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謝らない夫

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
Me
夫婦
第1子をお腹に授かっている妊婦です。
これから先、夫と一緒にやっていく自信がありません。
価値観も感じ方も考え方も違うため、言葉で埋めようとしたけれどそれもダメでした。

夫はまず謝りません。ほとんどどんな時もです。
例えば、彼が誤ってTVの録画予約を消してしまった時。「大丈夫？」としか言わない。どうしようもないことですし、わざとじゃないと分かっているから仕方ないよと終わらせるのですが、消してしまったことよりも相手に残念に思わせてしまったことに対してのごめんね、があれば心の軽さも違うのになと思います。

先日、会話の中で夫は軽口のつもりで言ったことがひどく傷つく内容だったことがありました。
私は重い空気にならないよう「謝って」「傷ついた」と伝えていたのですが取り合ってくれず。
悲しくなって私も感情的になってしまい、そこでようやく夫が私の様子がおかしいと気付いたようで「どうしたの？」と聞いてきたんです。
あれだけ「謝ってほしい、傷ついた」と言ったにも関わらず、どうしたのなんて失礼だと言ったら、「じゃあごめん」と…。
「あぁ、この人は私の気持ちなんて全然分かろうとしてくれないんだな」と思うと許すことが出来ず険悪になってしまいました。
逆に夫は私が感情的になったことに傷ついたようで「きちんと伝えなかったこと」に対して謝ってほしかったようです。

夫は私が傷ついたタイミングが分からないし、私は気づけないなら気づかせようと言葉で伝えるけどそれも届かない。いじめに似てるなと思います。
(嫌だと言っても冗談でやっている本人には届かない感じ)

これから先、意見を伝えあわないといけない場面が多々出てくるはずで、その度にまともに取り合ってくれなかったり、気持ちを汲んでくれないのだとしたら、とても悲しくこのまま子どもを産んでいいのかすら考えてしまいます。
私が我慢する他ないのでしょうか。

トピ内ID：a811d8eb64baa111

#３０代
#夫
#夫婦関係
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他に何か出来ますか？

🙂
甚平
「私が我慢する他ないのでしょうか」 ↑ 愉快ではないのは分かるけど、他にやりようがありますか？ 夫氏を変えたいのでしょうが、よほどのショック療法を施さないとムリでしょう。 別れを覚悟で、思いをすべてぶちまける、反省するまで口を利かないなど強攻策が取れるかどうか？ もちろん、これにはそれなりにリスクが伴います。最悪、決裂して別れるかも知れない。 リスクを回避したいのなら、我慢するしかない。頑張ってください。

トピ内ID：cfa439af8d13573b

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謝らないって重大だと思いますけれど、

🙂
ゆかたん
そこまで価値観の違いがあって、どうして結婚したのでしょう。 結婚前には謝罪のできる人だった、なんてことはないでしょうから。

トピ内ID：668ba15070086092

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離婚するしかないです

🙂
リファ
うちの夫も謝りません。 相当悪いことをした時は「ごめん」と言いますが、主様のご主人と同じ事をしても謝りません。 じゃあどうするかというと、夫が私が怒っているのに「どうしたの？」ってご機嫌伺いをしてきたときは反省してるなってわかるから許します。 間違ってVTRを消してしまったら「大丈夫？」って言われたら反省してると感じるから許します。 言葉で「ごめん」と言うより相手が反省しているとか申し訳ないと思っているとかが大事なのでプライドの高い夫の心を汲んで許してあげます。 主様の方式で行くと反省していないのに言葉に出せば許すと言うことですよね？ 私はそっちが許せません。 離婚した方がいいと思いますよ。 二人が全然違う方向向いていますから。

トピ内ID：8423fe80f9ca9892

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似た者夫婦

🙂
ぴょんた
トピ文を読む限りにおいては、夫の謝らない異常よりも、トピ主の「謝れ圧」の方が際立っている印象を受けるのですが。 だいたい、謝らない人と謝れと言う人って中身はほぼ同じ、「自分は悪くない」の人。 自分は悪くないと思っているから謝らないし、自分は悪くないと思うから目の前の不愉快な事を誰かのせいにするために謝らせる。 夫婦カウンセリングでも受けたらいかがでしょうか。

トピ内ID：80d72d896c569ea8

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それ

🙂
ほ
付き合っていた時は謝ってくれてたんですか？違いますよね？元々そんな人でしたよね？ それとも付き合ってるときは謝るような事柄が発生しなかったのかな？ 分からない、理解できない人に話しても分からないですよ。 それか、謝ることが極度に嫌いか。 私の夫も謝れない人でした。指摘すると自分を否定されている様に感じるみたいで、注意や抗議はただの［文句］としか受け取れない様でした。 だけど子供達が大きくなって「なんで謝れないんだ！」と子供から言われて謝れるようになりましたよ。 だからトピ主さんも録画を消された時にちゃんと言えば良かったし、これからは「嫌な思いをしたからわざとでは無くても謝って欲しい」と伝える様にすればと思います。 そうやっていく内に、どういう場面で謝らなければならないのか分かっていってくれるんじゃないかな？

トピ内ID：e3cb8032fefa39db

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謝らないニンゲンは

🙂
長く生きてきましたけ
自分が明らかに悪くてそれを謝らない人間は治らないです。 あなたが相手だからまだなんとか家庭内で収まっていますが、これが通勤電車内トラブルとか、社内のことだったり、取引先とのことだったりするとどうするつもりなんでしょうか？

トピ内ID：6a0e12246dc6cf7f

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謝らせたい妻

🙂
チキン南蛮
トピ主さんは、すぐ、謝ってほしいと考えるのですね。「傷ついた、だから謝ってほしい」と他人に要求するのは、なかなか我儘だと思います。 　相手が「謝ってほしい」オーラを出していれば、逆に謝る気がなくなるものです。しかも、誰から見ても明らかに悪いことをしたのではなく、トピ主さんが「傷ついた」程度で。 　子供が産まれて保護者や先生との接触が増えたら大変でしょうね。

トピ内ID：ea9af424b632a423

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直ぐ謝る夫もキツイ

041
えれな
私の旦那は、直ぐに謝ります。聞こえはいいですが、何が悪かったか理解する前に謝ります。「謝ったんだから、許して。謝った人を許さないなんておかしい」なんて事を言います。 直ぐに謝る夫もキツイと思いませんか？ 謝って欲しいなら、まずはあなたがぐちぐち言わずにスッパリと先に謝ることです。 「傷ついた！謝ってよ！」なんて言っても、余計に相手は意固地になりますよ。例えそれで謝ってくれたとしても、それは謝罪を催促されたからで、心からの謝罪ではありません。 まずは、あなたが謝罪がどんなものかを見せてあげてください。誠意がある謝罪は、人の心を動かします。 次に何かもめ事が起きたら、チャンスだと思って、あなたから誠意ある謝罪をしてください。一度では無理かもしれません。何度も繰り返していき、お手本を見せてあげてください。 少なくとも、謝罪は強制するものではありません。強制はよっぽどですよ。

トピ内ID：3b4446b1dcd9a432

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謝らせたい妻

🙂
電源ON
謝らせたい妻、も結構な問題だと思うんですけどね。 はっきり言って、謝らせて気分解消しようとする性格は微妙な気がします。 子どものいじめで、理不尽にやたらと謝罪を強要するパターンがあるのを思い出しました。 合わなければ離婚すればよかったのに、なんで子供作ったんですか？

トピ内ID：463cfcd3b43c5b04

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私が我慢？我慢してるのは多分夫も一緒じゃないかな。

🙂
ツユハ
＞許すことが出来ず険悪になってしまいました。 愛情が減るにつれて許容範囲は狭くなり、以前は気にならなかったことが酷く気になったり許せなくなります。 トピ主さん夫婦の関係が単なる恋愛なら、「それ、お別れの合図だから別れたら？時間の無駄だし。」と間違いなく私はアドバイスしています。 ＞価値観も感じ方も考え方も違うため、言葉で埋めようとしたけれどそれもダメでした。 ＞夫はまず謝りません。ほとんどどんな時もです。 交際期間一日で結婚したわけじゃないですね？ 数ヶ月か数年か知りませんが、交際期間中に遅刻だったり連絡を忘れたりで、通常であれば謝罪の機会はあった筈です。録画の件で謝罪を求めてるトピ主さんが、交際期間中の彼にムカつくことなんて普通にあったと思うのですが、その時は謝罪がなくても気にならなかった？ もしかして、 恋は盲目状態だった？ 大好きだったから片目どころか両目閉じてた？ でも今は些細なことでもイライラする？ 妊娠中だからの一言で片付けていい問題か、微妙ですね。 妊娠して以降、急に謝らなくなったという話なら同情しますが、元々謝らない性格の彼を選んで結婚したのなら自己責任だと思いますよ。 夫は「こういう俺で構わないんだな。」と判断してしまった可能性あり。 ありがとうと感謝するのは大好きだけど、ごめんなさいと謝ることには拒否反応を示す人っているんですよ。 謝るのが嫌いな夫に謝罪の強要をしても、どんどんトピ主さんが嫌われていくだけだと思います。 交際期間中や結婚当初はきちんと謝罪があったのなら、結婚生活の中でトピ主さんが謝罪を求める内容そのものに、夫はずっと疑問を感じていた可能性もあり。 夫からすれば「こんなことで？」みたいなことで怒られ続けてうんざりしたから、ある時「何言われても、もう絶対に謝らない！」と決めてしまったのかもしれません。 怒る内容は吟味しましょう。

トピ内ID：b9ff3a8d41a6fb42

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
私は逆に謝られるとムカつくことって多いような気がしてます。 謝っても解決しないことを謝って済まそうとされるのは嫌です。 謝るかどうかに囚われず、本質を見ていくようにするといいと思います。 傷つくことも言われたら悲しくもなりますが、悔しくもあると思います。なのでちゃんと言い返さないとスッキリしないです。はっきりなんでも言い合えるようになった時楽しいと思いますよ。そうやってどんどん会話していかないと、お互いが何を考えてるのかわからないまますれ違っていってしまうかもしれません。 謝罪を要求するのではなく、そういうことを言われたら誰でも嬉しくない、とはっきり言うべきです。なぜそんなことを言ってきたのかについても考えてもいいと思います。夫にとっては傷つけるような言葉ではなかったのかもしれません。謝罪のことは忘れて、たくさん話さないと誤解が生まれてしまいます。 多分気持ちを汲んでくれないというより、汲めない、そんなことで汲んでられるか、なのかもしれません。夫にとっては取るに足らない事柄もあると思います。その代わりとても大切に思ってくれてることもおそらくあるんじゃないかなと思います。 私の夫は私が伝えたことを覚えてないことが多いですが、それは夫にとっては重要ではないかららしいです。夫にとって重要なことはしっかり覚えているので、たまに驚くことがあります。 なので夫の考えや言い分も尊重していかないと。自分だけが正しいことはないですよね。 ムカつくことがあっても人に謝罪を要求するのってやっぱり私は受け入れられないです。 むかついたらちゃんと思ったことを言わないと理解できないのでコミュニケーションが難しいと思います。 敬意を持って二人三脚の感じでいかないと、敵のように牙をむき合い始めたら終わってしまいます。

トピ内ID：e8f92d19d4a26f97

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今更？

🙂
果実の森の住民
そういった人って結婚前でもそうだったと思うのですが？ 後は、主様以外、家の中以外ではどうなのですか？ 他人に迷惑をかけたときはどうですか？ 極論では”仕事でミスをした時”も謝らないのですか？ でも主様は優しいですね。 私だったら”謝れ！”って言いますし、 ＞「じゃあごめん」と…。 ↑ こんなこと言ったら更に切れますけど…、 ”じゃぁって何？じゃぁって！？” ですけど…。 でも、 ＞先日、会話の中で夫は軽口のつもりで言ったことがひどく傷つく内容だったことがありました。 ↑ これってさ、普通にキレた方が良いよ。 で、引き下がるなら引き下がるでグチグチ言わずに流した方が良いですよ。 こういった部分はご主人と”似た者同士”だと思いますけど…。 ＞夫は私が傷ついたタイミングが分からないし、私は気づけないなら気づかせようと言葉で伝えるけどそれも届かない。いじめに似てるなと思います。 ↑ これね、主様が”はっきり言えない”で”傷つく！”というのなら身を守る手段としては、 ”距離を置く” しかないですよ。 あとね、”いじめ”とは違うからね。 ご主人に対して”いじめっ子思考（気質）”等と言うのならわかりますが、 いじめの構図とは全く違うからね。 ＞これから先、意見を伝えあわないといけない場面が多々出てくるはずで、その度にまともに取り合ってくれなかったり、気持ちを汲んでくれないのだとしたら、 ↑ こうなってくると主様もご主人もコミュニケーション不足というより”コミュ障”に近くなってきますね。 これも結婚前、子供を授かる前に気が付かなかったのですか？ とは言え、もう遅いですよね…。 まぁ、離婚せずにお子さんを生んで育てていくと、 間違いなく”謝れない子供（人間）”の出来上がり！となりますね。 主様の場合は”独りで育てられる”のなら離婚もアリでしょうね。

トピ内ID：e164a0dec5579b41

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何で子ども作ったの？

🙂
てぃあら
デキ婚なの？ ご主人がそんな性格なのはいま始まったことではないですよね。 あとトピ主の謝れ謝れが先にたちすぎて会話が見えて来ません。 ご主人の言うようにわかりにくいです。 今の○○について××って言ったことに傷ついたんだけど悪いと思わないの？きちんと謝って欲しい等と伝えるべきだと思いますが！ 私は主人が録画をミスで消しても謝って欲しいなんて思いませんし性格の差もあると思うけど謝らせることに重きを置きすぎでは？ あと最後に私が我慢するしかないのでしょうか？ に対しては答えはYESです。 そういう人と付き合って子どもまで作ったのだから子どもに対しての責任は取りましょう。 生活を続けるうちにどうしても無理なら離婚もありでしょうが。

トピ内ID：63eb28db90e2f644

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変わらないのでは？

🙂
頑張って
うちの子も謝らない子。 将来、夫さんのようになると思う。 でも、外では謝る。 だから、「家族」だからなのかもしれない。 夫さんも、長年かけてそうなってるなら、変わらないと思う。義母に聞いてみたら？？ 「これからも謝らないなら、離婚したい」 これくらいのショック療法は必要かも。離婚になる事もあるけど....。 または、トピさんも謝らない。 わざとなんかして、謝らずに「大丈夫？」だけ言う。 もし、夫が謝れと言って来たら、「あなたと同じ」と気づかせる。 何も言わなければ、そう言う人なのかもしれない。

トピ内ID：99d0e5a41175f747

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まあ、難しいですね。

😮
りんごちゃん
夫婦に限りません。 世の中には、「謝ったからって取り返しはつかないことというのも、だから謝らない！ってもんじゃない」こともあり、 「取り返しのつかないことをしても、謝ればいいだろってもんでもない」こともあり… 友人などでも色んな人がいますからね。人と会う約束をしても平然とすっぽかし、人の時間を無駄にさせといて、謝りもしないからって怒られれば、ケロッとしてニコニコして口先だけで、じゃあ謝るわ、ごめんネ！って、いや、あの… 人をバカにする謝り方するな！と言っても、そういう人には通用しない。 世の中には、俺様は謝ったんだぜ！偉いだろ〜！みたいな出方をする人もいる。 男のほうが、意地でも謝れない人って多いと思う。 素直に謝ればすむだけのことなのに。って思うことがある。例えば、悪気なく、ぶつかって人の物を壊してしまった。それを謝ることよりも、弁償しなきゃいけなくなるか、金が無いのにということでオロオロしてるなんて、そもそもまず、なぜ、人に謝るということが出来ない？って思う。 でも、そういう人と、何を話しても無駄だったりもする、わからない人にはわからない。 主さんは、夫とは夫婦である以上、とことん話し合うのも大事だと思うよ。 人に対して、それが夫婦であろうとあるまいと、悪いことを言ってしまった、してしまった…という時には、素直に謝る精神が大事。ということ。謝ればすむってもんじゃないから謝らない、というのも違う。 とか、話してみては？

トピ内ID：addc85ae7524811b

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うちの父がそうだった

🙂
かおり
だから母がずーっとそれにイライラしていました。とにかく屁理屈を並べて自分を正当化して、悪いことをしてしまっても認めようとしない。酷い場合は逆ギレして逃げる。 そんな父も70越えて弱ってきて大分謝るようになりましたが。 父の場合、上手いこと（しぶしぶ）謝ってきた時にいちいち誉めると効果がありました。 「よく謝ったね。それが大事なんだよ。お母さん喜んでるよ。謝らないのが一番角が立つからね。」と。 何度もそれをやると（謝るとこんなに誉められるんだ。いい方に話が流れるんだ。）と学ぶようになり、謝る事が増えました。 それでも時折「謝ったのに話が違う。これじゃ謝った意味ないじゃん」など開き直った発言をしてきたりします。その時も「そういう言い方をしたら台無しだよ。いい事はないよ。謝った後に見返りは求めないんだよ。あとは何も言わない。それがいいんだよ。」と諭して、開き直りを抑制しています。 それも一応学んでいるようで、謝った後の失言も減りました。 トピ主とご主人はまだお若いし、取り敢えずご主人が「じゃあ」と付けて謝り方が悪かったとしても、謝ってくれたら一応は許した方がいいと思います。これだと（謝っても無駄）と学習してしまい、尚更謝らなくなります。 許すときは「謝ってくれてありがとう。謝ってくれたから許すね。謝ってくれるようになって嬉しい」と毎回しっかり伝える。 これだけでもかなり変わると思いますよ。

トピ内ID：063b5c72b84e29cc

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今更そんなこと言われても

😱
謝らない人は嫌だ
それ、交際時からわかってましたよね？ なのに結婚までして今更それ言います？ おかしいとは思わなかったんでしょうか。 共感する能力が極端に低い、自分が悪いとはカケラも思っておらず失言にすら気づけない、そのくせ自分がちょっとでも傷つくと大袈裟に話す。 この人、何か特性があるのでは･･･と、交際時に気づかなかったのですか？ ほんの数行、あなたの夫の言動を読んだだけでも違和感でいっぱいなのに、何年も一緒にいるあなたがわからないはずないと思うのですが。 とにかく結婚がしたくて、その夫の嫌な部分にはわざと目を瞑りましたか？ だから、わかっていて入籍したんでしょうか。 もう今更なんですよ。 しかも妊娠までして。 離婚したいなら好きにすればいいと思いますが、子供が夫に似たら結局苦労することに変わりはないわけで。 夫とカウンセリングに行くなりそういった類の本を読むなりして、まずはそういった性格(特性)の人の特徴を知ることからはじめるのもアリだと思いますけどね。 わかっていて結婚したのに、今更価値観が合わないとか訳のわからないことを言われて、果たして夫は納得するんでしょうか。 こんな大きな問題があるとわかっていながら子作りだけはしっかりやる、もう意味がわかりません。 そういうことする前にちゃんと考えていたら、身動きしやすかったでしょうに。

トピ内ID：cf721414bac41ec8

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そうなんだよね

🙂
ベイマ
謝れば何でも許されると思うなよ とも思うんだけど 1言「ごめんね」とかあれば 済む話なんだよね でも、夫の脳内にその言葉がないと 諦めるしかないかな うちの職場に入って来た50代女性 お願いするときは「すみません」言えるのに ミスした時に絶対に謝りません 「私ですか？」「あらそうでした？」 「そうなんでか、知らなかった」 何度も同じ事を言ってるし 教えているし あなたしかやっていない仕事 そのたびにこっちが不快になります ただでさえ、面倒をかけられてるのに なんだよって 結局1年後誰も彼女と話しません 最低限仕事の話だけ 夫だとそうは行きませんから 困りましたね 謝れない呪いがかかっていると 思うしかないのでしょう 他人ならデリカシーの問題だけど 夫ならそもそもそういう状況を作らない 察する事が苦手なら ハッキリ言うしかないでしょうね でも、「ごめんねは」という言い方はやめた 方がいいと思う 子育てでもそうだけど、 そのセリフ言えば何でも許されると 勘違いするから 「ごめん」は万能ではない 許すか許さないかは相手次第だからね まず、相手を不快にさせない事をすること 信頼を築くのは簡単ではない たった１言で簡単に信用を失う事を 教えた方がいい 子供にね、夫はその横で聞かせて

トピ内ID：b2e90a0a1d290ad7

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夫もあやまりません

🙂
サファイア婚
あれはなんなんでしょうね？ プライドなのかな？ 夫は何事によらず自分の中で完結してしまい、その結論を相手と共有するという意識に欠けるきらいのある人です。 自分の中で「しまった！失敗した」と理解し反省するとそれでおしまいで、それを相手に謝罪の形で発信するという発想がないのかなと思ったりします。 同じことを書いておいでの方がいらっしゃいますが、表情や態度で悪いことをしたと思っていることはわかるので、多少のことならそれで見逃してやっています。 これは人間として許すべきではないと感じた時は、きちんと説明して謝罪してもらいました。 子供のときに教師から受けたセクハラ行為の告白に対し、冗談のような言い方で返したとき。 足のトラブルでまっすぐ歩けなかったとき、体の不自由な人に使うべきでない表現でからかったとき。 ほかにもいくつかあったかな。 しっかり目を見て、「謝って」と伝えます。 上の例だと、そんなことをする人は一発アウトだというご意見の方もおられそうですが、人間、そう一面的なものでもありません。 もう４０年以上、仲良く暮らしていますよ。

トピ内ID：cda6efed1610be44

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夫も

🙂
グッドタイム
あなたのことを〜しない妻と思って一緒にやっていく自信がないかもとは考えませんか？ 実際にあなたがきちんと伝えないことに対して謝って欲しかったんですよね？ 意見を伝え合わないといけない場面なんて結婚20年以上、子は大学院生になりましたがそうそうなかったですけど。 あなただけでなく夫も言わないだけで我慢しているって分からない？

トピ内ID：7642fba39f2971a8

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難しいところですね

🙂
おじさん
私の周り限定でも、絶対謝らない人、挨拶しない人なんてのは、一定数います。 特段のポリシーなどはなく、なんとなく嫌くらいのものみたいです。 友人とか会社の同僚なら気にならないですけど、夫婦だと気になるんですかね？ 個人的には、「ごめん」なんて言葉になんの意味もないと思っているので、「ごめん」なんて言うより、反省して次に失敗しないことが大事だと思ってしまいますが、そこは価値観ですかね。 ＞私は重い空気にならないよう「謝って」「傷ついた」と伝えていたのですが取り合ってくれず。 私は、このくだりがよく分かりませんでした。 ちょっとした一言が人を傷つけることはありますが、それが人にはわからないことも主さんには分かっていますよね？ であれば、「重い空気にならないよう」なんて最初から無理だったと思うのですが。 また、何が主さんの地雷かなんて言ってみないと分からないので、夫さんが悪くて謝らないといけないシチュエーションじゃないと思うんですよね。 ここで言うべきことは、「◯◯は言わないでほしい」と具体的な要望を出すことで、謝罪を要求することじゃないと思います。 ＞これから先、意見を伝えあわないといけない場面が多々出てくるはずで、 これは例えば、子育ての方針とか老後の暮らし方のことだと思うのですが、意見を言い合うとき、謝罪は必要ないんで、「謝らない」ことは特に問題ではないように思いました。 「意見交換がしづらい」というなら問題だと思いますが、「謝らない」ことに焦点を当てるのは、ちょっと方向性がずれているように思います。

トピ内ID：439cd6964684bba9

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治る

🙂
匿名
うちの夫も謝らない人間でしたが、何かやらかしたらその瞬間に、真正面に座って真面目な顔で「いまあなたは何をして、それについて私はとても怒っている」ことを、30秒間目を逸らさずに静かに伝えました。 よほど怖かったらしく、すごい神妙な顔で謝ってきましたよ。 謝ったらこちらも笑顔で機嫌を直したふりをしていました。 「どうしたの？」などと聞く余地を与えない。 謝れば妻は機嫌をなおし仲良く過ごせることを覚えてもらう。 この2点が大切です。 他人の感情がわからない人というのは一定数いるもので、そういう人にはこれ以上ないくらいわかりやすく教える必要があります。 いい大人を教育するのは本当に大変ですが、今のうちにやっておけば改善できると思います。 せっかく結婚して赤ちゃんまで授かったのですから、どうか仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：f74d125ce5f673db

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「謝って！」と言って謝られて嬉しいものなの？

🙂
カモミール
トピ主さんには征服欲がありませんか？ 謝罪の言葉というのは、そこに心からの反省が感じられなけば嬉しくないし、普通は満足できないものだと思うのですが。。 トピ主さんは、夫に自分の言う通りにさせることに喜びを感じていませんか？ 夫は謝れない人ではないと思います。 会社でミスをしたら当然謝っていると思います。 友人に対しても、何か迷惑をかけた時は普通にごめんと言ってるでしょう。 要するに、トピ主さんには謝りたくない。 謝ることに疲れた。 こんな気分なんじゃないかなって気がします。 結婚当初から何かあれば即謝罪の強要を繰り返していたのだとしたら、夫はそろそろ限界なのかもしれません。トピ主さんに従わない(謝らない)ことで、精神のバランスをどうにか保っているのかも？ トピ主さんにとって許せない何かを夫がやらかしたとしても、それをトピ主さんと同程度重要な問題だと夫が認識していなければ、謝れと言われても納得できないまま口先だけの謝罪になってしまいます。 謝らせてトピ主さんは勝ち誇った気分かもしれませんが、納得できないまま謝罪させられた夫は、当然ストレスが溜まり続けます。価値観の違いが二人の関係に多大な影響を与えているのです。 ＞価値観も感じ方も考え方も違うため、言葉で埋めようとしたけれどそれもダメでした。 結婚前から既に分かってたなら、二人は一緒に暮らしてはいけなかったと思いますが、子供ができた今は簡単に別居や離婚はできませんよね。 ＞私が我慢する他ないのでしょうか。 夫は既に我慢を重ねた結果、謝りたくない境地に達したものと思われるので、後はトピ主さんが自身の沸点を下げる努力をしたら良いだけだと思いますよ。 「謝って！」と言って謝らせることは虚しいことだと気づきましょう。 これで本当にトピ主さんが満足しているのだとしたら。。トピ主さんの精神状態が気になります。

トピ内ID：57aa7ae62f8d400a

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いるねー

🙂
久我重明
私の経験では２種類。 「謝ったら負けだと思ってる」＝デモデモダッテで結局謝らない。 「悪いことしたと思ってない≒悪気があってやった/言ったわけじゃない」＝これは厄介。

トピ内ID：8a7e764a56cf68ec

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我慢するしかない

😱
ボボリアン
その夫が謝れる人間になれるのかどうかは誰にもわからない。 なので、改善してくれると期待してこのまま生活を共にするか、改善の見込みが少しでもないなら一緒にいるだけ時間の無駄だと離婚するか、どちらかだと思います。 謝れないというのが、ただの性格ならいいんですけどね。それなら根気強く伝え続けて変わってくれるかもしれないから。 でも、もしそれが性格ではなく特性だとしたらそれは絶対に変えられないです。 どうして結婚しちゃったんですか？ 付き合っている時から謝らない人だったはずですよ？ まさか、まったくそういう機会が無く、そういう人だって気づかなかったということですか？ 謎すぎるんですが･･･。 何が一番心配だって、子供にそれが遺伝するかもしれないことです。 でも今になってそれを言ってももう遅いですよね。 子供をなかったことにできますか？ 私ならできないです。 というか、そもそもそんな人とは付き合わないです。 まともに謝罪もできないような人、無理かなぁ。 悪かった部分については自然と謝罪の言葉が出てくる、そんな人として当たり前のことができないような人、無理です。

トピ内ID：40a71c9a40c214cd

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ややこしいですね

🐶
くんくん
録画を消してしまい「大丈夫？」と聞いてきたら「大丈夫じゃなくてごめんでしょ」と返す。そこで「ゴメン」と言ったらそれでおしまい。「傷ついた」いう言葉は同じように使っている人にしかわからないものなので、もっと具体的に言った方が良いと思います。男性の方が言葉での表現には疎いので我慢というより特性を掴んで歩み寄りかと思いますよ。

トピ内ID：9a2b485910bde8f8

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わかります。うちの夫もそうです。

🙂
よーると
恋人時代や結婚後も子無し時代はトピ主さんにも（少なくとも今より）余裕があって、旦那さんのそういった面が“多少は”あってもやり過ごせた。 というのと、旦那さんは貴女が家族になったことで貴女に甘え、謝らないことが前よりも増えた。 この２つがこのような溝を生む理由なのかなと思います。 我慢だけするのは良くないですよ。貴方も分かっている通り、子どもが生まれてからの方がもっと貴女に余裕は無くなるし、旦那さんと建設的に意見を出し合って物事を解決していく必要があります。 子どもが産まれると旦那さんの意識が変わる可能性もありますが、可能性に賭けるのはハイリスク過ぎると思います。 表現に語弊がありますが、旦那さんを自分の都合が良いようにコントロールするしか無いです。 録画の件であれば、大丈夫？と聞かれたら「いや、まずは謝ろうよ」というのと、大事なのは「いくら小さいことでも、故意でなかったとしても、自分の非を謝れないのはどうかと思う」という点なのではないでしょうか。 わけも分からず「ごめん」の３文字を言って欲しい訳では無いと思うので、なんでトピ主さんがモヤモヤしているのかを言語化して伝えてあげないと理解できないです、旦那さんは。 ただ、おそらく旦那さんにプライドがあるでしょうから、旦那さんのコンディションが良くない時にやると、変な言い訳をしてうやむやになる可能性が高いので、タイミングは注意が必要です。タイミングを見計らうのは我慢が必要です。 こう考えていくと、語弊はあれど、旦那さんをそうやってコントロール、教育していくしかないんですよ、、、、 けどこれを逆にトピ主さんが旦那さんにやられたら、嫌でしょうか。嫌だと思うなら私の発言は忘れてください。 こうやってお互いに教育し合うのも夫婦という関係性の中の一環だと思います。

トピ内ID：c470df7ad56a61fb

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