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（育児）サポートに非協力的な実母

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
あゆ
子供
1歳児の第一子を子育て中です。 周りのサポートの協力がなくどうやって育児を乗り切るのか教えてほしいです。 夫は激務ですが物理的に家にいる時間は少ないですが、家にいる時間は協力的です。 実母は車で3分のところに住んでいて週2.3のパート勤務の50代です。 妊娠した時は喜んでくれましたが悪阻が重く寝込んでいた私に買い物のサポートを頼んでも面倒くさいと言われ何もしてくれませんでした。臨月で家の中を歩くのもしんどい時には４時間の車の送迎を頼まれました。 子育ては大変だから近くにひっこしておいでと言われ大金を使って引っ越したがその後のサポートはよほどのことがないとしてくれず、育休が終わり共働き夫婦になってから本当に大変になりました。 期待してはいけないと、できる限り実家に頼らないように、ファミサポや市役所の公的サポートを受けながらギリギリの中生活してましたが、子供が体調崩して入院した時、家族でどうにかしなければならない時でさえ知らん顔されました。 1ヶ月後顔観に来ると言われ来てくれたのですが、私が料理中だったため10分だけ子供を見てて欲しいと伝えお願いして、たまたまウンチをしてたのでオムツ替えを頼むと「面倒くさい」と言われました。 そういうことが多々ありストレスもだいぶ溜まっていると、父の誕生会の幹事をして欲しいと言われました。 そこで糸が切れてしまい、毎日ギリギリの中生きていて全くサポートをしてもらってないなに、お願いはしてくることや、大変なのを知ってて言ってくることに肉親なのも相まって怒ってしまうと「強いお母さんになって欲しいから」と言われました。 強いお母さんと言う言葉を自分が面倒くさいだけの正当化に使われているようで本当に腹が立ちます。 メンタル面や乗り越え方のアドバイスお願いします。

トピ内ID：50bac721b6482845

#３０代
#子ども
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#心の悩み
#父親・母親

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そもそも

🙂
匿名
手伝ってくれると言っても、引っ越すべきではなかったと思う。元から頼りになる人だったのに手のひら返しなのかやぁ、きっとそんなことなさそうだけど。 あてにするからがっかりする。それだけです。 普通にみんな実家のサポートなく、夫が激務でも育ててますから、大丈夫。

トピ内ID：fde81284d2cd5d4f

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そういう母親なの知っていたのでしょ？

😒
ぐぬぬ
自分さえよければいいという母親なのは知っていたのでしょ？なぜそんな人に期待するのよ。夫婦と自治体なとのサポートを使ってしっかりお子さんを育ててください。

トピ内ID：3de234acf7ecdc88

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ひどいですね

041
あー
お母さんは、自分がさみしいから？頼み事ができるから？引っ越しておいでって言ったんでしょうね。 大金使っちゃったからもう引っ越しはできないのかな？ 近くにいるから頼れると考えてしまうので もう旦那さんやトピ主さんの会社の近くに 引っ越すとかできればいいですが。 旦那さんの両親は頼れないんですか？ そっちのほうが協力的ならそちらの近くに 行くのも手だと思いますが。

トピ内ID：a8af6f1e391e7ad2

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矛盾

🙂
とんこつ
> 子育ては大変だから近くにひっこしておいでと言われ大金を使って引っ越したが > 期待してはいけないと、できる限り実家に頼らないように > 10分だけ子供を見てて欲しい これ矛盾してないですか？ 手伝って欲しいんですが？ 頼りたいんですか？頼りたくないんですか？ もし覚悟あるなら引っ越して距離を取るべきです。 中途半端だから苦しんでるんだと思いますよ。機械的に動けると良いですね。 「近くに住むメリットがあると思ってきたけど、デメリットの方が大きい」ってことですよね。 さっさと行動に移さないとですよ。強いお母さんになって欲しいならお互いにじゃないですか。引っ越して物理的に距離を取りましょう。

トピ内ID：46a95279cfef2bca

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あーさんに賛成

🙂
暇蝦
実親のサポートを期待していたのに、梯子を外され重しを乗せられついに切れたのですね。確かに状況からすれば理解できる面もあります。 私もこれを機に義両親との距離を縮めた方が良いと思います。どの様な関係でも、トピ主さんに力を借してくれる人は歓迎するべきだと思いますよ。直接でも、夫さん経由でも良いので1度打診してみては如何ですか？

トピ内ID：551ee49cfca9ef8e

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その子は誰が産んだんですか？

🙂
ぷよ
＞周りのサポートの協力がなくどうやって育児を乗り切るのか教えてほしいです。 世の中には両親がいない夫婦だっていると思います。そういう夫婦は子供を諦めなければならないのでしょうか？ 天涯孤独の女性は、子供を産んでも親のサポートが得られないからと、子供好きな男性との結婚や、母親になる事を諦めて生きてるんでしょうか？ そんなはずないですよね。 トピ主さんは親のサポートが受けられないなら、その子を産まなかったって事ですか？ そんな事ないですよね？ 私は実母はもちろん義母にも全く頼りませんでした。 冗談抜きでサポート0です。 トピ主さんも育休ありましたよね？ そのあいだに手際良くできるようにしっかり慣れなきゃダメだと思います。何のための育休だったんですか？ 親のサポートが必要なのは元々体が弱くて産むのが精一杯って感じの人だと私は思ってますから、夫にだけ働かせて私が休むなら、その間私は家事も育児もしっかりやろうと考えていましたし、特に不満はなかったです。 初めての子育てだし最初は確かに大変でしたが、暫く経ってからは正直言ってしまえば「外で働くより楽だな」と内心私は思っていました。 置いたらすぐ泣く手のかかる子でしたが、めちゃめちゃ可愛いから、顔を見てるだけで疲れも吹き飛ぶ感じだったのをよく覚えています。 トピ主さんの親は元々口だけのいい加減な人に思えます。最初から当てにしないほうが良かったのでは？ 子供を育てるのは親の義務です。 祖父母にはトピ主さんの子を育てる扶養義務はもちろんですが、トピ主さんをサポートする義務さえもないのですから、手伝って貰えたらラッキー程度でいるのが無難だったかと。 それ程までに子育てが苦痛ですか? 子供と二人で過ごす時間が不安で辛くてたまらないですか？ 私は祖父母に懐いてほしいと全く思わないから、必要以上に近寄ってほしくないですけどね。

トピ内ID：ac5dc30f9f9c331f

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子育てのサポートはしたくない

🙂
むっちりもっちり
孫は来てうれし帰ってうれしだから 基本かわいがるだけにしときたい 子育てのサポートはしたくない が本音ではあるけどね でもそれなら近所に引っ越してこいはないよね 強いお母さんんであることと お父さんの誕生日会の幹事は全く別だわな 実母なんだから当たり散らしてやればいいじゃん

トピ内ID：95e24788f4bf9c51

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今更では？

🙂
なぜ
そこまで、娘に無関心なのって今から始まったことではないでしょ？ なんで、分かってて大金払って引越しなんてするんですか。そこが甘いんですよ。 お母さんは自分に激甘じゃん。 何が強い母親だよ。 あなただってわかってるのに、何で期待するのですか？もうあえて離れて暮らして、母親から頼られない距離を保つのがいいと思いますよ。

トピ内ID：72c6021d303f80a6

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トピ主さんが良い人だから

🙂
エキナセア
良い人だから辛いのでは？ 私は実母に育児サポートをしてもらっていません。 妊娠中から実母に対して「？」と思う事があり、頼りにしていませんでした。 妊娠中は悪阻が重く寝てるか吐くかの生活だったのに、実母から電話で「お弁当買ってきて貰ってばかりじゃなく、ちゃんと料理しなきゃダメよ〜」と求めていない謎アドバイスをしてきた時はその場でブチッと電話を切りました。 いらんストレスを与えてくるこの人の話聞いてる場合じゃない。しっかり静養しないと。と思いました。 いきなりのウンチのオムツ替えは実母さんにとってはちょっとレベルが高かったのでは無いでしょうか。 私はオムツ替えを実母にお願いした事はありませんが、里帰り中に「赤ちゃんのオムツが無くなりそうだからオムツを買ってきて欲しい。」とお願いしても断られた時はビックリしました(笑)。里帰り中の期間なのに「自分で買いに行け」と言われました。 実母が気に食わないと私は実母が遊びに来ていても躊躇なく追い出しますよ。「もう2度と来るな！」と結構威勢よく追い出して、半年間音信不通だった事もあります。 トピ主さんは実母さんとちょっと距離が近いのでは？ 真面目に連絡取りすぎなのかな、と思いました。 私は気分が乗らなければ実母からの連絡は無視します。 自分の気が向いた時だけ話してます。 「強いお母さんになって欲しいから」とか何とか言われたって、これでもかって位に言い返せば良いんですよ。思い切り言い返せなかったから後からモヤモヤしてしまうんです。 血のつながった親子なんだから、ボロクソに言ったって縁が切れることはそうそう無いと思いますよ。 近くに住んでいても半年とか年単位で疎遠にしたっていいし、いずれは物理的にも距離を取るために引っ越すのがベストです。 実母の言動にこちらが振り回されるのでは無く、こちら主導でやりたいようにやるのがいいですよ。

トピ内ID：b67b5b53717f665f

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騙されちゃったのだと思う

🙂
たら
乳児と幼児を育児中です お子さんの病気大変ですね 私は上の子が3歳の時に病気で入退院を繰り返してしまい、退職しました 元々、義理両親や両親にサポートは頼めない環境なのでトピさんのように期待する事もなく、退職せざるを得ませんでした 仕事に行けない不満があるんだと思うけど、その不満はお母さんじゃなくてご主人に向けられるべきだと思います お母さんは無料のベビーシッターではないし 引っ越しうんぬんもどこまで本気だったか確認すれば良かったのだと思います むしろお母さんがあてにならないと早い時点で分かって良かったのかも 賃貸ならさっさと引っ越して、怒りが治らないなら疎遠でいいと思います

トピ内ID：e90cf02635391388

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また引っ越すしかないかな

🙂
風邪引きさん
近くに住んで欲しかった母親。 子育てを手伝って欲しかった娘。 どちらも自分のことしか考えていませんよね。 どちらも相手を気遣うより、自分が得したい気持ちでいっぱいな印象です。 こんな親子が近居してもうまくいくわけがないと思うのですが。 非常に気になるのは、トピ主さんとお母様の昔からの関係です。失礼ですが、結婚前から既に親子関係が破綻しているように見えます。トピを読んでの感想としては、突然お母様が変貌したとは考えにくいので。 近居などしたら、修復不能なレベルにまで関係が悪化する危険性について、少しも考えませんでしたか？例えそこそこ仲良し親子だったとしても、成人後はある程度の距離が必要なんじゃないかなと思いますよ？一ヶ月に一度連絡を取り合うぐらいが親子関係はうまくいくと思いますけどね。 トピ主さんはお母様に頼まれて色々やってあげたと書いていますが、何かしら断れない理由があるから従っているのではないでしょうか。そうでなければ親子なんですから嫌なら嫌と言える筈だし、妊娠中の妻を足代わりにする義母を、ご主人だって放っておかないと思うのです。 もしかしてお母様との間に金銭トラブル(恩)等があるのではないかと、何となくですが感じました。が、何の恩も義理もないのであれば、早めに引っ越したら如何でしょうか。 祖父母がいなくても子は育ちます。 一般的には里帰りして産後一ヶ月だけ親にお世話になるパターンが多い気がします。だからトピ主さんにはもう親のサポートは要らないんですよ。 お母様とトピ主さんが憎しみ合う未来を回避するためには、距離が必要だと思います。 引っ越しを検討しましょう。

トピ内ID：ad0f22c9e16493f0

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似た者同士

😷
沖縄に行ってみたい
お互いに「存分に利用してやろう」という思惑がすごいですね。 で、それを成功させたのがトピ主の母親。うまく利用できていないのがトピ主。 それだけの話ですよね。 母親のその性格、今に始まったことじゃないでしょ？ なのに、わざわざ引越ししてまで親に子供の面倒見させようとしてるトピ主もトピ主だと思いますけど。 しかも散々嫌な目にあっておきながら、まだ子供の世話を頼もうとしてる。 いい加減、距離を置いたらどうですか？ さっさと遠方に引越ししたほうがストレスなくていいですよ。 あ、子育ては自分達でやってください。 共働きだろうがそれは当たり前のことなので。

トピ内ID：29705c6282f06298

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いや…

🙂
自分達で頑張るべし
悪阻で寝込む娘の買い物サポートを断る 臨月の娘に4時間の車の送迎を頼む これだけでお母さんが相当ブッ飛んだ人であることはわかりますよね。 何故、育児サポートをしてくれると期待しちゃったかな。 私の娘夫婦は新幹線の距離に住んでいます。 いざとなったら駆けつけるつもりでしたが、1度も手伝うこともなく夫婦で乗り切りましたよ。 娘も働いていますから本当に大変だったでしょう、げっそり痩せてしまいましたが、よくぞ親に甘えず頑張ったと我が娘ながら誇りに思います。 親に頼れない人なんてざらにいます。 皆必死で知恵を振り絞って子育てしてるんですよ。 親のサポートゼロで双子や年子を育てた人だっています。 初めから親の手伝いをあてにするのは正直甘いと思います。 夫は激務だからは理由になりません。

トピ内ID：d93c654cef20dd58

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引っ越したら？

🙂
わーまま
最初から子供の面倒は見ないって 頼んでもないのに 言ってくるうちの義母が 親切におもえました あ、でも同居は求められましたけど 同居しろ子育ては協力しないって、そんな家に同居する嫁はいないよって思ってました うちの母も子育ては親がするもの 私は手伝わないって言ってました １８歳で家を出て、基本頼ったことないんだけど どうしてみんなで私に塩対応なんだろうなとはおもいましたけど そういう星の元に生まれたとあきらめています それなら期待させないでほしいよねには同情します 不便だから、会社近くに引っ越すでいいと思います 頼まれごとは断ること 必要もないから連絡しない事 車の送迎も、父の誕生日会もやる必要がないとは思います なんだかんだで、同居や近居を求める親って 自分の面倒を見てほしい人が多いと思いますよ ひとことで言えば、構ってほしいという感じ そもそも、子供が生まれる前の親子関係はどうでしたか？ お母さんのキャラクター見誤ってませんか？ お母さん自身はどういう状況 もしかして実家が近くて、子育てもてつだってもらってませんか？ うちの姑はそのタイプで ただ、それを次の世代に引き継ぐつもりはなくて ただ面倒見てもらいたいだけの様子です

トピ内ID：cc6da0adaa3329ea

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夫は無罪か？

🙂
りーず
あなたの夫に向けるべき不満。 じゃあ実父や義両親は無罪か？ 夫婦二人の子ですから。 二人で出来る様にやるしかないし 足りないお金は諦めるべきだし。 お母さんはあなたを育てる義務は 果たしたわけで。 あなたが介護しないで知らんぷりとか そういう権利ならあるのでは。

トピ内ID：a8745d67cc28aa46

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強いおばあちゃんになってほしいから

🙂
ｇ
実父さんも手伝ってくれないのですね? 世の中、親の手伝い無しに、子育てをしている人はいますから、一切期待せずに、やっていくしかないと思います。 引っ越しをするか、なにか頼まれたら「めんどくさい」「強いおばあちゃんになってもらいたいから、手伝わない」で通すと良いと思います。

トピ内ID：44c21b70d41c17df

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引っ越す

🙂
にゃんにゃん
実母はアテにしない。 近居だから、余計に腹が立つ。 実母、結局は自分に甘いのよ。 娘を近くにおいて、タクシー代わり。 近寄らない、頼らない、距離をおく しかないね。 あとは、夫。

トピ内ID：d72ed4f6643b03cd

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親は頼らないし、親の頼み事も聞かない

🙂
チワワ
タイトル以外にないと思います。 うちは未就学児2人いますが、実家は遠方なので頼ったことないです。義実家もです。 夫は激務です、平日の育児は私のワンオペ。 ファミサポは登録していません。完全に自力でまわしています。 私自身も正社員（時短）で働いています。 下の子は先天性の持病があり、元気ですが1か月に1、2回は通院があります。 下の子は感染症にかかって悪化して入院、なんてことも1年に何回かあるような子です。 ＞周りのサポートの協力がなくどうやって育児を乗り切るのか教えてほしいです。 なんとかなってますよ。 まあ、キャパシティは人それぞれなので私ができるんだからトピ主もできるでしょ、とは言いませんけど、なんとかなります。というかなんとかしないといけないんです。 親に期待するからイライラして不満がたまるんですよ。 もう親に頼ることは金輪際なし、って自分の中で決めれば案外スッキリして自分のやりやすいようにできますし、自分のペースで回すことにだけ集中すれば良いのでストレス減るのでは。 その代わり、実親からの頼み事も「忙しくて無理、ごめんね」って断れば良いだけです。 お互い子育てがんばりましょうね。

トピ内ID：2e03b53636db01c6

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介護も病院の送迎も期待しないでね

🙂
ライラックブルー
と、今から釘刺しておけば？ 近くに越してこさせて てつだいたくないけど使いたいのよ 図々しいお母さんですね ご主人のお義母さんと仲良くするのは良いよね 家に呼んで泊めたり仲良くしたら？

トピ内ID：b879d8087ddd2166

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メンタル面や乗り越え方なら

🐶
イヌ山
その親から精神的に自立する事かな。 そんな人、もういないと思って利用しない・利用されないを徹底した方がいいよ。 今からそんなにお人好しだと数十年後に「自分が大変な時に何もしてくれなかった母の介護をどこまでやるべきか」って悩まなきゃならないよ？ 激務でも協力的な夫がいるんだし、その他利用できるものはフル活用で、その人から精神的な距離をおこう。

トピ内ID：d94d295eecbb8e2c

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離れましょう

🙂
曇ってるな～
失礼ながら、お母様は自分が会いに行くのが面倒だから娘を近居にさせたんでしょうね。 うまいこといって。今までもこれからもお母様は自己中で、あなたは介護要員決定なんでしょうね。 環境が悪いので引っ越しましょう。 ご主人の職場のそばがいいんじゃないかな。引っ越し理由にはイイ感じでしょう。 引っ越しプラン考え始めたら少し気分良くなるかもですよ。 ご主人のご実家との関係はどうなんでしょうか？そこ気になりますけど、ご主人同様協力的なら お力添えもあるかと。

トピ内ID：f587986efd3a3d92

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期待しすぎない

🙂
のんた
出産前までは優しいお母様だったのでしょうか？ 恐らく、以前からそういう人（トピ主さんのために自分を犠牲にしてまで動く人ではない）だったのでは？ 信じて近くに引っ越してしまったのが失敗でしたね。 近くにいると、ついつい頼りたくなってしまいますよね。 親子といえど、もはや別世帯ですし、期待しすぎないこと。戦力としてカウントせず、ご主人やその他の支援機関を頼りましょう！ ご主人は激務とのことですが、お子さんが入院する程の危機であれば、お休みできるでしょうし。（できないのであれば、トピ主さんが頑張るか、仕事を変えてもらうかのどちらかを選びましょう） 我が家は近くに親族が住んでいないので、はなから戦力としてカウントしていませんが、なんとかなるものですよー。 （夫の協力は必須ですが）

トピ内ID：72c173dad6fac175

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可哀想に

🙂
匿名
私、お母様と同じ世代です。ずいぶん早くにおばあちゃんになったのかな？ それにしても、、、、そばに引っ越しを勧めさせてその対応は、あんまりですね。 私は実家まで１時間弱ですが、それでも夫自らうちの母に頼み事してましたけど。実はうちの母も どちらかというと、はっきり強くお願いしないと、え？と思う優先順位を取る人でした。 うちの母は自分の母親（祖母）がかなりドライで冷たく、なんでも自分でやってきたことを よくこぼしてた記憶が、（私が幼い頃に）あります。でも結局本人もそんな感じで。 夫の母とあまりの差に、驚きを隠せませんでした。 　母親の対応は子どもの成育にもとても影響することがよくわかります。夫は本当に安心し余裕のある育てられ方をされたんだと今でも、見てとれます。 お母さんからそうされてきたから（成人以降の）子供にもそうする。当たり前のことができるのです。 なので実際面倒見がよく、実子にもそうなので私も同じペースでサポート中です。 トピ主様は、トピ主様のお母様のようにならないよう今から、心得てくださいね。 お子様に寂しい思いをさせないために。 ところでお母様、もうとうの昔にその性格分かってたのでは？ あてになる人じゃないってこと。小さい子供自体得意じゃないのでは？ 視野にいるとイラつくので、離れることをお勧めします。

トピ内ID：c6c8332d6fc7a29f

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親だけど…。

041
匿名
近くになるからいるから腹が立つ。 余計な頼まれ事も増える。 どうせ手伝ってくれないのなら、離れた所に引っ越して距離を取るに限ります。 残念ながら、親だからって、サポートしてくれるとは限らない。 お互い距離をとって「強いお母さん」を地で行けばいい。 むろん、将来お母さんの介護の時も「頼らない強いお母さんを地で行ってもらえばいい」だけです。

トピ内ID：6a508a50b92ba8fa

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親に多くを求めない

🙂
もも
親の性格わかってなかったのですか？ 私の母は専業主婦でしたし、4人子供いましたが、事あるごとに、貴方達結婚して子供産まれてもお産の時と病気の時以外は自分の子供は自分でみてね。と言われて育ちました。 母自体若い頃から産んでましたが、多分子育てや家事が苦手な専業主婦でした。 それなりにご飯や育てるのは奮闘してくれていましたが、老後まで子育てしたくなかったんだと思います。 私の周りの友人は割と親の家の側に家を建てて夫婦フルタイムで働いて親ぐるみで子供育ててる友人も多いけど私はその様な選択肢はしなかったです。母には絶対無理なので。 子供の頃から親を見てたら自分の親の孫への関わり方って何となく想像できませんか？ 基本的には子供は夫婦で育てるもの。 親はもしも協力的ならありがたい。ぐらいに思っておくと良いのでは？ 私は同じ市内に住んでますが母は産まれてみたら孫が可愛いみたいで可愛がってくれます。 でもお世話となると疲れるみたいなので究極に困った時に数ヶ月に1回頼るぐらいです。 それも母の方から預かるよ？と言ってくれると驚きます。 半日預けて迎えに行くと母は疲れ果ててます。まだアラカンですが、子育てから離れた人が小さい子供を預かるのはその人のキャパにもよるけど大変なんだろうと思います。

トピ内ID：a3590de8ddc27496

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近くに引っ越しさせたのは自分のため

🙂
ピヨピヨママ
お母様は子育て手伝う風味に言いながら引っ越しさせたのは、自分が娘である主さんを利用したかったからなのよ。 それにまんまとハマってしまったわけね。 腹が立つよね。 ここは一つ復讐を。 何か頼まれても、絶対に絶対に動かない。 絶対にです。 もちろんこっちも頼みませんけどね。 顔も出さないの。 もう◯んでいなくなったかの如くに存在を無視するのです。 乗り越え方？ これしかないですね。

トピ内ID：fdfc1184d2de04a6

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そういう人なんですよ

🙂
開腹手術
子育てではありませんが、以前私の手術後、母に、体力が回復するまでしばらく実家で面倒を見てあげると言われて身を寄せたところ、翌日から食事の支度を押し付けられました。 母は料理嫌いで、私の料理が美味しいのでそれが目的だったようです。 魂胆がわかったので、その日のうちに即帰宅しましたよ。 そういう母親っているんですよ。 「強いお母さんになってほしい」なんて、恩着せがましいところもそっくりです。 そういう人だと思って対応するしかないです。 余計な会話をすると腹が立ちますから、何か頼まれたら「無理」と断っていいです。

トピ内ID：c5863e868cd534ed

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落ち着いたら引っ越す

🙂
あさ
winwinで助け合えると期待して引っ越したが、実際は何の助けもなかった。 このままそこに、住んでたら 母が困った時だけ助け求められて 都合よく使われる。 トピ主さんの中では 引っ越したら母が育児手伝ってくれるだろうという期待もあったし、 その恩として、母が年取って困ればなんらかの力になろうという気はあったんでしょう。 でも完全に裏切られた。 家を購入したのでなければ、 引っ越しを考える。 困ってる時に助けてくれないのであれば、同じように困っても自分で対処してねで突き放す。 サポートないものと割り切って、 手を抜くものは抜く 機械に頼れるものは頼る。 行動を簡素化して単純化する (食事をパターン化する、ワンプレートにする。惣菜等利用する) 洗濯は減らす。ワイシャツは週1クリーニングに出す。エアコン等で室内温度を一定に保ち、冬でも薄手の服にして洗い物を減らす。 風呂はリンスインシャンプー、髪を短くするなどして時短する。 ネット通販　食材の宅配など使えるものは使う

トピ内ID：be7331cc45347cc1

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お金を払うしかないかな

🙂
ミニトマト
実母だと思うから、冷たいと腹が立つのでしょうが、お母さんは元々そういう人だったのではないですか？ とは言えさすがに孫が生まれれば違うだろうと期待してしまっていたのでしょう。 わざわざ近くに引っ越して来いなんて言うくらいだから、まさかこんな事とは思わなかったのでしょうね。 ただ、お母さんがこういう人である以上はどうにもならないと思いますよ。 少なくとも実家からの用事は無理と断ってこれ以上の負担は避けましょう。 更に手伝って欲しいなら、お金を払って雇うつもりになるしかないと思います。 母親の愛情からの手伝いを望んでしまうからがっかりしてしまうのですから、基本は外部のサポートに頼って、どうしても無理な時はお金を払ってやって貰うしかないと思いますよ。

トピ内ID：125edb79b239df71

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どういう母親でしたか

🙂
桃色式部
孫のサポート以前に、あなたが子供の頃の母親の子育てぶりはいかがだったでしょう。我が子に対しても無関心だったのではありませんか。その認識が必要です。 我が子に満足に愛情を注げなかった人が孫にできるわけがない、その見極めが大切です。

トピ内ID：6fd7f9f43bb2ad17

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