付き合ったはいいけど好きになれない

と言いたいところだけど まだひと月でしょ 一緒にいて苦じゃない 毎日連絡しても苦じゃないなら いいんじゃないかと思うよ あなたからの告白じゃないんだから そんなもん

見えてきませんか？だって、１ヶ月で誰かをすごく好きになるのって難しいと思うんです。だから、本当なら結果を急がずゆっくり付き合って、好きな部分が増えていくのを待てば良いのにと思いました。 でも、主さんは、おそらくそれをしたくないほど違和感を感じていて、早く別れてスッキリしたいから悩んでいるのですよね？でしたら、早い方が良いと思います。 まだ彼の傷の浅いうちに、丁重にお付き合いをお断りしましょう。自分のことをよく知らないままに、たった１ヶ月で振られるってきっとすごくショックですから、低姿勢で謝る方が良いと思います。

好きになれないなら【お別れ】した方がいいです。 理由は、あなたがその人と付き合っている状態は、実は他の人と恋人になれるチャンスを失っているのです。あなたがその人を好きになれないとか関係なく、あなたがその人と付き合っている状態を皆が知っているという事は、「ねずみは○○の彼女」というレッテルを貼られていますので他の人と付き合うことはもちろん、親しくする事もできなくなります。 逆に考えたら分かりますよね、あなたが〝カッコいいな〟と思う人が居たとしてその人に彼女がいたら〝じゃあ仕方ないね〟と諦めますよね。それと同じ事が起こっています。あなたの事を〝いいな〟と思う人がいたとしても、〝彼氏がいるんだ。じゃあ無理か〟と諦める事になってしまいます。また、他の男性と親しくしていれば【浮気者】などと言われてしまいます。 また、【付き合う】ということは、手を繋いだりキスしたり、また、それ以上の事もこの二人は…と皆が想像します。相手もそれを望むようになるでしょう。 好きでもない相手と出来ますか？？ そして、付き合っている状態が続けば続くほど、別れにくくなります。 確かに一度付き合っておいてお別れすると気まずくなってしまうかも、と心配になるとは思いますが、まだ付き合って１ヶ月ですよね、だったらまだ間に合います。「ごめん、やっぱり友達に戻っていいかな？」と言って友達として過ごせば大丈夫でしょう。 その人が他の人と付き合うことになっても平気ですか？だったら大丈夫。安心して友達に戻りましょう！ これからは周りの圧力に負けないようにしてくださいね。

お相手からの告白でお付き合いをするなら本当によくある話。 向こうもそうだけど好きというよりも好きになれそうな可能性に賭けてお付き合いをするので。 そのお付き合いの結果として好きになれることもあれば当然好きになれないこともある。 なので、今時点でトピ主さんがその彼とのお付き合いが楽しくない、または他の男性に心惹かれているならお別れでいい。 あとは、如何にしてお別れをするのかということ。 お別れしないと次の恋愛は出来ないので。 一旦友達に戻りたいという形でも良いんじゃないかな？ 気持ちの整理が出来ないとか自分を原因にして少し距離を置くような形でもいいと思うよ。

もう越えちゃったかどうか、文面からは分からないけど、第一線を越えてなけりゃ、 サッサと別れることです。学生だし、身体に何かあったら困るので。 「性格もいいし顔もかっこいい」は、良く分かりますが、きっと相性が良くないのでしょうね。 貴女の気持ちだけで決めるべきです。周囲を配慮する必要は、1ミリもありません。 異性として好きになれないのに無理やり付き合うのは、不誠実ですよ。

もし、素敵な男性に出会ったら。その男性もトピ主に好意を抱く予感があったら。 トピ主は彼氏がいるけど好きじゃないからいいよと言うの？なんて軽い女だと幻滅されますよ。男女逆にして考えてみたら分かりますよね。 本当に好きな人との出会いが大切なら別れた方がいいです。二股あり！なんて考え方なら、ご勝手にですが。 案外彼氏の方も彼女が欲しくて告白したけど、本気で好きになれないと思っているかもしれませんよ。男子学生ならよくあることです。告白した方の愛情は冷める事は無いなんて思ってないよね。

もうおばちゃんですが私も高校生の頃、そんな事がありました。 相手は毎日ウキウキしてますが、その横であなたは憂鬱ですよね。 相手はあなたも自分を好きだと思って、幸せだと思います。 でも実際は、あなたは好きじゃないし気まずい。どうせ別れます、ならはやい方が相手のショックは少ないです。どうせ、振る方が悪者になります。時間がたつほどに言い出しにくくなります。相手だって「もっと早くいってほしかった」となりますよ。振って悪者にされるのも嫌でしょうけど、そもそも好きじゃないのに付き合ってしまったのが悪いのです。「周りを固められて、断るに断れなかった」といういい訳は口にしちゃだめです。それでも、断る選択肢は実際にあったんだから。 「好きになれるかな、と思ったのだけどどうしても異性としてみることができません。ごめんなさい、もう付き合えません」でいいです。 大学生の頃も「3ヶ月で好きになれなかったら振ってくれていいから、お願いだから3ヶ月だけ試しにつきあってくれ」と頼まれて付き合ったことがあります。結果「友達として遊ぶには気が合うし楽しいけど、恋人としては見れない」と3ヵ月後にふった事があります。泣かれましたがこればかりは仕方がない。好きじゃないと実感しながらデートする辛さもなかなかでした。

日本には相手のこと何も知らないのに付き合い始めてしまう人が多いですね。 告白という習慣があるからそうなってしまうのかもしれない。 自然と好きだと思う人と時間を過ごし始めて違うなと思えば友達のままでいるというのが自然だと思います。 うまい具合に自然消滅でもいいと思います。 はっきり口に出したら別れても相手も傷つくし自分も嫌な思いをするし、ストレスですよね。 何でもかんでもクリアにしなくていいんじゃないかなと思います。 強引に終わりにするという意味ではなく、気持ちはないけど傷つけたくもないのであれば自然に友達に戻るのがいいと思います。 私も一度若い頃にあまり知らずに付き合ってしまって好きになれなくて、別れを告げるのもストレスだったので、理解できます。

もうすぐ夏休みでしょう? お付き合いしたまま一夏過ごせば、自然と結論出ると思う。　 今はトピが振る確率高いけど、お互いになんか違うとなる可能性もあるし。 お付き合いして1ヶ月ならば、まだ様子見だよね。

トピ主さんは、彼と付き合ったことも別れられないことも周囲のせいにしています。 自分軸で考えないから、問題が出てくるとやっぱり他人のせいにして、後悔を繰り返すのです。 自分で決めて行動したことなら、失敗しても受け止められるし、何が問題かわかるので反省して次回に活かすこともできます。 まず、自分の決定が妥当だったかどうか考えましょう。 ・彼の好意が周囲に知られていて、告白を断るに断れなかった。 →トピ主さんは、本当は断りたかったのですか？だとしたら、自分の意思を確認、尊重して断れなかったことが、現在の状況に陥っている一番の問題です。 自分を信じられないのはなぜでしょうか？ ・異性として好きではないが、周囲と気まずくなりたくないから別れられない。 →誰のための恋愛ですか？このまま付き合い続ければ、自分と彼氏が、それぞれ他のもっとふさわしいパートナーと出会って充実できるはずの時間を無駄遣いすることになりますが？ 彼は、彼を愛してくれる女性と出会った方が幸せです。トピ主さんがぐずぐず長引かせていることは、誰の幸せにもなりません。 彼と付き合うべき、彼と別れてはだめと周囲がプレッシャーをかけているような思い込みは、トピ主さんが勝手に思い込んでいることです。なぜ自分の作った幻想に縛られるのですか？ 彼氏に失礼だと言いながらその失礼なことを続けている自分や、断るべきところを断れない自分の弱さをもっと意識しましょう。 トピ主さんは、周囲を気遣っているように見えて、自分が悪く思われたくない狡い人です。このまま流されていくと、自分の体裁や世間体ばかり気にして、自分にも周囲の人にも不誠実に生きていくことになります。 トピ主さんのように優柔不断な人と関わると、周囲も振り回されます。 彼氏のことを好きになれないのはトピ主さん自身です。決断して別れる勇気を持ちましょう。