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結婚が怖い

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
haru
恋愛
29歳女性です。
タイトルの通り、結婚するのが怖いです。

理由は、相手に執着をされるからです。
わたしはこれまで何人かお付き合いしてきた人がいて、そのすべての人たちに「結婚したい」と言われてきました。

けれど、わたしはそれに対して前向きに応えることができませんでした。

彼らがわたしに対して結婚したいという理由は、わたしのことを結婚によって自分のものにするためのような気がしてしまうからです。

お付き合いしてきた人たちは、みんなまともでいい人だったのですが、付き合っていくうちにわたしに執着するようになり、最終的にストーカーのようになって別れてきました。

これはお付き合いしてきた男性たちのせいではなく、わたしの業のような気がしてきて、結婚するべきではないように思っています。

付き合っている段階なら引っ越すなりなんならして無理やり関係を断ち切れますが、結婚したらそうはいかないのだろうなと思います。

2年前からお付き合いしていた彼氏も、本当に優しい人だったのですが、徐々にわたしに執着するようになり、彼からの「結婚したい」の言葉を怖く感じてしまっています。

わたしは、結婚願望が強いわけではないのですが（というより結婚したくなくなってしまいました）、結婚するしないに関わらず、人生を共にするパートナーはほしいと思うし、子育てを経験したいとも思っています。

けれど、結婚をせず子どもを育てるのは子どもの精神衛生的にいいものかどうなのか…と実現するかも分からない未来に対して不安になるという、不毛な時間をよく過ごす始末です。

こんなわたしでも、誰かと一緒に人生を歩み、いつか子どもを育てられるものなのでしょうか。

トピ内ID：f69e6ccf0ddd7bbf

#２０代
#子育て
#恋愛
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結婚しなくて良い

🙂
世間体ばっかり
結婚しない選択権を持っているのを知っていますか？ 怖いならする必要なんてないです。 でも世間とやっていることがズレるのが怖いのでしょ？ 世間の目を気にして怖いと思う結婚に踏み切ろうとしてる主様。 結婚しないと決めたらいいじゃない。 そしたら相手にも結婚なしない前提で付き合えます。 人の目ばかり気にする人は自分らしい生き方を選択しないようだけど、後悔したりパートナーを不幸にするよりよっぽど良い決断だと思います。

トピ内ID：96df9b121e7035a7

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さあ？

🙂
さくら
こちらが逃げ腰になって、相手がストーカー状態になっちゃったことはあります 派遣先で担当の方に執着されたこともありますが、上手くいっているのに、相手がストーカー化するってどういう感じなんでしょうね？ 徐々にあなたが引いているのが分かって、その分相手が押してくるってことでしょうかね？ 結婚なんて執着の行きつく果てじゃないですか 家庭に入って欲しい、他の男性と２人で会わないで欲しい、なんなら同窓会だって邪魔してきます そんなもんですよ だってお互いただ一人の相手って約束するんですから モラハラ男がよってくるタイプなんですかね？ 今度彼が執着を露わにしてきたら、理屈でガツンと言い負かしてみたらどうですか？ 業なんです、怖いんですなんて言ってないで、ちゃんと向き合ってみたらどうでしょう？ 嫌なものは嫌、間違ってるものは間違ってる、嫌いなことは嫌いです

トピ内ID：3e7327c60a2baffa

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懸念無用

🙂
かぱ
あと数年もすれば誰からも「結婚しよう」なんて言われなくなると思います。 あと少しの我慢ですよ、頑張って！

トピ内ID：261a1f4b2c5bf857

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そういう女性って、多いと思いますよ。

🙂
まるあんぱん
結構、いますよね。子供は欲しいけど、ダンナはいらないかなって女性。 今となってはサイレントマジョリティじゃないかな？ダンナが重たいって、相当にアリですよ。 昔に比べて婚姻数は半減してます。若者の結婚離れ。だけど、母性までは消えてない。 男性は法的義務がイヤってのが圧倒的だけど、女性は相手からの束縛がイヤが殆どです。 まあ、ここでシングルマザーを推奨する書き込みをすると、ほぼ十中八九で掲載されなくなる ので、運よく掲載されたら、色々と手立てがあるのでよく読んでくださいね。下記です。 僕はシングルマザーも一つの個人としての生き方の選択肢と思ってるので悪いイメージはない。 1.芸能人が良くやるパターン。子供が出来たらサッと離婚しちゃうパターンです。 　養育費は貰うとして、育児は自力になります。大変ですよ。子育ては経験出来ますが。 　あとは、内縁関係で出産し、父親とは別居。付かず離れずの関係ってのもアリです。 2.民間組織での精子提供を受ける方法もあります。これは、恋愛とか結婚をすっ飛ばして、 　文字通りいきなり母親になります。これはこれで豪放磊落な人生の選択肢ですね。 　利用されてる方も多いと聞きます。ちょっと合理的過ぎて、どうかと思いますが。 人生に正解なんてない。ここでは、結婚しないで子供を持つ方法を、いくつか紹介しました。 貴女の今後の生き方の参考になれば幸甚です。

トピ内ID：46d37eca50eeaeb2

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魅力的な方なんでしょうね

041
カリフラワー
執着するというのは、二人で会っている時間以外についても、トピ主さんの行動を束縛する、制約する、監視する、という意味なんでしょうか？ もし、そうだとしたら、確かにストーカーじみた異常な行動だと思います。 そして、今までお付き合いした人が全員、そのような人だとしたら、トピ主さん自身に、そのような相手だけを引き寄せる or 相手をそのように変えてしまう原因があると考えても不思議はないでしょう。 ちなみに、今までお付き合いを始めるに当たって、積極的だったのはどちらでしたか？ もし、男性側からのアプローチでお付き合いが始まったとしたら、トピ主さんを失いたくない余りに、そのように執着することも考えられます。 だから、逆にトピ主さんが積極的になるような男性がいれば、また違う可能性もあるかも知れません。もちろん、どうなるかは実際に付き合ってみないと分かりませんけど、とりあえずは、そのような男性が現れるまで、男女関係は少しお休みした方がいいように思います。

トピ内ID：7559ab32d5760e69

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執着されるってことは

🙂
むっちりもっちり
あなたが相当危なっかしい女に見えるんじゃないですかね いずれ誰かに取られちゃうような この人なら執着されてもいいなと思える人なら 結婚してもいいんじゃないですか 今２９歳なら あと数年で執着してくる男性もいなくなりますよ

トピ内ID：7fdf7ed9d7aae6af

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なんか矛盾してますね

🙂
お月様
結婚願望は強くないけど、人生を共にするパートナーは欲しいし、子育ては経験したいんだ。 それなら子持ちとお付き合いし、籍は入れずにパートナーとして、共に暮らして行ったらどうですか。 子育ても経験できますよ。 結婚が怖いなら入籍しないでお付き合いだけしてもいいですよね。 結婚は相手に執着されるって？、みんながみんなそうではないですよ。 そんな大袈裟に考えなくても、自然体でいられる人を見つけたらいいですよ。 29歳だと色々悩む年頃ですよね。 まあ、とにかく、過度な執着をされないような人にしたらいいと思います。 なんかトピ主さんは神経質だから、もう少し気楽に考えられるようにしたら、今よりずっと楽に生きられると思いますね。

トピ内ID：7b5fc3dc512900c5

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シングル家庭の子育ては子供には負しかないよ

🙂
まよ
シングル家庭育ちです、ひとり親育ちのデメリットなら幾らでも出て来ます。 私が出会ったシングルの人たちも子供が懐いてくれないとか色々聞きましたけど、それはそうだろうなって思います。 貴方は男性から執着されてると言いますが、生まれてくる子供に同じように執着する事理解された方がいいですよ。 私は最初から父親は要らないと言う女性に反吐がでます。子供には父親からの愛情も大切です。 親が1人だと、その親の帝国の中で苦しい人生を子供は強いられます。 だからそう言う安易な思想はやめて頂きたい。 男性から執着されて、結婚の二文字に自由がなくなりそうとか自分の人生が決まってしまいそうで怖いって気持ちはよく分かります。 私も結婚前はどこでも迎えに来たらスケジュールを共有しようとする夫に恐怖心はありました。 でも結婚してしまえば安心したのか割と自由に好きなようにさせてもらっていてこんなに幸せだったなんてって思います。 29歳ならもう子供を産むリミッター差し迫っているんじゃないですか？そろそろ決めた方が良いですよ。 今は見た目の若さと美しさからチヤホヤされても、人間は必ず老います、あの時決めておけば良かったと後悔しても誰も貴方の人生の責任はとってくれません。 思うに、貴方はモテるからまだ他に良い人がいるのでは？なんて思っているのかと思います。 まだ選べる立場だとどこかで思っているから誰にも捕まりたくないのだと思います。 でもね、貴方が断った男性は貴方以上に素敵な女性を見つけて既にご結婚されてるかもしれません。 目の前にある縁は大切にされた方が良いですよ。 モテる次も見つかるって驕りがあるんだと思います。それで婚期流して独り身の人がどれだけいるか。 逆に言うと執着されるほどでなければ異性には大切にはされませんよ。

トピ内ID：054c54885456bb35

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そうですね。

🙂
一条
主さんの文章だけでは何故歴代の彼氏がそのようになるのかが分かりませんね。 考えられるのは、相手からアプローチされて受け入れる交際が多いのでは？別に嫌いじゃないし・・程度で。 勿論、それも良くある交際の過程だと思いますが、交際後も主さんは誰にも惚れていないのでは？一見恋人風ではあっても。心を許していないとか、主さんからの好意、愛情がほぼ皆無で素っ気ないとか。 もしそうなら、ちゃんと自分が好きな相手と交際したらどうでしょう。 それが現れなかったら結婚はしない！という感じで。 また、他の方も言われているように、20代前半ー半ばは引くて数多でも年齢が上がると共に女性の場合は相手にされなくなるのはありますよ。特にアラサーの女性は男性からすると厄介なお年頃という印象ですからね。 なので案外30を超えたらパッタリお声が掛からない！という事もあり得ますね。それを見極めても良いかもしれませんね。

トピ内ID：7a3c9e38e4d47dcc

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事実婚向きかも。

🙂
へー
かなりモテモテですね。 でも、相手から好きになられるより、自分が好きになった相手と結婚する方が、いいかもしれないですね。 あとは、事実婚のような形でもいい人。 お互い自立しつつ、共同生活する。そういう人が向いてるのかも。 ある程度の距離感を保てる人。 何となく分かりますよ。 付き合った途端、結婚した途端........、距離感がバグる人多いですもん。男女共に。 「自分のもの」になっちゃうんですかね......。 そういう人は精神的な自立ができてないんだと思う。 離れて正解ですよ。 結婚したら、別れたくても、相応の理由が必要ですからね。 面倒ですよ。 かと言って、シングルや事実婚を選択しても、それに寛容な社会ではないですから、その点は苦労しますよね。 私も、案外トピさんのような人は多いと思ってる。 相手が重いけど、でもでも子供も欲しいし、結婚もしときたい。 我慢するか......みたいな人。 いいお相手がいるといいですね。

トピ内ID：85855ce9c27e13d8

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それは本当に「執着」なんでしょうか？

😒
話がよくわからない…
1人か2人ならわかりますけど、付き合った相手のすべてがストーカー化するってトピ主に原因があるように思います。 突然音信不通にしたり、何か挙動不審な行動をしているということはありませんか？ きちんと連絡を取って普通に交際していれば、そこまで相手がストーカー化するようなことはないように思います。 だいたい小町にも、「どうすれば結婚できるのか？」という相談は多いけど、「結婚したいと言われて困っている」相談は珍しいケースでしょう。 そんなに「結婚が怖い」なら、初めから相手に説明しておけばいいと思うのです。 結婚願望のある人は、将来の結婚に問題の出そうなパートナーを選ばないでしょう。 相手が、挙動不審なトピ主を結婚詐欺のように感じてしまうから追い込まれるということは、ありませんか？

トピ内ID：af4e3446ac1284eb

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そんな

🙂
ささ
そんな業とか何とか難しい話でなく、単に世間的な完走を目指す気がないのにマラソン大会にエントリーしてみた結果、応援されたり関わり持たれるのが苦痛ですってことなのでしょ。 いいとこ取りの結婚したいなら、そういう仲介業を利用したほうが良い。 性的マイノリティーなどの理由で、恋愛関係は無しで外に彼氏彼女は作ってよし。 擬似的な結婚をして子育てもする。 そういうスタイルもあるようですよ。

トピ内ID：dda2d9871c83d3f5

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執着は怖いですよね

🙂
怖いですよね
私も執着されることあるから分かります 主さんの話は私も経験あって見覚えあることばかり！人の執着・執念って怖い。人間が一番怖いとはよく言ったものです。 自分の所有物にしたいから結婚するって感覚の人が多すぎる気がする。 結婚って、好きあってて同じ目線で歩ける男女(日本では同性婚認められてないから男女と書いただけで同性愛を差別する気はない)が肩並べて一緒に頑張って助け合って歩いて行こう、新しい家庭を作って力合わせて幸せに向かって行こう、みたいなものだと思ってるのですが… そのような闇抱えてて屈折してる人が居なさそうなところに生活圏をおいて、そして1人でも多くの人から好かれ愛されるように内面も外見も磨いていくしかないと思いますよ。 私は根暗だけど、頑張って常に明るく前向きで元気なキャラを心がけ、自分に似合うファッション研究しつつ、独立心旺盛そうな男性が多そうな業種に転職。 勿論、お仕事も誠実に精一杯頑張る。 休日など余暇には性格的に明るい人が多そうなところに遊びに行く。ここまできてようやく、良い意味で普通の男性と付き合えました。 己を変えていくしかないんでしょうね。自分を変え、行動を変えれば状況も変わる 主さんが良縁に恵まれて素敵なパートナーと幸せな家庭を築けるように祈ってます。執着される怖さは分かるから、そんな恐怖経験を忘れるくらい幸せになってほしい

トピ内ID：4da6899d5cd92f63

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自己欲が叶わないのが結婚

🙂
結婚サイコー！
こうしたい、これも欲しい、こうなりたい。他人が関わると半分は叶いません。新婚当初は叶ったとしても10年後には妥協の繰り返し。じゃあ、なぜそんな面倒な結婚をしたかと言うと、それ以上に主人を愛しているからです。出会っていないなら数多く出会うしかないし、恐怖が拭いきれないなら結婚しないで同棲の形を取れば良い。トピ主さんが高年収で稼ぎがありワンオペ＋外注で頑張る自信があるならシングルマザーを選べば良いです。私の知人にも入籍なしで子供がいる人いますよ。 ただ「こんな私でも誰かと一緒に過ごせるか」と聞かれると今の段階では難しいと思います。私の考えですがネガティブは幸せにならない。ネガティブ思考とは友達にもなりません。 私は主人と結婚した時に幸せになりたいではなく「私が幸せにしてあげるからね」と自分軸で結婚二十数年仲良く幸せに暮らしています。

トピ内ID：463b3cb2990f3c3c

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あなたのあしらいかたが上手い

🙂
ハサ
あなたが男性に執着されるのは、やはり、あなたが女性として魅力があって、あなたが聞き上手、話し上手で、離したくないと言う心境にさせてしまうのではないですか？ あなたの異性のあしらいかたが上手いのだと思います。 そして、あなたはいざ、男性にその気になられれば、冷めてしまうタイプなのでは・・ まあ、他の方も言ってるように、今のうちです。３０歳も過ぎれば、相手にされなくるかも・・

トピ内ID：93fd3ae3f8b450fa

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いますよね

🙂
おじさん
男です。 友人や仕事関係だといい人だけど、恋愛モードになるとおかしくなる女性っていますよね。 男からするとけっこう地雷です。 今はいいですけど、続けていると周りの男性陣に忌避されるようになりますので、お気をつけください。 ＞こんなわたしでも、誰かと一緒に人生を歩み、いつか子どもを育てられるものなのでしょうか。 普通の人ならできますが、主さんは男性嫌いですので、受け身では難しいと思います。 結婚したいなら、主体的に動くことをおすすめします。

トピ内ID：c0f741d7570bf2ba

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結婚してくれないから執着する

🙂
まるまる
あなたが魅力的で、男性が放っとけない女性なんじゃない？ モテ子ってやつかな。 で、誰にも渡したくないからあなたに結婚を申し込んでるのに断られ… なんで？俺のなにが不満？てかすでに他に男がいるわけ！？ と、男性の独占欲が段々エスカレートしてしまうのではないでしょうか。 それか、あなたの態度が素っ気ないとかね。 男性があなたからの愛情を感じにくくて、不安にかられて執着しはじめるのかな。 何にしても、今後男性から交際を申し込まれたらこれまでの経験を踏まえて「今のところ誰かと結婚する気はないのでそれでも良ければ付き合いましょう」とはじめに釘を刺しておきましょ。 そんで、結婚への恐怖を払拭したいなら、あなたが男性に執着される理由を分析して改善していこうよ。 友達に相談してもいいと思う。 あなたの良くない所、指摘してもらおうよ。 「業」で片付けている間は、また執着されるし結婚が怖いままだよ。

トピ内ID：2df08fc9fbf081fb

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トピ主です

🙂
haru トピ主
皆さまの回答読ませていただいております。ありがとうございます。 わたしは他人の考えや価値観を割とすぐ把握できるのですが、自分自身はおそらく何を考えているのか分かりにくいタイプな気がします。 それなりの時間を共有すれば、相手が言ってほしいことやしてほしいことは、手に取るように分かってしまいます。けれど、相手はわたしを把握できていません。 その結果として一方的な依存が生まれ、男性をメンヘラ化させてしまうのかなと思っています。 また、それなりに実家が太く、わたしも小規模な会社を経営しているので、経済的な助けはあまり必要ない&仕事で関わる異性が多い&休日が少ないというのが現状です。 これも、相乗効果的に相手の執着を増長させているような気がします。 けれど、シングルや事実婚は、わたしが良くても子どもがどうなんだろう…というのはやっぱり思います。 母性が消えそうにない限り、健やかな子育てをするためにお見合い結婚をして、依存させないために相手を把握できないフリをし続けるというのも、落とし所としてはなくはないのかなぁ…。 と思いつつ、もし心通わせられる人が現れてしまったら、不倫に陥るリスクがあるのかなぁ…。 と、さらに色々考えてしまいます。 悩みながら結婚に踏み切った人も、何の心配もなく結婚した人も、結婚しないと決めた人も、覚悟があってほんとにすごいなと心から尊敬します。 わたしには覚悟が足りないんですよね。

トピ内ID：f69e6ccf0ddd7bbf

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まだ出会っていないだけ

🙂
まるまる
「わたしには覚悟が足りないんですよね」 結婚してる人がみんな「覚悟の上」ってことないよ。 「この人だったらいけそうだなぁ」位じゃないのかなぁ。 あとは結婚を迫られた時に「そんなに嫌じゃなかった」とか。 相思相愛の大恋愛で、相手の家族の事情も全て理解して覚悟した上で…っていう夫婦ってどれだけいるんだろうか。 結婚のきっかけって主に「この人と結婚したいな」と思うか「漠然とそろそろ結婚したいなぁと思った時」なんじゃないかな。 トピ主さんは結婚したいなと思える人にまだ出会っていないだけでは？ そして今、そろそろ結婚したいとも思っていない。 まだ覚悟がない、なんて思わずに「その時」が来るのを待てばいいと思いますよ。

トピ内ID：2df08fc9fbf081fb

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惚れて無いのにサービス過剰だからでしょ

🙂
ボン
大して惚れてる相手でも無いのに付き合ってるからと過剰にサービスしつつ、素っ気ない態度に見える行動して相手の不安感煽ってるだけでしょ >わたしは他人の考えや価値観を割とすぐ把握できるのですが、 これも大して惚れて無いから冷静に相手を観察出来るからやれてるだけだと思います とりあえず、ちょっといいなとか悪くない程度で付き合うのは止めて、心底惚れたらトピ主さんから告白して付き合えば良いと思います

トピ内ID：1f73db9573ed0e60

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裕福すぎて何でも揃ってるからダメなのかも

🙂
まよ
1回実家と縁を切って全部独立してやってみたら？ トピ主さんがなぜそう悠長に怖い怖い断っちゃう、断ったらまたストーカーみたいになっちゃった、なんて言ってるのかわかってように思います。 お金に困ってない、男性に縋らなくてもいい、正直男性いなくても困らない環境で育ってきていて何も不安を感じないから焦りもないし、やたら男性に対して冷静でいられるし、お嬢様気質も手伝っておっとりしてるトピ主さんに迫って急に追いかけるようになったように感じる男性が怖いんだと思いますよ。 女性って言うのは男性と違って物欲なり生活の不安なりがなくなると正直異性って必要としなくなる性質ありますから。 貴方の生まれた家庭はそれなりに貴方を待たせるほどには色んなものが揃っている、だからいつも貴方が男性よりも余裕のある側なんだと思います。 本当にご結婚をされたい親の伝は嫌だ、なら、一度独立してみることをお勧めします。 物理的にもだし精神的にもね。 そうでない限り多分トピ主さんは守られすぎていて結婚決めないでしょう。 因みに私が1番結婚後ホッとしたのは、結婚してます！と言って指輪で男性の虫除けできるようになったことでした。 それから男性に対して警戒心を不用意に持ったり、この人とはこのくらいの距離感あの人は…みたいにしなくてよくなったのが凄く幸せでしたよ

トピ内ID：d6fa6a1cad75d9f3

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トピ主です2

🙂
haru トピ主
皆さまのご回答がなるほど過ぎて、レス頻度高めです。 いつも大して相手に惚れてないのは確かにそうで、相手からの愛がすごく重たく感じる時が多々あります。 重たすぎる愛は自分本位に見えてしまい、それが本当の愛かもよく分からないです。いや多分、本当の愛ではないのだろうなぁと思っています。 仕事がそこまで立て込んでない時には、相手と出かけたり泊まったりできるのですが、仕事が忙しいときはLINEの返信もそっけなくなってしまいます。 こういうのも、メンヘラ化させる原因なのだろうと分かりつつ、忙しいときは仕事優先してしまいがちです。 実家は裕福な方ですが、わたし自身は実家と全く別業種の会社を別地域でやっていて、実家からの援助ゼロで経営しています。 学生時代からずっと自営業をしていて、学生時代後半の学費は自分で払いました。 人間の個性としては仕事に対する独立心やストイックさみたいなものが備わっているのに、一人の女性としては母性や男性に付いていきたい欲みたいなものがあって、それがアンバランスさを引き起こしている気がします。

トピ内ID：f69e6ccf0ddd7bbf

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バリキャリの1番ダメなパターンじゃない

🙂
まよ
親が育てた教育力の高さと、親から頂いたノウハウを使っている自覚すらなく 私が1人でやってきたわってなってる自負が凄く強い。でもトピ主さんは負けたくないし、男性の頂点を伴侶として目指してる。 男性全てが幼く見える。 実際にはその太いご実家に生まれなければ起業精神も生まれず貧困に陥っていたのかって想像もできないし、みんな平等でない中ラッキーな育ち方をした自覚もない 例えば貴方の目の前にイーロンマスクが現れたって、なんだ幼稚な人ねって言いそう。 でもね、男の人でバリバリ稼げるいい男って言うのは幼稚ですよ。永遠の少年です。しょうもない幼い考えの中から夢を見つけるの。 結局、貴方の魅力が結婚したいと思っているよりも、貴方を追いかけさせるだけ貴方は冷めてるだけなのかなって思いました。 太いご実家に生まれてラッキーでしたね。あまりご自分を否定されずに貴方は頑張ればできる子よって応援されて様々機会を得て生きてきた系のお嬢様なんでしょう。 これからは女子も自立できる女性でないとってね。 でも心から好きになる男性も作らなければ男性を受け入れる器用さまでは学ばせてくれなかったのかなと思いました。 心底惚れる人が出てくるといいけれど、人間て完璧な人間では相方は必要ではないから貴方は完璧すぎてダメでしょうね。 お互いに補い合えるのがベストパートナー、プラスレベルが高くなるほど男性は傲慢になってしまう瞬間があるから相手が傲慢になった時に是正できる強さも持ちながら謙虚でいられる女性でなきゃ素敵な男性のパートナーは難しいかな。それでいて褒めて伸ばさなきゃいけないからね。 トピ主さんは完璧人間なんだし独り身の方がいいと思いますよ、対して能力良くなく見える男性持ち上げるのバカバカしいでしょう？ 結婚すると必須スキルですが。

トピ内ID：7188c9cdebd5b4a3

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執着の定義・男の見極め力

🙂
ぶらっしゅ
タイトルは、トピ主さんに対して必要かもしれないと思ったことです。 あなたが繰り返しおっしゃっている「執着」とか「ストーカー」というのがどのレベルの ものなのか、ほんとうにそれらは執着やストーキングなのか疑問に思うところがあり。 一般的にそれにあたるのか、判例や法律の内容と照らし合わせたり、言葉の意味を確認 したり、一人よがりの誤認識になっていないか見つめなおしたほうが良いかもと思いました。 自分の中で凝り固まった認識は、正しければいいのですが、間違ってると誤認のまま 岩のようにどんどん固くなり、そびえたっていき、もう誰もその山を越えることはできなく なってしまい、そうすると最終的にあなたの人生に寄り添ってくれる人はゼロです。 まず、自分は正しい、ということをとっぱらって考えてみたほうがいい気がします。 そして、もしほんとうの意味での執着やストーカーだった場合、その理由がどこにあるかです。 これは男の見極め力ともつながるのですが、あなたのように自らお金を生み出すことができる 女性に鼻が利く男というのは一定数います。 自分にとって都合が良く、経済的にもメリットをもたらしてくれる女をみつけるのがうまい のです。 海に出てレーダーで魚を探す船みたいに。 そういう男がいますので、あなたを魚として見ているのか、女性として愛しているのか 釣り上げられて食べられて寄生されるのか、お互いに尊重しあって良い関係を築けるのか そのあたりを見極める力は必要だと思います。 子どもがほしいということですが、今29歳であれば、自然妊娠ならもうタイムリミット片足 突っ込んでます。 産婦人科で自分の体の状況を把握しましょう。 妊娠しづらいなら治療をする必要があります。これは一人でも開始できます。 また、相手も不妊検査や不妊治療への理解がある人が条件のひとつになると思います。 がんばってください。

トピ内ID：cb75adcac9135a7a

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あっさり

🙂
本人の意識
この人と時間を共有したい考えてること知りたいとか人間的な興味が余り無いのかな。なくはないが少ない。はっきり言えない行動しないのか、愛情のある人付き合いが得意ではないのかな。 この人良い！みたいな人に出会ってないのかもね。 ビジネスライクな感じがします。 人間孤独が怖く心の拠り所が欲しく家庭を築いたりするので、またそれとは違いそう。 共通の意識や価値観があると決まりやすいと思いますけどね。 ただ家庭を持つと色々あるので、この人となら頑張れそうという人をみつけると良いと思います。

トピ内ID：376b9d35f77b65fe

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よくわかります…

🙂
大丈夫
結婚が怖い、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。 現在４０代既婚の私も２０代の頃はトピ主さんと同じく、お付き合いは長続きするのに、お相手から「結婚」の文字が出ると急に恐怖を感じてました。婚約までしながら終わってしまった方もいました。 なぜ結婚したいのかを相手方に問うと「お前（私）といると幸せだから」というお返事で、何かが削られるような気持になったものです。 掘り下げていくと、法律で拘束されると逃げがきかないのが怖かったように思います。 そのため、なぜ外国では事実婚が認められるのに法律婚しなければならないのか、「結婚」とは「事実婚」とは、とさんざん調べたりもしました。 が、最終的には出会ってすぐに「この人と結婚することになるだろう」と感じた方と２年後ではありますが、結婚に至りました。恐怖もありましたが、最後は自分が最初に感じた直観を信じました。 結婚して１６年ほどたち、子供も中学生と小学生におりますが、今も毎日夫と笑いあい、たくさん話し、本当に楽しい日々です。月日が経てば経つほどに未来を楽しみに思えるようになってきています。 結婚した当初、彼（現夫）には実家も貯金もない、それだけでも恐怖状態でしたが、結婚の決め手は「最初の１か月で結婚するだろうと思ったこと」「全力で家族を大切にしてくれる人という確信があったこと」「お別れすることはきっとないだろう」と思えたことでした。 お付き合いする方の「自分（相手）」というフィルターを通して「自分が幸せだから」という感覚を感じないお相手に出会ったとき、つまり「一緒に幸せになろうよ」と感じさせてくれるお相手に出会ったとき、結婚しようと思える気がします。 （なお、夫の名誉のために…今は経済面でも大変頑張ってくれ尊敬しています。）

トピ内ID：72f411574f1619f0

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結婚したいって思える人がいたら、、

🙂
lemon tea
＞わたしはそれに対して前向きに応えることができませんでした。 結婚したいって思える人がいたら、結婚したらいいと思います。 多分、、『結婚したい』って思うより、子供が欲しいって感じなのでは？ お金も稼げるし、自分のことは自分でなんでもできるし、、 幸せに育ってきたので、あまり寂しくない人なのだと思います。 そんな人は、結婚したい人が出来るまで、しなくていいと思いますし、 もし、誰かと付き合って、子供が出来たら、結婚せずに産んでもいいし、、 その時、結婚したいって思えたら、結婚すれば良いんじゃないかな？ また、お金が稼げるので、結婚しないで子供を産んでも 問題ないと思います。多分、その方が自由で楽しく、窮屈でない。 あの歌姫のように・・・・ 今は事実婚もありだし、別居婚もありだし、 あまり考えすぎない方が良いと思います。 縁のある人と結婚するときは、一気に話が進んで行きます。 ただ、、良い人ってどんどん売れて行きますので、、 タイミングを逃さないように気をつけましょう。 優しく、誠実で、お金を稼げる人、見た目がタイプの人で、、 トピ主と同等クラスの人を選びましょう。

トピ内ID：9559b2d0f5fb9715

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