夫の夫母への無関心

そもそも癌で無くても元気な時も旦那さんはお母さんに会いに行って居たのでしょうか？ 息子だからかは分かりません。 よく聞くのは元気な時は遊びに行っていたのに病気になった寝込んだ介護必要となったらピタリと遊びに行かなくなる子供の話は見聞きします。 私の知っている限りではその子供は娘が殆どでしたが。 そのうちの一人の娘さんは「親が弱って行くのを見たくない」とは言ってましたけれど。 この言い訳が納得出来る様な出来ない様な…。 旦那さんはそもそもが母親ともドライな感じとなると、そもそもがお母さんとどんな関係だったのかも分からずですが。 実際無関心なのか上の娘さんの様に親が近い将来亡くなって行くんだと認めるのが怖いのか？ どうなのでしょうね。 もし嫌と言うなら無理矢理お見舞い促すのもね。 そんな気持ちで来られてもお母さんも嬉しくもなさそうな。 私ならお見舞い行っても何も言わないかも。 何も言わない方が旦那さんも気になりませんかね？ 何〜も言わなくても旦那さんが本当に気にも留めなそうならもう放って置きます。 そういう親子関係だったか旦那さんの性格かでもはやどうすることも出来ない。 ただそもそもがそういう性格としてもし自分が先に旅立つとなった時にどんな行動するのかがもやもやもありますが。

でもそういう人もいるみたいですよ。 私の義兄も義両親と同じ市内に住んでますが、会うのは年に3回もない。 電話もそのくらい。 むしろ義理の息子の私の方が遥かに会ってます(片道1時間半、1.2ヶ月に1回) > 1、息子ってこんなものですか？ 私は全く違いますね。 ベッタリのマザコンではないですが、しっかり孝行はしてるつもりです。 > 2、興味がなくても、私から母の様子を話した方が良いと思いますか？ 興味がない話をされたらトピ主さんはどう思う？ 必要ないと思います。 > 3、お見舞いに行くように.強く促した方が良いと思いますか？ トピ主さんは十分にやってますよ。 これ以上、気を使う必要はない。

＞1、息子ってこんなものですか？ 世の中の「息子」が皆、あなたの夫と同じような態度・・・のはずがないでしょう。 あなたの夫の性格です。 ＞2、興味がなくても、私から母の様子を話した方が良いと思いますか？ ＞3、お見舞いに行くように.強く促した方が良いと思いますか？ 興味がないのなら、話をしても聞く気がないのでは？ お見舞いに行くよう強く促しても、面倒くさそうに「お願いされたから行ってくる」で終わり。 「子供の頃母親に酷い虐待を受けた」等の理由があるのなら納得ですが、そうでないのなら「情がない人」なのだと思います。 今回は実母ですが、あなたが病を患ったとしても同じような態度なのでは。 その場合は「なんて冷たい人」と嘆くよりも「こういう人だから」と諦める方が精神的には楽なのかもしれませんね。

私の兄です。 ３年前から一人暮らししていた実家の母ですが、きょうだい５人のうち近距離は兄だけでしたので、兄には病院の付き添いや差し入れなどをお願いしましたが、３年間で病院の付き添いゼロ、差し入れ一回だけでした。 あんなに薄情な息子はなかなかいないと思っていますよ。 他のきょうだいは皆遠方で、片道３時間越え３人と、片道２時間一人の計４人交代でお世話に通いましたよ。 兄嫁さんもたまにですが付き添いに行ってくれたので、助かりましたね。 母は去年から施設でお世話になっています。 息子も色々だと思います。 うちの夫も義実家は近居なんですが、私が言わないと高齢の両親に会いに行くのもめんどうみたいです。 時々おかずの差し入れしてますが、普段は私で夫は気が向いた時だけですね。 旦那さんは一人っ子とのこと。 お母さんは寂しいでしょうね。 でもどんなにかわいがって育てても親孝行になるとは限りませんので、もうそこは息子さんの性格を知っているし、諦めていると思いますよ。 義父さんはいないようですが、トピ主さんは忙しいんですから、お嫁さんとしては、できる範囲で手伝えればいいと思いますね。 後悔しないようにと言っても行かないんだから、どうしようもありませんよ。 義母さんにとってよかったことは、息子に優しいお嫁さんが来てくれたことだと思います。 トピ主さんはよくやってますよ！ たまには旦那さんのお尻を叩いて行かせてもいいかもしれませんが、くれぐれも無理がないようにですよ。

まだ長男教の考えを持つ人がいるような田舎の 同居（台所は別）の長男の嫁です 義父が１０年ぐらい前に１０年近い介護の末に他界 その後現在８８の義母のサポートをしつつ最近は認知症が進み 一気に介護と言う感じになってきました 家はレスにあった ＞よく聞くのは元気な時は遊びに行っていたのに病気になった ＞寝込んだ介護必要となったらピタリと遊びに行かなくなる子供の話は見聞きします。 ＞私の知っている限りではその子供は娘が殆どでしたが。 まさに夫姉がこんな感じ 子供が小さいときは月１～２回行ったり来たりで孫守させていたのに 子供が大きくなり親側に支援が必要になって来ると来る頻度は減りました まだ義父の時は、義母は普通だったので１～２か月ごとに来てましたが 義父がなくなり、いよいよ義母に手がかかり始めたら３か月以上こないことが普通になりました まあ家の場合 義母がガチガチの長男教 親の世話は長男とその嫁の仕事、嫁に出した娘の世話になるなんて とんでもないことだ、という考えの持ち主なので、それをいいことに全て丸投げです でトピの息子ってこんなもの？ と言う質問に関して 家は、同居というのもあるし義母が依存体質なので とにかく夫や私に言ってくるので、無関心ではいられないと言う感じなので やはり当事者同士の関係とか性格なんじゃないでしょうか？ ＞興味がなくても、私から母の様子を話した方が良いと思いますか？ 興味がないなら別に話さなくて良いと思うんだけどな ＞お見舞いに行くように.強く促した方が良いと思いますか？ というのは、はたして義母さんはそれを望んでいるのでしょうか？ トピ主が義母さんのところにせっせと行くのは義母さんが好きだから？ でもそれをご主人に強要？するのはちょっと違うと思うんだけどな それこそ ご主人からしたらちょっと鬱陶しい面もあるんじゃないでしょうか？

昔から親子の関係は仲は良くも悪くもなく、ドライな関係でした。 →ドライな関係は、「仲が悪い」の進化版です。 色々あってとっくに見切ったんじゃないですか？ 1、息子ってこんなものですか？ →息子、娘は関係ありません。 2、興味がなくても、私から母の様子を話した方が良いと思いますか？ →いいえ 3、お見舞いに行くように.強く促した方が良いと思いますか？ →いいえ 最初から親に興味がない子供はいません。 興味がなくなるくらい、辛い目にあってきたんじゃないですか？ 価値観の押し付けはやめた方が良いです。 トピ主さん、親と仲良いのでしょうか？ 親と仲が悪い人間もいるんですよ。 私は娘ですが、法律が無かったら何をしているか分からないくらい親を憎んでいます。 この件だけでなく、トピ主さんの考えと他の人は違うこともあるのは当然だと思います。 押し付けるのやめてあげてください。 私なら嫌がらせと捉えます。

他人にはよくわからないところがありますよ 他人じゃなくても分からないこともあるのね 自分と同じに感じろなんておこがましいことだと思います わが家は夫実家から車で１０分程度のところです 義父が亡くなって１４年 年齢的にも頼りなくなってきています 夫には母を思う気が無いわけではないと思っています 元来のんびりというか、おっとりというか、気が利かないというか（笑） 言わなければ動きませんね でもそれは、義母も十二分にわかっていて あまりにも音沙汰が無いと「たまにいは様子伺いでもしなさいよ」とストレートな電話が空かってきていますね 私も以前はイライラしたもんですよ でもね、相手を変えようとするのは子がましい事なんですよ そういう配偶者だからこそ、時にはこちらから声をかけてみればいいし 生返事だったとしても、それを非難せずに見ていればいい あ、あとね お義母さまは末期がんということで、緩和療法に移行なさったんですよね ご主人の本心はわかりませんが 覚悟を決めているのかもしれませんよ そういう乗り越え方もあるようです

父を癌で亡くしました。 癌と聞いてから受け止めるまでに少し時間を要しました。 もしかして夢？嘘？次に会いに行けば元気になってる？とか 本当なら、どういう顔をして会えばいいのか？ もともと頻繁に実家に帰っていたわけでもないのですが 気持ち的にも足が遠のいたと思います。 もちろん、頭では少しでも長く一緒にいたいと思ってました。 でも・・・現実逃避してたのでしょうね。 時間とともに覚悟も決まり、会えるようになりました。 最期の時も一緒に時間を過ごすことができました。 ご主人もまだその時期ってことは無いですか？ ちなみに、 私は両親から愛されて可愛がられて育った自負もありますし 両親のことが大好きです。 他のレスのような方もいらっしゃるかもしれませんが 私のようなこともあると思います。

皆様ご意見ありがとうございます。 私だけだと視野が狭いので、ご意見がとても参考になりました。 もしものことがあったときに、私も後悔したくなかったのと、夫も後悔して欲しくなかったので、夫が面倒くさがっても積極的に声をかけた方がよいのかと思ってトピを書きました。 息子ってこんなものなの？と書きましたが 息子だからとか娘だからとか関係なかったですね。その書き方は反省です。 私の知らないところで、親子の関係が色々あるんですよね。私がおせっかいをして立ち入る必要はなかったですね。 私の気持ちを押し付け、動く前に皆様にご意見を伺えて良かったです。感謝します。 現実を信じたくないという気持ち、逃避してたい気持ちがあるのではというご意見もハッとさせられました。 夫の気持ちは夫に任せ、もし母から夫に会いたいと頼まれたときに声を掛けようと思います。 私も今まで通り、母のために、親孝行できる日が一日でも長く祈りながら出向きたいと思います。

自分に優しくしてくれる人がこの先長くない病気になったら、心配なはず。 なのに「ドライ」ということは… ご主人にとって、その実母は「愛ある、優しいお母さん」ではなかったのです。 何かあっても親身になって心配してくれない、ドライなお母さんだったのではないでしょうか。 または、過干渉だったり… トピ主さんは、「実の親子というものは、愛し合っている、上手くいっているもの」だと決めつけてないでしょうか。 「育てたように子は育つ」という言葉もありますし、それなりの理由があってご主人は実母にドライなのです。 ですが、トピ主さんは義母のところにお世話に行ってらっしゃるそうですね、素晴らしいです。 トピ主さんも義母の為に時間や手間を費やすから、ご主人がドライなのが気になってしまうんでしょうね。 ご主人に「なんでそんなにドライなの？」と、聞いていいと思います。 自分の母親を世話してもらってる立場なんだから。 理由を言わないかも。 どうしても腑に落ちなかったら、トピ主さん、義母のお世話やめてもいいですよ。 ご主人が替わりに行くかもしれないし(まあこれはあり得ないと思いますが)、誰も行かなかったら行かなかったで、義母自身の「息子の育て方」が、本人に還ってきただけなのです。

ご主人からしたら、良い親ではなかったとか、顔も見たくなくなるような事があったとか、親子関係によりますが、世の中親を嫌いな人がいても仕方ないですよ。 無理強いはしなくていいと思うけどね。