義両親に息子を抱かせるのは当然？

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😢

ぴこ

2024年07月09日 18:14

ひと

義両親に息子を抱かせるのは当然のことなのでしょうか？

私はどの家庭も旦那も母親の家族も旦那の家族も産まれた赤ちゃんに会うこと、その権利はあるが当然ではないと思っていて、１０ヶ月母親がつわりやホルモンバランスの乱れ体型の変化、食べ物の制限等のいろんなことを耐え、守り抜き、命懸けで死の恐怖ととてつもない痛みを乗り換え産まれた命なので、母親の気持ちを無視をしてはいけないと考えています。

私は数ヶ月前に赤ちゃんを出産したのですが、まだ旦那の両親に会わせていません。妊娠初期に酷いことをされ、その後もそれには理由があったと自分たちの正当性だけ話をされ、一度も謝られたことがないので、謝ってもらうまでは赤ちゃんを会わせられないと旦那には伝えていました。
旦那の息子でもあるので謝ってくれさえすれば会わせようと言う思いから、赤ちゃんに会う前に話をしたいと旦那から義両親に伝えて貰ったところ、
自分の孫にあうのに条件が必要なのはおかしい。孫に合わせるか縁を切るかだと言われてしまいました。

私は上記のような考え方だったので、義両親が言っていることが、私への配慮に欠けていると思ってしまったのですが、そもそも私の上考え方が間違っており、義両親に会わせていない私は非人道的なことをしてるのかもしれないとも思いました。

※ちなみに出産から数ヶ月経っているのは、旦那が出産後の寝不足で不安定な私を見て、今はこの話をする状況じゃないと独断で待ってくれていた為です。

どちらが正解とかはないと思いますが、皆さんはどう思われますか？
ご意見お願いします。

トピ内ID：6bd15a62b570da9b

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子供は母親の私物？

🙂

ジジババ

2024年07月09日 20:11

赤ん坊とはいえひとつの人格であり一人の人間ですそれを母親の私有物のように扱うことを正当だと言うのですね。子供は母親の自由にできる所有物で、祖父母にあう権利も愛される権利も母親が取り上げても当然であるあなたは子供を自分のおもちゃ扱いするんですか？

トピ内ID：5939130addf2b532

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当然と思う

🙂

匿名

2024年07月09日 19:50

私の子だけど、私が祖父母に会う会わないを制限する権利があるなんて思ったことないです。妊婦様でもあるまいし、そりゃ悪阻などに耐えた、出産が大変って別に頼みこまらて耐えてあげたわけでも無いのに、何故母親が子供に対する優先権があると思うのかしら。そう言う感じだと、子供の人生もコントロールする権利あると無意識で思いそう。お稽古はこれ、あんなお友達とは付き合うなとか。酷いことを言われたから、トピ主が謝罪されるまで会わない、それは理解しますし、そうしたらいいけど。あなたの子が祖父母に可愛がられる機会を奪う権利なんてどこにも無いと思う

トピ内ID：1f29f86e5e6db31c

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実両親には？

🙂

夫、義両親お気の毒

2024年07月09日 19:50

旦那って言い方嫌。権利はあるが当然ではないなら実両親にも同じ条件でしょ。まさか何回も会わせてるなんてないでしょうね？義母だって同じように命懸けであなたの夫を産んだんだし。会わせられないってあなただけの子じゃないのに、上から目線で条件が必要なのはおかしい。夫の気持ちになって考えられないような妻は良い母になれません。非人道的だし、意地が悪い。義両親もあなたとは会いたくないだろうし、夫と孫だけで会えたら良いのに。

トピ内ID：5dcbe1d046bbd4e7

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うーん

🙂

りりこ

2024年07月09日 19:50

多分エールレスが付くと思うので私からは。どんなにひどいことをされたかはわからないけど。義両親を許す必要もないし口も聞かなくて良い。あなたとは絶縁で良いと思う。ただ夫の気持ちになってあげたら、私は夫が可哀想かなと思った。夫はさ、義両親と会うことで余計あなたが怒り狂うとわかっているから慎重なんだと思うけど。それも含めて可哀想だと思わない？もう一つ。あなたは会う必要はないけどあなたの息子にとっては祖父母を強制的に片方だけに制限されているわけで。私は義両親にあうのはすきじゃないけど子供にとっての権利は侵害できないと思っているので我慢していますよ子供はあなたのものではないからねあなたがうんだけど、子供自身にも権利があるし沢山の人から愛される権利が子供にはありますよあとは、夫。夫だって働いて養っているし、オムツだってかえているからね夫の不満が溜まらなければね。夫も両親が嫌いならいいんだけど。そうでもないんでしょ。あなたなしで会わせるのはなんでだめなのかなー、なぞだわ

トピ内ID：6283e9f688528864

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義両親には面会権利ナシ、あるのは旦那さん

🙂

ヨーコ

2024年07月09日 19:50

子どもは夫婦二人の子どもです。そのため旦那さんが会わせたいなら、それを制限はできないはずです。しかし、トピ主さんの条件に旦那さんが同意をすれば、義両親は条件なしには会えません。義両親には権利がなく、あくまでも権利はお子さんの実の親のみ（トピ主さんと旦那さん）だけがお持ちです。現状、旦那さんはトピ主さんの気持ちや体調を優先してくれているようですね。その優しさに感謝して、甘えすぎないように、ご夫婦でよく話し合ってくださいね。一番大切なのは、お子さんと夫婦、家族３人がハッピーでいること。３人のうち、誰も辛い思いをしない良い解決策が見つかりますようにお祈りしています。

トピ内ID：7c9a4c56c34d49e6

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酷いと思います

🙂

カメリア

2024年07月09日 19:50

トピ主さんが…。生まれた赤ちゃんはトピ主さんの了承が無い限り抱く事も会う事もできないんですね。息子（トピ主夫）がOKなら良いではないですか？息子の子でもあるんだから。トピ主さんと義親の間に何かわだかまりがあったとしても、それは義親とお嫁さん（トピ主）の問題であって赤ちゃんは関係ないですよね。赤ちゃんがかわいそうです。母親のせいで、祖父母に会えないのですよ。それはつまり祖父母からかわいがってもらえない事にもなりますけど良いんですか？会えない、抱かせて貰えない…そんな孫をかわいいと思うわけがありません。そのうち義親にとって孫がどうでも良い存在になりますよ。いつまでそんな対応をするのでしょうか？トピ主さんが義親を許せないなら会わなくて良いです。でも旦那さんが赤ちゃんを会わせる事まで禁止するのはおかしな話。赤ちゃんを利用して、義親からの謝罪を求めているんですよ、そう思いませんか？なんだか命をかけて生んだのは母親なのだから、母親である自分の意見を何が何でも通す、というふうに聞こえます。そんなに偉く、気を使わないといけないのでしょうか？配慮ってなに？どこの母親も命がけで皆んな出産してますよ。我が家のお嫁さんがトピ主さんのような考え方をするお嫁さんでなくて良かったです。

トピ内ID：0096bb1a359b4dcc

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ラッキー、縁切り。

🙂

カキ氷

2024年07月09日 19:50

あちらからの提案ですから、素直に受け入れましょう。あちらは縁を切る、なんて強い言葉を言えば、思い通りになると思っているのですね。そんな人格の義父母なら、今後もトピ主は苦しめられるでしょうね。夫は理解しているみたいだし。産後のメンタルは簡単に崩れる事を考えたら、精神衛生上、縁切りで構わないです。将来的に泣きついてくるのは義父母の方です。そんな想像力もない人は相手にしなくていい、

トピ内ID：bc67e685f0b268f6

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意味不明

🙂

モラハラDV妻じゃん

2024年07月09日 19:50

気持ちをおもんぱかる必要はあるかと思いますが、だからといって母親に決定権があるわけではないですよね。気持ちは理解するものの、母親の思うように周りが動かないといけないわけではないですよね。トピ主さんの気持ちを聞いた上で「それには賛同できない」と言うのは、気持ちを無視したことにはならないというのは理解できますか？ここまでは大丈夫そ？気持ちを知った上で、賛同しないという選択肢は向こうもあるし、産んだのは母親だからその考えに全て従わないといけないわけではありません。精々考慮するくらいかな。決定権や主導権は母親と父親は同等です。母親が産んだんだからと、母親の独断でいい、母親に優先権があるとはなりません。私は分娩中心肺停止もしたのでまさに命がけで産みましたが、だからって恩着せがましく周りに私の気持ちを優先すべきとは思いません。だって自分が人したくてセックスしてつくった子どもです。銃を突きつけられて脅されて産んだならともかく、私の意志なんですよ。成人した一端の大人の決定と責任においてしたことなので、その決定に対して「私が大変だったのだから私の言うことを聞け！従え！」なんて思いません。恩に着せません。自分がしたくてしたことです。そして、現状では産む性は基本的には女性です。それ故に、代われないことに対して「あなたはしてないんだから」という言い草は卑劣だと感じます。控えめに言って人として最低な考えだと思います。あなたが合わせたくないからと、こどもの権利を侵害していい理由にはならない。あなたの感情は子どもには関係ない。そこはどう考えているの？あなたの子どもはあなたのアクセサリーかなにか？もっと子どもを大切にしたらどうだろう。子どもを軽く扱いすぎて引く。母親の身勝手な関係で最初から関係にケチをつけられて子どもが可哀想。

トピ内ID：0eb299e033a2f159

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何言ってるのかよくわかんないですが

🙂

ぴょん

2024年07月09日 19:50

権利だの当然だの大袈裟だけど、とてもいきり立ってる感じですね。私は、もしも自分が義実家から嫌なことされたり嫌なこと言われて2度と会いたくないと思ったとしたら、自分だけ会いません。子どもは会わせますし、何なら少し成長したら泊まりにも行かせます。子どもは私１人のものじゃないから。ところで、死の恐怖ってどんなことがあったんですか？私は、3人産んで、3人ともひどいつわりで長引き、入院もしましたし、3人目は育っていないと言われ急遽早めに産みなんか上2人よりすっごい大変なんですけどと思いながら産んで、結果低出生体重児でした。が、そこまでの恐怖はなかったので、何があったのかな〜と思ってしまって。すみません。

トピ内ID：11f05409ea93de64

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それでどうしたいの？

🙂

おじさん

2024年07月09日 19:50

トピを読んだ率直な感想は、「気の強い人だなあ」です。おそらく、主さんの方から歩み寄ることも、義両親さんが謝ることもないでしょう。ここまでは既定路線として、そのうえで、主さんはどうしたいのかなと思いました。義両親さんが孫を見たいのは当然ですし、夫さんが親に孫を見せたいのも当たり前です。主さんは、「赤ちゃんを会わせないのは母親の権利」と主張していますが、実際問題、それを実現するのはそうとう困難だと思いますが、そのあたりはなにか対処は考えているんですかね？正解は分かりませんが、夫さんを味方につけられなかった時点で、主さんに勝ち目はないかなと思いました。

トピ内ID：2dcb8a484c83265d

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妊娠初期に言われた言葉

🙂

こねこねこ

2024年07月09日 19:50

これによるのではないでしょうか。なんだ、そんな事で？と思う内容なのか、それは義両親けしからん！と思う内容なのかによる、と思います。あなたにとって、その一件が、「孫を抱かせるわけにいかない！謝れ！」という内容なのですよね。一般的には、「孫を抱かせるかは十月十日育てて出産を乗り切った母親の判断次第」なんて意見は横暴で行き過ぎていますから。それが覆る一件かは、内容による、としか、言えません。

トピ内ID：3f0cb467d26fc3de

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本当に縁を切るなら会わせなくて良いと思うけど…

🙂

うーん

2024年07月09日 19:50

祖父母が孫に自由に会うのが当然とは思わないです。ただ、トピ主さんの考えを絶対とするのも間違いだと思う。その気持ちが強すぎる女性が自分の子供を過保護にするあまり、学校にも行かせず社会から隔絶したまま子供が大人になってしまうパターンというのがあります。トピ主さんの思考はそこに到達しやすい傾向に思えるので、もう少し柔軟に考えるべきと思いますよ。祖父母の言う「孫に会わせるか縁を切るか」はあながち間違いではないと思う。トピ主さんが義両親を嫌いなのはわかりましたが、とは言え何かの折に頼るつもりはないですか？もし夫婦ともにこのまま絶縁するつもりなら良いですが、将来的に義両親に経済面や物理的なことなど何らかの恩恵を受ける気があるなら、それは「家族のしがらみ」による恩恵だと思いますので、会わせることは必須と考えます。まあ出産後にフラフラしている状態の時なら無理して会わせる必要はないですけどね。バランスですよね。

トピ内ID：c3d5f244a98219fa

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何をされたかによる

🙂

buntenmaru

2024年07月09日 19:50

＞妊娠初期に酷いことをされ、その後もそれには理由があったと自分たちの正当性だけ話をされこれの中身によるのではないかな、と思います。旦那さんはトピ主さんの思いを汲んでくれている様子ですが、旦那さんから見てもあり得ないような「酷いこと」だったんでしょうか。　世代間の常識の違いが正体かも知れないし、地域性の違いによるものかもしれません。その場合はこちらの希望や思いを伝えつつ、落とし所は探れるような気がします。　でも、既に絶縁上等と啖呵を切るご両親ですから、相当にしでかしちゃってるかもしれませんね。赤ちゃんの安全が第一です。

トピ内ID：f6a78e3682dd2c7e

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孫から祖父母を

🙂

りーず

2024年07月09日 21:04

奪う権利もあなたにはないんじゃないかな。成長した子供におじいちゃんや、おばあちゃんともっと会いたかったのに。と言われたら取り返しつかなくない？

トピ内ID：3d64074d9ab40253

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いいと思いますよ

🙂

すもも

2024年07月09日 21:04

＞妊娠初期に酷いことをされ、その後もそれには理由があったと自分たちの正当性だけ話をされ、一度も謝られたことがないこういう理由なら仕方ない。夫と気持ちを共有できているならあなたの気のすむようにすればいいです。＞孫に合わせるか縁を切るかだと言われてしまいました。絶縁して困ることあります？仮に資産家なら財産分与で不利になる程度。夫とよく話し合ってください。私なら絶縁上等！です。

トピ内ID：2d97c28a56951ba3

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子供が可愛そう

🙂

ドン

2024年07月09日 20:45

どんな理由があっても、孫に会わせないなんて信じられません。お子さんも、いずれその様なトピ主の態度、行動に不信を持つと思います。貴方に似た考えの子なら同調するかも知れませんが、他人には話さない方がいいですよ。全員が引きますから。私の知り合いにも、義両親だけで無く実親にも孫を会わせない人がいます。親とか親世代が嫌いなのが理由ですが、よく結婚できたものだと思います。親や義両親が訪ねて来ても、家にも入れず、玄関先だけで対応するそうですが、本当に親嫌いが徹底しています。そのな親を持つ子供は、どんな性格になるのか恐ろしいです。

トピ内ID：d3c4565601653c7d

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当然です

🙂

むっちりもっちり

2024年07月09日 20:45

あなただけの子じゃない旦那の子でもある自分が産んだ、それは事実だけどあなただけでは子はできないでしょ旦那にも感謝しなきゃダメ旦那の親に抱かせないならあなたの親にも抱かせないことにしないと不公平だよねひどいことされたって何だろうねそこは重要だけどあなたの感情にブレがあるのは事実でしょ読んでてムカつく嫁だなって印象はある

トピ内ID：a7a1b103cb7812dc

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謝罪無しなら縁切りでOK

🙂

好事魔

2024年07月09日 20:45

妊娠初期に酷いことをされた、その内容が不明なので、なんともコメントしにくいですが、義実家の地元では妊娠初期は重い物を持たせて歩かせる習わしがあるとか、滝行強制とか、ウサギ跳び100回とか、、すみません、ちょっと妄想してしまいましたそれでも謝罪さえあれば会わせるというのは主様の最大譲歩という事ですよね十分に寛容だと思います謝罪しなければ永遠に会わなくて良いと思いますそのほうが好都合ですよ、義実家との付き合いなんてする必要性も無いです主様家族3人が幸せに暮らせば良いのです

トピ内ID：d8df2724f78a7e3e

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かわいそうなのは赤ちゃん。

🙂

キャサリン

2024年07月09日 20:45

親に謝らせるって何事なんですか！！あなたは子供ですよ。お相手は、親です。同じ土俵ではありませんよ。ましてや、孫を会わせないって… 赤ちゃんは、あなたのバッグではありません。あなたも、子供からおんなじ事をされます。赤ちゃんを自分の所有物とみなしている典型な例です。

トピ内ID：5a377b1202553d22

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急いで決めなくても良いのでは？

🙂

しお

2024年07月09日 20:45

トピ主さんの夫が親の言うことが絶対という主張なら難しいと思いますが、不安定な様子をみて独断で様子をみてくれる方なら今はまだ義両親にあわせる余裕がないということで保留にさせてもらうことは難しいでしょうか。相手を傷つけても謝る気はないという義両親もなかなか強情ですが、この先一切縁を切るというのも即決しかねるところはありますよね。おじいちゃん、おばあちゃんと会うのは別に急ぎの用事というわけでもないですし、定期的に夫から写真でも送ってもらって、実際に会うかどうかは夫婦で話し合いをしながらゆっくり考えたら良いのでは？ある程度お子さんが大きくなってから父と子だけで対面しにいっても良いわけですしね。相手側はポーズでも自分たちに従わないなら孫と縁をきってもかまわないと言ってきているわけですから、自分のほうだけが義理人情に縛られる必要もないのでは？

トピ内ID：19cb99793c7f0cdb

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極端ですね

うん

2024年07月09日 20:56

トピ主さんの考え方だと、その子の実の親である旦那さんもトピ主さんが気に食わない事をしたら速攻会わせてもらえなくなり、養育費だけ払え！それが当然だ！ってなるわけですよね？だから、義両親は産まれたてほやほやの可愛すぎる赤ちゃんに会えずに、旦那さんもあなたを怒らせたら旦那さん自身ですら赤ちゃんに会わせてもらえなくなるので義両親の事はトピ主さんが怖くて言えなかったって事ですよね。トピ主さんの理論で言うと義母さんは命をかけて旦那さんを産んでくれた人ですよね？命がけで産んで命がけで息子（旦那さん）を立派に育て上げてくれたのは義両親ですよね。産んだばかりのトピ主さんより数倍、数十倍、数億倍苦労してますよ？愛情もお金も沢山沢山かけて育てた息子の孫に会えないんですよ？それはどうお考えですか？トピ主さんが義両親を嫌いなのは自由なので、トピ主さんは義両親に会わなくていいので旦那さんと赤ちゃんと義両親だけ会わせてあげてはどうですか？そして、息子さんにとってのおじいちゃんおばあちゃんを取り上げるのは母親ならしていいことなんですか？このことについて、トピ主さんのご両親は　どう言ってるんですか？私も若い頃は義母には色々思うことはありましたが、孫たちはかわいがってくれるし成人前後の子供達を今もかわいがってくれてるし子供達も義母を気遣って大事にしています。私の気持ちだけで取り上げなくてよかったって心から思います。トピ主さんも今は出産したてでガルガル期なんでしょうけど、旦那さんや息子さんの立場にたって考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：d725edd2fd89475f

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うーむ

🙂

るん

2024年07月09日 20:45

貴方の言ってるのは屁理屈に感じるそんな女は出産が命がけだからとか言い出したら、そんな男にはどうしようもない事を言われたら驚き。だったら私だって出産までに痛く辛い不妊治療を長年したので、ちょとやそっとじゃ義父母に抱かせたくないわ。胎盤剥離で命がけの出産をして怖くて震えました。ひどい義父で出産日に勝手に来てたくさん暴言を言われ産後鬱になりそうでした生んだとこなのに涙が止まらなくてそれでも最低限は義父母に会わせましたよ。私だけの子じゃないからです。ずっと義父を恨んでますけど。夫が会わせたい限りは会わせない訳にはいきません、夫と子だけでもいきますよ。出産日の暴言は謝ってもらってません。でも謝ってくれない方がこの先に冷たくできるので良いです。

トピ内ID：2c3032ceee5ab483

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理由による

🙂

やれやれ

2024年07月09日 20:45

「妊娠初期に酷いことをされ、その後もそれには理由があったと自分たちの正当性だけ話をされ」この内容次第だと思います。「そりゃひどい！二度と関わりたくないのも当然！」ということもありますが、たまに「たかだかそれだけで！！」という原因を見ることもあります。その「酷いこと」を書くのはしんどいですか？それとも文字数の関係で端折ったのですか？私は母親が優先という考えはありません。出産においては母親（女性）が大変な思いをすることに納得いかないなら自分は出産しませんと断ればいいのですから。

トピ内ID：de29ea318f2ef84d

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脅迫材料ですよね

🙂

葉子

2024年07月09日 20:45

主さんはお子さんを盾にとり「孫に会いたいなら私に謝罪しなさいよ！」って言ってるわけです。それで誰が幸せになるんでしょう。謝らせたら快感ですか？謝らせたら義父母が今後は気を遣ってくれて、主さんはいい気分ですか？そこまでさせて、孫を可愛がってくれると思いますか？謝罪というのは相手が心からすまなかったと思わなければ意味がないと思います。謝罪の強要は心にしこりを残すだけです。大人になればいいのに。あとお子さんは主さんだけの持ち物ではありません。義父母がお子さんに害をなすならともかく、そこまで悪質ではないのでしょ？だったら会わせないと強硬な姿勢をとる主さんが頭が固いなって感じるだけです。

トピ内ID：940c876497ac2e85

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子供の権利の方が大事

🙂

子育て大変

2024年07月09日 20:45

あなたへの配慮や権利ばかりに固執していて、視野が狭いと思いましたし呆れました。子供はあなたの私物じゃないですよ。大変な思いで出産したのに、そうやってずっとつながってきた命の尊さが理解できないのでしょうか？敢えて言ってしまえば、たかがあなたの個人的な気持ちの問題で子供に対して半分の責任を持つご主人や、そのご主人を大変な思いで産み育てたそのご両親との関係を規制する権利なんてあなたにないと思います。ちなみに、出産よりもそのあと大人になるまで育てる方がはるかに大変ですよ。

トピ内ID：a944858b307e63da

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父親に会わせるのも母親の許可がいるの？

🙂

パダ

2024年07月09日 21:35

>旦那も母親の家族も旦那の家族もって書いてあるけど、子供が父親に会うことは母親の許可がいるんですか？と言うことは貴方の旦那が子供に会えてるのは貴方の許可があるから？びっくりするくらい横暴ですね。妊娠出産は大変だとは思いますが、法的な責任も子供の権利もそれは別ですよ。ちなみに私はトピ主さんのお子さんの立場で父の祖父母には会ったことはありませんでした。唯一会った？のはお葬式の時。生きてるうちに会ってみたかったなと思いましたね。ちなみにうちの母も感情的で頑固です。

トピ内ID：61e5598230abb800

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子どものルーツの一部は義父母

🙂

みみみ

2024年07月09日 21:22

嫌なことあったんですね、義父母さんに反省してもらいたい気持ちは分かります。でも、当たり前ですが、不思議なことに義父母さんあってこそ、夫さんが生まれ、息子さんが生まれたのですよ。息子さん、かわいくて仕方ないですよね。義父母さんがいなければ、あなたは息子さんとは出会っていないのです。義父母さんに嫌な思いをさせられたのは、息子さんではなくあなたです。あなたは会わなくても、夫さんが実家に連れていけばよいのではないですか？たくさんの人に愛されていると感じる機会を息子さんに与えてあげましょうよ。

トピ内ID：1f398ed4cf06f1bc

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一番大事なところボカされるとなぁ

🙂

ピヨピヨママ

2024年07月09日 21:22

>妊娠初期に酷いことをされ、その酷いことってなんですか。孫を指一本触れさせないほどのことなのかどうかは、それの内容によりますよ。

トピ内ID：1f15796e5e5c3245

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将来

🤣

なんだかな

2024年07月09日 21:22

息子が結婚して、孫が生まれたとき同じことをされても気にならないなら好きにすればいいと思う。喧嘩上等、息子夫婦とは縁切り上等！と言えるならね。因果応報、そんなことをしていれば必ず特大ブーメランが返ってきますよ。

トピ内ID：4aad05bb0f422b3e

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赤ちゃんを会わせるかどうか

🐱

ぽけっと

2024年07月09日 21:45

何で赤ちゃんを会わせるかどうかが母親にしか権利がないんだろう… トピ主さんが義両親に会うのが嫌なら会わなくていいと思いますが、ご主人と赤ちゃんは別でしょう。私も2人出産して出産前に入院もした身なので、母親がどれだけ大変な思いをするかくらい分かります。だから赤ちゃんが母親のもの？母親の意見を無視できない？どれだけ酷いことをされたとしてもその権利はないでしょ。ちなみにどんな酷いことをされたんでしょうか。将来トピ主さんの息子さんのお嫁さんに同じことをされたら義両親の気持ちが分かるんじゃないかと感じます。

トピ内ID：1f29f96e5e6db4cf

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