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妻の味方をしてくれない夫

レス44
（トピ主 2 ）
😢
あざらし
夫婦
20代の結婚1年目の夫婦です。

義両親との不仲、その原因となった過去の出来事について、身内以外の方からの意見を参考にしたいと思いトピをたてました。

数年前、末っ子長男の夫から、墓と土地がついてくる面倒な男だがついてきて欲しいと結婚前提の告白をされお付き合いを始めました。
その後、プロポーズと同時に東京の元義実家(今の義実家は新幹線の距離に30年前引っ越し済)に移り住み、入籍と同時に建て替えの計画を進めていくことになりました。
しかし、義姉と義母から夫が土地を継ぐなら買い取りの金を払うか老後の面倒を見ると約束しろと後出しで言われました。

正直、自分たちは夫しかいないから墓をついでほしいと言われたから来ただけで、(義姉は別で家を建てています)土地の押し売りをされるために来たのではありませんし、まだ若く親族とはいえ4桁の借金を住みたくもない土地のために背負うのは負担が大きすぎます。

そもそも土地の話なんて揉めるに決まってるので、結婚前に何度も家族間での話し合いをしたうえでのことなんだよね？みんな納得しているんだよね？と夫には再三確認していましたから、なんでこんなことになったんだろうと思っていたら、

「みんなとちゃんと話ししたことはなかった。俺が継ぐもんだと思ってた」

と耳を疑う発言が飛び出してきました。
でももう自分たちが引っ越してしまったものは仕方ないし、家族間であらためて一度話をすることになりました。

その際話が拗れて、私自身のことを土地目当ての詐欺女だーとか、散々悪口としか思えないことを言われました。自分もいろいろ限界で、言い返してしまいました。

その後話し合いを重ね、土地は売りに出すことになりました。

こんなことがあったのに、水に流して義家族と付き合えと夫からは言われつらいです。
私が過敏なんでしょうか？
ぜひみなさんの意見をお聞かせ願えればと思います。

トピ内ID：17720e86ffaa888d

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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えー

🙂
匿名
1番悪いのは夫だと思う。 たまにいるんですよね、勝手に跡取りだから（男に限らない）自分が家や財産はもらえると思い込んで、勝手な行動する人。 私は水に流して義姉や義母とは付き合えますが（こちらの認識の方が平等に遺産を分ける考えで常識的だから）、あまちゃんな夫とは付き合いきれないから離婚します。 味方なんてするわけないじゃないですか。自分の都合のようにしか考えられない人だもの

トピ内ID：727278838a0b0f00

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まぁわかるよね

🙂
ななこ
末っ子長男、告白の台詞が墓と土地がついてくる云々の時点で先が見えますよね。過ぎた話なのでそれはさておき、旦那さんや、そちら側の考えが今更変わることはないので、そこに耐えれないのであれば早めに離婚、もしくはいい嫁は辞めて、どっぷり付き合うけど言いたいことは全部はっきり言うお嫁さん、奥さんとして生きていくの2択かな、と思います。私ならそこまで言われて旦那さんもたいして味方してくれないなら離婚しますが。

トピ内ID：fb0b05e95a3a96cd

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え？その状況で離婚しなかったのはどうして？

🙂
真菜
土地や介護問題だけじゃなく、 ついでに離婚についても話し合ってるのかと思ったら違ったことに驚いてます。 ＞「みんなとちゃんと話ししたことはなかった。俺が継ぐもんだと思ってた」 ＞と耳を疑う発言が飛び出してきました。 耳を疑ったなら、離婚を考えませんか？ 普通は… ＞こんなことがあったのに、水に流して義家族と付き合えと夫からは言われつらいです。 つらいんでしょう？ 義実家と付き合いたくないんでしょう？ 夫から強要されて不快なんでしょう？ 『こんなことがあったのに』離婚を全く考えない理由を、是非教えて下さい。 私にはトピ主さんの気持ちがよく分かりません。

トピ内ID：85d76cef6f6c4f27

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離婚すればいいと思いますけど？

🙂
のお
夫実家との付き合いをしたくないのなら、 離婚するしかありません。 この先、子供ができてからの離婚だと面倒ですので、 いますぐ離婚したらいいですよ。 子供が旦那さんの子供である限り 旦那さんの親と子供は祖父母と孫の血縁関係ですので、 トピ主が子供を自分の所有物のように扱うことはできません。

トピ内ID：1d8b501c6cb50cef

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詐欺女と言われたのだから

🙂
おばはん
お別れで良いのでは？ その夫は信用ならないし、詐欺とまで言われて仲良くする義理はないと思いますよ。 今のままでは、夫の義家族から一生言われ続けるのでは？

トピ内ID：212786a752d0e7ed

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敵はそこじゃないでしょ？

🙂
tm1885
義実家、義両親は 選べないから 敵対視したいのは分かるけど トピ主さんが選んだ ご主人が 本当の「敵」でしょうに…… 全て そこから始まってますよね？

トピ内ID：d576cf6a9592d300

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別れたら?

🙂
はは
まだお子さんもおられないし、日も浅いから傷口も浅くて済みます。今後何十年と義実家絡みで生きていくのは辛いはず。 まして、頼りにならないご主人ではあなたの苦労は計り知れないでしょうね。 心機一転、、新しい出会いを探されたほうがよろしいかと。

トピ内ID：0d114ea6150471f6

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いや

🙂
ほ
疎遠で良いでしょう。 というかまだ若いんだし離婚してやり直しても良いと思う。 長男と言っても末っ子で、誰にも強く言えない人なんですよね？ 今回、土地を売ることになったってその義親では、介護が発生したら息子を頼りそうだし、義姉は上手いこと逃げそう。 しかも墓守りも必須なの？あなたから見たら他人しか入ってないのに…。

トピ内ID：b6d8ef1ae7295c5b

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東京の土地

🙂
もうオッサン
という事は資産価値がありますよね。 仮に義実家の資産の大部分をその土地が占めるとするなら、相続面でご主人が圧倒的に有利(というか義姉には何もない) 義姉からすれば納得出来る訳がないので、買い取りの金(全額はともかく)を払うか老後の面倒を見るという提案は別に酷いとは思わないです。 > その後話し合いを重ね、土地は売りに出すことになりました。 でその売却益は何処に？ 仮にご主人が将来相続出来るなら、間接的にでもトピ主さんにとって有難い話ではあると思う。 それを「売却益は貰う、義実家？知らん」ってのはどうかな？ ご主人が「水に流して」というのはそういう事なのでしょう。 > 私が過敏なんでしょうか？ 内情次第では義姉さんの主張の方がまともな可能性がある。 この件の元凶は義実家ではなく、姉がいながら無条件で「俺が継ぐもんだと思ってた」なんて考えてしまうご主人の方だと思う。 その意味では過敏ではなく、鈍感かもしれない。

トピ内ID：60164eb25f42df91

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辛いなら離婚したら？

❤
離婚は早めにね
水に流して義家族と付き合えと夫からは言われつらいです。 という気持ちが強いなら離婚したら良いです。 あなたより親が大切なご様子の男なので 今後、何かあった時貴方がどうしても我慢できないなら早めにお別れしたらいい。

トピ内ID：ed51130d37509498

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過敏じゃないです

🙂
昼行燈
不愉快に思うのが当然だし、義実家とは縁を切るか離婚が良いと思います 先ず夫君が悪いです 人生甘くみてますし、失礼ですが問題解決能力の欠如、危機感の無さから推察して仕事も出来なそうですね 付き合う最初っから墓と土地が付いてくるって言ってるのは「その土地」の事を指してるんですよね ずっと歴代彼女にはそう言って口説いてたのでしょう 最初っから墓というちょっとマイナスイメージの部分と土地っていうプラスイメージの部分をチラつかせてアプローチしてるので、実家と懇意にして墓を継ぐ気は満々で揺るがない部分ですね 故に結婚してる間は、主様も水に流して付き合って貰う未来しか無いのでしょう 夫君は悪気が無いなら頭が悪すぎますね、何もしないで何で自分の土地だと思えるのか、主様を騙してるようにさえ思えます 主様は悪くないです 過去を水に流して結婚生活を維持して行くのも、愛想を尽かしてやめるのも、ご自分の考え通りにするのが１番良いです

トピ内ID：f7c47f6aa8e7f1e2

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私なら離婚します

😅
老いるショッカー
＞結婚前に何度も家族間での話し合いをしたうえでのことなんだよね？ ＞みんな納得しているんだよね？と夫には再三確認していました なのに、 ＞「みんなとちゃんと話ししたことはなかった。俺が継ぐもんだと思ってた」 というのは、 彼が嘘をついていたということですよね？ 子供がおねしょを隠すようなカワイイ嘘なら許せますが、 大人のこの嘘は無理です。 トピ主さんと結婚したいために、いい加減なことをするなんて、 矛盾もいいところです。 思考回路がイカレています。 逆ですよ。 愛する人を幸せにしたいなら、 嘘はつかない、曖昧なことはハッキリさせて、 家族間のトラブルにもきちんと対応する。 コレ、大原則。 しかも、水に流せって… 自分の家族だから、何を言っても許される思ってるんでしょうか？ 肝心の妻は、他所様の大事な娘さんだということを忘れていますね。 ご両親には今回の事、話していますか？ ＞私自身のことを土地目当ての詐欺女だーとか、散々悪口としか思えないことを言われました 親が同席していたら、こんな事言いますか？舐められているんですよ。 逆に、親を目の前にして言えるとしたら、凄いです。恐ろしいです。 また、これが仮に、トピ主さんの親御さんが夫さんに対して言ったことだったとしたら、 水に流せるのか、夫さんに訊いてみましたか？ 私なら、離婚します。 そんなお粗末な対応しかできない人をパートナーに、この先、幸せになれる気がしません。 子供なんて、絶対にそんな価値観で育てて欲しくありませんし、 その義母にも、だっこも何もして欲しくない。 その家族のＤＮＡはお断りです。

トピ内ID：45683a4bc5c67212

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もっと強くでては？

🙂
にゃんにゃん
あったことを無かったことには、できない。 謝罪もなく、水には流せない。 長男教の夫なので、今後もあるわよ。 （遠い？）墓もいらないし、守ってくれない夫もいらない、 面倒な末っ子長男はどこがいいわけ？ 義実家との交流を望む妻でも探せば？？

トピ内ID：68ad49a9d74ca7e6

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言われても仕方ない

🙂
う～ん
墓と土地って今は義父さん等のものなんでしょ？ 旦那さんのものじゃない。 「将来的に」旦那さんのものになるっているのに 結婚早々東京の家を壊して建て替えって 気が早すぎ。 土地は借りるとしても 建物も義父さん等のもので 旦那さんのものじゃないですよね？ 勝手に壊したらダメでしょ。 それをやろうとしたから クレームがついただけです。 だからそんな勝手な事をやるなら買取れって言われただけ。 旦那が貰えるからって言ったからって 乗り込んで勝手に建替えはダメです。 というか、建物の所有者に建替えしたいので壊したいって 承諾して貰ったんですか？ そういう手順を踏まずに勝手にやっているから 土地目当ての詐欺女って言われたんでしょう。 建替えするにも手順があります。 それをやらずに勝手な事をして おかしな反論をしていたら そりゃ無理でしょう。 というか土地を置いていたら良くないから って売っちゃうくらいに拗れてしまったのに トピ主さんまだ旦那さんと一緒にいたいと思います？ 今回の件で不動産については跡取りだからなんて のほほんと言ってられない状況になったと思いますがね。

トピ内ID：c5cfdaf05db7a390

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「義家族VSトピ主」と「味方をしてくれない夫」ではない

😨
青梅
問題の根元は夫ということはお分かりなんですよね？ 相続の権利に関しての義家族の言い分は至極当然だと思います (詐欺女だと言われたことはもちろん含みません) 話し合いもせずに勝手に自分のものと思い込むなんて、夫の強欲さに呆れます トピ主さんは夫の言い分を信じただけで、別に財産目当てではなかったんですよね？ それなのに酷い侮辱を受けたのは誰のせいですか？ 夫からはこんな風に聞いていたと言いましたか？それを受けての謝罪は？ 自分が悪かった、そのせいで親や姉が失礼なことを言って申し訳なかった。親戚付き合いはしなくていいから離婚しないでくれと心から詫びて初めて婚姻の継続を考えるレベルです。 正直、プロポーズの言葉も「俺は東京に土地つきの家を持ってる」というアピールだと思いました。 自虐に見せかけたマウントですよ。 長くなってしまってお目汚しではありますが最後にもう１つ 「義家族VSトピ主」と「味方をしてくれない夫」ではないとお伝えして終了させていただきます。

トピ内ID：e895212b6aa7c6ec

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拒否か離婚

🙂
見切りは早く
夫が東京の人にしては古くさいことを言うなぁと思ってたら 生まれも育ちも地方だったのね 夫も含めて義家族全員が夫自身に魅力がなく 結婚まで持ち込めるのは土地目当ての詐欺女しかいないと思ってたんでしょう 哀しいね 土地は義家族のものだろうから、今のところ主さんに関係ないですね 義母や義姉が詐欺女呼ばわりを謝罪するわけでもなく、 夫が抗議するわけでも謝るわけでも義実家を疎遠にするでもなく 嫁は水に流して我慢しろと。 おそらく老後の面倒もアテにしてるでしょう お子さんいないなら、主さん働いてるなら、お別れでいいんじゃないですか？ 不誠実な夫が次を探すにしても「墓がついてくる面倒なバツイチ末っ子長男」です 条件悪すぎる

トピ内ID：7fb4736be26d0c07

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あなた次第

🙂
サザ
初っ端から、旦那さんがそんなことなら、先が思いやられます。離婚して別な人生を歩んだ方が得策だと思いますが・・ 考えようによっては、あなたも言いたいことを言って、土地は売りに出すことになったのなら、雨降って地固まるになったかもしれませんが。 あなた次第です。

トピ内ID：9f29fd9a464a3a2d

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率直な感想

🙂
もったいない症候群
土地にまつわるトラブルの元は、結婚前、親族とちゃんと話をしていないのにトピ主さんには違うことを告げていたご主人ですよね。 そんな人ですもの。親族に対しても、その場しのぎのいい加減なことを言っていたとしても不思議はありません。 その結果、トピ主さんが親族から誤解されて不愉快なことを言われたとしても、悪いのは親族の皆さんではなく、誤解の種をまいたご主人ではないのかしら。 そんなご主人なのに、今現在、水に流して結婚生活を送ってらっしゃるんでしょう？ 親族とのいざこざくらい水に流すのは簡単なんじゃありませんか？

トピ内ID：a0b45ed4fe3fe0c4

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ご主人のミスだからでしょ

🙂
ライラックブルー
ご主人は実家にも妻にも都合のいい顔して、なあなあで済ませようとしたら、大問題になった 本来なら、ご主人がトピ主さんに謝罪すべきことですが、したくないし、忘れたい だから水に流せと言われてるんですよ 敵は目の前にいます

トピ内ID：5b0224302e4de841

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嫌ならやり直す

🙂
暇蝦
勿論離婚です。義家族への恨み憎しみが彼への愛情を上回るなら、道はそれしかありません。 彼が別れたくないと言うなら、以下の条件を提示すれば良いと思います。 1、1度離婚した上で、トピ主さん側に婿養子として再婚する。 2、婚姻は継続するが、トピ主さんは今後一切義家族に関わらない（絶縁）。夫さんは今まで通り。 トピ主さんが離婚までを望まないなら、折れるしかないのではないかと思います。 敏感かどうか、と言うことは個人の感覚の違い、ここで聞いてもしょうがないと思います。トピ主さんがより良い現状を手に入れる為に、どのような手段が取り得るかを考えて、それを実行するしかないと思います。自分の身は自分で守りましょう。 但し、今回の件で夫さんの本性は知れましたから、それはきちんと考慮してください。トピ主さんが好きだった夫さんは既にいません。

トピ内ID：016804121ce1c7bb

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ここは大人の対応で仕切り直し

🙂
暇人
土地売却は妥当な対応と思います。 幸い、義親は新幹線の距離ですから日常生活では、直接関わらないので大人の対応でやり過ごすことです。 関わりとしては、冠婚葬祭をたんたんとこなしておけば良いでしょう。 長い人生、揉め事は避けて通れません。表面上は上手くやる事です。 夫を板挟みにしない事も夫婦円満の秘訣です。 くれぐれも頑なな対応をしないで、もめ事を忘れたかの様に振る舞う事です。　ただし、トピ主夫婦への過干渉は、「夫婦のことは夫婦で決めます。」みたいな感じで排除しましょう。

トピ内ID：03442e44958b1350

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そこはうまくやるもんだけどね

🙂
むっちりもっちり
うまくやるのは 裏で旦那をうまく操縦して あなたの口からは 「さぁ○○さんが考えてると思いますぅ～」しか言わない 直接言い返したのはまずかったけど 今更言ってもしょうがないもんね 旦那の態度次第じゃないの 旦那に守ってもらうんじゃなくて 旦那に守らせるんだよあなたが ２０代で結婚１年目じゃなかなか難しいかもしれないけど がんばって

トピ内ID：26cb918b43319990

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！！トピ主です！！皆さんありがとうございました

😢
あざらし トピ主
こういうサイトに慣れてなくトピ主として返信できず…レスで記載させていただきます。すみません まず、皆さんのご意見本当に参考になりました。ありがとうございます そして長すぎて書けなかったことを補足します ★なぜ離婚しなかったのか 俺が全て悪かったと謝罪を私と私の父母にしたうえで、今後一切の義実家との関わりを断つ(私のみ、夫は今まで通り)という条件で再構築を決めた為。またこれを機に今後は私の実家の近くに住み、何があっても私の前で義実家の話も出さないと約束した為 ★ではなぜまた水に流せと言われたのか 私が自分の両親と仲良くする姿を見て自分はできないのにと精神的に追い詰められてしまい、なんの覚悟もなく軽々しく約束してしまったと涙ながらに謝罪され、自分と義家族を許して欲しいと言ってきた ★百歩譲って、暴言を私に謝罪するなら冠婚葬祭くらいは付き合うと伝える 夫、義母と義父を説得できず 義姉は理解してくれ、謝罪のうえ夫を〆てくれました。しかし義父母の説得は義姉の力を持っても無理でした 夫は義家族の話し合いの場で散々なことを言われているのに強くいうこともできず ↓ 結局義父母は謝罪なし。息子のやったことをかばい、お前も今更謝る必要はないなど散々 ⇒心情的に義姉とはお付き合いできるけど、義父母とはこんなでは無理 >いい嫁は辞めて、どっぷり付き合うけど言いたいことは全部はっきり言うお嫁さん としてズバズバ言ってもいいならまだわかるけど、仲良くできないのか？お前も悪いところあっただろって言われても…発端は夫だろ？何言ってる？状況。 水に流していい嫁しろはつらい。 せめてお前が1番の味方でいるべきじゃないのか？毅然とした態度で今回のことは俺が悪かった、妻は悪くないってことをはっきりさせて、詐欺だのなんだの言ったこと謝罪させるのが先では？という状況でした。

トピ内ID：8999214cae329482

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ずっと付きまとう

🙂
は、
詐欺女はいけなかったですね。罪人呼ばわり。悪いのは自分の息子なのに。ちょっとした失言レベルではないので謝罪はマストかと。 この義両親そして浅はかな思いつきとその場しのぎが板についた夫…結局何度も主さんだけが水に流すことを要求されるんじゃないのかなぁ。義両親は変われないから。 もちろん穏便に解決できるさならそれが一番良いんだけどこの夫では無理だと思う。折れてくれそうな人に泣いて負担を強いることしかできない。板挟みは確かに可哀想だけど出てくる解決法がこれではその圧を妻に逃しているだけなのでそう大した労力は使ってない。 結婚1年ですよね？もう少し年月を経てなら違うこと言ったかもしれませんが、ずっと付きまとうと思うんですよね。何一つ調整できないでその度に泣き落としにこられると思うと主さんがとても気の毒。 お別れをお勧めします。

トピ内ID：865955f692349089

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結婚一年目でこれだけ揉めるって

🙂
くるみ
土地を継ぐと言われてついてきたら夫の一人合点で義理家族と揉め、義実家と絶縁することでやり直すと決めたのにその約束を反故にされて揉め…って、その夫と一緒にいて大丈夫ですか？ 今回、悪いのは夫だけですよね？ 正直、夫両親の言い分もわかります。まだ夫両親の名義で、きょうだいもいるのに、勝手に土地をトピ主夫婦が自分のものにしようとしたんですから。 夫両親に責められた時、トピ主さんが言い返したのもまずかった。私は何も知らなかった、夫に従っただけですで通せばよかったのに。 さすがに夫両親が夫を庇うのはナシですが、一方的にトピ主さんに謝る筋合いもないかな。謝るなら夫両親とトピ主さんの両方でしょう。 今回は夫がすべての原因で、夫両親は騒動に巻き込まれた立場です。解決するなら夫と離婚するか、今後ずーっと夫が文句言うのを聞きながら暮らすしかないのでは？ 夫両親に謝罪してもらうのは考えないほうがいいと思います。

トピ内ID：336d8835347c947c

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離婚一択

041
たこ兄弟の母
私はあまり離婚をすすめないけれど、離婚したほうがいいと思う。 ＞結婚前に何度も家族間での話し合いをしたうえでのことなんだよね？ ＞みんな納得しているんだよね？と夫には再三確認していました のに ＞「みんなとちゃんと話ししたことはなかった。俺が継ぐもんだと思ってた」 と、言っちゃう夫ですよ。しかも ＞俺が全て悪かったと謝罪を私と私の父母にしたうえで、 ＞今後一切の義実家との関わりを断つ(私のみ、夫は今まで通り)という条件で再構築 したのに ＞なんの覚悟もなく軽々しく約束してしまった 世の中には「とりあえず謝罪しておけばいいや」として なんにも考えないで、相手が望むままの条件を受け入れて 「やっぱ無理」という人が少なからずいますが あなたの夫はひどすぎます。 この先もずーーーーーーっっっと、こんな感じですよ。 今回も夫を許したら、夫には成功体験となります。 「あんだけひどいトラブルを２回許してくれたんだから、３回目も許してくれるだろう」と、 もっと大きなトラブルを持ってくるでしょう。 ＞墓と土地がついてくる面倒な男だがついてきて欲しい この言葉に動じることなくついてきてくれた主さんなので 多少のワガママは受け入れてくれると思っています。 夫が改心することはありません。 主さんが今の夫をすべて受け入れるという覚悟があるなら、話は別ですが。 せめて離婚届にサインさせましょう。 「同じ事したら即出すからね」と。 多分、夫はサインしませんよ（笑） ホンネは反省していないからです。 なんだかんだ言って「田舎の嫁なんだから我慢すればいい話」と、思っていて おなじことを繰り返す気が満々だからです

トピ内ID：95dce3839b6d5c37

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この夫は最初から最後まで敵でしかない

🙂
匿名
全文読んでトピ主の最新レスも読んだらトピ主夫が大変危険だなって思いました。 そもそも自分が土地を継ぐものだと思ってたって考え方が お金目当てそのものであり厚かましすぎてただただびっくりです。 お金目当てはトピ主じゃなくて夫の方じゃないか。 それを両親が庇ってって話になりませんね。 自分の息子がした悪い事を𠮟れない親は最悪な存在でしかない。 今後もこのようなことは続くだろう。 俺が全て悪かったと謝罪をしながら、後々許して欲しいとか虫が良すぎる。 「自分の両親と仲良くする姿を見て自分はできないのにと」って 手前の謝罪は本気で悪いと思っての謝罪じゃないと思います。 自分がこうされるべき、自分が愛されるべき、自分が（土地）継ぐべき と何かと 俺が俺が俺がって感じの自己愛の強い方だと思いました なんだかモラハラっぽいよね。 だから今までもこれからも妻の味方はしてくれないと思いますよ。 正直別れた方が良いんじゃないですかね。 今後死ぬまで一緒にやっていく自信ありますか？

トピ内ID：eb84cd700a1da74d

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なんか変だなー

🙂
りんごジャム
「お前も悪いところあっただろ」 は………？ ですけどね。 トピ主さんのいう通り、冠婚葬祭というか、法事だけお付き合いしたらいいんじゃないでしょうか。 で、夫は両親と仲良くしたいなら、したらいい。 うーーーーん。 でも、なんか変だなーと思うんです。 トピ主のせいになってることが何割かありませんか？ そんな真ん中でフラフラコウモリの夫は、本当に義両親に対して、今回の件は全て自分が悪いと言っているんでしょうか。 トピ主さんは言われた通りについて行っただけだよね。

トピ内ID：cf7ea46d14c00858

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離婚しかない。

🙂
既婚子持ち
もうそんな夫要らないでしょう。早く離婚することです。 今離婚しないと、子供ができたらまた大変なことになりますよ。 やれウチの跡継ぎだ、孫に会わせろ、と言い出すに決まってますし、そんな義両親をトピ主夫は止められないでしょう。 20代の内にさっさと離婚してしまいましょう！

トピ内ID：f343ca836d9a8edd

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うーん

041
katsumi
「お墓と土地がついてくるめんどうな俺」って、都内に土地をもっている俺！って自分下げにみせたマウントですね でもまあ家を買うときに土地代を抜かせれば、子供の学費も軽くカバーできる好条件ですからね。言いたくなる気持ちもわからないでもない。 義理実家は３０年前には地方に転居したなら、夫さんはその地方で育ってるんですよね。で、大人になって実家近くには戻らない。これじゃ普通の遺産総取りの後継条件は満たしていないじゃない。財産をもらうのに同居や介護についての話しはなかったんですか？ 老後、子供に頼れる状況でないならばお金を作ろう＝土地を売って老後費用に当てよう、は良識ある考えだと思いますよ。 その時に人が住んでいたら困るし、売れないなら（戻る気もないなら）充当する金銭を渡すのは普通かと。 その土地はタダでもらってやっと納得の悪い条件の土地だったのかしら？ ローンの利息とか考えてみました？ まあ過去の話ですが。 現在の話しとして、義理実家とトピ主さんだけお付き合いしないのはわかりますが、なぜトピ主実家の近くに住む事を条件に入れるんですか？ 一つの相手の失敗に乗じて自分有利の条件を複数もってくるのは非道だと思います。 トピ主さんが義理実家と付き合いたくないなら、自分の実家の人々の気配も夫に感じさせない気遣いは必要だと思いますよ。

トピ内ID：667ac317dab1b12b

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