大好きだけど離れるべきか、、

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🙂

もも

2024年07月06日 20:19

恋愛

私には精神疾患持ちの彼氏がいます。
現在約1年半ほどのお付き合いをしています。彼は精神的な病気を持っており、大学卒業後から約8年ほど精神科に通い、
治療を続けています。仕事はしていません。
調子のいい時は、とても明るく優しい、
家族とも仲良くしてくれるし、本当にいい人で大好きなのですが、彼の中で無理していたこともあった、付き合うことが苦しい、と一度別れたこともあります。ですがすぐにさみしい、と連絡がきて私も彼のことが好きだったため復縁しました。その後彼が病気のことを話してくれ、それでも彼のことが大好きだったので1番近くにいたい、と思い一緒にいました。眠れない時や悪夢をみたりすることによってパニックになり、普段の彼とはまるで別人のように急に落ち込みます。そういう時に限って彼はもう別れる、会わない方がいい、などと言ってきます。しかし落ち着いた頃にはごめんね、と謝ってきます。本当はそんなことは思ってない、混乱してしまい言ってしまった、と。
そのようなことに心が振り回されて私自身も心が不安定になってしまうことがたくさんありました。それでもそれは病気のせいだと理解していたつもりですし、
彼、という人間が好きだったので、パニックになるたびに話を聞いて励ましてきました。最近は私にも子供を産める年齢のリミットがある、のような話をされ、
自分の病気がいつよくなるか分からないから将来は見えない、とはっきり言われました。分かっていたことでしたが、実際に言われるとショックでした。
お互い大好きだけど、確かに彼はいつ治るかも分からない、一生働けないかもしれない、その場合自分が彼を養うほどの余裕がないと難しいということも分かっています。私はいずれは結婚し子供ほしいと思っていましたが、やはり現在の彼とは難しいでしょうか、、それなら大好きだけど恋人、という形をやめるのか、
悩んでいます。

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#２０代

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難しいでしょう。

🙂

一条

2024年07月07日 10:40

彼を一生養って行く経済力はない、子供が欲しいのならお別れしかないかと。こういう時に一番相談した方が良いのは、主さんの両親ですよ。赤の他人は主さんがどうなろうと知ったこっちゃありませんが、家族だけは心底主さんの将来を心配しますから。そして別れた後、不安的な彼からの連絡は完全にブロック、削除しないとダメですね。間違いなく気分の浮き沈みで主さんに連絡が来そうなので。それに付き合ってたら３年、５年・・とあっという間に経ちますよ。また彼も赤の他人の主さんに頼るのではなく彼の家族に頼るべきです。無職なら尚更。自分が将来どのような人生を送りたいのか？をしっかり考える事ですね。

トピ内ID：d17acacaf47f8510

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こんにちは

🙂

ぴーちゃん

2024年07月07日 14:13

私も今まで難しい恋愛をしてきたような気がします。今まではそういう「〜だからごめん、疲れている、今日は会えない」など「ごめん」を聞くことが多くネガティブなことばかりでした。ネガティブな自分がネガティブな感情を引き寄せていたのかもしれません。エネルギーに溢れた人って人を惹きつけますよね。でも夫がストレートに来てくれて、考えも結構変わりました。最初はグイグイ来られて逃げてましたが、気づいたら夫はいつも笑顔でネガティブな言葉や思考を基本的に持たず、意識的にも避けているのだと分かりました。常に疲れていて精神を患っているらしい彼氏がいましたが、やはり続かなかったです。胃潰瘍にまでなっていたので本当に辛かったんだと思いますが、私にはどうすることもできていなかったし、離れたり戻ったりもしましたが少しずつ距離もできてしまい終わりました。私にはそこまで精神をダメにしてしまう状態が分かりませんが、もし付き合っていてもまだ問題があるということは、何もしてあげられてないしもしくはできないということでもあるのかもしれません。逆に私が悩んでいた時にその元彼には、私が自分で答えを見つけるしかない、自分には何もできない、と言われました。その人との付き合いは人生の勉強になり今の自分を作る大事な経験だったと思ってますが、終わってよかったとも本当に思います。疲れてるから会えないというのは嘘だとたまに聞きますが、それもそうなのかもしれません。本当に求めている人なら疲れているから会いたいはずじゃないかな、と私は思ってしまいます。これはまた別の問題かもしれませんが、とにかくその男性は誰かと付き合う準備ができていないまま付き合ってるということでもあるかもしれないですね。もしくは精神疾患を大きくカバーできる人が必要なのかもしれません。

トピ内ID：8e9ddecc33bcccfe

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「大好き」って？

🙂

とも

2024年07月07日 14:13

＞とても明るく優しい、家族とも仲良くしてくれるし、本当にいい人で大好き人は皆、機嫌がいい時は、とても明るく優しくいい人ですよ。喧嘩やストレスを受けた場面でも、常に明るくやり過ごせる人、なら貴重ですが。本当に「大好き」か、どこにリスペクトしているか(他の人にはない尊敬できる部分)、よくよく自分の心と向き合ってみてください。仲良くしている関係が大好き(恋に恋してる)？自分のことを好いてくれるから大好き(共依存)？結婚って、本当に大好きで尊敬する相手か、収入や家事などお互いに支え合える関係か、でない限り無理です。どちらですか？

トピ内ID：b7469f6c7e092380

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別れたほうがいいです

🙂

ざるそば

2024年07月07日 16:40

結婚してから病気になったなら、支えていくこともありえますが、交際している時点で病気がわかっていて、すでにそれに振り回されたりしているわけですから、普段はいい人でも辛くなるだけじゃないですか。トピ主さんが彼を養う覚悟がないなら、早めに別れたほうがいいですね。今は好きでも万が一結婚なんかしたらすぐに後悔しますよ。結婚てそんなに甘くないです。彼に別れを告げても大丈夫ですよ。時間はかかっても受け入れてくれると思います。トピ主さんも時間がたてば忘れていけると思います。

トピ内ID：15617056d6039e71

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別れたほうがいい

🙂

キキ

2024年07月07日 16:07

精神的に不安定な人と深く関わってしまったら、その人の生死を左右するようなことに直面するという可能性があります。もし今より上手くいかないことが生じ、あなたの責任だと突き付けられたら、あなたは一切の責任をとれますか？しかも彼から別れ話がでているというのに、覚悟もできないくせにずるずると付き合い続けるのは無責任ですよ。

トピ内ID：18017616fb687cc3

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自分に酔ってる

🙂

無い、無い

2024年07月07日 17:30

トピ主さんは今「病気の彼を支える健気な私」に酔ってる状態かと。冷静に客観的に考えたら、お別れ１択です。精神病の人を支えるなんて、一般人には無理ですよ。普通は、仕事をしていない時点で、付き合う対象になりませんけど。

トピ内ID：b592978459729e6e

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精神疾患は愛情で治るものではない

🙂

パインアメ

2024年07月09日 11:39

大学の同期女子がそういう男性（他大の男子）に惚れ込んでしまい、私達の友人関係にも支障をきたし始めたのを懸念し引き留めようとしたのですが…プイと背かれ、彼女と私達同期の交友関係は終わりになったことがありました。彼女も彼も下宿生だったことが災いしたのか親御さん達も普段の2人を把握しにくかったと思われます。また、彼女のゼミの仲間によると数年後、結局は彼の疾患が重くなったがために別居状態になり、生まれた子は彼女は実家で引き取りそこで学校に通わせているということでした。同性の友人を捨ててまで結婚したのに彼も彼女を幸せに出来なかったし、彼女も彼を守り通すことはできなかった訳です。主さんのお友達は主さんと彼のことをどう見ていますか？心から微笑ましく見ていてくれているか、冷ややかな目で見ているか、直球で判断してください。結婚するのであれば、そこからは彼のご両親に代わって主さんが彼のお世話を担っていくということです。精神疾患は愛情で治るものではないのです。

トピ内ID：477c6264e2b4bbd4

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一生治らない

🙂

モモンガ

2024年07月09日 22:40

精神疾患は寛解するだけで、治るわけではないです。毎日薬を飲んで、定期的に通院してどうにかほどほどに調子がいい自分を保ちます。トピ主さんが彼氏と、子供まで養えるということでなければ結婚は難しいかもしれませんね。付き合うだけならできます。彼氏は生活保護を受ければ生きていけます。

トピ内ID：ad84ab272456e8ef

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肝心の彼は「主様に離れて欲しくない」と希望していますか？

😢

ちょっと心配だなぁ…

2024年07月10日 09:47

主様は＞大好きだけど離れるべきかお悩みですが… 彼は＞無理していたこともあった、付き合うことが苦しい、と一度別れたこともあり＞最近は私にも子供を産める年齢のリミットがある＞自分の病気がいつよくなるか分からないから将来は見えない、とはっきり言っていますよね？【主様に離れて欲しくない】と思っているでしょうか？＞パニックになるたびに話を聞いて【励まして】恋人の立場で彼の受診に同席し医師に直接話を聞く等は難しいですが、彼や御家族から医師に「彼にどう対応したら良いか？」質問し、答えを主様に伝える等は可能だと思います。彼の疾患は不明ですが、「限界まで頑張った結果」精神疾患発症の方もいます。彼を【励まして良いか？】確認が無難だと「私は」思います。主様が言葉にしなくても＞いずれは結婚し子供ほしいと思っている事も、彼は重圧に感じる可能性有。真剣に結婚をお考えなら、彼の主治医に報連相を強くお勧めします。ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 彼は【何故】仕事していないのでしょう？＞精神科に通い、治療を続けているなら、医師等の医療従事者や医療・行政機関でも相談できる筈。彼は障がい者枠での雇用就労移行・継続・選択支援を試したり、検討等はしていないのですか？今、彼はどの様に生活費を工面していますか？お金に困っていない＝働いて収入を得る必要がないなら…焦る・急ぐ必要はないと感じているかも知れません。精神的不調の場合大きな決断は避ける環境変化は慎重に等は基本で、寛解しても再発の可能性有。主様は彼の健康回復を最優先し、トコトン付き合います？彼が安定するまで結婚や子を諦め、子の誕生後はワンオペも覚悟します？もし主様が私の娘なら…娘のキャパオーバーを危惧します。途中で投げ出す＝別れるなら、決断は早い方がお互いにとって利点がありますよ。

トピ内ID：a118a96ca6a5152d

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なぜ難しいの？

🙂

甚平

2024年07月10日 10:49

「その場合自分が彼を養うほどの余裕がないと難しいということも分かっています」 ↑ なぜ「難しい」の？たいていの男なら当たり前に出来ることが、そんなに難しいですか？大好きな彼のためなら、やれるのではないですか？「難しい」というのは、彼のためにそこまでやりたくないということでしょう？そうであれば、結論は出ています。

トピ内ID：83f6bb5200b26080

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無題

🙂

あ

2024年07月10日 10:49

そこまで酷い精神疾患なら、親でさえ支えるのは難しく大変です。たかだか彼女、ましてや不安な気持ちが強い貴方には多分無理でしょう。好きだけでは無理でーす。

トピ内ID：348ad591556a645e

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別に

🙂

ささ

2024年07月10日 10:06

別にハンデのある相手と一緒になることも含めて自由です。が、当然それを背負う覚悟は必要ですね。そこまでして欲しいのかどうかという話です。田舎の広い土地に住みたいのに、都会のように便利でないというようなもので。無いものはないので。

トピ内ID：ce868fe2fbb58fc9

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悩むなら結婚してみては

🙂

愛こそ全て

2024年07月10日 10:23

主様の親族に、精神疾患で無職の方と結婚したいと相談してみては如何でしょうか親族あげて彼氏を支えるし子供も産んで幸せになれるよ!って言ってくれたら結婚してみてはそもそも相談する必要も無いですが、予め彼氏の状態を説明しておくと彼氏の急な変調にも対応が出来るかとそのうち暴力とか振るうようになるかもしれないしねちなみに私が主様の親なら別れるよう説得したいですけどね 1度きりの人生ですからチャレンジ精神が大事です! 悩むなら進んでみようよ! 頑張ってくださいね

トピ内ID：7ca3130083168e99

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家族で生活保護を受けるという道は？

😒

極論を言えば

2024年07月10日 10:46

生活保護を受けながら子育てしている人がいます。健康だけど大酒飲みでギャンブル好きの夫と、イヤイヤ家庭を持っている女性だっていますよね。健康な人と結婚したからうまくいく…というものでもないと思うので、正攻法で彼を養うことができなくても、最後の手段があるかもしれません。

トピ内ID：e86a981ad219822f

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トピ主さんが養えば良いと思う

🙂

のぞみ

2024年07月10日 12:04

別に、女性が一家の大黒柱になって、夫や子を養っても良いと思うので、その覚悟がトピ主さんに有るかどうかですよね。子供を産み育てる間、トピ主さんも減収するでしょうから、その前にガッツリ貯金しておいて、生活費をプールしておく。彼氏さんが、家事や育児が出来るなら、主夫になって貰う。体調の良い時には、パートくらいはしてくれるんじゃない？私は、独身の頃、期間限定で実家の大黒柱をやった事があります。最初は、親や家族を助けるという使命感で頑張れましたけど、色々有って「終わりが分からない？ずっと私が生活費を稼ぐの？」状態になった時に、男性はこの重さを耐えるのだと思いました。トピ主さんは、事前に分っているので、子供を持つ頃には、世帯年収で１０００万くらいを目指して就職なり転職なりをすれば良いのでは？夫婦だけなら、７００万あれば暮らせると思いますけど（地域によっては５００万くらいで可能かも）。好きな気持ちが有ると、つい現実から逃げてしまいますけど。「彼氏と子供と暮らすには、この地域なら世帯年収は幾ら必要なんだろう？」と現実的に考えたら、諦めも付くのでは？ＦＰに相談しても良いですし。もしくは、子供を諦めるか。諦めたくないから、別れようかと考えて居るのでは？トピ主さんは、「彼氏＞子供」なのか、「子供＞彼氏」なのかという話なのかもね。メンタル系の病気は、完治はせず寛解と表現します。その病気と一生付き合って行く＝薬でコントロールして行くのです。特に、トピ主さんが子供を持つつもりなら、子供のケアもトピ主さんが全部する事になります。父親となった彼氏さんが病気で不安定な時、トピ主さんが子供を守るのです。リアルに想像して下さい。

トピ内ID：20a33627d5a43992

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覚悟

🙂

hana

2024年07月10日 12:01

もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか？愛があれば何とかなると言えますか？ここに相談するということはあなたの中でも精神疾患を患い無職の男性との結婚が無理な事は分かっているのではありませんか？でもそれでも何とか誰かに背中を押して欲しくて、しかし心のどこかでは無理だと言って欲しい。トピの内容からして矛盾した感情に気付いて居るような印象を受けました。結婚は上手くいかなくなったら離婚という手もありますが、親になるということはとても重い責任と義務を背負う事でもあります。当然ながら嫌になったから難しくなったからといって親を辞める事はできません。厳しいようですが、自分が全て背負う覚悟が持てないのなら彼との結婚も子供を持つこともやめておいた方が良いと思われます。

トピ内ID：2468da8187b0e907

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