夫の心ない暴言に苦しんでいます。

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スモール

2017年02月13日 11:30

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夫の暴言苦しんでいます。お互い再婚して4年目。半年前から暴言があります。結婚した頃はありませんでした。先日もインフルエンザのため家事育児すべてができなくなり夫に負担をかけました。やっと熱はさがったものの体中は痛くてたまらないのに「それで、いったいいつから日常の業務に戻るつもりや」と言い放たれました。マスクをしてリビングに行っても、まるでバイ菌が来たかのように「寄ってくるな」と言われる始末。ある時は「～しやがって」と見下す言い方。他にもありますが思い出せません。何度か言い方を直してと伝えましたが、直すのはその時だけ。「これが俺にとっては普通や！」と言い、私を傷つけてることなどわかっていません。私は人並みに家事はしていますが、何かダメなところがあるのでしょうか。言われる度に傷つき、自分がダメな人間だと思ってしまいます。会話をしなければいいのかもしれませんが、ずっとそういうわけにはいきません。子供もおり離婚をするつもりはなく、暴言に上手く耐える方法、暴言を言われても気持ちをコントロールできる方法、冷静でいられる方法があればお願いします。

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うーん。

猫バス

2017年02月14日 15:30

暴言言われても耐える方法、ということだけで考えたら、思い込むしかないんじゃないのかな。この人は宇宙人で、言葉が不自由！乱暴な言葉遣いは異国の言葉！ …とでも。でもなんだかなぁ、ですね。子供かわいそうだよ、ママがそんな扱い受けてるの毎日見るの…。離婚するつもりなくて耐えるつもりなら、結局は我慢しかないよね。

トピ内ID：6001764429

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言い返したりしないの？

😠

らぶ

2017年02月14日 15:30

夫婦は、対等な関係でなければ、難しいとおもうかな。自分をダメだと思う前に、相手のダメな所にもきずかないと健全な関係でいれませんよ。一緒にいて、反省できる相手と、自己否定しか、産まれない相手は違うかな。そのパートナーと継続を選ぶなら、元々、そんないい方しか出来ないなら、私なら、同じいい方で返すか、新しい言い方を、覚えて貰いますよ。も少し、強気でいいとおもう。

トピ内ID：2061837868

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関西弁？だからじゃない？

💡

ふぁんた

2017年02月14日 16:33

もしかして地元が違う夫婦では？関東と関西とか。関東の人は関西弁のその手の言い回しが怖いと思うでしょう。関西弁の「戻るつもりや！」は、関東弁なら「戻るつもり？」とか「戻るつもりなの？」になるでしょう？もし方言の問題なら慣れるしかない！と思いますが・・。ちょっと主さんが傷つきすぎと思いますけどね。

トピ内ID：6398106748

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私は無理でした。

🙂

れんこんもちこ

2017年02月14日 16:58

耐えているうちに、正常な判断も考えも出来なくなっていくとおもいます。主さんにとって、耐えられないのなら、耐えることはできないのではないですか？他の人には何でもないとしても、ご自身にとって無理なことは、無理なのでは？と思うのですが…。まず、離婚したつもりで、完全に他人として捉える。まだ別居中ですが、私も離婚を決意したら、スルーできるようになりました。夫としても、指輪も何もかも、自分の心から捨て去るのです。自分を保つために、他の人と毎日交流する。安心できる居場所を確保する。ご家族は近くにいますか？こんな感じでしょうか。

トピ内ID：1764989203

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半年前に何が？

チェシャ猫

2017年02月14日 16:58

他に女性が出来たのではないの？再婚してからすぐではなく、半年前から突然ってのが気になりますね・・・。何か理由（原因）があるはずだけどな。もし他の女性がいるとかが理由であれば、主さんが家事等を頑張ったりしても、事態はよくはならないと思う。

トピ内ID：0990520999

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残念だけど、ないと思う

ムチリンダ

2017年02月14日 17:19

≫暴言を言われても気持ちをコントロールできる方法あるとしたら、あなたが精神的に優位に立つことかな。親は子どもに暴言吐かれても、そうそう傷つかない。相手は未熟だし、自分が育てているのだからドーンと構えていられる。でもあなたはそうではない。暴言に傷ついてるあなたに、これ以上傷つかない魔法なんてないですよ。逃げるか、徹底的に戦うかしかないと思いますよ。ご主人が病気になるとか年を取れば、暴言吐く元気もなくなるかもしれないけど・・・

トピ内ID：0569501763

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完全なモラルハラスメント

シングルマザー

2017年02月14日 17:19

モラルハラスメント、モラハラで調べてみれば、ネットや本からさまざまな情報が得られます。

トピ内ID：2626425301

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要は、自分が耐えるってことですね。

にちのん

2017年02月14日 17:27

あなたが知りたい「暴言を言われても耐える方法」「気持ちをコントロールする方法」を実践すればするほど、夫は自分の過ちを自覚せず、つけ上がることに、あなたは気づいていますか? それらは、あなた自身が我慢に我慢を重ねて自分をいじめていることと同じなんですよ。こういうモラハラ気質がある夫に見下される発言をされればされるほど、妻は、自分の存在を否定したくなります。自分に自信がなくなります。夫が育った家庭は、どんな家庭環境ですか? もしかしたら、夫の父親も母親に対して男性優位で傲慢だったかもしれませんね。「カサンドラ症候群」で調べてみてください。多分、今のあなたの状態に当てはまると思います。あなたは、自分が我慢すれば済むと思ってるかもしれないけど、もっともっともっと自分を大切にしてください。あなたが夫の暴言を我慢して許している限り、夫は変わりません。夫のサンドバッグ人生でいいんですか?

トピ内ID：8389587378

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自分が大事

😢

ふーちゃん

2017年02月14日 17:27

何で、我慢して夫の暴言に耐えなきゃいけないの？そんなの絶対に、無理です。ご自身の精神がおかしくなりますよ。わたしは、離婚して半年になりますが、私の、元ダンナも、モラハラ夫でした。気が短くすぐ逆ギレして、大声をだし何でも、人のせいにしてました。面倒なことは、一斉やらず人任せで、口だけ出す始末。こっちが、傷つこうが、お構い無しでした。本当に、そういうのが毎日続くと、限界でした。おかしくなる手前でした。そういう人は、何言っても絶対に、変わりません。そうやって育ってきたんですから。何で我慢する必要があるんですか？この先も、耐え続けるのですか。絶対に変わらないと思います。子供が一番可哀想です。決して、いい影響は、与えないです。心を割って話せる人に、相談するか、１日も早く離れた方がいいと思います。

トピ内ID：0320318839

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私も日常茶飯事です

🐧

のんた

2017年02月14日 17:41

一種の精神的なＤＶですよね。私の場合も日常茶飯事です。もう、あまり主人とは話さなくなりました。一々気にしていると、こちらの身が持たないので右から左に聞き流しています。理由あって別れることが出来ないので、そうすることしか方法が浮かばないです。

トピ内ID：4826326729

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決断出来ないなら永遠にサンドバッグ

くま

2017年02月14日 19:41

無理です。だって、旦那さんの目的は罵倒や暴言であなたを叩きのめす事なのですから、あなたがそれに耐えられるようになったらその分更にエスカレートするだけです。人間に限らず、ある程度の知能を持つ生き物は経験から様々な事を学習し、自分の生活環境をより良いものに変えようと行動します。旦那さんは4年間で学習したのでしょう。日頃からあなたを罵倒しておけば自分が支配的な立場で居られるという事を。自分の利益の為なら、父親が頻繁に些細な事で母親を罵倒する姿を子供に見せ続ける事の悪影響なんてのもどうでも良い。結局、あなたの旦那さんは自分以外の誰も愛してないんでしょうね。

トピ内ID：2256761010

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壊れる。

😑

たか

2017年02月15日 11:48

暴言に上手く耐える方法、暴言を言われても気持ちをコントロールできる方法、冷静でいられる方法... なんて、あるわけないじゃないですかぁ。自分が壊れてしまいますよ。暴言をやめてほしいとハッキリ伝えましょう。離婚をしたくないとのことですが、自分が壊れたらお終いですよ。貴女が精神的な病にかかった時、向こうから離婚を申し出る可能性だってあります。その時に泣いてすがっても、いい方向に向かわないと思います。よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6354073099

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私もですよ

😣

桃の葉

2017年02月15日 17:00

モラハラ夫ですね。うちと同じです。うちも結婚当時は優しい夫でしたが子供が生まれて豹変しました。機嫌を損ねると暴言が大声で浴びせられる。家事だって普通にこなしてるのにお前は全く何もできてないと言われ、俺が呼んだらすぐに走って来い！と言われ毎日ビクビク生活しています。私は旦那が怖いけど言い返します。トピ主さん旦那さんに洗脳されてはダメですよ！悪いのは旦那。モラハラ被害にあうと、自分が悪いんだ、できない自分のせいだと思う人がほとんどのようですが私はそこだけは揺るぎませんでした。何を言われても内心では、人の心を傷つけて最低、自分が言われて嫌なことは言わないって小学生でもできる事ができないなんてアホ。小っちゃい男やわーと思ってます。暴言は聞き流す！ちなみに私は旦那に、モラハラ治す気ないようなのでうちの両親に相談しようと思ってる。父にも今まで言われた暴言の数々を全部言うから。父から話があるとあなたに連絡来たら話聞きに行ってね。と言ったら最後の、チャンスをくれ！治すから！と頑張っています。

トピ内ID：6657980374

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離婚を

😉

りリス

2017年02月15日 17:32

しないのなら我慢するしかない。何を言われても我慢するしかない。病気でしんどくてもいつもの業務をこなし、バイ菌扱いされても我慢して「～しやがって」と言われ続けてもひたすら我慢して心を殺して生活するしかない。子供に近いうちに暴言が始まるだろう。それでもひたすら我慢するしかない。辛い人生。逃げ場もない人生。主さんはそんな人生を選択するんですね。お気の毒です。でも自ら打破しようとする気のない人に何のアドバイスも出来ません。ご免なさい。自分の人生、子供の人生を大切に考える人にだけアドバイスは有効だと思うからです。

トピ内ID：3754242705

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気持ち強くもって対決する

🎁

ペンシル

2017年02月15日 23:32

モラハラですね。二度も離婚はしないと高をくくっているんでしょう。病気の時に邪険にする、ぞっとする人間性がわかったではありませんか。子どものために離婚は避けたいと、あなたは耐えようとしているんですね。父親の暴言にひたすら耐える母親を見て育つ子が、歪まず健全に育つと思いますか。モラハラは弱い相手を標的にしますが、子どもは明らかに弱者です。その言葉の暴力が、子どもに向かう可能性はとても大きいんですよ。大人のあなたの今感じている苦しみより、子どもが感じる苦しみや心の傷はずっと大きく深くなります。このままでは父親の様に弱い者いじめをする人間になるか母親のように自分が悪いダメな人間だと自信を無くし、モラハラの生贄になるかのどちらかです。耐えていい事は一つもありません。相当な暴言なので、離婚も辞さない覚悟で、膝をつめて本気で改善を話し合いましょう。子どもの事を思うなら、モラハラも二度目の離婚も、決して恐れない事です。モラハラを証明するには、録音録画が一番なので、いざという時のために証拠はとっておきましょう。

トピ内ID：1052652376

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まったく相談になっていませんが。。。

😨

kitty

2017年02月16日 11:09

まったく相談になっていませんが。。。私も聞きたいですね。私の旦那はトピ主さんの旦那さんと同じく暴言を吐きますが、ちょっと違うケースです。うちの旦那は喧嘩をする際に、自分が話したとおりにならないと、家のガラス壊すぞと手でぶっ殴ったり、家燃やすぞとライターを探したり。そんな言葉の暴力をします。普段は汚い言葉も使わない、羊のような温厚な性格です。私のこと大好きで、離れたら生きていけないぐらい愛してるそうですが、喧嘩するとこんな暴言を言います。一緒にいて3年、結婚して1年ぐらいで、結婚してからここ一年ぐらい、2ヶ月一回ペースはこういうことがあります。暴言を言うと、私は家を出ます。そうすると、何も起きないですが、その度、傷つきますね。お互い愛してて、今のところ離れるつもりはないが、どうなることやら。。。。心が苦しいです。すみません。まったく相談になってなくて。夫の暴言というタイトルで、思わずレスしました。

トピ内ID：2305456794

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最近

😢

まあちゃん

2017年02月16日 12:31

なんだろう。男の人モラハラ DV 浮気する人が、多い。情け無い人が増えてる。トピ主さんが、ダメではなく、旦那さんが、おかしい。妻が、病気になると、男の人は、何して、いいのかわからないのかもしれない。だから、気にする必要ない。母親は、子供を産むと、母性が芽生えるけど、男の人は、父親の自覚が、芽生えるのは、遅い。度々、暴言を吐かれて、辛いなら別居してみたらいかがですか？

トピ内ID：5899090112

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言うほど暴言かなぁ

甘夏

2017年02月18日 16:18

ご主人、決して優しくはないけど「いったいいつから日常の業務に戻るつもりや」は暴言ですかね？インフルなら病院で診断を受けましたね？どれくらいで回復するか、尋ねませんでしたか？仕事ならば、職場に病欠を連絡する時に、復帰時期の見通しくらい伝えますけど。ご主人だって仕事と家事の調整をしなきゃならないんだもの、知りたいはず。確かに責め口調だけど、それすら伝えない貴方に苛立っているからかも。バイ菌扱いは仕方ない。何も出来ないのならうろつかないで。ご主人にまでうつったら、家の中が回らないじゃない。「～しやがって」は、言われた時の状況説明が無いと何とも。ご主人、関西の方？芸人さんは、単に＜行為を強調する＞意図で使うこともありますし。ご主人に恫喝の意図が無いのなら、言い直せと何度も言われるのは理不尽と思っているかもしれません。一度、＜暴言＞という思い込みから離れてみて、ご主人が本当に伝えたいこと、真意だけを理解するようにしてみたらどうです？フィルター越しでは、何を言われても傷付くようにしか受け取れないかも。

トピ内ID：5692309759

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旦那様の浮気が原因でない場合

🙂

あざみ

2017年02月18日 20:01

一つ一つの事柄は些細な事ですが、根幹はもっと危機的な状況かもですよ。再婚三年半までは何もなかったのですよね？では、半年前に始まった理由があるはず。最初は新鮮だった再婚生活も、お互い幸せに慣れていくうちに、悪い面が出てきてしまっているのかも。慣れは怖いです。自分が快適な時ほど、相手の苦悩が見えません。お互い再婚だから気を付けているはずが、思いやりを忘れてしまっていたり、甘えてなまけ心がじわじわ出ていたりします。幸せな家庭の定義はそれぞれですが、今の旦那様にとっては、再婚した意味がない家庭・夫婦関係だと感じてしまっているのでは？暴言を言う方、耐える方、どちらも不快な生活ですよね。それでもトピ主様は生活の保障優先。その辺に原因がある気がします。自分の生活態度、旦那様を尊重すること、そのへんに改善点がないのなら、旦那様が変わってしまった原因を直接聞く時ではないですか？

トピ内ID：9233709061

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離婚しないなら一生我慢ですね

🎶

lily yarn

2017年02月20日 20:06

「～しやがって」こんな言い方、一度もされたことありません。あと私なら、「お前」とか呼ばれたら、その言葉遣いの悪さにキレますね。そういう人間性の人とは一緒に住めませんから。私は結婚8年目ですが、そんな言葉使われたことありません。トピ主さん、このまま耐えて一生を終えるんですかーー？もしかして、専業主婦？人生一度きりなのに、辛い毎日に耐える方法を探してるんだ！すごいですね。お金のため？？私は夫と同じだけ年収があります。だから、金銭的には離婚しても全く困らないから、どうやってより良い人生にするか、自分で選びますよ。子供いるならなおさら。よく、無職だから離婚できない、「子供のため」とか言って、モラハラやDVから逃げずに、お金目当てで離婚しない女性いますよね。それって、努力もせず、養われること優先にした結果だと思う。嫌なら、死ぬほど頑張って状況変えなきゃね。

トピ内ID：8613856033

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