夫の暴言が嫌で離婚するかどうか悩んでいます。27歳夫婦です。

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（トピ主 6 ）

きの

2024年07月11日 09:39

恋愛

離婚する気持ちが揺らいでいるのでどんなことでも回答をお願いしたいです。
夫の喧嘩は『相手をどれだけ傷つけてもいい。暴言を沢山言ったもん勝ち。思ってないことでも傷つけるようなことを言い合って、喧嘩が終わったら綺麗にさっぱり何もなかったかのようにするもの』小さい頃からこれが当たり前で、昔は手が出るのも普通だった環境にいたらしいです。
私は何度も「喧嘩中でも言っていいことと悪い事がある。暴言は傷つくからやめて欲しい」と伝え、半年前ほどに（大人の喧嘩じゃないとダメなんだ、相手を傷つけるようなことは言ってはいけないんだ、変わらないとダメだな。）と感じたようです。でも暴言より暴力は振ってはならないと言う気持ちが優先だと思っている夫は、半年間の間で確かに前に比べたら暴言は減ったけど、まだ許せる範囲ではないです。私はもう夫は変わらないな、20年以上その考えだったんだから変わることはないな。と思い、離婚を切り出しました。
20年以上当たり前だと思っていた喧嘩のスタンスってどれだけ努力してもいつかはポロっと出るものだと思っているのですが、どう思いますか？将来子どもを望むのであれば夫とは厳しいと思います。
完全に冷めたわけではないですし信じたい気持ちもあるので悩みます。でも信じたいのに信じられないです。正直離れる寂しさもあります。それで迷ってしまっています。
夫は「治そうと努力をするが完璧に治るかわからない。喧嘩がヒートアップする前に別の部屋に行ったり距離を置けば暴言を言ったりしないのに、他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思う」といいます。確かに一緒にいる上でそれは大事だと思うけど暴言は喧嘩の時でもダメだって理解してくれないと辛いので私は治してくれないと一緒に居たくないです。アドバイスをお願いします。よろしくお願いいたします。
暴言→キモイしねなど

トピ内ID：ff2cba3f7680a1bb

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子供持ちたいなら

😨

ペコ

2024年07月11日 11:36

子供が真似しますよ。そんな特異な環境で育った人、直す意思がないようだし(とりあえず離婚回避のために今んとこ我慢してる感じ？)レベルの低い喧嘩をする人と一生一緒にいるんですか？親には相談しましたか？この手の人は第三者も交えて相談しないと洗脳してくるし離婚もだんだん大変になりますよ。暴言も言葉の暴力です。心に深い傷が出来ます。

トピ内ID：0f4bc2eb68423266

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どうして結婚したのですか？

🙂

きよ

2024年07月11日 11:36

脅されて弱みでも握られて結婚したのですか？普通はそういう相手とは結婚しません。希にいる議論好き、相手を押し負かすの好きという女性がいますがそういう人でしたら大丈夫だったでしょうに。＞将来子どもを望むのであれば夫とは厳しいと思います。だったらとっとと別れれば良いのに。別れたくないのは何もない時は気があるからですよね？それってDV男のやり口ですよ。そしてそれに洗脳されている女性の口実。あと半年様子を見てダメなものはダメで別れてはいかがですか？その後もダメだと判断したときに別れれば良い。でもね、結婚したのはもしかして主様が結婚でもしておかないと世間に恥ずかしいという気持ちがあったなら我慢する責任もあると思いますよ。

トピ内ID：45e98e024e443262

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一度自分に向き合わせる時間を作らせる

🙂

もうもう

2024年07月11日 11:36

＞他の寄り添う案を出さないで何で、トピ主が案を出すの？自分の面倒は自分で見るが大人ですよ。自分の悪いところは、自分で治すしかないのだから。＞治そうと努力をするが完璧に治るかわからない不確定なことで、トピ主を縛り付けるのはダメですよ。わからない＝トピ主は嫌なことされ続ける。自分で嫌なことを一生する宣言をトピ主にしておいて、そのことで離婚を言われて応じない。正直案を出さないでというけど、案を出させるよりも自分が一生変わらない宣言をしていることに気が付いてないのが問題。一生変わらない。だから離婚をしたいのです。旦那さんには「完璧に治るかわからない」ならば、自分は離婚の意思を曲げることをしないと言うしかない。寄り添い前に、治るかわからないと言うことはトピ主の嫌なこと一生続けると同意なので。寄り添いを求めるならば、その治るかわからないことをどうにか自分で解決。離婚の意思は曲げない、そして別居でもよくないでしょうか。旦那さんが自分で自分のことをどうにか解決できれば離婚はしない方向で。旦那さんに自分で完全に治るかわからないことと向き合わせる時間を作る。自問自答の日々が必要。一ヶ月でも一年でも好きなだけ。自分が治るかわからないことで、奥さんが離婚を決意しているとしっかり認識させる。

トピ内ID：3ae60feb8109eb09

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治らないよ

🙂

ヤバメ

2024年07月11日 11:36

親族にいます、あなたのご主人のような方が。歳を重ねるにつれ酷くなります。奥様は大層しんどい思いをされています。別れたほうがいいよ。

トピ内ID：67454dc52729c975

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時間の無駄

🙂

もっさん

2024年07月11日 11:55

そんなに正論を言いたいなら先ずは自分自身に言えばいいのに。自己愛が服を着て歩いているような人間に構うのは時間の無駄ですよ。さっさと離婚して無駄を終わらせましょう。

トピ内ID：9ffe1bbb6ecfcaa9

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別れたほうが良いでしょうが

🙂

ばじる

2024年07月11日 11:55

暴力は抑えてくれているようですが、怒りをコントロールできないで暴言を吐き続けるような人と付き合うなんて多くの人が御免被りたいことでしょう。そんな性格の人と何故結婚したのか不思議です。ただ旦那さんも自分の問題は自覚していますし、喧嘩の原因にもよると思いますが、喧嘩自体が極稀なら旦那さんを信じて見るのも良いかなと思いますが、年に何度もあるようなら、別れる方向で考えた方が良いでしょうね。

トピ内ID：1e850d6c95954413

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自分で稼いでるなら、とりあえず家をでればいい

🙂

のお

2024年07月11日 11:55

バカ、キモイなどの相手をののしるような言葉は、喧嘩中でることもあると思いますでもシネはアウト。別に旦那さんの稼ぎがなくても生活できるんでしょ？だったら、家を出ればいいのに。まさか旦那さんの稼ぎがなければ生活できないってことはないですよね？

トピ内ID：5ed14f414ecbe63b

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えーと

デオ

2024年07月11日 11:55

そんなに頻繁に喧嘩になること自体が問題なので、主様の悩みどころはズレていると思います。暴言を吐くほどの言い合いになる前に、もっと穏便に『話し合い』で解決出来るのが大人だと思います。喧嘩になってしまったら『相手を傷つけてやろう』という思考になるのは当たり前。主様の夫のボキャブラリーの中では『キモイ、しね』が最大の暴言だから、それを武器にしてるだけ。どうしてそんなに喧嘩になるの？私はそこが不思議だし、解決法はそこを深掘りしないと見つからないと思います。

トピ内ID：521d5ea1356300d6

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お前が別の部屋へ行け

たこ兄弟の母

2024年07月11日 11:55

「治そうと努力をするが完璧に治るかわからない。喧嘩がヒートアップする前に別の部屋に行ったり距離を置けば暴言を言ったりしないのに、他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思う」ダメダメじゃんお前が他の部屋に行けよ！そうやって問題から目をそらして自分を正当化する人間は、反省していません。反省しないので繰り返します。繰り返す理由として「俺も悪いがお前も悪い」と、言い続けるでしょう。そんな夫ですが、きっと優しいときは優しいはずです。なぜなら、暴言暴力をすることに罪悪感をもっているから。でも喧嘩になると、相手をとことん叩きのめすことをやめられない。スカッとするんでしょうね。でも非常識であるという自覚はあるから、申し訳ないので優しくなる。これでチャラって思っていて、だから繰り返すんですが。離婚でしょう。反省なくして更生はありません。

トピ内ID：ae8b473f45f25787

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人生は短い。まともな人とやり直そう。

🙂

ねこ

2024年07月11日 11:53

このような男性に、あなたの人生の貴重な時間を使い、感情をすり減らす必要はありますか。その見返りはなんですか。100％幸せとはならなくても、70％の幸せはそこにありますか。傷つけられた傷は、たとえその後一度も傷つけることがなかったとしても治らないのです。＞治そうと努力をするが完璧に治るかわからない。治す気ないから言い訳ですよね。＞喧嘩がヒートアップする前に別の部屋に行ったり距離を置けば暴言を言ったりしないのにおまえが行けよって話ですよね。なぜ、この男のためにあなたが動かないといけないのでしょう。＞他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思うそれだけのことをしてきたのですから。一般的な男性と著しく違うおまえのせいだよと。いやー。わたしなら、こんなのさっさと捨てて、もっといい人さがしますね。しね、なんて言ったらおしまいでしょ。 10年以上一緒にいますけど、キモイもしねも言われたことないです。それが普通だと思ってました。なぜ、揺らぐのかわからないんですよね。ごみ溜めの中にいると、外の澄んだ空気がわからないからでしょうか。いずれにしても、あなたにはきれいな水や空気を楽しんで生きる権利があるということでしょう。汚れた水にいつまでも浸かっている必要はないです。

トピ内ID：d7a9dfbf926e5ae2

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うーん

くま2

2024年07月11日 11:53

でもそんなの分かったうえで結婚をしたんだよね？離婚で良いのでは？

トピ内ID：b7866b3f4b1fcc85

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暴言の種類が(笑)

🙂

カレーライス

2024年07月11日 11:50

「キモいしね」って小学男児の喧嘩ですか？！どれだけの酷い暴言かと思ったら、ご主人まだ小学生だったんですね。その語彙力の無さが頭の悪さを露呈している様で、「なんでこんなのと結婚しちゃったんだろう…」と、私なら激しく後悔しそう。「キモいしね」って喧嘩の度に言われたら、もう笑っちゃう。それがあなたの人を傷つける最上級の言葉なの？！それしか言えないの？！って。本人がカウンセリング受けるなどして頑張れないならもう無理ですね。確かにその男性との子供は作っちゃいけないと思う。私は思慮が足りない人が本当に無理なので、自分の夫がそんなんだったら即離婚すると思います…。子供が出来たら困るから、とりあえず1回離婚して離れて、カウンセリングに通うなりなんなりして本気でご主人が変われたらもう一回結婚すれば良いのでは？

トピ内ID：b22301f153464ec3

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それ

🙂

ほ

2024年07月11日 11:50

躾のできていない小学生の喧嘩ですね…喧嘩じゃなくてただの悪口か…。思春期真っ只中なのかしら。夫さんのご両親はちゃんとさるているのですか？それともこの親にしてこの子ありな感じなのでしょうか。親も同じなら離婚しちゃえば？と思います。だけど夫だけの問題なら喧嘩さえしなければ良いのでは？でもそれだと言いたいことも言えないのかしら。なんか夫さん甘えてますよね。他の部屋に行き距離を取れば言わずに済むなら、自分からさっさとそうすれば良いのに。それともあなたが「まだ話終わってないよ！」とか引き止めるのですか？良く分からないわ。だけど子供のイヤイヤ期は結構凄いし、他の部屋に親が閉じ籠もるとか無理なので、子供が出来ちゃったら高確率で酷いことを言いそうなので、やっぱり離婚で良いんじゃないですか。というか結婚前はそういう所、隠されていたの？知らなかったの？

トピ内ID：6607110fb14f09eb

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頑張って

🙂

amneris

2024年07月11日 11:50

生まれ育った環境が悪い人、教養の無い人をどれだけ矯正して躾し直せるか、という事ですかね？これは本人の元々の性格が粗暴なのか従順なのかとか、家庭や職場環境とか、最も大事な知能程度とか、色んな事が加味されるので一概には言えないですし、わからないですよね、どのくらい治るのかは主様が続けられる限り気長に頑張ってみてくださいもうギブアップと思ったらそれまでですねご主人は子育てには向かないでしょうが、子供と一緒に育てるつもりで主様が頑張るって方法もあるかもです

トピ内ID：44f135b6dac11ab2

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夫からそんな言葉言われたこと一度もない

🙂

まよ

2024年07月11日 12:42

彼の家庭環境は相当酷かったと思います。最後の1行は物凄いゾッとしました、何故かって私もそんな言葉が出てくる人のいる家庭環境で育ったのでフラッシュバックのように昔のことが思い起こされてかなりキツかったです。そう言う言葉を使う人は治りません。幸い、結婚相手は凄く穏やかで頭が良く忍耐強いタイプなので、最初は異性と交際経験も少なく私の虫のいどころ悪くするような言葉もたまにありました、でも指摘すると今では全く言わなくなりましたね。私が生理で感情に波があろうが、物凄く上手く受け止めてくれるし、昔のトラウマがフラッシュバックする事もありましたがだいぶ穏やかに改善できてきて心が安定しています。それにそんな言葉言おうものなら屋外に出て空飛びたくなる気持ちになったり家からいなくなってしまうくらい錯乱して色々な危機感が待ち受けているので、絶対言わないでしょうね。育ちもあると思いますけど、下品なのは好きじゃないそうなので。大人になってから性格が変わる事ってありませんよ。もしも奇跡的に変わるような事があるとすれば彼から貴方が失われたが後かもしれません。それもかなり確率は低いです。人間て上手い事ができていて辛さや痛みに耐える為に忘れるように設計されてるんです。それがバランスが狂って行き過ぎたのが認知症なんじゃないかと私は思います。改善できる人って、変わるからって言う前にもう変わっているものです。世の中には結婚に向く人向かない人が残念なんですけどいます。私も物心ついた頃から親の性格の改善に努めてきました、なーんにも変わりませんでした。対処療法はありました、物理的に距離をとり寂しいと思わせる事、それでも1人で会うと必ず毒を吐かれます。貴方の旦那さんが親は子供は不幸にしかならないです。負の連鎖は凄まじいですよ。

トピ内ID：a2889b39ca3e4eb9

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旦那様、なぜ被害者ヅラ・・・？

🙂

けいてぃ

2024年07月11日 12:42

私の父親もトピ主さんの旦那様ように感情的、俺は正しいみたいな人間です。どれだけ会話しても自分が正しいと思っているから会話しても会話しても成り立たないんです。＞他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思う謝らずに、自分の非を認めることなく、相手を加害者に仕立てていて自分は被害者ヅラ。ちなみにひどい、傷ついたのような返しをしても効果ないですか？

トピ内ID：b97288bb55d867fb

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離婚を視野に

🙂

ひまわり

2024年07月11日 12:42

早目に離婚したほうがいいと思う、しばらくは、反省したとしても、喧嘩しやすいタイプなので、必ず、離婚危機が何度も訪れます。私の旦那は穏やかな人だったけど、結局、今はモラハラのように変わりました。傷つくのが嫌なら、早いうちに別れたほうがいいと思う。キモい死ねは言われたことないけど、私は20年の恨み辛みを言われ、かなり傷つきました。今は我慢して、一緒にいますが、お互い離婚したいと思ってます。多分、あなたも、子育て中に何度も喧嘩して離婚するのが想像できます。結婚前に気が付かなったのかな。子供産む前に気付いて良かったですね。

トピ内ID：00adf183221a562d

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笑っちゃう言い草

😅

人生ゲーム

2024年07月11日 12:05

＞他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思うなんでそんなに偉そうなんでしょう？夫さんの方こそ、自主的にセラピーを受けたり、心理学や哲学を学んだりして、自分をどう改善できるか（その可能性も含め）をプレゼンすべきじゃないんでしょうか？妻に捨てられるって事が受け入れられないのでしょうけど。「直す」じゃなく、「治す」と表現されているように、トピ主さんは夫さんの”癖”を”矯正”するのではなく、 ”病気”を”治療”しようとなさっていたのですね。病気だと考えると、病人を捨てるのは気が咎めますよ。しかしあくまでも、悪い癖がある人を拒否するだけですから、よくある「不一致」で済む話です。何年もかかるリハビリのようなものだと考えれば、寄り添うべきかもしれませんが、相手が“治る”のを待ってる時間も、見守る間の精神的負担も、然程想像できていない夫さんはお子様のようですね。本来なら、大人になって結婚するまでには自分で気づいて修正しておくべき事柄ですから、後から発覚した問題のマイナス分をゼロに持って行くまでの作業を妻に付き合えと要求するのは厚かましいですよ。第一、必死さと熱意が感じられません。そして、仰る様に、子育てには向かないタイプだと思いました。この先夫婦二人きりで、夫がスタートラインに立つまでに、あと何年もかかるとしたら、やっぱりリセットする方がトピ主さんは幸せになれると思います。意外と、妻を失ったことで、夫さんの本気スイッチが入る可能性もあります。彼がこの先幸せになるためには、不可欠なことかも知れません。自分と一緒ではなくても、好きな人がどこかで幸せになると考えることはできるのでは。

トピ内ID：b2a828485d27a3a2

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なぜ離婚しない

🙂

家事歴35年

2024年07月11日 12:05

そもそも暴力とか暴言とか以前に、そんなにケンカばかりしているのですか？私たちはケンカをしないので、暴言とか暴力が嫌という状況が発生しません。ケンカする時点で性格があっていないと思います。私からすると、なぜ結婚したのか不思議なぐらいです。

トピ内ID：55b693e54470acf7

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ヒートアップって一人じゃできなくないですか？

🙂

みやび

2024年07月11日 12:34

まず伝えたいのは、喧嘩は一人ではできないということです。ヒートアップさせるのも、当然相手が必要です。よって、トピ主さんは夫ほど酷い暴言ではないものの、十分言い返しているものと思われます。＞夫は「治そうと努力をするが完璧に治るかわからない。喧嘩がヒートアップする前に別の部屋に行ったり距離を置けば暴言を言ったりしないのに、他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思う」といいます。喧嘩を一人でヒートアップさせることは不可能です。一方的にヒステリーを起こしているだけなら、それを喧嘩とは言いません。トピ主さんは夫にばかり治せと言ってますが、結局トピ主さんが言い返すから喧嘩がヒートアップするんですよね？そもそも喧嘩の原因を作らなければ何も起きませんが、すぐに喧嘩になるなら夫が言うようにすぐに別の部屋に行き、お互い頭を冷やしたら如何でしょうか。夫の性格が分かっていながら応戦しているトピ主さんにも問題はあると思います。夫の考え方は当然おかしいですが、トピ主さんも影響を受けて似た者夫婦になってしまってませんか？私には、二人でヒートアップし暴言吐き合ってる姿が浮かびました。相手の一挙手一投足全て気に入らない。相性悪い夫婦なんだろうなと思います。

トピ内ID：ebae1b2efb3bad8b

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暴言も暴力も暴戻行為

🙂

言語道断支離滅裂

2024年07月11日 12:09

ものすごい憤懣を原動力に書かれたはずのトピ文なのに、字数制限目一杯のトピ文なのに最後まで読ませてしまう筆力を感じます。惹き込まれてしまいます。とりわけ、「」で表現された夫君の発言。臨場感があります。トピ文の主旨は「離婚したいのだが、どうか？」ですね。私は暴言も暴力も、それを受け止める側にとっては大した差はないと思います。暴言も暴力も暴戻行為であることには違いがなく、特に家庭内や職場など、構成員が互いに鎧を脱ぎ信頼関係を確かめあう場で、暴戻行為を行なって自分の主張を通したり、意見を異にするメンバーを抑圧しようとする人物には激しく憤りを覚えます。それゆえ、夫君が言う「互いに暴言をわめき合って、屈した方が負け、ノーサイドになったら互いにさっぱり忘却するのが流儀」という発言は考慮に値しないほど無価値だと、私は思います。そんな品のない口喧嘩は、実家の親きょうだいの間だけで気の済むまでやればよいこと。半生で身に固着した暴言癖ならば、今後トピ主はじめ同居家族は、とんでもないリスクを抱えながら夫君と生活を共にすることになりますね。自分の肉親と区別なく妻子に暴言を吐く人物が、勤め先では借りてきたネコのように温和な態度で過ごすでしょうか？後輩、部下、同僚、上司に暴言を吐き、自分の考えや感情を押しつけたり、自分の考えを批評したり反論することを抑圧したりする可能性はありませんか？そんな危なっかしい夫君が逸脱した言動、暴言を振り回し、勤め人人生をしくじったり、家庭内の暴君になったりしたら、一体何のための結婚だったのかと、トピ主も悔悟することになるでしょう。夫君からごめんもうしませんといった質量のない言質をもらうよりも、夫君から彼の自署捺印が入ったグリーンペーパー（わかりますね…）を差し入れさせ、トピ主が夫君に愛想を尽かしたら直ちに役所へ提出できるようにするほうが、効きます。

トピ内ID：a97e26da15978522

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情報が少ないって言うか無さ過ぎ。

🙂

果実の森の住民

2024年07月11日 12:09

お二人の年齢（婚姻期間）とか子供の有無程度は書いた方が良いですよ。まぁ、そういった暴言、暴力のある環境下で育った人や、幼児虐待に有ってた人って、周りに攻撃的になると聞きます。場合によっては自分の家族（妻）でも幼い子供でもお構いなしに暴言や暴力を浴びせかねないとも聞きます。現任、今でも感情のコントロールができないですよね。いずれ手が出ますし、お子さんが居るのなら手や足が出ます。早急に離婚なさった方が良いかと思います。

トピ内ID：10c6d1b30d133651

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録音しましょう

🙂

暇人

2024年07月11日 12:12

トピ主夫の育った環境に問題がありそうです。義実家はどのような感じでしょうか。とりあえず改善の意思があるので、録音しながら様子をみましょう。夫婦でカウンセリングを受けるのも良いかもしれません。治る可能性はあると思います。ただし、職場でやらかしたら大事になるでしょう。その分別すらつかないようなら見捨てるしかありません。まずは改善に向けて協力し、ダメなら録音したデータを証拠に離婚を進めていくことで良いと思います。

トピ内ID：b06d26065aafe4f7

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正しい判断

🙂

惑星

2024年07月11日 12:15

＞「治そうと努力をするが完璧に治るかわからない。喧嘩がヒートアップする前に別の部屋に行ったり距離を置けば暴言を言ったりしないのに、他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思う」 →開き直ってるね。こういう事を言ってくる時点で、完全に変わるのは難しいよ。何で暴言吐いてくる人間に寄り添わないといけないの。＞暴言→キモイしねなど →いくらなんでも幼稚すぎない？うちの小3と年少でももっと語彙多めのマシな口喧嘩してるけど。治る日なんて永遠に来ないから、さっさと離婚が正解だと思う。

トピ内ID：85672b86ca62e79d

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一緒にいるのもうんざりでしょう

🙂

ハシバミ

2024年07月11日 12:23

残念な男性だと思う。暴言もいろいろあると思いますが、キモイしねなんて小学生レベルだし。そもそも喧嘩も多いようなので、その人とは合わないんですよ。暴言吐いてもすぐ忘れる？言ったほうは忘れても言われたほうはずっとその言葉に苦しめられるんですよ。相手をどれだけ傷つけてもいいから暴言をたくさん言ったもの勝ちなんて、妻と勝負ですか？旦那さんにとってトピ主さんは守るべき家族じゃなく敵なんでしょうね。二人で暮らしているのに旦那さんは一人で生きてるんですよ。だからいつでもどこでも”自分を守るためだけ”に臨戦態勢です。そんな男性のお子さんなんて作ったら子どもが可哀そうでしょ。子どもさえ敵と見なして攻撃するようになりますよ。トピ主さんも一刻も早く離れたほうがいいと思います。我慢すればするだけ費やした時間が重くなり前に進めなくなります。その男性に自分の貴重な時間を使っちゃいけない。

トピ内ID：0923591d0c9e8291

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離婚が最善

🐱

はじめくん

2024年07月11日 12:51

＞相手をどれだけ傷つけてもいい。暴言を沢山言ったもん勝ち。＞思ってないことでも傷つけるようなことを言い合って、喧嘩が終わったら綺麗にさっぱり何もなかったかのようにするものもうこれだけでダメです。「暴言を沢山言ったもん勝ち」って怖すぎです。「綺麗にさっぱり何もなかった」ようにはできない言葉もあるでしょうに。＞将来子どもを望むのであれば夫とは厳しいと思います。子供が夫の真似をして、友達相手にそれをやったらもう最悪ですね。子供が将来結婚したら、今の夫みたいに配偶者に対して暴言吐きそうだし。＞治そうと努力をするが完璧に治るかわからない。＞他の寄り添う案を出さないで俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思う完璧に治せないならもう後はない。「寄り添う案」って何？本人が気をつけるしかないでしょう。「改善されなければ離婚もやむなし」と考えるのも当然なほどの欠点ですから。 >暴言→キモイしね「私、死にたくないのであなたと離婚します」ですね。

トピ内ID：8ed64dc86d3eda74

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あなたの気持ちも旦那様の気持ちもわかります

🙂

う〜ん

2024年07月11日 14:25

まだお子様もいらっしゃらないようですので新婚さんでしょうか。そもそもですが、何故この人と結婚しようと思ったのでしょうか？あなたとは性格も育ってきた環境もずいぶん違うようですが？旦那様は急に暴言を言うようになった訳ではないですよね。もしかして〝結婚したら変わる〟とか思ってました？？いやいや、変わらないですから〜〜！あなたもお気づきのように、20年以上当たり前だと思っていた喧嘩のスタンスは旦那様の根っこのところにずっと、ずーーーっとありますよ。他人を変えることはできません。旦那様はかなり努力してくれているようですが、きっと根本的には変わらないでしょう。＞「治そうと努力をするが完璧に治るかわからない。…（中略）…俺に直さないと離婚するの一点張りはどうかと思う」旦那様からすると〝俺はずっとこうして育ってきた。俺がどういう人間か納得の上で結婚したんだろ？？〟と。仮にですが、あなたがある地方の言葉を話す人物だとします。旦那様が「おまえの方言が気に入らないんだよ。直さないと離婚だ」と言ったらどう思います？〝いやいや、私はずっとこの言葉を喋ってますが？〟と思いませんが？どんなに努力をしても、ふとした拍子にその言葉が出るでしょう。そういうものだと思いますよ。とはいえ、私は暴言暴力を肯定している訳ではありません。あなたが嫌だと思う気持ちもよく分かります。しかし後出しのような理由で離婚を突きつけられて納得できない旦那様の気持ちも分かります。お互いに有責事由がないのであれば、調停でしょうか。間に人に入ってもらって離婚協議をする、または再構築するしかないのではないでしょうか。ちなみに離婚をするならお子様がいない今のうちだと思いますよ。

トピ内ID：bd71a3b0477ef7ec

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暴言癖は治らない。離婚した方がいい。

🙂

匿名

2024年07月11日 14:25

元夫がそうでした。元夫は何度も離婚を繰り返しています。私は4人目の妻。これまでの奥様は子供の有無や経済力の有無に関係なく、みんな彼から去っています。元夫は普段はそうでもないのに、喧嘩の時はひどい暴言を吐きます。「キモい死ね」なんか可愛いと思えるぐらい、とんでもない人格否定の侮蔑極まる暴言を吐きます。暴言にもレベルがあります。貴女の夫はそこまでひどい暴言ですか？喧嘩の多い環境で育っただけでなく、すぐカッとなってしまう興奮しやすい性格をお持ちなのではないですか？ご両親のどちらかの血がそうなのではないですか？暴言だけが理由で離婚した訳ではないですが、元夫と別れた今、私は心から穏やかな日々を過ごしています。喧嘩と暴言の日々がなくなったからです。今は恋人もでき、元夫とは友達として時々話すだけの関係です。貴女が彼の暴言に耐えられないというのであれば、離婚を勧めます。私のように別れて友達になる事も可能です。貴女もご自分の人生を大切になさってください。

トピ内ID：324725d221b0e14a

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暴言って何だろうって思ってたら

🙂

むっちりもっちり

2024年07月11日 14:50

キモイ死ねかこれはどうにもならないかもね傷つけるんじゃなくてさ小学生のケンカのような発言が出るようじゃ話し合いにならないしその気力があなたから消えちゃうでしょこのこととケンカの内容は別に考えたほうがいいよキモイ死ねはケンカになってない

トピ内ID：724547d773992de0

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離婚に１票

レイガ

2024年07月11日 16:06

本当に治す努力もしていないのに、あなたにフォローを要求している時点でその人は無理です。カウンセリングを受けるとか、自分自身の努力以外の事をやろうとしていますか？＞喧嘩がヒートアップする前に別の部屋に行ったり距離を置けば暴言を言ったりしないのに、他の寄り添う案を出さないで暴言吐く人に寄り添う？寝言は寝て言えと思います。他の人からしたら些細な言葉だったとしても、あなたの心はその度に小さな傷が出来ていて、それが癒えるどころかどんどん増えていく。このままではあなたの心はボロボロになってしまう。もしお子さんが出来たら必ず影響します。どんなにあなたがそれはいけない事だと教育しても。ご主人は暴言を吐くのがダメだと「思っては」いるだけで理解してはいないし、なによりもあなたを傷つけたくないとは思っていないように感じます。自分の言葉で相手を傷付けてしまったら、自分も同じように苦しくなりませんか？ご主人は結局暴言を吐くのはあなたがそうさせている、あなたが上手く逃げないせいだと思っているのではないかな。あなたの未来のお子さんのためにもそんな人からは離れるのがいいと思います。自分の暴言のせいで妻に逃げられたくらいはないとご主人もわからないと思います。離婚話は親も呼んで話し合いした方がいいかも。 2人だと激しく罵られたり手を出されるかもしれません。

トピ内ID：8be8a03f325507f1

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