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元カノが来る結婚式への参列

レス33
（トピ主 2 ）
😢
ヌー
夫婦
29歳、結婚2年目の夫婦です。
旦那に結婚式の招待がありました。
招待主は旦那の元同僚男性です。

食事中に元同僚からLINEが来て、内容としては結婚した報告と結婚式に来て欲しい、招待するのは元同僚夫婦と同僚女性と旦那という旨だったのですが、その同僚女性というのが私と交際前に付き合っていた旦那の元カノです。
※食事中にLINEが来て文面を一緒に見た際に、元カノの名前があったため気づきました。

そのメンバーで旦那が参列するのは嫌だなという気持ちになり、「え〜行くの〜？」と私が何度か言ってしまったところ、旦那を怒らせてしまい「もういい、行かなきゃいいんでしょ」と言い捨てられました。

旦那的にはせっかく招待してもらったのに行かないのはあり得ないという考えらしく、私が大人気なかったなと思い直し「さっきはごめん。行って来なよ」と謝り一旦落ち着いたのですが、本心を言うと行って欲しくない気持ちがまだ強いです。。

招待主に罪はないのですが、夫が会社を辞めてから特段久しくしていたわけでもなく私たちの結婚式にお呼びしたわけでもないので、妻が嫌がるのを知りながらわざわざ行かなくてもいいのにと思ってしまいます。

皆さんはどちらに共感されますか？
きっと夫は行くのでしょうが、ここは快く送り出すべきでしょうか？

トピ内ID：c2b65e4dcc1a1d82

#２０代
#元彼・元彼女
#同僚
#夫
#妻
#結婚式

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レスします

🙂
ムームー
結婚2年目で既にご主人を信じておられないのですね。あとわがまま。 「え〜行くの〜？」1回なら可愛いですけど、何度も言う。大人げなかったと思いなおして謝ったのに、本心は行ってほしくないし、なんなら「私が嫌がっているのに行く旦那もどうかと思う」と。 たまにこういう子供じみたヤキモチで、配偶者に来た冠婚葬祭の案内について文句をいう、 本当にみっともないと思います。自分がご主人の立場なら「めんどくさ」って思います。 「ここは快く送り出すべきでしょうか？」って快く送り出せないから、このトピ立ててるんですよね。 これ以上嫌味なことを言わず、普通にいってらっしゃいで良いじゃないですか。 ちなみに行かせない選択肢はないですよ？あなたにそんなことする権利はないです。

トピ内ID：bc007fcea73172f1

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あなた方の

🙂
ささ
あなた方の結婚式に呼ばなかったのはそちらの都合なので、一般的などうこうとは関係ないのでは？ にわとり卵じゃないのだから、呼ばれてないと呼べないなら、誰も呼べないのでは？ 現在、親しくしてたしてないと言うなら、そもそも同僚や旧友など呼べない人が多くなりすぎる。

トピ内ID：a8a414c077ee9a1b

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大人になりなよ

🙂
がんばれ
別にその場で隣に座ってイチャイチャするわけじゃ無し。 挨拶ぐらいはするでしょうけどそれって大人の会話、昔の知り合いだからできるものだと思いますよ。 もしかして元カノを陥れてご主人を奪ったのですか？ 無理矢理妊娠して妻の座を得たとか？ だったらね、より必要としていた主様の勝利です。 だからね、ここは笑顔で余裕を見せて「楽しんできてね（もちろん結婚式を）」と言って送り出すのが惚れ直して貰うチャンスだと思うけど。 妬きもち妬いて可愛いからいいけど、重いと嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：1901ceec2f7c7951

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無茶言いなさんな

🙂
おじさん
大人になっての友人って、幼馴染、学友、仕事関係がほとんどでしょう。 結婚相談所にでも入らない限り、恋人や結婚相手もほとんどがその中です。 だから、結婚式に呼ばれた友人に元彼、元カノがいるのは、そんなに珍しくはないと思います。 そして、出席者に元カノがいるからって、わざわざ欠席する人もいないでしょう。 主さんとしては、軽い嫉妬心くらいの気持ちで言っているのだと思いますが、招待された結婚式を辞退するってかなり重いことですから、夫さんや招待者からしたら、「軽い嫉妬」じゃ済まないと思いますよ。 ＞きっと夫は行くのでしょうが、ここは快く送り出すべきでしょうか？ 別に、「快く」なんて送り出さないでいいと思いますよ。 たかが結婚式への参加に感情を動かさなくていいです。

トピ内ID：0037198d2f857440

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ご主人かな

🙂
匿名
どっちに共感ならば、ご主人かな。 交際中だろうが、夫婦になろうが、お互いに個の部分はあるよね。 ましてや以前の同僚ならば、トピの知らない職場の付き合いですよ。 そこに待ったをかけるのは、違うと思う。 個人の人間関係を尊重して無いよね。 トピが逆の立場ならば、そんなに束縛されたら嫌じゃ無いのかな? ご主人の知らない人付きあいって、一人もいないの? 元彼を過剰に気にしているけど、そんなにご主人を信じられない感じですか？ 三角関係でトピが強引に奪ったとか、 ご主人が二股かけてたとか、 こう言う特殊な事情が無いならば、気持ち良く行かせてあげて。 それこそ、結婚2年目の御夫婦ならば、こう言うヤキモチも可愛く思えないよ。 そろそろ大人になりましょう。

トピ内ID：3313a3200ad6cf3f

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うーん

041
にんじん
これが元彼女の結婚式に招かれたというのなら、気分が悪いのは分かる。 しかし、今回は同僚だった男性の結婚式に招かれたのですよね？ そこにどんな招待客がいようと、主様には全く関係ないことだと思います。 「妻が嫌がるんだから呼ぶなよ」とのことですが、妻のご機嫌がこういう場面では重要なことなのでしょうか？ 私はそうは思えません。 夫にその元同僚を祝いたい気持ちがあるなら是非行くべきだと思うし、夫に祝って欲しいと思う新郎の気持ちも尊重してあげたいです。 主様、そんなにカリカリしていると、元彼女に会ったご主人に『こっちと結婚すれば良かったかもなぁ』って思われてしまうかも知れませんよ。 結局ご自分が損をするだけだと思います。

トピ内ID：e3cb1b7c8676c05f

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かわいいな

🙂
るん
と思いますよ。初々しい。 止めても、それで行かなくてもきっと夫さんは貴方のせいで行けなかったと思う。イヤじゃない？ 参加したいんだから参加したらいい。そんなんで元カノとどうにかなる夫さんだったら先にも浮気しますよ。 穏やかに見送りましょう。 貴方は貴方で夫と仲良く過ごせばいい。

トピ内ID：b585659c9b43ca1e

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快く送り出しましょう

🙂
ばじる
どちらに共感するかなら旦那さんです。 結婚式に呼ばれて応じただけのことです。 結婚式の招待メンバーは良く考えてのことでしょうから、招待された方も軽々しく断って良いものではないと思います。旦那さんの「せっかく招待してもらったのに行かないのはあり得ない」という考えの方が好ましく思えます。

トピ内ID：f82dcf592638e130

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まあ、

🙂
たんたか～ん
嫌なのはわかりますよ。 でもさ、 この狭い世の中… いろんなシーンで、元カレカノ、元旦那嫁と偶然顔合わせたりとかありますよ。 意図しなくてもね。 私も、結婚式、病院、飲み屋とかでありますもん。 別にさ 関わらなきゃ何にも恐れることないのよ。 そこで、喜んだり、連絡先交換とかするのが悪なワケで…。 無視してもいいし、やあ位の会釈ならいいんじゃない？ 旦那は、それをきっかけに浮気しそうなタイプですか？ それなら、全力で止めるべきだよね。 旦那の性格/女癖、知ってるの主だけなワケだしさ。

トピ内ID：cf634817f8903408

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え？聞くの？？？

🙂
MOMO
＞ここは快く送り出すべきでしょうか？ えー行くのー？と言ってご主人を怒らせた挙句「さっきはごめん。行って来なよ」と言ったのに、またここで聞くんですか？ ここで「快く送り出すべきではない」とか言われたらどうするんですか？ 「ネットでは反対していいって言われた」とでも言うんですか？ 行って欲しくないというのは分からなくもないですが、その気持ちをそのまま押し出してくる妻ってうんざりだと思いますよ。 参列したからと言って今さら元カノとなにかあるとは思えませんが、今回のトピ主さんの言動は元カノに関係なく、夫をうんざりさせたのは間違いないでしょうね。

トピ内ID：b8fe817051f0a219

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嫌でしょうが

🙂
ぶろっくま
行くなと言う権利はないですものね。普段親しくもしてない元同僚なのに、なぜ招待されたのでしょうね。 別れた元カノなんかより今の妻が良いに決まってると思うのですが、主さんは自信がないのでしょうか？再会したら夫を盗られちゃいそうなのですか？ もし主さんの夫が浮気男なら、行かないでと言った方が良いですが、信頼できる男性なのであれば、ここは見送った方が得策だとおもいます。

トピ内ID：19d571002ff19823

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放っておこう

041
ネコ
元カノの方は、トピ主さんの夫さんのことを何とも思っていないと思うよ。 元カノこそ参列を嫌がっていたりして… 放っておいて大丈夫。 夫さんは少しはウキウキするだろうけど、結婚したのは貴女。 妻はドデンと構えていればよろしい。 当日は一人で日帰り温泉に行って、おいしいもの食べておいで。

トピ内ID：8c8c71ff1c64ec7a

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口出し無用

🙂
ブルーベリ
嫌だと思う気持ち自体は否定はしません。 でもトピ主さんの口出しは全く不要の事です。 これが嫌なら誰とも付き合ったことが無い人と付き合うべきでしたね。 自分の結婚式に元カノを呼ばれるとか、元カノの結婚式に呼ばれたというのならまだ分かります。 でもこれはあくまでも旦那さんと新郎さんの人間関係の話であり、自分の嫉妬でそこの繋がりをどうにかできると思うことが間違いです。 仮にトピ主さんが同僚の中に元カレが居たとして、今は全く何の気持ちも無いのに、彼と出張とか、彼と同じプロジェクトに入るのを旦那さんが嫌がったり、「そんな仕事断ったら？」と言ってくるようなもの。 仕事と元同僚の結婚式は全然違うじゃん！と思うでしょうが、自分の感情を優先して配偶者の人間関係とか仕事関係に口出しをしようとしているという意味では同じです。 さらに自分は全く元カレと浮気する気も無いのに、信用してないという事じゃないですか。 それもムカつきません？ 元同僚との付き合いが薄いかどうかも旦那さんが決める事です。 トピ主さんも自分の友達との付き合いを「どうせ大した友人でもないんでしょ。断りなよ」って決められるの嫌でしょう？ 拗ねてるぐらいならまだかわいいものですけど、相手を怒らせる程ではだめですよ。 あ、旦那さんが隙あらば浮気するタイプなら話は違ってきますけどね。

トピ内ID：616b531d1cc76d24

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モヤモヤしないわけないよね

🐶
ぞう
私はトピ主さんのモヤモヤする気持ちに共感しますよ。 結婚2年目の夫が、着飾った元カノと同じ結婚式に出て、きっとその後二次会もあって、みんなと一緒とはいえお酒飲んで楽しく過ごして…などと考えたら、ヤキモチやいちゃう。 でも招待されたら行かないわけにもいかないから、そんな旦那さんの事情にも気を配ってあげないとね。 ちなみに私は元カノの立場でした。元カレに会うのは嫌でしたが、招待されて行かないわけにもいかないので行きました。 新郎は女性の知人を呼ばない、新婦は男性の知人を呼ばない、という暗黙の了解は、最近はなくなったんですかね…。

トピ内ID：fddb55d86d6c76a9

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送り出すというよりも、

🙂
ゆかたん
ご主人はその宴に出席するべきです。 ＞旦那的にはせっかく招待してもらったのに行かないのはあり得ないという考えらしく、 普通そう考えますよね。 友情にヒビが入るのは不本意ですし。 ＞「え〜行くの〜？」と私が何度か言ってしまったところ、 ＞本心を言うと行って欲しくない気持ちがまだ強いです。。 しつこいわ。 ＞妻が嫌がるのを知りながらわざわざ行かなくてもいいのにと思ってしまいます。 妻よりも付き合い長いの。 いい加減にしなさいね。

トピ内ID：ae3e1426ade3cdf5

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同じテーブルの可能性ありますよね？

😢
備えあれば、荷物多し
＞元同僚夫婦と同僚女性（元カノ）、旦那という旨、、、 『元同僚』くくりですから、 『同じテーブル』場合によったら、隣席になる可能性は大きいと思いましたが。 お祝いしたいから、出席させてもらいたいけど、 できれば、席次は、隣にはならないようにしてほしい、と、伝えられるのなら、 良いのですが、、、。 元同僚の方の披露宴ですから、お付き合いしていたのは、ご存知でしょうが、 男性（新郎）チェックだと、気にせずに、 隣り同士で座ることになる事もありそうだと思いましたが。 ２時間近く、食事とお酒で、お祝い事の席ですから、 自然と、にこやかに、話す時間を過ごすことにはなるでしょう。 そういう意味だと、偶然、街中で出会った以上に、リスクは大きい様には思えます。 取り越し苦労で終わる可能性もありますが、 焼け棒くいに火がつかないとは限らない、とも、言える話だとは、思います。 この事で、話し合うのなら、 くれぐれも、ヒステリックになったり、 声を荒げることなど決して無いように注意されますように。 落ち着いて、じっくり静かに話されることで、 まじめに心配しているのだと、伝わる雰囲気も大事ですから。

トピ内ID：c5732c63004864b2

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ここは女優になって！

🙂
ドラ
トピ主さんはめんどくさい「嫉妬する女」を見せてしまいました。 ここは女優になって可愛く甘えちゃいましょう。 「さっきはごめんなさい。ちょっとヤキモチやいちゃったの。あなたが大好きだから」って感じ笑。 男性は「そんなつもりはサラサラ無かったけど、自分の事を信じられない妻ならお望み通り元カノと良い事してやろうか」って思考になります。 これからも危険分子にいつ何時遭遇するやもしれません。 その時に自分を律して誠実な態度をとる夫でいて欲しいからこそ、いつも可愛く暖かく夫を愛して信じている妻を見せて行くのです。 キーって嫉妬している姿は醜いけど、ちょいと可愛いヤキモチをやいてくれる妻はまんざらでもないです。 夫さんに甘えましょう。 女優になって。

トピ内ID：efb503b80443437b

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ちっちゃいなあ

🙂
りんりん
結婚して２年も経てば、妻へのときめきは無くなってくるよね。 そこで元カノと再会。 久しぶりに会う相手って、楽しい思い出ばかり蘇ります。 結婚式だから彼女はドレスアップしてきれいにしてて。 会場の雰囲気は喜びでいっぱい。 モヤモヤなんて言ってるけど要するに嫉妬でしょ。 この程度のことで嫉妬が膨らむトピ主さんに問題ありです。 ２年夫婦をやって、これしきの事を気にしないだけの夫婦の絆はないの？ 多分その１日、旦那さんは昔に戻って彼女に恋してた頃の自分にひたるのかも。 それでも帰ってくるのはここだからと大きく構えるのが女の器なんじゃないのかな。 男の人が批判される時に「器が小さい男」と言われることがあるけど、 その男女逆転版。 こんな事で嫉妬丸出しなんて、器の小さい女だなあと思います。 嫉妬と束縛が強いのは、男女関係なく嫌がられます。 一緒に暮らせば思いは冷める。ときめきも刺激も消えていく。 一方、家を一歩出れば半分は女性。元カノに限らず、これからも旦那さんには深い関わりが次々生まれます。 友達とか仕事仲間とかね。仲良しの女性ができないわけがない。 それでもあえて家族という立場になろうというのが結婚ですよね。 そんなに嫉妬するトピ主さんは、結婚に向いてないと思う。 結婚したって、旦那さんの心は旦那さんのものだから。 あまりしつこくトピ主さんがそれを縛ろうとすると失うかもよ（すでに怒ってるし）

トピ内ID：2da1cca503f246b0

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え〜行くの〜？と思いますよ

🙂
蓄
今では会社も違うようですし… 中卒で働いたのじゃなければ、元同僚とはほんの数年間の付き合いですよね？ ２年前？のこちらの式にも招いてもおらず、呼ばれたから行かなきゃ！という義理も感じません。 地元の幼馴染みでは無さそうですし。 そんなレベルの付き合いでは無さそう。 女の友情なら行かないでしょうが、男は行くんですね… 少人数の同僚のLINEグループがあり、他の人を招くから１人だけ招かないワケには…という感じなのでしょうか…！？ 職場結婚が多いところですか？ 式場は近いのですか？ もし遠方であるなら、わざわざ交通費を自腹を切ってまで行かなくても…と思います。 元カノも気にはなりますが… 10年前の高校生の頃の話〜なら、別に良いかな〜と思います。 でも、きっと同じテーブルですよね… 送り迎えをしては。

トピ内ID：75d9bb28bcc2a9c6

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私は嫌ですね

🙂
匿名
皆さん、大人な対応をと仰いますが、きれいに着飾った元カノがおそらく同じテーブル（隣の可能性もあり）でお酒も入り、結婚式ですからテンションもハイになりますよね？ 夫を信用していないわけじゃない。 でも、自分が知らない元カノと、お酒の席というのが信用できないのです。 お酒は理性を失わせるからどうなるかわからない。 焼けぼっくいに火がつくこともあるじゃないですか。夫のふとした心の隙間に元カノがスルリと入り込んでくる恐怖があるんですよ。 更に酔いが回って間違いが起こりやすい二次会には出て欲しくないです。このあと元カノと連絡を取り合うようなことになったらどうしよう？って心配になります。 結婚式って非日常の特別な空間ですから…。 行くなとはやはり言えないので、他の方の提案にもあるようにお迎えに行かれてはどうでしょう？ ヘアサロンに行ったりして目一杯きれいにオシャレして！ 結婚式まで旦那さんに「うちの妻、最高！」と思ってもらえるよう、できるだけ優しく朗らかに接して家庭の居心地をとーっても良くしましょうよ。 すぐ帰って来たくなるようにね！ 頑張って！

トピ内ID：70a247c4099ad9e9

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一緒にいらしたら

🙂
ルル
私なら一緒に行くかな。お式と披露宴の間は近くを観光したり、カフェなどで時間つぶしたりして待っていますね。うちも子供が小さい頃は一緒に来て、近くで待っててもらっていましたし、私の結婚式の時も、ご家族で来てくれた方もいらっしゃいましたよ。もちろんお式や披露宴には招待していないので、ご挨拶だけさせて頂き、すぐご家族は観光にいらっしゃいましたが・・・。

トピ内ID：b1d1bec07d469964

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慶事

🙂
からこ
断り文句に 「元カノが来るので妻が許さない」 と言うの？？ いやいや、きっと適当な断り文句を伝えるのでしょうが、それって嘘をつくってことですねよ。 お慶び事に招待されて嘘つくのかぁ。もうその友人とは絶縁だろうなぁ。妻のせいで…と、私は思っちゃう。 　 なんだかなぁ。

トピ内ID：01649c7b3da03794

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元カノの結婚式にも行くことに

😢
ヌー トピ主
お返事が遅くなり申し訳ありません。 頂いたコメント全て読ませて頂いております。 厳しいご意見が多く、夫の交友関係であって私が口出しして良いことではないというのが常識的な考えで、私が出過ぎた真似をしてしまったのだと分かりました。 元同僚の結婚式へ出席の連絡をした後、まさか翌日にその元カノから、自分（=元カノ）も入籍した、〇月〇日に結婚式があるから呼んでもいいか？というLINEが来ました。そして夫はおめでとう、出席すると返事していました。 この件は私が夫のLINEを勝手に見て知ってしまい、夫からは元カノの結婚式の話はされていません。きっと元同僚の結婚式に対して私が行くの〜？と不快感を表してしまったので、言うとまた面倒だと思われて隠しているのだと思います。 突っ込まれそうですが、夫を信頼していない訳ではないんです。元々女好きというタイプではなく信用できる人間だと思っていますし、元カノへの未練がありそうな感じでもありません。 元カノの方も、結婚しておめでたいときに今更夫とどうこうとは思わないでしょうし。 ただ単純に、夫が好きだから、元カノの晴れ姿を見たり同じテーブルで元カノと隣同士で話す夫を想像すると嫌だな、という話です。 私と夫も職場恋愛で、友達のような関係です。元会社で付き合っていた夫と元カノも、きっと彼氏彼女である以前に友達で、同じコミュニティの仲間の一人として祝いたい、祝って欲しいという感じなのかなと想像しています。 夫が教えてくれない限りは、元カノの件は話題にしないようにします。不快感も出さないようにします。 あーあ悲しいなって気持ちだけ、すみませんここで吐き出させてください。

トピ内ID：c2b65e4dcc1a1d82

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心配ならば今後も見張るしかない

🙂
おばはん
＞元カノから、〇月〇日に結婚式があるから呼んでもいいか？というLINE ＞夫はおめでとう、出席すると返事 ＞夫のLINEを勝手に見 夫のLINEを見放題なのが笑ってしまいますね。 でも、よかったですね。 元カノが、独身や既婚者ならやけぼっくい的なアレコレの心配もありますが、流石に結婚式を控えて元カレをホテルには連れ込まないでしょう。 それとも、友達からのお付き合いだと結婚前に最後にもう一度だけ親交を深めたいということもあるのかな。 ＞夫を信頼していない訳ではない ＞元カノへの未練がありそうな感じでもありません ＞私と夫も職場恋愛で、友達のような関係 友達からの恋愛だと、恋人と友達の境界線があいまいなのでしょうか。 そうなのであれば、心配ですね。 今後もしっかりとLINEを見張っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：105a54d6991d17d5

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元カノの式もですか

🙂
鷹見
最新のトピ主レスを読んでエールに変えました。夫元カノの結婚式にも出席するのですね！？プライバシーを勝手に覗く行為もいただけませんが結婚式に元恋人を呼ぶのは一般的にはマナー違反だと思います。トピ主が嫌だという気持ちも分かります。登場人物皆が少し非常識な印象です。

トピ内ID：8751f1cfef368e11

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ラインなんか勝手に見ちゃいけない

🙂
むっちりもっちり
どうして見るかね 見なきゃならんような信用できない男と一緒になったの？あなたは それと元カノの結婚式にでるのは話が別かな 誘う方もそうだけど 行く方も神経疑う 結婚式は基本的に異性の友人は呼ばないのが 普通だと思うんですけどね まして交際経験のある異性を呼ぶって 驚くよりあきれる

トピ内ID：9dcbb9ee3f628d65

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えー 行かないよねぇ…

🐱
茜
大人になりなよ なんて、意見まであってビックリ… そもそもよ、そもそも元彼と元カノが並ぶような呼び方なんかしないよねぇ… 呼ばれてホイホイも行かないよねぇ… 呼んだ人もそこへホイホイ行く人もビックリ… 挙句の果てには元カノが自分の披露宴にも来いと？ トピ主さんとんでもない人を選んじゃったねぇ… 大人に、ってんなら そもそも呼ばない、行かない、そんな配慮の出来ない人と付き合わない だと思うけどねぇ… え、行くの？ って当たり前の反応で それに不貞腐れるなんてご主人は奥様をなんだと思ってんだろね。 しかも別れた女から披露宴呼ばれて行く事を言わないのも ほんとバカにするのもいい加減にせーよ？ ってトピ主さんの代わりに説教したいわ…(ﾔﾚﾔﾚ) なんかトピ主さんを叱る意見にビクビクしてるけど それこそ夫婦の問題だもの、掲示板の意見なんかより 今後の夫婦のあり方として 嫌なものは嫌だ、って話すのは他人が文句言う問題でないはず。 というか焼きもちっぽい事が話題にならなかったのかな、私は物凄い焼きもち妬きだから こんな事になったら大暴れしますし そもそもこんな風に呼ばれるような付き合いのある人とは付き合わないし結婚なんて無理だし だからトピ主さん夫婦は奥さんがどの程度で嫌な気持ちになるかがわかるような話題にぶち当たらずに今なのかな。 いやぁ、これを大人になりなよなんて私は思わないわぁ。 そもそも呼ぶなよ、そんな奴と友達なのかよ、って夫にガッカリしちゃうもんなぁ。 …と凹んでるトピ主さんにこんな人もいるよ、と伝えたくてしゃしゃり出て来ました。 夫婦の問題だもの、常識もへったくれもないよ〜

トピ内ID：4a9e42c043084cc0

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元恋人の結婚式…行くんだ？

🎶
う〜ん…。
私はトピ主さんの気持ち分かるなあ。 元カノと言っても中高生のお付き合いみたいではなく大人のお付き合いしていた訳で、そりゃモヤモヤするでしょうに。 しかし共通の友人の結婚式で会うのは「まだ」仕方ないとして、その元カノも自分の結婚式招待するとはこれまた…その感性も私には分からないなあ。 でもそういう人居ますよね。自分の結婚式に元恋人招待するって。 招待する感覚も分からなければ行く感性も私には良く分からない。 個人的には男女が別れたらケジメとして会うべきではないと考えますので。 何よりも元カノの結婚相手は２人の関係知っているのか否か複雑じゃないのかしら？ でも最近そういう話し聞くので元恋人招待も結構一般的なのでしょうか？ 私は貞操観念とやらが古いのか、は？な感じですけれど。 まあでも考えようで元恋人招待する位なら綺麗さっぱり別れた２人で何の未練も無いのかも知れませんが。 旦那さんもこのまま黙って出席するのでしょうね。 ただ結婚するのが元カノで結婚式招待されたからと何かあるとも思えませけれどこれきっかけに今はただの友達だからと言って元カノに会う可能性あるかもだし。 旦那さんもトピ主さんが元彼の結婚式招待されても平気なのかな？ 私ならだけど夫がそういう人としても自分は夫を信用しないとか行くなではなく素直に気持ちは話すかな。 もしかしたらこのもやもやは夫と元カノが会って何かあるかも、だけではなく会うということは自分の知らない２人だけの時間が流れる感じでもあり単なるヤキモチなのかもだけれど、それでもその複雑な気持ちは伝えるかな。 その気持分かってくれれば良いけれど怒る様な夫なら悲しいけれどね。 今その夫と幸せなら良いのでは？と言う意見もあるかもだけど、なんか消化不良よね。

トピ内ID：2921b1288103742f

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人数合わせ

🙂
にんにく
翌日に元カノから連絡があったということは、「元同僚」という括りで人数合わせ的に呼ばれたのかと思いますよ。恐らく初めは呼ばない方が良いと思っていたが共通の友人にトピ主さんの夫が出席すると聞いて、それならば自分たちの披露宴にも来てもらおうと考えたのかと。 単純に人数合わせで呼ばれた、夫もそれを理解した上で義理として行ってあげようと思った、それ以上でも以下でも無いと割り切りましょう。

トピ内ID：bfa371e58e5fe2aa

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プライバシー

🐱
匿名
LINEを勝手に覗くとは…信用しているといいつつ随分と下品な行為ですね。 夫の交友関係に口を出し、ましてやLINEのやりとりを勝手に覗くなんて夫婦であってもプライバシーの侵害です。 結婚式に行くか云々ではなく、あなたのその行為がバレたら夫は呆れて愛情も冷めるでしょうね。 どうかこれ限りにして下さい。

トピ内ID：52fcb3c0c3001585

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