落ち込んでいる時の対応

真面目に読んでましたけど、途中で思わず吹き出してしまいました。 ＞ずっと落ち込んでいるのをやめたいと思い、彼氏に頭撫でて励まして欲しいとお願いしたのですが少し間が空いてから「勉強しよ」と言われました。 ここですよ、ここ。 頭を撫でて欲しがるトピ主さん、単純でかわいいですよ。 それに対して、間を空けてから「勉強しよ」って… 撫でてくれんのかーい！ですよ。 こういうやりとりって、言い方もあると思うので活字だけでは何とも言えませんが、なんだか微笑ましい２人だなとも思えました。 親ほどの年齢のおばさんでいいなら撫でてあげたいわ。笑

恋人相手だからでしょうけど、 ご自分が相当面倒な、「かまってちゃん」になっていることに気付きましょう。 それに「人前での発表」の件は、どう言えばよかったのですか？ 既に発表してしまっていて、取り消し出来ないことなのですから、 気にせず、早く忘れるように、促すことは思いやりであって、 適当にあしらっているわけではありません。 それに落ち込んだことのけじめは自分で取りましょう。 わざわざ彼（彼女）に頼むことではありません。

そんなに冷たい人と良くもまぁ お付き合いできていますね。 あなたの頭を撫でるくらい簡単なことなのに。 それが出来ないなんて絶対おかしい。 別れちゃいましょう。 あなたにとってなんのメリットがあってお付き合いしてるのかなって 思いました。 ないわー。それ

自分で取ろう。 あなたの機嫌を彼が直すの？面倒だよ。 あなたに嫌な事がある度にグチグチ言って、励ましてもらいたいの？ 後から「そんな事があったんだ」と思われるくらい普通にしてなよ。 しかも発表の時の言葉がおかしかったのは、その瞬間は「え？」と思う人もいるだろうけど、いつまでも「あの子ってさ」みたいに話したり覚えていたりしないよ。周りも受験生でしょ？人の発表なんて、それこそどうでも良いんじゃないの。 もっと自立しなよ。居ないほうがマシだと思われちゃうよ。

お互い受験生なんですよね。 彼氏の足を引っ張るようなことはせず、自分の気持ちは自分で切り替えましょう。 頭なでなでしてもらいたかったのなら、お父さんにでも頼むことですね。 落ち込んでいてどうにも集中できないのなら、その場を離れてみては？ 集中できていない人（トピ主さん）が側にいると、彼のほうが集中できません。 彼氏に限らず誰かと勉強をするのなら、「邪魔をしないこと」が大事。 それができないのなら、自宅でひとりで勉強をすることです。 今の時期、相談したいことがあるのなら、大人に相談したほうがいいです。 学校の先生、保健室の先生、両親など。 大人のほうが圧倒的にキャパが広いですから。対応力もあるし。 そうじゃない、私は彼氏に慰めてほしかったの！という話なら、それこそただの甘えです。今回のやりとりを彼の親が知ったら、ピリピリするでしょうね。

>彼女が落ち込んでいるのにそんな言葉かける人います？ いたよね？彼氏。  >彼氏に期待をした私が馬鹿だったのですがさすがにこの対応はおかしいと思いました。 彼氏はおかしいとは思っていない。 面倒くさかったんだと思うよ。 トピ主さんの発想は「彼氏とはこういうものだ」とか「恋愛をしているならこのような振る舞いをするべきだ」という頭でっかちな状況。 それはトピ主さんだけの理想であって現実の彼氏はそうではないということ。 男性的な発想としては落ち込んでいる時には放っておいてほしい。 自分が立ち直るまで放っておいてほしいので、他人からの干渉はいらない。 そしてこれは少し厳しいけど、 問題を起こしたのはトピ主さんなのでトピ主さん一人で反省をして落ち込めばいいものを、彼氏を巻き込もうとして、それに乗っかってくれない彼氏に怒りの矛先を理不尽に向けているだけ。 自分の問題は一人で反省をして改善するのが筋だよ。 恐らくだけど、彼氏もそんなトピ主さんだと認識をしているので「突き離した」可能性はあるよ。 だって、これってある種の問題のすり替えなので。 自分の失敗という感情の矛先を彼氏に向けただけの幼稚な恋愛。 大人になったらこういうことはやめたほうがいい。 このような発想から抜けられないと幸せにはなれない。 これではどんな男性も逃げて行ってしまう。

落ち込んだ時は話を聞いてほしいし、受け止めてほしいと思うのはわかります、でも、いつでも無条件に聞いてもらえるし受け止めてもらえるわけではありません。トピ主さんは、彼に期待し過ぎているのだと思います。 落ち込みや愚痴をそのまま言えれば自分はスッキリします。でも逆の見方をすると、相手を感情を捨てるゴミ箱にしているのかもしれないということに気づきましょう。 彼は、あまり表に出さない人なのでは？ 彼もストレスや悩みを抱えている場合、他人の感情を受け止められないこともあると思います。 今回、彼がトピ主さんの感情をかわすようなことを言ったりしたりしたのは、そのまま聞く気になれなかったからでしょう。あるいは、普段からトピ主さんにネガティブな感情を押し付けられることがあり、だんだんと引いてしまっていることも考えられます。 彼も内心しんどいなら、「今、聞けるような気持ちじゃないんだ」とか「別な人に相談して」と正直に言えればいいのだと思います。でも言えない関係になっているのだとしたら、それこそ問題です。 自分の本心を受け止めてくれないとモヤモヤするのは、トピ主さんの都合です。自分のことばかりではなく、彼を思いやることも必要です。 その時の様子を見て、彼に受け止める余裕がなさそうなら、彼に全部負わせようとしないで友だちや親など他の人に話を聞いてもらいましょう。そうすれば、トピ主さんのネガティブな気持ちを分散することができます。