母のトラウマについて

よそのお母さんを追いかけたのは、あなたのお母様で良いのですね？ あなた自身はお母様の過干渉、ということでよいですね？ ならその前提で書きます。 まずお母様は兄弟がたくさんおられるのですから、誰かの入学式だの卒業式だのが重なったり、お母様は次女とのことなのでもしかしたらお母様の母が出産などと重なれば来られなかった可能性があります。　私は幼少期から父と別居で母は正社員で働いていましたから、学校行事に親が来ないなんて当たり前でした。 トラウマ？そんなもんありません。 お母様弱いです。 子供でも親の苦労は見てたらわかる。 なこうが喚こうが叶わないことがあると悟ります。 あなたがお母様の過干渉が辛かったなら、お母様のトラウマなんかほっときなさい。 お互い共依存じゃないですか？ もう大人なんだから自分で折り合いをつけるべき。　　 卒園式にはおばあさまだって出たかったはず。 出られない、やむを得ない事情があったのだなと理解してあげられませんか？

毒親です。 共依存と言う言葉も合わせて調べてみてください。 母親の人生はそうだったかもしれないけれど、あなたの人生とは別物です。 鬱になった時先生にも言われたのでしょう？徐々にでも離れられるようにして下さい。 そうでなければあなたのこれからの人生、恋愛結婚住居子供全てにおいて支配下に置かれますよ。

お母さんの年齢にもよりますが ６人の子育てとなると、一人あたりに気にかけてあげられる時間は減ります 昔は男子を優先したりとか普通にあったし 子供の扱いは今よりもずっと軽いのもよくあったので 親から得られなかった愛情って、結局他に変えられないんです 愛情形成がうまくいかないと、一生引きづるけど 戦後からここまで復興して現代があるわけで、その間色々ありますから 生まれる時期も国も親も選べませんからね しょうがないと割り切るのは好きではないけど そうせざる得ない事はたくさんあります 誰にだって人生において、うまくいかない事の一つ二つは抱えているものです もしもお母さんを救いたいなら それは、あなたが元気で幸せになることですよ 今のあなた方は、このままだと共依存にでもなってずるずる落ちていく可能性もあります お母さんのトラウマの前に これが解消されなくても、これ以上にお母さんが不幸になることはないだから まずは自分を立て直すことだと思います

お母様の気持ちに寄り添う心がけはいいと思いますがあなたを犠牲にしてまですることではないです。 お母様自身で自身の気持ちと対峙しなければどうにもなりませんのでね。あなたは専門医ではないのでしょ？ あなたが出来ることはお母様の健康を取り戻すためにメンタルクリニックに連れて行く程度のことしか出来ません。共依存になっています。あなたが潰れる前にお母様から距離をとるべきです。

母親が「崖から落ちそうな気分になる」という時点で、 娘のあなたを脅迫しているのに等しい状況ですよ。 （私もお母さんを責めてるつもりではありません。たが、依存して頼ってると言いたいのです。） ご自身の鬱とお母さんの過去を混同しない方がいいです。 かなりの割合でお母さんの関わりがあなたに影響しています。 お義母さんに心配かけちゃいけないとか… あなたが自責している部分もありますよね？ 医師からも過干渉と言われている通り、 この文見ても過干渉だと思います。 卒園式に来れなかった理由もあるよね？ そういう価値観の祖父母だったんでしょうね。 「私は淋しかったことなんて無いし、私のことは大丈夫だから」 「お義母さんは自分の淋しさを私に投影して、自分の埋め合わせをしているんだよ。その干渉で私は鬱になった。でも、私は大丈夫だし、お母さんの淋しさが和らいでほしいとも思ってるよ」 って言ってあげてもいいかもね。 お互いが依存しないように、 依存先を変えるように仕向けてもいいかもね。

トピ主さん、お医者さんの言ってることをしっかり聞きましょう。 お医者さんはあなたと母親の距離感がおかしい事を 指摘しているのです。 あなたとお母さんの人格の境界線が非常に危うくなっている。 というか、トピ主さんはお母さんと一心同体になっています。 お母さんの悲しみが過剰に自分の悲しみになり、それに苦しめられている。 他の方のレスにある通り「共依存」を調べてみてください。 お母さんのトラウマはお母さんにしか癒せないのです。 つまり、代わりにあなたが背負って直せないのですよ。 その事も共依存の本などに詳しく書いてあります。 人間はどんなに近しくても、他人と同一にはなれません。 どうしてかと言えば、それは個々人に「自我」というものがあるから。 自我は自分の独立性を求めるのです。 何故なら「自分という人間は他の誰でもない、自分だけ」なので。 だから、トピ主さんの人格への侵入（母親が悲しみを背負えと訴えてくること）が、 トピ主さんの自我の苦しみになり、結果、鬱になったのだと感じます。 その原因をしっかりと認識しましょう。 母親のそんな幼い時の遠い記憶を、 これからも延々と聞かされてそれに縛られ、 その贖罪を祖母の代わりにさせられる。 それではあなたは自分自身の人生を歩めない。 しんどいと思いますが、真実を見つめてください。 自分を守れるのは自分だけなのです。 私は長年トピ主さんの母親と同じタイプの実母に苦しめられてきました。 分離するのに本当に苦しみが伴ったけれども、 それが成功した今は、自分自身が自分を救った自信、 自分自身が自分自身の選択を支持した自信、 健康な自己肯定感を手にいれる事ができました。 もう十分です。 親孝行はすっかり終わってます。 自分の人生を取り戻してください。

生きていたら百十歳の人だけれど、私の祖母でも、子供のころしてもらえなかったこと悔しそうに言っていましたから、誰でもあるんだと思います。その代わり恵まれたこともあるんですよ。 私の祖母は、その母の前夫との子で、種違いの弟や妹があるんだけれど、百年ぐらい前の人でしょう。女の子が汽車に載って学校に行くということはよくないと反対されて女学校に進学していないから、小学校卒なんです。それに対して妹の方は女学校を出してもらっている。だから長い間学歴に対してコンプレックスもっていました。自分の娘には特に言っていなかったけれど、孫の学歴は自慢していましたね。 その代わり、富裕な店屋をやっているお母さんだったから、財産分けを早めにしてもらえて、お金には生涯恵まれました。嫁いでも家計費が足りなくなると、自分の貯金を千円とか持っていて、そこから立て替えて出していたそうです。当時のお金ですけれどね。 自分の娘の母は一人娘ですから、溺愛していたようです。母は高卒でしたから、心の奥底では、娘には学をつけさせたいと思っていましたが、私が大学受験に失敗してその夢は破れました。 そのあたりがコンプレックスやトラウマと言えば、トラウマなんだろうけれど、人間何十年も生きるうちに、挽回なんかはしていくわけで晩年は書道で師範とったり、三味線や民謡歌ったり、お着物も着て、綺麗に着飾ったり、楽しく生活していました。 トラウマというのは自分で立ち直ることだと思いますよ。過去は変えられないけれど、未来は変えられます。毎日を楽しく着飾って、おいしいもの食べたりしながら過ごせば、変われますよ。 どうかお母さんも楽しい老後を。

トピ主さんもだけれどお母さんも専門家に診て貰った方が良さそうですが。 専門家へは親子で訪ねたのですか？ 幼稚園の卒園式に両親が来てくれなかった事がお母さんのその後の性格を歪ませてしまったと言うのでしょうか？ それとも卒園式もそうだけどお母さんの両親は離婚してしまい母親に会えなくなったとか言うのでしょうか？ 卒園式以外は愛情を受ける事なかったと言う事なのでしょうか？ つまり親から虐待を受けていたとか？ こういってはなんですがトラウマというと生死を彷徨うような経験をした人が受ける心的外傷の事ですので、事故事件以外で生死彷徨う様な酷い虐待を受けていたとかのならまだ分かるのですが…。 イマイチ分からないのがトピ主さんの診断とその理由をお母さんに話しているという事ですか？ それをお母さんが後悔して崖から落ちそうになると言っているのでしょうか？ お母さんは、そういう子供を困惑させる様な言い方やら夢の話しして構って貰いたい性格なのかなとも思いました。 もしかしたら、お母さんの生まれ育った環境からそうさせているのでしょうかね？ きょうだい多いと親は平等に愛情かけているつもりでも子供一人ひとりは愛情不足を感じたりしますので。 そこで親は無理なので我が子から愛されたい的になって構って欲しいかの言動になってきているのかしら？なんて思いましたが。 そういうのも夫に求めるならまだ分からないでもないですが、お父さんはいらっしゃらないの？ もしかしたらお父さんもそんなお母さんを重く感じるかもですけれど。 何れにしろ専門家の判断からお母さんとは一線置いた方が良いのかもですね。 あくまでもお母さんの性格ってだけでトピ主さんが罪悪感とか持つことは全く無い。

少なくとも娘に話せるくらいにはなってるわけで。 というかお母様は何歳？ 6人兄弟が一般的な時代なら80歳超えててもおかしくないけど。 きっと可哀想エピソードがたくさんあるのでしょうが、 50代より上の世代が聞けば、あぁそういう時代だったよね。って感じかもしれないよ。 卒園式に親が来なくて、登園と降園どうしたのかなと思ったけど そういや私も幼稚園児の頃は1人で帰ってたわ あとね、記憶は美化されたり盛られたり都合良く変えられてる事があるから、 あんまり鵜呑みにしない方がいいですよ というか、ご自身が鬱になるほど母から負の影響を受けてるのに なぜ離れないのか不思議です 娘を病気にしてしまった事を悔やむなら、もう話しかけんなよって思います 結局何がどうなろうが自己憐憫に持って行きたい人なんでしょう 本人が望んでそうしてるのだから、あなたがしてあげられることなんてありません 離れましょう

>そのことを悔やみ崖から落ちそうな気分になると私に訴えかけてきます。 >お母さん、幼稚園の卒園式に両親誰も来てくれなくて悲しくて違うお母さんを追いかけて転んで泣いたことがある。 お母さんは何才なんですか？　 いつまでも昔の愚痴（自分の可哀想な過去？）を繰り返すのって確か何か心病んでる症状ですよ。検索してみたらいいと思います。それとそれって本当の出来事と限らないんですよ。 お母さんの幼稚園の卒園式での出来事なんてあなたに関係ないんだからまともに向き合わなくていいですよ。お母さんはちゃんと誰かに連れられて幼稚園に通わせてもらえてたことは確実なんだからそれでいいじゃないですか。 悲しかった事じゃなくて楽しかった思い出を教えてねって聞いたら？　トピ主がが生まれて可愛かったことなんて楽しい思い出じゃないの？

＞自己肯定感の低さは母親の影響 親のせいにしない。 私は機能不全家族で育ったけど、だからなのか親のせいにしたくなかった。自分の短所は親の影響だとふっとよぎるけど、長所を考えると全く違う人間だと気がつく。 もう大人なら親がどんなだって関係ない。思春期には親以外からの影響が強いでしょう。 辛い親なら離れる。自分は親のコピーじゃない。