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友人と縁を切りたい

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
あお
ひと
15年以上の付き合いの友人と年に1回ほど集まっています。
独身の頃は一緒に旅行など行きかなり楽しかったです。

その5人グループのうち半分が子を産まないと選択した既婚者です。
例えば焼肉に行けばひたすら肉を私が焼き、うまく出来ないと文句ばかり言われます。
じゃあ自分でやってよと言っても一切動きません。まるで子供かお姫様です。
私が調べ、予約したお店もお礼は言われますが文句ばかりで…

以前からなのか、アラフォーになったからなのかは分からないのですがここ最近は私に限らず特に人の些細な失敗や気の利かなさに対して猛烈に文句を言います。

また子供がいない3人は私が頻繁にSNSをやってない事や、古い機種のスマホを使っているのをしつこく馬鹿にして笑って来ます。
私は特に自分の生活でSNSで写真を載せなくても楽しいですし、スマホも不便していませんが子育てに全力投球している日々を否定されているような気持ちになります。
逆に子育ての話などは触れて来ません。

私が食べ物のの取り分けをいつもやっていても文句ばかりなのに、もう1人の子持ちの友達はたまに取り分けをやっては褒められています。

私が子供優先でSNSなどに力を入れてない事で馬鹿にされている時、同じような状態の子持ちの友達は人ごとのように黙っています。

いつもは年1回程で久しぶりなので話題がつきませんでしたが、今年は頻繁に会う機会があり暇になると何かと粗探しをされつまらなかったです。

挙げ句の果てにあなたってなんか違うよね〜と笑いながら言われ心が折れました。

今は毎週のように会うママ友の方が感覚が合い、居心地が良いです。

もう友達と思われていないことは感じていますが、やはりずっと友達だと思って信じていた人達と縁を切るのは悲しくて仕方ないです。

皆さんは長年付き合った友達と縁を切る時に自分の気持ちにどう決着をつけていますか？

トピ内ID：eb543fac66029970

#３０代
#友だち
#子ども

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それ友達じゃない

🙂
ぽぽん
縁切っていいよ。 下僕・見下し要員じゃん。 何にも言わずに、「カットアウト症候群」の真似すればよい。 なんでそんな関係から逃れることに、罪悪感を抱くのか・・・。 仮に連絡をとれない状態にして、その人たちに悪く言われたとしても、 現状より良いとは思いませんか？ 自分を大事にしてください。 そうしないと、大事なお子さんたちも、自分を大事に生きることが とても難しくなるのですよ。 嫌なことに、嫌ということは大事だけれど、 この場合もう、頑張って伝えても更にバカにされて適当にあしらわれるだけで 状況が変わることはないと思います。 自分を粗末にするようなことはやめる！ 「友達」という名目にとらわれて、嫌な気分になる関係に身を置いてきたのは あなたです。 だから、自分で決めたらやめることもできる。 幸せを感じる生き方を、お子さんに見せて、いいお手本になってほしい。 今後の人間関係は、尽くすのはほどほどでね。 お返ししてくれない人には、心で線引きしてね。 応援しています。

トピ内ID：1aa30f4d73c651d6

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環境が違うからしょうがない

🙂
まみむ
もう今、生活してる環境が違うから考え方が違って一緒にいても楽しくないから離れようって思います。 私にはお互いずっと彼氏もおらず独身でいた10年以上の友達がいましたけど 私に彼氏ができてから話しててもなんか、あれ？こんな人だった？って思うことがあってそのうち私が結婚して疎遠になりました。 たしかに十年来の友達を切ることになるのは悲しいですが、それよりも居心地のいい人たちといる方がいいです。

トピ内ID：e64bea7c3be9c26b

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それは 人の性格

🙂
tm1885
独身 既婚 子持ち…など関係なく 人の性格からの言動です 新しく友達作るのが難しくても ステージが違うと感じたら…… 距離を置きましょう 縁があれば 友人として又 繋がることもありますよ

トピ内ID：779fa2a91fc236f3

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切っちゃおう!

🙂
amneris
私は50代くらいから、合わないなと思ったグループからは抜けていますし、個人でも交流は持たないようになりましたよ 30年以上付き合った保育園ママ友グループや友人たちも今後の人生を生きるのに楽しく集えない人達とは、もう会いません 自分が楽しく居れる人達とだけ会って過ごしてます 長年の付き合いやめるのは勿体ないなとズルズルしてる数年があったけど、早く切れば良かった、今はスッキリしてストレスフリーになりました! 白髪も増えなくなったし胃のポリープも出来なくなって血圧も下がりました笑 人はそれぞれの生きる環境も違うから変わるのは当然ですが、友人たちは、子供を必死に育ててる主様を馬鹿にしてるのは明らかですよね! そんな人達はサッサと切りましょう!

トピ内ID：9a165aa9333a6881

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失礼ながら

🙂
プリン
既婚、子供なしですが、焼き肉に行けば焼き係りですし、お店の予約もしています。 料理とりわけも。 だからあなたの言う既婚子無しだから～に当てはまりませんよ。 たまたまあなたは既婚子無しの性格が悪い友人に当たったのかな。 子供のいる方でもボ-っとして気が利かない女は山ほどいます。 嫌なら付き合わなければ良いだけ。

トピ内ID：87fb7c366454255e

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子供子供って

🙂
ゆき
＞子を産まないと選択した ＞子供がいない3人 ＞子持ちの友達は人ごとのように なんかやたらと子持ちかどうか絡めてるけど 内容を見ると全然必要ない情報ですよね ただ単にトピ主さんが下に見られてるだけ ＞あなたってなんか違うよね〜と笑いながら言われ こう言われてしまう感じが理解できます 合わないなら疎遠でいいんじゃないですか？

トピ内ID：7e630fb686d16e33

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違和感

🙂
さくら
子育て中心で忙しい自分と、友人達の価値観がずれてきたって感じでしょうか？ でもちょっと違和感です 友人達は態度悪いですし、トピ主さんに対して、何か含むところがあるんだろうなって感じですが、それは子供の有無だけが原因じゃない気がします だって、トピ主さん以外の子育て中の人には、３人は何も言わないんでしょ？ で、そのママさんもトピ主さんのことを庇ってくれない トピ主さんの味方は誰もいませんね 「あなたってなんか違うよね〜」が答えなんだと思います 少なくとも子供を持たない選択をした人達の誰かが、トピ主さんに対して思う所があるんでしょう 文章を読んでいて感じたのですが、子供を産まない選択をした友人達を、トピ主さんもどこかでバカにしてませんか？ 子を産まない選択をしたと言いますが、３人全員本当にそうなんでしょうか？ 本当は欲しかったけど、恵まれなくて、外では「いらない」「産まない」って、強がっている可能性はゼロですか？ 過去に子供のことで、なにかマウンティングととられるようなことを言いませんでしたか？ 今の状況は、長い付き合いの中で、色々あってのことだと思います だからってトピ主さんが悪いってことじゃないですよ でも物事を表面的な部分だけで判断しやすいのかな？とも思います トピ主さんが悲しくて仕方ないのは、長年の友人と縁を切るからじゃなくて、長年の友人に嫌われたからじゃないですか 同じようでちょっと違う なんというかトピ主さん、ちょっとずつずれてる感じがします

トピ内ID：21a6a0539f90e51e

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フワッとしておく

🙂
ねこ
別に縁を切らなくても良いのですよ。 男性に比べて女性はそのライフステージで親密になる友人関係が大きく変化していきます。 今はその友人たちとは合わないので子供の予定などで不参加にしておく。 そのままずっと疎遠になることもあるでしょうし、時が経ってまた楽しく話せる日が来るかも知れない。 例えば子供を作らないと決めている友人だって環境や事情が変わって子供を持つことだってあり得るし、トピ主さんのお子さんが大きくなって手を離れてまた友人と会いたくなるかも知れない。 なので、きっぱりと決別するよりはのらりくらりと行きたいけど行けない状況にしておくのが得策だと思います。

トピ内ID：e2a5d3b48e5ae90c

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5人だと1人浮きやすい。

🙂
みるきー猫
似たような経験が、学生時代にあります。 5人だと大体起こりがちな現象です。 言いやすい言われやすい人に、強めの性格の悪い女がまずからんで、その取り巻きが同調。 そして大していいとも思ってないのに、対抗馬的に残った1人をほめそやすという何とも レベルの低いお集まりなのです。 こういう女子5人のグループは日本各地至るところに生息していて、1人が抜けると今度は その4人の中で陰口をきいたり、疎外したりと年から年中お祭りみたいにやってますよ。 ほんと女ってバッカみたいというか、レベルの低い女って小学生から変わらないよねーと 思って見てますけどね。 わたしの地元にもいます。今でも4人で活動してますよ。とうのたったアイドルグループ みたいに同窓会にお出まししては噂話の種を探して育てて花開かせてます。 あなたのお友達もそういう方々なのでは？ 縁切りましょうよ。がまんして付き合う意味なくないですか？ 憂さ晴らしの相手にされてるだけですから。頭数ですから。 やめましょやめましょ。 子どもいるいないに関係なく、レベル低いだけですよー。 わたしは子どもなしのバリキャリでもない年収1千万には届かない普通の既婚OLですが 子どもいる・いないは、こういう場合あまり関係ないかと。 一言でいうと頭のレベルだと思います。 子どもいない人でも、賢い人はあなたのお友達のようなことを言ったりしたりしません。 わたしはそういう友人達と時々美術館に行ったり、バーで飲んだりしますけど。 人のこと悪く言うとか、人のうわさ話をするとか、しません。 最近読んだ本とか、気になったニュースとか、いいなと思ったお店とか、そんな話です。 人のことをネタにして飲み食いするなんて時間がもったいないですよね。 縁切りでOKです。 気の合うママ友さんたちと仲良くしてください。

トピ内ID：ea74dc5869bf7f76

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大袈裟

🙂
もっと気楽に
「縁を切る」って極端だと思わない？ もう二度と友達に戻らない覚悟、要らないから。 『合わなくなってるから、しばらく離れる』でいいの。 きっとグループラインとかあるんだよね 自分から誘わない、誘われたら不参加の返事する、 話題の提供もしない、聞かれたことは最小限に答える。 それもできれば通知から数日放置した後に。 主さんが店の下調べや予約を毎回やってるなら、 不参加にするだけで集まりの回数は減ると思う あなたがどれだけ貢献していたかに気付いたら、 苦情や白々しいおべんちゃら等で復活させようと画策するでしょう この段階で戻ると舐められたままですので華麗にスルーして 全員が真摯な謝罪をするまで近付かないのが一番です。 主さん抜きで楽しめるなら向こうから切ってくるでしょうから 去る者追わずで受け入れればいい。 自分から切るのに比べたら罪悪感が全然違う。 今後は誰が幹事をやるか、誰がイジられ要員になるか。 1人に負担おっ被せといて平気で文句三昧の集団は 最初の1人が逃げれば次も同じように逃げるから、 空中分解する可能性が高いですよ 友達って人生のステージで変わるから、その時心地良い人と楽しく過ごせばいいですよ 今はママ友が居心地良くても、子の成長と共に合わなくなるかもしれない そしたらその時合う人と付き合えばいいんです 今合わなくなった4人とも、いつかまた合う時が来るかもしれない これはもう縁だから、心折れてまで続けようとしたり、悲しみながら切ったりしなくていい

トピ内ID：32770d6237362aff

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決着も何も

041
もものき
交友関係は年齢とともに変わっていくことは珍しくないです、嫌ならもう集まりに行かなければいい話だと思います。おそらくその様子だとあなたが参加しなくても「ああそう」で終わりそうな気がしますが。

トピ内ID：9c8e9dd66beb147c

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決着？

🙂
そう？
そんなん知らんがな笑 友人達がトピさんを尊重してくれない 何か違うよね～みたいにバカにする言動を出してくるのに 気持ちに決着ですか？ 自然の流れのままでいいのでは？ お人よし過ぎるのも考えもんですよ。 感覚の合うママ友と親しくすればいいし 文句言われてまで付き合う必要あります？ 寂しいというトピさんの気持ち、理解できませんけど。

トピ内ID：6bdac4ab2e56ca50

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過去全く自分に非はない？

🤔
みこみこ
これは、、 ごめんなさい。憶測でしかないのですが、あなたがこれまで相当彼女達を傷付け、追いつめる発言や行動をしてきたのだろうなと思います。 アラフォー女性って、10代20代の若い人と違ってある程度社会や対人に慣れてて、責任や対処も理解してるはずです。 なのにその態度をされてるというのは、どちらかというと主さんが散々やらかしてきた可能性の方を私は感じてしまいました。ハブかれてないだけ皆優しいのかも、と。 無知な加害者って自分が何をしてきたか全くわからないんですよ。無意識ですから、言ったことすら覚えてないんです。 私の友人にも一人すごいのがいて、後にその話題になった時やんわり言うと「そんなこと言った？私？」と驚いてばかりいる。こちらからすると間違いようがないんだよ、そんな事言うのあなただけだからと思う。言われた方はその時の状況や流れ、関連する事もその瞬間から全て覚えてるんだから、ほんとに私？的反応は更に苛つくものです。しかもそれを聞いても別の形で繰り返すしね。でもちゃっかり被害妄想や責任転嫁はするんですよ。 私がそれをしたのはこれのせいだとか、あの人はこういう事情があるから私を悪く言うのよとかね。 主さんも自分が嫌われてるのは子持ちで、SNSを頻繁にやらず、世間の流行に乗ってないからだと責任転嫁してませんか？自分の友達に対して、そんな事全く関係ないと言う女性の方が多いと思うよ。アラフォーなら特にね。ただ節約から皆を自分の節約に付き合わせる選択ばかりさせたり、自分の選んだ人生に卑屈になってばかりの恨み言や妬み発言ばかりとか、不躾、非常識等には、寧ろ厳しいと思いますけど。 まず真相はわかりませんし、恐らくもう一人の子持ちさんは明らかに友人達に失礼をしてきてないんですよ。だから皆、主への態度と差がある。主はそこを離れた方がいい。ママ友等の浅く薄い関係だけでいたらいい。

トピ内ID：39528d914c6efad9

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どう決着も何も・・・

🙂
stella☆
もう会いたく無いのでしょう？ そんな人たちと縁を切るのが悲しいですか？ 私は今までみたいに会って嫌な思いをする方が 悲しいと思いますけど・・・ 私がトピ主さんだったら楽しく付き合える友達は 他にもいるのだからそんな人たちに会ってる時間が もったいないし、会うのを止めたら清々すると思いますけどね。 なぜかはわかりませんが、多分トピ主さんの事を少し下に見て バカにしてるんだと思うので、 何も言わずしれっと全員ブロック・着信拒否して音信不通に してしまえばいいと思います。 そんなフレネミーはこちらからポイしちゃいましょう！

トピ内ID：dce4f3dd24ce01db

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なんとも思わない

🙂
匿名
「ああ、無理だな」と思ったらもう無理なので、長年の付き合いでもすっぱり切ります。それまでは何も言わないでニコニコしてるか、話すとしても穏やかに抗議するので、真っ当で無い人は私の不満に気がつきませんのでびっくりみたいですが、普通の人は穏やかな抗議で自分の言動を考えてくれるので、そちらとは付き合いは続きます。 学生で毎日教室で顔合わせるから円滑な関係でいたいわけでもないし、嫌な思いする為にお金も時間もかけるの馬鹿馬鹿しく無いですか？

トピ内ID：4dfeac283c502d61

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切るのは簡単だけどその前に

🙂
友人は選ぶ
友人関係は変わって当たり前。 心身ともに疲れる関係を維持するために、時間や労力を使うことこそ無駄です。 ただね、人を馬鹿にする方が悪いけど、言いたいことをサラリと言える術も身につけましょう。 もしあなたがSNSや新機種のスマホを羨ましく思う気持ちがあるなら、相手の言葉尻に敏感に反応している可能性もあるわけです。あなたが勝手に傷ついているだけかもしれないし、相手はそんなつもりはないかもしれない。 相手に察することを求めてばかりでは、本当の人間関係は作れないですし、疎遠ばかりしていては必要な時に誰にも相談できないような一人ぼっちになります。1人が好きで大丈夫ならいいんですけどね。 嫌なこと言われたら、「絶対小馬鹿にしてるよね。やめてくれる？」「馬鹿にされてるような気がするんだけど、気のせい？」「え？何がだめなの？」など、冗談っぽく笑いながら言いたいことは言う。相手に、“あれ、私失礼なこと言ったかな”と思わせながら、相手の反応をみる。相手がズケズケ言ってくるなら、こちらも言いやすいのでは？対等な関係を意識することです。 言いたいことを言える関係でないなら、参加の頻度を減らしたり、しばらく距離を取ればいい。 学生時代の友人は貴重ですが、それぞれステージが変われば、考えも変わります。その上で程良い距離感を保ち相手の生き方を尊重しあえる人に出会えたらラッキーぐらいの気持ちで、執着しないことです。

トピ内ID：942b19ec62143a88

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さっぱりしますよ。

041
マルグリット
トピ文を読んで、トピ主にたいする接し方で、先はない駄目だと思いました。 トピ主と言う存在を、尊重されていないのですね。 多分、羨ましいのが根底にあるのと、自分たちと違う世界に居るのが憎いのだと思います。 選択子無しと、子有りでは時間の使いかや流れ方が極端に違います。 忙しい子有りと、時間がある子無し。 見る景色もちがいますし、既に互いの価値観が違っています。 子有りだからお世話が上手でしょうと甘える。 家に居て暇だと思い込んで居るから、店等を調べさせる。 お互いが向いている角度が違うのです。ラウオウステージが違うともいいますね。 同じ方向をみている、ママ友の法が話しや価値観が合うのは当然ですね。 「皆さんは長年付き合った友達と縁を切る時に自分の気持ちにどう決着をつけていますか？」 気持ちに決着ねぇ、行けないかな。 楽しかった思いでは、相手が関わっているが前提で思い出すことだから、思い出そうと言う意思がないと出てこないでしょう。 其れよりされた嫌な事の方が思う出します、なので縁を切って良かったとおもいますね。 この先、トピ主は子供の事でもっと忙しくなります、彼女達はあの場所でずっとトピ主の悪口を言い続けている。新しいネタが無いから、同じ事を何度も言い続ける、つまんない人生。 あぁ、そんな人いたかな、と思うようになりますよ。

トピ内ID：a6fc3f89cca610eb

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子供優先　子供優先ってしつこい！

🙂
のお
トピ主は自分で気づいてないだけで 子供優先、子供優先 ってしつこく言ってるんですよ。 子供がいない人の説明をしつこいくらいに書いたりもするし 同じような状態の子持ちの友達は人ごとのように黙っています。 って、これが証拠 かばってくれないんでしょ？ トピ主は無意識に人を不快にしてるんです

トピ内ID：278eefab3295247e

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よくわからないけど

🙂
絢爛
焼き肉行くのをやめたら如何ですか？ たぶんだけど、みんなのためにお肉焼くのが大好きな人だと思われてます。 てか、友達じゃない人達と一緒に食べる焼き肉って美味しいんですか？ トピ主さんにとっては例え年1でもみんなで集まるのが楽しみなら、もうそのままでいいんじゃないですか？だって関係を壊したくないから直接文句言わないんでしょう？ いろいろ分かった上で参加してるみたいだし、自己責任かなと思います。 ＞その5人グループのうち半分が子を産まないと選択した既婚者です。 ＞また子供がいない3人は こういう情報って必要ですか？ トピの中身と特に関連性を感じません。 だけどトピ主さんは敢えて書いちゃう人。 そんなだから皆さんから良く思われないんじゃないですか？トピ主さんが集まりに来なきゃいいな、邪魔だなと思って、わざとトピ主さんが嫌がることを言ったりしたりしてるのかもしれません。

トピ内ID：a402539e02d9dad2

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全く気にしない

🙂
子供のいない夫婦
最初から友達なんて賞味期限があると思っているので縁切る時も全く気にしません。長い付き合いなんていらない。自分にとって居心地が良い時に付き合えば良いだけ。考えが合わなくなったら誘われた時に毎回断れば自然と察して誘われなくなります。 ＞あなたってなんか違うよね〜 皆さんトピ主さんに来ないでくれと言っているのに。だから不快な思いをするんですよ。 年を重ねて行けば分岐点で人生の方向が変わります。子供がいる人は子持ちと付き合った方が気持ちがわかると思いますよ。

トピ内ID：bdc58a84ae571df0

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不快なら全部切る。

🙂
ちま
トピ主がこれからも彼女らと付き合いを続けたいなら、嫌な気持ちを伝えて改善を求めても良いけど、完全に縁を切るなら、私なら何も言わず全員ブロック、着拒して終了。ケンカする時間や労力すら惜しい。 絶対に後悔はしない。 私は独身ですが、30代後半ぐらいから一緒にいて不快に思う友人(私のことをバカにしたり下に見てる言動が多い、雑な態度取ってくる)は全員整理整頓させてもらいました。20年来の友人も無言で切りました。 学校や職場ならともかく、中年の付き合いなんて義務じゃないんだし、自分の居心地の良いモノ、人だけを周りに置くように心がけています。今最高に幸せです。

トピ内ID：3065bebb769f4a24

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それはショック

🙂
roko
＞あなたってなんか違うよね〜 これってどういう意味？ 私には「あなたって私たちの友達としてはなんか違うのよね～」と言われているように感じましたけど。 何が違うかって生活レベルですよね。 トピ主さんは子ども子どもって言ってますが、もしかして経済的に苦しいんじゃないですか？ 食事も彼女たちの奢りとか？ もう一人の子持ちの友人は子どもがいても裕福だからトピ主さんとは区別されてるんでしょうね。 トピ主さんは子どもがいない人はいつまでも子どもっぽくて不寛容だと言いたいのでしょうが、子どもを産んだせいで生活が苦しく、それを子なしの選択をした友人たちに見透かされてバカにされているようにしか見えないです。トピ主さんを小間使い扱いしていじめと同じだと思いました。 経済格差で友達じゃなくなるというのは悲しいことだけどよくあることですよ。 無理して付き合っても自分が惨めになるだけだと思う。

トピ内ID：caa01a115c338051

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思い出まで否定する必要はない

041
たこ兄弟の母
子どもをもたない選択をしたことを 周りから色々と言われているのだと思います。 周りとは自分の親、パートナーの親、職場の上司や同僚など。 「なんで子どもをうまないの～？」 と、根ほり葉ほり聞かれており そのうっ憤を主さんで晴らしているのです。 「あなただって、あいつらと同じ考えなんでしょ」って。 主さんひとりターゲットなのは ２人ともターゲットにしたら、グループが空中分解するとわかっているし 主さんは反論してこないって、小ばかにしているからです。 ＞皆さんは長年付き合った友達と縁を切る時に自分の気持ちにどう決着をつけていますか？ 切らなくていいのでは。 ただ単に「忙しくて～」「体調が悪くて～」として 集まりを断ればいいだけの話です。 主さんが抜ければ、もうひとりの子持ちがターゲットになるでしょう。 もうひとりの子持ちも抜けて、３人になったら、今度は３人で粗探しをはじめます。 夫の年収、マイホームの値段、旅行の回数などなど。 10年後、どんなグループになっているのか、もしくは自然分解か。それまで静観で。 ＞友達だと思って信じていた人達と縁を切るのは悲しくて仕方ないです。 こうなったのは相手が変わったのか、自分が変わったのか。 おそらく全員が変わったんです。 思い出まで否定する必要はないです。 心の平穏を優先させましょう。

トピ内ID：a382f15e5e6df6b8

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そんな…

🙂
nana
そんな罰ゲームみたいな集まりに行く意味あるんですか？ 長年のつきあいがあっても合わないステージにきちゃったんですよ。 おまけに彼女たちはトピ主さんを無碍に扱って鬱憤を晴らしてるみたいだし。 他人を貶めないと幸せを感じられない人達に成り下がったんでしょ。 ママ友の方が居心地がいいって心の声が答えですよ。 縁が切れるのが残念だからって嫌な思いを甘んじて受け続けると病みます。 ハッキリ絶縁宣言しなくてもいいから、 誘いは適当な口実で断って少しずつ疎遠にしていけばいいですよ。 私は縁が切れても何とも思いません。 悲しみより安堵の方が大きいです。 嫌な思いをさせられ続けるよりはるかにいいから。

トピ内ID：9037b3d48885c5cb

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縁の切り方？

🙂
とも
誘われたら「最近忙しくて会えない。４人で楽しんで～」と 何回か断ったらフェードアウトできるのでは？ ハッキリ切らないで何となく離れるかな。 文句いったところで、それをネタに馬鹿にされそうじゃないですか？ >あなたってなんか違うよね〜と笑いながら言われ心が折れました。 ここまでされて何で抜けないんだろうと、相手も不思議に思ってそう。 もっと自分を大事にしましょう。 気の合うママ友がいるなら、そっちへシフトしたらいいですよ。

トピ内ID：c165b6e30d0fd5ef

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ご自身を子供に置き換えてみたら？

🙂
スライム
トピ主さんのお子さんが、 お友達から同じ様な扱いを受けていたら？ 貴女はどうお子さんにアドバイスしますか？ まぁ15年の月日は、人の性格をも変えますからね。 なんだか品の無いダサい女子会ですね。（失礼！） そろそろ一抜けしたら？ 別に決意表明なんて不要ですよ。 貴女は、 ご自身の本能を信じて避けて通れば良いだけです。

トピ内ID：9c3e4b5e5ab5222b

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過去の人

🙂
パポ丸
どんなに付き合いが長かろうと、縁が切れる時は切れるものだなとつくづく思います。 私の場合は小さいモヤモヤがある程度積もったところで決定打となる出来事があったりすると（あの子とはもういいや。ご縁は終わりにしよう。）と決意が固まり心の中でシャッターを下ろしてしまう感じです。そうなると本当にどうでも良くなり、相手は過去の人という位置付けになります。 私の仲の良い友人の1人はSNSはしていないし、スマホの機種が古いしLINEもしていない。でも別に良いと思っています。主さんの子なしの友人のように、1人違う行動をする人を下に見たり小馬鹿にしたりって何だかとても幼稚ですね。そこまでチクチクダメ出しできるほど自分達は完璧なのかしらね。 今後はお誘いがあってもゆるゆると断ったらどうでしょう。お互いがよほど思いやれない限り5人グループなんて難しいです。実際そういう面々ではなさそうですから。

トピ内ID：ebd44b71efb396fc

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グループの中に特別仲良しの親友がいれば注意してもらえたのかも

🙂
CROSS
子供の写真や動画をグループLINEに貼り付けたり、会えば子供の話ばかりするとか、それで嫌われたんじゃないかな。 私が何故そう思うかと言うと、 ＞私が子供優先でSNSなどに力を入れてない ＞子育てに全力投球している日々を否定されているような この辺りの文章からそう感じました。 トピ主さんはきっと子供の話題ばかりなんだろうなと。 「あのさぁ、子供以外の話題ないの？」と呆れられてるんじゃないですか？ 私は子供のいない友人の前で子供の話はしません。いくら友達でも他人の子の話なんか聞いて楽しいわけないよねって分かるからです。それにどんな理由で子なしを選択をしたのか真実は分かりませんよね？親しい友達なら配慮は必要だと思うし、それに何より、学年時代の友人はママ友ではありません。子供の話はママ友とするものでしょう。 他にも指摘している方がいらっしゃいますが、トピ主さんは友人達が子なしであることをアピールし過ぎです。 子なしだからあの人達は性格が悪いんだとでも言いたげな。。ひどく歪んだ見方をしているように見えます。 ＞子育てに全力投球している日々を否定されているような気持ちになります。 だから、そういう子育て全力投球アピール、友達の前で要らないでしょ？他に楽しい話題ないのかな？ ＞逆に子育ての話などは触れて来ません。 触れてくれない事が不満みたいですが、そういう話はママ友としなさいな。 ＞今は毎週のように会うママ友の方が感覚が合い、居心地が良いです。 当たり前じゃないですか。 トピ主さんの「ねぇねぇ聞いて！うちの子ね〜」に付き合ってくれるのはママ友だけですよ。 ＞同じような状態の子持ちの友達は人ごとのように黙っています。 おそらくこの人は、みんなでいる時にやたら子供の話ばかりするトピ主さんに、しつこいなぁと呆れてるんだと思います。

トピ内ID：61c9af23aca1af0b

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別にけじめなんてつけなくても

🙂
やれやれですね
会いたくなかったら会わないでいいのではないでしょうか？ 環境などの変化に合わせて自分や付き合う人たちが変わっていくことは普通のことです。 どうでもいいことでマウント取るような人たちは徐々に疎遠にしていけばいいと思います。 もしなんやかんや言われたら >あなたってなんか違うよね〜 って言われたから友達認定されていなかったうえにもう切られたと思った、とでも言って完全に終わりにすればいいと思います。

トピ内ID：6482a102413ace64

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