繊細な息子

レス31

（トピ主 2 ）

🙂

ミミ

2024年07月05日 14:44

子供

30代女、3歳の息子がいます。

中学生くらいの時、母に
「育て方間違った、子育て失敗した」
と言われた事を、子育てするようになってよく思い出すようになりました。悲しくて、失敗された私はどうしたらいいのだろうと涙が出た事を覚えています。
それがあるのか、息子に対しての接し方を過度に考え込んでいた自覚はあります。
失敗って何なんだろうと。当時母親に聞き返しましたが、無言でした。
幼稚園で、
「〇〇くんは、とっても真面目で優しい。その反面、失敗をとても怖がる。何度も間違ってないか確認する」
発達に問題はあるようには思わないけど、とても繊細なのだと。
あぁ、私のせいだ…と思いました。

私だけの意識だと、息子に細かく指示したつもりはありませんでした。
トイトレや料理（やってみたいと言うので、調理セットを購入）では
「おしっこ行きたいって、言えたね」
「お手伝いしてくれて、ありがとう」
等伝えてきたつもりです。危ないこと以外は、出来ないことを叱った事はありません。野菜の切り方とか、選ぶお皿、読みたい絵本、自由にしてきました。

ですが、産後とても不安定だったのも事実で、私の悩みや不安が伝わっているのかと、申し訳ないです。
先生には
「お母さんのメンタルの揺れは、思った以上に子どもには伝わります」
と言われ、無意識にコントロールしようとしていたのかなと、自分で自分が分かりません。

母には里帰りの際
「お母さんを見習って。貴女の事で何回も頑張ってきたのよ。母は強しよ」
と言われました。
ただ、実際の子育ての事を聞いても、私と兄はほぼ父方の祖父母と過ごしていて、母は3ヶ月頃に仕事復帰したようで、
「覚えていない」
と言われました。

実際に子育て中の方や、経験のある方、お子さんにどういった声掛けや接し方を工夫されていますか。
のびのび育ってほしいと本当に思っています。

トピ内ID：89ef4495b146683d

#３０代

#子ども

#子育て

#父親・母親

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気にしない気にしない。

🙂

専業主婦よ

2024年07月05日 16:26

息子さんの気質は、持って生まれたものだし、みんなそれくらいの指摘をされることがらなど、アルアルで、特におかしいとか、変わっているとか、困るようなことでもないから、気にしない気にしない。ウチの娘も、石橋を叩き壊すくらい叩いても渡らなかったり、失敗が嫌でトライすることもしないとか、ありましたよ。私は当たってくだけろ気質だし、失敗も沢山経験してこそ成長すると考えるタイプなので、なんで？？って思う事がよくありました。でも、そんなに嫌ならまーいいか、とか、失敗したくないなら準備ちゃんとしてからやれば？とか、適当に対応していましたが、普通に大学まで行ったし、友達も普通にいるし、ちゃんと就職もしたし、彼氏もいますよ。そんなに悩まなくても、適度に良いと思う環境に入れておけば、それなりに育つから、大丈夫です。誰でも、短所はあるけど、周りや自分が困るほどの短所なら、それなりに直していけばいいだけのことです。まだまだ、お子さんの人生これからだから、そんなに神経質に考え込まずに、ゆっくり考えたらどうですか？とっても繊細なら、まあまあ繊細を目指したらいいと思うし、気にしすぎて本人が辛そうなことは、大丈夫だよー何とかなるよ、ママにまかせとけ！って元気付けてあげたらいい。大抵のことは、本当に何とかなります。

トピ内ID：bbf9f32b13d26e7e

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それは

🙂

匿名

2024年07月05日 16:26

のびのびしてる子の親はおおらかな印象で、細かいことは気にしてません。「私の子育て悪かったかな」とクヨクヨするのではなく、「ま、これからのびのびさせたらいいやー」って考えて、あなたがおおらかにするのが1番です

トピ内ID：8a5fbfcc4f700207

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完璧な人間なんていない

🙂

わーまま

2024年07月05日 16:13

色々思うところはあるんですが若くして結婚した母はそれでも一生懸命だったのだろうと今は納得しています私は結婚も出産も遅めだったので里帰りの時に、親としてなってないとか言われても今から始まったのに、終わった人に言われてもなぁと思えるくらいには年齢を重ねたなと思いましたのちに褒められることもあるんですが、２２歳（母が私を生んだ）と３４歳そりゃ、違って当然よね２度目の里帰りの予定もないですが、今度産むなら里帰り辞めようと思いましたある意味強くなるように、育てられたということで良くも悪くも、うちの息子です自分にも夫にも似ている親に似て、おとなしくて繊細な性格ですやんちゃしないので育てやすいですこの遺伝子から、やんちゃボーイは出てきませんでした見た目は私似ですけど、私はもう少し活発だったぞと思うので中身は夫ですねきっと優しい性格でしょう私には、年の離れた弟がいて、平成の子育ても知っているだろうと思ったけどやっぱりバリバリの昭和でした靴下はかせろ、白湯を飲ませろ、後は抱っこ癖まあ、もともと話を聞いてくれる人じゃないので期待してないです子育ての話はしませんうちの母は大変だったとかはいうけど自分を見習えとはいいませんね失礼ながら、お母さんはちょっと面倒なタイプとお見受けしますまあ、完璧な親もいません結婚して、孫まで抱かせてもらっているんだから子育てとしては成功しているんですけど親は親の方でいろいろあったのだと思いますご主人と助け合いながら、子育てをしてください

トピ内ID：98f57c3808e23312

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間違ってないんじゃないのかな？

🙂

ゆか

2024年07月05日 16:13

文章だけだとそう感じるけど。細かい接し方は書いてないので良く分かりませんが。失敗を怖がるって言うのも3歳だし親の影響なのか子供の個性なのか？わからないかなと。のびのびというと、個人的には口出しや手出しをなるべくしないで、しっかり目だけは離さずみていてあげることだとおもう。向こうがこちらを向いたときにちゃんと目が合えばいいらしい。危険なことの線引きが、むずかしいけど。うちの親もそんなこと言ってました。実際には私も祖父母にほぼ育てられましたが、祖父母に育てられたこと自体が失敗と思っているような気がします。年寄りっ子は三文安いといわれるだけあって？何にしても自分で子育てしてないやつに何も言う資格はありません。私は自信を持って自分で子育てしています。自信を持って。

トピ内ID：a504b6402ba4a2f6

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そうなりますよね

🙂

カナン

2024年07月05日 15:59

母親の影響って大きいかなと思う事も多いです。図々しい親の子供はだいたい同じような感じ。神経質な親に、そのように育てられたらやはり同じように育つ。＞悲しくて、失敗された私はどうしたらいいのだろうと涙が出た事を覚えています。大丈夫。例え、母親が「子育て失敗した」と言ったとしても大人になったトピ主さんは自分の人生を好きなように生きて行けます。親がどう思っても、結婚しかわいいお子さんに恵まれてハッピーじゃないですか。それはトピ主さんが自分の力で手に入れた宝物。とはいえ、私も自分では自覚がありませんでしたが、口を開けば「あぶない」「大丈夫？」と常に言ってました。笑夫に言われても全然自覚がなく、子どもと遊んでるビデオを見せられて「ほらね」と。確かに、子供がちょっと高い所に登れば「あ！危ない」「大丈夫？」と。そして、危ないと言われるまでは楽しそうに上ってた子供が、危ないと言われた途端に怖がってのぼるのをやめてしまってるんです。ビデオを見せられて気付きました。あー、私はこんな感じなんだと知りました。夫は、仮に落ちても下はふわふわなんだし危なくないんだから、多少は見守ってていいんだよと言いました。そうだなぁと。子供が困ってる時は、よほど危険じゃない限りは「大丈夫よー」と言うのも大事だなと思いました。ちょっと可哀想だなと思う事でも、一緒になって可哀想がるのは避けたほうがいいと思います。「それくらい大丈夫よ」というドンと構える姿勢も大事かなと。そうすると、子どもは大丈夫なんだと思うものです。（いじめとかだと対応はまた別ですが）

トピ内ID：dce518dcc99727c5

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年07月05日 16:04

私にもデリケートな息子がいます！今、7歳。海外ですので、1年生が終わったばかり。今、夏休みを謳歌しています。息子は0歳の時から、とっても繊細で。遊び方にも理想やこだわりがあり、グレーゾーンなのかなあ？と思うこともありましたが、遊び方を見ていて、とても賢い子なんだろうなというのは親バカになりますが、わかりました。こだわり、癇癪、計画変更が苦手で、私も初めての育児、すぐに下の子も生まれたので私はあなたとは真逆で、息子が2歳頃は怒鳴って、萎縮させたことが何度かあります。よくなかったなと未だに思います。同時に母親も一人の人間で色んな感情があることを早くから伝えられて、怒った分、明るい母親でもいればいいと。今は怒鳴ることはありませんが、すごく私の顔色は見てると思います（どんな子供も多かれ少なかれそうだと思いますが）幼稚園も行きしぶりが年中さんまでありました。小学校もなかなか慣れないだろうと、覚悟して毎日連れていきました。3ヶ月くらいは毎日励ましながら登下校しましたよ。でも、すごくしっかりしてきましたよ！たくましくなってます！必要なのは親が子供を認めて、「あなたなら大丈夫だよ」と言い続けること。この親からもらう根拠のない自信が自己肯定感に繋がります。このままの自分でいいんだと思える不思議な力です。うちの子はハキハキと前に出るタイプではないですが、頭が良く感受性が豊かでとても几帳面です。昨日も塾の先生に「絵がとっても上手いです。細部までこんなに描ける子はなかなかいませんよ」とお言葉をもらえました。私は息子の絵の才能はわかってましたが、親バカだとも思うので、塾の先生から言われるとやっぱり何か特別なものを持ってるんだな！と嬉しくなりました。見守り、信じてあげること。本当は心配でたまらないけどね。ポーカーフェイスです。子どものために不安でも「大丈夫よ！」と言う。

トピ内ID：73ed2f64eb951a96

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トピ主さんが繊細なのかも…。

🎶

はて？

2024年07月05日 16:38

専門家でもなく自分も子育てには全く自信もないですが。幼稚園の先生の言葉はトピ主さんがトピに書かれたことを話してから言われたのですか？先生の言葉は単に母子関係の一般論を言われただけなのでは？先ず息子さんが繊細なのは良い事だと思うのですが。失敗を怖がる。何度も確認する。3歳にしてはとても感受性があって自分を持っている感じに聞こえます。これらが悪い事だとは思いませんし実際幼稚園の先生は問題あるとも言っていません。でもそれをかなり気にしてしまっている様子のトピ主さん。 …つまりトピ主さんが「とても」繊細なのでは？思うけど息子さんの事よりトピ主さんとお母さんの関係なのかな？母親の言葉って大して意味が無く発しても子供をとても悩ます事ありますからね。子育て間違ったなんて言われたら思春期の子供にしてみたら大いに悩み苦しむと思いますがお母さんは何があってそう言ったのか分かりません。実際中学生くらいになると反抗期もあって親に反抗した時にお母さんがトドメの言葉として言ったのかお父さんと教育に関して反対意見がありそう言ったのか舅姑に子育てについて何か言われたか？どうやら育児はほぼ祖父母に任せていたので其処で何かあったのかな？な感じもしますが。ただお母さんの場合はその言葉を言ったのをどう思っているのか分かりませんが、先ずはお母さんの「子育て失敗したの言葉が今も忘れられない、とても悲しかった、そのせいで自分の育児に感化されている」と気持ちぶつけてみるとか？ただそう言った言葉自体もお母さん忘れている可能性ありそうですが…。里帰りの言葉も「多分」娘を励まそう的に言ったのかな？な感じもしますが、そもそもがお母さんがやや無神経なところもありそうなのよね。ただトピ主さんの育児はとても素敵だと思うのでそれは気にしなくて良いとは思います。

トピ内ID：b1d1ff85e742c4e3

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性格もある

🙂

ほ

2024年07月05日 16:38

私は一人目は物凄く厳しく育てた自覚があります。2人目はユルユル、というか何も言う必要がなかったし、二人の性格が全然違うのでこちらの接し方も変わります。一人目は叱られると分かっていても隠さないタイプ。それどころか［ダメな自分］をさらけ出します。二人目は、あまり叱らずに育てた（逆に言うと褒めてばかり）ので自尊心が高いのか、ダメな自分を見られることを極度に嫌がりました。知らない事も知ってるフリをしたり。なので「出来ない事も分からないこともあって当然。だから隠す必要は無いんだよ。」と根気強く伝えました。それからは、やはりダメな事は叱って（それまでは傷つきそうであまりダメ出し出来ませんでした）子供が落ち込んでも仕方ないと思う様にして、子供にもダメ出しされたって傷付く必要ない。直せば良いんだよと伝えていたら、今度はダメな所全開で見せてきます笑すこしは格好つけて取り繕ってよと思う位です。なので失敗しても間違えても、上手にできなくても「あなたの事が大好きだよ」と子供に伝われば大丈夫だと思います。

トピ内ID：b37ff1b34920bc36

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子育てしていませんが

🙂

偏差値50の女

2024年07月05日 20:32

＞失敗って何なんだろうと。当時母親に聞き返しましたが、無言でした。私も全く同じ経験があります。中学生の時に本当に。今現在50代ですが、あれは母の八つ当たりだったんだろうと自分の中で結論がついています。＞「お母さんを見習って。貴女の事で何回も頑張ってきたのよ。母は強しよ」これもそっくり笑自分の子育てに絶対的な自信があるのでしょうね。その子育ての結果ですが、私は実家とはもうほぼ行き来がありません。 30代くらいかなぁ。母親の価値観をソックリ自分が受け継いでいる事に気が付いて、何か行動を起こすときに「私はどうしたいか？私はどう思うのか？お母さんと私は別人」といったん心の中で唱えて、自分なりの選択決断をするようになってから、人生が本当に楽しくなりました。母親の呪縛って本当に恐ろしいと率直に思います。私は本当に素直すぎる娘でした。私の言い訳や甘えもありますが、30代までの自分の人生を取り戻したいと思う事が今でもあります。お子さんの事を気にされていますが、まずはトピ主さんの心をお母さんから解放する必要があるのではないか？と思いました。

トピ内ID：834c777f69c6e51f

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繊細なのは悪い事なの？？？

🙂

まよ

2024年07月05日 21:18

ただ単にトピ主さんの繊細さが遺伝してるだけに思いますよ。根本的な遺伝子による性格をとやかく言われても仕方ないですよね？私も完璧主義です、だから恐らく貴方の息子さんとおんなじように繊細さが元々あります。だから誰に言われなくても完璧になるように努力してしまいます。それで人間関係も深く考え込んでしまうところがあります。でもね、繊細なタイプって言うのは他人の痛みも分かる優しい子になりますよ。それから芸術分野に秀でた人になる可能性もあります。貴方のお母さんは完璧な人間でしょうか？ご自分でそう思っているだけで、ジャイアンタイプなのでは？って思いました。子供って言うのは安全であれば放っておくだけで勝手に色んな人を観察し自分なりの捉え方で学んでいくものです。子供は1人の人間であり魂があって親とは別です、コントロールできるものじゃありません。たまたまトピ主さんが貴方のお母さんと相性が悪かっただけです。私も貴方は難しいって言われました、恐らくトピ主さんのお母さんとま同じタイプだと思います。育て方間違えたとか、難しいって言い放つタイプって子供の事をちゃんと見ているようで見ていないんですよ。だって繊細な子には繊細な子の良さってありますから。子供であるだけでみんなが元気なわけじゃありません。赤ちゃんの頃から目が大人で物凄く赤ちゃんなりに深い事考えてそうな目の子も沢山見かけます。でもそれって考える頭がある分賢いって事だと思いますよ。赤ちゃんの平均的な性格、子供の平均的な正しい性格があるわけじゃないです。赤ちゃんの頃から個性を持った人間なんです。あまり一般的な子供と言う枠で比べてご自分の子供を苦しませませんように。分かるよ、慎重になるよね、私もそうだったよ、焦らないで大丈夫この言葉だけで貴方の子供も安心して成長できると思います。

トピ内ID：6974ee31e10cd66f

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完璧な親も育て方もないですよ

🙂

あ。

2024年07月05日 21:18

この前専門家にも言われました。完璧な親など存在しませんだって。私も心配症で先回りしてしまうタイプです。子どもは生まれた時から大人しく…つわりもなかったので産まれる前からかも？恐らく従順な性質をもって生まれました。もって生まれた性質性格もあるもので（遺伝もあるかもしれないが）、火を触ると熱くてやけどするからさわらないで、と言えば「やけど」がどんなに痛いか知らなくても、痛いのは嫌だから触らない子もいるし、何事もやってみて身を持って痛みを感じないと気が済まない子もいます。これは躾とは違う…と思う。何かと、子どもが苦手なものがあったり大人しすぎたりうるさすぎたりすると、親の対応がどうのとかなりがちですけども、子どもは生まれた時にパソコンやスマホの初期状態でどの赤ちゃんも同じ、ということはない。既に何かを持って生まれてます。親の不安は子どもはそりゃ感じますよ。それが自分の安全に直結してるからね。でも子どもだって、大人が思うほど壊れやすいものじゃない。繊細な性格に生まれた子を、少し元気に？大胆に？育てたきゃ、そういう方向の教育の仕方や習い事をする。反抗的な性質に生まれたなら、それを修正する教育や習い事をする。そういう風にしてけばいいんじゃないでしょうか。あなたの子は、もともとそういう気質を持って生まれたのだと思うから、あなたのせいじゃない。ただ、もし繊細すぎ不安が多い子ならば「何を不安に思っているか」言葉にさせ、それを取り除いてあげられたらいいんじゃない？うちの子も不安が高じた事がありますがそれを親に伝え、こちらが説明してあげたらパッとその不安は消えましたよ。習い事を始めたら積極性も出てきたし。

トピ内ID：a277f32b05828ebc

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繊細だからこその利点

🙂

プリンちゃん

2024年07月05日 22:42

生まれ持った個性を伸ばしましょう! うちの子供もそうですよ。完璧主義だし、感覚過敏もあり偏食気味で決まった物しか食べようとしません。はじめての遊具なんて、怖がって遊びたがらないし。でも、物覚えは早いし記憶力も抜群です。変化に敏感なので、具合の悪そうななお友達にすぐ気づいて先生に報告してあげられたり、教室の床に水がこぼれたりしてると誰よりも早く気づいて雑巾持って拭いたりしてるそうです。先生が良く観察してくださるので、うちの子ってこんな良い所あるんだって知ったのですが、繊細だからこそ世の中の役に立つってことも沢山あるんだと思います。繊細な性格の欠点に目を向けるのではなく、良い点に目を向けて子育てしたほうが楽だと思いますよ!

トピ内ID：b2bdc9701e615ddf

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完璧な育児なんてない

🙂

匿名

2024年07月06日 12:39

30歳になる息子の母親です。息子は幼稚園入園までは病弱で姑から「男の子は母親の遺伝だからあんたのせいだ」と私が悪いと言われました。息子は成長するにつれて体力がついてきて中学高校と皆勤賞でした。私は息子には「将来やりたいことができるように、好きな道に進めるように(ある程度お勉強しましょう)」そして夫と「うそをついたり人に迷惑をかけてはいけない」それだけ言ってました。現在息子は会社員をしております。今のご時世で東京都内で一人暮らしができるくらいのお給料を頂けて私たち親に頼ることもなく趣味もあり幸せそうです。息子が幸せならばそれでいいんです。真面目で優しい。なんて良いお子さん！！警察官にも医師にも向いているではないですか。私の息子がまだ幼い頃に免許の更新時に警察署に一緒に行きました。パトカーがたくさん並んでいて、息子に「ほらパトカーがあるよ。おまわりさんもいるね」と息子と遠くからパトカーを見ていたらパトカーに乗った警察官が赤色灯を出してくださりました。息子はすごいすごいと喜んでいました。それからはパトカーの本やパトカーや警察官が出るテレビ番組を良く見ていましたよ。そんな時代もあっという間です。のびのびと育って欲しい。本当に素敵なお母さんですね。

トピ内ID：95a5661b4c378dcc

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親もまた子に育てられる

🐶

犬のスーさん

2024年07月06日 12:39

60歳男、男ばかりの4人兄弟の次男、唯一母（86歳）と同居です。私たち兄弟では、長男（62歳）がいちばん大事に育てられたのではないかと思います。今はもう「家制度」なんてありませんが、跡取りとしての立場があるでしょうから。若き日にあった縁談、「長男だから婿養子は嫌」と拒否して以来独身です。うちのことはさて置いて＞のびのび育ってほしいと本当に思っています。だったら不安な気持ちをどこかに置きましょうよ。親もまた子に育てられるものですから。

トピ内ID：f1b52211d613144f

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うちの場合は先生が苦手だったようです

🙂

ああ

2024年07月06日 15:43

私も子供が保育園に言っている時に担任の先生から言われました。家では割とのびのび自由にさせているし、特に厳しくもないし、なんというかうちはゆるいです。ただ学校では困り感があって次のことを確認しないと出来ないとか、覚えられないとか、、発達検査を進められたので行ってきましたが、問題なく普通でした。あと子供はその時ちょうど、担任の先生に苦手意識が強くて、とても苦手がっていました。主にそれが原因だったのだなと思いました。念の為学校にも申し送りなどして頂いたようなのですが、学校に上がってからは先生に何も言われたことがないし、授業中も発言が多くてうるさいくらいです。。何かお子さんにとつて、不安材料となることや、先生の相性なども、あるかもしれませんよ。

トピ内ID：bafe774dc5d682cd

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レスします

🙂

緑のあじさい

2024年07月06日 15:51

子供が強迫観念的な確認行為を繰り返す場合、元々の生まれ持った気質の場合もあれば、親が子供自身の存在を認めないような振る舞いや発言をしているからそうなっている場合もあるでしょうどちらなのかはトピ主さんの相談からはわかりませんトピ主さんの場合、お子さんとの関係を考えるのではなく、まずは自分とお母さんとの親子関係について見直しをされるのがいいと思いますお母さんには「ほんと、私もお母さんのことを見習いたい子供の心を深く傷つけても全然気にも止めないぐらいずぶとい性格だったなら、私も毎日おおらかに子育てができたんだろうなって毎日反省してる私が今でもどれだけ傷ついていて、その傷に毎日苦しんでるかわかってる？わからない鈍感さってうらやましいわー」ぐらいは言っていいですよ鈍感な人には1回では聞かないので、毎日言うぐらいでもいいですというか逆にこれを平気で言い放てるぐらいのおおらかさ（？）とか、何を言っても親は私の言葉を受け止めてくれるという安心感や信頼がないと、トピ主さんの心の足元がぐらぐらなままになってしまいそうです足元がぐらぐらなままする子育ては余計に不安を感じやすくなってしまいそうです＞「お母さんのメンタルの揺れは、思った以上に子どもには伝わります」これはトピ主さんの相談に先生は合わせて受け答えしただけで、「トピ主さんのお子さんへの接し方に問題があります」という意味ではない可能性があります不安でいっぱいのときは「あなたに原因があります」と言われたように誤解してしまいがちですそういう不安はどこからきていることが多いかというと、一般的には自分と子供の関係からではなく自分と親の関係から来ていることが多いみたいです

トピ内ID：a73858d229601668

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あなたはどうして欲しかったのか？

🙂

もののけ

2024年07月06日 22:31

あなたのお母さんのやり方や考え方を鵜呑みにしないほうがいいです。あなたのお母さんは働いていて、幼少期のあなたの育児にそこまで深く関わっていなかったようですね。それでいて、10代になったとは言え、まだ”子育てされ"中のあなたに向かって「子育て失敗した」の台詞は、お母さん自身が、育児を他人事と考えていた証です。自分が責任を持って育てたという主体性がないから、簡単に失敗だの成功だの暴言を吐けるのです。言われた子供がどれほど傷つくかも、理解できません。ちなみに、「育児を失敗した、あなたは失敗作」などの台詞を翻訳すると、「自分の思い通りに操作できない子供に育ててしまった、失敗して腹立つ」という意味です。なのであなた自身の育ちは、成功なのです。誰しも親のロボットや人形として、生きたくはないでしょうから。そしてそういう支配的な母親ほど、一見自信たっぷりで、「これはこうだ」と何でも決めつた言い方をします。自分と違う意見や考え方を受け入れる余裕がなく、ギスギスしています。あなたはお母さんと一緒にいる時、心からリラックスできますか？何か注意されたり嫌なことを言われやしないかと、ビクビクしていませんか？自分自身の性質や感情を、無視や拒否されて育った人は、大人になっても自分の本当の感情や欲求に対して鈍感になっています。そしてあなたは、お母さんを育児の参考にしたいのですか？あなたの子供を、あなたがお母さんから扱われたように、同じ扱いにしたいのですか？私には、あなたが育児の先生としている人(あなたの母親)の選択を、間違えているような気がします。恐らくあなたも繊細な人でしょう。だとしたら、息子さんにどう対応すればいいかは、あなたが一番良く分かるはず。あなたの母親は、繊細からはほど遠い性質に思えますので、参考にはならないと思います。

トピ内ID：9f490da6412d44ac

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追記です。

🙂

もののけ

2024年07月06日 22:31

それと、お子さんにのびのびと育って欲しいなら、お子さんの感情や思いを否定しないことです。泣いていたら、「泣くな」と言わず、泣きたい気持ちを受け入れる。わがまま言ったら、わがまま言いたい"気持ち"を受け入れる(わがままな"行動"はやめさせます)。自分の気持ちを理解されてる、受け入れられてると分かると、人は相手に対してくつろぎ、ゆったりとした気分になります。その上で、「気持ちは分かる。だけど、この行動は良くない」と言われると、子供も案外素直になります。自分自身を信じて下さい。あなたは強いし、優しいお母さんです。

トピ内ID：9f490da6412d44ac

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全く同じでした！

🙂

ヨーグルト

2024年07月06日 22:48

息子さんのことも、産後のトピ主様の状態も、お母様のことも、すべてが、かつての自分のことのようです。 >幼稚園で、「〇〇くんは、とっても真面目で優しい。その反面、失敗をとても怖がる。何度も間違ってないか確認する」まさに同じことを幼稚園の先生から言われました！息子さんは HSCではありませんか？そしてトピ主様もHSPですね。私もそうですし、子供はかなり純度の高い？HSCです。ほぼ全てのチェック項目が当てはまります。それはそれは育てにくい赤ちゃんでした。全然寝ないし、とにかく敏感だし。赤ちゃん期の子育て、それはそれは大変でしたが、心の優しい子に育ちました。トピ主様の気持ちやご苦労様、とてもよくわかります。息子さんは生まれながらの気質ですから、トピ主様のせいではないです。私もHSCの概念を知るまでは、自分が神経質すぎたのかも、私のせいかも、と思い悩みました。繊細さんは手がかかるので、必然的に親も手をかけることになるだけです。トピ主様の子育ては何も間違っていないし、息子さんも何も問題ありません。繊細さんの書籍、たくさん出ていますので、ぜひ一度読んでみては？気持ちがだいぶ楽になりますよ。まだまだ知らない人が多い繊細さんの存在を、世の中の非繊細さんにももっと広く知っていただきたいです。子育て応援しています。繊細さんならではの喜びが必ずありますよ。

トピ内ID：bbc68870239a649a

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私も悩みました

🙂

ぽれ

2024年07月06日 22:53

4歳の長男が同じタイプで、上手にできないこと（当時は遊具やお絵描き）はやらないと言って促してもやりませんでした。私も最初の出産ですごくピリピリしながら長男育児をしていたのを覚えています。今は下に2人いて、経験値もあがり何でもいいよー、生きてればOKと思えるようになりました笑ただ3人生まれて思うのは、生まれ持った性格が大きいなと。そして、繊細さんは賢いし、よく周りをみています！そのおかげで外出中もどこかに行ってしまわないし、危ないこともしないし楽です（2番目はチョロチョロ目が離せません）ただ新しいことには挑戦して欲しいので、どうやって意識改革をするかを考えた時うちの息子は絵本から刺激を受けることが多いので「しっぱいなんかこわくない」「かってもまけてもいいんだよ」を読み聞かせていたら、少しずつ挑戦してくれるようになりましたあと、実母から言われた一言って忘れられないですよね。私も中学生のころ「あんたのこと嫌い」って言われたんですが、大人になってから聞いても「私そんなこと言ったの？」と覚えていませんでしたよ。なんだよー。そして自分は言葉に気をつけようと思えました。

トピ内ID：5955bf371ff3caa7

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ただの個性だよ

🙂

うりぼう

2024年07月06日 22:54

息子さんのはただの個性、性格だよ。失敗しないように気をつけるの、いいじゃん。何回失敗しても反省しない息子に頭を抱えてるおかあさん、いっぱいいるよ。もし心配なら、母が家で失敗してる姿を、そして失敗を笑い飛ばしてる姿を見せてあげよう！そして主さんのお母さんは変な人だよ？主さんはいい人だけど、お母さんは変！！育て方を間違えた、とか普通子供に言わないし、そのくせ「自分を見習え」とか、笑える。失敗した人を見習うの？変な人に育てられたのに、主さんはいい人に育ってよかった！！がんばったね！育児楽しんでね！

トピ内ID：f711d607bf03551d

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生まれもったもの

🙂

美雷

2024年07月07日 09:50

育て方云々というけどそもそも生まれ持った素質があると思います 2歳違いで3人の息子を育ててる母ですビックリするくらい性格がバラバラ長男は意見をしっかり主張します、折れる事もあるけど、とりあえず1言言います最終選択は己が決めるというタイプ反省しても後悔はしない鋼メンタルでも弟達を溺愛してます綱渡りをサクッと渡るビッグマウス次男は失敗を恐れて、怒られたくないタイプトピさんのお子さんに近いかも誰かに意見を聞いて乗っかるタイプメンタルは豆腐です石橋を叩いて叩いて叩いて壊すタイプでも家族には強気な態度コツコツ計画的に物事を進める実行タイプ三男は好きと嫌いで100か０のどちらかハッキリタイプ自分のその時の感情で動く直感型です外では何故かリーダータイプ同じ両親が同じ様に育てたって同じ性格が生まれ育たない誰かの責任を探したって仕方がないだからそのままのお子さんを受け入れて楽しんでしまうしかないのでは？お母さんが笑って、子供も笑ってご飯たべさせて、寝かせれば大丈夫駄目な所より良いとこ伸ばしてあげたら？真面目で優しいなんて素晴らしい素質ですよトピさんお母さんとしてむしろヤッターですようちの子いい子でしょ！って心の中で叫んでしまいましょう言葉にすると大変な事になるけど私は息子達を大好き！愛してる！天才！と言って育てました 3人仲良しなので何より幸せもちろん他人を傷つけたり事件、事故に巻き込まれそうな事には愛ある説教または拳炸裂ですけどねゴミを捨てない、トイレットペーパー変えないは地獄送りですとりあえず楽しみましょう

トピ内ID：ab09ae96b2db0cc0

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自分を責めない

🙂

人生は実験

2024年07月07日 10:32

トピ主さんの中にあるインナーチャイルドが傷ついているから、ヨシヨシしてあげて。失敗なんて言われて、傷ついたよね。でも、失敗なんかじゃないよ。あなたは頑張って生きてきたよね？とか。トピ主さんなら傷ついた小さなお子さんになんて声をかけますか？その小さなお子さんにかける言葉をトピ主さん自身にかけてあげてください。あとは、ま、いいっか〜。とちょっと気楽に。初めての子育てだから、試行錯誤の日々で当然だから。子育てで失敗することもたくさんあるよ。その都度、見直したらいい。子供のいいなりになりすぎず、でも、子供の意見、指摘にはきちんと耳を傾ける。雑談をたくさんできる親子は健全に育ちますよ。子供の話をたくさん聞いてあげて下さい。聞き出すのではなく、自ら話してくることを聞いてあげる。

トピ内ID：e7c41b7106b25e22

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？

🙂

やし

2024年07月07日 11:51

繊細でも別に良くないですか？無神経な男より余程いいと思いますけどね。それに母親が真面目で神経質なタイプでも息子は楽観的になる場合もあるし、多分息子さんの持って生まれた性格ですよ。だからそんなに自分に責任を感じなくていいと思います。今後性格が変わる可能性もあるし、もっとおおらかな気持ちで子育てしたらいいのに。重たいわ。

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あなたは素敵なお母さんですね

🙂

あかつき

2024年07月07日 11:51

お子さんを大切に、愛情を持って丁寧に育てているのが本文から伝わってきます。本当に素敵なお母さんですね。私自身は高校生の子供を持つ母親で、子どもが生まれた頃から大規模マンションに住んでいるため様々な方の子育て方針を見ながら私自身も奮闘してきました。そこでいくつか見えた、のびのびと育っているお子さんのお母さんの共通点を挙げますので、主さんの参考になれば嬉しいです。・「失敗も経験」と、先回りして失敗を防がない・できた結果よりがんばった過程をほめる・危ない、だめと不安ベースの声かけをしない・場を和ませるためであっても人前で自分の子を卑下しない・子どもの「好き」を尊重するなどがありました。私自身が心配性で途中まで不安ベースの声かけだったため、数年前までは周りの目と失敗を気にする子でしたが、私の意識と声かけを変えていった今、驚くほど自由な子になりました。他の方もおっしゃるように繊細なのは悪いことではないと思いますが、お子さんが成長した時にその繊細さが生きづらさにならないよう心配になる気持ちもすごくわかります。繊細さは優しさだと思うので、その良い部分は保ちつつ心のベースを逞しく育ててあげたいですよね。主さんは痛みも知る、深みのあるお人柄だと思うので、子育ても絶対に大丈夫だと思いますよ。応援しています！

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生まれもった性格

🙂

しろくま

2024年07月07日 12:33

子供が2人いますが、長女は繊細、失敗が怖いタイプのしっかりもの、次女はおおらかでのんびり。忘れっぽい。まったく真逆の性格しています。足して2で割ればちょうどいいといつも思ってます。ちなみに私は次女タイプなのです。育て方は特に変えたつもりもありません。同じ事を注意しても捉え方が全然違います。こればっかりは生まれもった性格だと思います。

トピ内ID：cc056da38c41de9f

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直接のアドバイスではありません

🙂

チーズケーキが好き

2024年07月07日 15:42

子育てをしたこともなく言えることもないのですが、でもどうしてもでしゃばりたいことがあります。トピ主さん、母親に「失敗した」と言われたことは忘れましょう。とても難しいことだと思いますが、少しでも囚われ方は薄くなってほしいです。たとえばケーキを作っていて、スポンジがうまく膨らまなかった。これは「ケーキ作りを失敗した」。失敗したのは誰ですか？ケーキに罪はありますか？ケーキ自身の膨らむ努力が足りなかった？失敗したという言葉を思い出したら、内心でも実際に声に出しても突っ込めばいいんですよ「失敗したのオカンやんか！私は悪くない！」って（私は関西人なのでトピ主さんの自然な言葉でオッケーです（笑）上手な人なら、失敗しても美味しく食べる方法がきっとあります。それができないなら、やはり作る人が上手ではなかったとわりきりましょう。とはいえ、子育ては人間が相手です。子供にも個性があるし、お母さんをケーキ作りに例えて子育てが下手な人と切り捨てるのもまた、酷な話です。子供（=トピ主）に母親の希望通りには育たなかった面が必ずあるのも事実です。でもそうやって、ひとりひとりに個性があり、成功とも失敗とも言える部分をたくさん抱えているのが人間です。親を子育てが下手、子供を失敗作なんて決めつけられるわけがないのです。母親の育て方がよくてトピ主の長所になっていることだってあるはずです。だから「失敗したのオカンやん！」とイヤな思い出は払拭しつつも、自分は失敗作ではないという誇りもまた持っていていいと思うのです。息子さんも同じです。 >真面目で優しい。その反面、失敗をとても怖がる反面でもなんでもない。真面目だからこそ失敗したくないだけやんって思いました。失敗から学ぶこと、完璧なんてなかなかないこと、少しずつ知っていくと思います。

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トピ主です

🙂

ミミトピ主

2024年07月07日 17:11

まずは、沢山の言葉をくださり、本当にありがとうございます。また参考例を幾つも挙げてくださり、とても嬉しいです。同じ様に繊細なお子さんをお持ちの方もいらっしゃって、色んな事を乗り越え、認め、工夫されていると知って見習わなければとの思いです。経緯は、いつも息子をよく見てくださっている先生から呼び止められ、トピの内容を伝えられたのですが、（忙しい先生がわざわざ言っているのだから、きっと良くない事なんだ。私が悪いんだな）と、現状を伝えられてるだけなのに、責められている様に感じていました。そんな事追い込むような事を先生は言わないだろうと思う反面、心は苛まれるのです。一事が万事そういった思考になるので、息子には私の様な性格になって欲しくないと思いました。ご意見にもあった様に、生きづらさに繋がるとの思いからです。他の先生には「お母さんが1つ1つ丁寧に教えていらっしゃるからこんな様子なのかなと、思っていました」とも言われたので、そんな意識はなかったことから余計に不安になった次第です。ですが、皆さんの言葉で「繊細なのが、悪いのではない」「生まれ持ったものもある」と言っていただき、自分どころか、息子も認めようとしていなかった事に気が付きました。根本からの意識の持ち方なのだと思いました。母との関係ですが、電話での愚痴が酷く（家族や親戚への）、私までしんどくなったので少し距離を置いたのですが、孫ができてからはよく家に来ます。私は同居の祖父母と過ごす事が多かったのですが、祖母が「私が育ててきた」と言うと「私の子どもです！」と、烈火の如く怒っていたので、祖母への愚痴はとても多かったです。続きます

トピ内ID：89ef4495b146683d

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トピ主です2

🙂

ミミトピ主

2024年07月07日 17:11

「私の子どもなのに、どうして運動音痴なの？お母さんは皆の手本をしてたよ」「私の子どもなのに、どうして仕事ができないの？要領がいいと思っていたのに」「未熟な母親だから、孫ちゃんは急いで大きくなってくれてるね。そうしないとママに捨てられちゃうかもしれないしね」と、歳を重ねながらも色々と言われていました。人に紹介する時は「粗忽者ですけど」と。情けないですが、言い返せたのは産後1ヶ月位に泣きながら「どうしてそういう事言うの？」と言っただけです。でも母は「そんな事言ってない！」そうです。息子には「お祖母ちゃんに似てくれたら、運動神経いいはず」と言うので、「例え運動ができなくても、いいじゃない。楽しい事や得意な事は、他にいくらでもある」と言いました。そんな事で価値は変わらないと、今思えば自分に言っていたんだと思います。いまだに傷付くのはインナーチャイルドというのですね、勉強になりました。先生の言う通り、息子は優しい子だと思います。大事にしていたアンパンマンのティシュも、夫が体調悪いと知ると、躊躇いなく開けて「これでお顔拭けば、大丈夫よ」と差し出していました。夫も私もウルウルしていました。こうした出来事を大事にしていけば、大丈夫でしょうか。皆様のご指摘の通り、母から受けたものに自分が思っていたより重く囚われていたのだと思います。

トピ内ID：89ef4495b146683d

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夫や夫側の親族はどんな人たちですか？

🙂

あ。

2024年07月07日 21:40

優しい息子さんですね。ところで、夫やその親族も息子さんにとっては大きな影響を与える人たちですが、どんな人たちですか？私は海外に住んでいて、日本の実家には数年帰れていません。夫の家族親戚は年に何度も会います。自分が生まれた家族から受けた影響は確かに大きいですが、自分が選んで新しく作った家族（夫）やその親族との交流は、結婚後の人生長いですから大きいですよ。私も、実家とは全く違う考え方の人たちと交流するようになり、色々学んだし助けてもらったり楽になったことがたくさんあります。あなたの母親は「私の子なのに」ってあなたに言ったけど、母だけの遺伝子を持って生まれたわけじゃない。父親の遺伝子もあるし、育てられ方もあっただろうし、そもそも「あなたは母と同じじゃない」。あなたの子もあなたと同じじゃない。あなたが母から受けたものは重く枷になっているのだろうけど… 私も家庭環境から昔は結婚したくないし子どももいらないと思ってました。でも結婚して子ども持ったのは、夫とあって「この人なら大丈夫」って思ったから。あなたもそういう所があって、結婚して子ども生んだんじゃないかな？夫婦は補い合うものだろうし、子どもはあなた一人で産んでもないし、育てていくものでもない。あなたが与えられないものは夫が与えればよく、あなたができない事は夫がすればいいんじゃないかな。

トピ内ID：a277f32b05828ebc

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