子のいない未来

>自分には何が足りなかったのだろう 「自分の選択に責任を持つこと」じゃないですか？ やや遅めの結婚も、結婚相手も、全部あなたが選択したこと。 そして軌道修正する機会はあったのに、それを選ばなかったことも。 夫を愛しているからではなく『１人になりたくないから』という理由で離婚しなかったというエピソードを読んでも主様に足りないものって分かるけど…‥ 自分では分からないものなのかな。 主様の場合は、すべての不満を「子供がいないせい」にしているだけだと思う。 だって、どれだけ不機嫌だろうが暗かろうが『子供がいなくてつらいんです！』って言われたら、周りは何も言えなくなるんですよ。 人生って、子供がいたら「上がり」なの？ 私はそうは思いません。 子供のいる方達もそうは思っていないと思います。 主様は、子供がいたら自分の付加価値になると思っていませんか？ 私は40歳で流産して子供はいません。 だけど、それによって自分の価値が下がったと思ったことは１度もない。 友人の出産は、自分が出来なかったからこそ心から嬉しいと思うと同時に、変な言い方だけど『それは私には関係ないこと』だからひがんだりもしないです。 使い古された言葉で、主様の心には刺さらないかも知れないけど、本当に『自分は自分、人は人』なんですよ。

ここまでの10年の過程で、方向転換するタイミングはいくつもあったようにお見受けします。 受け身で他力本願、それがトピ主の人物像。 トピ主は大人ですから、自分がアクションを起こさなければ何事も変わらないのは自明。 なるべくしてなった。 昭和の価値観なのでしょうか、それ。 昭和生まれの私でも、事態を変えたければ積極的に動きます。 その意味で、トピ主はその努力の必要のない、幸せな人生だったのではと感じます。 価値観こそ、自分で変えていくしかありません。 海外へ行ったり本を読んだり。 むしろこれまでそういった努力を要しなかったことに、感謝するべきだと思います。

ご主人といて，普通に幸せですか？そうなら， 割り切るしかないですよ， 子供いたって，幸せとは限りません． 重度障害でも？ニートでも？ 真っ当に育つかなんてわからないですよ， それに，子供の次は孫自慢があります。 大きくなると田舎でもない限り 実家になんて来なくなります． 後期高齢者になった時、 手続きができなくなるから， それは業者に頼めばいいし 子供でも，1日潰すことさせるなら，私は実子でも お金は払います。お礼で． じゃないと歯車狂ってきますので

結婚前の話し合いでは？ 子ども欲しいと話してたら何人欲しい？という話になるかご主人みたいに騒がしいからいらないとなるか。 人生設計的な会話が足りなかったのでは？ そして子どもいらないと言われた後に自分はどうしても子どもが欲しいかという自己問答。 それをしてたら別れてやり直す事も出来たのにしなかったのは全部トピ主！ トピ主の選んだ人生が今あるだけですよ。

>>大人になったら結婚・出産して、というのが当たり前に見えていた昭和生まれ アラ還、昭和41年生まれです。 これって当たり前なんですか？ トピ主さんより一世代上でド田舎育ちの私は、周りの女の子はトピ主さんと同じ考え一択でした。 でも私は全くそうは思わなかったです。 自分で自立したい、自分のことは自分で賄いたい、人に頼る人生ではなく、自分の足で立ちたいと思い、私の時代私の周りには大卒の女の子はいなかったけど、私は大学を卒業し一部上場の会社に入社し、一人暮らししながら貯金もきちんとしてきました。 私はトピ主さんのご主人と同じ考えで選択子なしですが、夫に頼らずに老後も自分で人生を送ります。 >> 大人になったら結婚・出産 こんなの当たり前でもなんでもないです。 人の価値観に惑わされて今の生活に不満を持ち、私からしたら、ですが「一体何がしたいのだろう」と思います。 なぜ子供がほしいのですか？ 皆んなが持ってるからですか？ 持ってないとレールから外れてるからですか？ そのレールって何ですか？ もし若いうちに子供さんができてたら、今からでも子供さんができたら、そういう理由であなたの元に生まれたら子供さんはかわいそうです。 あなたの人生の欠けたピースを埋めるためのものなので。

私にはトピ主さんの心の痛みが伝わってきました。 ご主人様はどう思っているのでしょうか。 ご主人様との会話はありますか？ ほとんど、気持ちの残っていない同居人と化していますか？ アラフォーとのことですが、 可能性は低いかもしれないけど、ご自分の納得のためにご主人を説得してみる努力をしてはどうでしょう。 説得しきれないかもしれないけど、あなたの心の痛みに対してご主人がどう応えてくれるかは見極められると思います。もし説得できたら、お二人でできるところまでやってみたらいいと思います。 もちろん、経済的負担もあるでしょうから、最初によく話し合う必要があると思うけれど。 ご主人と夫婦として話し合うこと、 それがあなたの人生を受け入れていく第一歩だと思います。

トピ主は昭和生まれの平成育ちなのに、何故昭和時代の古い価値観に拘泥しているのか理解できませんね。 私はアラフォーの子供がいるアラ古希ですが、私の時代でさえ男女関係なく4当5落で一流大学を目標に勉強し、東証一部上場企業や一流法人、国家公務員、そして所謂士業を目指し、30代で税込み年収1千万円を目標にしていました。 受験勉強を嫌って短大や入学できる４大に行き、卒業後は腰掛けで就職し、のちのち結婚という永久就職（死語）をしたがる女の子も確かに残っていたかも知れません。でもそれは都市部では主流ではなく、既に意識の変化が起こっていたわけです。そしてその意識の変化が1986年の雇用機会均等法に繋がりましたね。 結婚するしないは本人の自由であり、1980年代半ば、雇用機会均等法の施行と同時に日本の全女性が「産む産まないは女性の権利」と大絶叫し始めて今日に至るわけです。トピ主が物心がついて様々な価値観に出会ったのはこのあとの平成時代なのに、古い価値観を何故身に付けてしまっているのか理解できません。 トピ主は自分だけで計画、立案し、実行して成功した成功体験が無いように感じます。これからでも遅くはないので、例えば仕事を頑張り、年収1千万円を突破して高額の預貯金をし、日本や海外に別宅を買い、老後は自宅と別宅の二拠点生活を満喫し、高額預貯金と年金で優雅な生活を送るとか、趣味の世界で一流になり、論文を発表したり、本を出版したりするとか、エネルギーを注げる何かをやり始めることを強くお勧め致します。

私は自分の病気のため、子のない人生を歩んできたアラ還です。夫とはそれ以来20年以上レスです。私にはedだから気にしないでと言い、海外旅行や映画やコンサート等も一緒に行く仲良い友達夫婦だと思ってたのですが、20年以上浮気を繰り返し今も他に好きな人がいる様子なのです、それでも妻は私だと思う様に生きてきたのですが、実は空虚です。 夫は離婚歴あるから、社会的体裁上離婚しようとは言わなかったのだろうけど、私は捨てられたらどうしょうと、ずっと負目をもって生活してきました。 私達の様なお金があっても、空虚で未来への希望のない仮面夫婦の老後にならないよう、今のうちにちゃんと話し合い決断し、再出発してください 私が病気で希望を断たれた身でなければ、離婚されてたかもしれません、男の人はもっと歳をいくと、子がほしくなるものです。 後悔しない人生を

私も同じ気持ちでいるのでお気持ちよくわかります 私の場合は親からの虐待が酷く、子を産んだら親にまた搾取される！喜ばせてなるものか！という私ができる唯一の抵抗で、孫を作り親を喜ばせることをしない！と決めていました。 セックスレスもあります 夫も可哀想な事情があり、それを思うと無理強いはできなかったです。 私などどうせ、子どもを持っても虐待を連鎖させてしまうだけだから、これでいいんだ、と言い聞かせて生きてきました。 いま、やっと静かな環境に身を置き眠れる毎日を過ごせるようになったら、自分は親からの被害から逃れるために必死で、子供を持つことが危険だったから子なしを選択しただけで、本当の私自身は子どもを持ち育てたかったと感じていることに気が付き、死にそうな気持ちで日々を送っています。 私の場合は、複雑性ＰＴＳＤという虐待行為症があるため、仕事も休止中で、それで余計に思い詰めてしまっている自覚はあります 後遺症故に、自力で生きていくことが難しく、経済的にも精神的にも夫に頼らざるを得ません そんな中で子どもまで欲しいとは、なかなか自分はめちゃくちゃなことを言っているなあ…と自覚はありますが、やっぱり人としての家族を持ち育てたかった正直な気持ちと、後悔、悔しさなどが日々押し寄せてきています。 自分の人生を自分なりにマネジメントできてる方が多いんだなあと回答を読んで感心しました 皆さん強くてうらやましいです 私は、幼少から親に生きる力を奪われてしまい、回復にとてつもない時間が掛かってしまっています。 こんな人生を送りたくなかったです。 子連れを見るとつらいし、友人とも会えていないです、悲しいですが、どうにもならないんです。