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友達グループ内の不公平な扱いに納得がいきません。

レス8
(トピ主 1
🙂
たまご
ひと
よく遊ぶ友達グループ内の関係に不公平さを感じています。

グループ内に、話題が自分中心でなければ不機嫌になり、興味の無い話になると無理矢理割り込んで話を変え、頻繁に人の悪口を言うA子がいます。

私は元々A子と仲が良かったのですが、
・ここ最近A子の攻撃的な行動や悪口が更に増えたこと
・A子のB子に対する執着心が強く、B子が私や他の人と仲良くすると不機嫌になる
この2点から距離を置こうかと考えていました。
ただ、グループで遊ぶことが多かったため気まずくなるのが嫌で我慢している状態でした。

そんな中、私がB子と二人だけで遊んだことをきっかけにA子が私に対しても暴言を吐いたり、数人で遊んでいる時に話しかけても無視するようになりました。
また、グループ外の子に私の悪口を言っていることをその相手から聞きました。

B子は私のことを一番仲良しだと言い、「A子にはうんざりすることも多い」と言います。
ですがA子から私に対しての悪口については「A子は繊細なだけ」「あの子は元々そういうキャラだから」とA子を庇うこともあり、本人に注意することは一切ありません。
一方で私が少しでも愚痴を言ったりA子と距離を置こうとすると、B子は私に注意してきます。
A子の方がよほど好き勝手している中で私だけ指摘を受けることに納得がいきません。

たとえグループが解散することになっても私はB子とは仲良くしたいのですが、今後A子に嫌な思いをさせられても、不公平な扱いをされても我慢するしか無いのでしょうか?

トピ内ID:859c57dc619b15a0

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グループから抜ける

🙂
モナ王
扱いが不公平だから納得できないと憤る気持ちは分かりますが、 納得できないなら、AやBに指摘できますか? 客観的にみて、Aが自分本位であることにも気を付けなければいけませんが、 一番要注意なのは、Aにもトピ主さんにもいい顔をしているBさん。 トピ主さんのことを「一番仲良しだ」と言いながら、Aの事になると、 Aの味方で居ようとする。グループ内のバランスを取っているように見えて、 我の強いAの言いなりになっているだけのようにも思えます。 グループの解散を待たず、Bがどう言おうと、裏で悪口を言われようと、 グループを抜ければいいのです。 もしくは、グループにいながら、我慢もしたくない、納得も出来ないのなら、 気を強く持って、Aの行動や態度に抵抗して注意することと、 Bに対しても、八方美人は止めるように注意できますか? Aにも、Bにも言われ放題で、声に出して抵抗できないのなら、 グループから抜けること。我慢では解決できません。

トピ内ID:711eef7a6440043f

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B子もおかしい

🙂
芥子
B子がトピ主とA子どっちにもいい顔をしてずるいなと思うのですが。 それでもB子さんと仲良くしたい? A子さんと2人の時はトピ主のことを何か言ってるかもよ。 グループは他に誰かいるんですか? AB2人と距離を置いたほうが良さそうな。

トピ内ID:677f9cc0a95f0264

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自分の扱いに納得がいかないと

🙂
てぃあら
思いつつそれを言葉にもしないトピ主にも問題はあります。 Bは別にトピ主と特別仲が良いわけではないと思いますよ。 仲が良いならAの暴言から守ろうとしますしAをフォローする事はしません。 トピ主はBにとってA以下なのです! 新たな友達を探されては? グループの緩衝材みたいな立ち位置って惨めだと思います。

トピ内ID:fad70947f7889ac3

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B子はグループじゃないと嫌なのかも

🙂
ピコピコ
グループ抜けましょう。 A子は厄介ですが、まだストレートに自分のやりたいことを貫いています。 でもB子は常に「いい人」ポジションをキープしつつも、トピ主さんのつらいという状況を解消しようとはしません。私はB子の方がずるいと思います。 B子は多分A子ともトピ主さんとも一対一で付き合うのがしんどいのではないですかね。 なるべく3人のグループは維持したい。だから取り持つようなことを言いつつ、「あなたが一番」とガス抜きをするのかなと思いました。 もしかするとA子に対しても同じように「あなたが一番だけどたまごにも声かけないと一人になって可哀想じゃん」とか言ってるかもしれません。 グループを抜け、B子には「私はB事とは友達で居たいけど、A子とはもう無理。でもあなたがA子と付き合うのは自由にして」と言っていいのではないでしょうかね。 それでB子とも疎遠になるかもしれないけど、それはつまり向こうはトピ主さんとは一対一で付き合う程の友情は感じてない、ということです。 本当に「あなたが一番」でかつA子を憎めないのであればA子とトピ主さん、それぞれと一対一で付き合うはずですよね。

トピ内ID:39e7985cd613d7b6

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A子は論外ですがB子も保身に回っているだけですよ

🙂
かま子
私も学生時代、主さんと同じようなポジションにいたことがありました。 A子的リーダーは、私と親しい子達をどんどん吸い上げて自分の周りに置く、そしてB子的な子は私の理解者と思っていましたが、自分は何かにつけ(私と違い)皆と仲良しなのよと言わんばかりに、私に「この前A子と遊んだときね…」などと嬉々として話し出したものでした。結局私の事を下に見てご機嫌取りばかりして保身に回っている八方美人だったのです。 そう思ったらすっかり冷めてしまって(私の事はもう忘れてA子と仲良くすれば良いから、もう勝手にしてちょうだい)としか思えなくなりました。 そろそろB子のあざとさ、ずるさに気付いた方が良いかも知れませんよ。

トピ内ID:1820f4c43c79f5a0

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B子さんとだけ

🙂
カメリア
単純にB子さんとだけの付き合いで良いのでは? B子さんと仲良くしてたらダメなの? B子さんがそれを許さないとでも? ならばA子さんだけでなくB子さんもたいした友達じゃないね。 トピ主さんが〝今後、A子との友達関係は無理だけどB子とはずっと仲良しでいたい〟と伝えたら良いだけの話。 その時B子さんがA子を庇ったりA子抜きはあり得ないなどの答えが返って来たら、B子さんも疎遠にすれば? 他にお友達はいないの? グループに拘る人って、何故か必死になってそのグループに我慢してでもいようとする人がいるけど、視野が狭過ぎます。 もっと広く世間を見る事。 友達っていろんな理由で、一旦途切れたり、また再開したり、新しい出会いがあったりと様々です。 グループから自分1人だけ抜けるってそんなに寂しいかな? 逞しく生きましょうよ。

トピ内ID:35b6100493fed46d

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トピ主です。

🙂
たまご トピ主
皆さんレス下さりありがとうございます。 補足すると、 A子には直接注意はしていません。と言うよりも不機嫌な時に話しかけると睨みつけるなどされるため、それ以上何も言えない状況です。 機嫌のいい時(自分が話題の中心の場合や、B子に優しくされている時)は別人のように友好的に話しかけてくる時もあります。 B子には「A子ばかり庇うのをやめて欲しい」と言いましたが、「庇ってるつもりはない」「毎回ではないし普通に話している時もある。はっきりイジメのような態度を取るまではA子に注意出来ない」とのことでした。 状況としてはかま子さんがレスしてくれたものが近いように思えます。 ただB子についてはA子に会う前からの親友で、A子が関係していない時は一番馬が合います。 またB子は大学内やサークルで所謂スクールカーストの上位にいます。同じ学内で過去に彼女と仲違いした子(私は会ったことがありません)は、B子の周りの人にも嫌われて今尚悪口を言われています。そういう意味からも敵に回したくないのです。 恐らく別のグループに入ったり他の子と仲良くしようとしても、先回りで悪口を言われてはみ出し者にされそうです。

トピ内ID:859c57dc619b15a0

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悪口を言うような子になって欲しくない

🙂
なな
Aさんのように、他人を悪く言うひとに、なって欲しくないんだと思いますよ。 Bさんは、広い意味でみんなと仲良くしたいから悪く言わない。まぁある意味、大人ですよね。あなたからも、Aさんからも愚痴を聞いてたら辛いですから。 グループ単位で仲良くするには、あなたが我慢する形しかないと、Bさんは分ってるのです。だから、あなたを注意する。 ここで大事なのは、あなたそこまでしてグループにいたいの?って話。 グループを、抜けてもBさんが仲良くしてくれたら本当の友達。グループ抜けて、縁が切れるならBさんはあなたをグループ含めて好きな友達と思ってる訳です。 まぁまずは、グループを早く抜けることですね。

トピ内ID:26156a21cca846d9

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