本文へ

加害する妹、放置する両親

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
7月出産予定
ひと
里帰り出産中、臨月の妊婦です。

妹の非行に参っています。

妹は、
・母の財布からキャッシュを盗み数十万引き出す(警察沙汰)
・それより前からも財布から5000円や1万など頻繁にお金を抜いていた
(本人は高校生、アルバイトで5〜8万の収入はある。)
・受験生だが頻繁に東京へライブへ行く。その際ネットで知り合ったオタク友達の大学生の家に両親に無断で宿泊。
・デパコスや通販での散財が見受けられる。ハイブランド(8万)のネックレスを持っている。(私は「パパ活」や援助◯際を疑っています)
・私の私物を勝手に私物化している(返却の意思なし)

どうしようもない人間性なのですが、深刻に感じ始めたきっかけは

寝付けず熱いお茶を飲んでテレビを見ていたところ、YouTubeのダンス動画をテレビに繋げて練習する。と言い出したので騒音を指摘しました。すると私からリモコンをひったくり、その際お茶が私にかかったのを謝りもせず何事もなかったかのようにYouTubeを見始めた事です。

かなり熱い茶だったので、顔にかかっていたら、火傷していたらと思うと許せません。
同時に、加害したことを悪びれない様子に恐怖を感じました

しかし、両親はそんな妹を放置していて、何を言っても聞く耳を持ちません。
面倒臭いのか何が起きても放置、妹を許す始末です。

高校生でリスク管理ができず、加害すること、迷惑がかかることに罪悪感がない。
子供が生まれることもあり、そんな家族が怖いです。

私にできることはありますか？
心療内科は提案しました。
もう行政の力を借りるしかないでしょうか。
近日の妊婦訪問で保健師さんに相談予定です。

トピ内ID：5f00500373a95f5f

#１０代
#２０代
#お金
#きょうだい
#妊娠・出産
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

里帰り出産なんかしなければいい

😒
ぐぬぬ
未成年の妹なのでしょ？管理監督は親の仕事。あなたには妹をはじめとするどうにかする義務はない。嫌なら自宅に帰って出産すればいい。 里帰り出産は義務ではないのです。そこに留まろうとするあなたが理解できません。

トピ内ID：089ccde9bf178df3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家を出る

🙂
はは
そんな環境で出産後の育児ができますか？ 里帰りはやめて、自分の家に帰り、ご主人と力を合わせて出産に挑んで産後のお世話をしてください。 お母様にはあなたの家に手伝いに来てもらい、できないところは役所の支援などで乗り切りましょう。 赤ちゃんに何かあってからでは遅い。

トピ内ID：17330cffd80812c7

...本文を表示

何でそんな家で生むの？

🙂
パダ
もう臨月なので出産する病院は変えられないのかもしれませんが、妹さんが問題児だと言うことは分かってたのに何で里帰り出産してるのかな？と思います。 母子ともに危険な状況にわざわざしてるのはトピ主さんですよ。 ご実家と今のお住まいが離れてるのか知らないけど、病院で生んだらさっさと帰宅したらいいんじゃない？ 親の手を借りる気だったのかもしれませんが、それどころじゃないでしょう。 そしてもう縁切りしましょう。 貴方のご両親は貴方より妹さんがかわいいんじゃない？

トピ内ID：e9baa9f2b4c08752

...本文を表示

荒れてますね

🙂
四槓子
昔からの性格ということもないですよね。 きっと切っ掛けというか、荒れる原因があると思ったよ。 学校がつまらない。 将来が見えない。 何をしたらいいのか、わからないなど、 総じて、目先の問題から目をそらすために、荒れた生活してるんだと思ったよ。 御両親としては、腫れ物に触るような状態なんでしょうね。 とりあえず変に刺激せず、高校だけは卒業してもらって、成人になるのを待っているのでは？ もう法的な成人年齢になれば、親の監督、保護も必要ないし、自力で生きていけば良いのだから、全て自己責任。 元々の姉妹仲がわかりませんが、 妹さんの話や愚痴をひたすら笑顔で「うん、うん」「そうなんだ、なるほど」と聞いてあげたら良いと思う。 絶対やっちゃいけないのは、お姉ちゃん風を吹かせて、説教することや全否定すること、お小言はやめた方がいい。 何かしら、妹さんは寂しかったり、傷付いてると思うから。 ただ、病院受診には本人納得しないだろうし、妹さんの場合、児童精神科もしくは思春期外来が良いと思った。 ただ、予約で数ヵ月待ちだったりするから、お住まいの保健所に相談したりするとスムーズに受診に繋がるかもね。 幼少期からどうだったのか、小学校～高校まで、どのような状態だったかなど、お母様の意見が診断には必要だと思いますよ。 身重の身で本当にお疲れ様です。 本来は落ち着いて出産に備えたいのに、こんなデンジャラスな環境に身をおいて大丈夫でしょうか？ あまり無理をせず、自分第一で過ごして良いと思いました。 超安産！そして母子共に健康でありますようお祈り致します。

トピ内ID：287b78ad4ef42487

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
7月出産予定 トピ主
トピ主です。 「今からでも帰るべき」ごもっともで… ただ、実家は私の家(都内)と陸続きではなく、病院までは通うことができません… 旦那も私も自営業で多忙なのもあり、34週のギリギリで里帰り出産を選択し実家に帰ってきました。 実家はほぼ1年半ぶりで、妹の奇行は実家に帰って今日までの２週間程度の間で、母との会話で知ったものばかりなんです。 ずっと臭いものに蓋をするつもりだったのでしょう。 昔から、思い通りにいかないと癇癪起こしますし、わがままではありました。多分元々の性格なんだと思います。 実家で暮らしていた頃からまともに取り合わなかったことを後悔しています。 そして、恐らく地元より娯楽が多いからでしょう。関東の大学に進みたいようなのですが、それでも両親は出ていってくれるなら良いみたいで… 野放しにしていいわけない。 まだまだ甘やかし続けるつもりの両親にも呆れ果ててます。 両親への絶望感、日々の妹の行動に積もるストレスもあり、里帰り出産という選択を取るべきではなかったと痛感しています。 出産後は、両親が聞く耳を持たない以上、皆さんの言う通り予定より早々に実家を離れようかと思います。 やっぱり公的機関の力を借りるしかないですよね。 本人が進んでいくことはないと思うので(警察の呼び出しですら応じないくらいです)、両親が連れてってくれればいいのですが… 尊敬はないですが両親に感謝はあるため、できる限りのことはしてあげたいのです。 引き続き、知恵を貸して頂けると助かります。

トピ内ID：def0d59e4c072eb8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

申し訳ないんだけど

🙂
どんちゃん
トピ主さんにできる事はほとんどないんですよ。 何故かなれば、あなたは別世帯の人間であり、妹さんの保護者はご両親だからです。 更には臨月で、これから大きな出産という命がけの仕事が待っています。 この状況で、荒れる妹さんをどうこうできるとは思えません。 出産後も赤ちゃんの世話から自分の体力の回復に努めなければならないわけで、この状況で継続的に妹さんを支援できるかといえば、実際不可能でしょう。 妹さん本人とご両親が何とかする以外に、現状方法はないと言っていいです。 そして、大きな事件を起こしたわけでもなく、とりあえず高校にも通い、受験もしようとしているぱっと見大きなトラブルがない（パパ活についても明確な証拠はない状況）では、どこの公的機関も「で、何をどうしてほしいのか？」と首をひねってしまうでしょう。高校生らしくない、と言ってもそれは家庭によって基準は違いますし、行動もそれで他人に迷惑をかけているわけでもない。トピ主さんにとっては奇行であってもそれは家族間の意見の相違ですよね？…となってしまうんじゃないかと思います。 この言葉を言えば皆がハッピーになれる、という言葉などないですし、ちょっと菜箸をふれば皆笑顔になる魔法もないです。一瞬ですべてが変わるということはないんです。 とりあえずトピ主さんは出産に専念して、無事に生まれたら早めにご自宅にお戻りになるのがいいと思います。…そう、「自宅」なんですよ。あなたが帰るのはね。 まずは無事の出産、お祈りします。

トピ内ID：6ab41e4fb84bbecb

...本文を表示

マンスリーマンション

🙂
みさき
主さんに選べるのは、その家に居続けるか、出るか。 立地上、すぐ帰れないなら、ウィークリーマンション、マンスリーマンション借りて住む。ヘルパーさんやら家事外注すればどうとでもなります。 そんな家でも実家両親いて安心なら実家に居続ける。

トピ内ID：f2aae8138ef51eda

...本文を表示

単なる非行少女

041
カリフラワー
心療内科とかいう問題ではなく、普通に非行少女、不良少女ですよね。 でも、原因を考えると、家族に原因があるかも知れません。情報が限られてはいますが、なんとなく親御さんが妹さんに対してネグレクトとまでは言わないけど放任主義のような気もします。その場合は、親も一緒に心療内科に掛かる必要があるんじゃないかな。 トピ主さんについては、自宅近くの産婦人科に変えることも検討してはどうでしょうか。

トピ内ID：62458b2ec94014f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お世話になっている以上言えないよね

🙂
ぎんねこ
そういう実家の有様があったところに帰ってきても、トピ主は何も言わないほうがいいと思います。なぜなら居候しているのはトピ主の方だから。 本来ならお預かりしたお嬢様と赤ちゃんなんだけれど、そう思っていないんでしょう。ケガさせたら大変だと思っていない。 そっとお母さんの方に言いつければいいと思います。 私自身、実家の父親に暴力を振るわれたこともあります。でもそれは実家のありようだから、責めることもせず、1か月検診が終わったら、主人のもとへ車で帰りました。 あくまで実家の問題だと思いますよ。あなたのものが盗まれるならお母さんに言いつけるしかないと思います。 どうかご無事にお子さんを出産されますように。

トピ内ID：e4fe89b645f3d57c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不思議

🙂
おばちゃん
トピ主さんみたいな人って、何故わざわざそんな実家に里帰りするのかしら？ 自宅にいた方がまだ平和じゃない？

トピ内ID：7f37fbfa27925670

...本文を表示

義実家の方が安全では？

🙂
あ。
熱いお茶があなたにかかるのはアツ！ですむけど、生まれてから赤ちゃんにかけない保証はない。赤ちゃんはアツッ！ですまないよねぇ。そういう家族がいる家よりも、気を使っても身の安全が保てるなら義実家の世話になった方がいいんじゃない？行政でもいいし、母子ともに健康なら自宅でもいい。夫は多忙でも家にいる（帰宅する）なら、あなたの食事をかって来てもらうとか洗濯機回すくらいはできると思うので、あなたは赤ちゃんの世話と自分の睡眠を最優先し、家事は後回し、夫は自分のことは自分でしてもらえば、何とかなると思うよ。母子不健康の場合は、入院させてもらうとか行政や有料サービスに頼るしかない。 子ども生まれた後に帰省する時も、ホテルに泊まるとか日帰りするとか、親が孫に会いたきゃ家に来てもらうとか、「子どもの安全第一」に考えた方がいいよ。あと、妹さんも不幸だよね。どんなに好き勝手やっても叱ってもらえない。荒れる時期や理由があるのだろうけど、彼女自身を大切にできて彼女を大切にしてくれる人に会えることを願っています。あなたも元気なお子さんを生んでください。

トピ内ID：e0de95ad665bc04b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心療内科ではない

🙂
かなこ
妹さんからしたら口うるさいお姉さんなのでしょうね。窃盗は家庭内だけですか？外でもやっていますか？ 行政や心療内科に頼るところではないと思います。引きこもりで親に暴力を振るっている訳ではないのですよね。 自分の居心地が悪いから妹さんが嫌なだけですよね。そんな人に注意されて素直に聞かないです。そして聞かせられないからと行政に頼るのやめて下さい。

トピ内ID：12a7c9f14ef8bcb0

...本文を表示

すこーしだけ辛口かも

🙂
a
すぐ帰れないなら他の人も書いてるけど実家近くのマンスリーマンションやホテルなど借りたらいいのに。 それをしないのは何故ですか？ まさかお金が掛かるからとか違いますよねー？ 実家にお世話になってて家事はどれぐらいして、報酬は幾ら差し上げてるんですかー？ 旦那、多忙を理由に頼りにならないんですか。 妻の一大事なのに？自分の子供が産まれるかも知れないのに？ 実家に甘えてないで旦那を頼りなよ。 妹さんと親御さんの関係性はあなたには関係ありません。 あなたは実家を出た身ですよね。 実家は既にあなたの家ではありませんよ。 妹さんはまだ高校生ですよね。 保護するのは親の役目だし、あなたとは立場が全く違います。 不満があるならホテルでも泊まれば？ 旦那には仕事を休んで時々見に来させればいいです。

トピ内ID：302579982e688d3a

...本文を表示

私なら実家には帰らないよ

🙂
まよ
なんで里帰り出産したがるんですか？ 旦那さんと協力すれば良いと思いますがそれじゃダメ？ このままじゃお子さんの命に関わるのに何も考えずに判で押したように里帰り出産なの？？？ 貴方のお家に帰りましょうよ。 もう関わらなくていいじゃないですか、ご両親が妹さんの対応はそうすると決めてるのだから、貴方が説得しても変わらないです。 今までも変わらなかったでしょ？諦めるしかないよ、妹さんも親御さんも。 トピ読む限りご実家とは関わらないほうがいいと思いますけど・・・

トピ内ID：aa10f705aa584e50

...本文を表示

？？

🙂
意味が・・・
＞実家は私の家(都内)と陸続きではなく、病院までは通うことができません… だったらなおさら実家ではなくその都内の自宅に帰ればいいと思うのですが？ なぜわざわざ不便なほうに行くのですか？ 今からでも都内の自宅に帰った方がいいのでは。

トピ内ID：0cf56f0a96e5a3ee

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

関わらない方が

🙂
匿名
うちの妹も小学校高学年あたりから同じ感じでした。 親は、甘く見てたのが対処が遅く、高校も続かずやめました。 長年、スナックや飲み屋を転々とし、実家にはお金の無心。借金もすごかった。 現在やっぱりシングルマザーで、実家が支援してます。その子供もまた同じようです。 なんとか良い関係をと努力しましたが、 甘く見てると自分の家庭が破綻します。 蛙の子は蛙。結局連鎖するんだと実感してます。将来きっと働かず、お金を無心する人間に育つであろう、妹の子供。 高齢の親が亡くなった後、 関わっていたら被害に遭うのは私の息子たちです。 なので疎遠、が一番です。 親はあれこれ言ってますが、元凶は親の無知さと間違った対応です。 特性があったはずです。

トピ内ID：b38473ca52f55570

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えーと

🙂
もも
里帰り中なので、その家は主の家じゃないです。 ここ大事。 いつまでも娘気分で口出さないほうがいい。 そこ家の家族は両親と妹のみ。 主は結婚前は家族だったけど、今は里帰りさせて貰っている身だよ。 口出したいだろうけど、主は親じゃないし、妹高校生なら主だって20代でしょ。 居候なんだから、居心地悪ければ中止して帰るしかない。 でしょ？

トピ内ID：020291df08cdc14e

...本文を表示

あなたが帰省したからです。家庭の問題です。

🤔
都内住み
補足読みました。 昔からの非行ではなくてここ2週間？姉が家にいるのが嫌で帰らないのでしょう。姉のことが大嫌いで、親の愛情確認しているのだと読めます。 赤ちゃんが生まれたら妹さんの非行は更に悪くなると思います。 両親いるようですが母親にだけ構ってもらおうとしてますね。 再婚とか、事情があるなら書いたほうがいいですよ。 そもそも公的機関って誰がトピ主に勧めたの？ トピ主の実家依存、というか執着も大概だと思いますよ。 トピ主のせいで妹がおかしくなっているのに、居座ろうとしている。多くのレスが、家を出るように、ホテルなどに、と勧めているのに、なぜ実家にこだわるの？ 都内住まいなら、夫の元で産みましょうよ。34週まで通っていた病院に連絡して分娩しましょう。 都内は食材宅配・フードデリバリーが発達してますし、自治体でベビーシッター券や家事サポート補助券はありますよね？エリアによっては産褥病院に格安で入れませんか？その支援を使うんですよ。 私は都内で子供二人産みました。実家に一切たよらず、支援を活用しながらマイペースで楽しく暮らしてます。 病院も、新生児連れているお母さんには本当に優しいです。 (おばあちゃんがいると、サポート不要のお母さんとみなされます。) 便利。コンビニも病院も多い。 旦那さんがいないなら、自由に寝て暮らせます。 第一子なら、赤ちゃんのお世話以外にすることないです。 このままトピ主が実家にこだわって、赤ちゃんに危害を加えられたら一生後悔すると思うけどな〜。 妹さんも母親に執着しているけど、トピ主も母親に執着しているのはなぜでしょう？ふたりとも母親の愛情に飢えているのかな？ トピ主は、母親になるのだから、まずは自分の子を守る。自身がアダルトチルドレンならば自分が診療内科でカウンセリングを受けないと、現実と過去のなかで心の不均衡をうむと思いますよ。

トピ内ID：a874904a5a2a58e0

...本文を表示

何もしない方がいいと思います

🙂
あかり
どうして都内の自分の家から 陸続きでない実家に里帰り出産を？ もう出産予定の病院が変えられないなら お産のあと、早々にご自分の家に戻った方がいいですね あと、妹さんのことで、姉であるあなたが あれこれ悩まなくても 親御さんにお任せしておいた方が いいのではないですか？ あなたはもう、家を出た身です 姉としての心配はわかりますが あなたには子供を育てるという大仕事が待っています 子育てに集中してくださいね

トピ内ID：375a3255b0e8da52

...本文を表示

部屋に鍵かけたら？

🙂
ららん
さすがにリビングで育児はしませんよね。 別の部屋にウォーターサーバー置いたりして、心配なら寝るときに鍵をかければいいのでは。 あとお金とかパパ活は関係ないですよね。夫婦で子どもをみれなくて都合いいときだけ親に頼っているのになぜ上からなのか不思議です。

トピ内ID：f7efd54e669770e6

...本文を表示

非行は非行なんだろうけれど。

🎶
う〜ん。
トピ主さんの家は都内で便利な所なのに実家は病院も無い所と言う意味ですか？ ここがイマイチ意味が分かりませんが。 そうなら便利な家に居た方がずっと良さそうですけれど。 まあ実家や家がどこかは置いておいて。 妹さんの言動が非行と言えば非行なのでしょうけれど他人相手に恐喝する窃盗する傷害事件起こすとか酷い非行ではないのよね。 親のお金を盗るのも犯罪だけどお母さんも一度盗られてもお金の管理せず懲りずに盗られているのでしょうか？ 良く知らない人の家に泊まる、パパ活も一歩間違えれば事件に巻き込まれますが何と言うか非行と言うより怖さ知らずのある意味純粋過ぎな感じもします。 お茶がかかり素直に謝らないのも反抗期な所もあるのでしょうか？ もしかしたらそこまで熱いとも理解していなかったともありえます。 いずれにしろそんな妹さんを放っておいたご両親で、そんな放って置くようなご両親に産後の世話になるのもなんだかね。 妹さんの性格も生まれ持った特性なのか親の愛情不足から来るものなのか分かりません。 所でご両親は夫婦仲良いのですか？ 育った環境から非行に走る子供って多いですからね。 不安なら私も家に帰った方が良いかと思いますが。 出産育児は祖父母居なくても夫婦だけで乗り越えられるものですからね。 もし家の側に産婦人科無いとして、そのあたりに住んでいる人達は出産とかってどうしているのでしょう？ 昔ながらの助産師さんとか居るのでしょうか？ いずれにしろ、もはや明日にでも産まれそうと言うなら家に帰ったり移動は大変だとは思いますが産後は長居しないで出来るだけ早くに家に戻れば良いと思います。 妹さんが産まれたばかりの赤ちゃんに何かするか？と言うと正直分かりませんが、個人的にはそこまで酷い事するまでの非行少女でも無い様な気もしますが。 いずれにしろ赤ちゃんからは離れないで居ましょう。

トピ内ID：bd103f25f6262872

...本文を表示

甘やかしではない

🙂
さすけ
そういうのを「放置」というんじゃないですかね？ 甘やかしなんて生やさしいモノでは、ないんじゃないですかね。 とりあえず。 甘やかしが気に入らないようなので。

トピ内ID：2c980e3412b6d64b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実家から離れたほうが良いのでは

🤔
0歳児母
大変な状況で心休まらないですよね、お疲れ様です。 もう妹さんのことは一旦放置して、トピ主はご自身と生まれてくる赤ちゃんのことに集中したほうが良い気がします。 色々とご事情もあり簡単にはいかないとは思いますが、里帰り出産をやめるのが良い気がします。 トピ主のご自宅は都内とのことですので、手当たり次第探せばもしかしたら今からでも受け入れてくれる病院があるかもしれません。 難しければ他の方が書かれているようにマンスリーマンションなどを探すか、、 妊婦である姉に熱いお茶がかかっても平気な妹さんがいる家では安心して育児は出来ないように思います。 考えすぎかもしれませんが、昼夜問わず泣く新生児に対して、妹さんがイライラして何かする可能性もあります。 何よりトピ主の心が休まらないかと思います。 できる限りのことはされたいとのことですが、下手に首を突っ込むと妹さんから逆恨みされる危険性もあります。 今は何よりもお腹の中の赤ちゃんを一番に考えて行動しましょう。 トピ主がリラックスできる環境で育児ができることを祈っています。

トピ内ID：2950c038ab65507b

...本文を表示

怖くないですか？

🙂
柚木
失礼ながらそんな癇癪持ちで傍若無人な妹のそばに生まれたばかりの赤ちゃんを置くのは怖くないですか？ 産院に事情を話して今からでも帰った方が母子共安全なのでは？ 何をしでかすか分からない妹、そんな妹を野放しのご両親とも距離を置いた方がいいと思います。 これから育児が始まるのにどんな迷惑がかかるか分からない。 公的機関の助けを借りるのはこれから出産されるトピ主の方かと思います。

トピ内ID：adeef6ef149b4a64

...本文を表示

人の心配をしている状況じゃないだろう

041
アップルサイダー
あなたが守らなければいけないのは、自分の子供と自分の体だね。 親の心配とかしている場合じゃない。 そもそも親が自分の家で認めている状況を変えるなど無理です。 家の訪問者と住人なら、住人の生活が優先です。 どうも異様に自己評価が高く、自分で何でもできると過信している女性に思えた。 妊娠中よりも、出産後の育児の方が遥かに大変です。 だからあなたにできることは、早めに自宅に帰って、育児のペースを掴むことでしょう。子育ては祖父母ではなく子の親同士でするのが基本です。

トピ内ID：d057bdad5d395c53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

里帰り中止

🙂
緑の風のアニー
あなた方親子の生命の危機を心配する状況です。 早速里帰りを中止。 夫婦で頑張るか、産後ケア施設を探して入りましょう。

トピ内ID：29b406136f281932

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自宅に帰った方が良いですよ

😢
しおしお
お子さんが産まれたら早めに自宅へ帰る…って、今の時点でも加害するような妹さんが傍にいて不安にならないですか？ 明らかに姉とは相容れない雰囲気ですし、もし赤ちゃんが産まれたら熱いお茶を赤ちゃんにうっかりかけちゃった〜！ごっめーん！なんてやりかねないですよ。 知らない内につねったり、お姉さんである貴方が居ない隙に赤ちゃんにも加害しそうです。人の性格、本質はなかなか変わることはないです。姉だから何とかしようとするには重荷過ぎると思います。 親には今までの恩があると言っても今回帰省してお世話になるのは貴方側なので、恩を返すならご自宅に呼んでお披露目するなど別の機会を設ければ良いのではないでしょうか。 結局のところそんな妹の素行を咎めない親なので、万が一の事があっても貴方の味方にはならないと思いますよ。 現時点で一緒に住んでいる妹の事が心配って感じでしょうし。出ていった後もホッとしつつも、何かしら面倒を見てくれる親御さんかもしれないな〜と思いました。(ダメな子ほど手を焼きたい親っていますよね…) そしてこれから産まれる赤ちゃんにトラブルがあっても「あの子(妹)のしたことだから我慢してちょうだい。仕方ないでしょう」って言われ後悔しそうな予感もします。 直ぐにでも、ご自宅の病院へ出産先の転院手続きを取れると良いのですが…ダメならマンスリーマンションかホテル住まいで。ご主人にも相談し早めに行動しましょう。

トピ内ID：9fa7b1e089264a36

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

戻るなら御主人に相談

🙂
ぎんねこ
病院によっては、母子で産後も預かるところもあるような話を聞きます。ヘルパーさんのような人を頼んで自宅に帰ることもできると思いますよ。 なんとかいろいろ調べて、産む病院も都内の方がいいように思います。 一番強い味方は御主人ですよ。何とか二人で乗り切ってください。あとは、お母さんが通いで面倒見る方法もありますよ。二番目三番目のお子さんの場合、年老いたお母さんが二週間とか十日とか来て面倒見るだけです。それぐらいならできないですかね。

トピ内ID：e4fe89b645f3d57c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

赤ちゃんのために帰りなさい

🙂
ポメらっこ
小町のみなさんは、トピ主さんのためを思ってではなく、赤ちゃんのために帰りなさいって助言してるのですが。 両親への孝行はいつでもできますよ。 赤ちゃんがもし妹さんの不注意で火傷をしたら？ 取り返しの付かない、大けがをしたら？ トピ主さんはそれでも両親への孝行と妹さんの更生を優先するのですか？

トピ内ID：646b3f809d55ff84

...本文を表示

退院後はそのまま自宅へ戻っては？

🙂
通りすがり
今から自宅近くの病院の出産予約が難しいなら、出産後退院時にそのまま実家には戻らず自宅に戻れませんかね？ 赤ちゃんに何かあってからでは遅いのでは？ ご両親には今でなくても、後から孝行はできますよ。

トピ内ID：feff35a6c4decd5c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ