何事にも否定的な母に疲れる

レス20

（トピ主 2 ）

ハツ

2016年12月01日 15:19

ひと

初めまして。ハツと申します。小学生、高校生の子供がいるシンママでワーママです。離婚当時、子供がまだ小さく、幸い実家には余っている部屋がたくさんあったので、ありがたいことに両親からは実家に戻るよう言ってもらえました。最初はみんなでにぎやかに楽しく暮らせていたのですが、年月が経つにつれ、母のことでいろいろ気付いてきました。何事に対しても否定的なのです。例えば、・子供たちとテレビを見ていて「あの俳優さんかっこいいね」　なんて話をしていると、母「テレビなんだからよく映って当たり前」・雑誌を見ていて「このお財布いいね」と言っていると、　母「そんなもの使いにくい」・私が「今度□□という習い事を始めようと思ってる」と言うと、　母「そんなことやらなくていい。ハツに続けられるわけがない」・先日あるサービスを破格で受けられたので、喜んでその報告を　していると、母「何か裏があるんじゃないの」・父に贈られてきたお歳暮を受け取って、母「どうしてこんなものを　送ってくるの。△△のほうがいいわよね。」母宛でなく父の知人が　父に送られたものに対してです。もしも真剣にお財布について話をしていて「それは使いにくいよ」とアドバイスをくれるのならいいですが、どんなお財布を見ているかも知らずに、離れたところから口を出してきます。娘（わたし）がサービスを安価で受けられたと喜んでいるのに、どうしてそんな否定的な言葉ではなく、ただ、「よかったね」と言えないのでしょうか。気にしなければいい、スルーすればよいというレベルは超えてしまいました。なんせ毎日毎日一時が万事、全てこの調子で、疲れを通り越してストレスとなり、心療内科で安定剤を処方していただいています。続きます

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ハツトピ主

2016年12月03日 17:33

母と話をするのはもちろん、目を合わせるのも怖くなってしまいました。思えば母は私が子どもの頃からこんな人でした。散歩をしていても、「あの家は日当たりが悪い、洗濯物が乾かないだろうね」。明るい色の服を着たかったのですが、「あんたには似合わない」。ケーキ屋さんで「このケーキがいい」と言っても、母が食べるわけでもないのに、「こっちのケーキにしなさい」と自分の好みを押し付けられました。離婚して戻ってきたせいで、母がここまで否定的な性格であることに気付いてしまいました。この家を子どもを連れて出て行きたい気持ちはあるのですが、子供たちと祖父母を離すのはどちらともが精神的な支えを失ってしまいそうですし、（子供は父がいない分祖父母の存在は大きいです。そして祖父母は孫をとてもかわいがってくれます。）両親は同居を望んでいます。両親には子どものこと等で世話になっていますし、私が我慢するのが一番いいのでしょうか。経験豊富な小町の皆さん、気持ちの持ちようをアドバイスください。

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更年期では？

匿名

2016年12月03日 17:33

嫌なら、早く家出て自立すればよいと思うよ。親に甘えたい、でも優しくして欲しい、は難しいと思う。親だってただの人間だからね。

トピ内ID：3213056612

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環境を変えるしかない

ネムイ

2016年12月03日 23:18

ウチの母にそっくりです。昔からそうでした。なので就職して家を出てから年に数回だけ会うだけです。車で10分の距離ですが。母を変える事は出来ませんし、自分の気の持ちようでどうにかなるものでもありませんし、離れる事でしか解決できません。もちろん滞在時間も短く、泊まりは厳禁です。孫であるウチの子も交流は少なくても問題ありません。

トピ内ID：4369798525

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あの

🐱

あかさ

2016年12月04日 10:21

私の、母もです。ケチをつけられます。必ず、プレゼントは、センスが悪いと、言われて、いつも、こんな感じで、頭にきます。ちなみに、母は、友人が、いません。

トピ内ID：6552373960

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トピ主さん、スルー力無いね

🐱

ウルサイ親はキライ

2016年12月04日 12:15

否定されるのが判ってるなら同意を求めなきゃ済む話。トピ主さんもメンドーですよ。逆に母上の言うことを否定して見ればどうですか？

トピ内ID：1918909362

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あららぁ。

🎶

りぼん

2016年12月04日 14:07

心療内科まで通う程のストレスですか？貴方のお母様のように何事も否定する人いますよ。天邪鬼っていうのですがね。反対に貴方が否定的な事を言ってみたら如何でしょうか？お母様は賛同すると思います？会話を楽しめないとストレスになりますから。だめなら一つの意見として聞き流すしかないでしょう？これから永いお付き合いですから、お母様は変えられないのでこれも修行と思い気楽にやっていって下さい。受け入れてくれたお母様ですからね。

トピ内ID：5705265775

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経験豊富だから

mog

2016年12月04日 15:34

お母様はあなたより人生を経験しています。嫌なことが多いです。なのであなたが損や失敗しないようにアドバイスされているのではないですか？見た目や第一印象で判断するあなたに忠告しているです。もし全て肯定的だったら良い母親と言えますか？後々になって「あのとき母のいう事聞いてよかった」と思う日が必ず来ます。無駄な買い物や他人の誘惑に乗らないようにしないと、後悔することになります。

トピ内ID：7039499246

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休息もあっても良いのかなと思います

🐧

凛

2016年12月04日 15:34

忙しい中で、エスカレートする言葉が心に刺さるのは辛いですよね。そうだよね、と相槌を打っても、即座に嫌味や過去に起こった何てことのない失敗の話にまで及んでは、”あんたが～だから悪い。”とか”私は長い間生きてたからこの考えが正しい”と、全否定してきます・・・。小さい頃から私にだけ嫌味や毒のある暴言を言い放ってきた母には、もう愛想が付いたので、早めに家を出て行くつもりです。ハツさん、自分を責めては心が潰れてしまいます。なので、お母様が刺々しいことを言い始めてきたら、急いで別の部屋に避難するしかないです。母のからの言葉の暴力やDVに悩まされてばかりでは、自分の人生が傷だらけのものになるばかりなので、悲しくなりますよね・・・

トピ内ID：0969197089

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嫌なら別居

🙂

マーマレード

2016年12月04日 17:09

不満があってメンタルに不調なら別居しかないのでは？その分、金銭的負担が増えるけれど。金銭的に援助されてる(家賃がいらない)など利益を得てたら家主に媚びるしか無いのでは？親には世話なりたいでも親の愚痴は聞きたくないは無いかなーそんな都合のいい話は無いと思うよ例えば車は欲しい、でもお金は払いたくないは成り立たないでしょ？もしも貴方の理屈が通るなら親だって、夫婦仲良く結婚生活つづけてて、金銭に余裕のあれば子供夫婦から旅行などのプレゼントをくれるこの方がいいって思うかもよ。

トピ内ID：3580313488

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レスします

みりおん

2016年12月05日 16:32

そりゃまあ、娘が結婚に失敗して出戻って来てる訳ですから。キツイ事書いてすみません。でも、私もシンママなので正直な所を書きます。結婚相手を選択したのも自分、シンママを選択したのも自分です。傷ついてるのはわかるけど（わかるから親御さんは受け入れてくれた訳で）、それ以上を求めるのは甘えではありませんか？お子さんも居て、子供が大きくなれば、社会にシンママである事の洗礼を受ける事もあるでしょう。世間は、あなたの親御さんよりももっと厳しいですよ。いつまでも娘気分でいてはいけない、と、親御さんは突き放したい所なんですよ。でも、優しいし孫も可愛いから突き放せない。そんなジレンマを、自分も親なら、自分で気付いた方がよいと思います。

トピ内ID：7007320690

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支柱

せな

2016年12月05日 16:32

「子供たちと祖父母を離すのはどちらともが精神的な支えを失ってしまいそうですし」いやいや、子供さん、もう高校生でしょ？あなた自身が経済的支柱を手放したくないだけに見えますけど。そうやって、理由を何でも人のせいにしてる所が、親には幼稚に見えるんでしょうね。一人じゃ何にも出来ないくせに、口だけは達者なのはわずらわしいです。

トピ内ID：0893119322

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子供のためにも良くないのでは？

🙂

バーバラ

2016年12月05日 18:18

住む家があるのは有難いことですし、父親の穴を祖父が埋めるのも大切。が、もうお子様は乳幼児ではありませんから、あなたが自立して家事など出来ているなら、実家を出ても生活自体に大きな支障はないはず。私の母も否定がすごいので、お気持ちは分かります。でも、自分自身の思春期を振り返ると、支配的で否定ばかりの母の存在は、私の成長を妨げたと思います。だから、子供にとって、そのような祖母と暮らすことが良いとは思えません。あなたは父親不在を気にしていますが、そのような支配的な妻を持つ男性が適切な父性を発揮しているのか甚だ疑問です。父親から感じとったことはありますか？母親の感情論を一蹴できる父親の威厳や包容力や社会的な安心感を。失礼ですがトピを読むと、あなたが順調に社会に馴染めたとは思えません。つまり、あなたのご両親と暮らしたところで、娘達はあなたの二の舞になるだけです。ならば、腹を括って自分が父となり母となる覚悟を決めるしか、娘達の明るい未来はない。ただし、あなたが未だに母親の支配下にあり、余りにも頼りない場合、その祖父母でもいないよりはマシですから、娘の為に耐えてください。

トピ内ID：4220611844

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その２

🐱

あかさ

2016年12月06日 11:42

まず、別居が無理ならば、できるだけ、忙しいく、すごす。私の、母も、必ず、自己中です。ので、一緒にいると、本当にイライラします。出来だけ、バラバラです。趣味が合わないからテレビ番組も、一緒にみません。自分の時間を作っています。

トピ内ID：6552373960

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効くかは分かりませんが

澤

2016年12月08日 11:04

否定的な言葉を送ってくるお母さんに、真面目に返すのではなく、さらっと受け流してみてください。例2) トピ主「このお財布いいね」トピ主母「そんなもの使いにくい」トピ主「お母さんは、そう思うんだねー。」例5) のお歳暮だとトピ主母「△△がいいわよね。」トピ主「お母さんは、そう思うんだね。」これだとお母さんの言葉を否定していないので、お母さんからの更なる否定的な言葉はこないでしょうし、トピ主さんもお母さんの否定的な言葉に同意した訳ではないので、ストレスは多少軽減するのではないかと思います。お孫さんのことは可愛がってくださっているのであれば、学校で聞いたのだけど、と、トピ主さんが困っている内容を他家での話としてお母さんに聞かせてみては。他人様の話となると、責められないので受け止められやすいです。ついでに望ましい言葉がけについても、先生が言っていたのだけど、と前置きして話しておきます。お母さんの口癖は長年のものだと思われるので、すぐには治らないかもしれませんが、トピ主親子3人を迎えられたことを考えても、愛情のあるご両親だと思います。

トピ内ID：4938405387

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矛盾

フェイド

2016年12月11日 16:12

両親は、同居を望んでいる。そうですか？口ではそう言ってるだけで、あなたたちを支配したいだけですよ。親子三人で早く出ていくべきです。って言われたら出て行けますか？なんだかんだと理由をつけて、出て行かないんでしょ。そういう人いっぱい知ってますよ。同居を一番望んでるのは、トピ主さん、あなたですよ。

トピ内ID：5450114199

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嫌なら家を出る

🙂

鞄一つ

2016年12月13日 13:01

金銭的なメリットあって居候させてもらってるなら諦める。嫌なら、金銭的苦労して別居する。あなたの親だってさ、出もどりで孫引き連れて帰ってこられたらストレスだと思うよ。光熱費食費もかかるし、のんびり自由な老後もできない世間体だってカッコ悪いしグチグチも言いたくなるのでは？親の家に居候になってるって事忘れてない？これが仕事なら、雇われて給料もらってるのに社長のやり方に悪口いっているようなもの。文句あるなら辞めて自分で会社起こせば？となる。嫌なら家を出る。今より生活レベル下げても自由が手に入る。その分経済的しわ寄せや子供からの不満が貴方へいくだけ。それを受け止める覚悟はあるの？親は貴方の便利屋じゃない。貴方が迷惑かけてるのを自覚しないと自立出来ない貴方が悪いんでしょ？

トピ内ID：3580313488

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家族なんだから言いたいことくらい言いましょう！

🙂

どっこいしょ

2016年12月13日 16:59

支配的なお母さんなんですね。親子関係で、親に従おうなんて態度を取り続けるから調子に乗るんでしょ？たまには喧嘩でもしたら？

トピ内ID：4127572196

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トピ主です

ハツトピ主

2016年12月15日 12:38

皆さん色々なご意見をありがとうございました。私が出て行きたいという話はこれまで何度かしていて、その度に母が涙ながらに止めるので、思いとどまっていました。私は子ども2人連れて自立できるだけの収入はあります。実家のバリアフリーの工事代等も私が負担してきました。この度きちんと話をして、引っ越すことで結論が出ました。上の子の通学時間が約1時間短縮されるのと、下の子も来年度からその辺りの中学への進学を希望しているので、それも理由にしました。たまたま父母が好きなスポーツの施設も近くにありました。実家と引越し先は電車で1時間程度掛かるとはいえ乗り換えなしの場所なので、これからも交流はできると思います。いい距離を保って、これまで甘えてばかりでしたので、これからは親孝行をして行きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2864485032

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言い訳

♨

もふりびと

2016年12月15日 15:25

＞子供たちと祖父母を離すのはどちらともが精神的な支えを失ってしまいそうですしでもね、母親が安定剤を飲まなきゃいけないほど病んでいるんですよ？それって子供にとってどうなんでしょう？他の方も仰ってますが私もトピ主さんは単に言い訳しているだけに見えます。別居して、子供だけでも実家に行ける距離に引っ越すじゃダメでしょうか。

トピ内ID：5890120894

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親子と言えど

🎂

オバ・サン

2016年12月15日 18:17

人と一緒に暮らすことは安心な反面、嫌なことはあるものです。しかし、精神安定剤を飲むほどならば家を出れば？安心は欲しい、しかし相手の嫌な部分は目をつぶれないというのは勝手な理屈でね。ほんと、嫌ならお子さん連れて出てけばいいと思う。親と言えども頼りたい、でも嫌な面は我慢できないは無しですよ。いい年して甘えるな。

トピ内ID：9200261034

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