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新郎父の思考回路は？

レス167
（トピ主 35 ）
😤
まるやんぬ
恋愛
娘が入籍する事になりました。
両家顔合わせは秋で結納はしません。

トラブルの始まりは、アレコレ口出しするけど金は出さない人だった事です。
娘たちは秋に入籍し、式は親の金を頼りにすべきではない。との考えで三年以内にできたらいいと2人で計画を立てていたところ一方的に新郎父が、盛り上がっている時にやった方がいい、金は出すから式やりなさい。式場の見積もり明細も見せてね。この時点で全員が式の費用はほぼ新郎側だと思うのは当然かと。娘たちもそれは喜び、実際見積もり（350万）を見せると、開口一番に
高い！市の助成金制度ないのか！もっと安く！半分しかだせない！と言われたと娘から聞かされ、我が家は何一つ口出ししてないし、金の話も一切してなく、新郎側からの相談やすり合わせもなく足並みそろえることもなく進んでいたので、まさかの結末で全員を混乱させられて、新郎側も混乱させてる自覚がない様子で、娘を想い我が家からも結局は折半で考え、主人は呆れて、お金は出すからもう結婚式の話はしないでくれというような態度です。見積もりを出した式場のコンセプトも新郎父は気に入らないようで、色々と見積もりを何箇所か出してもらうようです。金の話は揉めるもとなのは承知でしたがワンマンな新郎父にこの秋に顔合わせで会います。このような経験された方からアドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：8df516bb05ca0259

#５０代以上
#婚約
#父親・母親
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トピ主さんが慌てることじゃない

🙂
サイダー
まず、昨今そういうスタイルが多いとはいえ、入籍後3年経って結婚式って何の意味があるんだって話ですよ。50の私でもそう思うのだから、新郎の父世代なら「入籍と同時期に親戚にお披露目とご挨拶をするのが筋だろう」って思うのは当たり前だと思います。 確かにその言い方だと「俺が出す」に見えるので、新郎の親が出すのだろうと思ったのも分かりますけど、でもお宅のお嬢さんまでホイホイ全額おんぶ抱っこのつもりでいるっておかしくないでしょうか。 確かに350万は飛びぬけて高い訳でもないけれど、節約してるわけでも無く。他人の金だからってこれ幸いとフルコースで甘える気満々に見えます。 トピ主さん達だって「全額新郎の親が負担」でおかしいなって思わなかったのでしょうか。 「うちは本当に何も無しでいいの？」って不安にならなかったのですか？ 確かに新郎父は強引です。 でもその年齢の男性が披露宴の予算感が無いのは仕方ない事でもあるし、金を出すなら口を出されるのも仕方ありません。 そして何より結局これは娘さん夫婦の問題なんですよ。 そもそも「親の金をあてにしない」のであれば、その方針を貫けばいい。 新郎父の今やった方がいいという考えに同意するなら、挙式だけとか、安いプランにするとかやりようもあるはずです。 最終的にトピ主さん夫婦にも負担してもらわないといけないなら、彼女たちが頭を下げてお願いしてくるべきです。 これから先も新郎側の実家が娘さん夫婦に干渉してくるかもしれないのなら、それを守るのは新郎の役目。逆にトピ主さん側が心配のあまり口を出すなら防波堤になるのは娘さんの役目です。 親ができることはもうありません。今から反対したって仕方ないでしょう？ トピ主さん達にできるのは、顔合わせの日を穏便に済ます事。そして相手の親の悪口を娘さんに言わない事です。 それをすると板挟みになるのは娘さんですよ。

トピ内ID：8f586722d9555ae0

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半分出すんでしょ？

😒
りろ
＞アレコレ口出しするけど金は出さない人だった事です こう書かれているので、全く出さないのかと思ったら、半分は出すと言っているんですよね。 娘さんたちも、トピ主さんたちも「口出しするなら全額あちらが出す」と考えていたんですか？ それはいくら何でも厚かましいでしょ。 娘さんの相手男性が自分の親に「新婦側もお金を出すと言っているし、自分たちも出すから話し合いをしよう。それができないなら最初の予定通り式は３年以内ということにする」と伝え、きちんと話し合うべきと思います。

トピ内ID：75653b17ee81daf7

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静観しかないんじゃないですかね

🙂
むっちりもっちり
結婚式あげるなら金出すけど 事後報告でいいと あなたがた夫婦でできることはないでしょう まして娘婿の父親のことなんかに 首を突っ込んでいいことないですよ 行きたくないね～顔合わせ 滞りなく過ぎ去っていくことを祈念しております

トピ内ID：d3de42f9b57b4c49

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本人達が考えること

🙂
マティス
最初にお金を貯めてから結婚式をすると決めたのに、 出してくれると言う話が来たら、簡単にそれに乗るんですよね。 しかも全額出してもらえるつもりになっている。 それ、おかしくないですか？ 2人の考えにまったく芯が通っていない。 そしてトピ主さんも、相手が全部出してくれると勘違いしたとしても、 それに平気で乗っかるつもりだったんですよね。 だったら自分からも出そうとは思わなかったということでしょ？ 全部白紙に戻して、最初の予定通り3年後に向かってお金を貯めればいいと思います。 口を出させない代わりに、お金も出させなければいいんですよ。 トピ主さんも相手の親に文句を言うのではなく、自分の子どもに意見すればいいのに。 自分たちで決めた事は、ちゃんと自分たちでやり通せと。

トピ内ID：1eb445240a736e73

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350万もないのに入籍？

🙂
う～ん
なんで今秋に入籍しないといけないのですか？ 娘さん達で費用は出すといいながら 新郎のお父さんにトピ主含めたかろうとしただけですよね？ 新郎のお父さんがそういった時トピ主達は我が家でも出すって思わなかったのですか？ それはビックリですけど。 娘さん達で350万もないのに入籍だけなんで先に行うのです？ 3年以内にって言ってますけどその間に妊娠したら？ 入籍してあとから式っていつお祝いを渡せば良いか すごく悩みますし、 3年後に式って言われても今更感が半端ないですけど。 お金を貯めてから結婚しろって思いますが。

トピ内ID：6da8564137dacc65

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身の丈にあった式を

🙂
わーまま
思ったよりも高かったのでしょう 半分は出してくれるみたいだし 助成金を調べるくらいはしたらいいじゃないですか？ 親が出すといっても 甘えてばかりの娘さんご夫婦に問題があったのでしょう 大概息子ってのは、話し合いが下手くそだったりします 向こうのご両親のとおりの予算で身の丈にあった式になさい でいいと思うのです そこでなんで、口ばかりと思ったのか謎です そういう意味じゃ、娘さんとその親もあまりお話ができないタイプのような気がします 子供に任せるのはいいけど、 入籍から３年もたつ方もどうかしていると思います 親におんぶにだっこ、３００万全額はむりでもある程度の貯金もないのかい？ 両家の価値観の違いや、やり方の違いはあります ほんと、同じ国に生まれて同じ言語で話しているのに色々ありますよね それを乗り越えるのが娘さん夫婦の最初の試練なのでしょう

トピ内ID：bd733b0617ca8822

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面目。

🙂
nene
援助をするつもりがなかった実家が折半してくれることになったのは義父の提案があったからこそ。 お金のことで結婚式を三年も待つと決めたお嬢さんは、きっと嬉しかっただろうと思います。 投稿文からはずいぶん興奮しているように見受けます。 あなたは不満でもお嬢さんにとっては義理の父ですから、今後仲良くやっていかなくてはいけません。 新妻として面目が立つように、表面上でも両家仲良くなさったらどうでしょうか。

トピ内ID：27c777240fb58d1c

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又聞きだからでは？

🙂
かぱ
冠婚葬祭は地域により色々ですが、一般的には費用は両家折半です。 なので新郎父さんが言ったのは 「新郎側負担分は出す」 だったのでは？ もし新婦側も含め全額負担してもらったら新婦側招待客からのご祝儀は誰が受け取るつもりなんですか？ トピ主のことだから 「当然私達に決まっているでしょ！」 と言いそうですが。 遠方からの招待客にお渡しするお車代も新郎側に負担させるつもりだったんですか？ 常識的に考えたらいかがですか？

トピ内ID：69ee4ad04b0198e1

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今どき、とんでもない贅沢ですよ。

🙂
まるあんぱん
式なんてものは地味婚で済ませればいいです。親族だけのほんの簡素な会食程度でいい。 理由は、単なるショーだから。大金注ぎ込んで盛大にやるなんて、もう流行りませんよ。 式場が儲かるだけです。今は円安で、資源ナシの日本は、物価だけが順調に上がり、給料は 順調に目減りする厳しい世の中です。節約して、新婚家庭の生活費に回した方がいいです。 新婚の初期費用は、それなりに掛りますよ。住居費や、家具等、買うものも多いので。 それとも、式場に親戚か誰か、義理立てすべき人が、いるのでしょうか？ 僕の妹の結婚式は、親族数人だけで、レストランのコース料理を食べて終わり。 安い物でした。今や娘二人の母親ですが・・・

トピ内ID：0d0c5b093c549374

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新婦側の思考経路も分からない

🙂
ゆき
他の方も書いているけれど、 ＞この時点で全員が式の費用はほぼ新郎側だと思うのは当然かと。 ほぼ新郎側が出してくれるんだ、わーいなんて、新婦側であるトピ主さん夫妻も思っていたのですか。 そんなわけにいかない、うちも負担することになるんだなと思うのが当然かと思いますよ。 全額新郎父に出させるなんて、娘に肩身の狭いことをさせては可哀想でしょう。 それに、新郎父が大騒ぎしてしまったのは分かりますが、その父について新郎はなんと言っているのでしょう。父親に何も意見を言えない新郎だったら、結婚後も苦労するでしょうね。

トピ内ID：1854ab691f04a3ea

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貴方がたも相当・・・

🙂
久我重明
だって子供が金なくて、親が出すって話でしょ？ 「うちは出さなくて良いの？」ってなんで思わないかな（笑）。

トピ内ID：84a5caea90abb029

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まず

🙂
新郎と新郎父が
新郎と新郎父の足並みが揃っていないので 自分を晴れの舞台で引き立てて欲しい目立ちたがり屋のお父さんなのでしょうか？その状態でまた娘さん側両親が話し合いに加わってもなにも解決しませんから まず、その二人で話し合い、それで決着がついたら新郎と新婦で話し合う その結果を娘さんが両親に伝えて負担できるものは払う、式の参加者へ連絡するなどにすれば良いと思います。 秋と言っても9月初めも秋だし11/30も秋ですからどうなるんでしようね。

トピ内ID：5c7476ecfc95550e

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初心を貫けば良い

🙂
にゃんにゃん
大体、結婚式(披露宴含む)はよほどの事がない限り折半。 どちらにも費用のギャップがあった。 全額、出してもらえる？ 今は、こんなにかかるのか！？ 言ったからには引けないんでしょうね。 一度冷静になりましょう。 各家、招待人数、親族数、違います。 まずは、両家人数に添って払う。　 支払い方法は各家で。 初心に立ち返る、か、 親が立て替える(ならば御祝は親のもの)

トピ内ID：41c4833d8d4761e5

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トピ主家はお金無いの？

041
前途多難
しかし、恥ずかし気もなく彼父批判を繰り広げてますね(呆)。 〉式は親の金を頼りにすべきではない。との考えで三年 〉以内にできたらいいと2人で計画を立てていたところ一方 〉的に新郎父が、盛り上がっている時にやった方がいい、 〉金は出すから式やりなさい。 先ず、この時に｢二人が自分達でやると言ってるんだから｣、と彼父に意見したんですか？してませんよね！ 〉式場の見積もり明細も見せてね。この時点で全員が式の 〉費用はほぼ新郎側だと思うのは当然かと。 この辺が集り体質の人(トピ主)の発想なんでしょうね。 普通は、見積もりが出たら、新郎・新婦側で半々ずつ持つ、と言う発想になりますが。 彼父が見積りを見て、｢半分しか出せない｣、と発言をしたのは当然かと。逆に言うと、見積りが出たのに、新婦側からの負担の申し出が無かったのに呆れ返ったのでしょう。 〉娘を想い我が家からも結局は折半で考え、 さも、自分達は悪くない、と言いたげですが、本来新婦側も折半するのが当然かと。もっと言えば、新婦側の衣装代とか招待客が新婦側で多くなったら6:4とか7:3で新婦側が多く持ってもいいくらいですよ！ 誠に申し訳ないですが、最初から結婚式代くらいで揉めるって、これからも色々な場面で揉めそうですね。

トピ内ID：481fee43db8ddd7c

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わーいわーい

🙂
みさき
結婚式って3年以内? せいぜい日取りを決め、予約済みで1年以内では? 3年以内なんて言うからやれと言われるのですよ。 お金を出してあげると言われたら、 わーいわーいと喜び勇んで350万! 父親は相場知らないかもしれませんし、もっと安いプランいっぱいあるよ。 自分の金でもその金額にしますか? 頂いたご祝儀で払える分は払って、足りない分お願いします、では? 上記の奢りと言われたら、鰻重やフルコース頼むんですか? 350万が相場だとしても、安いプランもあるのに、普通だもん!って言い切るの?

トピ内ID：4b3f207111f3095f

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同レベル

🙂
さら
こんなこと解決できないなら結婚すんなよと新郎新婦にいいたいですね。 双方の親に口出しさせるなんて。 ＞このような経験された方からアドバイスいただけると嬉しいです。 なんでトピ主がアドバイス求めるの？ 親が口出しするからこうなってるんでしょ？ 新郎側も、新婦側も。

トピ内ID：311e6a82de267fd2

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常識知らずばっかり？

🙂
まゆ
「半分しか出せない！」 「半分は出す」＝金出さない人、ではない。 「式は親の金を頼りにすべきではない」→これは別に良い。 「との考えで三年以内にできたらいい」 →当事者はそれでもいいかもしれないが、招待される側の気持ちも考えろよと思う。 加えて、いずれ結婚する気が合ったなら、それに向けて計画的に貯金しておけよと思う。 全体的に浅はか。 だから、義父から『口出し』があったのよ。 口出しされても仕方ないようなこと、やらかしているわけよ。 次にびっくりなのが、 「金は出すから式やりなさい」＝「義父が全額」って？ そんなこと思わない、多くの人々は。 少なくとも私は、 「新郎の分（半額）は、義父が全額出す／部分的に援助する」だと思った。 その心は。 新婦の分は、新婦の親が出せるなら出してもらえばいいし、 難しければ、（新郎の分は義父が出してやるんだから） 新郎が、新婦の分を少し手伝ってやったっていい。 そうすれば、何年も待たなくてもすぐできるでしょ。 だと思う。 「全員が式の費用はほぼ新郎側だと思うのは当然」 →んなわけない。 百歩譲って、「全額、新郎側」だと勘違いしたのだとして。 だとしたら余計に！ 他人の財布なのに、平気で３５０万もって・・・（呆）。 私自身、自分で払うつもりで合計１６０万だった。 結果は、両家親が８０万ずつ出してくれたけど。 自分の式は、小規模だったから上記で済んだという認識。 それらから総合して考えるに、親に出して（または援助して）もらうって、 １００万、多くて１５０万というイメージ。 なのに、義父一人に３５０万、出させるつもりだった？ 高い！と言われて当たり前。 「式は早めに」「半額出す」「高すぎる」 義父は当たり前のことしか言ってない。 ＞娘を想い我が家からも結局は折半で考え →結局、じゃなくて、普通は、最初から折半と考えると思う。

トピ内ID：9425de23de1156ba

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全部新郎側が出すなんてありえない

🙂
半分出してあげれば？
新郎父が言ったのは昔の相場を考えたのかな？ でも、娘さんたちもトピ主も図々し過ぎます。最低ラインのプランを考えればいいのに。新郎父の負担と聞いて、ここぞとばかり高額なプラン。この中には、新婦親族も新婦衣装代も含まれているのでしょう？全く出す気がなかったトピ主達と娘さん達にビックリです。そりゃあ半分しか出せないとなるでしょう。 うちの娘の時は双方親がそれぞれ援助しました。それとご祝儀で収支が取れたようです。 流石にまさか新婦側ゼロとは思わなかったでしょう。向こうも新婦側に不信感もったと思いますよ。嬉々としてプランを立てたのなら、お金があれば披露宴やりたかったのでしょう。半分出してあげれば解決ではないですか？

トピ内ID：63b9517603abe97f

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あなたの出した条件は

🙂
桃色式部
新郎父のことばかり取り上げていますが、あなたは娘さんの結婚式に対してどのような提案、条件を出していたのですか。 我が家もまもなく娘が結婚式を挙げますが、式はしないとの当人の当初の意向に対して「親としては娘の晴れ姿を見たい、そのためにお祝いとして費用は〇〇円出す」とこちらの条件を出してあとは全て任せました。娘たちはそれならばと自分たちで考え新郎両親とも相談して結婚式を決めています。我が家も結納はせず両家の立場は対等、でもそれはお互いに干渉しないという意味でもあり、新郎実家がどういうスタンスであろうが関心もなく、結婚する両人が決めればそれで良いと考えています。 新郎父のことばかり批判していますが、あなたが可愛い娘さんに何をしてあげたいのかが一番大事でしょう。

トピ内ID：59d8a4dd256ff52f

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式の費用は新郎新婦で別々

🙂
新婦母
うちの娘の結婚式の費用は、新郎側、新婦側で別々で支払いました。 新郎側が全部払うと考えていたとは、ビックリです。 新郎のお父さんも費用をこちらで持つと言ってしまったのは浅はかでしたね。 高額で驚いてしまい、いろいろと口を出しているのでしょう。 金銭感覚は他人とは違います。 多分先方も、新婦側に不信感を抱いたはずです。 一方的に「ワンマン」と決め付けずに、礼儀を持ってお付き合いすれば良いと思います。

トピ内ID：401a7be7d4fa71ec

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半額出してくれるなら

🙂
はこ
160万の式じゃダメなんですか？ スポンサーがもっと安くって言うなら安くすればいいのでは 安い式じゃ嫌！って言うならしなければいいのでは

トピ内ID：41cb863d8d4d85ac

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トピ主です

🙂
まるやんぬ トピ主
皆さま、お叱りのお言葉をいただきありがとうございます 自分の常識や価値観が他人にとっては 逆も然り 反省もあります 今となっては。ですが 結納を行った方が円滑に物事進んだのではないか？と思いはじめました 結納金の額はわかりませんが ご自分自身ならいかが考えますか？

トピ内ID：44012b21be099910

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新郎の父が出さないなら、やっぱり当初の予定通りで

🙂
うしゅ丸
このトピ、もしも、トピ主が新郎の父で、息子夫婦が挙式しないというから「金は出すから式やりなさい」と言ったら、全額出すと思われて、新婦の親が半額出すのを難色を示している、という書き方だったら、「あなたが出すと言ったからでしょ」と新郎の父への批判ばっかりになっていたと思いますよ。 　娘夫婦の責任において、当初の予定通り、式はやりません、と言わせないとダメですよね。娘夫婦は、子ども気分で、新郎の父が「金は出すから式やりなさい」と言われて、タダで式が出来る、と安直に大喜び。豪華な式の見積をとり、その金を新郎の父か新婦の父かどっちが出すかは、どっちにしろ自分たちじゃないから、どうでもよくなってる。トピ主の夫は、心から喜んでその式になんか出られないですよね。まあ大人だから態度には出さないでしょうけど、出だしからつまづいているわけで、娘に、やっぱり身の丈にあった行動するしかないだろう、と諭すしかないと思います。娘が「自分の親のせいで式ができなくなった」などと考えないように、そんなことを新郎に言わないように、諭すことはできないものでしょうか。

トピ内ID：b9654b16ce53117a

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結納返し。

🙂
nene
結納金には結納返しがあります。 正式にすれば女性側の掛かりも多いもの。 やはりお金のことばかりが気になるのですね。

トピ内ID：27c777240fb58d1c

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新郎側・主様達で折半するなら、予定より早く式が出来るのでは？

🙂
新郎父の考えも分かる
元々お嬢様達は ＞式は親の金を頼りにすべきではない と考え ＞三年以内にできたらいい と言っていたんですよね？ 【どんな理由で】 ＞両家顔合わせは秋 ＞秋に入籍 と決まった・めたのでしょう？ 結婚式は配偶者を紹介し「これからよろしくお願いします」の意味もあるので、入籍後に会っている場合、後から式は新鮮味に欠け、今更感が出る恐れ有。また、お祝いを渡す側としては、いつ渡したら良いのか？気になります。お金を貯めている間に妊娠→出産や「ない事を願いますが…」誰かの闘病や亡くなる等があれば、予定は狂う可能性もあります。その為 ＞新郎父が、盛り上がっている時にやった方がいい と仰る気持ち・理由も「私は」分かります。 新郎側は ＞半分しかだせない！ →半分は出す 主様達も ＞折半で考え 旦那様が ＞お金は出すから～ と言っているなら…新郎新婦の負担は少なく、当初の予定より随分早く式は出来るのでは？ ＞アドバイスいただけると嬉しい との事なので… ＞この時点で全員が式の費用はほぼ新郎側だと思うのは当然かと 思い大喜び・ぬか喜び？していたなら、新郎側も【どんな思考回路？】そもそもお金もないのに入籍を先に決めたのが原因では？と感じる可能性は高いですよ。 顔合わせ前から ＞ワンマンな新郎父 等とジャッジせず・なるべく先入観を取り除いた状態で、顔合わせした方が無難だと思います。 他の方も御指摘の通り、主様達も口を出したら説得力に欠けますし、反って拗れる・最悪の場合、破談になるリスクもありますよ。 お嬢様にとって何が最善か？考え、判断→行動をお勧めします。 ＞ご自分自身ならいかが考えますか？ 私なら…ある程度、お金を貯めてから結婚を考えます。自分の子が何も準備せず入籍を決めたなら、こうなった根本的原因には自分の子や自分達の家庭教育に至らなかった点もあると反省し、他責で考えない努力します。

トピ内ID：c86056e4605bd413

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破談かも

🙂
みさき
結婚式やるやらないの話くらいなのに、結納をやる?? どこからその発想が? 自分たちでできる範囲で式をあげる。 結納やるかどうかは2人に任せる。 新生活準備も大丈夫ですか?

トピ内ID：5fb798661c91bbbf

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結納金の金額で判断したかったの？

🙂
ジュン
娘が結婚した時には、新郎側から結納の話をいただきましたが、こちらから辞退しました。 娘さんのお相手側から、結納のお話はあったのですか？ 結納をしないという判断を、どなたがなさったのですか？ 結納をいただくと、こちらからも結納返しをお渡ししなくてはいけませんね。 ひょっとして、結納金の金額で、新郎側の金銭感覚を試したかったのですか？ だったら、ちょっとトピ主さんが怖いです。 ちなみに息子が結婚した時には、先方から結納を辞退されたので、 その代わりに、こちらは新婚夫婦の新居の費用を全額負担しました。

トピ内ID：0ee24d516050ba3f

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お金は出す！

🙂
電源ON
お金は出す！と言われて、いくらでも出してもらえるとは普通は考えないです。なのに予算も確認しないで見積もり取ってくるって馬鹿じゃないの。子どもの買い物じゃないんですから。 親の金は頼りにしないと言っておきながら出してもらえるとなったら急に350万とかいい始めるって、その娘夫婦、常識無いっていうか、今後も色んなことで失敗しそうですね。そもそも結婚式費用もないのも疑問だし。 結局トピ主夫婦がドケチだからそういう方針にしてたのかな。

トピ内ID：5dfbda6a1d6f8361

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娘の希望は

🙂
さくら
結局のところ、娘さんの希望は？ どうしたいんだろう 結構、要注意な新郎父だと思う。 平気で手のひら返しする人。 結納や結婚式費用(半額)などしたら、 嫁として貰ってやったのだから 嫁として、義実家に尽くして当然(介護等) そういう口実与えることになるけど、 そのリスクも考えている？ 娘さんがどうしても結婚式したいというなら、このまましてもいいけど 新郎は今回の件　自分の父親の件どのように思ってるのか娘さんからは聞いたの？ 最悪なケースとして、 式代折半するとなって、請求各実家負担にして、新郎父ご祝儀だけは親が受け取って、請求書は息子に回し、結果的に夫婦で払うことに(婿25%、娘75%)ということにもなりかねないですよ。 また義親が半額(150万)払ったとしても、そういう人なら結婚費用出してやった、嫁にもらったんだからと、それ以上の見返り(親への仕送り　介護要員)される可能性もある。 当初に予定通り二人でお金貯めて、二人で計画して(いっそ新婚旅行にフォトウェディングプランつけて二人だけの挙式)した方が良さそうだけど。 金は出さないけど口だけは挟む人 しかも余計な誤解を招くような混乱招く人、気をつけた方がいいと思います。 念のため義実家の財政状況調べることできたら内々に調べておいた方がいいんじゃないかと。

トピ内ID：8f905d188b544a13

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レスします

🙂
みか
きっかけは新郎父の発言ですが、まわりを振りまわしているのは新郎新婦の二人ですよね。 ＞式は親の金を頼りにすべきではない。との考えで三年以内にできたらいいと2人で計画 要するに、二人の預貯金が心もとないということですよね。でも、結婚式はしたいと。そこから間違っているのかもしれません。 そこに新郎父の発言があり、新郎新婦は完全に舞いあがってしまったのでしょう。でも、「親の金を頼りにすべきではない」という当初の決意はどこへ行ったのでしょう。そこで断わることもできたはずなのに飛びついたのは新郎新婦です。さらに、新郎父が高いと難色を示したとき、さいど立ち止まるチャンスがあったはずです。それにもかかわらず、結婚式を強行するのは既定路線になっているようです。 ＞見積もりを出した式場のコンセプトも新郎父は気に入らないようで、色々と見積もりを何箇所か出してもらうようです。 ここでも同じ構図が見られます。新郎父の言葉がきっかけにしても、新郎新婦は再考するでもなく、結婚式をしない選択肢はすでに消えているようです。結果、新郎の親と新婦の親（トピ主さん夫婦）が折半で費用を負担することになっています。 はっきりいって、新郎新婦は大丈夫でしょうか。当初の立派な信念はどこへ。結局、お金が足りなかったから結婚式をできなかっただけなんでしょう。そして、双方の親を振りまわしています。トピ主さん、娘さんかわいさにちょっと目がくもっているようです。 まあ、新郎も新婦も似た者どうしなんでしょう。新郎父より娘さんと婚約者を心配したほうがいいと思います。

トピ内ID：bff345378448c88e

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