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恋愛不向き？

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
さくら
恋愛
初めまして。アラサーの女です。
恋愛不向きなのかな？とふと思ったので、質問させて頂きます。

・付き合ってからの連絡は用事のある時だけで良い
（デートの予定を立てる時やデートどこ行くかの相談等）
・会うのは月に２回（2週間に１回程度）が理想
・食事代等は割り勘か交代で払いたい
・旅行は最低でも3か月付き合ってから
・手を繋ぐ→キスする→性行為といった順番は守りたい

今まで交際経験はありますが、あまり長く続きません。
一番長く続いた方で２年、その方は結婚するまでしないという考えだったので性行為経験はありません。
（その方とは結婚後の価値観の違いで別れました）

また、長く続かない理由として自分では、下記かなと思います。
・嫌な点を見つけてしまうと今までのもやもやが爆発してしまう
・嫌われるのが怖くて自分の意見が言えない
・ガードが堅すぎる

こんな私ですが結婚願望はあります。
ですが、最近恋愛に不向きなのではないか、こんな私でも付き合える方はいるのかと不安になってきました。

皆さんはどう思われますか？
また、ここは改善した方が良い等ありましたらアドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6bc025f69a9e0d49

#３０代
#恋人
#恋愛
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もっと自信を持って！！

🙂
キャサリン
改善する所なんて見当たりませんよ。 それを貫けばいいと思います。 何故なら、恋愛に正解も不正解もないからです。 ご縁があれば、お付き合いも長く続くしなければそれっきりです。 なので、何も心配する事はありません。

トピ内ID：7828bb450bdb8f6e

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結婚したいなら相談所で

🙂
かなこ
トピ主さんも恋愛しなくても結婚はできますよ。 結婚相談所で相手に希望する条件を出して、お互いに条件が合えばお見合いできます。 実際に、恋愛結婚よりも、条件ありきのお見合い結婚の方が離婚率も低いんですよ。 恋愛は苦手だけど結婚はしたいなら、結婚相談所がいいですよ。 私も恋愛はめんどくさかったので、結婚相談所経由で結婚しました。 あらじめ地雷男性を避けられるのもいい点です。

トピ内ID：c46c8c817e475b16

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こんにちは

😀
ぴーちゃん
ガードが固すぎる、と既に知っているのでしたら、それが和らぐような考え方ができるようにたくさん本を読んでみたりすると違うかもしれないです。 でも「こうしたい」というのが一番です。 自分の人生なので流される必要はなく、自分で自分の行きたい方向へ行くべきです。 でも自分の意見は絶対言えないとだめです！ それができなければ利用されたり、すれ違ってしまうだけです。 自分の意見を言うのは、怒ったり口論を始めたりするのと同じではないですよね。なのでこわがらずに言うべきです。嫌な感じに聞こえそうな意見は言葉や言い方一つで全然違います。相手を思っていれば嫌な言葉もそう出ないはずです。

トピ内ID：df843dbde83c41ff

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問題点は一つだけ

🙂
ぼん
嫌われるのが怖くて自分の意見が言えない、 という点が問題です。 恋愛よりももっと、結婚に不可欠なのは自分の意見を言うことですから。 勇気を出して、本当に自分が思っていることを言うのは 誠意です。 言わないでおいて、相手に調子を合わせておくなら、それは嘘つきです。 自分が勝手に嘘をついているのに、耐えきれなくて爆発させて いるなんて、ホントに酷い人です。大迷惑に他なりません。 また、本当のことを言って、 それで相手に嫌われるなら、 合わないってことだから それは受け入れるべきでは？ トピ主さんが嘘をつくかぎり、 幸せにはなれません。 ホントのことを言う勇気こそが、人間に必要なものだと思います。

トピ内ID：dd17c63c561de10c

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恋愛不向きではなく。

🎶
ん？
似た価値観の人と出逢えば恋愛出来ると思うけれど？ 実際トピ主さんの様に考える男性結構居そうだけれどな。 長く続かないと考えているトピ主さんの性格も多くの人がそんな感じでは？ そもそも恋愛不向きな人って自己中で相手の事考えないところもありそうで、嫌われたくなく自分の意見を言わないより逆に自分の意見ガンガン言いそうな。 もはやこうなると恋愛不向きと言うより人間関係がそもそも上手く行かないかもです。 そして結局別れたとしても2年も誰かとお付き合い出来ていたのは恋愛不向きではなさそう。 そしてその彼の考えを尊重して2年付き合っていたのだから、そういう相手を尊重出来るって素晴らしい。 今までの交際経験も一体何人の男性とお付き合いしてきたか分かりませんが、そもそも異性と付き合う所迄行くとか付き合おうと思えるのなら恋愛不向きじゃ無いような？ 長く続かなかった恋愛も何人なのか分かりませんが皆が皆振られた形なのですか？ トピ主さんも合わないなと思って別れる事もあったのでは？ トピ主さんに合う男性をどこで探せば良いかは分からないけれど、これだけ人口も居れば価値観合う人どこかに居そうです。

トピ内ID：cec4de514d1cd9c4

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1人の人を一生愛せれば良いだけです。

😒
昼寝しすぎた
恋はするものではなくて落ちるもの 今までその経験がないから不向きだと決めつけているのでしょう。 それは短所のように見えて、実は長所です。 結婚したらパートナー以外に好意を寄せたり お付き合いすることはできませんから　　 ひっきりなしに恋愛する人や、男好き、女好きは結婚には不向きです。 交際ゼロ日婚もあるそうですから トピ主はむしろ結婚に向いているでしょう。 好きで好きでたまらない人に早めに出会えて 結婚できるのが理想ですか？ そういう人を焦らずじっくり探しても良いのではないでしょうか。、

トピ内ID：1f4624a7acef99f0

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とても魅力的でないと手は出さない

🙂
元婚活戦士現妻
まず、トピ文を拝見して結婚出来ぬほど問題があるように思いませんでした…が。主様の年齢を考えるとこれからの恋愛は苦労すると思います。 ▲付き合ってからの連絡は用事のある時だけで良い →頻繁に馴れ合いたいタイプ×（母数減る） ▲会うのは月に２回（2週間に１回程度）が理想 →同上、目移りされやすい ⚪︎食事代等は割り勘か交代で払いたい ⚪︎旅行は最低でも3か月付き合ってから ▲手を繋ぐ→キスする→性行為といった順番は守りたい →これ、一日でこの順序じゃダメなんですよね？合計どれだけ時間要します？ ×嫌な点を見つけてしまうと今までのもやもやが爆発してしまう →スルーしたなら蒸し返さない、爆発は男性が最も嫌がる事柄の一つ。感情的にならずにお願いする。 ×嫌われるのが怖くて自分の意見が言えない →つまらないし、何考えてるかわからない、本命にはならない。 ▲ガードが堅すぎる →年齢によっては引かれる、好みがあるが堅すぎると、結婚イメージがしにくい（性生活は重要では？） と考えました。 一意見でした。

トピ内ID：cd91183cf0798561

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人間嫌いでは？

🙂
まるあんぱん
余りヒトに対する執着がない方のようです。人間嫌いの方に多いパターンですね。 誰かを猛烈に愛するというより、自分自身の人生そのものを充実させたいのでしょうか。 ガードが堅すぎて性行為経験なしというのも、誰かを愛するという生活習慣そのものがないと、 僕は睨んでますよ。でも、とある書籍によると日本人女性は世界一セックスをしない集団 だそうです。そういった国民性なので、貴女が男性と疎遠になるのも、日本人女性としては むしろ標準的かもしれませんよ。あまりお気になさらないほうがいいです。 さて、改善点ですが、どうしたことか、貴女の独断と偏見に拠る根拠のないルールが多過ぎます。 恋愛のルールは、その時出会った男女が個別に決めたらそれが「正解」と、僕は思ってます。 手も繋がない清い交際が3年も続いて、ある日を境にパッと結婚したり、出会ってたったの3か月 で血も燃えるような熱烈結婚になったり、人それぞれで、恋愛に正解なんてないのですよ。 アタマを常に柔らかくして、柔軟にお相手の考えを受け止めると、パッと視界が開けます。 次に、貴女には寛容を強くお奨めします。とにかく、お相手に対して寛容になるのです。 お相手の欠点を見付けても「ま、いっか」で済ます寛容です。なかなか難しいけど、考え方は、 「自分が完全な人間でもないのにお相手だけの欠点をあげつらうのもどうかな？」です。 一に寛容二に寛容、三四がなくて五に寛容です。こうして頭を切り替えれば、人生開けますよ。 30歳代なら、まだ可能性はあります。頑張りましょう。

トピ内ID：fb9b0ca960d5f375

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順番に拘らなくても

🙂
不向きとは思わない
不向きとは思わないのですが、1世代2世代上の年代より今のアラサーはずっと恋愛に期待するより仕事に打ち込む方が多いと思っています。 手を繋ぐとキスが逆だったり、もはや会った日に性行為をする人もいるので順番がとうとかみんなあまりいちいち考えてやることではないし、多分、経験値が少ないのだろうなとは感じました。あなたにとってここに書いたことはマストだとしても 今後好きになる相手によって譲ることもあると思います。、たとえば月に2回しか会いたくない→ベースは週末で隔週だけど相手が早く上がれる平日の夜に一回程度増やして月に3回でも良い などわ そして恋愛って法則に従ってこなしていくものではないので貴方が自分のペースを崩されて不快になり、「本来は私はこうしたい」と思う時、そのときにお相手にそれを相談してみれば良いと思います。 全然そのことで言うか言わないかについて悩まなくてあっさり相手が受け入れる場合もあるので良いと思います。

トピ内ID：a4862c93bf62a467

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我が強いんでしょうね。

🙂
わたしは受容する女
なんでも自分の思い通りじゃないと嫌なんでしょう？ なんでも自分が決めないと嫌だし。 だとしたら、恋愛できないよね。普通に考えて。 だって、愛情が背景にあって、そのうえで他人との感情や言葉のキャッチボールだから。 ボールだからどこへ飛んでいくのかもわからないし。 それに、段階的に関係が進んでいってほしい、と書いているけど 恋愛は感情的なものだから、相手の気持ちが高まればステップをすっ飛ばすこともある。 わたしはありました。 結婚する人じゃないから深入りしたくないというのはわかるけど、多分それは相手を深く 知りたくないっていうことなのかなーと。 今みたいに、相手がドアを開こうとしているのに、内側から押している感じだと せっかくドアを開いて入ってきても、またドアがあって「ここから先は入らないで」と 言っている感じだと。恋愛に限らず何もうまくいかないよね。きっと。 我が強いのよね。そう思う。 我が強いことが悪いわけじゃないけど、どこかでは柔軟性持たないと思い描く未来は 永遠に来ないでしょうね。 恋愛に不向き、書いているけど、ご自分がそうしているんですよ。気づいてますか。 自分しか自分を変えられないのに、悪いほうに変えていく、悪い状態で固定してしまう。 そういう人もいるから。 変わりたいなら、書き込みの最初のほうに書いていた条件みたいなこと一回とっぱらったら どうですか。 人を受け入れるってそういうことだと思う。

トピ内ID：203a23c28a73a38d

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矛盾

🙂
そうねえ。
なぜ結婚したいのか。そこがちっとも伝わってきません。 結婚すれば、連絡は用事のある時だけでいいなんて言ってられないし、会うのは月に２回どころか毎日ですよ。 結婚は我慢と妥協の連続だといいますが、トピ主にそれができるとは思えません。 恋愛に不向きではなく、結婚に不向きなんじゃ？ なので結婚には拘らず一生独身という選択肢もアリかと。 トピ主にとって結婚って何ですか？ もし本気で結婚したいなら、トピ主が我慢して妥協してできることは何なのか、しっかり考えたらいいと思います。

トピ内ID：a0ae375effe9eef5

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無題

🙂
あ
別に普通では？ 普通か何か分からんけどな。 だって友達でも私月2回会うぐらいが理想ですもん。 恋人だからって会いたい頻度が上がるとは思わん。 別に恋愛不向きとは思いませんよ。 恋人ってそんなに一番特別な存在になるんですかね。

トピ内ID：a8f4eb4d5c32f7f0

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向いてるかと言われたら向いてない

🙂
そら
私、恋愛に向いてないですか？と聞かれたら向いてないですね、と答えます。じゃあ結婚には向いてるか？と言われたらそれも向いていなさそう…。 どこがダメですか？と言われたら、 1：連絡とデートの頻度 最低限の連絡と週1のデートとか、それって付き合う意味ある？と思う人が多そう。結婚したのに会うのが週１というのも現実的じゃない 2：嫌な点を見つけると爆発＆自分の意見が言えない 要するに急に怒り出す察してチャンですよね。面倒くさいの二乗。 どこを改善すべきか？と言われたら上の2点です。 用事がなくても頻繫に連絡し、デートの回数を増やす。不満や意見は普段から少しずつ伝えるか、墓場まで持っていく。 どちらにせよ結婚願望があるアラサーなら、きちんとした相談所に入会してどんどん色々な人に会うのをお勧めします。 連絡もデートも最低限でいい、と言ってる間は恋愛でお相手を見つけるのは不可能に近いと思いますので。

トピ内ID：b83ff835e580590e

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どうだろう？

041
くま2
不向きとまでは思わないけど場合によっては長続きしない可能性があり、長続きしないなら結婚は難しい。 男性も長続きしない女性とだと認識したなら結婚相手としては選ばない。 それは女性が長期的な関係に向いていないということもあれば、自分自身がその女性と長期的な関係を希望しないというものもあるとは思うけど。 正直組み合わせというか相性の部分もあるとは思うので、狭き門になる可能性はあるけど全ての男性と恋愛や結婚が難しいとも感じない。 前半部分のトピ主さんのポリシーに関してはそれを容認してくれる男性が登場しているなら問題はないと思う。堅いという印象は持たれるかもしれないけど、恋愛や結婚においては堅いということが必ずしもマイナスになるわけではないので。問題があるとすれば楽しくないという印象と堅いので柔軟性に欠けると結婚に支障があるという感覚は持たれる可能性はあるけど、そこはバランスというかトピ主さん自身が柔軟に考えていけるか否かだと思うよ。 問題は、これ、 >・嫌な点を見つけてしまうと今までのもやもやが爆発してしまう これについてトピ主さんはどのように考えているんだろう？ 自分は爆発する人間だという感覚なのか、欠点として直す気があるのか否か。 爆発をする女性の多くは爆発した時点で恋愛も結婚も終了する。 男性は二度目の爆発を見たくはないので。 もちろん、爆発をしても一緒にいたいと考えてくれる男性がいれば可能性はあるけど、爆発に容認は出来ても確実に気持ちを削られるのでお別れの時計の針を大幅に進めることになってしまう。 恋愛や結婚が長続きしない人は爆発はしない、または大きな爆発はしないんじゃないかな？ ちなみに、この爆発は嫌な面だけではなく、お相手に問題があった場合も。 爆発という形ではなく、何か他の方法で状況を収拾する方法を持っていないと長期的な恋愛や結婚は厳しい。

トピ内ID：2391f154814991bd

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結婚願望

🙂
電源ON
長く続かない理由はその通りだと思います。 自分からは言わないのに、相手のことが嫌になるとか、そりゃ続かない。 自覚があるのに変わらないということは、出来ないんでしょう。それを無理に変えたふりをしてもうまくは行かない。 熱烈な恋愛をするタイプでもないみたいだし、結婚願望があるなら相談所の方がうまくいきそうです。 会ったときから結婚するかどうかという前提になるので希望などもはっきり言え、価値観のすり合わせも行えるでしょう。だめなら次の人に行けばいいし。

トピ内ID：3ea84a954c02f57c

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相性が合う人と出会ってないだけ

🙂
悩める人の味方
不向きというより、たまたま相性が合う人と出会ってないだけと思います。 なので、改善しようとしても恋愛は一人でするものじゃないと思ってるのであまり意味ないかな。 あなたが自然体でいられて、相手も人として尊敬できたり、好きになれるのが良いんじゃないでしょうか。 頑張って下さい！

トピ内ID：21f426f8ea32e5a7

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まぁ、多分ですが

🙂
ぶろっくま
付き合っても楽しくないと言うか、付き合い始めから、恋愛気分に浸らせてもらえないのかもという気はしますね。システマティックというか、淡々としていて、恋愛的な情緒を感じさせない雰囲気が伝わってきます。 もちろん、お会いしたことがないので想像ですが、これでは男性も窮屈でつまらないのかなとは思いました。主さんは、人を好きになったことはあるのでしょうか。甘えたり恋人独特の会話を楽しんだりとかできますか？多少はそういうのも必要ですよね。アラサーとのことなので、もう少し柔軟に対応できると良いですよね。 恋愛始めって、この人が好き！ウキウキって気分が楽しいじゃないですか。

トピ内ID：0c0d5da969e6c8fe

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いないねと書いてみる

🙂
むっちりもっちり
特にココ ・付き合ってからの連絡は用事のある時だけで良い （デートの予定を立てる時やデートどこ行くかの相談等） ・会うのは月に２回（2週間に１回程度）が理想 これ付き合う意味ある？ 付き合ってる実感も薄れてくるよ 相手がそれでいいならいいけどさ それでもそこまで理想で行けるとは思わないよ 恋愛上手は相手に合わせることも上手 それでも自分の意見を言わないのは イラつくポイントでもあるよ イヤな点は相手も同じ あなただけではない 全体的に自分本位なんだよ そこをちょこっと意識すれば いい恋愛できると思うけどな

トピ内ID：83da9c9803d35728

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