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同居・子育てしてから家族仲が悪くなってしまった

レス8
(トピ主 1
🐱
デボラ
ひと
実姉が出産を機に実家に同居してきました。 分かりやすく例えると、サザエさんの家のような感じです(イソノ家にフグタ家が同居している)。 実妹の私は姉の同居を機に実家を出て、一人暮らしをしています。 甥っ子は可愛いので子育てには全面的に協力しました。オムツ替えや着替え、食事、お風呂などママ代わりができるくらいになりました。 姉は出産後5年間、家事を一切母に任せて子育てに集中してました。家族も子育てに協力的で、電話一本で車を出して送り迎えしています。 ですが、反比例するように家族の仲は悪化する一方です。 姉と母は父を馬鹿にして、一緒に暮らしながら会話はほとんどないそうです。。私が月1回程度実家に行くと、父は私に饒舌に話しかけてくれますが、家族(義兄も含めて)は父の言葉をスルーし、異様な空気が漂っています。 父にも悪いところはありますが、最近は父のやる事なす事全て悪口の対象で、おなかを壊しただけでも(家族に何も迷惑かけてない)悪口を言われては父が可哀相で・・。父の家に暮らしながら「親父が死んでも誰も悲しまないね(苦笑」「お父さんに『死ね!』って言っちゃいそうになる」とまで言うのです。 そして悪口の矛先は私にも向けられました。 母は二言目には「あんたなんか頼る人は私(母)しかいないんだからね!忘れるな!いつだって縁切っても構わないよ!」等の暴言を吐きます。。 母と姉はいったいどうしちゃったでしょう・・。 家族は大切ですし愛しているので、これ以上不信感が膨らまないように母と姉とは距離を置いています。姉とは1年半以上会話していません。。 元の家族に戻りたいです。 姉の子育てがひと段落すれば落ち着くでしょうか・・?

トピ内ID:3421606239

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難しいけど

041
夏みかん
細かい事情はよく分かりませんが、きっとあなたのお母様もお姉さまも もともとお父様にずっとずっと深い不満があったのでしょうね。 家庭を顧みないとか、家事を手伝わないとか、自分の事ばかりとか、そんな感じで。 あなたたちが成人し、家を出て行った事でその火種は一旦沈静化したのでしょうが お姉さんが子供を連れて実家で同居を始めたのを機に、またふつふつと再燃しちゃったのでしょう。 全くお父さんはちっとも変ってない!分かってない!私たちを何だと思ってるのよ!って。 お父さんはあなたが来るとすごい話しかけてくるという事は、自覚はあって居心地の悪さも感じてるけど 今更謝罪もできないし、した所で許してもらえないだろうと。 これはどうしようもないと思います。お母さんとお姉さんの気持ちの問題ですから。 逆に言えばお父さんは今受けるべき罰を受けてる、と言えるのかも。 時間が経てばまた変わってくると思いますが、解決策はないと思います。 火のない所に煙は立たないように、身に覚えがなきゃ非難も受けないはずですし。

トピ内ID:2043629975

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お母さんが強気になったせいかな

041
月のうさぎ
多分、お母様は今まではお父様の経済力を頼って「お父さんがいなければ、生活が成り立たない」と思って我慢してきたことやお父様をたててきたことが、味方を得て強気になったのでしょう。 お母様としては「私には経済力があって頼りがいのある味方がいる!」と無意識に思っているから、お父様の扱いが雑になっているのでは? ただ、お姉さん夫婦も、いつまで実家にいるんでしょうね?ず~っと同居してくれるならいいですけど、「家を建てるから出ていくね」と言った時、多分、お母様は置いていかれると思います。 その時、またお父様に頼るわけですが、お母様痛い目に会わなきゃいいですね。 私はお父様にも短所はあると思いますが、大黒柱として家族を支え娘夫婦をバックアップしているお父様がそこまで悪く言われる筋合いはないと思います。 ちょっとお姉さん夫婦もお母様もお父様に対して、増長していますね。 せめてトピ主様はお父様と仲良くしてあげてください。 今、娘夫婦に頼られて絶好調のお母様に効く薬はありません。でも、子どもに手がかからなくなったとき、お母様はお姉さん夫婦に捨てられる可能性があるって思わないのかなあ?

トピ内ID:7536412660

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レスありがとうございます

🐤
デボラ トピ主
確かに父にも悪いところがあります。 過去の報いを受けているのかもしれませんが、ただ私も母と姉と同じ辛い思いをしましたが、そこまで父に憎悪がありません。 「父はああいう人だ」と割り切っているし、昔からその都度父とぶつかってきたので恨みが溜まっていないのかもしれません。 >子どもに手がかからなくなったとき、お母様はお姉さん夫婦に捨てられる可能性 それが心配です。。 姉が両親の老後の面倒をみれるとは思えません。姉に「同居するからには両親を任せていいんだよね?」と聞くと、逆切れしたり話をすり替えて決して「面倒みる」とは言いません。 なのに母は調子にのって父と私にあらん限りの暴言と冷遇をしてきます。 母は死んだ祖父(母の父)と同じです。。 祖父も溺愛した長兄と同居しましたが、毛嫌いされ老後(弱くなってから)食事も作って貰えず寂しい最後でした。 家族の中で敵味方を作る母が悲しいです。 私は近いうちに結婚する予定です。憧れていた”温かい家庭”を作っていきたいと思います。

トピ内ID:3421606239

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残念だけど

🐤
よそのおばはん
残念だとは思いますが、お母さん、お姉さんとは距離を置いた方がいいでしょう。 トピ主さんはご結婚なさるご予定とのことですので、お母さん、お姉さんを反面教師とし、これからの新しい家族を大切になさったらよろしいかと。

トピ内ID:5118817779

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注意して下さい。

🙂
セシル
縁を切っているわけではない、ということ。 姉よりはるかにあなた(夫の稼ぎ)のほうが裕福だった場合、恐らく母親の態度は一変すると思います。 孫が少し大きくなって「ジジババ口出すんじゃねぇ!」等暴言を吐くようなお年頃になったときに、あなたの家族にコロッと依存してくると思います。 いいですか、血縁というのはそう簡単に「家を出たからそれで済む」というわけではないんですよ。 よく覚えておいてくださいね。

トピ内ID:5099847058

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想像なのですが・・

041
ディープ
姉様と母様は、極度の依存体質なのではないですか? 依存体質は、依存をする相手により天使にも悪魔にもなります。 父様は、やりたい放題でも根はやさしかったり 竹を割ったような性格だったりしませんか? 父様がその様な性格なら、苦労させられても なんとなくうまくいく関係が持てたと思います。 義兄様はどのような人なのでしょう? 今、母様は姉様に姉様は義兄様に精神的に 依存しているのではないでしょうか? 母と娘が団結して父を攻撃しているように見えても、 実は義兄がその様に仕向けている場合があります。 依存体質の人は、根本に捨てられたくない不安があり、 暗黙に依存相手が望む事を察知し行動します。 狭い世界でそれが続くと心が麻痺します。 依存対象が、母は娘娘は夫だと、 夫(義兄)次第で娘は母を父と同じ立場にする可能性もあります。 父様はかわいそうですが、今後の母様も心配です。 父様の元に母様が戻れればいいのですが・・。

トピ内ID:9799455825

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ボス猿の交代  ~父から義兄へ~

041
冬の散歩道
失礼ながら猿山の情景が浮かびました。 これまでのお父さまへの反発もあるのでしょうが ”老いていく父(夫)よりも、これからの夫(娘婿)”   より強い者についているのでは? お姉さんもお母さまも、最初はマスオさんの立場である お義兄さんを気遣い、それがだんだんエスカレートして お父さま(元ボス猿、敗者)を排除するようになってしまったのかも。 でもね、多分お母さまは、勘違いされています。 お母さまは、家族のつもりでしょうが、姉夫婦(母にとっては娘夫婦)に 都合良く利用されているだけだと思います。 このままでは、お父さまもお気の毒ですが お母さまの将来も心配ですね。 お母さまのパートナー(家族)は、お父さまであることに 気づいてもらえると良いのですが・・。

トピ内ID:2252883438

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参考になりました。

🐷
デボラ
父も可哀想ですが、母も心配です。。 姉が出産以後、実母は激やせして疲れ切った老婆になりました。 神経質な姉に(異常に)気を使い、食事は上げ膳据え膳、電話一本でハイヤーのように車を出し、休日も義兄は昼寝し母が子供たちの遊び相手をしています。「休日くらい自分たちで子供の面倒見なさい」と姉夫婦に言えない母の弱さが心配です。携帯の操作方法さえ姉夫婦に聞けないで、私が実家に行く時まで待っているのです。。 父母が心配ですが、私は実家とはより距離を置くしかなさそうです。 母は、同居と育児ストレスを私にぶつけているように感じますが、私がそれを受け止めることはできません。。姉一家との同居を決めたのは父母の意思ですので・・。 ただ、父母が助けを求めてきた時は手を差し伸べたいと思っています。

トピ内ID:5205214291

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