激務の夫、子供の誕生日も覚えていません…

レス55

（トピ主 5 ）

🙂

みか

2024年07月05日 10:20

子供

30代夫婦、子供は9歳5歳です。
妻がパートや専業主婦の場合、一般的に夫がどれくらい育児に関わるべきなのか悩んでいます。

前提条件として、
・夫　年収1300万（サラリーマン）
　妻（私）年収80万程（夫の転勤と同時に退職し、今は在宅でフリーランス）
・夫は3-5年毎に全国転勤があり、この10年間地元を離れており、両家とも常に遠方のため普段は頼れない
・夫は7時に家を出て、22時頃帰宅
　週に1-2度接待等で飲み会あり
・月に1-2回休日出勤あり

夫が子供たちに会うのは平日の朝20分ほどと、休日出勤がない週末（月6日程）です。

常に疲れ切っており休日は10時頃起床、午後は3時間ほど昼寝をします。
起きている間は子供と遊んだり、お風呂に入れたりはしてくれるので、子供たちは懐いています。

上記の通り夫はほとんど家にいませんし、仕事を頑張ってくれているおかげでしっかりとした収入があり、主に家事育児を私が担うことに不満はありません。
（子供が小さい間は大変でしたが…）

ただ夫が子供のことをあまりにも知らないので、これでいいのかと不安になりました。

具体的には
・誕生日を覚えていない
・年齢も覚えていない
・通知表を見ない（終業式がいつかも知らないし、机の上においておいてもこちらから声がけしないと見ない）
・個人懇談があったと言っても内容を聞いてこない
・友達の名前を一人も知らない
・園や学校で何組か知らない、何をやっているかも全く知らない
・何曜日に何の習い事をしているか知らない、教室の場所も知らない
・運動会等の行事も、当日初めてパンフレットを見て子供が何に出るか知る
等です。

夫婦で話す時間もあまりなく、たまにこちらから子供のことを話しても夫はすぐに忘れてしまいます。
妻が主に育児を担っているご家庭では、夫はどれくらい育児に参加したり、子供について知っていますか？

トピ内ID：7a42ec64f745a844

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旦那さん激務ですね。。

🙂

ここ

2024年07月05日 11:57

私が主さんだったら、旦那さんに家事育児を求めず、逆に過労で倒れないか心配します。私は子供達を出産する前に激務の部署にいたのですが、生きているだけで精一杯でした。週末は寝てばかり、記憶も忘れっぽくなり、すぐイライラしてました。働いてくれてありがとうぐらいの気持ちがいいですよ。これ以上求めると、旦那さんの気持ちが壊れてしまう可能性がありますから

トピ内ID：9c22b2d84c883131

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2024年07月05日 12:23

一つずつ・誕生日を覚えていない能力とは関係なく、人の名前を覚えられない、顔の違いがわからない、誕生日や記念日を覚えられないという人はいます。・年齢も覚えていない例えば、６歳の子供を１歳と思っているとかなら問題かなと思いますが、５歳だっけ、６歳だっけくらいならそういうこともあるかなと思います。・通知表を見ない（終業式がいつかも知らないし、机の上においておいてもこちらから声がけしないと見ない）・個人懇談があったと言っても内容を聞いてこないそりゃ、忙しい中家に帰ってきて机の上に置いてあるだけじゃ、わざわざ見ないでしょう。そういうのは、主さんが積極的に話すものだと思いますよ。・友達の名前を一人も知らないこれは、子供さんのってことですよね？そもそも仕事が忙しくて家のことにも構えないのに、会ったこともない子どもの友人の名前なんて、覚える機会がないでしょう。・園や学校で何組か知らない、何をやっているかも全く知らない・何曜日に何の習い事をしているか知らない、教室の場所も知らない・運動会等の行事も、当日初めてパンフレットを見て子供が何に出るか知るこれは、通知表の件と同じことですね。＞夫婦で話す時間もあまりなく私は、ここが問題だと思いました。トピでは子どもの話になっていますが、本心では、「仕事仕事言ってないで私のことも見てよ」と思っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：27082a9612724e95

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大事な時に機能すればいい

🙂

猛暑日

2024年07月05日 12:23

我が家も長くそんな感じでしたよ。娘のお誕生日は、お友達を招いてお誕生日会もやりましたし、別に父親がいなくても母親とお友達がいれば特に寂しくもなかったみたいです。父親にはお誕生日会の様子の動画とか見せるだけでしたね。運動会も、とりあえず日程を教えて行けるかどうか聞くのみ。娘は自分の競技をビデオでちゃんと撮ってもらえればそれでいいということでしたので、私がしっかり撮って帰宅して見るのが楽しみという感じ。父親はたまたまビデオを見れる時間があれば見る、くらいかな。あまり気にしてなかったですね、父親はいつも不在が当たり前でしたので。ただ、受験、進路、就職、結婚ということに関しては、家族で話し合う時間をしっかり取ってもらいました。そこまで無関心になるなら、もう家族でもなんでもなくなってしまうので、「大事な時」に、家族として機能してくれたらいいと思います。少しズレますが、娘は父親と同じ職業になりました。父親の姿を見て、リスペクトしていたのだと思います。かなりの激務ですが、結婚相手も同業者なので、なんとかやっていくのだろうと思っています。あなたもお子さんに父親の文句を言うのではなく、感謝と労いを伝え、教えていくことをお勧めします。

トピ内ID：b3ebaabf2377c3d0

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ご主人のことをどれだけ知っている？

🙂

わーまま

2024年07月05日 11:35

誕生日と年齢はちょっと悲しいけれど自分の年齢もあいまいな今日この頃わが子とはいえ、和暦の生年月日がすぐに思い出せませんそして私も、日々の仕事に忙殺されながら、一応母親やっていますトピ主さんのところは、完全分業ですよねあなたほど把握できなくてしょうがないのでは？仕事などでも後から知ることができることって詳細まで把握できないでいますメモやノートを見ればわかることだからとインデックスだけ張ってあるイメージです通知表以下、知らなくてもいいと思いますけどねどこの家庭でも母親以上に把握している人ってあまりいないような？受験期の成績とかで、希望校に合格できるかいなか、必要なことが何かみたいな重要な内容でなければ、ほどほどでいいと思います個人懇談は、私が出向くときは話したいことまとめますけどね特に問題のあるとか、把握すべき事項を報告してほしいだろうし私も子供の友達の名前は、特に付き合いのある数人が限界です元々、人の名前とか覚えるの苦手なのでぎゃくに専業主婦に向いてないと思って、働いているところがあります学童帰りにママ友と話しましたけど、子供の組や番号をあいまいに覚えている感じでした私も運動会の科目は、当日に知れば十分だと思ってます習い事も送迎しないとわからないでしょうちょっと私はずぼらの自覚はありますがあなたとご主人の間の立場としての意見ですトピ主さんにとっては重要な事項だというのは理解していますあと、人間の能力には限界があるそこまで激務で高収入ならしょうがないうちは共働きで、夫にも協力してもらうわけですが今朝、プールの授業の確認お願いしたら、わからないって言われました夫にも学校からのメール届いているはずなんですけどね

トピ内ID：3d599a4df5ddea5d

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うちもそうですけど...

🙂

体壊しちゃうよ

2024年07月05日 11:59

仕事で頭がいっぱいで覚えていないみたいな時があります。メモリーがいっぱいなんでしょう。「はぁ？そんなことも覚えてないの？」と思うし、顔に出ちゃう、言う時もあります。口うるさく言ってます。チャットでその都度行事予定を流します。誕生日はgoogleカレンダーに入れます。子ども本人から伝えると割と覚えているみたいです。旦那さんの仕事の拘束時間が少なくなるといいですね。もしくは転職。明らかに働きすぎですもん。これで覚えていてといってもキャパオーバーだと思いますよ。

トピ内ID：7ac56053af560f33

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平成のパパ

🙂

さこさこ

2024年07月05日 11:38

平成のパパなんて、そんな物です。３人子どもがいますが、学校行事も把握してなくて、都合が合えば行くというスタンス。担任、友達の名前、塾の曜日なんて覚える気もなかったでしょうね。現在のジェンダー感覚とは離れているかもしれませんが、ある意味で役割分担していたのかと考えてます。まあ、時間ある時は子ども優先での生活を、こちらでリードしていたので、仕事以外は家庭を向いていたので、それで良しとしてました。他人を変えていくのは難しいことです。割り切って、良い面を見て過ごした方が幸せかもしれません。

トピ内ID：22bf24f49fc63d9f

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専業主婦ですが

🙂

ねこねこ

2024年07月05日 11:51

私もそういう感じでしたよ。高収入の代わりに忙しいのは仕方ないかも。ウチは子供が赤ちゃんの時なんて4日間全く会わない時もありました(笑) 朝は夫は6時にはもう家を出てるのでその後に起きる私と息子には会わないし、夜は23、24時台に帰宅だったので既に私達は寝てるという感じで。誰の手も借りず完全に1人育児だったので私も１日中お世話で疲れて帰宅時間迄なんて待ってられないし、特に夫からの苦情もなかったです。一度疲れすぎてオモチャをリビングに思い切り散らかしたまま寝た日は、翌日に「リビングがまるで戦場のようだったけど・・大丈夫？」とメッセージが来てました。うるさい事は何も言われないで自分の思ったとおりに可愛いベビー用品買って子育てしてたので、完全お一人様育児でしたが息子との二人きりの可愛い世界を楽しんでました。幼稚園小学校以降も、正直こちらから知らせなきゃ夫は何も知りませんよ。時々休みに子供との会話の中でお友達に家に遊びに行っただの一緒にゲームしただの聞いて知るだけ。学校行事は予定が分かった時点で知らせておいて都合つきやすい様にお願いして、成績や先生との面談等も重大な事以外は別に言う必要もないかと思い、「学校は楽しく通ってるし勉強も学校生活も今の所特に大きな問題は無いよ」と伝えていました。私は送迎を始め子供のフォローを出来る限りしていたでそれなりに育児の悩みや心配はもちろんありましたが、夫に細かく伝えて母親への駄目出しされたり子供が2人から言われるのもストレスだろうし、うちはコレで良いやと割り切って生活してました。子供がある程度大きくなると夫婦の時間も出来ますし(多忙な時期はゆっくり話す時間も取れなかったので携帯メッセージでコミュニケーション取ってました)、忙しいだけで良好な親子関係なら子供も子供で必要な時は関わり合いを持とうとしますし、そこまで悩むこともないと思います。

トピ内ID：4e229651f38cab49

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時間と疲れによるのでは?

🙂

みさき

2024年07月05日 12:01

時間と疲れによるのでは? 誕生日は記録があれば良い。病気の履歴、かかりつけ医は、何かあったらココを見て。園や学校、クラス名もメモ。習い事も曜日も場所もメモ。どこに記録があるかだけ知ってもらえば、中身は覚えなくてオッケー。運動会もわかった時点でメモかLINEで共有。通知表見てといえば。でも何のために見るの?評価するの?　見る時間あるなら子供とじゃれ合えば? LINEで共有で見てもらう。個人懇談の内容を紙一枚にまとめて写真か、LINEで文で報告。共働きでそれなりに分担しても、知らないことたくさんありますよ。何のために知ってほしいか。緊急のためなら記録してメモの場所知らせておく。子どもとのコミュニケーションなら、その話題必要かな。一緒に遊んでたらいいのでは?お父さんすぐ忘れちゃうね、家族のためにお仕事頑張って疲れてるんだよ!でいいのでは?

トピ内ID：635836a95269ff44

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夫は健康なの？

診察中

2024年07月05日 12:24

育児がというよりも、そんな状態でご主人はまともに働けているのでしょうか？実は仕事でも色々ミスが出ているのでは？だって聞いたことは忘れる、重要なことも覚えていない、そもそも話に関心を持たない…。私なら夫の心身のバランスを崩したのではないかと心配します。ご主人が仕事でミスしたり倒れでもしたら、1300万円が入って来なくなったら、一気に生活が立ち行かなくなるのですから、気にかけたほうがいいような気がします。

トピ内ID：4e320bcbd688ac21

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知らせてあげる

🐤

ちいー

2024年07月05日 12:24

お子さんの誕生日・運動会---冷蔵庫やトイレなど夫さんが必ず目にする場所にカレンダーを貼り誕生日や運動会などの予定を書き込んでおく。誕生日の前日などにテレビ近所などこれまた必ず視界に入る場所に〇才ハッピーバースディと飾り物を掲げる。通知表・個人懇談----内容をこちらから報告がてら話しかけて情報共有する。その際にお子さんの友達の話も混ぜてみては? 何組か知らない・何やっているかも知らない----何組か程度は知らなくても特に支障ないので気にしない。何やっているかはは漫然とダラダラ話さず特徴的なことだけ情報共有として食事時などに話題にする。習い事関連---教室の場所は行くことが無いなら知らなくても良し。カレンダーにだけ習い事の内容を書いておく。たとえば水泳であれば今日は25M泳げるようになったんだよ、と食事時の話題に出す。この手のことは覚えていなくてはいけないものではないので忘れることについて追及はしない。運動会---見に行けないなら何に出るかは言っても覚えないので帰宅後に写真などを見せてこんな感じだったよ、と伝える。夫さんは忙しさに全振りしているので基本的にトピ主さんと同じ濃度で子供に向き合うのは難しいと割り切ることです。

トピ内ID：e4605f03037dfb77

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トピ主さんが伝える

🙂

暇蝦

2024年07月05日 12:03

トピ主さんとしては夫さんに、主体的に子供さんの事を知ろうとして欲しいようですが、夫さんには余裕が無いように見えますね。トピ主さんがお子さんの事を良く把握して、口頭やSNS等で夫さんに伝えるのが良いと思います。そうすれば、夫さんもだんだんと把握できていくのではと思います。トピ主さんの希望を叶えるためには、トピ主さんが今の十倍の年収を稼ぎ、夫さんの勤務時間を半分（年収も半分）にしてもらう必要があると思いますが、可能でしょうか？難しいなら橋渡し役に徹しましょう。

トピ内ID：60539c5ee14a00ff

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レスします

🙂

あ

2024年07月05日 12:53

一般的とはは？そんなの家庭によるとしか。共働きでも妻が全ての育児をやる家庭もあるし、専業主婦でも旦那が全ての育児をやる家庭もあります。人に聞いて比べない事ですね。

トピ内ID：d444877cb596e2f1

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人によるけど

🙂

改善策はある

2024年07月05日 12:47

2馬力だとその年収軽く超えます。なので、トピ主が働き、時間に余裕のある暮らしにすることは可能です。残業がほぼない休みも取りやすい会社もあるので、入る前にしっかり条件見た方が良いです。一流企業でなくても可能です。私は何度か転職し、途中アルバイトも経験したので、ずっと正社員じゃないとだめとかないです。これはもとからの話になりますが、しっかりした学歴や資格があれば責任は重いけれども時間に余裕のある仕事というのはあります。午後３時に終わることもある。朝会議はあるけども土日は完全休み。年収は30代前半で単独で3000万近く。そういう人も都内にいます。海外の院を出て且つ役に立つ資格があるというのはすごい武器なんだと思います。

トピ内ID：627baa634ca6af23

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完全分業しちゃうと

🙂

ゆかたん

2024年07月05日 12:59

そうなるリスクがありますよね。通知表、お友達、習い事、運動会に関しては、共働き母の私もそんな感じです。お誕生日は知らないのではなく、覚えていないだけですよね。ご主人、余裕がないのでは。 3人もの人間を養うプレッシャーは相当なものでしょうしね。

トピ内ID：164a7318abe30e0e

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思いやり

🙂

めろん

2024年07月05日 13:25

＞一般的に夫がどれくらい育児に関わるべきなのか悩んでいますということは、現状に不満があるってことですか？我が家も同じようなものです。帰宅時間はもっと遅かったので、平日子供と夫が顔を合わせることはまずありませんでした。夫と子供が平日関わろうにも無理ですよね。通知表については、置いてるのを見て自分から聞いて来いってことですか？トピ主さんから「今日通知表貰って来たんだけど」と切り出したりしないんですか？まず夫婦の会話自体がないんですか？個人面談も「自分から内容を聞いて来いよ」と思わずに「それで先生が言うにはさ」と話さないんですか？友達の名前についても、夫婦の会話で出てこないんですか？教えてあげても覚えてないんですか？「覚えてない」ではなく「知らない」としてることから、そもそも教えてないんじゃないですか？夫婦の会話で出てきません？仲良しの○○ちゃんがね。とか。何組かってのは案外知らないお父さん多いと思いますよ。知らないというか覚えきれないというか。習い事も「知らない」ってことはトピ主さんは話してないんですか？普段も「今日、〇〇だったんだけどさ」とたまに習い事の話とかもしないんですか？進捗など。起きてる間は関わってくれるならヨシと思えません？起きてる間も関わらないなら問題ですが、起きてる時は関わってくれるんでしょう？「べき」という言い方は好きではないですが、そもそも「どれくらい育児にかかわるべきか」ではなく「もっとトピ主さんが間に入って家族をまとめるべき」じゃないですか？我が家では子供と夫が顔を合わせるのはたまの休日だけでしたが、成人した今「全然寂しくなかったよ。お母さんがいつもお父さんの話をしてくれてたしお休みの日は一緒に過ごしたしね」と言っていました。すべてトピ主さん次第じゃないですか？

トピ内ID：02748c266b4df73e

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LINEで知らせてる

🙂

ライラックブルー

2024年07月05日 14:49

夫婦で話す時間がない時は子供のことについてLINEで報告子どもの誕生日ももうすぐ◯月◯日だけどプレゼントをこれにしようと思うとか、週末のココで外食2行けそうか？とか相談当日は子どもに、おめでとう！って言ってねと言います妻は秘書の役目もあると思ってるから日頃から報告してます私は駅まで送迎してるので、その時間も報告の時間です

トピ内ID：320ed41ca5b56dfd

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そんな感じ

🙂

まる虫

2024年07月05日 16:13

50代ですが、そんな感じでした。もちろんラインとかない時代でしたし、共有方法も限られていましたけど、ラインとかしてもすぐ忘れるでしょう。ご主人より子供との時間はなかったと思います。平日は顔を合わせる事もないし、１０年ほど単身赴任もしてました。誕生日は覚えてますね、今も。それ以外は全く同じです。受験も一切興味なかったです。ただ学歴、職歴(若干怪しい)は知っている様子です。私の父も殆どこんな感じでしたから、私は別に不満はありませんでした。昭和の父親は殆どこんな感じだったのでは？今の若い方はわかりませんが・・。もう子供たちは成人しましたが、父親とも仲良くやってますよ。

トピ内ID：e9fd1f292c27da54

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必要だと思うことを教えておけば

🙂

専業主婦よ

2024年07月05日 15:59

育児に関わる余裕がないほど疲れているなら、仕方ないのでは？誕生日を覚えてないのは、子供が傷付くから、近くなったら来月のいつが誰の誕生日で、今年はこんなプレゼントするよとか、ケーキ注文したよとか、耳にいれておけばいいのでは？うちも、似たようなものでしたが、娘はママっ子だったし、私のしたいように育てられたので、特に困ったことはなかったですよ。小さい時は、パパは、休みの日ショッピングにいって、好きな物をかってくれる人って感じでしたね。子供の大好きなディズニーリゾートとかに数日泊まりがけで連れていくのも、私だけで、たまに夫が一泊だけ参加とかでしたね。学校の事や友達の事を知らなくても、成績がいいとか、ピアノが上手いとか、情報として私から伝えていれば良かったし、進学先も志望校はどこそこだよとか、明日合格発表だよとか、私から知らせていただけで、そのことについて夫婦や父子で意見が違うとかがなくて、楽でした。子供のことは私の担当って感じですね。夫の良いところは、娘の育て方やその結果に、一才文句を言わないところです。成人しても、相変わらず相談事は私に、おねだりは夫にしている娘です。

トピ内ID：47864272c2ac434b

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大丈夫

🙂

匿名

2024年07月05日 16:20

激務ならそんなもんだうちも両親共に成績表みられたことが高校生まで一度もないよわざわざ見せてもすぐゴミ箱いきだったね父親にいたっては私は理系なのに文系だと高3の冬まで思っていたからね大丈夫だ、父は結婚記念日も妻の誕生日も忘れていたしそれは当たり前の事みたい。上の内容だと、母は誕生日くらいは覚えていたけどそれ以外は両親ともに皆無じゃないかなうちは母親もそんなんだったから、小学校の頃は自分で何もかも用意していて、しょっちゅう忘れ物して先生に怒られていたよあなたがいろんなことサポートしたらいいじゃないの。お風呂にいれてくれるだけありがたいよ、ほんとうにウチの旦那も誕生日以外はしらんだろうなというか、誕生日自体を忘れていると言うより、誕生日当日に今日が誕生日だってことをわすれるってことですよね？それなら私も怪しいです… 激務ならそんなもんだよー

トピ内ID：91aa99a8adf15c63

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前提が間違ってる

🙂

ほ

2024年07月05日 17:18

それだけ激務の夫に、あなたが列挙した事柄を知っていてもらおうとするのが間違えていると思います。まぁ誕生日くらいは…とは思いますが記念日などに重きを置ける生活ではないでしょう。忙しすぎます。もう完全に育児についてはあなたにお任せです。だけど変な事も言ってこないでしょ？普段から子供に無関心なのに成績表を見て「何だこれは！」みたいに怒る父親もいるし、妻にも「何をやってたんだ!?ちゃんと育ててるのか!?」とか言ってくる男性だってきっと居るでしょう。でもあなたの夫は、一貫している。清々しい。あなたは思う存分、自分のやり方で育てて良いんですよ。何の習い事をしているかも知らないなら、お金が勿体ないからダメ！とかも言わないんだから有り難いじゃない。あなたが気にしている、父親はどのくらい子供の事を知っているか・関わっているか、何ていうのは定時で帰宅するような人向けの不満です。それだけ忙しくて稼いでくれるなら、育児はあなたと割り切らないと上手くいかないですよ。確かに、［父親なんだから］という気持ちも分かりますが、他所の父親と比べても意味ないです。仕事が出来ず稼ぎも悪く、家族しか拠り所のない家族ベッタリな男性と比べたって仕方ないでしょう。それに子供達があなたの夫に懐いているなら問題ないでしょう？

トピ内ID：96ea3f49fda8618f

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参考にはならないけど

🙂

にじのはは

2024年07月05日 17:29

トピ主さんのご主人みたいな、母がここにいます。共働きですが、夫が在宅勤務の都合上、子育ての９割をやってくれているので…。（年収はご主人と同じくらいです）私は朝6時前に家を出て、8時過ぎに帰宅し、夕飯食べてお風呂入ったら子どもと寝落ちするだけです。先日も、三連休に旅行行く計画を立てていて、チケットなど諸々とった後に、子どもに、「ていうか、その日うちの誕生日やん。別にいいけど。」と言われて、エッ？あー！となりました…。たまに書く子どもの書類。西暦と和暦がこんがらがって、西暦何年生まれだっけ？っていつも聞いてます。久しぶりに、出産時の体重と身長を書く欄を、書けず…（夫がササっと書いてました。）クラスメイトの名前、全然分かりません…。ちなみに、保護者会は、夫婦揃ってすっぽかし経験が３回ほどあります。（本当に忘れてた。お便りの読み落とし…）ダメダメですね。いつも子どもから責められます。「言ったじゃん！何で覚えてないの⁈」「それもう何回も聞かれたから！いい加減覚えて欲しいんだけど！」などなど…。お母さんは、仕事で脳のメモリがいっぱいで、すぐ忘れちゃうんだよ。覚えても、記憶を取り出せないんだよ。悪いとは思ってるよ。。と、言い訳をする毎日です。夫は、妻のワーキングメモリが小さく、常にフル回転なのを知ってるので、何も言ってきません。。トピ主さんの場合、トピ主さんご自身が、きちんとお子様の子育てされているならば、少なくとも子どもにとっては幸福でしょうから、良いのでは？子どものことで夫婦仲が険悪になったり、家庭の空気が悪くなったりすると、それはお子様がかわいそうかなと…。お前が言うな、って感じですが。気休めになりますでしょうか。。

トピ内ID：eca62e5dd05aec96

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うちもですよ

🙂

ゴン

2024年07月05日 17:51

うちもですよ。リビングの大きなカレンダーに予定は細かく書いてます。こちらからは何も言いません。気になるなら、私に聞くか、それを見ろと言ってます。誕生日も何回か忘れてますね。夫→「今日飲み会」私→「じゃあ、子供の誕生会は、うちの親呼ぶわ」夫→「そうだった......」って事が数回あります。運動会の前日も遅くまで飲んで、翌朝寝てる夫に、私→「運動会行ってきます」夫→「......」もありますね。入試も終わった頃に、どこ受けた？って感じです。そういう存在だと思ってますー。気楽ですよ。干渉も不満も一切言ってこない。束縛もない。お金は自由に使える。私には合ってます。でも、義父母の誕生会や義実家の集まりには、不思議とオール参加です.......。知りたかったら聞いてくるでしょう。

トピ内ID：aba66b3320762bc3

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そこまで…甘いのでは

🙂

カートマン

2024年07月05日 21:14

自分と比較してもしかたありませんし、通勤時間はどれくらいかわかりませんが、そこまで激務って時間じゃないですよね。（忙しいぐらいの認識）　午後11時に帰り洗ってある洗濯物を干し、家族の食べた食器を洗い、入った風呂を洗い、朝5時に起床し30分間自分の時間を楽しみ、そこから家族の朝食を準備し6時過ぎに妻・子供を起こしゴミを出し着替えを手伝い7時10分には家をでます。　話を聞いてない、覚えてないというのは話すタイミングは合っていますか？帰って鞄も置かない間に話しかけていませんか。伝えたり共有するだけなら色々な方法があります。　人間余裕のある時に会話をしないと意気込み、感情までつたわりません。（心で話の主訴はなんですか？となります）収入と引き換えに余裕がないかもしれないので話し合うが必要かな。キャパオーバーだが家族の為に働いている事もあるので

トピ内ID：30aa2e2448a89d69

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激務が心配　夫婦役割分業制だからしょうがない

🙂

寝落ちダメ母

2024年07月06日 10:42

男の子さんだったら、性差のある家庭内性教育などは同性の男親しか出来ませんから休日は父親が息子さんと入浴する時間を設けるとか相談役だけは担ってもらえるように話題を絞ってお願いしておくことは必要かもしれません。このままだと激務の夫が倒れたら、夫の心身の健康がリカバリー不可なほど大打撃を受けないか心配です。妻は下のお子さんが就学したら学童に入れてお母さんがフルタイム就労し、世帯収入の半分とまではいかなくても何割か稼いで、むしろその夫の激務から重圧と肩の荷を下ろしてワークライフバランスを整えることを考えたほうが良さそうです。ほんと、倒れたら本人のみならず家族全員の人生が暗転しますよ。今日から家庭内カレンダーアプリを共有し、プライオリティの高い情報や誕生日や学校行事などをアラーム付きで入力。記入しやすい壁掛けカレンダーをダイニングの壁に貼って記入、声掛け。誕生日など家族イベントは前倒しで夫の休日に設定、その前の週の休日から飾り付けして声掛け。激務の夫が家庭参加できないのはしょうがないですね。勤務日の朝に何を話しかけられても脳内のCPUもメモリも仕事に全振りですから、あきらめる。休日だってリカバリーとデバックだけで精一杯でしょう、あきらめる。家庭内のことや育児は全て奥様が用意周到に事前準備や業務遂行していくしかない。奥様がキャパオーバー分は家族の心のふれあい分野外の家事を外注で対応。トピ文のような家庭参加を求めるなら、やはり世帯年収を半減させて夫のキャリアダウンを受け入れることから始めないとなりませんよ。ただね、年収とワークライフバランスはキャリアチェンジしても正比例しませんから、夫の健康重視で今のキャリアのままでワークライフバランスを整えた後は無い物ねだりするよりは奥様が家庭内のことは十分にマネジメントすることが得策ではないかと感じます。

トピ内ID：ddb26cecc4687b23

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補足です

🙂

みかトピ主

2024年07月06日 11:11

予想以上にたくさんのレスを頂き驚いています、皆様ありがとうございます。何点か補足させて下さい。私は退職するまで夫と同じ会社の同僚でした。しかし私の妊娠と夫の転勤が重なり、お互い激務で子育てとの両立が難しいこと、さらに子供が小さいうちは家族みんなで暮らしたいのでどちらかが退職しようということになり、夫と相談をして私が退職をし転勤に帯同しました。なので夫の仕事の大変さはわかっているつもりですし、夫に家事育児を担ってほしいとは思っていません。それをするために私が退職したので。その点はお伝えしたいと思いました。それなのになぜこんなトピを立てたかと言うと、先日園で父親参観があり夫が１人で行ったのですが、夫は受付で子供の組も年齢も生年月日も言えず（組がわからなかったので、先生が何歳児クラスか確認してくれようとして年齢や生年月日を聞かれたようです）、一時不審者扱いされたそうです。「トピ主が夫に子供のことを話さなすぎなのでは」との指摘が多々ありましたが、確かに夫が家にいる時間は限られますが、いる時は私も子供も普通に会話をしていて、会話の中で組の名前も何度も出てきていました。しかし園で答えられなかった父親は夫だけだったのと、さすがに子供の生年月日、それも◯月◯日の部分も覚えていないと思っておらず、話しているのに覚えていないということは夫は子供に関心がない？そもそも他のご家庭の旦那さんはどれくらい子供について知っている？と不安になり相談させて頂きました。ただ大多数の方が「夫が多忙すぎるため覚えられないのは仕方ない」との回答でしたし、これが普通なのだと納得しました。「前に話したから知っているだろう」と思わずに、これからは私がもっと夫のサポートをしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5d0906e812ab2592

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続きです

🙂

みかトピ主

2024年07月06日 11:11

体験談を書いてくださった方、夫の体の心配をしてくださった方、励ましの言葉を書いてくださった方もありがとうございます。全て読ませて頂き、心が温かくなったり、反省したりです。夫の体について、私も定住できたら外で働こうと思っているので、夫に「転勤がない仕事に転職しないか、もし給料が下がっても共働きならやっていける」と何度も話していますが、今の仕事が好きなので転職は考えていないそうです。子供が大きくなったら私と子供は定住して夫は単身赴任になる予定ですが、それまでは夫が外で頑張ってくれている分、私も子供や家族のために頑張ろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5d0906e812ab2592

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多分、そういう人

🙂

cloud

2024年07月06日 12:33

親の誕生日は答えられますか？子どもだからじゃなく激務だからでもない。そういう人だと思いますね。基本、関心があるのは自分なんですよ。今は仕事という側面があるから良いけれど、リタイア後の生活は大変でしょうね。

トピ内ID：ce2de3f803a58417

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こればかりは

🙂

桃色式部

2024年07月06日 12:39

愛情エネルギーの個人差としか言いようがないですね。私の息子は勤務医でそれこそ当直や緊急の呼び出しなど激務、それでも子供が可愛くて在宅中は子供ベッタリです。良く写真や動画を送ってくるので分かります。でも子育ては経験工学的なものであり、夫が親からそういう育てられ方をしなかったからという側面があるかもしれません。動物園でも生まれてから人間の手だけで育てられた動物は子育てができないとも聞きますから。

トピ内ID：dc3cb76c4b371762

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同じです

🙂

レイ

2024年07月06日 12:59

大手IT、激務です。働き方改革で少しはマシになりましたが、入社当初は徹夜あり、お正月お盆なしとかザラでした。今でも、システム障害やリリースに間に合わない！となると夜中でも電話がかかってきて呼び出されます... こんな働き方ですので、子供の寝顔を見て出勤し、帰ってきて子供の寝顔を見る生活。(子供に会ってない) 少し大きくなった子供に、「お父さん、久しぶりー！」とか言われていたこともあります... それでもまだ、幼稚園時代は行事に出てきてくれたりしていましたが、小学校に上がる頃に昇進し、激務っぷりが加速したため入学式も参観も懇談も運動会も出られませんでした。というわけで、主さんのご主人みたいに誕生日覚えてない、友達知らない、通知表見ない(そもそも成績に興味がない)、運動会も懇談も出ませんから、子供の、学校での状況も全く知りませんし、興味もありませんでした。極めつけは、子供が不登校になっても、「そのうち何とかなるだろう〜子供の好きなようにしたら？」で済ませ、ほったらかし状態... 幾度となく喧嘩しましたが、「自分は家族のために身を削って働いて、収入も普通のサラリーマンの4、5倍はある。これ以上何を望む？仕事のことだけでいいだろう。」と言われました。それ以来しょうがないので、子供は私と同居する実両親でかかわり、子供には、お父さんはいつも居ないけど、仕事頑張って家に貢献してると伝えるようにしました。もともと男性は、細かいことを覚えていないですし、激務な人ほど頭の中は仕事でいっぱいなので、子供のことを細かく覚えていろ！というのは無理かと。でもどうしても嫌なら、写真とともに誕生日や友達のことを書いて貼っとくとかすればいいかもしれません。かえって、子供に興味がありすぎて、あれこれ口出しダメ出しされるよりは、うんと楽だったってことは付け加えておきます。

トピ内ID：ca8a51833a07d202

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必要なことだけ知っていればいい

🙂

ろみい

2024年07月06日 13:15

誕生日をうっかり忘れてしまっていても友達の名前をしらなくても入園式や入学式にこなくても懇談会の内容に興味がなくてもそれって大変なことですかね？お子さんが懐いてるということは、信頼関係がしっかり築けているということだと思います。これがね、お子さんが傷ついたとかなら別なんですけどそういうことでもないですよね？うちの夫、基本は放置でした。休みもずっと寝てました。遊びや習い事、旅行はほぼほぼ私の担当でした。でも、思春期を迎えていろいろ大変になった時、一番効果的に接してくれたのが夫でした。大変な時に動いてくれる、それが一番なのだとその時に思いました。うちの子どもは就職しましたが、一番頼りにしているのは父親です。いつまでたってもあれやこれや心配して小うるさく口出しする母親よりも普段は何も言わずに、転んだ時だけ声がけしてくれる父親がよいようです。

トピ内ID：3f16fdd13658fd97

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