価値観の相違

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（トピ主 0 ）

🐤

ぺぺ

2024年07月06日 20:31

夫婦

小学生の姉妹がおります。

最近は車を買い替えたり、電子ピアノを購入したり、大きな出費が続く中、私の親が少し支援をしてくれました。

親がいつまでもいるわけではないのはわかっていますが、今は余裕もないのでありがたく受け取らせて貰いました。しかし旦那は私が勝手に貰っただけだから自分はお礼を言わないと言います。車だってローンを組めばいいだけだし、支援なんて必要ないのに、旦那に対して失礼じゃないかと言われました。
失礼と言っても、実際余裕がないわけで、これからどんどんお金は必要になるので、それに備えられるしありがたいと思うのですが。
感情はなくても支援をしてくれた人に対してありがとうも言えないのは理解できません。私の配慮が足りないのでしょうか？

トピ内ID：848a7e8d7b25fa8c

#３０代

#お金

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うーん

🙂

ぶろっくま

2024年07月06日 21:36

でもまぁ、自分の家族が稼ぐお金で家計のやりくりをして行った方が良いと思いますよ。お二人で働いても収入が追いつかないのであれば、それは分不相応な買い物だと思います。自立した家族でありたいのに、支援支援と親にずっと頼っていては、いつまでも肩身が狭いというか、相手の親にへこへこして暮らさないといけないですよね。私ならそんなの嫌です。借りを作りたくないといいますか。自分の稼ぎで生活成り立たなくて、親から援助してもらうって、情けないと思うんだと思いますよ。主さんは平気なのですか？私は親のお金を当てにして生きてないから、夫さんと同じ考えです。身の丈にあった生活をするべきだと思います。

トピ内ID：3349154f11e1cd48

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うーん

🙂

わかめ

2024年07月06日 21:36

私は主さん夫の価値観と同じですね。これ、主さんの夫が頼んで支援を受けたのなら、お礼を言って当然ですけど、主さんの独断で支援を受けたのですよね？それに、私が支援する側だったら、娘婿にお礼を言われたら、すごく嫌な気分になると思います。私は娘と孫に支援したのであって、娘婿に支援した訳じゃないんですけど！、と思う。まあ、もちろん、実際お礼を言われたら、顔には絶対出しませんが。

トピ内ID：b7608004d0115b3e

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義親からの援助は微妙

🙂

北京ダック

2024年07月06日 21:36

配偶者に相談せずに義親から援助を受けるのは、微妙だと思います。　例えば、掃除や食事など、夫婦ともに十分な手が回らない家事育児があったとして、義親が夫とだけ相談して、トピ主さんに無断で、手伝いに来るとか家事代行サービスを導入するとかしたら、モヤモヤしませんか。

トピ内ID：9eceba3dd3f6fa95

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実際、トピ主さんの資産

🙂

さわ

2024年07月06日 21:36

ご両親からトピ主さんに資金援助があったのですよね。ご主人には事前相談をしなかったし、ご両親から「夫婦2人で使って」とご主人に言ってもいないのですよね。　でしたら、トピ主さんの個人資産ですから、ご主人がお礼を言う理由がないと思います。　支援と言っても、実子や孫への支援で、しかも自分抜きに決められた話ですから、かなり感じが悪いと思います。

トピ内ID：9eceba3dd3f6fa95

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ご主人の立場無いよね

🙂

おばちゃん

2024年07月06日 22:31

これ、逆ならどうですか？貴女に無断で「ぺぺは家事能力が無いから」と「貴女の留守中に」「親（貴女には義両親）を呼んで、キッチンやトイレの掃除や片付けをして貰い」「料理を作って貰い」「ぺぺがダメだから掃除や片付けや料理をお願いしたのだから」と「義両親に感謝の言葉を伝えろ」と言われたら… 貴女は素直に「お義母さん、ありがとうございます。私が何も出来ないからとても助かり、感謝します」とお礼を言えますか？貴女は、夫に無断で「夫は稼ぎが悪くてお金に困っているから支援して欲しい」と貴女の親に頼み、夫には「貴方の稼ぎが悪いから支援してもらった、感謝して！」と強要しているのです。ご主人、面目丸潰れですね。その上、子供達にも「お父さんはダメ親だから、祖父母に頼ってるのよ、ダメなお父さんて困るわね～」と教えているも同然です。そんなに頼りない夫なら、離婚して実家の親と暮らした方が良いと思います。ご主人も同じ様に感じているでしょう。

トピ内ID：ddbc10078c02edbe

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旦那さんに相談せずに勝手に支援を受けたのなら仕方ない。

🙂

配慮の足りない妻だね

2024年07月07日 10:40

ご両親からの支援の申し出の際に、一切旦那さんには相談せずにトピ主が独断で受け取ったんだよね？もしそうなら、旦那さんが全く関与していないトピ主親子間の取引なので、彼がお礼を言う必要はないと思う。逆に、一言でも「私の親がこう言ってるけど、援助してもらっていいかな？どう思う？」と相談して旦那さんもOKしたなら、お礼を言わないとおかしいけど。一体どっちだったの？＞失礼と言っても実際余裕がないわけで、これからどんどんお金は必要になるのでこれって旦那さんに対して「甲斐性が無い」と言ってるようなもの。トピ主こそかなり失礼なんだけど。旦那さん、そういうトピ主の無言の圧力とかを普段から感じてたのでは？プライド傷つけてきたんじゃないの？だから、支援なんて必要ないって言うんだよ。うちも長年私の親からあれこれと援助してもらってきたけど、夫は喜んで受け入れてるよ。車とか時計とか、夫個人が買ってもらった時はもちろんお礼は言ってるし。それは彼に甲斐性がないせいじゃなく、私の親からの厚意だと彼は分かってるから。（実際夫は稼いでくれてるし。）相続税対策で私個人が貰ってる分は夫に関係ないので、彼もお礼は言わないけど。男性のプライドを傷つけず、うまく褒めて立てながら、援助も支障なくもらえるように妻が賢く立ち回らないと。あなただって、欲しいとお願いしてもいない物に対して「お礼を言え！」と強制されたら、嫌じゃない？「私は頼んだ覚えはない」って思わない？

トピ内ID：d6dad06225d33e0d

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お金の援助ってことでしょ？

🙂

むっちりもっちり

2024年07月07日 14:13

それと家事育児の手助けは全く別物だよそこと比較しても意味がないいいじゃない遠慮なく援助してもらえばでもお礼を旦那に強要するのはよくない旦那の親からお金の援助があったときあなたはお礼言うかもしれないけどそれは価値観の相違だよ旦那はあなたの両親に稼ぎが少ないって思われてるって感じてるわけでしょそこを実際余裕がないわけでなんてあなたまでバカにしてどうする配慮が足りないどころか旦那のプライドまで傷つけてる親からの援助は受けたらいいしっかり頼ればいいよだけど旦那にお礼を強要するのは大間違い

トピ内ID：d18c006115b47b2a

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夫がお礼を言う方がダメでは？

🙂

そら

2024年07月07日 14:38

トピ文からして、トピ主親はトピ主だけに話をして援助をしたんですよね？でしたらそれは「トピ主親がトピ主にくれたお金」です。トピ主夫がもらったお金じゃないんだから、夫が何も言わないのは当たり前。妻が個人的にもらったお金のことを知っていて、夫がお礼を言ったら、それは「自分は妻の財布を監視して、妻がもらったお金に手を出す夫です」というようなものです。それからトピ主夫の言う「トピ主が勝手に」は「トピ主が夫に相談なく」って意味でしたら、「はい、トピ主の配慮が足りないです」と答えます。夫が大黒柱って前提ですが、「夫の顔をつぶした、夫の顔に泥を塗った」のはまずいでしょう。時代は令和とはいえ、大黒柱の男性のプライドや感情はさほど昭和と変わってないのでは？援助を受けるなって意味ではないですよ。わざわざ夫のプライドを傷つけて機嫌を損ねる理由はないでしょうって話です。そりゃ、「事後報告で妻から話を聞きました、援助ありがとうございます」と夫が言うのがベストでしょうが、先に無礼をしたのはトピ主なので夫が無礼でも仕方ない気がします。

トピ内ID：028f71d64fce6dcc

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夫さんとの相談なしにお金は受け取らない

シェナンドー

2024年07月07日 15:42

結婚して独立世帯を築き上げているのに、夫さんに相談すらしないでお金を受け取るのは論外です。 >私の親が少し支援をしてくれました。 >今は余裕もないのでありがたく受け取らせて貰いました余裕がないのなら消費や購入を控えるとか、次回のボーナス時期まで待ってトピ主のボーナスから補填するとかの手段があったはずです。それをせずに老齢の年金両親様からお金を貰うのは如何なものでしょう？ 1〜3万円程度の「少し援助」ではありませんよね？ぼんやりとした金額も書かず、トピ主が夫さんに自分の親様に対するお礼を強要するぐらいですから、恐らく数十万円〜数百万円の援助ですよね？「これからどんどんお金は必要になるので、それに備えられる」ぐらいの大金を老親様からもらうのは宜しくありませんでしたね。トピ主は十分反省した上で、その大金を今後老親様にどう返金するのが良いか、夫さんときちんと話し合って下さい。今回はトピ主の配慮が無かったということで夫さんに謝罪しましょう。そして、年金高齢者にお金を出させるようなことは今後決してしないようにしましょう。

トピ内ID：0e31c1f3c7757274

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夫の立場

🙂

酷暑

2024年07月07日 16:15

私も夫にお礼を言わせようとする意味が分からない。資金援助ですよね。私なら夫の立場も考えて、親にお金を貰ったことも黙っているかもしれません。それぐらい、夫に気を遣っても良いと思います。親のほうも、娘の私にくれたもので、夫からお礼を言われなくてもいいんじゃないかしら。うちの親ならそうです。もちろん資金援助を受けるのは有難いことだけれど、夫に黙って受けて、お礼だけ言わせるのは、夫の立場を考えていない行為だと思いますよ。自分の親がくれたから「ありがたい、ありがたい」で済むけれど、義親からの援助だとそう思ってばかりはいられない。夫のそういう気持ち、分からないかなあ。

トピ内ID：e11c009881f797bd

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感謝は強要するものではない

🙂

ゆかたん

2024年07月07日 16:38

ご主人の言う通りかと。勝手に支援してもらうのはアウトだと思います。生活が大変ならば、相応の暮らしをするべき。電子ピアノは必需品ではありませんし。というより、いまお金ないって大丈夫ですか。一番、貯蓄できる時期なのに。

トピ内ID：2c63003663ff9910

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レスします

🙂

バナナ

2024年07月07日 16:52

人に援助してもらう、助けてもらうこと自体、嫌がる人もいます夫にもお礼を言って欲しかったなら、援助してもらう前に、相談するべきでしたねそもそも電子ピアノだなんだと入用なことを、どうしてご両親が知っていたのかな？トピ主さんがお金がないって愚痴ったからですか？例えば、義母がいきなり家に来て、トピ主さんの留守中にあちこち片づけて、洗濯して、冷蔵庫を食品で一杯にして帰ったとします家事援助も立派な支援ですからねトピ主さん、義母にお礼言えますか？自分の問題でもあるのに、自分の与り知らぬ所で、勝手に進められたことに礼を言うのって、難しい場合もありますよお礼言ってくれれば、トピ主さんの顔は立ちますけどね

トピ内ID：dbebb766c88f658b

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夫は正しい

🙂

電源ON

2024年07月07日 17:30

夫の方が圧倒的に正しい。なんで先に相談しなかったんですか？お金を貰うということは今後そこに何らかの主従関係が発生してしまう可能性があります。その上、既にトピ主まで私が親から金を引っ張ったんだから、夫より偉いみたいな態度になってますよね。それにトピ主の、お金を使いたい、お金が足りなくなったらどこかから貰ってくればよい、あればあるだけ良い、という発想は非常に問題だと思います。トピ主が考えてるほど簡単な話じゃないですよこれ。最後に、車のローンやら今後に備えられるとまでなると、結構多額なようですが、それ贈与税大丈夫でしょうか？

トピ内ID：a76dca029bc32492

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ハラスメント

🙂

ぴょんた

2024年07月08日 14:59

＞車だってローンを組めばいいだけだし、支援なんて必要ないのに、旦那に対して失礼じゃないかと夫が言っているので、金銭支援は夫にとっては不愉快なこと、ハラスメントでしょう。ハラスメントに感謝できるわけないじゃないですか。ところで、実家の金銭支援のことは夫に事前に話をしていなかったのでしょうか？・我が家のことを夫抜きで妻と妻実家で決める・妻両親への感謝を妻から強要されるこれ、実家依存妻の２大NG行動なんですよね。妻実家に入り浸りなどよりもよほど頭にくるという。今回の金銭支援は同じことになっていませんか？あと、妻両親からの支援に夫が否定的になるのは、介護を危惧する場合もあります。支援の見返りに将来介護でがっつり寄りかかられるのではないか？という不安ですね。支援のお金は施設入所の資金に取っておいてほしい、と夫は思っているかも。夫親から支援受けて、介護よろしくーって言われてトピ主は御礼言えますか？

トピ内ID：d2257b04df73bf4a

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