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シングルファザーの恋愛、結婚観は？

レス18
（トピ主 1 ）
🤔
りり
恋愛
離婚で1歳から娘さん（現在17歳高3） を育ててるシンパパと半年ほどお付き合いしています。私もシルグル歴10年で20歳の娘（大学3）がいます。 年齢47歳も恋活きっかけも同じ、 将来を見据えて交際を始めたものの 彼はまだ娘さんベッタリ（娘さんも同様）、サブ的に彼女（私）がいればいいような感じをうけます。 ずっと一緒にいたいとは言ってくれてますが、具体的な話はまだ出来ないと。 私も年齢が年齢なだけに、方向性は同じでありたいのですが、いまいち煮え切らない感じが切ないです 娘さんが自立するまで自分のことは考えにくいのでしょうか？

トピ内ID：5bc0da0150a5ab46

#４０代
#子育て
#恋人
#離婚

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何言ってるの？

🐶
岡崎
＞彼はまだ娘さんベッタリ（娘さんも同様）、サブ的に彼女（私）がいればいいような感じをうけます。 ベッタリ？何言ってるの？ まだ高校生の娘さんを放り出して恋愛に没入するような男性がお好みなら、彼とは別れて違う人を探したら？ というか、娘さん高三なら大変な時期じゃないの。 大学進学したら次は就活があるし、彼が自分の人生を考えるようになるのはまだだいぶ先だと思いますよ。

トピ内ID：d1a01d3190b7e977

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シングルファザーにも色々タイプがある

🙂
あ。
シングルマザーもそうであるように。そうじゃないですか？ あなたの彼は「ずっと一緒にいたいとは言ってくれてますが、具体的な話はまだ出来ない」とハッキリ伝えてくれています。お互い彼は16年、あなたは10年シングル親としてやってきた。死別か離婚かわかりませんが、お互いにそれなりにつらい別れを経験し大変な思いをして子どもを育てていると思う。そこで、半年付き合った程度で「将来」の話はできないのではないか？と。あなたが、煮えきらないと思うのはあなたは彼と「パートナーになる約束」がすぐほしい、と思うくらい惚れているんでしょうけども、彼の方はまだそこまでぞっこんではなく、色々と冷静に考えているのでしょう。 もし離婚したなら、またあんな思いをするのは嫌だと再婚には十分すぎるくらい慎重になるのは当たり前では？しかも2人ともアラフィフです。焦る必要はどこにもない。娘さんだって、自立（社会人になったり結婚したり）したとしても、精神的にいきなり父親から離れるわけじゃないです。お互い大きいお子さんがいるんだし、このまま恋人で10年くらいつきあってみたらいいんじゃないの？何だかんだいって子どもがいると、親が幸せになるなら恋人いるのはうれしいけど、再婚となるとやっぱり相続も絡むし何も考えずに賛成ってことはないと思う。それこそ2人の間の子がいないならば、事実婚ではいけないんでしょうか。

トピ内ID：a9df81734fc393c9

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それ

🙂
ほ
一生でしょう。 １歳から育てた娘を手放すとは思えません。ずーっと娘が一番だと思います。 もし、もし、あなたと彼が結婚したとして、娘も結婚して妊娠したら普通にあなたにお世話させると思いますよ。そして産後もあなたがお世話させられる気がする。 あ〜でも、娘を１歳から育て上げたのなら育児はお手の物だから、じいじとしてお世話をするのかな。 何にしてもあなたはずーっと蚊帳の外な気がします。

トピ内ID：f94884a646ceb3f7

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レスします

🙂
あ
そりゃそうでしょう。 自立したとしても娘さんが一番なのは変わりないです。 トピ主様はお嬢さんより男が大事なんですか？ 子育てがある程度終わったとしても娘が一番じゃないんですか？ 恋愛体質なんでしょうか苦笑 特に男親にとって女の子って特別かわいいですからね。 ましてや1歳から一人で育ててきたんですよね。 愛しいなんて言葉では足りない程愛してると思いますよ。 まさか自分に一番ベクトルを向けてほしいとか思ってるんですか？

トピ内ID：5d37d0b275e9697c

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人それぞれでしょう

🙂
通りすがり
（私はシングルファーザーじゃないけど言わせて） そりゃあそうでしょう 高校生の娘が一番大事ですよねぇ、恋人なんて二の次でしょう 多感な時期の娘さんと仲良しって素敵なお父さんしてると思います 高校生の娘を放って恋愛に走る父さんって逆にどうですか? 「年齢が年齢だけに」ってどういう意味ですか? もう出産もしないし50歳でも60歳でも、いつ結婚しようと別れようと構わないですよね?

トピ内ID：c3f230353e5cee7e

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うーん

041
らら
付き合って半年で具体的なことを言えと迫る主様の方が、間違っていると思います。 どうしてそんなに余裕がないのですか？ その様子だと、近いうちに彼も離れて行くような気がしますけど。 シングルも年齢も関係なく、主様の焦りっぷりは男性を追い詰める典型的なモテない女性の行動だと思います。 方向性って何ですか？ 彼に再婚願望があるかどうかを知って安心したいということ？ でもそれって『主様がそう思わせることが出来るかどうか』が大きいと思います。 具体的にはまだ話せない、と彼が言うんだから納得するしかないと思います。 それが嫌なら別れるしかないと思う。

トピ内ID：c19cc5a5dd87b0a2

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彼はごく自然では？

041
mari
彼の心情はごく普通だという気がしますが。 トピ主も母親なら理解できると思うのですが、自分の恋愛・彼女＜娘　になることは当たり前では？ 特にまだ17歳で女の子、そりゃ可愛いですよね。だから ＞サブ的に彼女（私）がいればいい これもごく自然なことじゃないですかね？ トピ主はご自分の恋愛観に軸足を置かれているようですが シングルファザーだと一にも二にも娘最優先になるのが自然だし良い親子だと思いませんか？ 当然にトピ主が一番優先されることはないですよね。 そのあたりを理解して受け入れられないなら子持ち男性と付き合うのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：dd1c631b304a89d0

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まぁ無理でしょうよ…

🙂
マコ
失礼ながら確認したいのですが… 具体的な、将来の方向性とは…トピ主はどんなものをお考えですか？ いやすみません、年齢と、お子様もいらっしゃるということで目指すものが再婚(入籍)であるとも限らないなと思いまして。 でも「煮え切らない」とかの書きぶりから、やっぱり再婚でしょうか？ 私はパパではなく、大1の娘がいるシンママですが… やっぱり最低限、子供が高校を卒業するまでは自分の恋愛系の将来は一切考えられませんでした。 サブ的に彼女…という感じ、正直すごく彼の方の気持ちが分かります。彼に同意という意味です。 トピ主はそうじゃなかったのですか？ 似た気持ちがあったから、お子さんが大学生になってからの恋活だったというわけでは…？ トピ主の方が親として先輩になるのだから、彼の気持ちも分からないかなぁ？と思うのですが。 知り合いに、子供を育て上げたシンパパと付き合っている女性がいます。子供たちは全員自立してます。 長く付き合っているものの結婚という話にはならない、あの人(シンパパ)は子供が大好きで、子供と同じくらいの位置に私を大事にする気持ちがある。 自分もとても大事にしてもらっているけど、でも子供よりも上には絶対にならないし、ならない以上きっとあの人は再婚には踏み切らない、もう諦めている。 と彼女は言います。 この彼女はまだ未婚だしアラサーだしで、傍から見ていると勿体ない感じがするんですけどね。 でも子供が自立してもなお、彼女が子供より上にはならない、再婚に踏み切れない、という感じはなんか私もわかるんですよね… そうだよねぇ、そうなるよねぇ、などと。 トピ主の彼はまだ娘さんが未成年ですから、今すぐ具体的な話なんてまぁ無理でしょうよ、と思うのが私としては正直なところです。 「再婚」が目指すところなら、「当分先のこと」くらいの期待感にしておくのがいいかと。

トピ内ID：62798d20cae6c057

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子供優先になるのは当然

🙂
もも
相手の娘さんは高校生ですよ？ その娘さんよりも自分を優先してほしいってことですか？ 同じ親としてありえない。。 たった半年の付き合いでのぼせ上ってません？

トピ内ID：55093dcaf3f37f73

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そりゃあそうでしょう

🙂
ぶろっくま
主さんの不安の原因は一体何ですか？煮え切らず切ないと言うのはどう言う状況がですか？お互いシングル子持ちでもこのような気持ちになるのですね。 そりゃあ、一歳から1人で子育てしてきた娘さんなんて可愛いくて当たり前だし、何より最優先に決まっていますよ。 たった半年の付き合いの、昨日今日出会ったような女性の方が大切だったら困りますし、一体なんの約束を求めているのですか。お子さん最優先は、主さんも同じではないのですか？

トピ内ID：50dd132352f60292

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そりゃそーでしょ。

🙂
一条
高校生の娘には主さんの存在は話せませんよ。 しかもたった半年の交際で・・。 主さんの娘さんだって母親の女の姿を見るのはキツイと思いますけどね。 年齢が年齢なだけに・・って、再婚に拘る必要がない年齢だと思いますけどね。 その状況ならお互いの娘が実家を出て自活してからじゃないですか。

トピ内ID：8b763b8a1abde14d

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どこが煮え切らないの？

😅
りんご姫
はっきり今は具体的な話はできない。と言われてますよ。 ずっと一緒にいたい。これが同じ方向性じゃダメなんですか？ 結婚が絶対なら、結婚できる人をさがすべきだと思います。 今の彼と結婚できても少なくともあと5年はないですよね？ そこまで待てますか？

トピ内ID：9a48663f779b86e1

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二つハードルがある

🙂
おばはん
＞離婚で1歳から娘さん（現在17歳高3）を育ててるシンパパ ＞シルグル歴10年で20歳の娘（大学3） ＞年齢47歳も恋活 ＞彼はまだ娘さんベッタリ（娘さんも同様） これは厳しい。 トピ主さんは同じシングルで女の子を育てている同士、と思っていらっしゃるようですが、二人はかなり違う立場だと覚悟した方が良い。 シングルで一歳から娘さんを育てていらっしゃるという事は、普通の家族よりも絆は強いと思います。 家族、というよりも、血縁のある恋人であり親子、それ以上の関係性でしょう。 トピ主さんの入り込む隙は1ミリもないと思った方が良い。 常に失恋しているような状況かと。 また、お二人は今後のことをいらっしゃるようですが、彼が結婚に踏み切ったとしても、次のハードルはもっと高い娘さんの承認です。 トピ主さんが、娘さんのお眼鏡にかなうかどうか。 パパであり恋人を奪われることに、娘さんが我慢できるかなぁ。 彼と娘さんと、二つのハードルを超えることは相当難しいと感じます。 特に、トピ主さんの方が前のめりであること、同じように娘さんを育てていらっしゃることも裏目に出ないか心配です。 彼とはお別れした方が、トピ主さんの結婚の可能性は高いと思います。 また、今後万が一、彼との結婚が叶ったとしても、トピ主さんは常に二番手と意識させられるかもしれないことも覚悟した方が良い。 彼は一生、娘が一番。 トピ主さんはその次。 孫が生まれたら、トピ主さんは順送りに後回しになっていくことでしょう。 女同士の家族に慣れたトピ主さんには、辛いことの連続ではないか心配しかないです。

トピ内ID：e29752f9577276e4

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主様達の状況で、法律婚・同居に拘る必要ありますか？

🙂
子の福祉関係者
＞年齢が年齢なだけに、方向性は同じでありたい 【主様は】具体的に、どんな方向性をお考えですか？ ＞娘さんが自立するまで自分のことは考えにくいのでしょうか？ 主様は、自分とお嬢様の事を【中長期的視点でも】考えてますか？ 子が成人し精神・経済的自立後も親子の関係は続き、子が親の・親が子の助けが必要な時もあるかも知れませんよ。 【もし】主様と彼が再婚・同居したら…お嬢様達は 親の家に行きたいと思うでしょうか？ 出産～子の行事等は、親の再婚相手＝他人に関わって貰いたいと思うでしょうか？ 彼は ＞離婚で1歳から娘さん（～）を育ててるシンパパ 子が幼い程、親権は母親が強い日本で、父親が親権・養育者に決まった理由がある筈。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は簡単に切れません。 彼のお嬢様と実の母親、主のお嬢様と実の父親の関係はどうなっていますか？ 面会交流していても…多分、彼のお嬢様は病気で長期休養が必要な時や結婚・出産・子育て等も実母の手助けは期待できないと予想します。 同棲・再婚した場合、主様は彼を後方支援し、間接的に彼のお嬢様のケアに協力し・出来ますか？ 私の夫は親の離→再婚経験者、親の再婚相手と合わず早々に家を出ています。当然、年末年始等でも、親の所に帰りません。親に会いたいなら、家の外で会うか・親を私達の方に呼ぶかです。 離婚後、別居になった親は若くして要介護になり、子がキーパーソン。離婚等で親同士が助け合えない場合、子の負担は大きくなり易いです。 親が再婚していると、財産全てを実子が相続も難しくなります。 私達夫婦も年齢の近い子がいますが…夫は親の離・再婚で大変な思いをし、夫＋きょうだいは精神的治療も受けた為、夫は離婚回避の為なら何でもする位の覚悟で結婚を決めました。仮に私と死別しても再婚しない＋財産は全て子に渡したいと言います。 彼も、再婚にメリットを感じないのでは？

トピ内ID：b202ef8aa0cf5a2e

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トピ主です

041
りり トピ主
初めての投稿にたくさんのレスをありがとうございました。 タイトルが大きすぎました。 手厳しいご意見ばかりで恐縮です 私も同じ状況ですし、可愛さや大事さは十分理解してます。経験者な分、配慮もしてます。私にだけ愛情を向けてとは思ってません。　 べったりが腑に落ちないのは、具体例で言うと、デートが娘さん同伴だったり。 小3なら理解しますが、高3です 逆にこちらの娘が不在だと娘さんそっちのけで泊まりに来ようとします（私が阻止） 終始彼ペースに自分の存在意義を見いだせず‥ 僻みっぽい投稿になってしまいました。 拙い内容、長文失礼しました。

トピ内ID：06e4fcdf2c2d16da

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うーん

🙂
たんたか～ん
ずっと一緒にいたいとは言ってくれてますが、具体的な話はまだ出来ないと。 ↑ これは、結婚てこと？ まあ、娘いる彼はなかなか結婚には踏み出せないんじゃないかな？ 私も娘11歳いるバツありですが、結婚しないで、赤ちゃん作らないでと言われてます。 娘が一番なので守ってますし、彼女が出来そうな時もちゃんとその旨伝えています。 当然、それで振られることも多々あります。 娘同伴で、主とデートって変わってる彼だね。それだけは、主にプラス要素かなぁ

トピ内ID：70593c4d01a971b5

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子どもの事を考えても・・・・

🙂
つむちゃん
子どもの事を考えても・・・・どこかで自分はどうなるの 子どもの事を考えても・・・じゃな私は・・・・ そんな感じで子どもへの影響を考えても、自分の事も生かそうとする考え方をすると結果的に皆よくならないですね。。

トピ内ID：13ade6289880303c

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レスします

🙂
燕
私、トピ主さんの方がビックリです。 トピ主さんだって、20歳のお嬢さんがいる。17歳とたいして年齢が変わらないじゃないですか。 それなのに、トピ主さんは、お嬢さんより、彼が大事なんですか。 トピ主さんにとって、彼はサブ的な人ではないとしたら、それはかなり恋愛にのめり込み過ぎだし、彼にサブ的以上のものを求められても今は困る状況なのは、トピ主さんも同じだと思うのですが。 17歳の娘を連れてデートに来るというのも、相当さばけていると思うけど、トピ主さんが彼女として、17歳の娘にも認められているから連れてくるんでしょ。良いことなのでは。普通、連れていけませんよ。

トピ内ID：289b9299876532c8

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