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結婚後も折半？

レス116
（トピ主 2 ）
🙂
なーちゃん
恋愛
最近同棲し始めて、2人とも正社員で働いてますが彼の方が大手に務めていて圧倒的給料がいいのに、全部折半でと言われました 家事も半々でやってます 私は元々一人暮らしで猫2匹飼っているので猫のために細々と暮らしていました。2人で暮らすとなると夕食も納豆ご飯だけとかな訳にはいかなくなるので食費もかかります 猫の費用も持病があるで毎月病院代等かかります(もちろん猫の費用は私の猫だから私が払います) 正直自分は安月給できついから貯金できないんだよねーとやんわりいっても無理しないでねとだけ言われました 同棲期間折半っていうカップルも多いとおもうので、頑張っていこうかなって思っているのですが、(給料差で若干不満ではありますが)結婚後子供が生まれてもお互いフルで働いて折半って思ってる人だと怖いなと思いました。現実的に無理なので 沢山働いて私に貢ぎたい〜とか付き合いたては言ってたので元々は全くそんなこと心配してませんでしたが、同棲し始めてそんな感じなので、不安になりました。 でも嫌いになられた訳ではないと思います。 早いうちにそこら辺知りたいので、聞きたいのですが、結婚して子供出来ても折半でいたいと思ってる？ってストレートに聞くのも角が立つかなーと… なんて聞いたらいいですかね？

トピ内ID：33a33657ddecf868

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ストレートに聞くべき

🙂
ゆうな
時間は大切だから、ちゃんとストレートに聞いたほうがいいし、もっというなら同棲も時間とお金の無駄ですよ。 ただ、彼のお金の価値観を聞けたからメリットもありましたね。 きっと、結婚後も折半か全額家計にいれてお小遣い制じゃないですかね… もちろん共働きで。

トピ内ID：b8d33d3776c906d1

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嫌なら別れるだけ

😒
ぐぬぬ
結婚しても折半にしている夫婦なんてごまんといます。彼に収入があるから養われたいとか？なんか図々しい思考ですね。 嫌なら別れるだけよ。そんな考え見透かされているから彼はあなたに釘をさしているのだと思いますよ。

トピ内ID：44f0ddd7bfb34ad6

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同棲時から折半じゃなかったよ

🙂
まよ
基本的に鉄は熱いうちに打てです。同棲で折半なら結婚後も折半になると思います。 うちは結婚前の同棲時から生活費は夫持ちでした、今でもそうです。 こういうのってどっちがどれだけ結婚したいか、手放したくないかの話なので、同棲で流れができたら普通はそのまま同じ形が結婚後も続くと思った方が良いです。 彼が貴方と同棲したいと呼んで貴方が渋々なら多分折半にはならなかったでしょう。 何故か女性って結婚したらこっちのもの、契約さえ取ったら変えればいいって考え方の方が結構な割合でいるんですが、男性って言うのは基本的にルーチンワークを好む生き物なので 一度一つの習慣ができたらずっと同じ習慣で行こうとするのが男性です。 今折半になったのなら私が不服ならその同棲してる家は出ていきます。 私は自分を大切にしてくれる男性としか付き合いたくないし結婚したくないタイプなので。 今話し合いができない、交渉決裂してお別れになってもいいくらいの気持ちでハッキリものを言えないのなら一生彼の希望に付き従うしかなくなるでしょうね。 不満の多い結婚生活になりそうに思うので、私なら話し合いをして無理なら今日にでも家を出ていきますよ。

トピ内ID：75f0932e6e027cf3

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最初が肝心

🙂
m
角が立つとか、そんなこと気にしてる場合じゃありません。 結婚は生活です。 お金のことはきちんと最初に話し合って決めておかないと、後悔しますよ。 今の若い人は折半に抵抗ないのかもしれませんが、女性は妊娠出産がありますから、男声より大変な時期があるのは間違いないです。 最初が肝心です！

トピ内ID：ca08a32f6937aa36

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最初が間違ってた

🙂
匿名
大体、簡単に同棲なんかするから。 折半の時点で、トピ主が下に見られてる。 いくらなんでも、 男の方が多く出すもの この先も不安なら、話をして 結婚やめるか考えた方がいいかも

トピ内ID：37c9ec75b3b768aa

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ストレートに聞かなきゃダメだよ

🙂
むっちりもっちり
そこはキッチリしとかなきゃ 折半でいくなら子どもができたときどうするか 妊娠中の休業手当はどのくらい出るのか 妊娠中出産後だけは 男と同じってわけにはいかないからさ 当然彼が就業不能になってときも 話し合ってね 長い人生だから 色々あるよ どうもあなた養って感があるみたいなので あんまり図々しいこと言わないようにね 基本は折半で 家事も育児も折半で でも妊娠出産産後だけはそういうわけにはいかない もちろんあなたが就業不能なときは 支えるって言ってみたら

トピ内ID：c88b3119da12c8a7

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貢ぎたい、、

🎶
オレンジ
〉沢山働いて私に貢ぎたい〜とか付き合いたては言ってたので 言葉に騙されて、あっという間に同棲に持ち込まれましたか。 〉結婚後子供が生まれてもお互いフルで働いて折半って思ってる人だと怖いなと思いました。 その可能性ありますよ。 貢ぎたいなんて言っておいての現状なんですから。 でも、そもそも結婚する気があるかも分かりませんよね。話出てましたか？ いつまで同棲して、問題なければ結婚しようとかって話になっています？ そんな話全くしていない、または、 具体的でないなら、まず、結婚を考えているかから聞いてみては？ 考えているというなら、いつ頃かとか、 子供はとか。 これから、結婚するかもしれない間柄なら、角がたつとか、そんな風にならないでしょう。 何でも話せるわけでもないのに同棲なんてして大丈夫ですか？ 年月だけ過ぎて、しくじった〜とならないように聞きましょう。 う〜ん、子供って何人欲しいとかイメージある？ みたいな所から話し初めては？ とにかく同棲の期限を決めましょうね。

トピ内ID：25c7c71f17821568

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嫌なら交渉するか別れる

🙂
さほや
家事が半々なら費用も折半は別に変じゃないと思います。 彼が大手に努めていて給料が多いとか、自分はお金がなくて苦しいってのはそれぞれの都合なので関係ありません。 家事を多くやるからお金を多く負担してほしいなど、交渉するしかないと思います。 一部レスにあるように、男が多く払って当然というのはかなり昔の価値観なので言わないほうがいい。 あとはもうさっさと諦めて、気持ちよくお金を払ってくれる人を見つけるしかないですね。

トピ内ID：e6756f50d41d0f0d

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角が立っても

🙂
匿名
聞いてみないと。 それで折半なら、現実生活厳しいのだから、結婚しないで、同棲もしないで別々に暮らして付き合ってたら？ ただ、入籍したからって考え方は変わらないんじゃないかなぁ。 私ならその状況なら結婚も同棲もしないな

トピ内ID：da925ba57f6d0bc5

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給料の差、考えたことありますか？

🙂
にゃん
>最近同棲し始めて、2人とも正社員で働いてますが彼の方が大手に務めていて圧倒的給料がいいのに、全部折半でと言われました家事も半々でやってます。 彼の給料が高い理由、考えたことありますか？ ・彼の学歴が高いなら、彼両親・彼本人が学生への投資としてお金がかかっています。 ・彼の努力の結果なら、トピ主さんは給与が上がる努力していますか？ そもそも、何を話し合って同棲スタートしたんですか？ 「沢山働いて私に貢ぎたい〜って、自分に都合にいいとこを信じちゃいましたか？ 別居でお付き合いしているデート代なんて生活にくらべたら、しれてますからね。一緒に生活となれば、そりゃ別と考える人いるでしょ？ お金のことって、最優先事項じゃないですか？ 給料差の不満は、トピ主だけでなく彼も不満かもしれませんね？　彼と同じ程度に稼ぐ彼女であれば、生活費折半、家事折半、収入がある方は家事の外注費を負担すれば、ストレスなく生活できますからね。 今回の同棲で、トピ主的にお付き合いの時とお金の位置づけが違う。と感じたならば、それを経験として、 ・結婚したらどうなる？ ・子供が生まれたら、どうなる？ ・どちらかが無職となったら、どうなる？ を話し合えばいいじゃないですか？ 角が立つ？　そこ遠慮したまま結婚出来ますか？　その話し合い、すり合わせが出来ないなら、結婚しても続かいないですよ。 本当に将来を考えている相手ならば、キレイごとだけじゃなく、最悪のことを話し合えないならムリ！

トピ内ID：a86072376db761fa

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あら残念！

🙂
ICHICO
相手変えましょう それがいい わが家は結婚３０年たちますが 折半のようで折半じゃないですよ 収入も夫より私のほうが多い時代もありましたが 基本的な家計の分け方として 夫：住宅ローン　固定資産税　水道光熱費　管理修繕積立金　生命保険→固定資産税は外して、毎月２６万くらいの負担ですかね 私：食費　日用品　娯楽費→月によってまちまちですが、１０万くらいで回せます ふふふ 私のほうが負担は少ないわー ああ、子供が自立する前は学費は私の持ち分だった なんでしょうかね なにがなんでも折半という意固地な人とは結婚しないほうがいいですよ もちろんトピ主様も、稼ぎを増やす努力なりは必要かもしれない でもね、女性はどうしたって妊娠出産で収入が減ってしまう時期があります 子供が健康なら良いけれど、障害を持って生まれた場合 誰がメインで育てるんですかね もちろん健康に生まれたらそれは幸いですがね ＤＩＮＫＳ貫くならいざ知らず いや、そもそもトピ主様はキャリアウーマンとは血と違うようです 「君の事を養います」と態度で示してくれる人がいいんじゃない？ 甘えて寄りかかるばかりではいけませんけどね

トピ内ID：61469b7a6c46da8a

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結婚すれば変わるかもって期待しない方がよい

🙂
匿名
結婚すれば変わってくれるかも、と期待して結婚する方がいますが、基本は変わらないって考えて動いた方がよいですよ。 あと、折半ってことは私の生活水準に合わせてねと言って夜に納豆ごはんを出し続ければ、食費多く出してくれるのでは？

トピ内ID：fb46872f5efe6765

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気したら、何が変わるの？

🙂
生き物の世話係
結婚しても、同棲している今と何が変わるのでしょうか？ 何故、ご主人(彼氏)が多く出さないといけないのでしょうか？ 家事も半々で、家計も半々。フェアですよね。 給料差の事を言っていますが、給料の差はその人の能力と努力の結果です。単にトピ主が稼ぐ能力がないだけじゃないですか？ ＞結婚後子供が生まれてもお互いフルで働いて折半って思ってる人だと怖いなと思いました。 何処が怖いのでしょうか？ 家事育児も半々家計も半々なら、フェアですよ。 トピ主が能力不足なだけです。 彼氏にハッキリ言って、家計家事半々は出来ない。お金多く出して欲しいと話すしかないですね。勿論キチンと理由も話してね。 多分、彼氏から別れを切り出されると思います。 何故、女性は自分の能力が無いから、結婚したら旦那が養ってくれると思うのですか？ たかりでしょ。

トピ内ID：59e6e77a6877267b

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ストレートに聞いちゃえ！

🙂
ミルク
ストレートに聞くのが1番じゃない？ だってどんなに高収入でも、この先もずっと折半でトピ主はカツカツなら、全く恩恵無いし、高収入男性と結婚する意味殆ど有りませんよね？ ガメついと思われようと私なら直接聞きます。 時間は有限だし。 しかし最近はそんな男性ばかりなんですか？ 私は同棲を経て結婚しましたが、夫が9割以上は負担してくれてましたよ。 その分家事は私が多めにやってますが、ウチも夫は大手企業で高給なので、それが当たり前だと思ってました。 とにかく回りくどく聞くよりストレートに聞いた方が良いと思います。

トピ内ID：4acc9050c2c6f4e1

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出してもらったら？

🙂
もここ
圧倒的に年収差があるなら同じ生活水準にするのは無理があります。その分トピ主さんが家事を負担すれば良いと思います。これだから女は。と言われそうですが妻の私の方が年収高いので生活費は夫より多く払っています。だって夫の生活水準に合わせたら住みたいマンションに住めないし旅行も限られた所にしか行けないもの。 こういう話はストレートに言った方が波風立たないです。

トピ内ID：1e66adea54be4593

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ストレートに聞いたほうがいい

😨
てんつく
多分彼は不満があるんじゃないかと思いますよ？ 多い方が払えって気持ちは分かりますが、安月給なのに猫2匹飼ってるのですよね？身の程知らずというか、無計画だと思われてませんか？ 私はほぼ全額負担していますが、トピ主みたいな感じだと折半を要求するかな。将来エスカレートしそうなので、見極めのためにも折半にしますね。

トピ内ID：85f1fd9f60130b95

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今でも成り立っていないのでは？

🐱
鯉
生活費を折半にするなら 生活水準は収入の低い方に合わせないとやっていけないと思います。 それか 収入が同等の二人がする事、ですよね。 トピ主さんは同棲中は 頑張って折半で暮らして 結婚してしまえば 彼に養って貰えるのだろうな、と思っていたのなら 彼に確認するしかないと思います。 今の生活で「食費も掛かっているし 猫の費用もあるから貯金が出来ない」となっているのなら 生活水準を落とすしかないと思います。 今の生活は 彼の生活水準になっているのでは無いでしょうか。 トピ主さんが一人暮らししていた時のような暮らしにして 半額を彼が持ってくれるのなら トピ主さんも貯金に回すお金が出来ますよね。 生活費を折半にするなら 生活水準をトピ主さん側に合わせて欲しい事を伝えて、ついでのように 結婚、出産となっても生活費は折半なのか、と確認してみては？

トピ内ID：a86ae1376dc0731c

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なんで無理なの？

🙂
みきこ
私、薄給ですが家計はきっちり半分です。 ただ、私はお金のかかるペットを飼っていませんが。 トピ主さん、お金ないって言いながら、猫ちゃん2匹も飼ってるんですよね。 猫の分は私が出します、だから私の食費はあなたが負担して…だったら、結局彼氏さんが負担してるのと同じことですよね。 お金ないって言いながらも猫二匹だから、「ホントはそんなにカツカツじゃないんだろう」と思われてる可能性が高いのではないでしょうか。

トピ内ID：39b404aa43fa6f10

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思想の確認

041
会社員の妻
資本主義者なのか、そうじゃないのか聞けば良いのではないでしょうか。 また、親御さんから、女性の体や命について、どのような教えを受けたのか確認されると尚良いのではないかと思います。 結婚して子供ができただけで、亡くなる人だっています。 結婚相手として、医師が根強い人気なのは、収入よりも、命の重みや儚さを学んでいたり、親御さんと話したり、医師になる動機が身近な人の体調に関わること等の知識の量なのかもしれません。 聞きにくいようなら、子供が無事に生まれて、私も無事だったら、体型が変わった私の服や靴は、私、自分で買うの？と、確認された方がいいですよ。割り勘が大好きならば、やっぱりねぇ、全部買ってあげたい人と暮らさなきゃダメ。妥協したらダメ。自分だけのアイドルを探して下さい。と、別れた方がいいと思います。やれ時短だ、保育園だとニュースになりますが、女性の親御さんは、お嬢さんの命が心配でしょうし、幸せなふりをする結婚なんて、絶対にしてほしくないと思います。

トピ内ID：e1bcdff402781373

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いいんだけど

🙂
おじさん
男です。 ＞早いうちにそこら辺知りたいので、聞きたいのですが、結婚して子供出来ても折半でいたいと思ってる？ってストレートに聞くのも角が立つかなーと… そもそもですが、お付き合いとか同棲しているからって、結婚すると決まっているわけではありません。 同棲が始まったからと行って、結婚、子供と考えるのは、妄想が爆発しているように思います（分からなくもないですけどね）。 聞くのはいいんですけど、この聞き方だと、事実上のプロポーズになりますが、大丈夫ですかね？ 結婚前提の同棲なら、当然、疑問に思うことは聞くでしょう。 当然、彼氏さんの要求や反論もありますが、そうやってすり合わせもしくはお別れということになると思いますので、そのあたりは粛々と進めていくのがいいでしょう。

トピ内ID：1fab7417f72bd132

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一般論として

🙂
はまち
同棲＝家賃や光熱費の折半なので、一人で暮らしているより、生活費は下がります。 トピ主さんは「食費が上がった」と主張していますが、その差額（一人当たり）は数字で出せますか？ 可能なら、光熱費を比較する数値も用意しましょう。 トータルでみて「同棲した方が負担額が増えた」なら、「食費を〇〇〇〇〇円まで下げたい。月末は納豆ご飯も有ると思う」と伝える。 ただ、その増額分が、トータルで見た一人暮らしの額と比べて減った分と相殺が出来る場合は、現状維持になるのではないかな。（食費は１万増えたが、光熱費や家賃が２万減っているなら、トピ主さんは１万円の貯金ができる事になるから） 大企業に勤めている人なら、「分かった。まず、家計簿みたいなの有る？」と言うと思うんですよ。 家計簿の内容が妥当なら、「じゃあ、俺が〇万多く負担する」くらいの事は言うと思います。 トピ主さんの希望は「俺が、全額負担する気は有るよ」なんだと思うけど、お金を湯水のように使う人にお財布は渡せないでしょう？ トピ主さんは二匹の猫がいて、贅沢はしない人なのは理解していても、一緒に暮らして「感覚」を知らないと難しいと思う。 例えば、贅沢はしていないと言っても、調味料や米は良いものを買っているとか。出てきた食事を見ただけでは、分からない部分を家計簿で把握出来るわけです。 私の場合、最初の３か月くらい、細かく家計簿をつけて、お互いの金銭感覚を確認してます。 結婚してからは、夫がほぼ全額払ってます。私の化粧品とか携帯代は、私が払っているので「ほぼ」と書きました。私は、一人暮らしの時にかかっていた金額を、積み立て貯金にして、必要が有れば、夫に公開し、持ち家する時の頭金にしました。（結婚４年目に持ち家。頭金は５００万でした）

トピ内ID：0dddf188ac59a93e

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別れたら？

🙂
ゆかたん
＞現実的に無理なので 同棲ならば頑張れて、結婚ならば頑張れない理由とは。 ＞聞きたいのですが、結婚して子供出来ても折半でいたいと思ってる？ってストレートに聞くのも角が立つかなーと… 違うでしょう。 子どもがいなくても、パートナーに多く負担させるつもりなのでしょう。 あなたの収入が低いのは、あなたの努力不足によるもの。

トピ内ID：7af21047c0408d53

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ストレートに聞く！

🙂
ぶろっくま
聞かなきゃ。 万が一彼の考えが主さんと違っていたら、お別れして新しい人探さなきゃいけなくなるのに、聞かないでどうします。ストレートに聞く一択ですよ。 ところで、主さんが安月給なのに、同棲するために彼の生活水準に無理矢理合わさせられているのですか？そうでなくて、単に彼の収入が多いから援助を期待してるのですか？だとしたら彼には、主さんの安月給は関係のないことですよ？誰が望んだ同棲なのかにもよりますが。 とにかく、聞かなきゃ始まらないからはっきり聞きましょう！

トピ内ID：62911c08874212dd

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給料と関係ない

041
天
結婚して子供出来ても折半でいたいと思ってる？ ではなく、正直に、 私は折半では払いたくない。 あなたが出してくれるのが当然。 沢山働いて私に貢ぎたいという言葉を信じてここまで来た。 と伝えたらどうですか？ ちなみに、給料と同棲費用は関係ないです。 ・彼の方が大手に務めていて圧倒的給料がいい ・猫の費用も持病があるで毎月病院代等かかります(もちろん猫の費用は私の猫だから私が払います) 正直自分は安月給できついから貯金できない 上記、同棲費用とはなんの関係もありません。

トピ内ID：6bf302f1dd370b83

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まぁ二人とも高収入なら文句ない生活

🙂
相手を憎まず
あとは妊娠、出産、育児の時期の金銭について話せばいいだけ。 でも片方が極端に低いとね。。。 昔とは釣り合いの取れ方が違うよね。 厳しい。

トピ内ID：5ca4883848e16f1b

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それで子育ては無理。

🤔
えーと
ストレートに聞くか、別れて各々の暮らしをするしかないんじゃない？ 今は身軽な同棲で家事もお金も折半。 猫はトピ主さんの事情だからトピ主さん持ちは当たり前として。 でもさ、 自分がキツイから彼のが大手で稼いでるから!ってのは通らないでしょ。 同棲前に話し合っておくべきでしたねぇ。 このまま結婚したとして、順調に子供を授かれる保障はありませんよ。 もし不妊治療となれば夫婦で協力できなければお金も体力も精神も女性は持たないでしょう。 子供を授かれたとして、出産準備費用は？出産費用は？産後身体も変化するから今までみたいに働けるかは判らない。 子供にかかるお金や教育資金まで全て全て折半にするつもりですか？ 成り立たないと思いますけど。 男女で食べる量や光熱費等も割りと違ってくるから完全折半てなかなか難しい。そこの折り合いつけられないなら結婚はない。 私は同棲しないで結婚したので夫と私の2人分のお給料から生活費、貯蓄、子供にかかるお金、当たり前に管理してます。夫のが稼ぐ。 夫婦であり、親なので、それぞれのお 小遣いを除いた全てが家族のお金で す。 結婚してから当たり前に全額渡してくれてるので私も全額。 子供は双子でまだ小さく手が掛かりま すし、私は産後しばらく体調が戻らずなかなか仕事復帰できなかったけど、 夫は当たり前に金銭面も支えてくれましたよ。 折半とか言われたことない。 結婚て夫婦って、親って、足並み揃ってなきゃできません。 特にお金関係は貯蓄額とかも2人で話し合って決めてますし、緊急の病院とかで足りない場合はお互い手元にある方がお互いの為に当たり前に出しますし。 利害とか考え出したら損得勘定で付き合ってるようなものでしょ。 トピ主さんの給与が低いのも猫もトピ主さんの事情だし。 転職して給料上げるなり、副業するなり、同棲解消するなりするしかないよ。

トピ内ID：5b044a2b9bbc0177

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ご質問ですが

🙂
ままん
一人暮らしと同棲、どちらがお金かかるのですか？ それはどれほどの差額なのでしょうか？

トピ内ID：cc355d686dd019e1

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結婚するとは限りませんよ。

🙂
一条
同棲が長引くと婚期も妊娠出産のリミットも逃す女性が多々居ますからね。 そこはちゃんと結婚をする予定での同棲ですか？双方の親にも会ったりしたのでしょうか？ 実際、家賃が折半なら主さんも経済的には助かってるのでは？ 彼も折半なら助かりますからね。そういうコスパが良い！という意味で彼は同棲してるのでは？結婚ではなく。優秀な人って合理的だと思うので。

トピ内ID：3f36c12e517cdc54

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家事やれば？

🙂
はねり
私が家事を8割やるから、家計を8割負担してくれないかな？って聞けばいいのでは？ 家事8割やると言ったら、彼に頼めるのはゴミ捨てと洗濯物の取り込みと食器洗い、こまごましたお手伝い位かな。 その代わりトピ主さんは食費だけ負担する。月5、6万くらい？ ＞夕食も納豆ご飯だけとかな訳にはいかなくなるので食費もかかります 納豆ごはんだけ出せばいいんですよ。納豆ご飯に味噌汁で終了でいいと思います。 家計費負担は二人が相談して決めるべきでトピ主さんがそんなに掛けたくない、というならそう主張しなきゃ。家賃とかもそうですね。 １ヶ月に出せる生活費はこれだけ！折半というなら生活レベルを合わせてくれって言いましょう。 贅沢に暮らしたい彼にあわせて出費する必要はないと思います。 それでどちらも妥協しないなら、結婚しない方がいい2人という結論になると思います。

トピ内ID：56371f2cd30bb2be

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釣った魚には餌はやらない！

🙂
レイ
最近、結婚後でも育児費まで折半な！なんていう男が増えてるんだから、同棲なんてもっと自分がトクしよう、楽しようと思っても不思議はありません。 家事やらせて生活費も負担させたら楽だしお金は残るし、オレ天才！とか思ってるかも。 最初は魚釣るのに必死なんで、オレが一所懸命働いて負担するよ！と言ってましたが、いざ魚が釣れたらもうエサは勿体ない！ということになっただけ。 お金じゃない！愛が大事！と言いますが、男に限らず、本当に好き、愛してないと自分の稼ぎをさしだそうとは思いませんよね？ そういうことです。 思うんですけどね、今までの女性が男女平等、家事育児に男も女もない！お互い自立しよう！と言い過ぎたんじゃないかな。 (あなたが言ってるわけじゃないけどね。) 男性だって、昭和みたいに給料全額渡さなきゃならないのに、なんで家事育児平等なんだ？とおかしく思い始め、 それなら生活費全額折半、お互い自立した生活しよう！となっても不思議はないです。 実際、海外は結婚は契約で、お互いフルで働いて何でも折半、自分の生活は自分で！ですよね。 女性たちが、海外みたいに女も自立しよう！養われるなんてとんでもない！男も平等に負担しよう！といい続けた結果、 理想的に海外みたいになってきた、と言うだけの話。 今になって、自分のが稼ぎが少ないのに...という女性の声が多く上がってきてますが、私にしたら、今更？って感じです。 海外みたいな社会構造になってないのに、口だけ平等と先進的で、いざ負担するとなると文句。 男性も問題多いですが、女性側もやりすぎたと思いますよ。

トピ内ID：e7f67aff71049345

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