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義理の母の妹を自宅に泊めなきゃだめなの？

レス61
（トピ主 4 ）
😢
たか
話題
私は妻子ども妻の母の4人家族です。
自宅を買うときに私の両親に頭金を出してもらいました。ただ、妻のために妻の母と同居しました。妻の母は頭金は1円もだしていません。
近々遠方に住む妻の認知症の祖母を私たちの住む県の施設にいれるために祖母と妻の母の妹がくるみたいです。
それで妻は義理の母の妹を自宅に泊めたいと断ったらケンカになりました。妻は私の親戚の家に遊びに行ったり、葬儀にでたりしてくれてはいますが、私の親戚の家に泊まったことも自宅に親戚を泊めたこともありません。両親すら泊まったこともありません。
泊めたいという義理の母の妹はいいたいことをいいとっても都合のいいわがままな人です。
生活にも困っているようです。
その人を泊めないのはおかしいのでしょうか？
私の家系は親戚の家に泊まるということはしない家系です。
さらに現在私は精神を病んで休職中です。

トピ内ID：541d360f45e48831

#３０代
#４０代
#夫婦関係
#帰省
#義実家
#非常識

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いいえ。夫婦のどちらかが反対なら泊めることはできないのが普通

🎶
szk
＞義理の母の妹を自宅に泊めなきゃだめなの？ いいえ。夫婦のどちらかが反対なら泊めることはできないのが普通と思いますよ。 ＞さらに現在私は精神を病んで休職中です。 とのことですから医者の意見ももらいましょう。 「〇〇症につき普段と同じ生活を心掛けることが治療には大切です。つまり普段と異なる家に誰かを止めるようなことは避けましょう」 ＞生活にも困っているようです。 から、可能ならホテル代を負担してホテル泊してもらってはいかがでしょう。 ホテル代を負担すると言えば妻も叔母も納得して感謝されるのではないですか。 あるいは気持ちと病状がゆるすなら、その期間、たかさんが外泊するのも検討してはいかがでしょうか。

トピ内ID：c86a6fae4050f514

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何泊かによる

🙂
クスノキ
トピ主さんのお気持ちはよくわかります。義母さんまでなら面倒をみるのもまだわかるけど、その妹まで我が家に泊まるの？と。どんどん妻側の親戚に利用されて、侵食されていくような気分ですよね。 一方で、今回その義母さんの妹さんが来られる理由が事情が事情なだけに、仕方がないかなと思います。 認知症の祖母さんを自宅から施設へ、あるいは遠くの施設から近くの施設への転居でしょうか。 私も両親を老人ホームに入れた事がありますが、その手続きや準備は本当にかなり大変でした。初めての入居でも、転居でもそれぞれの施設でルールがあるので大変なことに変わりはありません。 タオルや靴下など、持ち物に名前を書くだけでも200回ぐらい書かなければならないので（書く場所がなければ、名前をかいた布を縫い付ける）手間がかかります。ゴミ箱や洗濯ネットなど必要なものを新たに買い揃えたり、長年愛用している物を洗濯して綺麗にしたり、かなりの作業です。 今回は義母さんとその妹さんが協力して、2人でそれをやられるのでしょう。 私も夏の暑い時期にそれを1人で限られた時間の中で経験したので、今回は目をつぶって協力してあげてほしいと思いました。どこか拠点となる場所がないと、その作業はできませんから…。 遊びに来られるのではなく、祖母さんを施設に入れるためなら仕方ないと私なら考えます。 しかし3、4日なら我慢できますが、仮に2週間とかなら私なら我慢できないと思います。

トピ内ID：8eedb6033cec83ae

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状況次第

🙂
ばじる
休職中でもあり泊めたくないお気持ちは良く分かりますが、祖母の施設入所が目的で遊びに来るわけではなく、生活にも困っている状況ですから、奥さんや義母さんの気持ちも考える必要があります。 奥さんが共働きで住宅ローンの支払いも含め家計の維持に貢献している、休職中で家事や経済的にも奥さん側に頼っている面が多いなら、嫌でも妥協すべきでしょう。 そうでなくほぼあなたが経済的に支えている状況なら、喧嘩になろうともここは強く言っておいた方が良いとも思います。甘い顔すると今後も同じようなことが続くことになりそうなので。

トピ内ID：9a03556693208f3e

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たぶん、離婚覚悟じゃないとムリ

🙂
四槓子
ごめんね、気分悪くなるような事書くけど、ゆるしてね。 随分、口の達者で厚かましい居候を住まわせたもんですね。 すべての元凶は、奥様ですから。 トピ主様の優しさに漬け込んだ訳ですね。 これ「離婚」しか解決策はないと思うよ。 今回の場合、義母の妹を泊める気なら、親子で家を出ていって欲しいことを伝えたら？ 世間一般がどうこうではなくて、所有者が「嫌だ」と言ってる事が全てです。 義母や奥様が何を言おうと「それならこの家を出て、自分達で家を賄い好きにしたらいい」で終わりの話です。 悪いけど、もうお母様には出ていってもらったらどう？ ますます私物化されるよ。 それこそジャイアン思考で、トピ主様のご実家の資産にまで口だしそうだもの。 トピ主様の病気も悪化するばかりで、静養できないよね。 なんのために家を建てたのかわからないじゃない。 あくまで私ならだけど、 簡単には離婚にも家を出ることも了承しないと思うので、 まずは実家に帰り別居して、家を売却します。 離婚までの間、婚費が発生するけど、幸い傷病手当金か休職手当でしょうから、たいした額じゃない。 詳しいことは、ご両親と連れだって、弁護士に相談だけでもしてみたらどうですか？ ちなみに私の親族にも同じような家族がいますが、 奥様は旦那様に感謝しつつ、仕事頑張って自宅のローン返済に多大な貢献してますし、そのお母様も遠慮しつつ、慎ましく孫のお世話とか家事をこなしていらっしゃいますよ。

トピ内ID：5678e86009b9b960

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断る。

🙂
nene
あなたは病気療養中ですから、それを理由に断ることですね。 家の頭金やそれ以外の話は余分で、彼女との対話を複雑にしてしまいますよ。 どうぞおだいじに。

トピ内ID：fb65d09e79594206

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もっと病みそうですね

041
まなまな
精神を病んでる時に苦手な部類の人に一日中自分の家の中をウロウロされるのはキツイですね。 ズケズケものを言うタイプの人ならば、トピ主さんに向かっても「あら、仕事に行ってないの？。ダメよ、家族のために心を強くして踏ん張って仕事に行って、ちゃんとしなくちゃ！」とでも言うのではないでしょうか。 自分の心を守るためです。 また、トピ主さんが自分の心を守ることは、家族のためでもあります。 妻家族側に押し切られるのではなく、きちんと気持ちを伝え合って再度お話し合いをされたらどうでしょうか。 このような事は、今後も色々起こると思います。 その度に声高に強引に押し切った者勝ちになってしまうと、いつか気持ちが溢れて壊れますよ。

トピ内ID：c4cf0054350cc322

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トピ主さんのご両親を泊めたこともないの？

🙂
ライラックブルー
図々しい奥さんですね お義母さんにも出ていってもらったら？ 今まで自分がどれだけ図々しいことしてきたか、実感しないと分からないのか？ 真顔で聞いてみたら？ 自分の親に自力で頭金、返しなよ 話はそれからだねと放置しておけば？ 勝手に入れたら妻も追い出すしかないわね

トピ内ID：a7b0a3b008ef7f7c

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これは…

🙂
pino
その義理の叔母さん、今回泊まるだけで済みますか？ 叔母さんからしたら自分の認知症の母も姉もトピ主家の周辺に集まってきてるってことですよね。 下手したらその叔母さんまでトピ主さんの家に居つくことになりませんか？ もし叔母さんに子どもがいなかったら姪であるトピ主妻が頼りですもんね。 トピ主さんが精神を病んでいるなら付け込まれる可能性大だし、そんなうるさい叔母さんが来たらもっと精神的に不安定になると思います。 絶対断ったほうがいいです。家に入れないほうがいい。

トピ内ID：1ae0019bb682f477

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今回だけだと思ってます？

🙂
むりげ
そもそも、なぜ祖母がトピ主さんの住む県の施設に入るのでしょう。 長姉（？）たるトピ主義母とその娘であるトピ主さんの奥さんをあてにしての施設選びの結果ですよね。 日常の細々とした窓口がトピ主家になることは間違いないでしょうね。 そして、義理叔母も何かあれば毎回確実にトピ主家に宿泊することになるでしょう。 仮に、義理祖母が亡くなった際にもトピ主家が使われることになるでしょうね。 そもそも、義母と同居するということは こうなることまで考えなければならなかったんですよ。 そこまで受け入れる、あるいはそうなった際の対応を話し合ってからでなければいけなかったんです。 奥さん働いています？ 大黒柱のトピ主さんが病気療養中なんだから働いているよね？ 義理叔母さんをホテルに宿泊させてその費用は奥さんに払ってもらいましょうか。 今ココできっちりと線引きをしていないと何度も何度も泊りに来ますよ。 ないと思いますが義祖母を一時帰宅させたいとなった時も利用されるでしょうね。 最悪のケースで言えばなし崩し同居という乗っ取りも考慮していたりしてね。 ところで、そのお金がない義理叔母さんの交通費って誰が払うんだろう。 お金がない人なのだから、彼女に負担させなくてもいいじゃないですか。 奥さんと義母さんが迎えに行って連れてきたらいいんじゃないかな。 彼女が来るところから阻止してみてはどうでしょう。 貧して鈍しちゃった人たちとの対話はかみ合わなくて大変でしょうね。 ご実家にも援護射撃してもらったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：306965993a74edd1

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おかしい家族だけど反論できないんですね

🙂
そのままじゃ病む
トピ主さん、おかしい共依存家族に背中に全力で乗りかかられて、さぞお辛いと思います。でも、反論するのが苦手なんですよね。医者に相談して「今家に泊めたりしたら悪化する」とかの言葉をもらい、それをそのままぶつけたらいいと思います。（医者にいかなくても、そう言われたというだけでもいい） それでどうのこうの言ったら、これは一生に一度やらなければいけないことだと勇気出して「自分の家で療養もできないのか！夫より祖母や叔母優先か！！」と怒鳴りまくったほうがいいと思う。それでも全然心配しておらず、「自分の家族」（あなたはATM）の楽しみ優先の人と証明されたのだから、それを理由に離婚していいと思う。 入院のタイミング以外にだってその人はお見舞いに来れるし、いい顔したいなら、宿泊代は妻の母がだせばいい。貧乏だと言って出し渋るので、とぴぬしさんみたいにいい人は騙されちゃうけど、そういう人はたいていこっそり貯めてたくさん持ってますから。ただ、もったいないからだしたくないだけです。お子さんが心配です。母に似ていないといいのですが。

トピ内ID：7db4fc609c4f80cd

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うちは泊めました

🙂
あ。
夫の母の弟。まぁ悪い人じゃないらしいけど、口だけ番長で声が大きくて、喧嘩っぱやい人という噂を聞いてたので、泊めてもらえないかという話が来た時、自然と「無理無理」って出ちゃったんですけどね。夫もできれば泊めたくないっぽかったけど、母親からお願いされて自分も遊んでもらった叔父だしというのはあったみたいで。愛する夫のためにと、受け入れました。ただし、夫が母親に「泊めるけど絶対に周囲に迷惑かけないよう、叔父さんに言っておいて」って言っていたかな。約束どおり、義母は「息子夫婦に迷惑は絶対にかけるな」と念を押し、義母に頭があがらない叔父さんは相当頑張って大人しく泊まっていきました。2泊。 あなたの場合精神病んで休職中。 そこに、いいたい放題のわがままな「義理の叔母」がとまりにきたら、あなたの精神状態は悪化するだけじゃないですか？それは、妻はどう思っているんでしょうか。まずそこを話してみたら？頭金はあなたの親、ではローンは誰名義？あなたの精神状態が改善せず仕事が長期的またはずっとできなかったら、ローンは誰が返すのか？妻一人で返せるのか。「今、叔母を泊める」ことと「夫の健康状態＝世帯収入と未来」どっちが妻にとって大事？家族全員心身健康なのと、そうじゃないのとでは違う。 ・療養中の夫の負担にならないよう、妻が叔母の世話と管理をする ・夫の負担にならないよう、夫をどこかへ非難させる ・夫の負担にならないよう、家には泊めない ・夫の負担になろうとも、母と叔母の言うとおりにしたいので、夫には犠牲になってもらう その他。妻はどう考えているのか。 また、親が頭金を出した・出さないはこの際関係はないように思います。 あなたの親は「あなたのために」お金を出した。妻の親は娘のために出す金がなかった。それだけ。息子・娘夫婦の家であることに、「頭金」は関係ない。頭金の有無で宿泊権利が発生するわけでもない。

トピ内ID：1d94fb9e8c94815a

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今の生計は…

🙂
ワダ
あなたが迷惑で、反対して当然です。そして、あなたの奥さんも、あなたが岳母と同居しているだけでも、あなたに負担をかけているのに、更に追い打ちをかけるように、叔母までだなんて、図にのっていい気になるなと怒鳴ってやりたくなります。 岳母さんは財産のようなものは持っていないんですか？あなたは病気で奥さんが働いて生計を立てているんですか？ あなたは精神が病んでいるとのこと、あなたの実家に帰れないんですか？ 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：8c18dba075da657e

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軒先貸して母家盗られる　泊める＝居座る、かもしれない

🙂
匿名
生活に困っている人こそ、泊めてはいけません。招き入れてはいけません。 本来は「私の親がお金を出した私の家だからだめ」が正論ではありますが、 ここはうまく「私が病気療養中なので人を泊めたくないんだ」と拒み続けてください。

トピ内ID：5c7d7a2f63b49906

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生活費は?

🙂
GORINN
頭金は無しでも月々の生活費は入れてくれているんでしょう? 自分の食扶持位はどうにかしてるんですよね? 叔母さんにはホテルに宿泊してもらいましょ。 主さん療養どころか悪化しそうじゃない。 お家に訪問してくるにしても短時間で済ませて頂いて。 宿泊費は当人が払うか義母、妻が多少協力すれば良いと思う。 主さんは支払う必要ないよ。 頑張って。

トピ内ID：1aa480ae9565fab1

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すごい条件の同居だね

🙂
むっちりもっちり
あなたの両親が頭金出して 妻の親と無料で同居か あなたの親からしたら 腸煮えくりかえるね それでも文句言わないのはすごいと思うよ それが精神を病んでいる原因だとしたら 妻親族の疫病神度すごいですね 普通なら折れてあげてもいいかなとは思いますが その背景じゃいいとは言えないよなぁ やさしたに付け込まれたか 軒下貸して母屋取られるとなるか

トピ内ID：59d9fabd97656113

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みなさんありがとうございます

😣
たか トピ主
一度泊めるならよいのですが、一度許してしまうとなし崩しになり、住み着くという最悪の事態をさけたいと思っています。 自分は親戚で嫌な目にあっているので、できれば親戚と付き合いたくないのが本音です。 最後まで面倒みなきゃいけなくなったらいくらお金がかかるのか、自分の子どもにかけるお金がなくなってしまうんじゃないかと不安です。

トピ内ID：541d360f45e48831

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かわいそうに

🙂
おかめうどん
そもそも奥さんのためにと義母との同居を受け入れたのは間違いでしたね。 トピ主さんは優しい人なので、付け込まれたんですよ。 そして奥さんの祖母がトピ主さんたちがいる県内の施設に入るってことは、義母や奥さん、今回泊めて欲しがっている義母の妹にとっては、都合がいいからですよね。 生活に困っているから泊めてほしいのでしょうけど、図々しい人なんだから泊めるのは断ったほうがいいですよ。 何日も泊まられたらどうするんですか。 ホテルに泊まってもらってくださいね。 家の頭金を一円も出してないなら、義母にとっては自分名義の家でもないんだし、もう少しトピさんに気を使ってくれてもよさそうだけど、休職中の生活費を奥さんと義母さんが出してくれているなら、そこには感謝して１泊だけなら泊めてやってもいいかも。 義親との同居は難しいと思います。 まずは体調が戻るようリラックスすることが大切です。 これからも言いたいことはハッキリと伝えましょうね。

トピ内ID：97b6c830b79b2ae9

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嫌なら嫌で

🙂
KM
義母さん同居してるんですよね？ だとすれば２～３泊は強硬してくる可能性高いですね。 でもトピ主さんの家だし嫌なら嫌でハッキリと意思表示はしましょうね。 直接本人に迷惑だと伝えてもいいでしょうね。 そのうち認知症の奥さんの祖母さんまで引っ張り込みかねません。 今回はなし崩しにされてもキッチリと不満を伝えていきましょう。

トピ内ID：5a7c54c38c90e80d

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誰が購入した家か、ではなく

🙂
千歌
嫌がる配偶者の気持ちを無視してまで、強行してはいけないことだと思います。 ＞自宅を買うときに私の両親に頭金を出してもらいました。ただ、妻のために妻の母と同居しました。妻の母は頭金は1円もだしていません。 トピ主さんの問題点は、これを理由に妻を押さえつけようとしている節があることです。 普通に嫌だと言えば良いだけなのに、 「頭金を1円も出してないくせに」 「義母と同居してやってるのに」 このような気持ちがトピ主さんから透けて見えれば、奥様もうんざりすることでしょう。 ＞さらに現在私は精神を病んで休職中です。 今トピ主さんは精神疾患で休職中です。 同居家族である奥様や義母にも気を遣わせ、精神的ストレスを与えているのだということはしっかり念頭に置き、感謝の気持ちを忘れず冷静な話し合いをしましょう。

トピ内ID：1611a3b1f257d736

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病気休職中なのよね？

🙂
四槓子
元々、親戚付き合いが苦手な上に、メンタル病んで休職中の状態で、親戚を泊めるのはナシだと思う。 それ以前に義母も妻も、こんな状態で良く言えたもんだと思うし、 病気に対する理解も、トピ主様に対しての労りも、ひとつもないよね？ なんか虐げられてません？ 申し訳ないけど、こんな家庭がメンタル病む原因のひとつじゃないのかな？ とても、今現在戦う気力も元気もなさそうなトピ主様だから、ご実家の両親や兄弟にsos出して、少なくとも義母さんには出ていってもらった方がいい。 このままだと、義実家に自宅や資金が乗っ取られるよ？ ぜひ、ご実家のご両親や兄弟姉妹に泊まりに来てもらって、義母さんの居心地を悪くして、出ていって貰いましょう。 自分で出来ないなら「誰か」を代理に交渉したらいいんです。 それが御両親か、兄弟か、弁護士か、協力者なら誰でもいい。 信頼出来る誰かに代理を頼んだ方がいい。 本来ね、住み着いた住人を追い出すとかは不可能に近い行為なんで、相当な覚悟がないとムリだと思う。 私なら、問答無用で家を売却してしまいますけどね。 あと医者にも相談して、妻を説得して貰ってはどうかな。

トピ内ID：5678e86009b9b960

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賛成です

🙂
七
家族の形はそれぞれ。 お互いに気を使わずとても良いと思います。平等にと言うのなら、夫さんの両親のパターンも計画したら良いと思います。 夫さんはすねるタイプかわからないので、よいアドバイスはできませんが、いないメリットを提示してみたら？ 我が家の場合は家族がいなければいないで、好きな時間に好きな事が出来て、それはそれで、ラッキーと思っています。 祖父母の立場ですがそんな旅行羨ましいです。

トピ内ID：7a0b9131d9e1d88b

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義理の叔母でしょ

🐶
兼業主夫
「義理の母の妹」ってまわりくどく書いてるけど、妻の叔母、トピ主の義理叔母でしょ。 しかも、観光や遊びで利用するのじゃなくて、認知症の祖母を施設に入れるため。 誰がお世話をして部屋はどうするのかが問題だけど、お世話は妻と義母がするんだろうし、部屋は義母の部屋がある。 叔母が貧乏でホテルに宿泊できないのなら仕方ないのでは？ 受け入れない理由がないし、拒否して妻と険悪になって当然ですね。

トピ内ID：646ea8de2274ed81

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なんだかよくわからないけど

🙂
ビリオンズ
＜　それで妻は義理の母の妹を自宅に泊めたいと断ったらケンカになりました 妻が断ったの？誰と誰がケンカなの？ 精神的な病気で休職中の家族が居るのに、 他人を泊めるなんて、悪化させたいのか？と聞いてみたら？ 妻の母が妻の妹と一晩ゆっくりしたいなら、 二人でホテルとって、ツインルームでゆっくりしてもらったら？ 精神的な病気があるのに、妻の母と同居って、治らないんじゃない？ 大丈夫ですか？

トピ内ID：72d5ebde5f49c2c2

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ホテルに泊まれば？で良いと思う

🙂
ライラックブルー
しかし、図々しい奥様と義母は トピ主さんが居ない時に、入れちゃいそうですね 鍵変えて追い出すよと言っておかないと、勝手にやりそう 実力行使されても、実力行使しかえす覚悟をしないと住み着かれますよ

トピ内ID：a7b0a3b008ef7f7c

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トピ主さんの場合、泊めない方が良い

🙂
みえ
トピ夫のご両親が頭金を出した家に、トピ妻母が一円も出さずに同居ですか。 それは、トピ妻もトピ主の味方ではないってことです。 なので、今回義叔母も泊めない方が良いと思いますよ。 誰もトピ主の味方がいないので、なし崩しで叔母も同居という事態が十分あり得ます。

トピ内ID：6128e9167074a16f

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泊めたらさらに険悪になりそう

🐱
はじめくん
＞自宅を買うときに私の両親に頭金を出してもらいました。 ＞ただ、妻のために妻の母と同居しました。妻の母は頭金は1円もだしていません。 ＞泊めたいという義理の母の妹はいいたいことをいいとっても都合のいいわがままな人です。 ＞さらに現在私は精神を病んで休職中です。 夫が精神を病んで休職中なのに、わがままで言いたい放題の叔母を宿泊させる？ 奥さん、何を考えているのでしょうね。 何も考えていないから安易に「泊めたい」と言うのでしょうけど。 「口さがない叔母が夫を傷つけるかもしれない」とは全然考えないのですね。 「言いたい放題の君の叔母さんを泊めたら、精神状態が悪くなりそうなので絶対やめてほしい」でいいと思いますよ。

トピ内ID：f8c81e0bab4718dd

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毎月のように来るかもね

🙂
１／６アップルパイ
義理の叔母は他県にお住まいなんですよね？ 義祖母が主さん宅近くに入所するなら、今後会いに来る時は主さん宅滞在が便利になりますよね。 私も過去に義父が親戚の結婚式に上京した際、また泊まりに来るし普段はパジャマ着ないからパジャマは置いていく、と言われ真っ青になりました。 まぁその後は来ずに終りましたが。 奥さまが主さんの方の親戚付き合いもそつなくこなしてくれるなら、今回のみだよと念押しして泊めてあげても良いかもしれません。 でもくれぐれも常習的になるのは耐えられないと前置きは必要です。

トピ内ID：bae5755724e5b436

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ご両親を呼んでしまいなさいな

😱
コワイ×コワイ
自分の嫌いな親戚なんて、泊める様なお付き合いしなくていいです。 明るくキッパリお断りです。 今回は、強行突破されない為に本気を見せつける必要がありそうですね。 その日程の前々日から、ご両親を呼んでしまいなさいな。実際、泊める部屋が無くなってしまえば泊めれないよね。 最初に、ご両親に事情を電話で全部話して、「妻の母と同じ程度」には遠慮無しで寛いで過ごす様にお願いします。妻の母の部屋に泊める気だったとしても、さすがにこの状況では無理でしょー。 できたら、3週間くらいは一緒に暮らして欲しいですね。 妻にも妻の母にも「もうコリゴリ」って思わせるくらいには「のびのび」と。 コレで、妻の母と妻が「何かを感じない様だったら」妻の母には出ていってもらう、で良いと思うよ。 同居なんて、ホント男女共に、いいこと1つもないと思うのよね、妻母には近所にアパート借りて住んでもらうって最初から線引けばよかったのに。あーあ。 でも、きっと思うところはちゃんと伝わるんじゃないかな？

トピ内ID：38edcf074aaa9e8b

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２回目の投稿を読んでる

🙂
ウズベキスタン
不安ですなんて弱気なことを言ってないで、ガツンと拒否して下さい。 強く強く拒否しないと、なし崩しですよ。妻も義母にも強気で言いたいことをいう! あなたの家なのに何故にそんなにも弱気なんですか?

トピ内ID：3e6d2b6ef0e890bc

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トピ主さん、その通りです

🙂
心配
妻のいいなりだと、この先子供にかかる費用は減りますよ。　そういう家族は親としょっちゅうファミレスで外食だの行くの好きだし、コンビニでスイーツや弁当よく買う、家事は嫌いなので総菜などを買って済ませたり、無駄な通販の雑貨買ったり、そのくせウォーターサーバーいれたり、親戚同士で高いお菓子買って食べたり・・・といった感じで、各々単価は安くても全体で塵も積もってすごく大きな無駄になり、そのぶん子供の塾代けちる、夫の背広や靴けちる、という感じになります。 ここでトピ主さんが療養を優先しろ、と妻に怒鳴れないと、好き放題が加速します。

トピ内ID：1079537306d25d8d

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