激務夫の家事育児分担

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😨

夫

2014年04月17日 19:04

子供

子どもができた後の家事・育児分担について揉めています。夫です。

・３１歳子ども無し、フルタイム正社員共働き夫婦。

・私は毎日５時半起床、深夜１２時半帰宅の激務。（業務改善をしてマシに。前は泊まり休日出勤有）

・妻は毎日定時帰り。土日休。

・お互いに仕事は一生続けたいことを結婚時確認済み。

・夫婦共に年収５００万。ヒラ定年退職時年収８００万で、妻も同様。

・平日家事は全て妻負担。私は休日掃除を担当。

・妻「外注は、あなたがノータッチなのが嫌なので解決にならない」と言います。

遣り甲斐ある仕事で転職は考えていません。
異例の早さで昇進し、激務で体は疲れますが、充実しています。

私も妻も子どもが欲しいので、子作りを考えています。

しかし妻は「共働きなのに、私に家事育児丸投げになるのが不満」と言います。

負担をかけて申し訳ない事、やれる範囲（休日等）は全力でやると言っても、

「私と同じ収入でその労働環境はただの趣味。収入が減っていいので家庭優先で転職して」と言います。

妻は育休時短当たり前の女性が一生働ける企業に勤めています。

妻も同期で一番の出世をしていますが
「今の仕事は絶対辞めないが、遣り甲斐重視ではない」と断言しています。

妻は少々過激な性格ですが、ユーモアと笑顔に溢れ素敵な人です。
仕事で優秀な成績を残しながら、毎日弁当まで手作り。

離婚などは一切考えていません。

でも良い労働環境で遣り甲斐重視でないなら、融通してくれると有り難い・・

上記何十回と話し合っていますが、妻のスタンスは変わりません。

共働きで一方が激務の場合、時間のある方に家事育児を多く負担してもらいたいというのは我侭ですか？

トピ内ID：0356984674

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もうやめたら？

💡

ばればれだな

2014年04月18日 11:11

いくらここで皆さんがアドバイスしても貴女の考えは変わらないようなので、子どもは諦めた方がいいのではないでしょうか。そんなに平日旦那さんが家事育児しないのが気に食わないなら朝か夜の30分とか1時間寝る時間を削ってもらって掃除とかしてもらったら？それで旦那さんが体を壊して倒れたら家事育児も仕事もできなくなりますがそれでも家事育児が分担できて満足と思うのならやらせてみたらどうですか？育児は押し付け合うものではありませんよ。

トピ内ID：8046339393

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すり合わせられるか

嵐子

2014年04月18日 11:11

確かに同じだけ収入があって片方が激務なら、もう少し収入が下がっても良いから家事分担する為に転職してといいたくなる気持ちもわかりますあなたの家庭では仕事のメインの立場を担っているのは妻側ですよ収入が男性の方が多ければなるべく合わせるのは女性に・・・となりますが収入は同じで労働条件があなたが悪いならあなたが転職する方が合理的ですだけどそれが嫌だと言うなら、妻が納得する妥協案を考えてみましょうよ例えば妻が殆ど家事をする分家計の支出は妻自身だけにかかる分以外は全て貴方が出すとかはどうでしょう？大抵の家庭が収入が少なくて時間がある方が家事を多くしてその分家計負担は収入が多く家事が出来ない方が多くなるのがベターですからねあなたの方が残念ながら色々と不利ですよその勤務形態なら子供が産まれても、全部奥さんに丸投げになりますよね？そこも考えた方が良いですよ妻の実家は近くにありますか？

トピ内ID：1144694204

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レスします

🐱

既婚女性MIKI

2014年04月18日 12:15

まぁこの場合だと奥さんが折れるしかないでしょうね。妊娠するのも母乳が出るのも女性ですからね。奥さんがやり甲斐重視じゃないのに、なんでそんなにずるいずるいとムキになるのか未だにさっぱり理解できないですね。単なる意地っ張りなのかしら！？後からもめない様にきちんと話し合いが終了してから子作りして下さいね。でなきゃできたお子さんが可哀想です。

トピ内ID：5540355724

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私だったら

🎶

マダム

2014年04月18日 12:15

子供をもつ選択をしませんね。その生活なら。私はアラフォー2児の母ですが、夫はトピ主同様激務です。ほぼいません。家事しません、出来ません。私がフルタイムで働いていないのと、夫の収入が多いので何とか成り立っています。ある程度稼いでる共働きなら家事や育児の一部を外注できますが、トピ主さんの家計状況では厳しいですし、かといって奥様が専業主婦になるという選択肢もなし。激務にもかかわらず、奥様と同程度の収入ならば、トピ主さんが収入減でも家庭優先で転職しないかぎり子育ては奥様にとって負担になるだけだと思います。子供をもったら、夫婦のどちらかが家庭優先にならないと（たいていは母親かもしれませんが、、）子育ては厳しいです。祖父母に子育てを丸投げの夫婦もいますが、私は自分の子供は自分で育てたいので仕事をセーブしています。

トピ内ID：4274967051

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通勤時間はいかほど?

🐷

はと胸

2014年04月18日 12:15

激務とはいえ、その時間の起床帰宅ですと通勤に時間がかかるのかなと感じましたもしそうだとしたらトピ主さんの会社近くに引っ越しするのは? 持ち家でしたら賃貸に出して家賃収入を得るという手もあります今より1時間短縮できれば、皿洗い位は出来るのではう～ん優良企業に勤めていると、昔風の「長時間働くのが美徳」的な会社にしがみつくのは理解に苦しむところかもしれません私はやれる方がやれば良いという考え(トピ主寄り)ですが家事育児にも加わって欲しいという希望も分かる >外注は、あなたがノータッチなのが嫌なのででもこれは嫌だなぁ休日やってくれるなら平日の家事なんて外注でもロボットでも何でもいいじゃんって思っちゃう収入が減ってもいいと仰るが、奥様が病気や事故で働けなくなったら? リストラにあっているわけでもないのに自ら辞めるなんて怖すぎるでも定年までこの働き方をしなくてはならない会社なのでしょうかだとしたら体が心配なので転職をすすめる奥様寄りになりますね

トピ内ID：6488534646

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レスします

💍

さくら

2014年04月18日 11:11

家事の負担と育児は別問題です。特にお子様が生まれた後というのはホルモンバランスでナーバスになりがちです。そのうえ育休に入って可愛い我が子との蜜月なんて…可愛いだけでやっていけません会話のキャッチボールも無い相手との毎日にノイローゼになるかも(キャリアウーマン時代からの方向転換についていけない) 専業主婦ならば(なんとか)仕方ない環境でも、共働きならば不満爆発必須の労働環境です正直、年収と労働力のバランスが悪く本当は能力が無いんじゃないの？って思ってしまいます。

トピ内ID：2676161862

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個人的意見としては

睡眠不足

2014年04月18日 12:15

ワガママ…とは言いませんが、奥様の気持ちが良く解ります。と言うか、それだけ働いてその年収ですか？サービス残業、サービス休日出勤ですよね？ブラック企業ですよ。まずは労働基準局へ通報を。

トピ内ID：4955237225

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へんなこと言いますが

一児のはは

2014年04月18日 12:15

女性の味方になる意見が欲しいのでしょう。前回のトピでそのような事を匂わせていましたね。まあ、勝手にそう仮定させて頂きます。きっとあなた（奥様）は自分自身の事では完璧に人生をコントロールしてきたのでしょう。就職氷河期世代でしょうに周囲よりいい会社に内定をもらい（育休時短当たり前の女性が一生働ける企業→ここも重要視して就活したのでしょう）、仕事も完璧にこなし(遣り甲斐重視ではないのに出世している→こう言うという事はそれぐらい優秀な自分、とアピールしているんですよね？旦那さんだけではなく自分も褒めてもらいたいんですよね？) でもここにきて夫婦という単位になってしまってあがいている。旦那さんはあなたとは別人格の　べ　　つ　　じ　　ん　なのです。残念ながらコントロールできないんです。これに気付かないともし仮に旦那さんが転職しようが何しようが間違った子育てをしてしまうのでは？問題は旦那さんではなくあなたの内にあるように思えます。

トピ内ID：4491385838

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家事代行やシッターを検討。

二者択一しかないのか

2014年04月18日 12:15

日本社会では、女性が子供を産んで、家庭内も全てやるべき、との認識が圧倒的ですが、アジアや欧米のキャリアウーマンは、お手伝いさんやシッターさんを雇いながら、働いているのが普通です。勿論、そのお金は夫婦のお金から出ており、その上で、夫婦共働きをしているのです。なので、そういったサービスを利用する事も検討して、家族形成を話しあってみてください。これがもし、貴方が、もしくは奥様が、「家に他人を入れるのが嫌だ」という意見に固執しますと、夫婦どちらかが家事分担するかで、また揉めると思います。

トピ内ID：2151201795

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ハイわがままです

だーだだだ

2014年04月18日 12:15

＞遣り甲斐ある仕事で転職は考えていません。＞異例の早さで昇進し、激務で体は疲れますが、充実しています。やりがい（笑）充実（笑）要するに、自分の趣味のために家庭を犠牲にしてるんです。仕事ってある部分までは家族のためだけど、一定を超えたら自分の趣味になります。あなたの年収を時給で換算してみて下さい。奥さんの時給との差が、あなたが趣味に費やしてる時間とお金です。

トピ内ID：8167341559

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妻はそんなに子供が欲しくない

山椒

2014年04月18日 12:59

妻はそんなに子供が欲しくないのではないですか？ 31歳ですよね。本気で子供が欲しい人ならニノゴノ言わず妊娠出産したいはず。実際に毎日定時退社で土日休みなら十分育児出来ますよ。それが無理なら母子家庭は成り立ちません。一般的な母子家庭よりはるかに裕福な余裕がある子育てができると思います。産休育休中は夫がしっかり稼いできてくれるのですから安心です。あ、今の若い夫婦に多い、別財布生活をしている場合、トピ主妻の考え方になりがちですよ。生活費折半で家事育児丸投げは納得いかないとなるのでは？お財布は妻に託すことにすれば変わるかも。

トピ内ID：8105205555

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子どもは諦めた方が良いと思います

😨

まりこ

2014年04月18日 12:59

私の夫も激務です。毎日帰宅は深夜。深夜帰宅後も仕事をしたりもします。仕事が追い付かないので土日も出勤します。サービス出勤です。 38歳、年収750万。子どもは３人です。私は専業主婦です。専業主婦なので、お子様を預けて仕事をされている方の環境はよく分かりません。でも奥様は産休後、保育園に預けて復帰するんですよね。ならば平日の育児はあまりなく、朝に夕飯の準備もしておき、お迎えに行きご飯とお風呂を済ませ就寝というスタイルになりますよね。送り迎えと、食事の準備はご主人様には無理だと思います。子どもが出来たらお互い今の生活スタイルを維持するなんて無理だと思います・・女性の負担ばかりが増えるのはなんだかなぁと思いますが、女性が赤ちゃんを産むわけで、やはり子の傍で見てあげるのは母親なんじゃないのかなぁと思います。働きたいという最近の女性の気持ちも分かります。お互いが妥協点を探り、幸せな気持ちで赤ちゃんを迎えてあげて下さい。

トピ内ID：0981374824

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奥様に一票

さはら

2014年04月18日 12:59

ワガママと言うかやはり奥様の負担だけが大きくないですか？定時でも仕事をして帰って家事育児一人でこなすのって本当大変なんですよ。仕事+家事だけなのと、仕事+家事+育児は全然違いますからね。育児が入るだけでそれはもう大変で、奥様一人が仕事と同時進行に負担するなんてそりゃぁ納得しませんよ。子供が欲しいとあなたが望むなら、あなたも今の仕事を諦めるなり何か妥協が必要ではないですか？奥様だけが妥協しなくちゃならないのですか？そもそもキャリアを持って仕事を続けたい女性との結婚を選んでおいて、子供を選択する際、自分は何も犠牲にしないなんて可笑しい話ですよ。虫が良すぎます。共働きで子供を育てていきたいのなら、もっと家事育児についての負担をしっかり見直すべきです。その為ならあなたの転職もやむを得ないと思います。

トピ内ID：1338932852

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子供が欲しいのはなぜ？

はな

2014年04月18日 12:59

その生活スタイルだとお子さんとはほとんど触れ合えませんよね。それはもったいないなあと思います。子供の成長を感じる喜びは、普段から触れ合っていないと実感できません。奥様はそれをあなたと分かち合いたいと思っているからあなたの奥様任せな態度に不満なのでしょ。子供にとっても激務で不在がちのお父さんより、一緒にご飯を食べて遊んでくれるお父さんを持つ方が幸せだと思います。子供に手がかかるのなんてほんの数年だけですよ。これから何十年と勤めるであろう会社員生活のほんの数年。その間くらい家庭にウェイトを置けませんか？会社に交渉するとかして仕事量を減らす努力をしたけれども、結果的に激務のままというのなら奥様の受け止め方も違うように思います。

トピ内ID：5665916420

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夫婦のスタイルも

みけ

2014年04月18日 14:48

まぁ人それぞれだからただ私には夫婦と言う印象より単なる共同生活者にしか聞こえませんがお互いが自分の考えを譲らずに一つ家族になろうとしているように思えませんが

トピ内ID：4425013440

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レスします

すみちゃん

2014年04月18日 15:48

育児って２４時間、３６５日の作業です。家事と違って「土日だけがんばるねぇ～」は通じない世界なんですよ。場合によっては精神的に壊れる妻がいるんです。だから妻（母）側が夫（父）側に要求することは「毎日育児に参加して」ということなんですよ。ただ夫の協力が得られない働いている大抵の妻は、仕事をやめるまたは外注（シッターお手伝いさんのプロや両方の親）するのが多いのですがね。多分「平日は絶対育児に参加しない。無理。」という夫の態度に妻はイライラするのでしょう。夫は「できない約束はしない方がいい。」というスタンスなんでしょうけど。平日の育児にも積極的に参加するか外注を認めさせるか…、もしくは思い切って転職するか、トピ主の選択はこんなところでしょうかね。ただね。こんなことでいがみ合っている夫婦には子育てできるかなって思います。上から目線ではなく、本当に子育てなんて臨機応変、思うようにいかない世界なので。

トピ内ID：7304184893

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わがままだと思います。

ぷー

2014年04月18日 15:48

家事はともかく、育児は夫婦の「義務」です。あなたは育児に協力、なんて気分かもしれませんが、協力と思っている時点で他人ごと。子供を産む以上、あなたが主役です。手伝いというスタンスはやめてください。そう考えると、今のあなたの仕事状況で、子供を産むこと自体が間違っています。縁起でもないですが、その状態で奥様が突然亡くなったら、あなた一人で育児できますか？子供を産むってそういう事なんですよ。命なんですから責任持つべきです。そんなの、もし亡くなったりしたらもちろん転職も考えるし、子供を一人で育てるために生活を変える、というのなら、それは今するべきことです。要するに、あなたが、育てる主役です。もちろん奥様も同等に。誰かに任せる前提なら、子作りの資格はありません。一生子供なしで仕事だけの人生を選んでください。好きな仕事もしたい、でも子どももほしい、それはわがままです。命を育てる自覚が無さすぎます。子供はあなたの人生のアクセサリーじゃありません。あなたの人生全部かけて育てるべきものです。

トピ内ID：9583586866

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お金使えばいいのに

😢

だよん

2014年04月18日 15:48

ダブルインカムで、お金あるのに、社会人で、出世したいなら、生活、きちんとマネージメントしようよ。どんどん、ダスキンでも、ベビーシッターでも、家事手伝いサービスを使って、奥さんに家事負担を減らしてもらえばいい。そこに、けちけちしない。せっかく、有能な夫婦なら他の有能な夫婦見習いなさいよ。

トピ内ID：4278252710

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わがままです。

みかん

2014年04月18日 16:39

「共働きで一方が激務の場合」とありますが、それは主さんが望んで激務を選んでいますよね？その意見は、「家庭のこと（家事育児）よりも、やってて楽しい仕事がしたい」そう受け取れます。奥様は、外注だと主さまがノータッチなのが嫌といっていますが、主さまのお小遣いを減らしてそこから外注費用を出すなら私はOKです。平日も、夜遅くにかえってきて疲れてるかもしれませんが、遅い帰宅も疲れる仕事もあなたが選んでいることなので、食器洗い等の片付けは全てやってほしいです。お互いの妥協案が見つかるといいですね。

トピ内ID：2080830362

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お金で解決しては？

バジル

2014年04月18日 16:39

私の考えでは、収入が同じであるならば、家事も同じ量をこなすべきです。ただし、現実的にはそれは不可能ですよね？ならば、「定時後～貴方が帰宅するまで」の間の奥様の家事にお給料を払ってあげればいかがでしょうか？実際にはお小遣いを多めにしてあげるとか。無給だからなんで私ばっかり！となるんです。仕事だと割り切れば、少しは楽になりますよ。

トピ内ID：1634342924

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わがままですねー

🐱

mmm

2014年04月18日 16:39

収入云々ではないです。また、男だから女だから、でもないです。子供を持った以上は二人とも子育てをする必要があります。うちもトピ主さんと同じような勤務状況ですが（収入はもっとありますが。）週に三日は朝の送りをやっています。その分勤務時間が後ろに下がりますが。子供が風邪を引いたりして呼び出しがあったら、私がいければ行きますが、いけなければ夫が行きます。それを当然妻が行く、と思われていたらたまらないです。休まなければならない場合も同じです。なぜ当然妻（母親）が仕事を休んで看病する、という前提なんだろうか… 午前休・午後休をそれぞれして引き継ぐ、とか皆工夫してやっていますよ。やる前から奥様に融通してほしい、なんて考えているくらいだったら子供なんて作らないほうがいいですよ。俺がいなければ仕事はまわらない、なんて思っているのは本人だけですから。いくらでも周りに振れるのですよ。

トピ内ID：8932503277

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わがままじゃないですよ

🙂

おっちゃん

2014年04月18日 16:39

でも、ここで賛成票をもらっても奥さんを落とさないと。「私と同じ収入でその労働環境はただの趣味」と言われると返す言葉がないですね（涙）

トピ内ID：9610715358

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子供は持たない方がよい

中学生の母

2014年04月18日 16:39

奥様の言い分は、単にあなただけずるいということですよね。転職を迫るなら、いっそ奥様がパートになられたらいかがですか？家庭収入が下がっても良いのでしょう？女だからすべきではなくて、子育てはやれる方ができることをやるという風でないと実際まわらないのです。時短や育休など、奥様の会社の方が福利厚生が充実しているのなら、そちらを利用すればいいだけです。休日はご主人が頑張る、というように言っているのだから私ならそうします。家事は手抜き、弁当など作らなくても死にはしません。家事育児全てを妻に完璧にやれ、という夫だったら無理ですけどね。あなたはそうではないのでしょ？

トピ内ID：2394582683

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