皆さんの仰る事は最もだと思いますが、実親には姉と兄より私を優先してくれて、きょうだいの中で一番可愛がってもらった恩があるので、結婚したからと実親を切り離すような親不孝な真似は出来ません。 姉と兄にはそれぞれ女の子がいるのですが、姉と兄の姪たちより私の息子を可愛がってくれます。 「舅姑小姑」という厄介な存在がいない事が、夫との結婚の決め手になったのですが、夫と実親がうまくいかない事に悩まされるとは思いもしませんでした。 最近では実親だけではなく、息子も夫を嫌がるようになりました。 夫が息子に近寄ると、息子は泣きながらハイハイして私か実親のところに来ます。 初めて息子に拒否反応を示された時の夫の顔を、今も記憶しています。 しばらく忘れないでしょう。 息子は私と実親が親であり、夫は知らない男の人と認識しているようです。 これには夫が少し気の毒になりました。

トピ内ID：5e7b5ecd39d92f71

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へっ？びっくり仰天

🙂
ほぼ専業主婦
家を売って近くに引っ越して来たとサラッと書かれてますが、まずそこでびっくりしました。 で、読めば読むほどあり得ない言動のご両親。 毎日来るの？ 旦那さんの育児参加を渋る？ 旦那さんが赤ちゃん、自分の子ですよね、触るのも嫌がる？ (反対は聞く話だけど) 挙げ句の果てには、家族だけで過ごせたらいいのに、と？ 家族って、誰だと思ってるの。 旦那さんが二人で育児をしたいって、当たり前のことで、むしろ恵まれた旦那さんを持ってらっしゃると思うのに、トピ主さんは、その気持ちがわからないのですね。 この親にしてこの子ありで、トピ主さんも相当ズレてる人なんだと思いました。 親が家を売ってまで近くに引っ越して来た時点で、旦那さんや旦那さんのご両親は、もしかしたら良くない前兆に気付いていたかもしれないですね。 そして今、その通りになってしまった。 旦那さんが気の毒すぎます。 あなたもいい加減目を覚まし、親の過干渉に気付きなさい。

トピ内ID：226b11a1107f1fa2

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びっくりしました。

🙂
てん
結婚した娘を家族と呼ぶとは。 私は息子親ですが、その立場の者としてレスします。私にも既婚息子が複数おりますが、息子達は私の家族ではありません。 息子達には、自分の家族（お嫁さんや孫達）を大切にして良い家族を作ってもらいたい。 もちろん心配はしますよ。たた、私と夫がしたように、育児は若い頃に自分の子ども達にしたので十分です。 やっとやってきた穏やかな老後（還暦ちょい越えの歳です）の日々に感謝して、夫と２人自分達の楽しみ三昧の暮らしです。 この厳しい世の中で、娘親子を抱えるなんて、親御さんはずいぶん優雅なんですね。 お孫さんを立派に成人させたり、就職、結婚まで責任を持つことができるのですか？ その覚悟もなく今の育児に参加しているつもりなら、主さんが一人でその子を育てていかなければならないかもという将来を考えているのでしょうか？ 無責任ですね。 自分の家族であるご主人を大切に。　 ご主人の気持ちに寄り添いますように。 ご両親の助けには感謝して、それ以上は必要ないと言えるのは主さんだけではないでしょうか？

トピ内ID：52dab7d2e231dbe8

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ご両親は、家は出禁だね

🙂
ライラックブルー
ご両親に家に入らないでと 言えるかどうかで今後が決まってくると思う トピ主さん息子さんできて その息子さんが結婚して ご主人と同じ目に遭っても平気？ 嫁と嫁親が息子を孫から遠ざけて 邪魔者扱い 家も生活費も息子が支えてるのに 邪魔にするなんて目に合ったら？ じゃあ、ご主人のご両親が近所に住んで 育児のやり方にことごとくダメ出ししてきて 抱っこもさせてくれない状況で あの嫁は追い出したら？と言ってても 幸せなの？ でも、ご主人にとっても離婚が良いかもね。ご両親もトピ主さんも、かなりの重症だもんね 我が子から遠ざけられて邪魔物扱い受けるなんて そんな結婚生活望む男性いないわよ トピ主さんって本当に思いやりも愛情もないのね〜 お金だけ搾取して結婚詐欺 ご両親はトピ主さんの幸せは考えてないわよ、もちろん孫の幸せもね 自分たちがやりたいようにしたいだけ 夫婦仲は悪くなるし、子どもはパパとうまく行かなくなる トピ主さん、そうなりたいの？ どうなりたいのよ。自分がないの？

トピ内ID：5b58f085a5df1b68

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