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同窓会での失言

レス95
（トピ主 3 ）
🙂
ピルエット
話題
ゴールデンウィークに地方の地元で同窓会があり、そこで貯蓄額の話になりました。
あまり仲の良くなかった人もおり、またそれ以前に下世話なので話したくなかったのですが、10人くらいのグループの中ほとんどの人が金額を言っていたようで流れで言わざるを得ませんでした。

私の前に話していた友人の家庭の貯蓄額と我が家が同じくらいだったため、うちもそれくらいと話していたら徐々に話が噛み合わなくなり、周りの人に指摘され私が勘違いをしていると気づきました。

私は金額的に皆1年間の貯蓄額を言ってると思っていたのです。ですが実際は総貯蓄額でした。
つまり、友人家庭の総貯蓄額＝我が家の1年間の貯蓄額でした。

勘違いを謝り、「うちは共働きで子供もいないし、車持ってないし、忙しくて旅行もなかなか行けないし、私も夫も物欲ないから。」と焦って言ったのですが、
「そんなに貯めてどうするの？」「子供がいないってお金貯まっていいね、でも老後子供いないと頼れる人いないよ。」等々言われました。
子供は欲しくても授かれなかったので、悲しみの中同窓会は終わりました。


後日、仲の良い友人達が旅行に行っていたことを知りました、残念ながら私は誘われませんでした。

また、私は都内に住んでいるのですが、関東圏に住んでいるそこまで仲の良くなかった人達に家に行きたいと言われました。なんだか期待されているようで怖いので体よく断りたいのですが、断り方に悩んでいます。


そして自身の失言が原因とはいえ、仲の良かった友人を失ってしまったようでかなり辛いです。どうしたら前のように戻れるでしょうか？

トピ内ID：b151f83bcf69e97c

#３０代
#家計

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一つの節目だと思って疎遠にする

🙂
そら
30代となると、子供の有無や経済力で色々と「住む世界」が変わってくる頃だと思います。 仲の良かったご友人と縁遠くなってしまったのは残念ですが「住む世界が変わってしまった」と諦めましょう。 仲良くない人の訪問は「ごめんね、無理なの」と言ってあとは無視でOKです。「体よく」とか「穏便に」断ろうなんて思わないこと。これを機会に疎遠にしましょう。もしLINEなどで繋がっているなら外しておきましょう。 トピ主さんにとっては残念な結果でしょうが、ライフステージが変わった人間関係を整理する機会だったと考えてはどうですか。

トピ内ID：948307ff73d58f72

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うーん

🙂
たんたか～ん
なんだか面倒くさい 人の財布の中身や幸せ度を聞いてろくでもないね！？ 意地汚いし、そんなに自分の幸せ度と比較したいの？勝りたいの？って思うけど。 そういうもんなんですかね？ ま、新しく友達作ろう！

トピ内ID：cb583022ca73642d

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元々貧富の差があるのが同級生

🙂
ぎんねこ
都立高出身です。元々在学中から貧富の差なんてみんなあるのがわかっていて、もちろん進学先だって違うし資本のある家は医学部や薬学部ですし、お金のない家は専門学校とかです。ごくたまに看護師さんになっている人もいますね。 そりゃあ、結婚したって独身だって、貧富の差ありますよ。 でもねぇ、それが一同集まるのが、同窓会ですね。理系の選択と芸術の選択で、クラス分けしていますが、だいたい文系の選択のクラスって、あんまりお金ないですね。理系のクラスの方がお金持ちのお子さんが多いです。よってはぶりのいいのは比較的理系かな～と感じます。 私たちは公立だから、貧しい家の人たちも集まっていますが、これが私立高だとみんな富裕なのかもしれませんね。 経済力の同じもの同士が比較的引きあうだけで、あまりに違うなら、避けられるでしょうね。 裏ではメールしあったりラインしあったりしているから、同窓会で再会して劇的に付き合いが復活ということはあまりないでしょうね。 まあトピ主は、富裕層認定でしょう。公立の学校だと、頃合いのいいもの同士がつるんで、あまりに階層が悪いとシャットダウンします。付き合わなければいいのでは。

トピ内ID：a485740abbd20e0a

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私もひとつの節目だと思います

🙂
猫の僕
今回の件がなかったとしても、遅かれ早かれギクシャクすると思います。 やはり、家庭環境、経済状況、子供の有り無し等で話が合う人は限られてきます。 ここで、いい顔（家に来られる、宿泊させる。挙句の果てにはおごらされる）をすると いいように利用されるだけですよ。 元に戻らない方が、新たな素敵な出会いがあります。 以上、経験者からの助言でした。

トピ内ID：2eebec2294369d90

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子なし共働きはお金の話は要注意

🙂
けろ
同窓会って、その年代のマジョリティ（多数派）のライフスタイルの人でないと楽しめないと思うのですがトピ主さんは参加されたんですね。 > また、私は都内に住んでいるのですが、関東圏に住んでいるそこまで仲の良くなかった人達に家に行き> たいと言われました。なんだか期待されているようで怖いので体よく断りたいのですが、断り方に悩ん> でいます。 （友人家庭の総貯蓄額＝我が家の1年間の貯蓄額という）トピ主さんの勘違いが露わになってしまったことで、同級生たちの格好の興味の対象になってしまったのです。子どもがいなくて共働きでガンガン稼いでいる人はやっぱりお金持ちだからどんな生活をしているか皆で見に行こう～と。 > つまり、友人家庭の総貯蓄額＝我が家の1年間の貯蓄額でした。 仲の良かった友人を失ってしまったとありますが、↑の人や家に来ようとしている人たちとは本当に今まで仲良かったのですか？ただの同級生ではないのですか？ どうしたら前のように戻れるかと言われても一度失言してしまったものは仕方がありません。 今後、集まりでお金の話になったら具体的に話さず、周囲より少し少ない金額を言っておいたり特定の人に対して詳細を突っ込まないようにするほうがいいですよ。 ただでさえ、子どもがいない共働きはお金の面ではねたまれ易いことは否めませんので。

トピ内ID：849d0f303cee87c2

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ただの勘違い

🙂
ミートボール
久し振りの同窓会だったのに後味が悪いですね。でも周りの人達がどう思ったかは別として、ただの勘違いで失言と言う程の事でしょうか？それこそ働き方や住む場所によってその手の事は個人差が大きく出るし、それだけが一生を左右するわけでもないと思います。 ご友人が非難めいた事を言うのは、ただのやっかみ、ひがみでそれに子供の有無まで言及する人の方がよっぽどたちが悪い。 もう済んだ事ですから、発言については気にしても仕方がないにはしても、これからのご友人とのお付き合いは別の事だと思います。ホントに貴女の発言が不快で離れて行った人なら、その程度の付き合いだったと諦めるのも１つですが、縁を切りたくない友人なら、自宅に招かないまでも、都内を一緒にショッピングに誘うとか、ご自分から動いて繋ぎ留めるしかないと思います。興味本位に家に来たいと言ってる人には、それこそテキトーにダンナが人を呼ぶのを良く思ってないとか、休日も仕事が入ってて今はムリ、とか体よく断りましょう。

トピ内ID：3068a29022d0cb47

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同窓会で貯金額を言う？

🙂
番茶
再会の喜びと思い出話で盛り上がるけれど「お金」の話は出たことはありません。 もういい大人ですから我慢して付き合う必要はなし。経済力の探り合いをするような人達を自宅に招くのは厳禁。夫や義父母が嫌がるからと逃げましょう。

トピ内ID：9c355847fff1ff9e

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え、どうして謝ったの？？

🙂
人生それぞれ
失言じゃないですよ、主さん。 経済状況が似通っていなければ先入観で見る、自分達より良い暮らしをしている人への当たりを厳しくする、マイノリティは排除・・・旧友達の現在の本性を見極める良いテストになったじゃないですか。 家に行きたいという申し出は「同窓会で散々イヤミ言われたから地元の人とは今は付き合いたくない気分。傷が癒えたらご招待します。じゃあね！」で良いと思います。 ＞仲の良かった友人を失ってしまったようでかなり辛いです。どうしたら前のように戻れるでしょうか？ 中学か高校かわかりませんが、いつまでも過去のキラキラした思い出にすがるより「今」を、そして「これから」を大事にされることをおすすめしたいです。ちょっぴり寂しかもしれませんが、もう元には戻れません。

トピ内ID：9d6d4540ed3f7cd8

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合わない

🙂
匿名係
いや、マウント取られたとか思われてそう、、 後は野となれ山となれです 疎遠なら疎遠で 続くなら続くでしょう 圧倒的に裕福なら貯蓄額とかの話にはなりません 元から合わないのだから気にしてもしかたない 遊びに来たい話は具体的に何か言われたら あーあの後田舎に引っ越しました　 と言いましょう

トピ内ID：bf0addbc6d943a88

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一つのきっかけでしたね

🙂
ようこ
私も友人関係を見直す良いきっかけだったと思います。 30代って置かれた環境によって大きく変わる時期だと思います。 トピ主さんは同窓会での発言を失言だと思っていますが、それがなかったとしても、いずれ友人の取捨選択はされたと思います。 60代の私は取捨選択を経て断捨離も経験済みです。 これから出会いがあるだろうし、ダンナさんもいらっしゃることですし、前進しましょうよ。 ご自分から友人たちにすがる必要はないと思います。

トピ内ID：dfd09dbd7b20cbb1

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銭の話しはしない

🙂
とろりん
30代でしょう。 なんか違うんだよ。 読むと｢誰それがこの位ある｣と自分より低いと｢数字｣で皆､敏感なる。なぜかというと昔も今も数字に拘るでしょ。 ひとつのぶつかりが偏差値。 親の年収、ダンナや自分の年収、中には土地財産金額となる。 同窓会で銭の話ししてしまうのがそもそも変だよね あの方は沢山あるからと仲間外れや今後付き合いしないならば、それで割り切れ。つらいけどムリにお付き合いしたってどうするの。｢あの時同窓会ごめん｣と謝り元に戻りたいのですか。ムリでしょう。 あと10年20年したら、その方等も今の家庭維持ありか、離婚か再婚や介護とかなるのです。逆言えばトピ主さんに責めた人間が逆転なることだってあるのです。 逆転とは金額あっても経済情勢が不安定ならば今の生活水準以下だっていまるかもしれない。 言わせおけばいいのだし、心の狭さわかったならばムリに付き合いすべきないの。 トピ主さんはトピ主さんでマイペースで働いたり、物を上手く活躍したり、子供いたら独立なる。 大いに趣味や夢あるならやりたいことしたりでいい。そんな人より新しい仲間作るのです。

トピ内ID：7c4e73dc52409773

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嘘だー

🙂
かなこ
貯金額なのに何で1年限定だと思ったの？世論よりも貯金が多いことは認識されていますよね。知らないとは言わせません。人を妬ませないための優しい嘘は付く気はなかったのですか？言うなら不特定多数のこういった掲示板にすれば良かったのに。 私は平均よりもだいぶ収入も資産額も高いので人に話した事ありません。相手が知ったら嫌な気持ちにしかならないでしょ。自分と似たような境遇の人はお金の話しはタブーだと知っているので話題にも上がりません。 失言だけが原因で人が離れていったわけではないと思います。きつくてごめんなさいね。よく考えてみて下さい。

トピ内ID：b751250c768c477a

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戻りたいですか？

🙂
ぽん
恥ずかしげもなくお金の話をしたり、トピ主が経済的に豊かなことに対して嫌味や皮肉を言う。 そんな人たちと今後も付き合いたいとは思いますか？ ここで元通りになっても、後で何かにつけて「トピ主はお金あるからー」「子供いないからー」って言われて悲しい気持ちにさせられると思います。 家に来たい人たちには「夫が知らない人を家に入れるのを嫌がる」とでも言って断りましょう。嘘も方便ですよ。 トピ主の今後の人生、その人たちとの時間に費やすよりももっと楽しいことを見つけて過ごしたほうが良いと思います。

トピ内ID：b8d69bbd6d2fe0b3

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スルーで良くない？

041
もものき
さほど仲良くなかった人達、メールやラインなら返信せずスルーしておけばどうですか？電話などなら仕事が忙しいからなどを理由に断ればいいと思います。曖昧に言わずにはっきり言い切るんですよ。

トピ内ID：23f7d4101c90e23b

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いゃぁ〜

🙂
さくら
そもそも、その話題に入るべきじゃなかったわね。今更だけど。 同窓生でも、今現在親しくしているわけでもないし、貯蓄額のような個人情報なんて話題にするべきじゃない。さりげなくそぉーっと、トイレにでも行くふりして離れられれば良かったかな？ この事を機に今後は気をつけることにしましょうね。 トピ主の勘違いからギクシャクしちゃったんだろうけど、謝られた方は悔しかったかもですね。 同窓生とは距離を置けばいいし、仕事が多忙なことを理由に断り続ければ良いのでは？ 交友関係は選べるのだから、気の合う人、価値観の合う人、自分で選んでお付き合いしていけばいいでしょ？

トピ内ID：7acbc2e4d3047d22

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かなりの天然ですね

🙂
ミモザ
貯蓄額と言えば「今現在の貯蓄額」とほとんどの人は理解してると思います １年間の貯蓄額と思うところが天然だし、でずれてる 同窓会で貯蓄額を具体的に話すなんて   その人達にモヤモヤします そのまま 疎遠で良いのでは？ 「遊びに来たい」と言われても 夫が嫌がる と断りましょう

トピ内ID：33f817075d4bfca6

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人生はうちわの骨

🙂
耳
学生時代はみんな似通っていて話も合ったけど、大人になって成長してそれぞれ違った経験を積んで、徐々に価値観が枝分かれしていってついに交わる事がなくなるという。 なんだかうちわの骨組みのようだな、と思うようになりました。別にそれぞれの価値観に良い悪いも無いのだけど、一番離れた骨同士も最初は近くにいたのにもう手が届かないほど遠い。人間関係の難しくて面白いところだなぁと思います。

トピ内ID：2bb37b6a3382d5b7

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前のように、は無理

🙂
いそじ
お金のことを明け透けに言い合うのは良し悪しでね。所得（職業）・家族構成・居住地などが似通っているならば、どんぐりの背比べ・みんな同じで良かったねーってなるんでしょうが、そうでなければトラブルの元です。特にトピ主さんのパターンだと、どれだけ言われても最後まで具体的な金額は言わない方が良かったですね。 私は小学校から所謂お嬢さん学校に通っていて、同級生は格差はあれどそこそこ裕福な家庭出身ですが、だからこそ？自分の資産に関する具体的な話は余りしません。最近集まると相続に関する話題が増えましたが「兄弟で揉めて大変だった」「こうしてたおかげで相続税を払わずに済んだ」など愚痴や情報交換はありますけど、具体的な金額などは出ませんね。 友人関係でいうとトピ主さんの年代って、お互いに人生で大きな変化を迎えて、子あり・子なしだけではなく、独身・既婚者、専業主婦・キャリアウーマン等、自分の選択した人生岐路によっては、学生時代の大親友であっても合わなくなる相手が出てきてしまうような時期です。今回のことがなくても、この先お互いに違いが出てきて、（少なくとも今時点では）疎遠になるご縁だったようにも思いますよ。 ただ、一旦疎遠になっても、５０代６０代でなんとなーく復活することもあります（経験者は語る）ので「今はそういう時期」と思って、ゆったり構えながら新しい交友関係を模索してもいいんじゃないでしょうか。 家に来たがる人たちには旦那様に悪者になって貰って「夫が、他人を家に入れるのを嫌がるから。」でお断りしてはどうですか？今疎遠になってる仲良しさんも東京見物したいときにあなたを思い出して「家に泊めてよ。」とか言い出す可能性もありますので、最初から「お客様お断りの家」ということにしておいた方が楽ですよ。

トピ内ID：1eb25d633923357a

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もう仕方ない

🙂
ぶろっくま
やっちゃいましたが仕方ない。 話が噛み合わない時点で話題を変えるとか、曖昧にするとか、おかしいなと思った時に適当に話合わせるとかすればよかったものを、真面目に正そうとするからですよ。 貯金額なんかで盛り上がる同窓会なら、今後行かなくて良いし、縁が切れても良いですけどね私なら。 勘違いしてたからと言って、主さんの年間貯蓄額が多いからって、一体なんだというのでしょう。嫉妬されても困るし、みんなでそうやって仲良く貧乏やってたら良いですよ。 自宅に呼ぶのを断る理由は、夫がそういうの苦手だからと、夫に理解をしてもらい言い訳にしたら良いですよ。それかいっそ招待して、大した暮らしではなかったとみんなに吹聴してもらったほうが良いのかな？ それでまたこだわりの家具を揃えた立派な家だったら、完璧に縁は切れるでしょうけど。

トピ内ID：aa2906f91a4e608a

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別に…

🙂
アイコ
＞仲の良かった友人を失ってしまったようでかなり辛いです いや、同窓会で会っただけの人ですよね。 確かに「仲の良かった友人」であることは間違いないけど、遥か昔の話でしょう。 「前のように戻れる」って、一体いつの仲の良さに戻りたいんですか？ 貯金額の話はもうその場限りのことなので忘れることです。 家に来たいとかいうのも、お招きできません。ごめんね、で終わりでいいじゃないですか。 何を悩んでいるのか逆にわからないです。 旅行に誘われなかった事実はそりゃ残念に思うかもしれないけど、トピ主さんは今他に友達っていないんですか？

トピ内ID：ffcdfbb0047c5497

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苦にすることはない

🙂
ひつじ雲
30代でしょう？ 社会に出て、あるい結婚して10年超えるか超えないか。 そんな若い夫婦の貯蓄を比較してどうするの。 子育てにドドーンとお金がかかるのは20年後ですよ。 トピ主さんだってこの先どんな生活の変化が起きるかわからないのに。 「今は」友人たちが貯められない時期=出産退職でもした？ 「今は」トピ主さん夫婦が貯められる時期=夫婦とも若くて共稼ぎ それだけのことです。

トピ内ID：02b1022d56c2d80a

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え？

🙂
osaru
家には来てほしくないけど以前のようなつき合いはしたいの？そんなのムリでしょ。 てかそもそも貯蓄額教え合うっておかしくないですか？なんでそんな話題になるの？子どもがテストの点数教え合うのとはわけが違うし、すごく下品ですよね。あなたも友だちの数年分の貯蓄額と自分ちの1年分の貯蓄額がほぼ同額だった…なんて具体的に書く必要ありますか？ほんとうは（笑）ってつけたかったみたいな感じだけど。 まぁそれはおいといて。そんな人たちとまだつき合いたいの？子どもはいなくても夫婦仲はいいんでしょ？だったら昔同級生だったってだけのつながりの人たちとつき合う必要ないでしょ。連絡があっても無視しとけばいいんじゃないですか？自分のいないLINEグループかなんかで悪口言いまくられても気にすることないし。「金持ち喧嘩せず」と言うでしょ？

トピ内ID：a8f563ae4191c756

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そんなやつおらんやろ～

🙂
先制攻撃失敗
『私は金額的に皆1年間の貯蓄額を言ってると思っていたのです。』 いやいやいやいや、そんなやつおらんやろ～ですね。 また、勘違いを謝ったところもさらに追い打ちのマウントになってますしね。聞いている側は天然を装ってさらに謝るフリまでがワンセットのマウントだと思っていることでしょう。 トピ主さんは友人から言われたことについてずいぶんと被害者ズラですが、言った側はトピ主さんの超ド級のマウントに対する反撃の認識だと思います。 トピ主さんの先制攻撃に対して、後攻の友人の子供ネタがトピ主さんにクリティカルヒットしただけであくまでも先攻はトピ主さんです。逆に友人の中にはトピ主さんの天然ぶった金持ちアピールがクリティカルに効いた人もいたでしょうし。 トピ主さん擁護のレスではお決まりの『自分を一段・二段高く置いてさらに仲間を見下す』という、やっぱり本性はただのマウント野郎じゃねーか！という解決策？が多く見受けられますが、それでいいのかな？ なんか自分が切られた側なのに『あんなレベルの低いっ連中はこっちから切ってやったんだもん！』って必死に思い込もうとするのってミジメだと思うのですが…。嫌われ者の強がりって見てらんないですよ。 あと気になるのが同窓会で再開した同級生が近所に住んでいることがわかって、じゃあ会おうかってよくある話だと思います。学生時代に親しくなくても大人になり近所にいることがわかって、それをきっかけに親しくなるってベタの話ですよ。それをイチイチ『金目当て？』ってなるのがザ・成金って感じですね。 まあ、失言というよりはトピ主さんのお人柄で呆れられたというのが真相じゃないかな？

トピ内ID：8f5880fe733c10fe

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コミュ力の問題では

🙂
30代女
トピ主さんは、人付き合いが苦手と推察します。コミュ力低め？ 普通は、馬鹿正直に言わないですよ。 世間平均のちょっと下ぐらいで言っておくものです。 世間の平均なんか、ニュースで散々やってますからもちろんご存知ですよね？ トピ主さん、会話の基本は相手を不快にさせない・気持ちよくすることですよ。 トピ主さんに決定的に足りないものは、サービス精神です。 会話してもつまらないから、誘われなかったのだと思います。 そもそもなんで貯金額の話になったのか？っていうところから考えてみましょう。 「あー貧乏でお金がない、えっウチだけじゃないよね？みんなも同じだよね？」 っていうところで共感したいから。安心したい。 その本質は「私何歳に見える？」質問と同じ。 この質問って、見た感じよりもちょっと若く言ってあげるのが暗黙の了解ですよね。 しかも最悪なのが、 ミスったあとの返事。 「物欲がないから…」なんて言っちゃったら、 「えっウチらが贅沢してるって言いたいの？」とも受け取られかねないし、みんなだって何も買っていないかもしれない。 全員物欲がないという立場が同じだった場合、それってモロに収入の差を表現すると思いませんか。 つまりフォローしたつもりがグーパン食らわせたことになるんです。 ですから単純に「妬まれたのかな～」と終わらせず、会話力について勉強するきっかけにしてください。 たぶん、知らず知らずに相手を不快にしてきたこと多かったのではと思います。 今回疎遠になってしまったのは仕方ないと割り切って、また新しい友達作られてはどうですか。 でも友達って同レベルくらいが付き合いやすいですよ。 良い友達ができるといいですね。

トピ内ID：48fe37c333f26cb6

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トラップ

🐶
たま
＞流れで言わざるを得ませんでした。 その流れは始めから意図的に作られたモノという事はないのでしょうか？

トピ内ID：88dcb98253733bcf

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レスします

🙂
あ
失言なのは周りの人達だと思います。 私ならイラッとして終わります。 自分を責めずにそんな人たちどうでもいいじゃないですか。 昔たまたまクラスが一緒だっただけの人達です。

トピ内ID：bab45fa6ca1c4bb3

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そんな友人必要ですか？

🙂
ミニトマト
皆で貯金額を言い合うなんて下品な友人必要ですか？ 同窓会でよくそんな話をしましたね。 完全にマウントか同類安堵のためじゃないですか。 中にはトピ主のように勢いで言ってしまった人もいるかもしれませんが、むしろそんな話をしたがる人達だとわかったのですから、近づくのを止めようと思った方が良いですよ。 そもそも同窓会ですから、普段から仲の良い人たちではないですよね。 昔は仲が良かったとしても、学生の時は同じ状況にいる事が多いから仲良くできただけです。 それなりの年齢になっていれば、現在の状況は個人差が大きいはずです。 人は妬み嫉みを持ちやすいものですから、状況の違う人とは仲良くするのが難しいのが普通です。 実際、子供の有る無しや子供の優秀さでマウントを取るような人は結構います。 トピ主さんがこの人達と関わると嫌な思いしかしないと思いますよ。

トピ内ID：950e8219b0d67208

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うーん

🙂
石岡
私の学生時代からの友人は、ベンチャーで出世して、今や役員様です 彼女の年収は、うちの世帯年収と桁が違います でもそんなことで仲間はずれなんてなりませんよ お友達のこと、残念でしたね 人の年収を妬む位なら、そんな話題しなければ良いいのにね 私は都内の山の手育ちで、周りは家より裕福なお宅ばかりだったので、ちょっと感覚がずれていたのか、就職してから苦労しました 何度か痛い目に何度かあって、ああ、本当のことは言っちゃダメなんだ 濁して、ちょっと嘘も交えて、周りにあわせなきゃって気がつきました 気にしてみれば裕福なご家庭の方は、皆さんちゃんとそうしてました ご友人とのことは一時のことかもしれませんが、子供がいるいないでも色々ありますし、いずれこうなったのかもしれません でもちょっと貯金額が多いからって、嫌がらせしてくるような人は友人じゃないですよ そんな人と無理して繋がっていても、疲弊するだけです 静観が一番じゃないですか？ 相手の気が収って、元に戻るかもしれないし、そうじゃないかもしれません でもトピ主さんは悪いことしたわけじゃないから、静観しかないと思います

トピ内ID：ee1d2a1ed9dc7fd7

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馬鹿な同級生たち

🙂
ガッツ
貯蓄額なんて暴露し合って馬鹿ですね。 そんなのやっかみの原因にしかならないのに。 トピ主さんも脇が甘い。 言いたくないで貫き通すか、少なめに言った貯蓄額でも、夫婦二人でも散財癖が抜けきらなくて貯蓄できないのと言えば良かったのに。 ＞「そんなに貯めてどうするの？」「子供がいないってお金貯まっていいね、でも老後子供いないと頼れる人いないよ。」等々言われました。 言い返さなくて正解です。 相手は経済面でトピ主さんに嫉妬しています。 何も言い返してないのに旅行は除外されたんだから、もう関わらない方が良いです。 元同級生とはいえ、普段から親交のない人たちを家にあげるなんて絶対にしてはいけません。 物を盗まれたり、お金を無心されたり、自らトラブルを呼び寄せる愚は犯してはなりません。 トピ主さんは、ちゃんと自分というものを持ちましょう。 トピ主さん夫婦が社会に貢献して得たお金なんですから、堂々としていればいいのです。

トピ内ID：801c02fb173d1511

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仲良かった人たち？ただの同級生にしか思えない

🙂
うーたん
> 10人くらいのグループの中ほとんどの人が金額を言っていたようで流れで言わざるを得ませんでした。 「言っていたようで」ってどういうことですか？ 同窓会の場に10人くらいがいて、各々が金額を言っているのをトピ主さんも聞いていたのですよね？ それとも、都内から参加のトピ主さんは少し遅れて着いて「皆、金額を言ったのであなたも言ってよ」とでも言われたのでしょうか。 いきさつはどうあれ、子どもがいない人に面と向かって「老後子供いないと頼れる人いないよ。」なんて言ってくる人たち、本当に今まで仲良かったですか？ただの同級生にしか思えませんが。

トピ内ID：849d0f303cee87c2

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