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子供への衝動　どうしたら

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
いぬりん
ひと
子供は可愛いです。 私にはもったいないくらいのいい子です。 しかし、言うことを聞かなかったときや 習い事をめんどくさがった時 好き嫌いをした時にイライラが募って 暴力や暴言でぶちのめしそうになる自分がいます 衝動を抑え込むために輪から外れてじっと１点を見つめて黙るのですが夫はそれを地蔵と揶揄し、子供はいやだやめてと泣きぐずります（子供には本当に何もしていません） あとから夫にあれ、止めたほうがいい。と言われます 子供は何も悪くなく、子供らしい子供です 私の母だったら輪郭が変わるくらい殴るのに、とか１週間は無視をするのに、行きたいと行った習い事をさせてもらってるのに　欲しいもの買ってもらってるのに…など 私自身の問題で、叱られてもケロッとして親を舐めた態度をとる子供に憎悪に近い感情が湧いてしまいます ちなみに母は健在で、お金も愛情もうんと孫に注いでくれています。 共働きでお父さんは頼れなくて、あなたにはつらい思いをさせた。と謝ってくれたことがあります 私も同じです 共働きでワンオペです 母のような母にはならないと決意して子供を持ちましたが、余裕なく、このざまです かわいいのに、どうして…。 同じ様になった方どのように克服しましたか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ae8ae579a00d859e

#３０代
#子ども

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そういうこともあるけど

🙂
プリン
まさか叩くわけにもいかないしということですから、私はくすぐることにしました。 自分も子供も守れるので。 話したら言うことをすぐきいてくれるわけではないもの。 大変だけど誰もが通る道です。

トピ内ID：05a76970f31b00b4

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ご主人もお地蔵様ですか？

🙂
キャラクター
主様が精神的に追い詰められたとき、ご主人も側にいるようですがご主人も一緒になって固まっているのですか？ どうしてご主人に委ねてその場を離れるとかしないのでしょう？ 固まっている主様が怖くて子供が泣いているということは脅しているのと同じですよね？ やっていることは体と心の違いだけで子供は傷ついています。 いっそ暴力でぶちのめしたらどうですか？ご主人を。 隣にいるのですからそっちに向く方がまだ健全です。 そんな時は「ちょっと子供を見ていて下さい。」といってその場を離れましょう。 私なら好きな谷川俊太郎の詩などを朗読して落ち着いてから戻ります。 そしてまた仕切り直し。 虐待された子は子供にも虐待すると言われます。 その輪を断ち切るために努力していらっしゃるのはわかるけど方法を少し変えましょう。

トピ内ID：8fa494c51b729ffc

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外を走る

🙂
気持ちの切り替え
昔『デスパレートハウスワイブス』略してデスパという海外ドラマで、鬱屈するとストレス発散で外を15分走るというのがありました。気持ちの切り替えと運動不足の解消にもってこいと思います。冷静になれる習慣かもです。

トピ内ID：9918c983d34777ba

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たしかに

🙂
ゆかたん
怒りる鎮める様が怖いですね。 やめたほうがいいと思う思います。 ところで、どうして自分の親と比較するのですか。 自分の子育てにおいて、親の悪い部分を反映させないって当たり前のことではないですか。 いやいやしていたらば、ほっとけばいいじゃないですか。 そこは真面目に取り合うことろではない。

トピ内ID：89820891bcee063c

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期待しない

🙂
わーまま
自分の子供だから 天才とかプロのスポーツ選手になるはずがない 無限の可能性は言い過ぎですよね あれ？そもそも 天才とかすごい人を望んでないよね ただ、普通に幸せであれでよかったのに 子供に対しても、夫でもなんでも ただ、相手に期待しない事で結構なトラブルが防げるとは思います 出来なくて当たり前、やらなくて当然 でもさぼったり、いいことしてないんだから 叱られて当然だと思うし 恐い目があってもいいと思うんだけどな ああ、ワンオペ育児 夫は育児に参加してないんだもの、好き勝手言えるよね お前が言うなの典型ですね そりゃ、夫が悪い 昔は子供にイラっとしたら、別の部屋に行って深呼吸しろとか、衝動が終わるまで大人しくしろってのがアドバイスだったのに 今はそれすらだめってきついと思う 逃げ道打開策もなく、一方的にダメだと言われたら 人は壊れちゃいますよ まずは夫の意識改革が必要だと思います お母さんとの関係について 謝ってもらったら気が済む程、単純ではない ＜私の母だったら輪郭が変わるくらい殴るのに、とか１週間は無視をするのに、 相当ひどい虐待です きっとお母さんもいろいろ追い詰められていたんだろうけど それはそれ、これはこれです これはもう、カウンセリングとか必要なレベルです あなたは、よく頑張っていると思います

トピ内ID：113e63891f48e0d3

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トピ主さん！！えらい

🙂
べるる
怒りをコントロールしているのですね。 ＞私の母だったら輪郭が変わるくらい殴るのに、とか１週間は無視をするのに そんな風に育てられながらも、同じにはなるまいと頑張っている ＞地蔵　と化し我慢できている でも、もう少し改善をしたくて反省もしている。 大なり小なり子供に対して怒りがこみ上げる感情を持つ人も少なくはないと思います。 実際に怒りをぶつけてしまう人も居る そんな中で、必死で頑張っているのですね。 余裕がないことがすべてなら、子供の成長とともに余裕が生まれてきます。 ＞共働きでワンオペです ここ、改善の余地がありますよね？ ＞あとから夫にあれ、止めたほうがいい。と言われます 止めたいから、『助けて』とお願いしましょう。 だって、二人の子供なんだから。 貴方の母親のように、夫に頼れずに子供に当たるくらいなら 夫にも他人(お金で解決できることもあると思う)にも頼りましょうよ。 子供をかわいいと思えていること、良かった！！ 可愛い子供を泣かせないように、きっと変われる。 だって、今のままではいけないと、わかっているのだから 私もね、子供を育てていた時、専業主婦ながら余裕が無くて(夫は平日は出張で不在、週末も忙しいことも多かった) 時に怒りを爆発させたりしたこともありました。 夫から、私のしかり方を注意されたこともありました。 自分でも自分の叱り方がこれ以上エスカレートしたらと怖くなることもありました。 でも、子供の成長とともに、少しずつ気持ちに余裕が生まれてきたんですよね。 トピ主さんもきっと大丈夫 地蔵にならなくても、コントロールできる日が来ますよ

トピ内ID：07ed2b5d424bfd57

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すみません

🙂
怖い
まず、子供が何才かさえ書いてないのですごく感想を書くのが難しいです。 これは私が個人的にムカついて文句を言っているわけではなく、トピ主のように自分の言葉を客観視できない、自分の言葉で相手にどこまで状況を正確に伝えられているか全くの無関心で自分の書きたいことしか書けない人は、家族に対してもっともっと分かりづらい話し方をしています。 悩んでいる人は自分を客観視できないので、自分だけが分かっているけど、他人には言ってないから分からないということの区別ができていません。 なぜ好き嫌いをしてほしくないのか、なぜ習い事にいくといいことがあるのか、言うことを聞かないと子供にとってどんな困ったことが起きるのか、トピ主はこのトピ文の様に断片的なことしか言ってなくて、子供に正確に伝わっていないと思います。恐らく子供はトピ主の分かりづらい指示に混乱していると思います。それでいて、トピ主は自分が分かりやすく話していると自分だけ思い込んでいるので、私がこんなに言ってるのに！と思うので、子供が言うことを聞かないのが悪い、という結論しか行きつけなくなって、怒りがこみあげています。 また、子供に正確に伝える前にトピ主自身も理解していないから先に怒りの感情が来て地蔵になると思います。私も地蔵はやめた方がいいと思います。子供が感じる気持ち悪さから言ったら、無視などの精神攻撃と変わりません。我慢していると自己満足しているのは自分だけ。 トピ主母の話は関係なく、性格の問題に感じました。子供の年齢も書かず、具体的に子供がどのように言うことを聞かないかということは全然書かないくせに、自分が可哀想と思われるだろう虐待の話だけは妙に具体的に詳しく書いていることがご自身の性格をよく表していると思います。母親のせいにすることで自分の性格や自分自身が積み重ねた欠点と対峙するのを逃げている感じもあり、共感できません。

トピ内ID：d646ebe82915902e

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自分を褒める

041
ネコ
トピ主さんの悲しみが伝わってきて苦しくなります。 私も同様に思う時がありました。 怒りの発作。 子どもだけでなく、飼っていた猫に対してもです。 他人の子でも、だだをこねぐずって泣き叫んでいる様を見ると、やっぱり怒りが沸き起こります。 怒鳴り散らしてしまう発作の後は、申し訳なさと自己嫌悪で死にたくなります。 私の中の幼い私（インナーチャイルド）がまだ気持ちの整理がつかず、泣いているんです。 トピ主さん同様に、幼少期に受けた虐待の後遺症かもしれません。 いまだに乗り越えられません。 夫に言われた言葉があります。 「親も未熟だったんだよ」「未熟な親のもとに選ばれて生まれてきたんだよ」「親を救ってあげたんだよ」と。 そんな～～と思いましたが…。 過去の親の行為を許すことは出来ていませんが、怒りの発作を抑え込んだ時には、心の中で自分を褒めるようにしています。 両手で自分を抱きしめて、「よく堪えた私。偉かったね。いいこ、いいこ」とあやすんです。 ほんの一瞬のトリートですが、少しは気持ちがおさまるような気がします。 この〝成功体験〟を繰り返し積み重ねていこうと考えています。 トピ主さんの場合は、レスにもあるように夫さんに助けを求めましょう。 そして、今は地蔵でもなんでもいいです。 抑えて、褒めて、抑えて、褒めて。 そのうち怒りが沸き起こることが減ってくるように願っています。 トピ主さん、偉い。よくトピを立ち上げましたね。いいこ、いいこ。

トピ内ID：5562d165ada39af2

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まだマシと思う。

🙂
頑張って
世の中には、本当にブチのめす親がいるのだから、トピさんはマシですよ。 でも、母親が地蔵になったら怖いですよ。シュールすぎる。 そういう時は夫にバトンタッチしたらいいんじゃないですか？ 親は2人いるのだから、1人で抱えなくていい。 ワンオペにならないように夫婦で話し合えばいいと思う。 トピさんが働いて、夫が時短するとかね。 習い事も喧嘩するくらいなら、やめたらいいし、好き嫌いも、気にせず好きなもの食べたらいいじゃない。 それで親が豹変する方が教育に悪いから。 もっと手抜き、夫任せでいいんじゃないですか？ 育児が苦手なら、苦手と伝えて、周りに助けを求めましょう。

トピ内ID：f4eeee8d68ddd18d

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輪郭が変わる？

🙂
ら
輪郭が変わるぐらい殴られたというのはどういうことかな？と思いました。 顔が変わるぐらい殴られたら骨折レベルかと思います。 またそれが過去形ではなく現在形で書かれているので、一度そういうことがあった、というよりは何度も何度も日常的にあった、という書き方に感じるので、後遺症とか大丈夫かな？と思いました。 知り合いで小さい頃に親に殴られて耳が聞こえなくなった人もいましたし、そんなことが日常的に繰り返されていたら、顔面骨折ではなくても、脳や首の骨などにダメージがありそうです。 そういう身体的な原因で精神不安定になったりとかということは考えられないでしょうか。 お子さんの人数も年齢も何も書いてないのでよく分かりませんが、これが子供1人で、習い事を出来る年齢で、ある程度の意思表示もできる年齢ということを考えると、共働きのワンオペだとしても、子供が小さくて、病気一つで命に関わり、夜泣き対応もあったりして母親がフラフラで精神的に壊れそうで体もぶっ倒れかねないほどの一番大変な時期は、乗り越えているのではないでしょうか。 それに、共働きでワンオペで育てているなら、良くも悪くも子供の教育を最高級にして誰よりも優れた子に育ててやらねばみたいなことは考えない方がいいです。 習い事嫌なの？じゃあ休もうか（私もその方が楽だし）辞めるの？分かったよー、ぐらいの構えで上出来です。 私も共働きで帰りも遅くて習い事の送迎もできなくて、子供がサボって行かなくなったことも全然気づいてなかったです。それでもいくつも習い事させては辞めての繰り返し。いちいち構ってられないし。そのうち一つがまぐれ当たりして今はそれの専門職になりました。 なんか忙しいのに細かいことにこだわりすぎて、頑張りの方向がズレてると思います。共働きの子育ては良くも悪くも手を抜いて、子供の本来の性質任せにするしかない面も多いです。

トピ内ID：1a2e0e78436ec212

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いいよいいよ地蔵で

🙂
たまねぎ
地蔵になっているときに可愛いアイマスクでも付けてみては。 頑張っていてえらいと思いました。

トピ内ID：d996c8f9a4ba183e

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地蔵で良い

041
天
主様は親に酷い扱いをされていたのに、お子さんには同じことをしない。 すごいことですよ。 地蔵で良いです。 よく耐えてます。 親への怒りをお子さんに投影しているようですね。 途中で書かれていることって、お子さんへの感情ではなく、親への感情ですよね。 殴られたりした親への怒りが発散できていないからお子さんに矢印が向きそうになるんだと思います。 親に対して怒ってることに気付くだけでも違うと思いますよ。

トピ内ID：cefb15c0e248f12a

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11点を目指しましょう！

🙂
とんこつ
行きたいって言って通わせたなら、 行きたくないって言ったら通わせるなよ 言うことを聞かなかったときって言うけど あなた子供に地蔵モードを「いやだやめて」と言われてるのに止めないでしょ > 子供は何も悪くなく、子供らしい子供です 親の呪縛でしょうね。 フェアに行くべきです。常に対等であるべきです。あなたはいつ子供から大人になりましたか？子供と大人の境界線なんてないですよ。ただ知識と経験値の差ですよ。変わらないですよ。 あなたの中に 子供はこうあるべき 大人はこうあるべき 親はこうあるべき 先生はこうあるべき という模範解答を作ってるんでしょうね。 だからそこから乖離すると苦しくなるんです。 いいですか 目の前にいるのは子供らしい子供じゃないです。 〇〇（子供の名前）ですよ。〇〇はいつだって〇〇らしい行動をしてます。 そしてあなたは1人の親ではなく、常にいぬりんですよ。 いぬりんはいつだっていぬりんらしく過ごしているのです。 どうも機能不全な家で育った子は100点を目指したがります。 あなたの親の育児は何点でしたか？まぁ10点だとしましょう。そしたらあなたは11点を目指せば良いです。次にあなたの子はあなた育児より高い点数を取れれば良いです。１０００回殴られて育ったなら、あなたはまぁ8００回くらいに抑えられれば及第点ですよ。それぐらいの気持ちでいましょう。 あとね多分出来ないだろうけど、母親とは距離をとった方がいいですよ。 母親の愛情が孫に向かうほど、憎悪が子に向かいますよ。 （母親と疎遠に出来るなら70点くらいまであがりますよ。） 夫はあなたの虐待されていた過去を話しても、対処出来なさそうですね こういうの得意な夫なら一気に押し上げられるんですが、どうもあなた次第のようですね。100点目指さず、11点を目指しましょう！ がんばってください

トピ内ID：317d9950ffff0c41

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深呼吸して歌う

🙂
あ。
私も一時期イライラマックスで無（無表情）になった事がありますが、子どもには軽いトラウマになった時期があったようです。大丈夫だという他人もいるでしょうが、子ども本人がそれを一生思い出しますのでやめるのが正解ではないかしら。 で、です。一旦深呼吸。歌える余裕があったらなんか歌ってみてください。替え歌してもいいです。何かポーズとるでもいいです。怒りのポーズ！嘆きのポーズ！みたいな。踊れるならダンスでも。まじめですよ、私は。 母にされたことはつらかったですね。あなたの母も当時大変だったんだね。だから許せるわけじゃないけど、あぁそうだったんだって理解はできる。そして今母は祖母になったから、精神的に余裕があり孫を無条件に可愛がれるんじゃない？あなたへの罪滅ぼしもあるかもしれない。でさ、母娘ともにそうなってしまった・なっている大きな原因のひとつって、夫じゃない？男も仕事は大変だろうけど、妻たちも仕事したり必死に子育てして、大変なのよね。特にあなた共働きよ。俺は仕事でいそがしい・大変なんだとか、お前の仕事なんて大したことないとか、まさかそんな最低モラハラ男じゃないとは思うけど。だれの子よ？おまえ（夫）の子だろう、と。妻が子どもに暴言暴力してしまいそうなのを必死に堪えてる、その「異常さ」をもっと真剣に理解しろよ、と伝えたい。伝えた所でどう変わるかわかりませんけどね。 あなたもなぜ自分がそうなったか、冷静に原因解明などできていますよね。ただ衝動があると。であれば、ね。専門家に相談してみたら？夫婦でですよ、家族のことですから。あなた一人でどうにかするものじゃないの。幸せになってね！

トピ内ID：22c01e5d51ba9127

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もしかしたら

🙂
しらたき
トピ主さんが子供の頃にお母さんにされたこと、許せてないんじゃないかな。 「あなたには辛い思いをさせた」と言われても、輪郭が変わるぐらい殴られたら、相当傷付いたはずです。 トピ主さん、よく我慢しましたね。 お母さんにも余裕がなかったのでしょう。 謝ってくれたんだし、時間はかかっても許してあげてほしいとは思いますが、難しいかもしれませんね。 か～っとなったら深呼吸するといいですよ。 叱られてもケロッとしているような子どもさんなら、心に傷が残ることはなさそうです。 子どもってかわいいだけじゃないのは皆同じだと思いますよ。 私も子育て中は「くそー、よくもそんな態度とってるよね」とか思いながら育てましたよ。 お母さんは罪滅ぼしもあり、お孫さんに優しくしているのかもしれませんね。 「あの頃はつらかったな」ぐらいは言ってやってもいいかも。 か～っとなったら深呼吸の他に、その場を離れるといいかもしれません。 いつかは子育ても終わりがきます。 息抜きしながら頑張ってくださいね。

トピ内ID：b70b8ee40da62d1c

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頑張っていますね

🙂
なな
思った時は、その場から逃げてもいいんです 家出は困るけれど別室に行くとかトイレに立て籠もるとか（年少さんなのに親も知らなかった十円玉でドアの鍵を解除されて、私は以降立てこもれなくなりましたが……） 事前に夫に話しておいて、クールダウンをする時間を確保できるようにしておくといいかもです 自分の中の子どもが疼くんです 私は同じような状況のとき、こんなことやあんなことをされたのに、と思えば、辛くて当たり前です 自分の子どもに、自分が子どもだったときにしてもらいたかったようにしてあげながら 幼かった自分に対しても、優しい言葉をたくさんかけて慰めてあげてください

トピ内ID：a266aecc20edba90

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それだけ辛い思いをしてきたのですね

🙂
おせっかいおばさん
子供がグズグズ言う、親の自分の言う事を聞かない、自分勝手に好き嫌いをする、自分がやりたいと言った習い事さえめんどくさいと言い、親を舐めたような態度をとる。 そう言う時に、トピ主さんはお子さんに怒りを感じてイライラするんですよね。 逆を言えば、そんな子供らしい態度を自分が小さい頃にした時には、お母さんから「輪郭が変わるくらいに殴られ」たり「存在を無視されたり」辛い思いをしてきたのですよね。 親がやってきた様なそんな事をしても、全然解決しない事がわかっているから、トピ主さんはご自身が考えうる最善の策として『地蔵』になっているのではないでしょうか。 だって、他の方法を知らないのですから。 本当によく頑張っていると思います。 ご自身がイライラする出来事は、昔に自分にもあって、親から理不尽な思いをした時と重なっているのではないでしょうか。 子供にイラっとした時、地蔵になりながらでも、自分にも昔同じ様な事がなかったかと思い出してみて、その時親はどんな対応だったかと、本当は自分はどうして欲しかったのかを考えてみてはいかがでしょうか。 そして、本当は自分がして欲しかったような事を、お子さんにしてあげてみたら良いと思います。 子育ては、親から受けた態度をそのままやってしまいがちです。 だって、親はそうやってしか自分を育ててくれなかったし、それしか参考になるサンプルはないし、それで今自分は無事に親になっているのですから、親のモノマネは簡単で間違いないと思ってしまうんだと思います。 でも、本当に大切なのは、その時の子供の気持ちに寄り添って、話し合う事なのではないでしょうか。 親からされた事がおかしいからやらないと思えて、なんとか変わりたいと思えているトピ主さんは、きっと克服出来ると思います。頑張ってください。

トピ内ID：c096c60758b5f249

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地蔵ではなく

🙂
匿名
阿修羅像みたいな感じなら、怒りのオーラですごそうだから、違う手段をとったほうがいいと思う。 自分が叩かれたのは悪い子だったから→我が子も同じことする→悪い子だから叩きたい→それはダメだから我慢って感じなんでしょうか。 好き嫌い、子供がするのは当たり前です。しない子もいるけど、子供の方が味覚が敏感だから、だんだん成長するにつれて食べられるものが増えるのが普通です。 言うことはすんなり聞けない時もあるし、やる気があって始めた習い事でも疲れていきたくないこともある。というか、大人だってそういう時あるでしょう？でも大人になるまでにそういう時の自分のモチベの保ち方少しずつ学ぶんだから、今はできなくて当たり前じゃないですか。 余裕がなくてキリキリして辛いなら、仕事をパートに変えたりして、余裕作ったらいいのでは？ ご主人にも注意されるなら、暴力暴言はなくてもフキハラの阿修羅像がそばにいる感じなんだと思います。

トピ内ID：ff1c8b29ff9367ee

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応援してます

🙂
あ
色々な意見があると思いますが、トピ主さん、すごい頑張ってますよ！ コントロールしようも努力していてすごいし、私はそこに優しさを感じます。 どんな事情があったにせよ、過去に受けた心の傷は傷です。 ご自分の母親のことは忘れたふりしませんか？（絶対忘れられないと思うので、せめて忘れたフリでやり過ごせないかなと…） お子さんに怒りを感じたら、子ども時代のトピ主さんを思って目の前のお子さんを一緒にぎゅっとしてあげるとか手を握るとか、どうでしょうか。 かつてのトピ主さんを、今のトピ主さんが抱きしめてあげるんです。 言うは易しとは思いますが、怒りの解放でも我慢でもなく、自分で癒す方向です。（私は、お母さんは許せなければ許せなくて良いと思います） ちなみに、トピ主さんの夫は、トピ主さんの気持ちや事情を知っているのでしょうか。 男性は割とこう言った方面に鈍いので、辛さを理解できてないのかもしれません。 もし事情が伝わっていなければ、冷静な時に伝えた方がいいかもしれません。 知っててその発言なら、夫にキレていいかと思います。 色々書きましたが、大丈夫です、優しいいいお母さんできてます。 ご自分をどうぞ大事に…応援してます。

トピ内ID：41fe5966af787ef4

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応援してます!

🙂
まろん
お地蔵さん、いいですね! お子さんが嫌がるなら被り物するのはどうでしょう?ポクポクとリズムよく呟くとか（笑） でも、どうしてお地蔵さんになってるか（怒ってる理由）は具体的に言って聞かせてからお地蔵さんになるのがいいと思います。 旦那さんには、暴力や暴言でぶちのめしそうになる自分がいるから、そうならないために、お地蔵さんになっちゃうんだよと伝えたほうがいいと思います。揶揄して止めたほうがいいと言うんじゃなくて、子どもの対応変わってフォローして欲しいと。 　 私は叩いてしまったことあります。その瞬間に後悔して申し訳なくて子供と2人で泣きました。 なので、トピ主さんはとっても偉いしスゴイと思います！ あなたの母のような母にはなってないと思いますよ！ 私の対処方はイライラしてたまらない時は、 トイレにこもる、寝室に入って枕を殴る、枕に叫ぶ、テレビスマホを見せて大人しくしてもらう、お菓子を食べさせる、自分がお菓子を食べる、お酒を飲むです。家に子供と2人だけになるとイライラしやすいので外に出かけることも多いです。 これからココにお地蔵さんも入れようと思います！ トピ主さんなりの対処法でいいと思います！ お互い楽しみながら頑張りましょ！

トピ内ID：2697a84415ffb363

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ご回答下さりありがとうございます

🙂
いぬりん トピ主
子どもについては身バレ防止とこの件で子どもの落ち度はなくいらない情報かと思い省きました、失礼しました。 就学前の幼児になります。 そして顔の輪郭が変わるくらいの暴力について、腫れたりたんこぶができる程度で、少しは変わっているでしょうが骨折や出血などはしておらず、誇張表現でした。 上記2点お詫び申し上げます。 子供のために地蔵（不本意ですがわかりやすいのでこの表現で…）に徹していましたが、まさかトラウマレベルのものになりうるとは考えず、反省しております ちなみに急に一時停止するのではなく、子供から目を離すのを避けたく、リビングが見えるキッチンに移動してフーとこらえる…という感じでした。 具体的なアドバイスや寄り添ってくださるコメントに涙を流しながら全て読みました 母に謝ってもらい今の関係は良好ですが、私の中の小さい私がずっと辛かったのだと認めることができました 至らない私を小さい私ごと労ってくださるコメントも有りとても慰められました アドバイス通り、昨晩子供に衝動が生まれそうになった時 変な話ですが…お前とこの子は違う、辛かったね、小さい自分に語りかけ地蔵をせずにすみました。 ママいつも固まってごめんね、と子供に謝りました。 そして寝る時に目を閉じて、ぐずった小さい自分に子供にしたのと同じように対応して、よしよししました。 今朝の目覚めはすっきりしています。 本当にありがとうございます。 週末夫が出張から返ってくるので、色々話したいと思います。

トピ内ID：ae8ae579a00d859e

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立派だと思います

🐶
ぞう
トピ主さんの心と身体に植え付けられている暴力の芽が大きくならないように、自分をコントロールしようと苦心している姿が立派だと思います。 旦那さんも揶揄したり「辞めたほうが良い」などと安易な事を言うのではなく、その暴力の芽を理解して、コントロールするのに協力してくれると良いですね。 旦那さんと過去の話はしましたか？ 確かに、やり方は、事情がわからない子供には怖いかもしれませんね。せっかくコントロールしているのが逆効果になるかもしれません。 専門家に相談するのはどうですか？ 暴力を連鎖させまいと努力しているトピ主さんは立派です。

トピ内ID：877be5ef10fc8d84

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母より上

🙂
はこ
あなたは母が我慢できなかったことを我慢出来てますよね その時点で母より上ですよ その調子で頑張ってください 輪から外れタイムアウトを取ることは正解の行動です 子供が望ましくないことをした時は、その行動に注目せず無表情で接する方法はありますし トピ主さんは自然に身につけたとしたらすごいです ただしお子さんが大きくなったら徐々に接し方を変えないといけません あと、ご主人とは意見を合わせないと、 横で揶揄ったり違う意見を言われると躾の効果がありませんから 二人でペアレンティングの本など読まれるといいかと思います そして自分を可愛がることも大切です 子供と一緒にいて自分が楽しい事をしてお母さん楽しいよーと笑って言える時間を作ってください

トピ内ID：4ab2587762698331

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母親に責任をとってもらう

🙂
頑張って！私も頑張る
トピ主さんのレスを読んで涙か出ました。 お子さんの年齢、苦しみ、悩み、全て同じです。 違うのは、私の場合、過去を反省するなど皆無の両親で、すでに絶縁しているところです。絶縁しているので、私は怒りや苦しみを自分だけで処理するか、今の家族にぶつけてしまうかしかありません。それはとても理不尽なこと。ましてやこどもは関係ない。とても苦しいです。 トピ主さんの場合、関係は良好で相手も反省しているのですから、お子さんに当たりそうになったときは母親に怒りをぶつけましょう。それを受け止めることが、貴方の母親の責任だと思います。 貴方が母親に与えられた過去の苦しみのせいで、お子さんに当たりそうになって苦しんでいる、そのことでお子さんも傷ついている可能性がある、さらにそのことでご主人との関係にも悪い影響を与えそうになっているという事実に対し、反省できる母親であるならば、力になりたい、救いたいと思うものです。貴方を救うことが、過去の清算として母親が唯一できることであり、母親にしかできないことだと思います。母親に満たされなかったものは母親でしか埋められません。大人げないとか、いつまでこだわっているとか、老いた人間にひどいとか思わなくていいのです。 また、「あの頃は母親も大変だった」「完璧な親などいない」という言葉も気になさらず。これらは今 貴方が葛藤していることを肯定することになります。「貴方は、母親にひどい扱いを受けて育ったんだから、地蔵になってもいいのよ。怒りを爆発させたって完璧な親などいないのだから。」と言われ、「そうよね！」となるでしょうか それよりも、とても幼く、健やかに育つ権利がある、たまたま貴方のところへ生まれただけのお子さんに、怒りをぶつけそうになる方がよほど罪深く、取り返しのつかないことになります 今までの怒りや苦しみを母親と分かち合うことが、解決につながるのではと思います

トピ内ID：1ce0dacb2595a336

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その鎮め方は合ってますよ

🙂
みかん
私も結構親に支配されて育ちました。 基本命令で、いわゆる毒親でした。 自分が育児する上で虐待を絶対したくなかったので 色々な育児書などを読んで勉強しましたが、 気持ちを落ち着かせるために意識をよそに向けるのは いわゆる「6秒ルール」と言って、もっとも確実な鎮静法とされています。 （怒りの感情は6秒でいったん沈静化するため） 地蔵姿を見せたくなければ、「漏れる〜」とか茶化しながら いったんトイレに入りましょう。 自分を1人にできる環境で、子どもと10秒でも離れることに意味があります。 （もちろん窓の施錠はしていること、火の気がないなどが前提です） なので、あなたが自分を律して 感情のままにお子さんを怒鳴りつけない方法を自分で体得なさってること、 とても賢明で努力されてるなぁ、と思いました。 そして夫さんは、成長したあなたの、元被虐待児としての バックグラウンドを心からは理解できないと思います。 地蔵化して自分を何とか食い止めるために、 あなたがいかに努力しているかは伝わらず、 現象のみを感覚で言ってるんだと思います。 でもそれは仕方ないといいますか、 成育環境が違う人と全てを分かち合うことはできません。 私も夫からの共感は諦めました。 そして今は信頼できる女性カウンセラーさんと 月1でお話しするようにしてます。 いま関係が良好だから母親の全てを許せるかというと、それは無理です。 事実は事実だし、謝られても過去に傷ついた自分はいますから。 そして、そう思うあなたの感情は間違ってないので自分を責める必要はありません。 なので、まずはあなたがその虐待の連鎖を断ち切ろうとして 努力してることを、私は心から讃えたいです。 あなたは頑張っている。 そして、あと数年すれば子どもはどんどん成長します。 駄々もこねないし、小学校へ入ると世界がぐーんと広がります。 応援してます。

トピ内ID：8b66bf09809c4f9b

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地蔵の何が悪いんだ！

🙂
かなぶんぶん
もう本当に分かります。思い出して泣きそうです。 今関係が良好だと恨めないし、それはそれでまた辛かったりするんですよね。 うちは無関心だったんですよね。お金も常に出し渋り。 それを反面教師にとものすごく勉強して母親やってるものの、わがままとか好き勝手やられると本当に憎悪が湧くんですよね。 ほめられも叱られもしなかったから、何かの時の対処法もよく分からないし。 しかし地蔵の何が悪いんですかね？タイムアウトしてるんだし、いいと思うんですよ。 そりゃもっと上手に出来た方がいいけど、そんな余裕もない時だってあるじゃないですか？ 旦那さんもそんなこと言う暇があるなら何とかしてくれよって感じですよ。 私はキレそうになったら別の部屋に逃げて、こんな時はどうしたらいいかと検索しまくると落ち着きます。 そして、検索した方法を試すってことをしてました。 子供が小さい時は大変だと思うけど、あの手この手で乗り切って下さいね。 小学校中学年位になると格段に楽になりますよ。

トピ内ID：b22a1982643e01d5

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自分の親に読んでほしかった本

🙂
もーりしゃす
タイトルの本が役に立つと思います。 ベストセラーなので誰かあげるかなと思ったのですが、いまのところどなたもあげられていないようだったので、私からおすすめさせていただきます。 トピ主、頑張っててえらいです。 私も子育て中、どうしようもなく腹が立つ時、こどもに当たらないために、叫んだり物に当たったり、一番やったのは暴食ですね、甘いものを食べて気持ちを落ち着かせたりしていました。地蔵になっててえらいですよ。 自分をほめてあげて、せめないであげてくださいね。本、よんでみてください。

トピ内ID：ef7df4e41971864a

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地蔵状態は怖いね

🙂
しょみ
気持ちはわかります。自分も母から割と乱暴な育児をされていました。腕を引っ張られ過ぎたせいで、いまだに簡単に脱臼します。自力で治しますが。私の母も気分屋で、無視も暴言もよくありました。 だけど、自分の子供はそんな思いさせたくなかったのでなるべく手本になれるような親として頑張りましたよ。 私の都合で産んだのだから、自分の感情は捨て置きました。子供を大切にする事で、過去の自分のトラウマが浄化されていった気がします。 子供はちょっと調子乗ってるくらいがかわいいかも知れませんよ。主さんが大切に育てている証でしょう。

トピ内ID：33e2fed5dd5e84e9

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地蔵になって何が悪い？

🙂
amerie
それがトピ主さんなりの怒りの収め方なら、手や暴言が出るよりもずっとマシではありませんか。 子供がやめてと泣くなら、効いていると言うことです。 「〇〇（お子さん）がごめんなさいするなら、やめるよ」と言えば、従うんじゃありませんか。 あとから「あれ、やめた方がいい」などとダメ出しするくらいなら、なぜ父親が威厳を示してビシッと叱らないのか？ 母親に躾を一任しておいて、やり方にクレームをつけるのは無責任極まります。 子供の躾にはある程度「脅し」も有効です。 昔からある「雷様にへそを取られるぞ」レベルでも、子供の脳にはインプットされます。 私も子供のころ扇風機に近づきすぎると、「指がもげるぞ」と親に脅されたものです。 地蔵に同様の効果があり、お子さんの態度が改まるならたまには実行しても良いと思います。 （頻繁だと効果が無くなりますので） トラウマ？　そんなものになるはずありません。 「地蔵」というワードには何とも言えない可笑しみがあります。 ご主人がユーモアを解する方なら、「いうこと聞かないとママが地蔵になるぞー」とお子さんを脅して貰いましょう。 １０年後は笑い話になるはずです。笑いの絶えない家庭であれば。 トピ主さん、あまり悩みすぎずにお子さんに接して下さい。 手に余れば、お子さんへの叱責はご主人に任せても良いのです。 叱られても親を舐めた態度を取るなら、どうすれば改まるのかをご主人に訊いてみて下さい。 唯一嫌がる地蔵作戦は十分有効かと思いますが。

トピ内ID：10f5d15d4784d997

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お気持ちわかります

🙂
あん
私も子供時代心に傷を持ちながら育ち 我が子に対してなぜ私はあんなに我慢したのに この程度の我慢がなぜできないのか？こんなに 幸せで私だってこんな環境で育ちたかったと 我が子なのに羨ましいくなったりとありました。 でも気づいたんですよね。この感情の根源は 癒えてない自分の心の傷があるからだと。 我が子に私の生い立ちは関係ないと。 お母さんが謝って今は色つくしてくれてるとの 事ですが無理されてませんか？ だからといって必ず許さないといけないわけじゃ ないですよ。消化できず無理してるなら距離を取れば いいんです。 あとお子さんがママに怒られてもケロッと舐めた態度を 取ると書かれてますがそれって素晴らしい事ですよね。 だって私たちは子供時代そんな事できなかったじゃないですか？ 親に対して顔色うかがったりばかりだった。 だからそれはお子さんが親からの愛情をたっぷり感じて 絶対的な信頼と安心を感じてるから出来る事。 親として愛情を注げてる証拠です。 舐めてるんじゃない、愛されてるからの態度。 間違いなく負の連鎖を断ち切り立派に子育て 出来てる証拠です。尊敬します。

トピ内ID：e083bb5f33d84f88

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