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別居婚で離婚

レス32
（トピ主 7 ）
🙂
sea
夫婦
私31歳夫32歳子なしの夫婦です。 3年前私たちは仕事の関係上別居婚をしました。夫婦共々土日も仕事がある職業のため、会うのは月に一回程度で、夫が往復４時間かけて私の家に来てくれていました。私も夫も仕事が忙しいのですが、特に私は仕事の疲れとストレスがあり、話が揉めたときには、せっかく会いに来てくれた夫を傷つける発言をしたり、感謝を伝えることをあまりしていませんでした。今年夫の転勤が決まり、私ももう別居婚と、仕事の忙しさに嫌気がさしていたので、仕事をやめ、夫についていき同居をする予定でした。夫もそれに了承してくれていたのですが、職場に仕事をやめることを伝えた後に、一緒に暮らすのは耐えられないから離婚してほしい。と言われました。 夫は夫の実家の近くに転勤になったので、1人で実家に帰るとのことでした。 私は仕事も失ったため、とりあえず、実家の近くのアパートを借りて4月からはそこで暮らすことにしました。 夫は、親から離婚の判断が早すぎると言われたようで、半年別居して、気持ちが変わらなかったら離婚と言っています。 半年後、離婚を受け入れた方がいいと思いますか？ご意見いただけたらと思います。

トピ内ID：71f77200b1fcb941

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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ん？

🙂
さくら
半年も置く必要あるんですか？何の半年？ 意味不明な旦那ですね。 私なら相手の気持ちが離れてると分かった時点で受け入れます。 半年置いた事で好転するとはとても思えませんけどね。

トピ内ID：d87f052e7b861d11

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同居しなよ

🙂
ゆかたん
お互いを見つめ直したほうがいいのでは。 ＞話が揉めたときには、せっかく会いに来てくれた夫を傷つける発言をしたり、感謝を伝えることをあまりしていませんでした。 ただし、これは最悪ですので本気でやめましょう。

トピ内ID：ee86c08b126dba44

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ご意見ありがとうございます。

🙂
sea トピ主
みなさんご意見ありがとうございます。 私も同居したいと伝えました。私がよくなかったところがあったたのは自覚しているので、あなたが嫌だと思ったことは直すように努力するとも伝えましたが、それでもだめでした。 夫は4月から新しい環境になるので、慣れない中で一緒に暮らすのは無理と言われ、それを求めるなら離婚してほしいと言われています。 それぐらい私のことが嫌いなのだと思います。 半年置く理由は、気持ちが変わるかもしれないからと、言っていました。 今すぐの離婚は後悔もあるとも言っていました。でも気持ちは変わらないかもしれないから期待を持たせたら申し訳ないとも言っていました。 積もり積もった不満をずっと言わないでいたのだと思います。

トピ内ID：71f77200b1fcb941

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できるだけ早く離婚して、再出発しましょう。

🐤
晩春の土浦
z.特に私は仕事の疲れとストレスがあり、話が揉めたときには、せっかく会いに来てくれた夫を傷つける発言をしたり、感謝を伝えることをあまりしていませんでした。 これで気持ちが冷めたんでしょう。子供もいないし、一緒に暮らしているわけでもないし、それで、たまにあったときにこれではね。 ＞夫は、親から離婚の判断が早すぎると言われた 半年おく理由はこれでしょう？親の納得を得るためで、別に、主様のためじゃないよ。親に「半年考えてきたけど、やっぱり離婚するしかない。」というためでしょう。 気持ちが変わるかもしれないからは、たぶん、親に言われたんだと思うよ。つまり、カッとなって離婚なら、気持ちが静まった後は、考えが変わることもあるからね。 でも、本人は、気持ちが変わらないと思っているから、主様にいろいろと言っているんだと思います。 お子様がいなくて、主様は31歳。別れて、仕事も失って、と考えると寂しいけれど、心機一転、まき直しの機会を得たと思ったらどうでしょうか。次は、同居できる条件の方を求めて婚活が良いように思います。

トピ内ID：6e7ddb1ae98dd8a9

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何に勝手な事言ってるの?（夫）

🙂
幸せになってね
同居するつもりだったから妻は仕事を辞めたのでしょ? 辞めると言ってからの離婚なんて無責任ですよ。 別居したままの半年で良くなるわけが無い。 それと急に男が離婚を言い出すのは、我慢してたからではなくて、他に良い女を見つけたからですよ。 絶対同居しましょう。 そしてトピ主は仕事を探しながら、夫に女性関係がないか調べましょう｡ もし離婚するとしても、それなりに（慰謝料とか、当座の生活費とか）準備してからですよ。 夫に離婚と言われると怯んで要求を飲む女性が多いけれど、自分の権利は主張しましょう。 どうせ離婚になるならやるだけやって、取る物取りましょうよ。 夫は転勤しただけで、無職になって無い。 貴女の様なリスクは背負ってないのですから。 『夫が往復４時間かけて』妻の家に来ていたのに文句が出なかったのなら、夫の家には女の影があったかもね。会うのは月に１回で、他の３回はホントに独りだったかしら?

トピ内ID：3f4d516e6746d4f0

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レスします

🙂
通りすがり
「離婚したい」と言われてから「直す」って言うのは無理がある。 そんなに簡単に直るなら、最初からしないで欲しかったってこと。 わざわざ片道2時間かけて誰かに会いに行き、傷つけられてまた2時間かけて帰る。 それを月に1回×3年。 楽しかった！と思って帰ったことはあまり無かったんじゃないかな。 仕事もそうだよね。 結局辞めるのなら最初からついてきて欲しかったってこと。 期待するなといわれているならもう諦めて別の道を歩いた方が良い。 あなたも彼もまだ若い。 新たなお相手を探した方がお互いのため。

トピ内ID：57921c7718d0b0e0

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半年待たずに即離婚

🙂
匿名
意味不明な猶予期間ですね 他の人のレスのように親を納得させるための無駄な時間になると思います 少しでも気持ちが残っていたなら同居を受け入れたと思いますよ ご縁があればその半年間に新しい出会いがトピ主に訪れるでしょう トピを読む限りでは夫には未練は見当たりません 心機一転、再出発した方がいいですよ

トピ内ID：3c412d94e32cad0b

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無責任ですね

🙂
rara
離婚を切り出すにしてもトピ主さんが仕事を辞める前に言うべきだったと思います。 離婚して他人になるんだから、もうトピ主さんの今後は知らないということなんでしょうけど。 半年の意味がよくわからないけどトピ主さんのためではないことは確かですね。 実家近くのアパートに住むと書いてありますが、夫の実家近くということですか？ 仕事を失ったのだからせめて離婚までの半年間は生活費をもらいたいですよね。

トピ内ID：dfded2b36bc808c0

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その都度・・

🙂
ゲン
＞・・職場に仕事をやめることを伝えた後に、一緒に暮らすのは耐えられないから離婚してほしい。と言われました。 夫は夫の実家の近くに転勤になったので、1人で実家に帰るとのことでした。 あなたは結局仕事を辞める羽目になったんですよね、旦那さんがあなたへの不満が有ったにしても、それならそうとその都度言ってもらわないとわからないでしょう。 不満と汚れは溜めても何にもならないんです。 まるで、旦那さんは自分の実家が近くなって、妻より、親と一緒に居る方が良くなったみたいな・・ もっと、とことん、旦那さんと話し合って、もし、それでも駄目なら、弁護士に相談して、あなたが仕事を失った慰謝料を請求して別れれば良いのでは・・

トピ内ID：75cb1827cc067c93

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みなさんありがとうございます。

🙂
sea トピ主
離婚を言い渡されてから、自分の良くなかったところを直すでは遅いですよね。 1ヶ月に1日も休みがないような職場で、病休で休んでいる人のフォローをしなければならなかったりと。私も仕事でいっぱいいっぱいになってしまい家庭を疎かにしてしまったばちだと思います。 後悔しても遅いのですが、後悔です。 夫が転勤になるのは昨年の夏頃になんとなくわかっていて、夫から、職場に今年度で退職をする旨を早めに伝えておいた方がいいと言われて、伝えていました。 今年の3月中旬に正式に転勤が決まり、同居をするアパートを今週末見つけるかという話になったときに、一緒に暮らせるの？と急に言われて意味がわかりませんでした。 そのタイミングで一緒に暮らすのは耐えられないから離婚してほしいと言われました。 これまでも意見の食い違いでケンカをすることはありましたが、離婚を言い渡される前は、普通に冗談混じりのラインのやり取りもしており、離婚を考えてたとは全く知らなかったためショックが大きいです。 私が口だけで態度を改めると言っても信用がないと思ったので、夫の実家の近くにアパートを借りて私一人で住む提案もしましたが、気持ちが変わらなかったら困るからそれはやめてほしいと言われ、私は自分の実家の近くにアパートを借りることにしました。 昨日の祝日に、夫が荷物を取りに来ると言っていましたが、髪を切るから日曜日でいいかと聞かれ、了承しました。 ずっと無職だと親も心配するので今は引っ越しの作業をしながら就活も同時に進めています。せっかく頑張ってなった公務員だったので、辞めなきゃ良かったなと後悔もしていますが、自分が悪いので、仕方ないですね！みなさんの貴重なご意見に感謝致します。

トピ内ID：71f77200b1fcb941

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主が

🙂
既婚
仕事を辞めてご主人に着いて行き同居する事を、ご主人は了承していたんですよね？ その時、ご主人から、仕事を辞めるのはもう少し考えてからにしたほうがいい、と言われたとかもなく？ ご主人が本当にハッキリ了承したなら、主が仕事を辞めてから、やっぱり離婚したいからそっちはそっちで勝手にやってくれだなんて、ご主人は身勝手過ぎる人だね。 本性は、そんな自己中な人なのに、 ＞話が揉めたときには、せっかく会いに来てくれた夫を傷つける発言をしたり、感謝を伝えることをあまりしていませんでした こういう時は反論してくる事もなく、自分から折れたり、主に謝ったり、主優先で行動してくれる人だったの？ それが、急に、そんな薄情無責任男に成り下がりますかね。 いくら妻の言動に不満があっても、会社を退職して帯同するという、一番大事な事を安請け合いして、相手が収入なくなるような窮地に立たせる人が それまでは優しかったとは、到底思えない。 前々から、そういう所はあったのでは？ だから、主も冷たく当たってしまったとか？ それとも、突如人が変わって冷酷になったとしたなら、女性がいるかもしれませんね。 急転直下で離婚まで持ち出すとか、変ですよね。 調査したほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：806c0c6d2c4f9da8

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みなさんの優しさに感謝です。

🙂
sea トピ主
みなさんが、色々ご相談に乗ってくださって本当に感謝しかありません。職場の人たちは、私の退職は旦那の転勤によるものだと思っているため、やっと一緒に住めるから良かったね！と声をかけてくれます。 「主が」様からのご質問で、私が仕事を辞めることを夫は了承していたかについてですが、了承してくれていました。 私は仕事が忙しくて、イライラしてしまったり、家事と仕事の両立が難しいかもしれないから、家のことをきちんとやるためにも辞めたいと2年前から話しており、それには了承してくれていました。ただ今思い返したとき、昨年の冬頃夫に、私は仕事を継続し、夫だけが先に転勤して、来年私を夫の転勤先に引っ張ることができるかもしれないから辞めない方がいいのでは？と提案され、この提案に対し私は、絶対転勤できるかは正直わからないのと、更に遠距離になるため、それなら一緒について行きたいと伝えました。このときから同居を拒んでいたのかもしれませんが、私はそのようには捉えておりませんでした。今年で結婚3年目になりますが、これまでの3年間もずっと勤務地を近くしてほしいと職場に要望を出していましたが、勤務年数の関係で融通を聞いていただけませんでした。 話が揉めた時に、夫が折れてくれたかについてですが、折れてくれないこともありました。例をあげるとするなら、結婚式でいただいた親族からのご祝儀を2人の口座を作って将来のことを考え入れてみてはと私が提案しました。それに対し夫は、自分の親族の祝儀は自分のものでいいだろと言い、喧嘩になったことがありました。結局、折り合いがつかず、そのまま自分の親族からもらった分は自分で管理しましたが、なぜか、一ヶ月後に、口座を作ったとラインが来たことがありました。なんで今更？と思いました。このような揉め事がたくさんあり、私たち意見が合わないんだね！と言ってしまうことも過去にありました。

トピ内ID：71f77200b1fcb941

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あれから進展があったので

🙂
sea トピ主
トピを立てた者です。先日別居している夫から連絡があり、ご飯を食べに行くことになりました。 離婚の話をしばらくしてなかったのでそのことかと思い、精神的苦痛による慰謝料を請求するつもりでいました。 すると夫から、前までは離婚を考えてたけど、今は新生活に慣れたからやっぱり一緒に暮らしたいと考えてると言われました。 私は正直今更何言ってるんだと思いましたし、そんなふうに気持ちが変わるから、初めから同居してほしかったと悲しい気持ちが込み上げてきました。 みなさんは、正直どう思いますか？

トピ内ID：71f77200b1fcb941

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感想

🙂
ララベル
＞離婚を考えてたとは全く知らなかったためショック 銀婚式、金婚式を過ぎたくらいの夫婦ならともかく、若夫婦が3年間別居して、月一程度しか会っていなかったうえ、会うたびに喧嘩していたという状態にもっと危機感を持った方が良かったと思いました。物理的に側にいることの重要さを甘く見ない方が良いですよ。 慰謝料だって、3年間も別居して夫婦仲もそんな状態だったなら取れるのかなあ？とっくに夫婦として破綻していたと向こうが主張したら、強力な証拠と共に反論できますか。 せっかくご主人が同居の方向に気持ちが傾いているなら、同居して向こうで転職活動してみては？だって別居婚でうまくいかないことはもう分かっているのですから、離婚したくなかったら今度は同居婚で上手くいくことに賭けてみるしかチョイスはないですよね。

トピ内ID：6e3a9b2da08846f9

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意地を張らずに！

🙂
同居に一票
夫から、前までは離婚を考えてたけど、今は新生活に慣れたからやっぱり一緒に暮らしたいと考えてると言われました。 私は正直今更何言ってるんだと思いましたし、そんなふうに気持ちが変わるから、初めから同居してほしかったと悲しい気持ちが込み上げてきました。 トピ主の悲しい気持ちはわかりますが、そこは意地を張らずに夫と同居し、気持ちを新たにやり直したほうがいいと思います。 仕事まで辞めて夫との同居を選択したトピ主の想いを夫が組んだ、と考えたほうがよさそうです。 夫婦仲良く、今までの分までご主人と頑張ってください。

トピ内ID：675387819e00aff6

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そうなんですね

🙂
既婚
ご主人、また急に気が変わるなんて、女性と別れたとか？かもしれないよね。 主は退職してしまったとの事ですが、それ以降の生活は貯金を切り崩していたのですか？ ご主人は、やはりやり直したいという事なら、前の無責任発言は、謝罪はしたのかな？ あと、別れるかもしれないと言いつつも、その間、もしもご主人が主の生活費など金銭面のフォローをしてくれて、主の事を気に掛けていて、それを行動でも表していたなら、ご主人とやり直してもやっていけるかもしれないですね。 ＞せっかく会いに来てくれた夫を傷つける発言をしたり とも書いてあるので、主とご主人どちらの我が儘や身勝手さが強いのかはトピからだけでは分かりませんが、 総合して、今後もずっと夫婦2人だけだとしても、ご主人が、主の事を思いやってくれてやっていけそうならば、やり直してみるのもいいのでは。

トピ内ID：806c0c6d2c4f9da8

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元の鞘に収まりそうだけど

💢
ぐぬぬ
離婚で精神的苦痛を負ったから慰謝料請求？ふざけてるの？別居婚で会う度に言いたい放題言われた御主人の方が請求したい気分でしょう。 あなたは混同を追いつめた自覚がないようですね。 女だからって慰謝料もらえるなんてなめてませんか？ 夫婦なのになぜわざわざ別居婚なんてするのか意味不明だし。折角会いに来たのに文句を言われ続けるご主人の気持ち考えたことがありますか？ あなたのように妻の立場に甘えて傍若無人な態度をとり続けるならご主人に捨てられますよ。

トピ内ID：1a95bf8745fcfeaf

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ご返信ありがとうございます。

🙂
sea トピ主
まとめての返信になることをお許し下さい。 元々別居婚が私は嫌だったので、転勤で正式に一緒になれたら結婚したいと結婚する前から話していたのですが、それでも結婚したいと言ってくれたのは夫です。離婚したいと言われてから、私はアパートを借りて貯金を切り崩して生活しています。家賃は5万円、パートの稼ぎは手取りで12万です。生活費や引越し代は夫からいただいていません ちなみに新しいアパートに引っ越してから夫に会うのは今回で２回目です。夫の荷物があったため、近くに来た時についでに取りに来たことが一回。そして今回は。私の地元で仕事があるからということで、帰りにご飯でもどう？という形でご飯を誘ってくれました。 こちらに引っ越す前に、気持ちは変わらない可能性が高いから半年待ってほしいと言ったけど、期待しないでくれと言われていたので、自分もこれ以上傷つくのも嫌だったので、正職員への転職に向け働きながら今は勉強しています。向こうは離婚したいと言っていたので、私も連絡することは控えており、今回夫にご飯を誘われるまでは一度も連絡も取っておりませんでした。結婚式を挙げただけで一度も生活を共にしていませんし、新婚旅行も行けていないまま離婚するのも悲しいです。一緒に1週間も生活したことすらありません。私の両親も心配しており、私の引っ越しを手伝ってくれていたのですが、夫からは引越しを手伝う？の一言も夫はありませんでした。私は夫に声を掛けましたが荷物が少ないのでいいと断られています。そんな様子をみて両親も、早く離婚しなさいと言ってきます。正直、私もいい年なので、放っておいてほしいと思っておますし、親の意見ではなく自分の意思ので今後どうするかを決めるべきだと思いますが、一度みなさんの意見を聞いておきたいと思い投稿させていただいております。また、慰謝料のことに関しては私が請求するのはおかしいのでしょうか。

トピ内ID：71f77200b1fcb941

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一度一緒に暮らしてみてはいかがでしょうか

🙂
おばはん
今のアパートへの引越し費用がもったいないけれど、私はやはり一度は一緒に住んだ方が良いと思いますよ。 ひと月は様子見で住んでみて、継続できそうならば、アパートを引き払う。 少し失礼な言い方かもしれませんが、一度壊れて決着待ち、それの決着が少し延びても良いのでは？と思います。 相手に振り回されてばかりなのが、気になりますが、トピ主さんは傷心が癒えてないのですから、まだご主人様に少し以上のお気持ちが残っているのでは？ ご主人様との話し合いがすんなり上手くいくと良いですね。 ご主人様が反省して、トピ主さんに寄り添ってくださると良いのですが。 上手くいくことをお祈りしております。

トピ内ID：9cf94bae000c1d86

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離婚のほうが良くないですか

🙂
もぐもぐこ
もう、この結婚ケチが付き過ぎて。 結婚するまでって、しっかり関係を築けていたんでしょうかね。 旦那さんも往復4時間かけて、ひどい言葉を投げつけられたのだったら 辛かったですね。 今はもう引っ越しも旦那さんは気にかけてくれないし。 愛情を感じられますか？ ＞また、慰謝料のことに関しては私が請求するのはおかしいのでしょうか。 どうなんでしょう。 同居を約束して、仕事を辞めることにも同意していたのに 離婚ということで失業に関しての補償のようなものはアリかなと思いますが、 傷ついたとかいうことに関してはお互い様だと思います。 今現在はトピ主さんは今はパート勤めということで、 本来の生活費（夫と同居での生活レベル）との差額のようなものを婚費として請求するのは 出来るのかもしれませんが、まあそんなことしてたら 旦那さんが復縁を持ち掛けてくることは無かったでしょうね。 公務員で休みが月一だというようなお仕事の想像が付きませんが （私の周りの公務員はしっかり休んでいるので） どっちにしろ辞めたいという気持ちがあったわけですから。 ほとんど結婚の実体のない夫に金銭的なものを求めて モメるよりも、心機一転 新しい仕事、出会いを求めたほうが良いと思いますが。 トピ主さん、ちゃんとキャリアもあってまだ若いですよ。 悪縁は切ったほうが、良い出会いはあると思いますよ。

トピ内ID：dbea22e66f391627

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何に対する慰謝料？

🙂
無駄な争い
民法的な意味では慰謝料請求はできると思います。旦那さんが払う払わないは別で請求するだけなら誰でもできます。でも日本は『夫婦は同居が原則』みたいな考えが強いので、裁判になっても3年の別居で夫婦関係は破綻していたと主張されたら覆せないでしょうね。 というか、そもそも論になりますがお二人は夫婦だったのでしょうか？もちろん戸籍上は婚姻関係だったのでしょうけど…各自が好きなように暮らしていただけじゃないのかな？ お互いに感心があるのは自分にとってのメリット・デメリットだけでしょ？それって夫婦なの？

トピ内ID：7c2d23c080aaeaec

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不満ばかりでよくないですよね。

🙂
sea トピ主
返信してくださった方々ありがとうございます。 結婚前にしっかりと関係は築けていたかについては、正直築けていなかったと思います。プロポーズされた時期からケンカもそれなりにあり、今？！という気持ちはありましたが、そのプロポーズを受けたのは自分の責任なので、、夫のせいにしたいということではありません。 きっと価値観の違いがものすごくある夫婦で、夫は自分でなんでも決めて進めたい人なのですが、私もいちいち自分の意見を伝えてしまうのがよくないのかもしれません。 夫が離婚を切り出す1ヶ月くらい前に2人で住む家を購入したいと夫が話したことがあり、夫は夫の実家の近くに家を建てて、内装など自分1人で決めようとしたことがありました。正直一生に一度の大きな買い物で、2人で予算や内装について話をして決めた方がいいと私は思っており、また将来子供のことを考えると今家を買ってもいいものなのか迷いもありました。将来の話、子供が何人ほしいなど、まともに話をしていないのに、もう家を買うのか、、、と思ってしまうこと自体、夫のやることを応援できてない私の器が小さいのかもしれません。 夫の言うことを信じてあげられないと、夫婦としてはやはり苦しいですよね。 みなさんが当たり前にできていること、夫を信じて支えることは自分にはできてないのだと痛感する日々です。

トピ内ID：71f77200b1fcb941

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好き？

🙂
結婚20年
どんな恋愛、交際期間を経て結婚 したのか不思議です。 月に一回しか休みがない公務員も 謎ですね…お盆休みとか年末年始 とかGWもずっとお互い仕事で コロナ禍ではあったけど、三年で 一泊旅行すら行けない状況だった のでしょうか？ 私なら片道2時間程度の距離で 明日休みだったら仕事を終えたら 夫のところに行きます。 例え彼が仕事でも一晩一緒に 居られるし、掃除したり料理を 作りおいたりしますね。 もちろん休みが会えばお互い 中間地点で小旅行しようよ、 とか、なんとか会いたい、 なんとか一緒に過ごせるように 工夫、努力すると思うけどなー。 それが別居婚じゃないの？ 仕事辞めず、夫婦でお金も稼ぎたい、 ドレス着て結婚式もしたけど 2人の時間は積極的に作らないって とても不思議です。 せっかく来てくれたのに傷つける 発言したり、彼もあなたが同居 したいと言っても同意せず、 離婚話が出てからも退職して パート勤めなら顔を合わせて 話し合う時間もあった（GW） かもしれないのに、一切連絡も しないって…やっぱり2人とも 続けていく気がないなら早く別々に 進んだほうが良くないですか？ 一緒に結婚生活を送ろうと お互い努力しなかったのに、 いきなり慰謝料請求か…寂しい 夫婦ですね。好きですか？

トピ内ID：e8b3e46cbf5dc9b1

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努力が必要

🙂
まー
一瞬に住むなら お互いかなり努力が必要です。 特に 今まで お互い好きに暮らしてきた分 夫婦って言っても ただ籍が入ってるだけの夫婦ですから 精神的苦痛に対する慰謝料なら、向こうも主張できますよね これから幾度となく 揉めると思われますが、年を取って結局 離婚となる位なら お互いまだ やり直せる時に 離婚した方が賢明かと

トピ内ID：beb81d0cbde2065c

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何を勝手なことを

🙂
損してモトとろう
仕事も失って離婚も秒読み。 退職されることは一度はご主人も了承したのですし、少なくとも失業保険が支給されるまでの生活費は貰わないとやりきれませんね。 離婚されるのもそれが今なのか半年後なのか。同居しなくても一旦はご主人の赴任先近くに住んでみてはどうですか？ 夫婦同居が理由の離職ですし、もしトクな制度があれば利用されたほうがよさそう。 いきなり同居はムリでも、ご主人が気が向いたときに訪問する。そのうち同棲するか寄り付きもしなくなり、お互いに納得する結論がでるのでは？

トピ内ID：7e696ef17a4a6e4a

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話し合いをした方がいいですかね。

🙂
sea トピ主
みなさんの考えを拝読させていただきました。どの意見も真摯に受け止めています。ありがとうございます。私の答えとしては、揉め事もありますが。夫と楽しく過ごせるときもあるので、幸せな未来の生活を思い浮かべるときもありますが、今のままでは離婚がいいのかなという考えが強いです。 夫には半年考えさせて欲しいと言われ、今は待っているところだったのですが、あれから一度も話し合おうと言われることなく、何も話し合わないまま、やっぱり一緒に住もうと言われていることに違和感を感じているのが正直な心境です。これまでも、夫は話し合いを避ける傾向があり、1人で決めようとしたり、その話はもういいわと言われ、まともに話しができたことがありません。夫婦としてやっていく以上、話し合いもまともにできない夫婦は夫婦として成り立っていかないと思っています。 夫から何も連絡もないので、私の方から、きちんと話し合いをして結論を出そうと提案してみようと思うのですが、半年待って欲しいと言われている以上、言われたように、ただ待っていた方がいいのでしょうか。

トピ内ID：71f77200b1fcb941

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無責任過ぎる夫

🙂
カール
トピ主のコメントしか読んでいませんが トピ主の主張のほうが一般的のように感じます。 お互いの仕事の継続も大事ですが 仕事よりも夫婦で暮らすことを優先して解決してから入籍するべきで今回のタイミングで結婚するか別れるかを決めるぐらいが普通の感覚だと思います。 今回は貴方が仕事辞めたことへの配慮もない そもそも仕事辞めて専業主婦になったら自分の給料で養うのが嫌なんですかね… 貴方への配慮がなさ過ぎて無責任さに驚きでしかないです。

トピ内ID：e630219fac57929c

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はてさて

🙂
にゃんみこ
彼は慣れない土地で一人暮らし、月に一度４時間かけてあなたに会いにきて、あなたの仕事のストレスを汚水のように浴びせられ、もうギブアップ状態だったのでしょうね。 もう無理と思ったけれど、実家に帰ってみたら精神的にも体力的にも潤って(ご両親の愛情に包まれて)余裕が出てきたことで、今後のことを冷静に考えられるようになったのかもしれませんね。 きっと良識のあるご両親から、「いくら何でも無責任じゃないのかよく考えてみなさい。」と諭されたのだと思います。 さて、彼の心の変遷はそんな感じだと思いますが。 この先またあなたのような攻撃的な人と暮らすようになったら、どうでしょうね？ 仕事のストレスと言う理由を盾に平気で酷い言葉を投げつけるような人は、おそらく何かある(育児が大変、ご近所付き合いが大変etc etc)と同じ事を繰り返しそうですよね。 それを受け止められるようなキャパが無かったから彼は離婚を望んだのですものね。 未だに意見を言い合って暮らしていきたいと望んでいる←もっともらしく聞こえるけれど、自分の主張は曲げないと言うことでしょう？ 一緒に暮らし始めたら同じことの繰り返しになる気がしますね。

トピ内ID：469a1400996891d9

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現実問題として

041
女性専門職
結婚3年で、その間別居婚。会うのは月に一回程度で、夫が往復４時間かけてトピ主の家に来ていただけ。 夫婦としての実態があまりにもなさすぎる。その上、仕事の疲れとストレスを理由にせっかく会いに来てくれた夫を傷つける発言をしたり、感謝を伝えることをあまりしていなかったと。 仮に今回の夫からの離婚について慰謝料を請求したところで、ほとんど相殺になるのでは。「トピ主の主張のほうが一般的」などと言う人もいますが、ご主人からすればせっかく往復4時間かけて妻のもとへ行っても、不機嫌な妻から自分を傷つける発言をされたり、感謝も伝えられなかったり。こういうの、加害者は罪を軽く見ますので、もしもめて裁判にでもなればどうなることか。 トピ主自身「夫を信じて支えることは自分にはできてないのだと痛感」と言う辺り、読み手が思う以上に当てはまるところがあるのでしょう。 仮に無理にやり直したところで、結果は同じだと思います。仕事を辞めてからの離婚で、そこを考慮して慰謝料を多少なりとも大目にもらえるといいですが。

トピ内ID：70579f0a539f8936

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少し補足を、、

🙂
sea
1ヶ月に一回毎回ケンカをしていたわけではないですし、私が一方的に暴言を吐いてるような解釈になっていますが、そうではないです。家を建てる建てないのときに、夫が1人で決めようとしたことに対して、意見の違いがあり、不満をこぼしたことはあります。私も夫が来てくれた時には、どんなに忙しくてもお昼ご飯と夜ご飯は必ず作っていましたし、帰りは車で帰るので飲み物を持たせたりもしていました。 全てを述べているわけではないので解釈が難しいと思いますので、どの解釈も一つの貴重なご意見として受け止めますし、私に落ち度はもちろんあるので、今はみなさんのおっしゃる通り慰謝料を請求するのは違うなと思っています。これから勉強して自分で生計を立てていけるのうに精進したいと思います。

トピ内ID：0c54fd31777ad3ff

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