実家で母と同居する姉への指摘の仕方

泥舟になんの疑いもなく、喜んで乗り込んだのは母親の意思です。 出来の悪い娘を生涯責任持って面倒見ようと思ったのではないですか？ 親というのは、出来の悪い子供ほど気になって仕方ないものなのですよ。　 あなたから見れば、母がこき使われているのに、なんで姉に文句を言わないのか、なんで追い出さないのかと思うでしょう。 母親というのは、悲しい生き物で、そんな状況でも、不出来な子供を助けたいと思うものなのですよ。 あなたは、親に心配をかけないだけでも、既に親孝行は果たしたも同然なんですよ。そこはしっかり自分を褒めていいと思いますよ。 もっと親を大切にしてほしいと思う気持ち、憤り、やるせない気持ちもわかりますが、そこは悲しい親子の絆。 母親自身、それでいいと思うから、何も言わないのです。 あなたは姉夫婦もろとも母親が泥舟で沈んでいくのを遠くから見守ることしかできないのです。 そしてそれがあなた自身を守ることでもある。 悲しい親子の別れもある、ということです。

ミド様 レスありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ございません。 トピ主です。 姉はキレキャラと言いますか、基本が喧嘩口調なので、それが嫌になる。と母は愚痴をたまに吐きますが、泥舟に自ら乗り込んだのは母であり、状況を変えるより現状維持を選んでいるのも母です。 相変わらず面倒を見ている状況なので、おっしゃる通りだなと腑に落ちました。 高齢の母が老体に鞭打って働き、精神的にも辛い思いばかりしているのでは…と心配になってしまいますが、私が実家に帰った際になるべく家事などを変わるようにしてあげたいと思います。

正直、お姉様は「キレる」ことで道理の通らないことを通そうと必死なんです。 きっと今までもそうやってご主人の首根っこを押さえ、お母様を従わせてきたんですよ。 申し訳ないけれど、お姉様とお母様の間には共依存の関係が成り立っているんじゃないかと思います。 そんな中、妹である主さまが「指摘」なんてしようものなら、お母様が八つ当たりされて、大変なことになるのは必至です。 主さまは相手の性格を把握して、もっと理性的に頭を使うべきです。 一番大事なのは、お母様を守ること。 第二に、いずれやってくる相続面で主さまが不利益を被らないこと。 友人の家では、相続の問題が起こったとき、実家に残った姉から相続の放棄を強要され、遺産を独り占めされたそうです。（残されたお母様のために放棄に応じたそうです。） こんなことは言うのも憚られますが、お母様がご存命中であっても、知らないうちにお母様名義だった不動産がお姉様名義に書き換えられていたなんてことにならないように気をつけてください。 別件ですが、結婚した娘が家族を引き連れて実家に乗り込んできて、独身の妹が邪魔にされて実家を出た話もあります。 晩年、お母様は「家が乗っ取られた」と嘆いていたそうで、思いがけない病気になって亡くなったのは、ストレスが要因だったとその方は思っているようです。 利己的な人間は家に入れてはいけないんです。そんな人が親の面倒を看るわけがない。

「今何かをする」のではなく、何年か後の事を想像してください。 母親の体調が悪くなるなどで、母が家事をできなくなる。それどころか、介護が必要になる。または、母親や義兄が音をあげてどうにかしてくれ、とトピ主に泣き付く。指摘してる方が既にいますが、相続問題。それらが起きた時、備えがあればすぐに何かしらできます。してなければ、まず考える事から入りますのでかなりのタイムロスになります。 なので、「いざ」という時のための相談場所（専門家、施設）を探しておきましょう。探しておくだけでなく、資料請求したり軽く相談したりしておくといいのでは？弁護士も今のうちから探しておき、そういう家族問題に強くていい評判の先生を何人か探しておいたらいいと思います。 お母様が現在何歳で、健康状態がどうかわかりませんけども…70も近くなると相当大変だと思います。家事ができなくなる、介護が必要になる。そうすれば、姉がどうするかもだいたいわかっているのではないでしょうか？その対策を今から考えておきましょう。いくら母が望んで今の状態になっているとしても、そうなったらさすがに「自分で選んだことでしょ」とは言えなそうだから。 それに今は独身だからまぁマシです。 もしも結婚の話が出た時に、そういう母や姉一家の状態だと支障がでる可能性も高いですよ。「いくら本人がまともでも、ああいうお姉さんが親戚になるのは無理」、となれば…。最悪でも、自分や自分のパートナーになる人に被害が来ないようにどうすればいいかはきちんと対策することでしょう。

一度同居してしまうと簡単に追い出すことはできないので、もっと慎重によく考えて決めるべきでしたね。でも、人の幸せは傍からは分かりません。母親はそれでも一人ぼっちよりは幸せなのかもしれません。 気になるのは、家賃や食費・光熱費等をどうしているのかです。姉夫婦が経済的に母親をサポートしているのであれば、トピ主さんは今は見守るしかないでしょうね。 ちなみに私は娘夫婦と同居なんて全力で拒否します。 例えそれまでは仲良し親子だったとしても、色々問題が発生しそうで恐ろしいですもの。トピ主さんのおっしゃるように、互いにストレス溜めるだけで良いことなんか無さそうです。 成人した子供とは、例え徒歩5分程度であっても距離が必要だと私は思っています。同じ屋根の下だとこうなって当たり前かなって気もします。

お姉様、口で言うほどでは無いのかもしれませんよ。貴女が感じているのが全てなら、「よくなるまで私が頑張る！早く家事に復帰してもらわないとね！」なんて、普通は言いませんからね。 お姉様、お仕事していますか？もし、フルタイムで働いているのなら、一家に主婦は2人も必要ありませんから、家にいる方が家事を分担することになります。 お父様がいない今、お姉様一家が同居してくれるのは、何かと心強いはずです。おそらく、お母様、お姉様かお義兄様の扶養に入っていませんか？それなら尚更、家事はお母様の担当でいいと思います。トピ主様の年齢から考えて、お母様はまだまだお若いと思います。その年齢で御隠居様扱いされたら、その方が居場所がないですよ。 お姉様一家との同居は、良いことばかりではありませんから、トピ主様が来れば愚痴の一つも言いたくもなるでしょう。 でも、月一くらいで帰省するトピ主に見えるのは、御実家の生活のほんの一部分でしかありません。 まだお若い独身のトピ主様にはピンと来ないかもしれませんが、お姉様一家との同居をお母様が決めた以上、御実家ではあっても、そこはお姉様一家とお母様の家です。「状況を変えるより現状維持を選んでいるのも母です。」という状態である以上、トピ主は御自分が小姑の立場であることを少しは意識して、我が物顔でものを言うのは慎んだ方が良いと思います。 お母様の老後も含めて引き受けたのはお姉様なのですからね。

母親も含めて性格は変わらない。 母親が動けなくなるころにどう変われるかでしょう。 現状で行けば色んな手配からしてお姉さんがまず動く立場ですからね。それまで良い思いするならそれでトントンかと。 あなたが主体的に動くのは良いですね。母親の精神衛生も見ながらですね。

お母様が心配なら、主さんが一緒に生活をすればいいのではないですか？ 改善なんて無理ですよ 一人暮らしをしている妹から言われても、うるさいとしか姉は思わないですよ

あなたとお母様が住めば？ 実家はお姉様に家賃払わせて住まわせたらいいし。 最悪売却してお姉さまたちはもとすんでいたアパートに行かせれば良い。 ただ、お母様は不出来なお姉様の世話がしたいんだと思うので、それはそれでほっとくしかない。

実家暮らしの姉を持つ別居妹です。 姉はバツイチなのでトピ主さんと少し状況が違いますが、姉は「私は生活のために働かなきゃならない。年金暮らしの母はどうせ暇だから家事くらいやってた方が認知症にならなくて良いでしょ。老け込まないのは私のおかげ。」と抜け抜けと言い放つ人でした。 でも年月が経ち、母が老い、姉自身が年金生活に突入してもやはり家事は母任せ。 「あなたの方が暇でしょうが！」と言いたくなるのをグッとこらえ、おかずを差し入れたり掃除や買い物引き受けたり母のサポートしてましたが、「私に対する当てつけ？」と姉が逆上。 大ゲンカの末、私は実家の出入り禁止になりました。 母が心配です。 ケアマネさんはじめ多くの人に相談したけど、民生委員さんが訪問しただけで姉は「「あなたがチクったんでしょうが！」と激怒。 もうどうしようもない事態になってしまいました。 こんな人間に育てた母の責任という意見もありますが、80、90になってまで子育ての責を問われるなんて母があまりにもかわいそうです。 トピ主さんは私より若いからまだこの先のことはわかりません。 どうかお母様を大切になさってください。

私も妹の立場で、非常に数年前までの我が家の状況に似ていると感じましたのでコメントさせていただきます。 私の姉は離婚して出戻りました。まだ小さな子供もいたので、うちの両親は「孫に罪はないから無碍にはできない」と受け入れ、学校の送り迎え、日常生活の世話、金銭面での支援…10年以上続きました。 最初の数年はお金も入れ、仕事は真面目に、親に頼れるところはやっていた姉でしたが、次第に趣味に没頭。それ関連での買い物癖（離婚の原因の一つが買い物症候群）がひどくなり、もともと冷たい感じの性格、言葉も乱暴でしたが、子どもに対してもネグレクト、両親に対しても暴言や無礼な態度が増えていきました。 私は既に嫁いでいた身でしたので、帰省時に姉のこの暴君のあり様を見て、両親に「これはおかしいと思う。こんなんじゃ私は今後、家族を連れて帰省できない」と伝えましたが、両親にとってはそれでも可愛い娘であること、孫が可哀想なこと、両親もどこかで姉を頼りにしている（当時、母が病気がちでした）ことで姉に厳しく対応できない様子でした。もどかしい状況が数年ありました。 姉の家庭内での独自ルールがあり、それに従わないと姉が機嫌を悪くしました。挙げ句、私の夫は他人なので実家に泊まってほしくないとなり、私は夫の実家では良くしてもらっていたので夫に申し訳なく、ますます実家から足が遠のきました。 その辺りから母が遂に限界に来てブチ切れましたね。その後、母の友人に中に入ってもらい、姉と子供は出て行くことになりました。それからもう数年経ちます。付かず離れずの距離で上手くやっていますよ。私も帰省できるようになりました。やはり親子でも大人同士ですから、長く一緒にいるのは大変なことも多いです。 結局はお母さんが決めて行動しないといけないと思います。一緒に住んでいないあなたが何をどう言っても蚊帳の外です。

実家同居娘です。 同居していない人間は「よその家」の実態はわからない。 トピ主だって月1程度の様子しか知らずに口出すの？ たぶんお母様が介護状態になるまで変わらない。 こうしたトピでは娘が家事母親まかせ、という点が批判されがちです。 なんで娘(女性)ってだけで家事必須なの？ 時間がある方がやればいいことです。 今時70代80代だって健康なら外で仕事もできるし、家事くらいすべきです。 嫌なら母親が拒否すればいい。でもお母様は同意していますよね。 気の毒に思うなら、トピ主が引き取って同居隠居生活させてあげることです。 自身も含めて近辺の娘同居家庭は、 私(独身) 家事は母が70代終盤までやっていました。 お姉様は仕事は？私は仕事で毎晩10時11時、土日は死んだように眠るだけ。 仕事で充分お金貯めたので(老後費用も)、今は介護に専念しています。 離婚娘1 仕事と子育てに忙殺されています。母親は尽くし系。 母親が介護状態になった今(85歳)娘は定年。子どもは巣立ちました。 以後、自宅介護に専念しています。 離婚娘2 子なしですが、仕事と趣味で家事は母親まかせ。 仕事柄、有能な資産管理能力があります。 トピ実家は貯蓄ありますか？母親世代専業主婦は貯蓄/年金が少ない。 娘は働ける時は稼ぐ方が、介護時のリスク対応になります。 まだまだ女性の就労状況は男性より厳しい。 今トピ主が母親と同居して、母親支援できますか(金、労力)。 かわいそうとぼやく娘も、いざ介護になると支援できないことが多い。 夫婦同居娘 トピ実家の様子に近い。独身や離婚よりぐうたらが多いのが夫婦同居。 それでも母親が倒れれば放っておくわけにはいきません。 子どもが大きくなり時間がある分介護に時間がさけます。 口だけ出したって将来的なリスク管理になりません。 トピ主がすべきは指導ではなく、支援(金)準備です。